【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 90【ｳｪｯﾄ】

1 ：2011/11/15(火)?PLT(12068) 〜 最終レス ：11/12/09

･どちらが良いかではなく､どう歩み寄るかを考えていくｽﾚです｡
･湿度差に悩んでいても『決して冷えきってない』『険悪な仲ではない』のがﾎﾟｲﾝﾄ｡(→約束事 9.)
･相談や愚痴ばかりではなく､上手く歩み寄れた体験談も随時募集中｡
･それぞれの傾向と対策については>>2
【 約 束 事 】
1.ｳｪｯﾄから恋人(ﾄﾞﾗｲ)の行動について悩み相談&質問があったら
　基本的にはﾄﾞﾗｲがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
2.ﾄﾞﾗｲから恋人(ｳｪｯﾄ)の行動について悩み相談&質問があったら
　基本的にはｳｪｯﾄがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
3.お互い逆属性の心中を考察&ｱﾄﾞﾊﾞｲｽする場合は慎重に(非推奨)4.逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なﾚｽをつけない｡
5.厨発言があってもｳｪｯﾄは〜ﾄﾞﾗｲは〜と一括りにしたﾚｽは
　荒れる原因なのでしない｡(厨なのは発言したその人)
6.同じ質問が定期的に出てきます｡過去ﾚｽや>>2に目を通しましょう｡
7.別れろなどの短絡的なﾚｽや､具体例に欠けるﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄ批判はｽﾙｰでお願いします｡
8.長文ﾚｽは読みにくいし､ｳｻﾞがられます｡
　言いたいことは一度ﾒﾓ帳などに書いて､まとめ直してから書き込むことを推奨します｡
9.好きとか愛してる､という気持ちの差が温度差､
　それをどう表すか､どんな風に伝えるか､連絡の頻度は､というのが湿度差｡
　冷めているのはﾄﾞﾗｲではありません｡
※前スレ
【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 89【ｳｪｯﾄ】
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1314401310/

2 ：

【ﾄﾞﾗｲ】の傾向と対策
◆大きく分けるとｼｬｲだったり対人恐怖症なﾀｲﾌﾟと､我が道を行くﾀｲﾌﾟの2種類います｡
◆夢､仕事､趣味､友達 ≧ 恋人
◆感情表現が苦手
◆連絡不精
◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う｡
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP｡
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP｡
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから､絶対にやらないように｡
【良性】相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､言動が追いつかない
会いたがらないわけではなく､会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない｡
相手の気持ちを考えたり､歩み寄ることが出来なく､思い遣りが欠落している
何事にもﾙｰｽﾞ､口癖はﾀﾞﾙｲ､ﾒﾝﾄﾞｲ､ｳｻﾞｲ
【ｳｪｯﾄ】の傾向と対策
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで､安心と繋がりを感じる｡
◆恋愛に重きを置く､優先する傾向あり｡
◆ﾒｰﾙ&電話を重視し依存する傾向がある｡
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが､理想を相手に強要する部分がある｡
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP｡
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば､相手も落ち着いて幸せ度UP｡
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても､感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です｡
【良性】
　相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､押さえられない時もある 依存度はあまりなく､ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】
　気に入らないことがあると感情的になりがち｡
自分の気持ちが満たされないと気が済まない｡
自分が正しい､もしくは被害者だと思っている｡

3 ：

【お願い】
最近「ﾄﾞﾗｲは〜」と「ｳｪｯﾄは〜」といった《一括りにしたレス》が多く見受けられます。
しかし、そもそもﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄに明確な定義はないため、考察の対象自体がはっきりしません。
したがって、このような検討の仕方は無意味です。
また、このようなレスがつけられた場合に、ひどく感情を高ぶらせて反応をする方がいます。
しかし、ﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄの定義がない以上、あなた自身がその属性に当たるかすら実は分からないため
怒りを抱くだけ無駄になります。
これらの言葉に踊らされず、スレの本旨である【歩み寄り】を検討しましょう。
次スレは>>970の方。
立てられない場合、スレ立て代行のスレがカプ板にもありますので、そちらに依頼しに行って下さい。
万が一、不備があっても文句は言わず、そっと訂正してあげましょう。

