■犯罪者みたいな悩み■

1 ：10/07/06 〜 最終レス ：11/08/25

某SNSにて依頼があったので代理で立てます
自称2ちゃん初心者らしいからお手柔らかに相談に乗ってあげてくれ

2 ：

初めまして。
初めて２ｃｈ使ったので使い方が良く解りませんが、とにかく「人に理解されがたい」悩みを抱えています。
批判だけじゃなく、冷静に話を聞いて、どうしたら良いのか聞いてくれませんか？

3 ：

誰か居ませんか？

4 ：

人をいつか本気で、あやめてしまうんじゃなかいかと怖いんです。
今までやってないから大丈夫とか言われるかもしれないけど、自分の制御がきかなくて大丈夫じゃないから此処にも書いてる。

5 ：

悩みが募り募ってコロスとか言う頭になるのか、元々なのかは解らない。
けど毎回、自分も自してしまおうと過ぎったり、付き合ってきた女にDVしたりと最低です。
でも彼女等が訴えないから捕まらない。
僕は更生したい。
僕の中に大きく言ったら二人いる。
二重人格とかじゃない。
そうゆうんじゃなくて。。。

6 ：

病院に相談しても駄目だった、相手を大切に思おうとしても駄目、精神薬飲んでも駄目。

7 ：

俺は人に向かっていくのなんて怖いけどなあ。
（暴力的な意味で）
そんなに自信があるんなら、
格闘技でもやってみればいいんじゃない？

8 ：

病院は相性がありますのでね、他の病院も当たりましょ。
詳しくはメンヘル板のほうがよろしいかと。

9 ：

>>ダジ
取り合えず悩みの元というか、日々不満に思うことを教えてくれないか。

10 ：

普段冷静な時は、すきな人を大切にしたいとか大事にしたいとか思える。
なのに何かのキッカケで豹変して加害者的思考になる。
僕はそれを自分で止められない。
自分が豹変した時の感情、それはとても醜い感情。
その女をしてやろうと何度も何度も殴ったり蹴ったり、ネクタイで首を絞めたり。
そして女が怖がると僕は・・・
「なんで僕を愛してくれないんだ」と泣いてわめく。
冷静になると自分が嫌になって今度は自分が死にたくなる。
愛されたい衝動が狂気に変わらずに保てるにはどうしたら良いんだ。
僕は弱い、人間のクズだ。
仕事も出来ない、ただのヒモ。
養って貰っててまだ足りないなんて、ばいいって言われるだけだね。
でも苦しいんだ、変わりたいんだ。
なのに僕の頭がおかしい、満足しきれない。
自分を自分でとめられない。

11 ：

死んだらいいんじゃないかな？

12 ：

病院によって確かに相性はありますよね。
板の種類に関しては初心者なもんで解らなかったです、すいません。
悩みの種は山程あります。
ばいいって、、、確かに何度も思いました。
自分なんて死んだらいいって。
でも人を傷付けず、自分も傷付けず、更生しようとする希望を持ったらいけませんか？

13 ：

既に傷付けた奴が何言ってんだ。

14 ：

格闘技やりなよ
自分より強いやつに向かっていけばいいだろ
毎日くたくたになれば
女を殴る気も起こらなくなるよ

15 ：

死ぬとかまた相手を殴る以外には、方法は何もありませんか？

16 ：

物に当たればいいんじゃない

17 ：

格闘技。
良い案だと思うので検討してみます。
因みに力は元々本気で弱くて女とやりあっても自分の方が弱かったりもします。
逆に、自分の方が力が強ければ、殴るとゆう思考回路も無くなりますか？

18 ：

ストレス球的なものが衝動的に押し上がってくるやつだな、
俺の兄貴もまったく同じよな症状を抱えてたっけな。
そだな、何かに取り組むってのも気が紛れる良い手段であるな。
難しく考えずに、興味のある目先のものに集中するのは
療法として間違いじゃない。

19 ：

あ、あと頭の中がなんです。
犯罪者の記事を読んだりすると「いいなあ」と思ったり共感したり。
特に海外の犯罪とかの記事を読んだりすると共感してしまったり。
求めても叶わないから殴るのと、自分の手でめる事の独占欲や征服感も抱いてしまいます。

20 ：

それ…典型的な犯罪者予備軍。ニュースの解説のと、そっくり

21 ：

>>19
そういうのは私にもある。海外の猟奇人に憧れたり、人したり、自分したりと妄想してる。
まぁ、妄想してるだけなんだがな。

22 ：

>>ダジ
幼少期について何か語れることある？
大概が例外なく過去に因果があるからさ。
あと現在の年齢とか、差し障りのない範囲で
あんたの素性を教えてくれ、そしたらそれなりに話も膨らむ。

23 ：

現在26歳。
27歳になる人と同じ年。
僕は、自分の母親の父親との間で出来た子供。
つまり近親相姦児。
僕の母親は、父親に半されて僕が生まれた。
誰も居ない母親は僕に依存した。
父は母親を、僕の目の前で何度も殴ったり蹴ったりしてた。
母親は「うちのおとうさんには私しか居ないから」って耐えてた。
でも時折爆発して喧嘩になってた。
僕がとめても、聞いてくれなかったから、初めて茶碗を投げた。
そしたら気づいてくれた。
小４くらいかな。
同じく小４くらいん時友達も居なくて学校でも虐められてた。
僕の写真には顔がなく、教室に貼られていたのに誰も何も言わなかった。
参観日には、母親を呼べなかった。
僕のお父さんは僕の母親が恋愛的にもすきで、母親自身は恋愛感情はなかった。
てか、書くとキリがないよ。

