＊過去ログ＊
愛犬の死が忘れられない
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天国の愛犬愛猫へ
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天国の愛犬愛猫へ 2
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天国の愛犬愛猫へ 6
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ありがとう。
苦のない世界で元気にやってるかい??
おらあもう少しこっちの苦がある世界にいるからちゃーーんと待っていてくんろよ。
天気が良くなったら、お墓にいってみるよ。
ぎゅーって抱きしめたい。
もっといっしょにいたかったよ。夏休みに帰ったときちょっとさみしそうにしてたよな
食欲なさそうだったけど様子見に行ったらちゃんと食べてくれたよね。ありがとう
死に目には会えなかったし、しばらくは実感なかったけど一番の友達だったって気がついたよ
ありがとうな
お前が元気だった頃の冬の寒い夜、いつもお前が俺の部屋と親父の部屋、どちらを寝床に選ぶかで俺達二人が密かに競い合ってた事を、当時のお前は気が付いていたかな？。
翌朝の互いの勝利報告は、一見くだらないようだけど、実は俺達親子の大事なコミュニケーション手段にもなってたんだよなぁ。
お前を巡ってのそんな二人の静かな戦い(笑)の決着が付かないまま、何の前ぶれも無くある日突然に天国へっちまいやがって…。
こよみの上では五月も半ばだというのに最近肌寒い夜が多いから、あの頃の事をまた思い出しちゃったよ。
そっちは寒くて丸まって寝るなんて事は無いんだろ？
だったらたまには夢の中にでも遊びに来てくれないかな。
いつでも待ってるからさ。
いい詩ですね。
nijinohttp://www5.ocn.ne.jp/~select/Rainbow.html
５月１６日、大学から家に帰ったら
リビングのソファで横になって、ぴくりとも動かなくなっていました。
朝はベッドで寝ている私の横で寝ていたのに
必死に声をかけても いつもなら
私の顔をみてしっぽをふってくれるのに
今日はなにもしないんだね…
2000年の２月、私たちの家にある可愛いキャバがやってきました。
名前をキタにし、キっちゃんの愛称でいつも呼んでいました。
誰かに名前を聞かれると、「？」ってされるほど
変わった名前だったけど
それはそれで、とても可愛い名前だと思います。
私が家に帰ると、玄関先にいつも迎えにきてくれて
私がふとんの中に入ると、もぐってきてくれて
とても、大好きです。
キっちゃん、おしっこは家の中では決してしなかったね
たべものも食事中いつも椅子の上に乗っていたけど
ちゃんと待って、「よし」というまで食べなかったね。
おりこうさんでしたね。
散歩にせがむキタのすがた
食べ物ちょうだいをせがむキタのすがた
そして、可愛い寝顔
決して忘れません。
キっちゃんは、心臓病という持病があり
発祥は１年前でした。
おなかに水がたまり
負担を軽くするラシックスを１年間飲ませつづけ延命をつづけてきました。
昨日まで、元気だったのに、信じられません。
でも１年間、よくがんばったね、キっちゃん。
これから楽になれるね。でも残された私や家族はとてもさびしいです。
あっちの世界でも 楽しくしてください。
私たち家族は一生、キっちゃんのこと、忘れません。
私がいくまで、元気に待っててね
さようなら、キっちゃん。
使ってないブログに、キタちゃんの最後の寝顔を貼り付けさせてもらいました。
http://blogs.yahoo.co.jp/sunny_side_hill55/42225012.html
