1981年に港区青山にてデザイン・イラストの個人事務所「バリエトップ」として創業、翌年に現商号で法人化した同社は、会社案内・カタログ・パンフレットなどの広告企画制作を主力として展開。
拠点を千葉県市川市に移した後も、神奈川・つくば・さいたまにそれぞれ営業所を開設し事業を拡大したものの、多額の借入金が経営を圧迫し、今回の措置に至った模様。
今後は営業を続けながら、法的整理により再建を目指す見通し。産経新聞（電子版）などによると、負債総額は約5億円。
厳しい現実があるようだが、その後ここはどうなん？
他と違って無事に再生できた稀な会社だな。
強力なスポンサーでもいれば別だが
ttp://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1261920227
ここの社長って、この前いじめで自した女子中学生と同じ
日出学園出身なんだね
どうりで社員の扱いが・・・
分かる気がするわ
だったらお前の同窓生もお前と同じように底辺ってことになるよな。
イジメは底辺校の伝統ってわけだね
禿同ｗｗｗ
そのくらいにしておかないと
また気持ち悪いレスの連発で
社員のスレ落とし作業がはじまるお
なんだかね～ ヤバそうな雰囲気のところなんだね
今はどうなのか解らんが昔はねぇ～。
体験した人間にしかわからん劣悪職場。
ここの求人広告のキャッチコピー信じて応募しちゃっても大丈夫でしょうか？
＞おかげ様で、仕事量が増えています。あなたの力が必要です。
＞会社案内・PR誌・ホームページなどの企画・デザイン・制作…。
＞忙しくて面白い仕事の連続です。私たちと一緒に楽しく仕事をしませんか？
誰か教えて
大丈夫
社員を大事にして優しかったら、
民事再生法申請するようなことになってないデショ？
というかその求人を掲載しているサイトを見てここでの仕事が面白そうに思えるのか？
昔から変わっていないデザインレベル......。
社員に才能があってもトップが押さえ込んでるようにしか思えないデザイン。
訳の解らん持論をお持ちだから入って後悔のないように。
>>16
いろいろと恨みを買ってそうな会社なんですね
参考になりましたthx
まーもれもなんですがね。
その後体質は変わったのかな。。。
まだ続けてるところをみるとスポンサーでもついたのか。
社長のつぶやきって
ツッコミどころ満載ｗｗｗ
＞会社案内制作部門でランキング1位になりました！
こんなトラフィックランクも被リンク数も低い評価サイト
自作自演丸出しじゃんｗｗｗ
うんうん。
シャッチョーがシャッチョーならスタッフもスタッフだけど
webデザが「ビデオ編集なう。」とか普通につぶやいちゃってる.....
専門スタッフがいないのがマルバレ！しかも自滅。
なんだかんだで好きなのか？ｗｗｗ
そういう会社なのかここは？
っていうかスタッフ3人とかだったりしてｗ
たぶんちがうな
DVDにどうこうって書いてあったから納品用じゃね。
＿＿＿_
／ ＼ 夏休みの宿題が終わらないお
／ _ノ ヽ､_ ＼
／ oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo ＼
| （__人__） |
＼ ｀ ⌒´ ／
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＼, ´-'ヽ ￣|￣￣￣￣| l二二二二l
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,.r.l::7:ヽ' 'ヾ゛ ' ヽ.lﾐ:::::::::l
l: ﾂ ヽ ' ´ノ lir::::::l
l ゝ ‐ ヽ ´ ''_./´ヾ、
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/l:' ヽ .::i! ,.i'´ ..r'i:::::::::::/::::::::::::::::::::::::::::::::
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／￣￣￣｀ヽ、
/ ヽ
/ ⌒ ⌒ |
| （●） （●） | 電車男さん
/ |
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（ ＿ |
（ヽ、 / ）|
| ｀`ー――‐''"| ヽ|
ゝ ノ ヽ ノ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
／￣￣￣｀⌒＼
/ ヽ
＼ | _,＿＿＿人_ | /
＼ ヽ / |/ /
／￣￣ ヽ,
/ ', / ＿/＼／＼/＼／|＿
＼ ﾉ//, | 《･》 《･》 i ,ﾐヽ / ＼ バーカ！! ／
＼ ／ く(6| ,(､_,)､ |6)ゝ ＼ ／ ＼
／ ／⌒ 'ヽ ﾄｪｪｪｲ / ' ⌒＼ ＼ ￣|／＼/＼/＼/￣
( ￣￣⌒ ヽ ヽニｿ／ ⌒￣ ＿)