4 ：

戦場の死神伝説

5 ：

>>1
ありがとう、お疲れさまです

6 ：

いちおつポニテ！

7 ：

モスのオニポテがどうしたって？

8 ：

ドライがどうウェットがどうというのは
温度差じゃなく湿度差じゃねえの？

9 ：

>>8
うん、だからここは湿度差スレだよ
って、新スレ早々に釣られた？

10 ：

>>1乙

11 ：

一乙
前スレ996へ
前スレ977です。その通りでした。
だから黙って連絡頻度を合わせよう〜と思ってます。
ドライとウェットの連絡頻度とか、会う頻度をすり合わせようと話し合いできるのは、ドライの重い！という感情が出てくるまでが期限かなと思います。
私は自分のせいですが何度となく彼からすり合わせようとしてくれたのを拒否し続けて、
重いと言われ、やっと目が覚めたという感じなので、今更私から連絡頻度について話し合う勇気がありません。。。

12 ：

メールや連絡、会える機会が少ないからと言って駄々こねたらもう別れると言われた。
もう少ししたら荷物返されてしまう。
半年すぎてもこんなんだから言われるんだろな
もう元には戻れないんだろうか…

13 ：

湿度差が温度差に変わるのはよくある事だから
とりあえず、駄々を捏ねるとかじゃなく、もっと他の方法というか
搦め手を考えてみた方がいいかもしれないね

14 ：

自分の希望する連絡・会う頻度の２倍要求されてることを想像してみればいい
多分別れたくなる

15 ：

自分の希望の半分の要求でいいと思うよ。
現時点で頻度のラインが合わないという事は、相手はより少ない回数を希望してる。
相手のペースが判るまで、こちらからの連絡を控えた方がいいかも。
ペースが解って、虚しいと感じたら別れればいいし、それくらいなら逆に楽でいいかもって思ったら継続すればいいし。
少ない方に合わせると思うと嫌だけど、多いのがいいか少ないのがいいか
選択権は自分が持ってると思えば気も楽じゃん。

16 ：

12です、ありがとうございました。
仕事帰りにわざわざ会いにきてくれて、話し合い落ち着きました。
>>13
何度もこの話で揉めてるのですが、定期的なものなのでそろそろお互いの妥協？策を考えよう、とのことで
自分たちなりに満足できる結果がだせました。
温度差に変わったらまたそれはそれで辛いですものね…
>>14
少し相手の立場をじっくり考えて、さすがに私は求めすぎだな、と気づきました。ありがとうございます。
>>15
ウェットとドライの差が激しいので見極めがなかなか難しいです…
でもいつドライになるか、いつウェットになるか、を考えてみればきっと簡単なことなんでしょうね。
その通りだと思います、自分にも決定権があるんだ、と思う事で楽になれました。

17 ：

ドライの人って、つらいとき相手に支えてもらったり、嬉しいときそれを相手と共有したり、する？
なんかドライさんって1〜2週間とか連絡とらないイメージなんだけど
その間につらさは和らぐし嬉しさも薄らいでいく気がして、どうしてるのかなって思った
それとも次会うときにまとめて話したりするのかな？

18 ：

>>17
これ俺も気になる

19 ：

>>17
私の場合辛いことは自己解決して嬉しいことは会ったときに話してるよ
メールは３日か４日にどちらかが送信してて１往復に１週間くらいだからタイミング次第でメールでも伝えてる
お互いドライだから参考にならなかったらゴメン

20 ：

遠距離スレか恋人の仕事が忙しいスレかで迷ったけど、相手の事情ではなく自分の問題だと思ったのでカキコ。
本質的にはウェットなんだけど、自分をドライに保とうとしてしまう。
相手に勝手に期待して、ガッカリしたくないから普段は忘れようと努めてる。
メールが返ってこないと辛いから送りたくない。
いま自分の仕事が忙しくて、毎日正直疲れてる。本当は電話して、しんどいよーって一言聞いて貰いたいけど、相手も仕事がずっと辛そう。
自分の元気がないから相手を支えてあげられない。私もしんどいのにって絶対思ってしまう。
連絡つかなかったらめちゃくちゃ寂しくなるから、連絡取ることそのものを避けてしまってる。
自分が身勝手で幼いとは思う。