これが最後の投稿にします。ありがとうございました。
文章が最悪の犬になってましたよ。
たぶん最愛の間違いでしょうが・・・
うちの犬がなくなったのを思いだし涙がでました。
犬のご冥福をお祈りします。
今でもお前そっくりの白黒のはちわれ猫を探してるよ。
もう一度生まれ変わってお母さんの所に来てくれる？
http://www.nicovideo.jp/watch/sm2913466
あなたがいたからあたしたちは幸せな日々を送れました。
いっぱい思い出作ったね！
忘れないでね。
あなたのことは絶対忘れない。
あなたは自分の身を削ってでもあたしの幸せのお手伝いをしてくれたとしか思えません。
だから頑張って幸せつかむよ！
見守っててね。
いつかあたしたちは順番に天国にいくからずっとそっちで待っててね！
そして家族そろって散歩にいこう☆
楽に連れてってね…
お姉ちゃんはあなたとの思い出がいっぱいありすぎて
書ききれませんが、今まで幸せをくれて本当にありがとう！！
すごく頑固でひねくれものだった父が、
タクがきてから人が変わったように丸くなって、よく笑うようになったよ。
あんなデレデレしている父は見たことがなかった。
私には何も買ってきたことがないのに、タクには牛すじ（犬用）買ってきたよね。
タクが天国に行ってしまってから半年以上が経ちます。
すごくやきもち焼きのタク、新しい子が家に来ても嫉妬しないかな？
私たち家族はそろそろ新しい命をと考えているんだけど、
新しい子が家に来ても、タクのことずっと忘れないよ・・・
新しい子をおうちに迎えてもいいよね？
どうかな？Ｄ.Ｏ.君？
大好きだったちびこ
あまりにも早すぎる死だ…
最後はかなりやせ細って、鳴く時も口は開けても声が出なくなっていたね
苦しんだ末の死
可哀相で悲しくて頭がおかしくなりそうだ
ちびこ、大好きだ…
14年間、ありがとう。
長い間、家にいてくれて、ありがとう。
今はただ、お疲れ様。
まだ涙が止まらなくって凄く辛いよ
一人寂しくってしまったので後悔でいっぱいです
まだ2歳4ヶ月なのによく病気と闘ったね偉いねぇ
またいつか生まれ変わったら私達の元に来てね！待ってるからね
今までたくさんの思い出ありがとう
本当にいろいろありがとね
またね☆。
この前初めて夢に出てきてくれたね！ 本当に楽しかったよ
今まで君がいたから 仕事でどんなにバカにされて笑われても 耐えられた
仕事後に君に会えるから、泣いたりしなかった
でも、もう君がいないよ 辛いんだ 泣きそうになる
年中 鬱になってしまう
会いたいよ・・・
でも 明るく生きなきゃね！
君の為にも、自分を幸せにする方法、探すよ！
また、夢に出てきてね
もしや、ﾍﾟｯﾄがそれを望んでいるのだろうか？
うちのネコは心臓発作だった（解剖はしていないけど、多分そう）んだけど、
弟がネコと一緒にベランダでひなたぼっこをしていて、
出かける用意のために部屋に戻って、15～20分後に用意ができて、
出かける前にネコを家に入れなきゃって思ってベランダに出たら、
最後に見た時と全く同じ形で、日溜まりの中で息をしていなかったんだって。
あまりに急で意味がわからなかったけど、急いで動物病院に連れていったら、もう亡くなっていますって言われたそうだよ。
うちは狭いマンションだし、ベランダは弟の部屋に直結してるから、
最期の時に苦しんだりして何か声を出せば一発でわかるのに、そういうことも一切なくて、
あと数十分一緒にひなたぼっこしていれば…って今でもすごく後悔してるみたい。
私は連絡を受けて急いで会社から帰ったんだけど、家についたらまだあったかくてね。
弟にだっこされた姿はいつもと変わらないんだよ。
