恋人との死別　死別失恋　3年目

1 ：11/03/02 〜 最終レス ：12/01/10

恋人に先立たれてしまった方、どうぞ。
[注意事項]
このスレは『原則としてsage進行』です。
人目に付き易くなって
スレ違いな方が書き込むのを防止するためですので
よろしくお願い致します。
【前スレ】
恋人との死別
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/break/1208978319/
相手に死なれて終わった恋愛Part２
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/break/1208618253/

2 ：

【関連スレ】　（他の板です）
配偶者との死別の会・13　-　（メンタル板）
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1294092104/
自遺族あつまれ　-　（メンヘルサロン板）
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1297684227/
【スレよ】嫁に先立たれた奴集まれ　2　【進むな】　-　（既婚男性板）
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1260071484/
死別の会・8　-　（×1板）
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/x1/1217292543/
死別×1　あなたへの手紙　-　（×1板）
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/x1/1137170234/
（他にもあるかもしれません）

3 ：

>>1乙
皆様に安息と安寧が訪れますように。

4 ：

1乙です。

5 ：

『人生は続いていかなければならないのだ、たとえ遺された者のためだけであっても。
　そればかりか、人生を再び楽しめるようになるのは私たちの義務でもある。
　私たちが早世した人を気の毒がるのは、ほかでもない、
　故人が楽しく生きるチャンスを失ったからではないのか？
　故人の死と私たちの悲しみに正しい意義と名誉を与えられるとすれば、
　故人ではなく私たちにありがたくも残されている人生を楽しまなければならない。』
　　フェイ・ウェルドン　Fay Weldon
　　『男心と男について』　The Hearts and Lives of Men

6 ：

13 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2011/01/06(木) 22:14:19 ID:Kk5DGh9I
　先に死んでごめんな。
　でも、お前が生きていて良かった。
　死んだのが俺で良かった。
　お前に未来があるならそれで良いんだ。
　だって、俺はお前に充分幸せを貰ったから。
　頑張れ。
　一人じゃないよ。俺が見守っとくから。
　永遠の別れなんて言うけどさ、そんな事ナイって俺は信じてる。
　だってさ、俺は死んで居なくなったけど、消えた訳じゃないし。
　遺骨とか、灰とか、この世界にあるじゃん。
　お前が生きてる世界にあるじゃん。
　お前の中で思い出になって残るんだ。
　な？消えてないだろ？
　もし…その思い出を持つお前も死んだら、その時は一緒に行こう。
　どこに行けるか分かんないけど、多分生まれ変わったり出来るんじゃね？
　そしたら、また会いに行くから。
　その時まで待ってるから。
　だから、絶対に自とかするなよ？
　事故にあったり病気になったりして死ぬ時も、どうか、どうか幸せに死んで欲しい。
　一人が死ぬほど寂しくなったら、思い出の中に会いに来いよ。
　そんで、次の日には元気になれよ。幸せな一日にしろよ。
　出来るなら新しい恋人も探してみろよ？
　それでお前が笑ってくれたら、俺、凄い安心するから。俺も幸せだから。
　頑張れ。頑張れ。愛してるよ。じゃあ、いつかまたな。(夫)より
　私が夫を亡くして部屋に篭ってるとき、ドアの隙間から入って来た手紙です。明らかに祖母の字で書いてあり、きっと元気付けようとしてくれたんだろうと思ったんですが、祖母に聞いても知らないと言い張ります。
　知らないふりだろうけど、口調など夫にそっくりだし、もしかしたら、もしかしたら夫が祖母の体に入り書いてくれたのかな…と思います。
（メンタル板　配偶者との死別の会・13
　http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1294092104/13）