21 ：

>>20
忙しい〜って愚痴りたい、けど相手が愚痴ってきても支える余裕がないから連絡自体を取らずに我慢してますってこと？
別にそのままで問題ないんじゃないかな
辛いことを他人にぶつけるのではなく自分の中で消化出来るようになることは、まあ良いことだし
忙しさが落ち着いて、心身とも余裕が出来てからゆっくりイチャイチャすればいいじゃん

22 ：

>>17
嬉しいことは会う時とか、メールでたまに報告。
（ドライだけど、一日最低一度はメールのやり取りを約束してるので）
哀しいこととかつらい時は自分で何とかある程度感情を処理してから、相手に言う。
相手に感情をぶつけるのは嫌なので。
彼はそういうの気にしない。
だから嬉しいことがあったらその場でメールしてくるし
嫌なことやつらいことがあったら、こっちの都合も気にせずに愚痴ってきたりする。
そういうのに閉口したから自分が相手に感情をぶつけるのを避けるようになった、というのもあるけど。

23 ：

私の彼への態度がドライにしていくのかな。ちゃんと言葉にしてくれてるのになぁ。私も改善しなきゃ向こうも歩みよれないよね。

24 ：

>>23
それあるかも。
俺も自分は若干ウェット気味だけど彼女がドライだから、それに合わせようとしてる

25 ：

>>19>>22
なるほど…
つらいことは自己解決なんだね
自立しててすごいな
私は今はそうできないけど、人として成長するにつれそういう考え方になるよべきなのかな？
負の感情の共有も付き合うことに含まれてると思いこんでたけど、それはただ未熟なだけなのか
それとも価値観の違いと言ってしまっていいものなのだろうか

26 ：

自立とかじゃなく考え方の違いだと思うよ。
うちは母親が過干渉とかなりメンヘル入った人で
感情的に喚きたてたり、逆に自分は物凄いんだと延々と語られたりした。
で、感情の波を押し付けられることが凄くしんどいことって認識があるから
それを自分の大事な人にしたくない、というだけだから。
自分に余裕があるときならそういう感情も受け入れる余裕があるけど
自分自身が仕事で疲れていたり、それ以外のことで余裕が無い時にぶつけられたら
こっちもイライラしてしまったりしてケンカになることもあるしね。
「相手が受け入れられる状況かどうか」をまず確認した上で
自分の感情を伝えて共感しあえるんなら、最高の関係だと思う。
私はそれを放棄してる側の人間ってだけだから。

27 ：

負の感情伝えたって何も役に立たないじゃん
愚痴そのものが謎

28 ：

>>20
私もあなたと似てるから気持ちがわかるなぁ。
返信が来ないの怖くて、自分からの連絡が億劫になる…

29 ：

相手が何か具体的な解決策でも持っているなら相談もするだろうけど
単なる愚痴を延々と誰かを相手に聞かせるなんでことは、そもそも発想の中に含まれない

30 ：

グチを"延々と"聞かせるわけじゃないとおもうよ…
つらくて悲しいときに好きな人の優しい言葉やハグをもらえればそれだけでつらさが和らぐじゃん

31 ：

愚痴エンドレスの代わりに、何も言わずぎゅってしてー。とか言えば可愛いかも

32 ：

遠距離だけど、ドライな彼と連絡取り合わなくなって10日以上経過した
連絡頻度についてはドライな彼はどうしても譲歩できないようだから
彼のペースに合わせようとしてみてるけど寂しい…
なんだかなぁ

33 ：

ドライな彼女に振られた
自分がウェットだったから連絡頻度で揉めるようなことはあったけど、会って話してる時は幸せだったし彼女の愛情も感じられた
別れるほど悩んでいたとは思わず後悔しています
本題なんだけど復縁するにはどうしたらいいだろう
彼女にとって自分が重く、友達の時の方が気楽で楽しかった
だから友達に戻りたいと言われた
だけどどのくらいの距離で居たらいいのかがわからない
相手がドライなだけあって完全に引いたらそのまま忘れられそうでこわい
ドライの相手と復縁した方、ドライの方、お願いします