ただ、呼んでもクターっとしてて目をあけないの。
撫でても撫でてもゴロゴロいってくれなくて。
朝出かける時に見た最後の姿はいつもと全く変わらず、元気そのものだったのに。
もう1匹ネコがいるんだけど、あの日から家に帰るのが怖いし、
仕事の後に予定を入れるのが怖くなっちゃった。
陽だまりの中いつもと変わらぬ時間の中のんびり旅立つ事が出来て
猫ちゃんとっても幸せだったような気がします。
怖いなんて思わないで元気出して
私が大好きなローストチキンだけど、私以上におまえがチキン好きで隙あらば狙ってたから、私はいつだって慌てて隠れ食いしてたさ。
くそ、ゆっくり食べさせろよって、いつも思ってた。
念願叶ってゆっくり食べられるようになったけど、それがこんなに寂しく悲しい食事になるなんて、あの頃は考えもしなかった。
途中から、涙の味しかしなかったよ。
一ヵ月たった
全然悲しみが癒えない
俺、男で結構いい年なんだけど毎日声出して泣いてしまう
どおすればいいんだろ？胸が張り裂けそうで…
亡くなった子のためにもね。
辛かったかな。最後に一緒に寝れてよかったよ
大好きだよ
大好き
夜に声出して泣くと近所迷惑だよ。
お化けが出たと勘違いするです。
----------------
そのうち生まれ変わって貴方の元に返ってくるですよ。
元々捨てられた猫で足も一本失っているので外では、ちゃんと車に気を付けていたはずなのですが
引かれてしまいました。
ここで聞く事じゃないですが、お許しください。まだ信じられなくて。
こういう事はあるのでしょうか？
子供のメス猫が先にってしまった。
元々後ろ足に障害があり、この子引き取って飼ってたんだけど
やっぱり長生きできなかった。
今朝、入院中の動物病院に寄った時、とても苦しそうにしていて、見てられなかった。
先生と相談して、安楽死を選択しました。
ごめん・・・安らかに・・・
今は家の中のお気に入りの寝場所にいます。
悲しみでいっぱいです
ごめんよ・・・
＞ どおすればいいんだろ？胸が張り裂けそうで…
とりあえず「ﾍﾟｯﾄたちは死後も生きている」という本をお奨めするよ。
この本には本当に助けられた。。。
やぁ、御主人。
天国にはﾛｰｽﾄﾁｷﾝなんかよりもっと美味い物がありましたww
ﾛｰｽﾄﾁｷﾝを食べる時、私の事を思い出してくれればそれだけで私は幸せ。
近々、貴方の夢の中に参上します。
ﾛｰｽﾄﾁｷﾝをほお張りながら…
泣けた。
>>32
神に与えられた命ですね。
>>33
ほんとうにあなたは辛かったろうし、やりきれない気持ちだったと思います。
貴重な体験、飼い主の人生のワンステップであれば、そのこも喜ぶっス・・・ （涙）
27日夜もうきそうだった猫の近くで妹が寝ててくれた。
く直前に小さな声で鳴いて、その声で妹が起きて、お父さんも呼んでくれて
最後は妹とお父さんに見守られながら静かに息を引き取った。
私は仕事で一緒にはいられなかったけど…
その報告をメールで知って泣きながら仕事したよ。
本当に大好きだよ。大好き。
うちの大事な大事な猫ちゃん。
猫ちゃんも私たち家族が好きだったのも伝わってたよ。
私たちの想いも伝わってたよね？
ありがとうね。大好きな猫ちゃん。
いっぱい助けてくれてありがとう。
さみしいよ…
最近やっと「悲しい」から「ありがとう」って写真に言えるようになってたのに。
あなたの最期を思い出すと涙が止まりません。
出血が止まらなくて苦しかったよね。
治療はいいから、早くおうちに帰りたかったよね。
最期は私の腕の中でった姿を思い出すと、涙が止まりません。
てんちゃん、いつまでもずっとずーっと大好きだよ！
楽しい時も辛い時も、いつも側にいてくれたね。
てんちゃんに会えるから何でもするって今でも思ってるけど、でも今は、ただてんちゃんが永遠に幸福であるように祈ってます。
