タイトルはアニメのピンドラが由来
不慣れだけどよろしくお願いします
オチもないし特に何もなかったら途中で終わるかも
ていうかメアドはいらないのか
まぁドラマにもならないどこにでもある話です
まぁ何の話かと言えば、虐待を受けていた子どもの話です
もうずっと前だけどね
ちょっと路頭に迷ったと言うか、気持ちの整理をつけるために文章にしたくてスレを立てた次第でございます
ワードやメモでやってろよってツッコミはなしねｗ
両親もいなくて、出かけるあてもないから1人でファミコンのゲームをやってた覚えがある
たぶん、当時4歳ぐらいだと思う
両親はいないって書いたけど、実際は父親は顔を知らず、お袋はたぶん仕事に出てただけだと思う
でも幼稚園とか保育園にしっかりと行ってた思い出もないから、平日の昼間にも家にいたからこの思い出が今もあるのかも
あともうちょっと後だけど、お袋がアメリカ大好きで英語も喋れた関係で、神奈川の米軍基地に出入りしてたから、そこの保育園に通ってた覚えもある
でも通ってた思い出だけで、どんなことしてたかはほとんど覚えてない
あとは、何故か米軍基地の託児所？というか個人で子どもを預かる仕事をしてる人の家にいたりとか
たぶん保育園よりも迎え時間が遅くなったりしても融通効くからだと思う
これは割と覚えてるけど、預かる人は仕事だしドライな扱いだったからいい思い出はないかな
相手は米軍基地の軍人さん
お袋が日常生活でも英語を使ってたし、さっきも書いたように基地にも頻繁に出入りしてたから英語は話せた
このお父さんとはよく一緒に風呂に入ってたし、割と仲が良かったと思う
結婚が前だったか後かは覚えてないけど、お袋に子どもができて、よく病院に通って膨らんだお腹を触ってたと思う
でも自分が子どもらしい時代を過ごしたのはこの辺りまでだと思う
まぁハーフだしいいかなって思うけど、今は名前が全然違うせいで人に妹と紹介しても信じてもらえないから困る
お袋が病院から出て、4人暮らしが始まった
しばらくしてからお袋が荒れだしたんだと思う
一応文系なのに文才がなかったり誤字脱字があるのも勘弁ね
この頃も相変わらず自分は家に居たことが多かったし、妹の親父・・・面倒だから以後マイケル（本名じゃないよ）は泊まり込みもある仕事で家にいることは少なかった
それでお袋のストレスが溜まったんだと思う
些細なことで異常なまでに怒られるようになって、よくぶたれるようになった
この頃はまだ軽い方だけど、当然痛ければ自分は泣きわめくわけで、その泣き声のせいで寝ていた赤ん坊の妹が泣きだすとさらに殴られた
「お前の泣き声がでかいから起きたじゃないか」って、そんな5歳程度の子どもに無茶なって話だけど
当然ガラスにひびが入るわけで・・・とかはどうでもいいけど、そういうことが起こりだしたからか、気付いたらお袋は離婚していた
当時は育児に専念してたお袋は働いてなかったからお金がなかったからか、4人で住んでた家を出てからは、すぐ近くに住んでいたお袋の母さん（祖母）の家に居候することになった
家といっても１K？の狭いマンションの一室だけどね
たぶんさっき書いた基地の託児所とか保育園に通うようになったのはこのあたりから
まぁとりあえず疲れたり飽きるまで
マイケルとは離婚できっぱり終わり、今度はまた別の軍人さんのジョン（仮）と交際を始めた
そしてなぜか居候の身であるのに同じ屋根の下にジョン追加
想像つくと思うけど１K程度のマンションに大人3人子ども2人はきつかったです
しかしこれもすぐに別れることに
どんなことがあったかは知らないけど、大人になってばあちゃんに話を聞いたらお袋がジョンに対して包丁を振り回してたらしい
なんという人未遂か
布団叩きあるよね？今はプラスチックのがメインだと思うけど、昔は木製？のもあってさ
それで殴られるようになったわけ
まぁ物が固いわけだから痛いわけでして
そうして自分が泣くと連鎖的に赤ん坊も泣きだし、さらにお袋がイライラして凶暴化するという悪循環
収拾がつかないからばあちゃんが割って入って止めてた気がする