34 ：

ぶっちゃけると板違いなんだが、とりあえず
別れると決断した「女のドライ」ほど動かないものはないよ
まして「重い」という理由だと、重い人間に縋られるほど面倒なものはない
わかった、とスパッと下がって、雑談メールも何も一切しないようにして、
数年後にでも何かで偶然再会してまだ独り身だったら
押してみればもしかしたらいけるかもねくらいの難易度

35 ：

>>33
とりあえず、隙あらば復縁を狙ってると思われたらアウトかな
下心なく一緒の時間を楽しめる1友達を長い期間徹底できれば
可能性は皆無とは思わないよ

36 ：

わーいドライウェット逆転したよー
俺元ウェット→ドライ
彼女元ドライ→ウェット
今更雑談メールとか送ってこられても力いれて返信する気にならんわｗｗｗ
しかも何通送ってくんだよｗ放置ｗｗ

37 ：

しかし、何がわーいなのか全く分からん
ドライウェット以前に頭の弱い子？

38 ：

私ドライ　彼氏微ウェット
私がメール苦手・嫌いで、よく怒られてたんだけど
（彼氏：もっと私からのメールが欲しい、ちゃんと返信して欲しい
　私：メールしてまですぐ言いたい出来事そんなにない、雑談メールへの返信が難しい、内容が浮かばない）
この前ちゃんと話し合って、
・私からのメールは特に望まない
・ただちゃんと返信すること、内容は問わない
で一旦落ち着いた
今までメールが着ても確認せず放置とかよくしてたけど、とりあえずこまめに確認するようにしてる
その代わり、一行メールでも絵文字なしでもいいってことなので気が楽になった
「これで不満出たらまた話し合いしようね」ってことで、なんか上手いこと歩み寄れてるのかなーって嬉しい

39 ：

>>36 どちらかの連絡の頻度を勝ち負けのように捉えてるあたりがドライウェット以前に頭弱い…

40 ：

>>36
ただの温度差だろ

41 ：

俺　　自分ドライだと思ってたが・・・
彼女　スーパードライｗ
お互い社会人
今まで自分のほうが仕事忙しくて付き合った子に
もっと頻繁に連絡欲しいとか言われること多かった
（別れた原因もほとんど頻度絡み）
自分の理想としては連絡は数日置きで
会うのは２、３週間に一度でいいって感じ
最近付き合った彼女
自分よりさらに仕事が忙しい
連絡は特に理由がなければ１週間以上空く
メールは返信の必要のある内容じゃないと返さない
会うのは月１会えればいいという感じ
会ってる時は楽しいんだけど、あっさり過ぎてちょっと不安
今まで自分がこういう思い相手にさせてきたのかと少し反省した
お互い気持ちは好きだと思うので、これでも温度差ではないと思う・・・

42 ：

一緒に居る時最高に楽しいのなら
それで十分だな

43 ：

温度差があって
湿度差があるとうまくいくよね
ウェットが告白された側で、あまり惚れていない（好きじゃないわけではない）
ドライが告白した側でベタぼれ
私このパターンで、うまくいってます。
ガンガン連絡きたり会いたい攻撃はうざいけど、ドライな彼だからうざくない。
めちゃくちゃ尽くしてくれるし、だんだん好きになってるのがわかる。

44 ：

>>39
同意ｗｗｗ

45 ：

>>43
そのうちあなたの彼への気持ちが大きくなり、彼が恋愛初期の舞い上がった状態から落ち着いた時に
ウェット、ドライの特性が出てきても上手く頻度が釣り合ったままでいれるといいね

46 ：

私　悪性ドライ→ウェット
彼　良性ウェット
メール？何それおいしいと思ってんの？てくらい悪態ついてたんだけど、彼が
「ケータイ見たら着信履歴全部埋まってるとか、受信ボックスに30通くらい届いてた！とかちょっといいなぁ」
ってずっと言ってて、そんなの実際やられたら気持ち悪くて引くけど、わかってもらうためにやってみた。
そしたら、恐ろしいほど喜ばれた。
本当に呟きとか一文字とかそんなのばっかりだったんだけど、『私が彼に』というのが嬉しいらしい。
そんなに喜んでくれるなら、ってなるべく気が付いた時に送っていたら今では日課になった。
ただし彼は読むのは好きだけど、ケータイメールを打つのが苦手なので返信は稀ｗ
私も返信は特に期待してないのでそれは構わない。
些細なことで喜んでくれるから、こっちも嬉しくなるなぁと思ったよ。