本当に大好きだよ。
ただ涙です。
神に与えられた命とはどういう事でしょうか？
足を失うだけじゃなく命まで失って
どうしてあいつばかり…
と思ってしまいます。
何年も外で生きていても車に気をつけていても死んでしまうのですね
泣いた(T^T)
37です。
悲しんでくれるなんて優しいですね…。ありがとうございます。
>>40
外飼いに事故はつきものです。
それを承知で、それでも外飼いにしてたのでは…？
うちは承知で外飼いしてました。
うちも一度交通事故に会ったけど、
また車に当たった(？)と思われる脳出血症状が出てきました…。
外飼いしてたことに後悔はありません。
外飼いには、覚悟が入ります。
だからって事故はしてほしくないんですが…。
悪いが外飼いに関する貴方の意見、見解には同意できない。
外飼いのﾍﾟｯﾄに対して、凄く冷たく突き離したﾚｽに見えるのは気のせいだろうか？
外で飼ってる限り、車以外にも危険はいっぱい
家の中にいてくれれば安全。
それを分かってて、外飼いと決めたのは飼い主。
だからって死んだらしょうがないって言い放つわけじゃないけど
覚悟はいるんじゃないかな？
と思っています。
それでも、家の中だけってのはうちは考えられなかったから、
ケガは飼い主(私)の責任だと思う。命を落としたのも…
自分語りすいません。
＞ 自分語りすいません。
いぇいぇ、とんでもないです。
私は室内飼いができないならそもそもﾍﾟｯﾄは飼わない主義なので…
外飼いをする貴方の気持ち(覚悟)が理解できなかったんだと思います。。。(外飼いの是非を問うつもりは全くないです)
私が外飼いをしない理由は15年前に外飼いしていたﾗﾌﾞﾗﾄﾞｰﾙを失踪させてしまったからです。
失踪の原因もその後の消息も分からない。
これはある意味ﾍﾟｯﾄの死よりも残酷ですから。。。
13歳の愛犬が天国に旅立ちました。
人なつこくて怖がりだったからひとりでくの寂しかっただろうな。
今頃天国にいてるおばあちゃんと一緒かな。食い意地張ってたからおいしいオヤツいっぱい食べさせてもらってるかな。ふかふかのクッションで寝てるかな。
おなかの腫瘍や傷口に触れると痛がるから
怖くて長い間抱っこしてなかったけど、おなか痛くなくなったよね。あたしがそっちに行ったら、絶対に抱っこしてあげるからね。
いっぱいしてあげるからね。
何年後か何十年後か分からないけど、また会う日まで絶対に忘れないよ。
あなたがウチに来なかったら、お父さんとお母さんは離婚してた。
家族バラバラになっていた。
あなたのお陰で今のあたし達があるんだよ。
ありがとうありがとう。大好きだよ大好きだよ。
あなたは本当に大切な、あたし達の人生の一番大切な宝物だよ。
犬は 風を感じ 季節の変わり目を感じる外の方が好きかもしれないし、
でもやはり、危険がない、家族と一緒に居られる室内の方がすきかもしれない。
答えは犬によっても違うでしょうね。どちらが悪いとも言えないと思いました。
まだ生きてるんじゃないかと思うくらい綺麗だった。
カリカリと花と一緒に火葬しました。
室内飼いだったので外の世界を知らない子でした。
自由になったんだから、外の世界を沢山見てね。
できれば家にも遊びに来てね。
今まで本当にありがとう。
いつかまた会えますように・・・。
今度はマッチョみたいに元気に生まれ変わりますように。
きっと会えると思いますよ。 ﾆｺｯ
誰でもそのくらいの感情は当然あると思います。
動物を愛する（愛した）ことへの書込みスレですからね。
身近な生き物への思いやりが基本だと思います。
自分がスレ違いなのに質問してすいませんでした。
ウチは元々捨てられた猫だったので、野良化していたので外飼いでした