入学式のときは困ったことに、保育機関に行ってた覚えがないせいで「起立、気をつけ、礼」の意味がわからなくて焦ったね
お袋はその頃からトラックの運転を仕事にしていて、家に帰っても誰もいないから、学校帰りは学童保育に通って、夕方になったら家に帰る生活をしていた
変わって妹は保育園に預けられており、「えっ、なんで俺も保育園行かせてもらえなかったの」とかよく思ったもので
でもお袋の暴力？はエスカレートする一方だった
まぁ仕事と2人の育児をするのは大変だよねとは今では思うけど
酒も毎晩のように呑むようになり、呑んだその日はぶたれることを覚悟するようになった
というより、片親だと親に対しての盲信って加速するよね
親＝GODみたいな
まぁその後もお袋は日本人の男性と交際をくりかえし
そっちもうまくいかないと子どもの自分に被害が回るようになった
「お前のせいで逃げられたんだ」って言われたし、コブ付きなことで何か言われたのかも
彼氏さんも暴力シーンをよく目撃してたというか、黙視してたからそれで引いたってのもあると思うけど
基本的に殴られるのは傷が髪の毛で隠れる頭だったけど、体中が痣だらけになることもあって、そういう日は学校を休まされり、お袋の仕事に付いていってトラックの裏に隠れたりしていた
学校の先生も気づいてて、校長先生込みでいろいろ話したりしたりして、自分もお袋にやられたとは言ってたけど、俺が「まだ大丈夫」と言ってたせいで特に保護もされなかった
なんか今思うと、大人もそれで納得するのもちょっとおかしいよね
ていうか集合住宅に住んで、毎晩泣き声が聞こえるのに周りも住民も通報しないのかよっ！って今は思ったり
年齢があがるにつれ俺に対してのメニューが増えるようになり、マウントポジションを取られた状態で首を絞められて息ができないのに喋らされたり
真冬に裸足で追い出され鍵を閉められたり、木製の椅子で殴られたり包丁を振り回されたり、まぁいろいろ
そういうことが続いて、小4のある朝が決定的になった
自分も血が見えた時は鼻血かと思ったけど、何もなくて、じゃあ勘違いかと思って登校したら頭が割れて流血してると言われた
今まで人にはっきりと見える証拠というか、後にも残る傷をつくらないようにと配慮？してた分、これが決定的になって、とうとう保護された
妹を家に残したままで
一度これをキッカケにお袋とは会わないようになる
それから1年ぐらいは離れてお互いの気持ちを整理するようにし、その間自分は養護施設で世話になることになった
施設で世話になってから半年ぐらいしてからまたお袋と交流するようになった
やっぱり子どもは親元で暮らせた方がいいからね
俺が保護されてからしばらくしたら、妹も保護されたらしくて、一度一人になって冷静になれたようだから家族としてやり直そうみたいな
そんでクリスマスの晩に、もう大丈夫だと判断して、保護されてから初めて家に帰って一泊することになった
ちょくちょく会った中で、「愛してる」とか「後悔してる」とか、「もうしない」と泣きながら言われたもんで、自分も安心していた
家から施設まではそう遠くなかったので、深夜帯だったけどコンビニとかで道を聞きながら帰った
これをキッカケに、お袋とは連絡を取ることもなくなった
最近大学の講義で哲学を取ったんだけど、そのテーマが「愛」だったわけ
でも愛情ってどこから得るんだろうとか考えたら、そもそも自分はそんなの貰ってないんじゃないかと思えてきた
親は子に愛情を与えるから、子もまた人を好きになるわけだけど、自分はお袋からは「あんたなんか産まなきゃよかった」「あんたの親父はくずだからお前もくずだ」なんてよく言われながら殴られた
そういう子は人を信じられるのだろうか、人を愛せるのだろうか、とか考えてたら途方もない気持ちになってくるというか
４年生で就活中でもあるんだけど、やっぱりこういう過去が自分のアイデンティティに食い込んでると考えると、社会的にも異端だし、誰にも必要とされないんじゃないかと思えてくるわけ
自分で言うのもなんだけど若干メンヘラ気味なのがつらい
ヒステリックを起こしたり、暴力的になったり、マイナス思考になりがちだったりね