24 ：

いや十分、ヘビーな過去でしたな、やはり。
その経緯でもってやっぱり恨んでるかい？両親を。

25 ：

恨んでないよ。
仲良いからね、それも異常なんだけど。
母親は精神病になって、自未遂とかした。
母親には僕しか居ないから、苦しくなったらいつも電話かけてくる。
付き合ってきた彼女達には「マザコン」だと思われてるんじゃないかな。
僕は別にそうゆうんじゃないんだけどね。
母は可哀相だからね。

26 ：

父親の方はどうよ？

27 ：

ずっと恨んでたけど何故父がそうだったのか、語った時に解った。
うちの父親も、愛されたかっただけ。
女をちゃんと愛する愛し方を知らないの。
その時、家族が居ない女と（僕の婆ね）娘２人生まれた。
それでもやっぱりちゃんと愛せなかったんだってさ。
で、女に逃げられて酒に溺れになった父の傍に居たのは娘（僕の母ね）
だった。
父は、自分の娘を愛してしまった。
猟奇的になった。
して、泣いて、俺にはお前しか居ないんだよって。
で、僕が生まれて、うちの母親と三人で住むけれど、やっぱり母親は自分の父親におびえる日々。
そんなとき、傍に居たのは僕だったからね。
父を恨まなくなったのは「僕と似てるから」だよ。

28 ：

で、結局僕は何処に相談したら良いんですか？
メンタルクリニックや、精神科や、電話相談なんてあてになりませんでした。
むしろ僕の方が知識あったりと、話になりません。

29 ：

ちょっと話が飛躍すんだが、
親父さんはおそらく精神的に幸福ではなかったとして、
親父さんをそういう境遇に追いやった対象があったとしたら、
それに対して憎悪感とかって覚えるか？
例えば、親父さんの両親だったりその時の時代背景とかさ。

30 ：

もう、そこまでいったらキリがないし話も詳しく解らないから何とも言えません。

31 ：

>>30
お前親身になって聞いてくれてる人に向かってその答えはないだろｗ
やっぱり格闘技やれよ

32 ：

ダジさん
あなたはここに居たらこれからとても傷つく
もう来ないほうがいい

33 ：

31さん
言葉が下手なだけで誤解です。
うーん。。。
親父の親父とか、そのまた親父までいくと、解りかねる、と言うことをいいたかっただけです。
29さんには、誤解を招いたらすいません。

34 ：

32さん
普通の悩み掲示板にまず行けば、重過ぎるから２ＣＨとかの方がいいんじゃないって勧められた感じもあって。。。
メンタルクリニックは話を聞いてくれるだけ。
精神科は薬だけ。
友達は恋人は勿論解ってはくれない。
ヤバくなって暴れて警察沙汰になってイザ警察が来ても逮捕されない。
行き場がない。
重大な犯罪を犯せば、そうゆう犯罪に詳しい刑事さん？とかに巡りあうのかもしれないけど、重大な犯罪にまでは至りたくない頑張りたいから訴えてる。
こんな僕はどうしたらいい。
何処にいけばいい。
本当にただひたすらに、格闘技をやってればいいのかな。。。

35 ：

女とか自分より弱いやつ殴る自分がイヤなんだったら
そうした方がいいんじゃないのかな
カッコイイ自分になれると思うよ

36 ：

>>30
ああ、そうか、そりゃすまなんだ。
俺的にはあんたの衝動を理解するために、
根本的な因果関係を知りたいと思ったんだわ。
ただ、なんとなくどうにかしてほしくてここに来てるんだとすれば
さほどの効力は見込めないと思うぞ。
上の方で書かれた、格闘技にしろ何にしろ、気を紛らわす
生活のルーティーンを作るのは結構なことじゃないのか程度の
改善策しか支持できん。

37 ：

カウンセリング受けなよ

38 ：

たとえ格闘技で勝てなかったとしても。

39 ：

永眠するしかないな

40 ：

>>38
目的は何でも勝ちとかに拘らなくていいんだよ、
何かに打ち込む事での集中力ってのは、
ある程度ストレスを抑制する効果があるかんね。
何もすることが無いと良からぬ事を考えるしかなくなる、
そんな自分が嫌でまたストレスが生まれるという悪循環を
絶つには、何かしら生活に変化を与えないとね。

41 ：

あ、すまん。　対象を勘違いした、>>40はスルーしてくれ。

42 ：

35さん
そうゆう自分は嫌ですね確かに。
したくてするとゆうより「豹変する感情」が芽生えるのが嫌です。
36さん
日常を紛らわすのは一応してるつもりですが結局冷める（ってか冷めてるのかな）ので続かないんですよ。
只何もしないで生きてる訳ではありません。
今なら彼女帰って来る前に家の事やったり頑張ってます。
それ以外なら猫の世話、ゲーム、友達と遊ぶ、酒、カラオケ、音楽（バンド）、作曲、作詞、ＨＰなどです。
何をしても結局根本的に解決しないから何か心に引っかかる何かがあって…
37さん
カウンセリング受けた事何回かありますよ。
病院によって言われる事はバラバラでした。
精神科でカウンセリングですか？
メンタルクリニックで、ですか？
僕は札幌なんですが、もし札幌の人が見ていて、良い病院知ってる人居たら教えて下さい。
38さん
それはそうですね。
結果が総てと言う人も居ますが自分は、「やること」が大事だと思ってるのでそれはそうですね。
勝てなくても、やってみる事は良い事ですね。