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ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒) ) (⌒＿(⌒)⌒)⌒))
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／::::::─三三─＼ Ｆ5の連打をするとアクセス集中により極端にホームページ表示が遅くなったり、
／:::::::: （ ○）三（○）＼ サーバが過負荷によって停止させることが出来る。が、
|::::::::::::::::::::（__人__）:::: | ＿＿＿＿＿サーバ側に同一ホストコンピュータからの問い合わせ記録も残る。
＼::::::::: |r┬-| ,／ .| | いずれにせよ過度のこれらの行為は犯罪行為と見なされる可能性がある。
ノ:::::::: `ー'´ ＼ |
>>1
>>1
／）
／／／）
／,.=ﾞ''"／
／ i f ,.r='"-‐'つ＿＿＿_ こまけぇこたぁいいんだよ！！
/ / _,.-‐'~／⌒ ⌒＼
／ ,i ,二ﾆ⊃（ ●）. （●）＼
/ ﾉ ilﾞフ::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼
,ｲ｢ﾄ､ ,!,!| |r┬-| |
/ iﾄヾヽ_/ｨ"＼ `ー'´ ／
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こまけぇことが大事なんだろうが ⊂'‐-"'=r., f i ＼
／_ノ ー､＼~'‐-.,_ | ヽ
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宇宙ヤバイ。
まず広い。もう広いなんてもんじゃない。超広い。
広いとかっても
「東京ドーム20個ぶんくらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ無限。スゲェ！なんか単位とか無いの。
何坪とか何?fとかを超越してる。無限だし超広い。
しかも膨張してるらしい。ヤバイよ、膨張だよ。
だって普通は地球とか膨張しないじゃん。だって自分の部屋の廊下が
だんだん伸びてったら困るじゃん。トイレとか超遠いとか困るっしょ。
通学路が伸びて、一年のときは徒歩10分だったのに、
三年のときは自転車で二時間とか泣くっしょ。
だから地球とか膨張しない。話のわかるヤツだ。
けど宇宙はヤバイ。そんなの気にしない。膨張しまくり。
最も遠くから到達する光とか観測してもよくわかんないくらい遠い。ヤバすぎ。
無限っていたけど、もしかしたら有限かもしんない。でも有限って事にすると
「じゃあ、宇宙の端の外側ってナニよ？」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
あと超寒い。約1ケルビン。摂氏で言うと－272℃。
ヤバイ。寒すぎ。バナナで釘打つ暇もなく死ぬ。怖い。
それに超何も無い。超ガラガラ。それに超のんびり。
億年とか平気で出てくる。億年て。小学生でも言わねぇよ、最近。
なんつっても宇宙は馬力が凄い。無限とか平気だし。
うちらなんて無限とかたかだか積分計算で出てきただけで上手く扱えないから
有限にしたり、fと置いてみたり、演算子使ったりするのに、
宇宙は全然平気。無限を無限のまま扱ってる。凄い。ヤバイ。
とにかく貴様ら、宇宙のヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ宇宙に出て行ったハッブルとか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。
5兆9462億円 道路特定財源（国と地方の合計、2001年度）
4兆8563億円 防衛関係費(2005年度概算要求)
3兆5780億円 アメリカの宇宙関係予算
3兆1280億円 りそな銀行に投入された公的資金
2兆4045億円 生活保護支出(2003年度)
1兆6743億円 男女共同参画予算中の男女共同参画等向け予算(2005年度、概算要求)
1兆4400億円 東京アクアライン建設予算
1兆3600億円 朝鮮銀行に投入された公的資金(1998年～2002年)
8200億円 瀬戸大橋建設費
7000億円 道路特定財源余剰金(2007年度)
6724億円 NHKの予算(2005年度)
6216億円 欧州の宇宙関係予算
5000億円 明石海峡大橋建設費
2845億円 日本の宇宙関係予算 ←―ここ!!
2273億円 中国への日本のODA(2000年度)
1212億円 中国への日本のODA(2002年度)
489億円 NASA OSIRIS開発費
240億円 映画「タイタニック」の制作費
200億円 映画「アルマゲドン」の制作費
127億円 はやぶさ本体の開発費 ←―ここ!!
5億円 はやぶさ２・２００７年度開発費 ←―ここ!!