47 ：

自分は超ウェットのくせにドライぶってる
相手があまりにウェットだから自分もウェットになるとバカップルになりかねないのと
立場が逆転すると不安になるのが理由
メールが返ってこないと不安で仕方ないので自分からは送らない
自分から誘って断られたらそれだけでモヤモヤするから誘わない
相手の気持ち＞自分の気持ち
でなければ安定していられないから、逆の立場に立てる相手を尊敬してる

48 ：

>>46
そういう彼ならいいなあ。
うちの彼もメールをマメに送るように心がけた最初の頃は凄く喜んでくれたのに
仕事が忙しい時期なんかに少し滞ると「メール来ないね」と催促が来るようになった・・・
仕事が忙しいからゴメンね、というと、メールなんて1分あれば打てるでしょ
その1分すらケチる程度の存在なの、俺、と言われてしまって激しく落ち込んだ。
先週で仕事が一段落して、今週やっと溜まっていた代休を取れるようになったけど
彼に連絡したら責められそうなので休んでることすら伝えてない。
メールを貰って「嬉しい」ならこっちも送るけど
メールを貰って「当たり前」になってしまうと、なんかツライわ・・・

49 ：

>>48
嫌味を先に言い始める相手と長く付き合うのは厳しいかもしれないね

50 ：

強制されてるみたい。
自分なら無理だわ。

51 ：

湿度差が温度差に変わりつつある…
友達は困るくらい彼女からメールもらってて羨ましいだの
俺らって本当電話少ないねだの
こっちなりに頑張ってかけてる電話で何度も言われちゃうともう疲れてくる
私じゃ彼を幸せに出来ない

52 ：

自分基準に満たないからって簡単に嫌味を言ってきたり
周りのカップルと比べて勝手に不幸になってはネチネチ愚痴ってきたりされると
湿度差関係なく、人としてどうかと考えて温度差が産まれても仕方ないよね

53 ：

ドライ側の意見がとても参考になります

54 ：

彼女と喧嘩して、自分のウェットを改める事にした。
とりあえず、彼女の態度に見返りを求めず、色々と諦めて接するようになった。
彼女の為に無理してでもあけてた時間を、自分のために使うようにした。
会う回数は減ったが、諦めてしまうと楽なもんだ。
観たい映画を借りてきたり、ピアノ弾いたり、模様替えしたり、通販で食器や家具を取り寄せたり、やりたいようにやってる。
気がついたらいつの間にか彼女がウェット気味に。

55 ：

>>54
うわー
自分はドライで接するのはいいけど、ドライに接せられるのは嫌なタイプの女なんだ。
あなたは構わず、自分の時間を楽しむといいよ。
彼女はただの我侭かもしれないから。

56 ：

>>55
ワガママというか、今まで俺が超ウェットに尽くし過ぎてたから、
いきなりそれがなくなって寂しいらしい。
上手い具合の駆け引きになった。
超ドライ彼女がウェットになるのは可愛い。
ツンデレみたいなもんだな。

57 ：

私は恋愛慣れてなくて色々怖くてドライだから
そんくらいの余裕な態度でいてくれると安心するな

58 ：

ドライといっても、恋人と接したい頻度は人それぞれでしょ？
彼女が心地よく感じる頻度を下回ったってこともあるんじゃないかな。
ただ、試行錯誤して擦り合わせてる最中の状態を、
わがままと言うのは少し違うと思うなあ。

59 ：

>>54
＞諦めてしまうと楽なもんだ。
すごい分かる
それが彼なんだと受け入れちゃったら私もかなり楽になった
ここのドライの方の意見もかなり参考になる

60 ：

難しいねぇ。
ウェットでいるとうっとおしいとか重いとか言われるし、
乗り越えてドライになると寂しいと言うし。
良くも悪くもドライの方が、いる要らないをはっきり言うのだとは思うけど・・・。
寂しいって言い出すのは違和感感じるな。
あーほっとしたってなら解るけど。