43 ：

今話してくれていたり、真剣に返答してくれている方々には非常に感謝しています。
参考にしたいと思います。
まだ言うかって言われるかもしれませんが、今まで話てきた様な事なら散々考えたり話してきたりやってみました。
僕は言葉が下手なので上手く伝わるかは解りませんが…
犯罪を犯したりする人に対しての支援やその話を聞いてくれる様な場所はあやっぱり精神科やメンタルクリニックしかないですか？
他にはナイんでしょうか？

44 ：

診療科内科へいくべき
相性の合う先生をみつけ、しっかりと治療する必要があると思う

45 ：

44さん
心療内科探して合う医者を見付けてみます。

46 ：

時間は、長くかかるかもしれないけれど。早く、、傷が癒えるといいですね

47 ：

＞何か心に引っかかる何かがあって…
それを探ろうとしたんだがなぁ　さっき・・・
結局あんたの場合さ、人の干渉がほしいようで要らないんだよね、
かといって自分だけで考えるのはやっぱ危ういから人の助けを請うっちゅー
ちぐはぐな部分がある。
医師にしても、何処かで出会う他の人にしても、
ある種のカルチャーショックを起こしてくるような人が必要そうだわ。
あんたの場合ある程度尊厳に値する人間でないとまず自分から耳を傾けないだろう。

48 ：

でも結局単純なのかもしれない。
もしかしたら、解ってくれる人が居ないから苦しいだけなのかもしれない。
もし、解ってくれる人に巡り合ったら僕は犯罪にまで到達しないで済むのだと思う。
解ってくれる人が居ないから苦しい。
同じ境遇や似た心境の人が居ないから苦しい。
僕の加害を自分で肯定してるわけじゃない。
僕を解ってくれる人がほしい。
弱い、苦しい。
皆どこで「愛されてる」って感じるんだろうな。
僕は「愛されてる」って感じないから欲深いんだ。
こんなに我儘でこんなに弱くて醜い。
手を差し伸べてくれた人なんて居たのに、それをきっと自分のレベルに到達していないから素直に喜べないんだ。
どうしたら、ささやかな幸せを、幸せと思える様になるんだろう。
どうしたら、自分は愛されてると心が実感出来るんだろうか。

49 ：

46さん
有難う、時間は掛かるかもしれないけど、良い方向に向かっていけたらいいなって思っています。
有難う。
47さん
当たってるかもしれませんね。
何か自分が驚く様な？じゃないけどカルチャーショックは受けたいです。
本当は誰かに聞いてもらいたい、でも耳を傾けてない風なのは自分の中でもうすでにある考えだったりするものが多かったり。
だから自己解決しようと思ってるけどやっぱりダメで。
どうしようもないんです。

50 ：

>>48
一応自分の場合だが
事前に欲することをやめたら楽になったけな、
まあ同時に自給自足で踏ん張る努力を一定期間要したけども。
理解とか愛されるってのはよ、自分自身がそれに値して初めて他人から勝手に発生する気持ちだからなぁ、
無条件に先に求めるのはどうかなっつか、有り得んことを望んでいたんだという発見をしたっけな。

51 ：

お前なんなの
加害者のくせに
女殴ってるんだろ
ウジウジウジウジ
格闘技やれよ

52 ：

50さん
そうですね。
理解や愛されることは自分が望んで求めていくんじゃなくて、相手が勝手に愛したかったら愛するし、自分が望んでる愛がデカイならそれなりに愛される自分にならないと相手の感情も動かないかもですね。
まあ、いくら頑張っても愛されないかもしれないし…
愛されたいって思わなければ楽かもですね。
夢みがちなのかな。
中には本当に物語みたいで嘘みたいな本当の話ってあるじゃないですか。
それ聞いたり見たりして「いいなー」って悲しくなって自暴自棄になったり本当馬鹿ですね。
じゃあそうゆう話聞いても「人は人」って割り切れば楽ですかね？

53 ：

51さん
加害者なのに捕まらないんで誰か通報してくれたら捕まりますかね？
でもしてくれって言っても「誰がお前なんかの為にムショ入るか」って感じですかね。
なんか死にたくなってきた。
どうしようもない。
この板でもばって何回か書いてあったし本当にその方が良いんですかね。
因みに女殴ったらダメだけど女が男殴るのはアリですか？
どう思いますか？

54 ：

格闘技がイヤなら
お前こんなところで人に話聞いてもらってないで
お前が殴った女に謝って
女に話を聞いてもらえばいいだろ
お前は加害者なんだよ
被害者ヅラすんな

55 ：

お前はって言われたら死ぬのか
心にも無いこと言うなよ
本音を言える場所だぞここは
女に殴られたって痛くねえだろ
わかってて心にも無いこと言うなよ
ちゃんと女に謝れよ
口先だけじゃダメだな
金もってくとか、なんか行動で示せよ