7 ：

最近読んでこみ上げるものがあった文を2つ貼ってみました。
少しずつ楽になれたらいいな、と思いながら、早数年・・・。

8 ：

死んだと思うようにしたら楽かも知れん…。
彼は死んだ。
私の中では彼は生きてない。
よし、もう会っても気付かない。
彼は居ないのだから。

9 ：

>>8
いや、ここは実際に恋人が亡くなった方のスレなので、スレ違いでは？
貴女でしょうけど、貴女がいかに失礼で残酷な事を言っているか考えた方がいいかと。

10 ：

フラれたのに引きずって迷惑かけるよりマシでしょ。

11 ：

>>9書き間違えました
×貴女でしょうけど　→　○貴女も辛いでしょうけど

12 ：

一番辛い別れだろうな…

13 ：

またこのスレが立って良かったよー
配偶者との死別ｽﾚに書き込んで教えて下さった方ありがとう

14 ：

一ヶ月前、恋人が自しました
周りの人は私を励まそうと「元気出して」「前向きに」とか言ってくれるけど
なれるわけがない･･･
そういうポジティブな言葉を聞くのが辛い

15 ：

もう６年経ったんだよな・・・
貴女の年齢に追いついたよ。
酒も飲めるようになったよ。
貴女がいない世界はもうウンザリだよ。

16 ：

>>14
おれ半月前に自で失った。
正直、どっちが前かすら分からんもんね。

17 ：

2/21に脳出血で彼を亡くしました。
大学卒業して司法書士目指すって言って
問題集をズラッと揃えて意気込んでた人なのに…
彼の無念さを思うと心が痛い

18 ：

シングルマンのDVD買っちまった。

19 ：

さあ久しぶりにやってまいりました。
恋愛関連板の名物、妄想ポエマーの創作劇場でおます〜
何年経っても創作駄文を書き飛ばしているが
親は背後で泣いていないのか？ｗ

20 ：

これが創作ならどれだけ良いことか…

21 ：

22日に突然の自
どうして守ってあげられなかったのだろう
ごめんね

22 ：

寂しいよね。

23 ：

なんだか疲れちゃったな。

24 ：

生きてるけど会えない。

25 ：

>>24
スレ違いです。

26 ：

あれから15年以上たったよ
君が大人になってたらこんな親父ーとか
妄想しながら泣く生活はもう飽きた
うん、飽きた飽きた
飽きたから早く迎えに来いっ

27 ：

体が弱い事を隠して何事もなく振る舞ってくれてた彼女
つき合いだして二年、総合病院のロビーで偶然会ったときすごく動揺してた。
その夜の告白
「投薬治療してるから子供産んであげれない…」
自分は何も言葉をかけてあげれなかった
ただ指輪を買いに走った。
｢それでも俺は一緒に居たい。｣
そう告げると彼女は泣きながら、でも笑ってくれた。
楽しかった、ずっと一緒に居れると思った。
だけど別れの時は来てしまった…
今まで泣いてあげれなくてゴメンね、感情が無くなってるのかもしれない。
だけどこれからも、ずっと好きで居続けるよ。
またいつか会いたいな。

28 ：

来年も再来年もその次もその次も，ずっと一緒に桜見にいこうねって話したのに
あれからもう一年経つのか‥
もう平気かなって思ってたけどやっぱりつらいや。

29 ：

ぜんっぜん慣れない
また名前を呼んで欲しい
あなたから貰ったプレゼント毎日着けてます
またお線香あげに行くね

30 ：

疲れたな
もう疲れた

31 ：

会いたい会いたい会いたい
苦しい
いやだもういやだ

32 ：

辛いですね・・・

33 ：

今日お線香あげに行くね
煙草も持って行きます
あなたのおとん、おかん、親友もまだまだ辛そうで泣いてるよ
みんなあなたが大好きだったんだよ

34 ：

震災があってこのスレも賑わうかと思ったが、そうでもねーなｗｗ

35 ：

上原美優さんの彼氏。キツいだろうな
可愛い人だったのに…
ご冥福をお祈りします。
どんなかたちであれ愛する人をなくすのはつらいけど
前向かないとね

36 ：

ゆいちゃん　大好きだよ愛してるよ
幽霊でもいいから俺の前に現れておくれ

37 ：

苦しい。もうまともに生きられない

38 ：

ふと懐かしいあなたの姿が蘇った。
あなた程お茶目な人は今後出会えないよ。
本当に楽しかった。私愛されてたね。
私は今でもあなたを愛しています。
もう一度名前を呼んで欲しい。会いたいよ…