61 ：

ホッとしたより寂しいの方が恋愛らしくていいんじゃないの？
そこに違和感を感じるなら、そもそも恋愛に向いてないんじゃない？

62 ：

そんなのが恋愛ならめんどくさいからしたくない
なんでわざわざ嫌な気分にならなきゃならんのよ

63 ：

>>61
価値観を押し付けるなっていうスレなのに何を言っているのやら・・・

64 ：

肝心なのは心に余裕があることなんだよな。
自分の心に空白があっても、
自分で恋人以外で埋め合わせられる何かを見つけりゃ楽になれるんだよな。
これアタマで分かっててもほんとに難しいね。
俺の場合は彼女が忙しい時に俺の超ウェットのせいで彼女がキレて喧嘩して、
何とか仲直りしたけど、俺はもう同じ喧嘩したくなかったから、
超ウェットな考えを変える事にした。
とにかく「諦めろ諦めろ」と自分に言い聞かせまくって、
彼女の為に無理してきたのを、今後殆どやめるようにして、
あとは自分のためにお金や時間を使って楽しみを増やした。
超ウェットから今の状態になったから
お互いの本質わかってるし、
ドライだった彼女がちょっと寂しいって言うのも
なんか可愛いく思えるよ。
ドライなハズの彼女の心が揺れちゃってるからね。
押してダメなら引いてみなってのはこの状態だな。

65 ：

>>62
まぁ、誰かに強制されるわけでもないし、湿度差がある相手が面倒なら
同じ湿度の相手を最初から探すのがいいんじゃないのかな
>>64の言う通り
心に余裕を持って楽しめるくらいじゃないと難しいと思うしね

66 ：

彼 ドライ
私 ウェット
だけど、最近落ち着いてきて超ウェットからウェットいや、ややドライよりになりつつあります。
これで相手の負担にならなくてすむ
良かった

67 ：

ウェットにしろドライにしろ
相手の様子を見ながら調整出来るのが一番だね

68 ：

自分 ウェット
彼女 ドライ
だったけど彼女の望む連絡頻度に合わせているうちにそこまで会いたいとは思わなくなった
気持ちが落ち着いたのもあるけど彼女じゃなきゃ駄目だ！っていう執着や独占欲は皆無
最近は逆転して彼女の方がウェットになってきたが若干戸惑ってる自分がいる
付き合って3年目で彼女は年明けに35歳になるせいか結婚をほのめかす発言もあるけど
正直まだ彼女との結婚を現実的には考えられない
一生を共にする女性なのかどうかもう少し見極めたい気がしているので結婚話は聞き流してる
好きだから別れるつもりはないし自分的には関係が落ち着いた今が心地いいから
このままの状態でいたいんだがな

69 ：

結婚願望がしばらく沸かないなら、それを真っ直ぐ伝えて
別れるかどうかの選択をさせて上げるのも誠実さかもしれないね

70 ：

会ったときはすごくラブラブなのに、普段はおはようもおやすみもなく、twitterで楽しそうに誰かと絡んでるのに妬きまくりです。ちなみに、遠距離恋愛、♂です。
気にならずにイライラしない方法ありますか？こっちもメール無視した方が良いですか？

71 ：

他愛ない内容のメールで
そこから何か会話が発展しなくても気にならないと思うなら
スローするのもしないのも自由だと思うよ

72 ：

>>70
あんたと喋っても楽しくないんだよ
自分が変わるか諦めるかだね
感情的になっても何も変わらないしそれで文句言っても相手は縛られるだけｗｗ

73 ：

普段の人間関係はドライだけど、恋愛になるとウェット気質になってしまう。
中距離でどうせ会えないんだから、寂しいと感じる気持ちそのものをなくしたい。
でも、自分の湿度を下げようとする→
恋愛の優先順位を下げて、友達感覚で接しようとする→甘え方がわからなくなる→
友達感覚に慣れて、相手が甘えてきた時になんかイラっとする
となってしまう。
恋人がいないもんだと思って生活できれば楽なのになぁ…
恋愛すると途端に弱くなるから嫌だ。