「後ろで大きな爆発音がした。俺は驚きながら振り返った。」
ケータイ小説
「ドカーン！びっくりして俺は振り返った。」
ラノベ
「背後から強烈な爆発音がしたので、俺はまためんどうなことになったなぁ、とか
そういや昼飯も食っていないなぁとか色々な思いを巡らせつつも振り返ることにしたのである」
山田悠介
「後ろで大きな爆発音の音がした。俺はびっくりして驚いた。振り返った。」
村上龍
「後ろで爆発音がした、汚い猫が逃げる、乞食の老婆が嘔吐して吐瀉物が足にかかる、
俺はその中のトマトを思い切り踏み潰し、振り返った。」
奈須きのこ
「爆発があったのは昨日のことだっただろうか。―ああ、現実なのか。故に現場は廃墟となっている。
否、しかしこれが現実でなんて断じてアリエナイアリエナイアリエナイ。」
池上彰
「じゃあ、そもそも爆発って何なんでしょう皆さん気になりますよね？
そこで図を用意しました ちょっと後ろを見てください」
水嶋ヒロ
後ろで大きな爆発音がした。
「土管が爆発したな。ドカーン、なんちゃって」
枝野官房長官
｢ただちに振り向く必要はない｣
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって
カードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
1）ラットによる実験では、ラットをラーメン内に入れると87％の確率で溺死する。
2）カップラーメンを食べた人が将来200年以内に死亡する確率はほぼ100％。
3）凶悪犯がカップラーメンを購入する確率は、同じ犯罪者がアフガニスタン国債を購入する確率よりはるかに高い。
4）カップラーメンを気管に入れると咳嗽反射が起こり、最悪の場合窒息により死に至る。
5）カップラーメンを食べながら自動車を運転した場合、重大な人身事故が発生するおそれがある。
6）健康な成年男子にカップラーメン1個のみを与えて長期間監禁した実験では、被験者の99％が50日以内に死亡した。
7）電化製品をカップラーメン内に入れると、破損するおそれがある。
8）25年間保存されたカップラーメンは有毒である。
9）カップラーメンを作る際に火傷をした人の85％は、カップラーメンがなければ火傷はしなかったと述べている。
10）米国では倒壊したカップラーメンの入ったコンテナの下敷きになって人が死亡した事例が報告されている。
夜になりお腹も減ってきた。
そんな中、一軒のお店を見つけた。
「ここはとあるレストラン」
変な名前の店だ。
私は人気メニューの「ナポリタン」を注文する。
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。
……なんか変だ。しょっぱい。変にしょっぱい。頭が痛い。
私は苦情を言った。
店長：「すいません作り直します。御代も結構です。」
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。今度は平気みたいだ。
私は店をでる。
しばらくして、私は気づいてしまった……
ここはとあるレストラン……
人気メニューは……ナポリタン……
B : No, it is an apple.
A : Oh! Sorry. Apple... it is an apple.
B : Yes, it is an apple.
A : By the way, is it a pen?
B : No! It is an apple!
A : Oh! Sorry! It is an apple!
B : Yes, good. You are smart. Good, good.
A : OK, it is an apple... but is it a pen?
B : Hey you! It is an apple! An Apple!
A : Yes, yes... by the way, is it a pen?
B : Nooo!!! It is an apple! Apple!! Apple!!!
A : OK!! It is a pen!!! Pen!!! Pen!!!
B : NOOOOOOOOO!! NO!!!! Fuck!!! Apple! Apple!! Apple!!! It's an apple!!!!!
A : Wha!? Kiss my ass!! It's fucking pen!! Pen!! A fuckin' pen!! Dammit!!!
B : NOOOOOOOOOOOOOOOOOO!! Fuck you! It is an ''apple''!! Fuck!!!!!!
A : FUUUUUUCK!! Fuck you!! Fuckin' Jesus Christ!!!!!! IT'S A FUCKIN' DAMN PEN!!!
B : NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!! Fuck you!! Fuck you!!! Apple!! Apple!!! Apple!!!!
俺｢うるせｰよ､俺は一人が好きなの｡女なんてうざったいだけだよ｣
俺｢ふ～ん､それじゃ私が彼女になってあげるって言ったら?｣
俺｢ちょ､ふざけんじゃないよ誰がお前なんか｣
俺｢えｰ､一緒に渋谷とか歩いてあげちゃうよ～｣
俺｢ま､ﾏｼﾞで?｣
俺｢何本気にしちゃってるのお兄ちゃん､はずかしｰ｣
俺｢誰がお前なんかと!!!｣
医｢薬2週間分出しときますね､年明けにまた来てください｣
母｢ありがとうございました｣
俺｢ありがとうございました｣
カレー注文したらスプーンがついてこなくて
「あ、本格的な店なんだ」とか思って手で食ってたら、
半分くらい食ったときに、インド人の店員が奥から
すげー申し訳なさそうな顔してスプーン持ってきた
＼ ｜ ／
＼ ｜ ／
＼ ｜ ／
／￣￣￣￣＼
／ ＼
／ ＼ ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
｜ ｜ ／
―――｜ ﾟ ∀ ﾟ ＜ フォマルハウト！
｜ ｜ ＼
＼ ／ ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
＼ ／
＼＿＿＿＿／
／ ｜ ＼
／ ｜ ＼
／ ｜ ＼
:: : ' ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
￣￣￣￣￣￣￣￣＼ ; : ' ' . ﾟ∀ﾟ: ＜ まぶしすぎて見えないよ！
ただいま950℃！ ＞:: ﾟ∀ﾟ : ' : ' ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
＿＿＿＿＿＿＿＿／ : ' : :
/ , ' ,; . , ' :
' ' :;.