月曜に死んでしまい、１年しか一緒にいられませんでした。
車には気を付けていたんです。
真っ先に｢お帰り｣と吠えてくれてたアイツが今朝、急に旅だっちまった。
約10年の付き合いだったが、コイツは本当に今までよくやってくれた。
でももうちょっとだけ俺のそばに居てほしかったぞ。最期は辛そうな顔ひとつ
見せずにっちまいやがって。お前が居てくれないと、帰ってきても
寂しいじゃねえかよ。俺は滅多な事では泣かないんだぞ。
お前は俺の心の中で永遠に生き続けているよ。俺の命ある限りな。
いってらっしゃい。
＞ 微力ながら 明日成田から北京に入ります。
＞1人でも助けられたら‥の気持ちで今は一杯です！
…ふう、暑いね。
あぁ、すまない(笑
君はなんて熱い漢だろう！
被災地に可哀想なﾜﾝｺがいたら、彼らの事もよろしくお願いします。m(__)m
49日って旅立った日から数えるんだっけ？
仏教をそのまま当てはめるのもどうかとも思うけど、まぁ、一区切り付いたんじゃないでしょうか？
お弁当の匂いに釣られて、一時でも貴方のもとに帰って来てると思いますよ。
>>58
文面からは家族の元で、苦しみもなく旅立った様に見受けられます。
幸せな旅立ちと言ってもいいんじゃないですか？
将来、再会する時には大きな声で吼えて貴方を迎えてくれますよ。
おまけ
>>66
明日北京に発つんですよね？
もう寝た方が…。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
564 ：名も無き飼い主さん：2008/05/31(土) 18:21:32 ID:s8FMLBeL
３年前に、飼っていた柴犬ジョンタローが立てなくなり、薬で安楽死させました。１８歳でした。
１２歳頃まで親に任せっきりだったのですが、仕事を辞めて長らく無職が続き、暇潰しに一緒に散歩に行くようになりました。
そうしているうちに情がわいてきて、美味しいエサを探したり、綺麗に体を洗ってあげたり、肉球がひび割れてるのにクリームを塗ったりと、色んな事をするようになりました。
仕事が見つからずに悩んでいる時、犬小屋の前に座って話しかけたりもしました。勝手に右の前足を握手されながら、ジョンタローは迷惑そうに聞いていたっけ(⌒‐⌒)。
死ぬ半年ほど前から、犬小屋の中で方向転換ができなくなり、玄関にペットシーツを引いて対応。そしてある日突然、歩いている最中に体を突っ張らせて倒れ、二度と立ち上がれなくなりました。
どうやら悪性のガンが脳に転移しているらしく、治療は不可能と診断され、最期を看取ることに。体が痛むのか、ひっきりなしに鳴き続け、仕方なく睡眠薬を処方。しばらくは効き目があったものの、すぐに効果が無くなり、やむなく安楽死ということに。
その日の事は、はっきりと覚えています。
まだ寒さの残る３月８日。昨日までの雨が嘘のように止んで、暖かい日差しと風がドアの隙間からもれていました。
白衣を着た獣医さんが注射器の用意をし、私にジョンタローをしっかりと抱きしめて下さいと頼みました。私はいい年ですが涙が止まらず、ジョンタローの頭を撫で続けていました。
そして注射器が刺さります。
「キャンッ！」
それまで眠っていたジョンタローは短く一声鳴き、目を開けました。でも、注射器の麻酔薬が流れこむと、すぐにスウッと静かになってしまいました。
さっきまで生きていたジョンタローが、もう動かなくなってしまったのです。
私が安楽死を決意した為に。
今でもあの鳴き声が耳に残っています。
「兄ちゃん！ボク、治るんだよ！さないで！」
そんな風にジョンタローが泣いていたように思えてなりません。
どうして最後まであきらめずに治そうとしなかったのか？あんなに可愛がっていたのに。
２年以上経ちますが、いまだに私は後悔し続けています。