56 ：

54さん
冷静に聞いて下さい。
自分は加害者です。
女は話聞いてくれません。
格闘技の件に関しては、まずやってみようと思いました。

57 ：

>>56
横やりでごめんね。でも、あなたとは気持ちの面だけでは同じ悩みを持った経験があるから言わせてもらいたいです
結論から言うと、自分を分かって欲しいと思うのは言葉悪いけど甘えです
責める気は全くないけど、自分で考えてみて欲しいから言う。それはまだ子供なんです
あなたは親に真の意味で愛されてこなかったのかも知れない。だから、その渇望を拭うのはとても根気がいる作業
でも逆に考えれば、その渇望が弱まれば生きる希望が見えてくると思いません？
何故子供なのか？それは、誰もが孤独だってことを大人になっても理解してないから
あなたは他人の深い部分を全てわかってあげられてます？私はそんな人世界中どこにもいないと思います
例え親のことでさえも
自分のことでさえ分からないことだらけなのに、どうして見えもしない他人の中を理解できるでしょう
だから、人と人は曖昧な言葉で慰め合って生きてるんでしょう
自分というものを作ってください。他人の言葉に惑わされず、他人と比較しない生き方で自分の意志で自分を立たせてください
自分がないから他人に認められないと生きていけない人間になってしまうんです
それをそれっぽい言葉で言うのなら”依存”です。赤ちゃんはお母さんに世話をしてもらって愛されないと泣いてしまいます
大人になってもそれじゃかっこ悪いでしょう？
強い人ってのは自分を持ってる人です。自分を持ってる人は他人に理解されなくてもブレないので強いです
そして、ブレない人ほど本当の意味で愛されます

58 ：

＞じゃあそうゆう話聞いても「人は人」って割り切れば楽ですかね？
楽っつか、自分の状況でないことを自分に当てはめるのは、あまり意味はないだろうって
サバサバと考えられることが精神の強さに繋がるんではないかな。
ダジはよ、自分を弱い人間だと認定したうえでボランティア精神旺盛な人間をあてにして
愛を一方的に欲しがっている感が強すぎる。
逆に考えてみな、自分が本気で愛したいと思う人って
自分のような人間かと、愛を強烈に欲しがる人間を愛せるかと。
愛は尊敬であり安心であり憧れであったり、基本プラスに働く要素に
向けられるものだからな、陰に耽っている者は貰い辛いのは当然。
あんたのようなタイプを前にすると、気を使って愛があるふりをするというケースも生まれるだろう、
それを見透せそうな鋭いダジは「見せ掛けでない愛をよこせ」とさらに逆上したりするはめになる。
貰いたければそれなりにまず自分を磨けと言いたい。
愛を計算に入れずにだ、まず自分を結果として愛される人間に仕上げる努力をせい。

59 ：

57さん
真剣に書いて下さって有難うございます。
自分を持つって一体どうゆう事なんですか？
きっと我儘なのは自分を持ってるのと違いますよね。
僕は周りにはよく「自分を持ってるね」だとか言われてきましたが、僕自身は「自分を持ってる」の本当の意味が解りません。
流されないとはどうゆう事なんでしょう。
強さって一体なんですか？
周りの人に言われるのと自分じゃ違う。
もう訳が解りません。
僕は誰かの悩みを聞いてあげたりするのは得意だったりするのに自分が弱音を吐いてはいけない気持ちが常にあります。
２ちゃんも初めて使った。
僕はなんですか。
何が自分なんでしょう。
我儘なのとブレてないのは違いますよね。
本当、頭が混乱してきました、せっかく本気で書いてくれたのにごめんなさい。

60 ：

58さん
＞＞あんたのようなタイプを前にすると、気を使って愛があるふりをするというケースも生まれるだろう、
それを見透せそうな鋭いダジは「見せ掛けでない愛をよこせ」とさらに逆上したりするはめになる。
本当、この状態です。
こんな感じから僕のＤＶが始まります。
僕は自分から誰かを愛せない（人を自分から好きになるとゆう感情が解らない）から基本的に自分からは誰かの事を好きになりません。
自分に近付いてやさしくされて、「うそだ」って突き放して、それでもってゆうなら…とおかしくなります。
基本的に自分の周りに人間はどちらかとゆうと弱いタイプが多いです。
それはきっと自分が弱いから似た者が集まるとゆう形式になってしまってるんかもしれませんね。
基本的には友達には「相談してくる」人が多く、それを解ってあげたいってそうゆ風には思えるんです。
なのに自分がもし相談し始めると気付けば友達の悩み相談に変わってます。
そのあと「あれ？」ってなるけど頼られる事は普通にうれしいのでそのまま疑問視したまま心の中はモヤモヤしたままです。
誰にも頼ろうとしなければいいんだろうか。
そしてこうやって綴ってる事も赦されないんだろうか。

61 ：

＞僕は自分から誰かを愛せない（人を自分から好きになるとゆう感情が解らない）から基本的に自分からは誰かの事を好きになりません。
じゃあなんで彼女がいるのよ？
自分からは特に愛してはいないけど、自分を愛しているかもしれない存在としてそばに置いてるのか？
なのに愛が足りないとイラ立っては彼女をボコるっつーのはあまりにも動機が破綻しすぎてる。
別れて取り合えず一人になってみたらどうだろうか、寂しすぎてあんたの場合には有り得ない選択かな？
孤独になる覚悟のうえに自分の成長があると俺は思うんでな、結局今の彼女の存在はあんたの甘え（自己中心的観念）の象徴に他ならんだろ。
どっちみち現状を続けるだけなら実らない関係だと思うがなぁ、むしろ足枷と言ってもいいわ。