39 ：

翔子

40 ：

私の友人の男性が、家族が亡くなったら立ち直れないけど彼女が亡くなったら、立ち直れる気がするって想像してました

41 ：

去年夏ガンで死なれた。
無意識に未だに一人で運転中に泣けてくる。
最近、気が付くとふと、カミソリ手にしてる。
内科医から処方して貰ってる眠剤で意識飛ばしても泣きながら目が覚める。
そろそろ人間辞めたくなって来たし、仕事行くのもギリギリ。
諦めてカウンセリングと抗鬱剤貰いに心療内科行くかな…

42 ：

心療内科に抵抗があるなら
カウンセリングだけでも受けてみたらどうでしょう
少しは気持ちも変わるかも知れないし

43 ：

>>42
ありがとう。
以前、心療内科の先生にお世話になってたんでそういう抵抗は、全くないんだ。
薬も止めて日常生活に戻って何年もなるんだけど、今回ダメだなぁ…。
行かないといけないと分かってても病院まで行くのすらダルい、眠剤飲んで意識無くしてひたすら眠りたい。
自分で鬱入ってると分かってるんだけどね。
別に治らなくていいからぼちぼち迎えに来てくれないかなと思ってしまう。
１０年以上続いてたから思ったよりキツイ。
ちょっとテンションマシな時に諦めて病院行くわ。

44 ：

>>43
病院行くのがいいと思う
眠剤飲んで寝るのも一つの手だと思いますよ
ただ量はほどほどに。

45 ：

震災で彼女を亡くした。春が、桜が好きな彼女でいろんな所に桜を見に行った。でも、もうその彼女がいない。春も桜も嫌いになった。
20年付き合って来た。結婚しようとした節目節目でいろいろな問題（俺が義兄の保証人になった為に起きた問題だったり、彼女の母が急死したり）があって結婚出来なかった。幸せに出来なくて本当にすまないと思ってます。
結局縁が無かったんだよって言う人もいますが、津波で彼女を亡くすなんて辛すぎます。彼女の元に今すぐでも行きたいけど、俺にはその勇気がありません。
俺以外の人と付き合ってたら彼女は幸せな人生を歩んでいたのかな？って思うと申し訳ない気持ちでいっぱいになる。でもね、俺は彼女と出会えて幸せだった。仕事や私生活で嫌な事があっても、彼女に会うと全てが忘れられた。不思議と20年間一度もケンカしなかった。
ごめんね、助けてあげられなくて本当にごめんね。辛かったろうなあ…テレビで津波の映像見ると胸が締め付けられる。
大好きだったよ！これからもずっと愛し続ける。ありがとう！
思いつくまま書いたから変な文章失礼しました。

46 ：

>>45
彼女は天国で>>45と付き合えて良かったって思ってるよ

47 ：

旅立って5年も経つのに、未だにちゃんと次の恋愛が出来ないくらい、好きだ。
しかも夏に旅立つ直前まで、甲子園好きな二人だったので、メールの話題は田中と斎藤で。
その斎藤が、彼のひいき球団に入団してから、ちょっと自分の何かがおかしくなってきた気がする。
彼の影響で私もその球団ファンだし、地元だからあちこちで見かけるから、嬉しいんだけど、元気な頃を思い出して苦しい。
まとまりなくてごめんなさい。