565 ：名も無き飼い主さん：2008/06/01(日) 23:05:34 ID:dkCw7zKi
１８才だったら懸命な措置だと思います。
後悔なんてしないで欲しいです。
つらい時が長引くのはどちらのためにもならないと感じます。
良い勉強になりました。
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なんだかね・・・ 人それぞれかな？
↑の５６５は私です。
でも治ると信じたかった。
死ぬなんて考えたくなかった。
だから病院で死なせてしまい、看取ってもやれなかった。
…どっちを取ったって後悔は残るさ。。
本当は動物は49日とは言わず77日と言うそうです。
お前達の事は忘れないよ。
あなたがいなくなってもう少しで一年になるね
１２年間本当にありがとう
両親は夜のお仕事だったから私が寂しくないようにってことでうちの家族の仲間入りしたよね
楽しいこともたくさんあったね
つらいことも悲しいこともあったね
いつも一緒にいてくれたね
ありがとう
最後の二年間は一緒にいれなくてごめんね…
今考えると一人暮らしに憧れて家をでなきゃよかったな…
ぺーちゃんのいる実家はあまりにも当たり前すぎていなくなるなんて考えてもいなかったよ
具合が悪くなってからの一ヶ月そばにいたかったけど、遠いからって休みの日にしか会いに行けなくてごめんね
最後の日もそばにいてあげれなくてごめんね
なにもみんなが留守のときにいかなくてもいいのに…
ぺーちゃんがいなくなってみんな悲しんだんだよ
なにがあっても泣いたりしないお父さんが１番ないたかな？
それくらい大きな存在だったって、いなくなってから気付いても遅いのにね
今でも夜中に泣きながら目がさめちゃうよ
夢でいいから会いたいよ
たくさん撫でてあげたい
ギュッてしたい
ごめんねとありがとうを伝えたい
言葉は通じないかもしれないけど、わかってくれるかな？
今でもあなたは友達であり家族だと思ってます
長文失礼致しました
誤字脱字はご了承下さい
チャオとの日々はとても楽しかった。 チャオが死んで、なんだか一つの時代が終わったみたいな感じだ・・・。
一生忘れないよ、ありがとう。
天国でもお姉さん猫・お兄さん猫にかわいがってもらえるといいな。
私はまだ寂しくて夜とか泣いてしまう時もあるけど…
メイちゃん幸せになってね。私もこっちで頑張るよ。
当たり前やろ、家族なんだから。他の人がなんて思おうが私は見知らぬ外国人より隣にいてくれるペットの方が比べもんにならんくらい大事だわ。言い方が感に触る。ひねくれ者でごめんなさいね
同感です。
家族同然に過ごしてきたペットを失った悲しみを
６５は永久に理解できないのでしょうね。
黙ってボランティアやってればいいものを
わざわざこのスレを狙って書き込むその根性が腹立たしい。
自分で私財をなげうって好きなだけ勝手にやってろと言いたい。
スレ汚しすみません
外人'じゃなく｀他人´にしてくれ。
一緒に生活していたら家族ですよ。
家族が在って、日本の社会が在って、世界がある。
小学生に笑われちゃうね。 こんなことカキコしていると・・・
一緒に苦楽を共にしたんだから、住む世界が違っていても、こころはつながっている。
亜子さん死んじゃったよ、変だお・・・
亜子さんの愛犬あーちゃんはどこ行ったお・・・
(´；ω；`)怖いお、雷より怖いお
あと数時間で、ってから一週間がたつね。
あれからほとんど毎日夢に出てきてすっごい甘えてくるね。
私は夢だって分かってて、あなたに会えるのが嬉しくて、
思いっきり二人(？)でくっついて…
あなたも寂しいのかな？
私と一緒だね。
また夢の中で会おうね。
おやすみ。
ありがとうね。
でも、おまえ、虹の向こうのふわふわの国で遊ぶのに忙しそうだね。