74 ：

>>73
つらいかもしれないけど、大切な気持ちだよ
おかげで相手を大切に出来るし恋愛を楽しめる

75 ：

付き合って半年の彼氏の恋愛観がすごくドライ
彼女より仕事なのは仕方ないけど、飲みとか1人の時間まで優先されるのが寂しくてたまらない…
今日二ヶ月ぶりのデートの約束していたけど、彼氏が急遽出勤になって会えなくなってしまった…
夜ちょっと顔見るだけでも会いたいとか、今までの彼氏なら言えたけどドライな彼氏には嫌われるのが怖くてなにも言えない…
でもさすがに寂しくてたまらないからそれを伝えたいんだけど、どー伝えたら相手の負担にならないんだろう？

76 ：

きついかもしんないけど、どう伝えても鬱陶しくて負担になると思う。
相手が自分の用事でキャンセルならともかく、仕事なんだし
それについて寂しいだの会いたいだの言ったら相手を責めることになるんじゃないの？
「何故」それを伝えたいのかまず考えてみたら？
次に相手の立場にたって考えてみたら？
私が、私が、私がじゃどう転んでも相手への負担しか残らない。

77 ：

>>76
ありがとうございます！
おかげで冷静になれました。
もっとかまってかまって言うのは間違いなく相手の負担になると思のですが、相手に寂しいって気持ちを伝えたいんです
私は女の子らしさに欠けていて男っぽいタイプなので、寂しいとか会いたいとかあんまり思ったりしないと相手が思ってそうで…

78 ：

それなら、なおさら会っている時に直接伝えた方がいいよ
仕事で会えない時に当てつけるように言っても
逆効果にしかならないかもしれないしね

79 ：

それって、温度差じゃ…

80 ：

>>77は素直ですごくかわいい彼女じゃん。普段電話とかあまりしないなら声聞きたいなとか言ってみては？

81 ：

ありがとうございます
確かに当てつけになってしまいそうなので、今日は責めるような言葉は全部飲みこみました。
恋愛観の違いだと思うので、それは会ったときに話し合ってみたいです。
>>79
電話は付き合ってから一度もしたことがないです。声を聞きたいんですが、ドライな彼氏と電話してまでどんな話していいのか正直わからないです…

82 ：

2人で会っている時は、主にどんな会話で盛り上がってるんだろ

83 ：

焦らずに、彼氏みたいに自分のために時間使いなよ。
伝えるのは次会ってからでいいじゃない。
仕事で会えないのは仕方ないってわかってるなら、
仕方ない事に納得出来ないのは自分の心の問題だよな。
相手に自分と同じ見返りを求めたらしんどいぞ。
ドライと付き合うには諦めが肝心。

84 ：

>>82
同じ業種なので、仕事の話が主です。
あとは彼氏がアニオタなので、私もアニメを見ておいてアニメトークしたりします。
>>83
やっぱり私の気持ち次第ですよね…
確かに私は少しでも時間が合えば会いたい派なので、なんで彼氏はそー思わないんだろうってイライラしてました。
もっと彼氏の恋愛観を受けいれていきたいです

85 ：

>>84
私は少ししか時間が無いなら帰る時にさみしくなるから
会いたくないんだ。
どうせ会うなら一日時間を使ってゆっくりと一緒に居たいから。
そしてそこでフル充電してまた１ヶ月位頑張るって感じかな。
色々な考え方があるからね。
うちは月に１回か２回しか会わないけど、
お互いこのペースがちょうどいい。
どうしても会えない事が辛いなら、会える時間のある人が良いと思うよ。

86 ：

はじめて衝突した
前から、自分とのデートで相手が遅れてくるのと
その後に用事がはいってて17時ごろに『じゃあ行くね』ってのが嫌だった
俺はついでの用事なのかと。特にはりきってる自分が馬鹿らしく思えて…
優先順位が低いのかと思う
ムリに少しでもこれから会いたいって言ったら、一週間あと提示された
流石に、何で？って責めた
この不満をぶつけたいけど、別れるのが怖い。自分を押しすのもイヤだし
ウェットな自分がワガママなのもわかってる

87 ：

私：最初からウェット
彼：最初ウェット→最近ドライ
最近湿度差感じてて寂しいので、私もドライを演じようと思い今日のデートで一度も「好き」って言わないようにしたら、久しぶりに彼からキスされた！
この調子で頑張る