周りは「お袋は病気だったんだ」とか言うんだけど、なんかお袋も小さい頃父親から虐待っぽいことを受けてたみたいで
「あれ、繰り返されてる？」とか考えると、自分もお袋と同じ道を辿りそうで怖くなってくる
自分は虐待を受けて、親から不要とされた時から人を信じられない、愛せない呪いにかかったんじゃないかって
自分はずっと独りなんじゃないかと考えてたら引きこもりがちになって、今に至る感じ
まぁ大学には通ってるし、生活費も自分で稼いでるし、助けてくれるアテもないからバイトはしてるんだけどね
最近自己分析をかねて心理学の本を読んだら、自分は恋愛願望はあるけど人を信用できない不安型の人間になるらしい
マイナスに当てはめるからそうなるんだーとも思うけど、当てはまる節が結構多くて否定しきれない
あえてオチをつけるなら、もし、今の社会とか、大人に不満を持つ人がいたら、自分が家族を作った時にその家族を大切にしてほしい
子どもには父だけでも母親だけでもダメで、両親揃って子どもを愛して欲しい
子どもは大人以上に敏感で、いい部分も悪い部分も吸いこんじゃうし、１度悪い部分を吸い込んだ子どもは将来も歪むことが多い
もちろん、子どもが悪いことをしたらちゃんと叱ってほしい
今のゆとりとかモンペの子どもたちは、親からも社会からも甘やかされるから調子に乗ってるわけだからね
暴力的になってもダメだから、この辺のバランスは難しいと思うけど、もし、親のせいで不幸になったと感じる人がいるなら、本当に子どもは大切にしてほしい
一方的な願いだけど、歪んで育つ子はこれ以上増やしてほしくない
私も虐待受けていたので見てたんだけど
虐待受けた人間て同じ事考えるのかな？w
私は、人を愛して結婚をするという事が出来るのか不安。
更に、その子供に同じ事を繰り返さないかとか、自分は何か欠落してるんじゃないかとか不安ばかり。
だけど、自分が家庭を作った時は、絶対に大事にしたいって願望が強い。
色々考えすぎて、私も私もメンヘラ状態だよw
たまに、どうしようもない感情に襲われたり。
もっと要領よくまとめればよかったね
自分も家族を作った時に大切にしたいとは思ってるし、たぶんお袋と同じ事をしない自信はある
でもそれって子どもの決意なだけで、社会に出て、家族をつくって、うまくいかなくてストレスを爆発させた時、それが家族にいかないかっていう不安もある
まぁそれ以前に人を愛せるかだけどね
何度か恋愛もしたけど、向き合えないと言うか、相手の好意とか幸せが怖かったりする
そういう自分が恋愛して結婚できるのかって考えると、やっぱり不安だよね
それは「普通」の家庭で育った人だって同じことを感じてるかもしれないけど、過去が明確な分、こういう境遇の人は避けられない考えだと思う
でも大丈夫だと思う
うだうだ言ったけど、欠落してない人間はいないんだよね
逆に欠落してない人間がいたからこそ、自分たちのような子がいるわけで
自分の中で幸せになりたいとか、家族を大切にしたいっていう気持ちがあるなら、たぶん繰り返すことはないかな
あとは自分の過去も受け入れてくれて、自分の存在を肯定してくれて、自分も大切だと思える人に巡り合えれば大丈夫だよ
自分もどうしようもない感情に襲われることがあるけど、まだ生きようとは思える
だから待つだけでもダメだけど、大事にしたいって気持ちを大切にしながら、自分を大切にしてくれる人を見つけて欲しいです
まぁお手本になれたら一番よかったんだけどｗ
今は自分もまだ迷走中
バットエンドにもハッピーエンドにもなれてないから、そのうちどこにでもあるようなドラマになれたらいいな
「欠落してる人間がいるからこそ」だったね
そういえば、メンヘラとか虐待を受けていた子ってのは目先の愛情に釣られやすい
ストレートに言えばとか、まぁ性的な肉体関係だね
一概には言えないけど、一番の理由を言うと愛情を知らないと思っているから
そういう子はね、どうしても人から好きって言われても、その言葉だけを信じられない
だから概念や感情よりも形にあって目に見えるもの、つまりキスやを強く求める