走り回って、探検が終わったら、夢の中にも遊びにおいで。
後悔をしても仕方がない。けど、もう一度、頭を撫でてやりたい。お腹をさすってあげたい。ぎゅうっと抱きしめてやりたいよ…
＞ 貴方達が亡くした愛していた子達の変わりに！人間の命を1人でも‥その純粋な心を‥向けて頂けたら、と思います！
悪いけどアンタ荒らしにしか見えないよ？
しない善より、する偽善とはよく言うけど、アンタの「助けに来てやってる」という驕りたかぶった本心は、きっと、被災者の瞳にも透けて見えるに違いないと思う。
本当に心から一人でも多く被災者の命を救いたい！
そういう覚悟のある立派な人なら、愛するペット(ここの住人にとっては掛け替えの無い大切なパートナー)との、永遠の別れを迎えた人の心に
わざわざ土足で踏み入って、思い出を蹴散らすような残酷な真似は、絶対にしない筈だから。
もういいのでは？
動物に対しての理解もある方だろうから。
同僚はみんな寄り付かなかったけど、抱いてあげた。
一般ゴミとして回収して貰ったけど （わざわざ保健所に連絡もと思って）
虹の橋があるなら、うちの犬たちと仲良くしていて欲しい。
まだ両手に乗る程度の子猫が死んでただけでもショックだったのに
兄弟猫がその死んだ子の体をずっと舐めていたのを見て涙が止まらなくなった
国道のど真ん中だったけど(ちなみに夜）急いで死体を道路脇の茂みに置いて帰った
その日は車の中で泣きながら帰りました 今でも思い出すと泣けてくる。
「ウチの愛犬です。」 なんて軽々しく言えない･･･
ttp://pict.or.tp/img/60246.jpg
今日、火葬してあげるからね
大好きだったキョンちゃんと同じ霊園だよ
これで心置きなくキョンちゃんと遊べるね
でもたまには俺とジュニアに会いに来てね
ずっと忘れない、ずっと大事な家族だからね
よく頑張って長生きしてくれました、我が家の歴代ワンちゃんの中でいっち番のおりこうさんでした
ありがとう
もっと遊んであげられなくて
ごめんね
お疲れさま、ゆっくり休んでね
いつになるか分らないけど会いにいくからね
それじゃあ、おやすみなさい
ttp://pict.or.tp/img/60247.jpg
チラ裏ごめんなさい
元気ですか？
この時期になると、マミィはいつも思い出すよ。
毎日2人で一緒に病院に通ったね。
お歌を唄ったりお空の話をしながら。
あれからもう5年。
今でもマミィは悔やむことがいっぱいで、涙が出るよ。
ゴメンね、本当にごめんね。
泣いてばかりいるとろーちゃんが心配するからって思うんだけど、
それでもダメなんだよ。
ねぇ、ろーちゃん。
今は幸せ？
お友達出来た？
寂しくない？
マミィが虹の橋に行くまでにはまだ時間がかかると思うけど、
そこで会えたなら、もう一度マミィを信じてくれる？
今度こそ、良いマミィにかるから。
小さな体でたくさんのことを教えてくれて本当にありがとう。
今週、水木金と３日間
猫がひかれてた。
自分も前の週、失ったばかり。
もうやだよ
子供の頃事故で轢かれた猫を飼い主さんが抱き上げてずっと撫でていたのが忘れられない
ごんちゃんは老衰ですか？とても穏やかな顔に見えます。
ごんちゃんが天国に行けますように。。。
大往生でした
俺の腕枕の中で眠りについたので安心してたのかな？・・・と思います
遺体の画像を上げたことを不快に思われた方が居られましたらごめんなさい
あの時は綺麗な顔を見て欲しい一心だったんですが
今思えば不快に思う方も居られたかもしれませんね
ここに謝罪します
それにしても、ゴンが居ないだけで家の中がこんなに静かになるなんて思いもしなかった
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