48 ：

長文ですみません。
私が「最近暇だな」と言うと次の日いきなり自転車で訪ねてきて、
「よっしゃ、○○行くぞ！」
と誘ってくれた彼。
誘いに来るときは何故かいつも自転車。(私と彼の家は自転車で30分くらい)
別にそのあと出かけるときは自転車乗らないのに。
本人曰わく、勢いが大切だからだそうだ。
未だによくわからないｗ
彼に連れ出されて映画、遊園地、美術館、公園いろんな所に行った。
私の家に訪ねてくるときにはチケットを既に用意してあって、私に嬉しそうに見せびらかしてくる。
その時の笑顔とか前日にチケット用意したのかなとか考えるとすごく萌える。
最初はびっくりしたけど、いつの間にか最近暇だなと言うのがデートの誘い文句になっていた。
そんな彼が死んでからもう2年が経った。
自転車で私の家にくる途中に交通事故で亡くなった。
デートなんてねだらなければよかったと凄く後悔している。
今でも自転車が止まる音を聞くと涙が止まらないよ。

49 ：

死なれた
ごめんなさい

50 ：

どっきりなんじゃないかと思う
そうであってほしい

51 ：

恋人が亡くなって明日で四十九日。
自分と出会わなければもっと長生きできたのかもしれない
と考えてしまう毎日に疲れた。

52 ：

会いたい会いたい会いたい
お帰りと抱きついて、あなたの脱いだ服を片付け
一緒にご飯を食べたい
ゲームやってお風呂入って、寝るまで二人でにちゃんして
あなたはいつも先に寝るよってキスをする
朝はトーストと目玉焼きを彼のために
どうして死んじゃったの？私ひとりじゃ生きられないよ

53 ：

彼が死んじゃった
まだ現実が受け止められないよ
どうしたらいいのかな誰かおしえて

54 ：

>>50
私も何度、ドッキリだったらと願ったか
>>53
私も同棲してた彼が、数日前に死んだ
どうやって生きていいか分からない
全て彼に頼って生きていたツケが回ってきて
私は何も出来ない情けない女だっておもった
タイムマシーンって無いのかって真剣に考える私
馬鹿なことばかり考えて　
安定剤に頼るようになって少し楽になってきた
新しい幸せを見つけるしかないって思うようにもなってきた
不謹慎だろうけどね、耐えられないよ
苦しくて、もう彼を忘れたいとも思う
忘れられないけどね

55 ：

お前らざまあww

56 ：

やめろ

57 ：

>>55

58 ：

彼が生きていると本気で思うことにしたら少し楽になりました。
名前も今までの人生も全て捨てて新しい生活を始めるために旅に出た。
そのうち運が良ければ会える。そう思っています。
今はそう思わないと…辛いです…

59 ：

125: 癒されたい名無しさん [] 2011/06/01(水) 23:19:42.69 ID:ZyV2dxLf
嫁が激しい闘病生活の末、若くして亡くなって五年後、こんな手紙が届いた。
どうやら死期が迫ったころ、未来の俺に向けて書いたものみたいだ。
以下全文
Dear 未来の○○
元気ですか？大好きな仕事はうまくいってますか？きっと○○だもん、今ごろ凄い出世してるんだろうなあ。嬉しいぞ。
早速だけど、私はもう長くないみたい。仕事柄、なんとなく自分の体のことはわかるんだあ。薬もだいぶ変わったしね。
だから、○○に最後の手紙を書くことにしました。
もう今頃新しいかわいい奥さんが出来てるかな？笑
いいんだよ、私に遠慮しないで幸せになってよ。○○は誰かを幸せにできる才能を持ってる。その才能を持った責任を負わなきゃいけないんだ。
○○が幸せになるところ、きちんと見守ってるからね。私は大丈夫。向こうでイケメン見つけて恋するもんね！笑
そして○○は沢山子供を作ってステキな家庭を作るの。○○の子供だもん、きっとかわいいんだろうなあ〜
私生まれ変われたら○○の子供になっちゃおうかな笑
生まれ変わりの順番待ちがあったら割り込んじゃうもんね！おばさん発想だな。
でもね、一つだけお願いがあります。
どうか私のことを忘れないで。どんなに幸せになっても、一年に何回かでいいから思い出して。
私はもうお父さんもお母さんもいないから、、○○が忘れたらもうこの世界に私はいなくなっちゃう。それだけが怖いんだ。