62 ：

>>59
私がその状態からどう脱したかということを要約すれば
「人は人、自分は自分、自分の決めたことを自分で責任を持ってやれば他人の目は関係ない」ということです
例え認められなくても、自分の意志で動かしたものにはくじけない程度の自信がつくんですよね
状況が違うので、私の誓った言葉がそのまま当てはまるわけじゃありませんが、大元は同じだと思います
承認欲求が強いと言うのは、母性を求めてしまってるからです。つまり、無条件で自分の全てを受け入れて欲しいと言う願望です
でも現実は違います。人は簡単に自分のことを認めてくれないし、理解もしてくれません。
だから皆頑張って、社会に適応しようと(他人から認められる)頑張るのです
そこで駄々をこねると赤ちゃんと同じになります
根本的な原因はあなたが働いてないからです
働くってことはお金を稼ぐことだけじゃありません。他人（社会）から認められてもらうために頑張る場所なのです
それを放棄してる時点で、あなたに自分などあろうはずがありません
あなたは心底働きたくなくて働いてないのですか？そうなのであれば駄目人間と言わざるを得ませんが
そうでないのであれば、あなたは自分の本意から外れた生き方をしています
もう一度言いますが、その時点で自分がないのと同義なのです
認められたいのであれば、認められるような行動をしてください
無条件で認められたいと思っていいのは赤ちゃんだけに許された世界です
>>60
誰かに縋って良いのは、自分で自分を立たそうとする者だけが持って良い資格
その意志がない時点であなたは自分をもっと見つめる必要があります
あなたの状況を見れば、恵まれた家庭環境で育ってないことは容易に窺えます
でも、あなたは大人でしょう？もう誰にも責任を押し付けることは出来ないし、自分で自分の人生を作れる年齢だと思います
自分の意志を持ってください。自分を変えたいのであれば、変わる方法を自分の考えから実行してください
それしか方法はありません

63 ：

みなさんありがとうございます。
こんな自分ですが付き合ってくれて有難うございました。
また明日の夜にこのスレにきます。

64 ：

取り合えず俺の思う方策を最期に書いとく。
ダジは丸投げ的に精神科やカウンセリングによっての解決を求めてるようだけど、
それも良い医師、適切な療法が投じられるならあてにして良いと思う。
あと自分自身の力で解決するという方法に関してはダジの覚悟が必要なんで
明日の夜来るならまた話そう、てか俺がうっとうしく感じたら言ってくれ、即去るんで。

65 ：

こんなの相手にするなよ
いくら２ｃｈでも
女殴って被害者ヅラして愚痴ってるだけだろ
自分が悪い事わかってて反省もしないんだから腐ってるよ
精神科の先生は、もっと真面目に悩んで困ってる人に時間を割いてやるべきだ
真面目に困っている人と向き合うには、時間がたくさん必要だろ

66 ：

眠れない、思考回路がグルグルして眠れない。
61さん
付き合ってからは彼女の事すきです。
でも上手く愛せなくて悩んでる。
何度か別れたが結局より戻したりの繰り返し。
自分が糞なのも解ってます。
でも悩んでるから書いている。
62さん
そうですね、自分で働いて仕事についてもいないのに資格ないですね。
まず、仕事につける自分になれたらいいんですが。
昼の仕事もロクに出来なかった。
小学校からロクに行ってなくて頭悪い中卒。
早く家出たかったから中学ん時からウリセンやってた。
17で家出てからはホストやったりもした。
経済的には自分がメシ食えるとこまで来たけど根本的には変わらなかった。
結局マトモな仕事にはつけないダメ人間。
これが本当に甘えってだけなら本当に死んだほうがいいのかもしれません。

67 ：

64さん
こうやって話聞いてくれてありがたいと思っています。
医者に頼りたいのは自分自身でどうにもならないから。
甘えと言えば精神病の人総てが甘え…
僕の友達もうちの両親も、甘ったれです。
65さん
糞でも悩むんです。
悪いのに反省できない事自体、脳みそおかしくないですか？
科学的に何かが足りてないんでしょうか？
まじめに、僕はおかしいと思います。
じゃあ僕には病院に行く資格もないのかな。
矛盾してるそのもの自体がおかしい。
悪いと解ってるのにとゆうか反省しても又結局繰り返す。
心が欠落している。
どのあたりが被害者だと言っていますか？

68 ：

>>66
根本的には甘えです。ただそうなる状況に至るのも環境のせいでもあったと思います
何もしてない状態で考えこんでも貝の中をグルグル回るのと同じで意味はないですよ
今あなたに必要なのは何も考えずにただ動くことです
どうしても先のことが不安で動けないのなら、自分の長所を毎日紙に書いてください
どんな些細なことでも、自分じゃ褒める気がしない事でも、他人と比べたら大したことがないことでも、昔の自分の事でも
何でも良いから自分を肯定してください
自分を認めるところから始めないと動けませんよ。そういう意味だから究極的に言えば勘違いの自己肯定でも良いんです
世の中、訳もなく自信に溢れてる人はたくさんいます。でもそれが生きていく上で一番大事な要素なんです
自分を認められるところから始めてください。マイナスに思い込むくらいならプラスに思い込む訓練をしてください
中卒で仕事をしてないのならこれからやれることがたくさんあって良いじゃないですか
遅いなんてことないですよ。大学の新卒しか生きていけないのだったら今頃自者は数千万人に及んでます
どんな些細なことでも良いから何かやりたいことないんですか？目標を持てばやる気も置きます
高認だったら、数か月で卒業できますよ
とにかく大事なのは
・意識して自己を肯定するように訓練すること
・自分を少しでも認められる気持ちになったら直ぐ動くこと
・動ける状態になったら彼女を失うことや自分の人生が削られていることにもっともっと危機感を持つこと