あと自分が異常だとか欠落してるだとか、独りだと感じてた子にとって、人のぬくもりを感じることができるのってすごく嬉しいことなんだよね
それこそ蜜の味というか
まぁ男女共通だけど、例としては女性の方が多いかな
肉体をささげれば、男性に喜んでもらえることをすれば愛してもらえるって考える子は結構いるみたい
そういう子にどうこうしろとは言えないし、たぶんどうしようもないと思うけど
もしそういう子に出会ったら、もっと別の形で愛情を表現してほしい・・・というかそういう子を利用しないでほしいな
これは難しいけどね
私も似たような状況だった。1ほど酷くは無いけど。
人を好きになるって何それ美味しいの？状態だし、芸能人を好きになるっていう感覚も良く分からない。
上っ面で優しくされてそれが愛情と勘違いして苦い経験くりかえし。そんなんだから人間関係も上手くいかなくて詰まってる。
>>1は人間関係は上手く構築出来てる？
それこそニュースになるぐらいまで放置されて死んじゃう子とかね
俺よりも軽い方なら本当によかったと思う
それわかるよー
芸能人は単純に好き嫌いの問題なんだろうけど、人の好意ってすごく嬉しいんだよね
本当は親にするはずだった甘えを大きくなって他人にやると、拒否られるちゃうんだろうね
自分は最初の方にも書いたけど、物心ついた頃からぼっちだったから親から解放されても、友達のつくりかたがわからないまま生きてる感じ
少なくとも自分から友達を作るスキルはないし、人と話すぐらいの仲になっても積極的に絡む気持ちもあんまり出ない・・・正直独りが楽なのです
人間関係は一応、狭く深い繋がりの友達はいるけど、本音はいつか嫌われないかとちょっとﾋﾞｸﾋﾞｸしてる
なんかねー、このままこういうことを考え続けながら人と関わると思うと気分が重たいね
恋愛も同じで、好きになった人はいたけど、ただ好意を持てただけでその先が見えてないのが相手にわかっててダメだったり
人から告白されても自分なんかのどこが好きなのかがわからなかったし、自分自身が相手に対して好意を持てなかったから中途半端に付き合いたくないと拒否ったりしてるわ
まぁ単純に言うと全然ダメ
自分も人から見ると社交的で上っ面だけなら評価はいいんだけどね
深く入るとやっぱりダメみたい
まぁ泣き叫んでもほとんどの人が助けてくれないし、おまけに社会に出ればやれ施設の子は素行が悪いだの、やっぱり捻じれた環境で育った子も捻じれてる
なんて言われるしね
自分が家庭を作ったら、は、自分は絶対に子供を愛するって自信が物凄いある。だからこそ、逆に実際現実に直面したら…とか考えるけど、答えは出ないから今は考えない（笑）
最近は、逆に精神的に完璧な人間はそうそう居ないんじゃかとかも思う。
あたしも数年前は色んな人と肉体関係もったり、それによって相手を傷つけても何とも思わなかった。
それは流石にダメだと気付きもうしてないけど。
どうしても、自分が傷付かない様に、相手を傷付けてしまう節があるのよね…。
私は逆に、したり求められたりすると ああ、この人は私を本当に愛してないんだって思ってしまう。彼氏でも。
とりあえず、すると何か冷める部分がある。
だから、今じゃ誰とも付き合う気になれない状態。
愛する、好きというのもわからないし、私の事を好きになってくれる人間を好きになれない。
私も深くなるとダメだなー。
精神的に完璧、それこそアニメとか特撮のヒーローのような人なんているわけないんだよね
もちろん立派な人もいるけど、やっぱりそういう人は苦しい状態にも向き合えた人なわけで、多くの人は歪んじゃうと思う
それに精神的に立派な人って言うのは社会的には使えない人・・・というより綺麗事しか吐けない人って扱われるんだよね
特に悪意をもってでも利益を出さないといけない会社とかではね
人と繋がってる間って安心してられるからね・・・でもでの繋がりは自分の中で消費されちゃうもんだと思うから、たぶんそれは自然なことだったんじゃないかな
は恋人間の一種のゴールなわけだから、ゴールをずっとしてれば感動が薄れて飽きるというかね