60 ：

何回かというのはね、
付き合い始めた日、幕張のレストランに海。
一緒に行った夏の北海道、あの時くれたネックレスはずっと今でもつけてるよ。お棺にいれないでね、○○が持ってて。
○○が初めて試合でレギュラーになった日、関係ないとは思いきや、実は私が初めてお弁当を作った日だったのだ笑 卵焼き辛くて悪かったな
結婚記念日は○○酔いつぶれてたし、いいや笑
そして私の命日。多分○○のことを思いながら幸せに眠るんだろな。
この四つが私の思い出ランキングトップです！だから年四回でいいから思い出してね。お願いね。
○○が思い出してくれるとき、きっと私はその瞬間だけこの世界に生き返れるんだ。
最後までわがままだね笑 ごめんなさい。
未来に向けて書くつもりが、なんかよくわかんなくなっちゃった。だって○○の未来は輝いてて、眩しくて、全然見えませんよ！
さて、レントゲンに呼ばれたのでこれで終わりにします。時間かけて書くと長くなりそうなので、思いつきで書いたこの手紙で一発終了。
○○、今までありがとう。悲しい思いをしてしまったらごめんなさい。
あなたと過ごした私の人生、あなたと作った私の人生。幸せ過ぎてお腹いっぱいです。もう悔いはないよ。
○○の幸せをずっとずっと見守ってます。
未来の○○の笑顔を思いながら
△△より

ps.ご飯はちゃんと食べるんだよ


最後まで注文ばっかだな全く
オレはまだ一人だよ
でも幸せだ この手紙をみて改めて実感した
オレ頑張るから、ずっと見ていてくれよ
ありがとう

61 ：

>>60
ヤバイ、、、、、何それ。
目が腫れた。。。
その愛は、本当に永遠だよ。

62 ：

正直、そんな別れ方ができて羨ましい。
俺の場合は・・・アレだから・・・。

63 ：

眠るように死んでしまった洋子さん。
「また電話するわ。おやすみ。愛してる。」ってキスしてくれたのが最後の姿になった。
お通夜にも葬儀にも出向けなかったけど名前を呼び掛けても答えてくれない、手を握っても握り返してくれない洋子さんなら逢いに行かなくて良かったのかもな？
あれから二人で歩いた街を一人で歩いたよ。
街の喧騒の合間から「さくらびと」って歌が聞こえてきた。
「生まれ変わったら桜の下でまた逢いましょう。その時には笑って永遠を誓おう」洋子さんの想いのようで、人目を憚らず大泣きしたよ。
一緒に暮らす事は叶わなかったけど、生まれ変わったら一緒に過ごそうな。
愛してる。

64 ：

自分が原因で恋人が亡くなったパターンある…？

65 ：

はい……。ここにいます

66 ：

>>64
明確に自分に原因があるとは言い切れないけど、半分以上は自分のせいだと思ってるよ

67 ：

>>64
ここにもいます

68 ：

酷い裏切りなら原因になるかも知れんけど
そうで無いなら考え過ぎじゃないの？

69 ：

くも膜下出血で倒れ、脳は順調に回復し始めた？らしいが
肺が弱くて心配停止して死んだって聞いたとき
部屋の整理を、ホコリが舞う中、彼と一緒にやったからかなとか
物凄い自分を責めてる
もっと掃除してて、整理するときにホコリ舞わないような部屋だったら
彼は死ななかったのじゃないだろうかとか
、もっと早く病院行かせるべきだったとか、、、本当に色々考えてしまう
どっちみち私も彼には逢わせて貰えないまま死別した
あんなに愛し合って同棲してたのに悔しい気持ちもある