（ ） ＜ こんな時間まで２ｃｈとかさ
（ Ｏ ） ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
│ │ │
（_＿）＿）
∧＿∧ ／￣￣￣￣￣
( `･ω･´) 彡＜ おまえら、ほんと屑だな
(m9 つ ＼＿＿＿＿＿
.人 Ｙ 彡
レ'（＿）
┏━━━━━━━━┓
┃ ∧＿∧ ...┃
┃ ( ´･ω･`). ┃
∧＿∧ (m9 つ. ┃
（ ）人 Ｙ ┃
( O つ '（＿）. ┃
ノ ,イ━━━━━━━┛
レ-'（＿）
i! ﾞヽ、 ／ ﾞi! ..,, .,,.;;''⌒ヽ
l ゝ-─‐-／' i! , ,__,,;'" "'; ,ﾉ
,／" i!''" ....ﾞ'';;..,,;; ,,Y"
,/' 〈 'i;;- ､,,
i' 'i, ﾞ"ヽ、
i! ● ● ＊ ,'i ﾞ）
'i,::: ﾄ─‐ｲ ::::::: ,/ ' ﾞ",;''i,-‐'"
,,-‐''"ヽ､ ヽ,_ノ ,,-‐ ,..;;;ﾞ"
（ ,,, '' ,,.-‐''" ,,'"´｀`´
ヽ,..-‐'' ,.-‐''" ノ-‐''"´
（ ,. -'"
ヽ、,,.. -‐'''"
だー！！
ｗｗｗ
/ヽ /ヽ
/ ヽ / ヽ
＿＿＿＿＿＿ / ヽ＿＿/ ヽ
| ＿＿＿＿ ／ :::::::::::::::＼
| | /／ ＼ :::::::::::::::|
| | | ● ● ::::::::::::::| 何ここ・・・
| | .| :::::::::::::|
| | | （__人__丿 .....:::::::::::::::::::/
| |＿＿＿＿ ヽ .....:::::::::::::::::::::::<
└＿＿＿／￣￣ :::::::::::::::::::::::::|
|＼ | :::::::::::::::::::::::|
＼ ＼ ＼＿＿＿ ::::::::::::::::::::::::|
＿_ / ＼ { ﾚ' } /: : |
／二 ￣ﾆ=-、 { . : : :ー､ ＿_」 r'⌒ヽ| /: : : : . {
: : : : : : : : .ヽ 〉 /ヽ、 ＼ﾍ＼ 7 く二ｱﾌ ／: : : . r |
: : : : : : : : : ＼ r､ /´ |ﾚ' ￣￣ヽフ{ 〈｛ /: : : : . {: 〈
: : : : : : : : : : :ﾚ ＼l } ヾ r'´ }ｦ /: : : : ヽ ＿＿
: : : : : : : : : : : ＼ /^ヽ＿_／ｌ ヽ r' ﾉ ｀ｰｧ=ｰ'_/ ／: : : _,､-＝ー'￣ ｀＼
: : : : : : : : : : : : V rﾍ {｀ｰ-rｰ'´ / ｧ―=' rへ: : : ／ ｢ヽ
: rへ : : : : : : : : | { / r'^Ｘ: : : :} i /: : | }
_/ >=' ニ￣ ﾆ=-､ -､ ,| ∧,,∧ （_ｧ_,ｿ { /: : : : r' レ'
／ ヽ ｢ヽ_ヽ ノ^l_ノ (･ω･｀；)っ∧,,∧ 〉 ｒ‐ _＿ /: : : : : ヽ { }
∨ ｀ー' ￣｀ ｸ (_っ ﾉ (；´･ω) ヽ＿_／ ＿_,ｽ: : : : : . } ＿_ｲ /
､ } ∧,,∧ (っ ∧,,∧ ＼ ￣７: : ｒ' ￣ | {
＼ } ﾉ (（ c(ω･´；) ∧,,∧ ( ；ω； ) } 厂７ } / |
} ｒ､ ,ィ ト=-" 〉 ぅ (・ω･#) っ ｃ∧,,∧ヽ｀ '´ ﾉ / / / /
{ 〈 ﾄーr―-" ｛ { 〈_,ー､c=c- c) ｕ-ｕ(； ・ω) ｀ー ‐´ （_, ノ ｀ー'
＼ ＼＼_,) ＼ ＼_ ｕｰｧ_ﾉ ﾉ っ゛,っ゛ 〃
＼＿ﾌ ヽ＿ｿ し-ｕ′
可愛いｗｗｗ