88 ：

ほぼ毎日夜中まで電話
電話できない日はメールって感じなのに
私が足りない、と。
これ以上どうしたらいいかわからなかったので聞いたら、会いたいですよ？と言われた。
連休の週じゃないと会いたくないと言い出したのはそっちなのにと思う。
二日ぶりに電話したら久しぶりだねと言われたのにもびっくりした
電話しなかった二日間、メールだってしてたのに

89 ：

電話したいと思わない
別にメールもそんなしなくていい
辛いことは自分で解決したい
嬉しいことは自分が嬉しいんだから無理に共有して欲しいとは思わない
行きたい所があったら自分で行く
欲しい物があったら自分で買う
連れて行って欲しいとも買って欲しいとも思ったことがない
テンション高いメール来ると「酔ってるのか…？」とちょっとイラッと来る
こんなスレがあったとは
自分を見つめ直すいい機会になりそうだからしばらく通わせて貰います

90 ：

>>89
前半凄く共感した…
大好きだし
会うのは楽しいし
長く会ってなくて寂しいときもあるけど
メールで寂しさが癒えることはない。
それとなくメールがあんまり好きじゃないって伝えられる方法って無いのかな、
やはりストレートに伝えたら傷つきますよね…

91 ：

ポエム発表スレ？

92 ：

>>89
すみません、批判じゃなくて率直な質問なんですが、
誰とも何も共感とか共有したくないのに、
なぜ付き合っているのですか？
あなたにとって恋人とはどういう存在ですか？
あと、友達はいますか？
いるとしたら、友達とは遊んだりするんですか？

93 ：

ドライってクリスマスとか誕生日はそれっぽいこと別にしたくないんですか？
ドライ彼にイベントとかどうでもいいだろって言われたんですけど...

94 ：

>>89
まるで自分のことを書かれたようだ・・・
ウェットと理解し合いたいけどこの差がなかなか埋まらないんだよなー

95 ：

私は自分をウェットなタイプだと思ってるんだけど
今の彼にドライだと思われていてつらい
メールや電話は３日に一度はしたいし
会う頻度だって週１位は会いたい
でも仕事で忙しいと言われると
仕事じゃ仕方ないか、と思って諦める
本当はもっと連絡したいし、会いたいけど
忙しそうだから控える
上記を繰り返す内にドライなタイプと勘違いされてしまったみたいで
どんどん彼からの連絡の頻度が落ちてる
彼は楽そうだけど
私はしんどいし、我慢してる
彼が忙しそうで、いつ伝えていいのか分からない

96 ：

ウェット彼女に頑張って歩み寄ってなんとか上手くいってるが定期的にものすごく億劫になるんだがどうしたらいいだろう
今んとこ週１会って 電話も３日に１度くらい メールは毎日一通はしてる
億劫になってる時期に自然と連絡不精になってしまってそれで相手が不信に思うのかなんなのか、不機嫌に…
無理してでも連絡すべき？

97 ：

すでに歩み寄ってるのだから、彼女にも歩み寄ってもらえばいいんじゃない？
おっくうになる時期を予測して、たとえば毎月第何週は連絡頻度落としますよ宣言をしておくとかさ
私はウェット寄りだけど、すでにそれだけ歩み寄ってくれてるならウェット側ももう少し合わせられるとおもう

98 ：

>>93
クリスマスも誕生日も祝わなくて全く平気だけれど
(仕事で潰れることの方が多いしね)
相手が本気で楽しみにしているなら、可能な範囲で合せるかな
まぁ、記念日やイベントを重視するかどうかは
その人個々の価値観次第なので、どうしても気になるのなら
もっと彼氏から落ち着いて話を聞き出した方がいいよ

99 ：

>>92
遅くなりましてすみません。
誰とも何も共感・共有したくないのではなく、
恋人だからという理由で自分の都合に相手を付き合わせたいと思わないのです。
自分が楽しいものはそれで良くて、相手にわざわざ来て貰う必要はない
一緒に来てくれるというなら拒みませんが、それが「恋人ならば共有するべき、共感するべき」という考えならば
無理せずに自分の好きなことをやっていた方が楽しいよ、と思います。
そうして無理せずに好きなことを一緒にやっているのが友達です。
好きなことが一緒だから友達になったというか、休日はむしろ友達と遊んでいますね
自分にとって恋人とは何なのかは、ちょっと考えなくてはいけないかもしれません

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