70 ：

埃が原因なんかじゃないよ
もっと埃が凄い所はいくらでもあるって

71 ：

>>70ありがとう

72 ：

俺は鬼畜以下だ。
彼女との快楽のためだけの行為に溺れて、彼女の身体に負担をかけた。
自分に宿った命を消すのは痛かっただろうに、辛かっただろうに…
まるで俺は悪魔だ。
彼女が死んだのも、それが原因だったんだろう…
心筋梗塞だなんて死因が付いたけど彼女を死なせたのは俺です。
愛してるって言う資格も無い。
愛される資格も無い。
それなのに…
最後まで愛してくれた。
最後まで俺をかばってくれた。
いつか俺が死ぬ時は地獄に堕ちてもいいから、彼女だけは天国で過ごしていて欲しい。

73 ：

>>64
彼女は薬物中毒患者でした。
私は彼女を薬物から救おうと懸命になりましたが、私の存在は却って彼女を更に薬物に溺れされる要因となりました。
いわゆる「共依存」といわれる状況です。
彼女が亡くなった後に、私の存在が「共依存」であり、彼女の命を縮めた原因の一つである事に気付かされました。
助けたくて助けたくて仕方がなかったのに、まさか私が原因で命を落とす事になるとは思いもしませんでした。
後追いも考えました。
しかし彼女を思うとそれもできず、愚かな自分に悔いる日々です。

74 ：

>>73
たしかに専門医の領域だっただろうけど
あなたは間違ってはいなかったとおもう

75 ：

>>72
俺にもそういう悪魔がいてる
元に性欲強いって指摘されたし、まかり間違ったら
あなたみたいなことを元にしてた可能性がある
あることがきっかけで、幸いその道には進まなかったけど
俺と元の相性を考えたら、相当危険だった
最悪、心中まであったかもしれない。
告白すると、元が結果的にせよ、苦しんでいるとわかったら
してただった

76 ：

>>74
ありがとう。
彼女の母親に「看取ってくれてありがとう、娘は幸せでした」と言われた事が、今の私の生きる支えです。
とはいえ私の残りの人生は、彼女への贖罪の日々だと思っています。

77 ：

8年前、人生の半分以上、一緒に過ごした彼女を心筋梗塞で突然、亡くしました。
親に反対されながらも、隠れて、毎日会っていた。
彼女の人生、半分以上、自分と過ごさせてしまって、後悔している。もっとその時間を違うことに、費やせたんじゃないかと…。
何故、毎日一緒にいて気づいてあげられなかったんだろう!!一人でかせてしまった…。

78 ：

みんなの苦しみが少しでも和らぐといい
お祈りさせてください

79 ：

心筋梗塞…
俺の彼女の場合は夜に眠って、家族が朝に起こしに行ったら冷たくなってたらしい。
眠ってるんだと勘違いするくらい安らかな顔だったらしい。
離婚した元の旦那から通夜にも葬儀にも来ないでくれと言われたし、俺も彼女との思い出を揉め事で汚すのはイヤだったから行かなかった。
だから彼女の死に顔は見ていないけど、きっと苦しみから解放されたんだと思い込むしかないよな。
最後まで無理させて、我が儘に付き合わせて、助ける事も出来なかった。
ごめんな。

80 ：

hoshu

81 ：

大好きな人が子宮頚がんでってしまった
俺のせいか
ワクチン打ってればどうだったか
やりきれない

82 ：

拉致られてされた

83 ：

最愛の人はこの世の全ての苦しみ悲しみ悩みから解放されました。
極楽から自分が愛した自分が愛された大事な人を見守り続けています。
皆さんの心が少しでも癒えますよう祈ります。
俺も最愛の彼女を亡くして来週は四十九日です。
彼女の姿や声が今も頭から離れない。
悲しいけど、泣けるけど、彼女が見守ってくれてるなら少し笑おう。
「弱虫は嫌い」っていつも怒られてたしな(笑)