手前の個室はふさがっていたので、その隣に入りました。便器に腰を下ろそうとしたその時、隣から 「やあ、元気？」と声がしたのです。男は皆そうですが、トイレで見知らぬ人と話をすることはありません。
どうしていいかわからなかったので、ためらいがちに「まあまあだよ」と答えました。
すると隣人は「そうか……それで、今何してるの？」と言うのです。
妙だなと思いましたが、私はバカみたいにこう答えました。「君と同じだよ。しようとしてるんだ！」
やがて隣の男は、声をひそめてこう言ったのです。
「おい、あとでかけ直すよ。隣の個室に、俺の話にいちいち答えるアホがいるんだ！」
くまー
r -､,, - ､
__ ヽ／ ヽ__
くまー ,"- `ヽ, / ● l ）
／ ● ＼__ (● ● i"
__/ ●） ￣ ）"__ "`;
.（_i ● ' __, '" ￣`'（__＿／.i⌒i
丶_ ,i⌒i,,_（_/ ● i￣￣ ）_|__
__, '" ￣ ヽ! ● ●) ミ~￣_● ヽ）
くまー （_/ ● i ∪ / ⊂{● | くまー
l ●( _●) （ ￣）- / -' i
／ヽ､ |∪l T i ● '"）
くまー
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＼＼ |liii 人 l lilil|
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/// .＼＼（ ＾ν＾ ） ※从三从三ﾐ／
| | | ⊂ （ つニ二二二二Σ＞
＼＼＼ ／(/ノ＼ ＼ ／／／｜ i|＼
／ ／_） （_＿）／／／__ゝ ＼
'､／ バシーン！バシーン！
生徒「ワイワイガヤガヤ」
(´･ω･｀)「・・・・、浅田美羽（みう）さん」
浅田「はい」
( ﾟДﾟ)「（呼びづらいな・・・）・・・安藤優由（ゆ・・・・・ゆ？）さん」
安藤「はい」
Σ(´Д｀ ） 「（・・・ゆゆで良いのか・・・）上野・・・・ポチ男・・・・くん」
ポチ男「はーい」
;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )ﾌﾞｯ 「・・・・・・・・・ｸｸ・・・・・近藤・・・───麗音菜愛梨亜（・・・読めん）・・・近藤さん！」
近藤「はい」
(;´Д`)「近藤さんのお名前はなんて読むのかな？」
近藤「れおなあめりあ」
(;´Д`)「そうですか、ありがとうございます・・・・・・・（読めねえよ）・・・・佐藤・・・光中（こうちゅう）・・・くん？」
佐藤「ぴかちゅう」
(;´Д`)「そうですか、ごめんね・・・（１０万ボルト・・・）・・・佐々木メロディ愛（めろでぃあ）さん （今度こそ正しいだろ！）」
佐々木「メロディあい！」
(;´Д`)「ごめんなさい・・・メロディあいね・・・・・中野世歩玲（せふれ？）さん」
中野「はい」
(;´Д`)「（フレンド・・・・・略して・・・・）・・・・西田・・・・・・・・・・王子様君・・・・」
西田「はーいはーい」
(;´Д`)「（あだ名はプリンス）・・・浜田光宙（こうう？）くん」
浜田「せんせー、俺、ピカチュウ！」
(;´Д`)「ごめんごめん、ピカチュウね（２匹目ゲットだぜ）・・・・・・・・松田太郎くん（やっとマトモなのが来た・・・）」
松田「？」
(;´Д`)「あれ？松田君？松田太郎君？」
松田「ジョンです」
Σ(ﾟДﾟ；≡；ﾟдﾟ) 「ジョン！・・・・・（いいえ、それはトムです）・・・・・・・・・・・・・・山下愛子さ・・・・・・・・・愛子エンジェルさん・・・・」
山下「はーい」
orz「ねーよ」
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( ´･ω･) みなさん、お茶が入りましたよ・・・・。
( つ旦O
と＿)＿) 旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