69 ：

この人かなり苦労してきてると思います。安易に答えを他人がホイホイ語れる程の内容じゃないくらいの。専門家に任せた方が良いと。あなた、責任持てるんですか？１の今後に。

70 ：

>>69
責任持てるわけもないのにそういうこと言うのは卑怯なのでは。
しかも１がここに答えを求めてきているわけなのだから、責任は１にある。
この板の全ての人生相談がそう。

71 ：

>>69
専門家に行っても、本人の意思が芽生えてない限り同じですよ
精神科に行けば薬漬けにされるだけ
カウンセリングに行っても、あそこは自分の内面を気付かせるためのもの
行けば行くほど気付かされるはずです
結局は、自分で自分を立たせるしかないという真実に
誰も直接救うことなんかできない
残酷に聞こえるけど誰もがやって社会に出てることで、最終的には現実感を持てるかどうか
どんな過去に辛い体験があっても、結局は自分次第だということに気付くために行くんだよ

72 ：

大事なのは、本当は誰もがわかってるその真実を良い精神状態で受け入れること
当たり前のことが通じない状態ってのは、思考状態と精神状態に起因してる
だから思考状態を変える努力が必要だし、精神状態を良くする努力も必要
でもその努力すら、本人が今のままじゃ嫌だ！変わりたい！という強い想いが芽生えてなければ
世界中誰に頼ったって誰も救えないよ
まあ、上手いカウンセラーならそう思えるような状況に順序だって導いてくれるかもしれないが
カウンセリングは高いので無職の彼には無理でしょ
無料の機関頼ったって糞の役にも立たないよ、それは保障する

73 ：

１が望むなら、それがいい。ごめんね

74 ：

一人で全部背負い込もうとせず、悩みや苦しみを他の人に吐き出してもらうこと。
地域のコミュニティに参加することを提案します。
近くの教会にでも行ってみては。

75 ：

http://blogs.yahoo.co.jp/akurekuta/MYBLOG/guest.html
犯罪者のブログだそうです。

76 ：

みなさんこんばんわ。
朝は眠れなくて来ましたが、あの後眠れました。
みんながいっぱい考えてくれてる事にはとても嬉しく思いますが、もっと我儘を言えば、詳しくもっと話しを聞いて欲しいです。
深い部分とか、何故ここまで至ったのかとか、根本的に内面から改造したいと試みてるんです。

77 ：

又批判されるかもしれませんが、本音を言っても良いなら本音しか言いたくないんで書きます。
今無職ですが、彼女が働いてる間、総てとはいいませんが家事を手伝っています。
今は事実、自分の体の事とか精神的な事もあって働けてはいないですが、完全な無職とゆう意識はないです。
女が働いて男が家に居るだけです。
その件に関してだけなら、女が家に居ても良くて男が家に居るのがおかしいってのも変だと思います。
僕の女友達は、僕と同じ状況に立たされていますが、何か周りに言われてる事が違う。
それは性別とか関係ありますか？

78 ：

>>77
仕方なくではなく、互いにちゃんと認め合って男が主夫になるのは一つの価値観としてあるのかも知れません
でも、社会的にも学術的にも男が主夫は無職と同じです
女を守るべき男が女に守られている。あなた自身が情けないと思ってない所が情けない
これが一般的な価値観です
それでも、その女の子があなたを一生養う確固たる強い意志があるのならやっていけるでしょうが
それも無理ですね
彼女は一度あなたと別れたがってますし、後残っているのは弱い犬がかわいそうという母性からくる同情心のみとあなたへの恐怖心だけ
彼女は彼女で暴力的なあなたに困り果てて、どうしたら上手く別れられるか誰かに相談してるんじゃないでしょうか
いい加減に目を覚まして、自分を変えようという意志を持ってください
今のあなたの中身を理解したところで、誰も受け入れてくれませんよ
どんな理由があっても女を殴る男に可哀相だなんて思う人はいません

79 ：

ジダ＝ダジ？
>>77
その女友達が言われてることが自分とどう違うかにもよるんじゃないか？
女は男に養われても仕方ない、当然ていう伝統的な価値観というか偏見はまだあるだろうから、性別が関係しててもおかしくないと思うけどね。
ところで彼女のことどう思ってるの？
彼女があなたに耐えられなくなって出て行ったとしても
あなたはそれに耐えられる？
ホストやったくらいだし、また女は寄って来るからかまわない？
もし女が誰もかまってくれなくなったらあなたはどうなるの？