84 ：

お前らの恋人の代わりに俺がばよかった

85 ：

お前が死んでも誰も生き返らない。
生き返えるなら皆が自分の命を差し出すだろう。
だから懸命に生きていって自分の寿命をまっとうした時に再び出会える日を励みにしよう。
自分が死んだからって誰が喜ぶ？
最愛の人は笑って迎えに来てくれると思う？
結ばれるために何をすればいいか考えて欲しい。
死ぬな。生きろ。その人が恨まれないように胸張って頑張れ。
だけど辛い時は大声で泣け。
泣いて泣いて泣いて思い出せ。
それが亡くなった人への最高の供養だと思う。

86 ：

本当に生き返ってくれないかな
亡くなったことが未だに信じられない

87 ：

スレ違い覚悟ですがごめんなさい。
私、昨年子宮癌で全摘出術をした。今年初旬の検査で何故か転移が判明。
いい歳だから子供は諦めていたんだけど、女の病気だし、再発や転移の事は彼に言えなくて、つまんない理由の言いがかりをつけて結果決別という形にして別れた。
私自身も本気で彼を嫌いになろうとしてる最中。
だって、さよならの時間を彼と過ごすなんて辛過ぎる。
だったら酷い元カノとしてすっぱりさよならの方が彼の次の人生の為になる。って思えたから。
やっと吐き出せた。
少しだけ気持ちが和らいだかな。
辛い経験をした皆さんの気持ちを考えず、ごめんなさい。
ありがとう。

88 ：

彼はあなたと一緒に病気と闘う覚悟だと思う。
もし、あなたが病気でこの世から居なくなっても絶対に良い思い出になるだろう。
あなたは彼の事を愛してるんでしょ？
愛する人との別れの辛さは残された人にしか分からない。
ここにはその悲しみや辛さを知ってる人が集まる。
俺も愛する人を病気で亡くして、まだ悲しみから立ち直れない。
人は必ず死ぬし、残された人は悲しむけど、あなたが生きてる限り愛する人と幸せな時間を紡いで欲しい。
それとも彼は愛する人と共に闘うことも愛する人を見送る事も出来ないのかな？
それは残酷だと思う。
まだ間に合うんじゃないかな。

89 ：

>>88さんへ
幸い、彼には昨年の手術で完治したと思ってもらえてるので、元気な私のまま喧嘩別れという形にし、別れました。
こんな形でのさようならしかできなかった自分が悔しいですけれど、考えている時間はないので仕方ないです。
後に「あいつは俺に病気を隠して死んだ。」などと先を生きるべき彼を迷わせたくないので、最悪の形にしました。
「あんな女」と彼が思っているうち、私が生きている間に一刻も早く人生の伴侶を決めて欲しい。
あくまでも想像の範疇なのですが、一度は縁あって付き合った元カノの病死。
という事実は彼にとっても後味の悪い話でしょうから、近々訪れるであろうその時に新たな伴侶が彼を支えて欲しいと願っているのです。
誰にも言えなかったけど、私はこれで良いと思っています。
ありがとう。

90 ：

88です。
そうですか…
あなたの想いが報われるなら、それはそれで良いのかも知れないですね。
俺が彼だったとして、亡くなった事をあとから知ったらどう思うだろ？って勝手な思いをしてしまいました。
すみません。
あなたの優しい思いやりが彼に届くよう祈ります。

91 ：

>>88さんへ
88さんの彼女さんも空から今のあなたの姿を見ていると思いますよ。
私、あなたより少しだけ先にあちらへ行きますが、クリスマス辺りには彼女さんに会える筈。
あなたと付き合っていた頃の事、聞いちゃいますよ。
あ、彼女さんも私も一生懸命生きたからこそ行ける場所で。
あなたは本当にイイヤツだね。彼女さんに会えたら報告しておきます。
もしかすると、彼女さん、再び生まれ変わって既にこの世にいるかな？