80 ：

>>ダジ
自己疑心なのか自己肯定なのか結局どっちのスタンスなんだ？

81 ：

病院いきなよ

82 ：

>>78
それは決め付けだと思います。
そんなに別れたいならとっくに別れてます。
その件に関しては真実は定かではないですが僕の方が近くで見て解ってるつもりです。
恋愛のスタイルも「どっちが家にいるか」はお互いが決める事なのでそれも僕の強制で成り立ってる訳じゃないのでそれは違います。
情けないと思われるかもしれませんが、そういった意味では悪いとは思ってません。
自分が悪いと思ってるのは手を上げる事と精神的にパニックになって自分を抑えられなくなって過呼吸になったり具合悪くなって寝たきりになったりですね。
あと頭の中がってとこですね。

83 ：

>>79
名前の書き間違いです、失礼しました。
質問に答えます。
彼女の事は好きでこれから先も一緒に居たいと思って居ます。
でも自分が変われないから上手くいかないって感じです。
彼女が僕に耐えられなくなったら正直仕方ないですね。
自分が悪いし。
自分がそこで耐えられるかどうかは不明です。
その時になってみないと解りません。
女には正直そこまで困った事はないですが（モテるとかでもないけれど）、自分がダメなんで結局誰と付き合ってもダメな結果が見えて居ます。
誰も構ってくれなくなった時どうするかは解りません。
強制的に寮付きとかのバイトをすると思います。
現在もそれを検討してお互いの為だから修行してみようかなって言ってみたりした事もありますが、彼女も彼女で、何で離れようとする事ばっかり言うの的な感じで言って来ます。
>>80
自己疑心と自己肯定は両方だと思います。
>>81
一応精神薬は飲んでますし病院にも行ったりしましたよ。
自分に合う医者に当たれば良いです。
ってか普通に思ったんですが。
皆さん、スレのタイトル解ってますか？
「犯罪者みたいな悩み」なんですよ。
当たり前な事言われたって、頭では解っていても出来ないものは出来ないとか、どうしようもないから此処に書いてる事を理解して下さい。
凄く偉そうな発言かもしれませんが、「頭がおかしい」ので「当たり前」の事がすぐに響かない事も理解していただきたいです。

84 ：

>>82
あのね、役に立たない男とダラダラ付き合ってる時の女の感情にあるのは
捨てれない怠惰と言う名の愛着だけなんだよ
決めつけてるのはあなただと思うけど、彼女はあなたのことをずっと養うって言ってるわけ？
そんなに彼女は立派に稼いで、ずっとやっていけるわけ？
あんたさ、自分が駄目だってことをちっとも自覚してないし、本気で悪いとも思ってない
ただ捨てられる恐怖が芽生えたからここに来てるだけ
自分ばっか、彼女のことを本気で愛してもいない。ていうか自己愛から来る依存を愛してることと勘違いしてる
彼女を助けたいなら、まず働くことを考えろよ

85 ：

自分が加害者なのは十分頭では理解してるつもりです。
犯罪者の人の記事を見て客観的に分析したりもしましたが、そうゆう「頭の中がな人」がどうしたらそうゆう思考回路にならないかが知りたいです。
おかしな人は山程居ますが、自分は「これでいいんだよ」と言われたいわけでもなく、逆に当たり前な事ばかり言われたい訳でもありません。
根本的に僕を分析した上で、誘導尋問していただけるとありがたいですが、こんな我儘言ってすみません。
今の僕には「当たり前な事」ばかり言われても「解ってはいるが出来ない」ので「する」しかないんだとしても何かきっと僕を上手く使うとゆうか根本的に誘導尋問してくれる、カルチャーショックみたいなのが必要だったりもします。
決め付けだけで話されたら本当に苦しくて自分が具合悪くなるしかないです。
情けないですがこれが現状です。
話の形式を変えて話してくれたり聞いてくれたりする方は居ませんか。
スレタイも理解してほしいです。

86 ：

彼女に手をあげることも、自分を理解して欲しいと駄々をこねることも
自己愛者だからだよ
あんたは自分のこと嫌いだと思ってるだろうけど、実際は好きでしょうがないんだよ
自分が大事でしょうがないの、他人なんか自分のためにいるとさえ思ってる
>>85
だから最初に言ったでしょ
自分の長所を紙に書けと
あなたはカウンセリングを求めてるけど
私はカウンセリングというものがどういうものか知っている
書く事すら面倒くさいと避けて、楽な方法で生きたい人間に渡せる物なんて何もない
嘘だと思うなら、高い金払って色んなところ尋ねてみな

87 ：

>>84
このままの会話だと永遠と続きそうですね。
なんと言ったら良いか解りませんが、何度も言いますが、我儘ですが、誘導尋問やどうしてこうなるのかとかを分析しながら会話して欲しいです。
自分が駄目過ぎるのは解ってます。
駄目だとかすら感じてない僕の知り合いは、こんな所にすら書き込みせず、酷い事して平気な顔して普通に明るく生きて居ます。
貴方達普通の人から見たら理解出来ないかもしれませんが、こうやって言ってるのも頑張りたいからなんです。
色んな人のやり方があると思います。
我儘ですが、僕に合った方式で誰か誘導尋問したりして導いてくれる人は居ないですか？
僕は又おかしくなりそうで、又同じ事したくない。
因みに彼女に２ＣＨやってみたんだって話した。
自分も苦しんでて変わりたいのは解ってくれているから。

88 ：

>>86
毎日毎日紙に書き綴ってる。
自分の長所とか短所、今までしてきた経験等。
友人と約束して、「今日嬉しかった事」と「今日悲しかった事」と「反省点」を毎日友達に送る約束してんだ。
自己愛者ですよ。
多分、ナルシズム故に自分が嫌になるんですよ。
自分嫌い＝自分好きじゃなくって僕は貴方が言う通り、
自分好き過ぎ＝自分が嫌になる
ですよ。

89 ：

>>88
自己愛者は幸せになれないんだよ
ホスト経験あるみたいだけど、むしろ鏡見て俺かっけええ！くらいの方が可愛いナルシストで問題ないんだよ
本当に大変なのは、他人を大切にできないほどの精神的ナルシスト
後ね、短所と反省点は書く必要ない（カウンセラー仕込みなので保障する）
長所を書くってのはプラスの思考回路に持っていく作業なの
今のあなたに反省とか悲しかったこととかマイナス思考を張り巡らす作業は邪魔なだけ

90 ：

ネット犯罪加害者長田一族がぐだぐだ書き回りやがって
長田から因縁つけてきたのだろ
自宅周辺をうろうろしてかつあげを繰り返し
ネットでも暴言を書き捲る長田一族は複数いるな
仲間の名前を書けよ

91 ：

>>89
自己愛者は幸せになれないのはそうみたいですね。
僕は自分も心理学とか研究にしてみたり他人には何か出来たりは正直ちょっと得意だったりはするんですが、自分自身は駄目なんですよね。
内弁慶とゆう言葉ではないかもしれませんが、自分が付き合った女と自分が頼る対象に対して凄くダメダメになりやすいんです。
短所と反省は書く必要ないですか？
その友達が言ってくれたからとりあえず続けてみてるんですが…汗

92 ：

>>90
長田って誰ですか？
本当に解らないので被害妄想やめて下さい。
因みに自分は２ＣＨは初めてです。
覗き見はした事ありますが書いたのは初めてです。

93 ：

>>91
だって頭の中で動きたいと思っても実際に行動に移せないでしょ？
それは思考が肉体を制御してしまってるからだよ
考えると人間ってのは止まる物なんだ
不安、恐怖、絶望、自己嫌悪
こういうマイナス思考は特に人間の行動を極端に制御してしまう
しかも、毎日刺激のないひきこもり生活者がいくら考えてもそれもマイナスでしかない

94 ：

>>93
本当そう思いますよ。
今彼女に言われてるのは、家の事からやってって言われてるから頑張ってるんですよ。
それは、頑張ったら褒めて貰えて嬉しいし、自分の中では微妙に進んでる行動なんです。
むしろ、引きこもりとは逆で、家に居なかったです…。
今家に居て家に居る事が頑張りにはなってる感じなんですが…汗

95 ：

あと本当に御免なさい。
確かに自分は加害者ですが、自分もメンタル持ちなんでリアルに具合悪くなったり運ばれたりしてるんで少し優しめに喋って下さい、御免なさい…。

96 ：

>>83
彼女と一緒に居たいなら暴力やめろと単純に言いたくて聞いたわけじゃないんだよ
やっぱりそれほど彼女のことはそれほど好きじゃないんだなと思ったよ
ていうか、まず自分自身が凄く不安定だし、そのことをあなた自身が知ってる（中途半端に）から、彼女に対しての想いがその程度になるのは仕方ないんだろうね
彼女よりまず自分が大事だろうし、それは仕方ない。
スレタイの犯罪者みたいってのを理解しろと言うなら
それに対して
彼女が危険なのですぐ離れろ
彼女がどんなこと言って引きとめようとも振り払って
寮つきのバイトさっさと探して、置手紙置いてどこか遠くへ消えろ
と言いたい。
あなたはそれをできる？
できないなら、それはなぜ？

97 ：

彼女の自分にたいする思いはどんなものだと思う？
あなたのことを本気で愛してるのであれば、暴力を振るっても暴言吐いても大丈夫、受け止めているはず。
そんな愛情をもった彼女の元で、あなたも彼女が好きなら、暴力やあぶない考えをしてしまう自分を打ち明けて受け止めてもらいながら、回復して、成長していけるはず。
そうじゃなさそうなら、彼女もあなたと離れたいのに離れられないのかもしれないね
共依存てヤツかもしれない。
彼女の方もダメな人なのでいっしょにいると成長できない上に傷つけあう。

98 ：

>>94
何かやりたいことないんですか？
夢、欲、それを具現化するのに必要なのが現実感
この三つが人が健康的に生きるのに大事な要素だよ
夢を持てば欲が出るし、欲が出れば夢を叶えるために必要な現実的対処を考えるようになる
とにかく社会の中に入らないと人間ってのは腐る一方だから

99 ：

親父さんは結局自分に似てるとして恨まず許したことで
同時に自分の親父さん似の愛をほしがる異常な姿勢も許してるんだろう。
本当は親父さんのような生き方は嫌悪したいところだけど、自分を同化させちゃうことで
それに拘らなくてもよいような楽な選択を無意識にしてるんでない？
母親に暴力を振るう親父が嫌だったくせに、今や自分が彼女に暴力を振るうという行動を取ってるわけだしなぁ。
トレースしてんだよ親父さんををよ、その方が親父さんも自分も肯定できて一石二鳥だからな。
ダジが俺は自分が何だか分からなくなると言ったが、それはまさにそのジレンマがあるからだろう。

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