92 ：

88です。
ありがとう。
彼女からの着信もメールも届かなくなったし、携帯の着信履歴からも彼女の名前が消えてしまった。
この現実が彼女が存在しない事を思い知らされる。
だけど、彼女が亡くなった日の夜に彼女の声が聞こえた。
「あなたから私は見えてないけど、私はあなたを見てるからね」って。
他人に話すと気のせいだと笑われるけど、俺は信じてる。
あれは間違なく彼女からのメッセージだよ。
もしも、あなたが先に行ってしまって彼女と話すなら、俺とのデートの話とか聞いてやってください。
お互いの彼氏自慢して笑いあってくださいね。
優しい気持ちをありがとう。

93 ：

>>87
私、ずっと同棲してた彼が病気で倒れ、彼の家族からは死に目にも逢わせてもらえなかった
凄く悔しかったし未だに悲しくてトラウマ
好きな人に言いたいことが沢山あったし、本当に悔しい
やっぱり　つらくとも　最後を看取りたいって思うよ、一生後悔が残るし

94 ：

88です。
87さんは彼氏に後悔させないために早い別れを選んだのだと思う。
その決断が正しいかは87さんと彼氏にしか分からないだろう。
すごく悲しい決断…
彼氏への愛や想いが溢れてて、彼氏が羨ましいと同時に泣けてきた。
87さんの覚悟と想いを彼氏はいつの日か必ず分るはず。
その時に後悔しないように彼氏に生きて欲しいんだと87さんは思ってるんじゃないかな。
先に行く人が残される人よりも悲しくて恐いんだから…
俺が87さんの彼氏だったとしたら怒りと共に感謝の気持ちで溢れるだろうな。
ここを読んでるみんなそうなんじゃない？
悔しくて、悲しくて、自分を残して行った人にバカヤロウって怒鳴ったり。
だけど、愛しい時間をありがとうって、あなたと愛し合えて幸せだったと感謝してるんだろうね。

95 ：

>>93
私も同じように彼が病に倒れてその後音信不通になった、2年後ご両親に知らされて、彼からの手紙を渡された。
私は性犯罪被害にあったことがあり、その後の苦しみから彼がすくい上げてくれた。
事件の後遺症(いい訳だ)で私は乱れ、散々彼を裏切った。それでも私を包んでくれる彼に本当の意味で感謝し始めた矢先だった。
彼が亡くなって9年。思い出はどんどん美化されていく。手紙にあった
『僕は幸せだった、自分以上に大切に思える人に出会え、その人と生きることができた。君の生きる支えに僕はなれたのかな？どうか僕よりももっと幸せになって欲しい。いままでありがとう。』
この言葉にずっと縛られて生きてきた。
長い間、仕事に打ち込んで来けれど、2年ほど前、今では心から大切に思える人がいる。でも私は幸せになって良いのだろうか？
彼は上から私を飽きずにみてくれるのかな。私は彼を忘れることはないと思う。それを受け入れてくれるのだろうか。色々と頭を悩ませるけど、これがもう立ち直りつつあるという事なのかもしれないなとは思う。
こんな駄文でごめんなさい、吐き出したかったんだ。失礼しました。

96 ：

「最後まで最低な彼氏だったね」
そう言われた翌日に自死してしまった最愛の人
発見からお見送りまでなんとかやったよ
相続もすべて遺言書通りとは行ってないけど
大切なモノは貰ったよ
もう1ヶ月経つのか。
俺はどう生きればいいんだろう

97 ：

最低って言われた女が死んで良かったと
前向きに考えましょう

98 ：

会いたい

99 ：

抱き締めたい

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