だから彼氏とをしたら冷めちゃうのは、その彼氏さんを信用できてなかったり、男はみんな体が目当てだと考えてしまってたり、
もしくは今書いたように、自分の中での価値が下がって何も感じなくなってしまったのどれかかもしれないね
もちろん理由なんて考えればもっと出てくるだろうから、あんまりどれかに当てはめて欲しくはないけどね
でも、肉体関係を持つことで相手を傷つけてしまうとか、そういうことに気づけたのはすごくいいことだったと思う
自分が傷つく前に人を、ってのはすごく分かる
もし好意を向けられててそれを利用してるなら自分は罪悪感を持つだろうし、仲が良くても深い関係になって何かあった時に自分が傷つくぐらいなら早い段階で別れたほうがいいって思うんだよね
まぁ自分の経験だから他の人に当てはまるかは分からないけどね
よく言われるけど、自分には価値がないと卑下したり、自分を好きにならないと人の好意って受け入れられないんだよね
だから人の好意を受け入れられないのは、自分自身を嫌ってる部分があるからじゃないかな？
でも、愛情というものがよくわからないし、人から拒絶されてきた思い出ばかりなのに、自分を好きになるなんて難しいことできないよね
だからそれは仕方ないことだと思う
もうこういうことばっかり考えるとネガティブになるよねｗ
普通な人に告白して「もっと明るくなれよーｗ」とか言われると、「いやいや、お前に何がわかるんだよ」とか思っちゃうわ
そうすると、もう救済があるとすれば、似た境遇の人同士の傷の舐めあいしかないのかもね・・・同じ境遇の人なら共感し合えるし、
最悪お互いが恋人関係とは思えなくとも依存関係となれば、長続きはするだろうし・・・でもこれって歪んだままの家族なんだよね
マジにしちゃダメだよ
とかで大分違うと思う
特に異性からの性的虐待を受けた人は、大人になっても恋愛感情を持てても肉体関係に発展した瞬間に、その関係と異性の親と重ねてダメになることはある
それよりも異性に対しての恐怖心が先に出ると思うけどね
同姓愛の人は、そういう部分も半分ぐらいあるんじゃないかな
一時的な優越感を感じても
結局はどこかで自分の事が物凄く嫌いなんだと思う。
自分を好きにならなきゃ他人を好きになれないし、魅力的でもない。
理屈ではわかってるけど、無条件に人を好きになるのが難しい様に、無条件に自分を好きになるなんて出来ない。
尚且つ、嫌な所も良い所も全部見える自分。自分で自分を騙す事は出来ないし、自分の良い所って見にくいんだよね。過大評価、ナルシストを恐れてね。
だから今は、自分が好きになれる自分になろうって思ってる。
自分への理想が高すぎたり、色々難しいし病むけど。（笑）
わたしも言われる（笑）
考え過ぎだよー！ とか（笑）
私だってそんな重苦しい自分が嫌になるけど、そんな簡単じゃない！とか何がわかる！はたまた、そうなのかな…とか色々思っちゃって、まあ、最終的に自己嫌悪（笑）
自己嫌悪に取り憑かれてるよ（笑）
なかなか身近にそんな境遇の人居ないからねー。
更に言えば、居たとしても そんないちいちペラペラと言う事でも無いから、知れる機会も少ないだろうしね。
でも、ここ見たり他の板でも、そういう過去持つ特有の思考みたいなのがあるのかなーと思った（笑）
だから、それを理解されないのはしょうがないんだろうなーって。
因みに自分は性的虐待では無かった。
けど、異性に無理矢理されたりはあったけど、何か自業自得なのかなって思う。
というか、虐待もとかも、自業自得、自分のせいだと思うようにしてる。何で自分ばっかり！！！とか思っちゃうとどうしようも無いから…というか、自分のせいにするのが1番楽なんだよね。
だから変に同情されるのも、自分が可哀想だと思うのも嫌悪。
でも、どっかでそうじゃやいって気持もあるから、たまにわーーーーってなる。（笑）
で、自分のせいにして保つ。
異性に恐怖は別に感じないけど、価値も感じていないのかも。利用するものだと思ってて、大事にしようとしても出来ない。
自分も意味わからないことやら独りよがりをツラツラと書いてるから気にしないでｗ
欠損があると感じてる人はどうしても完璧主義になりがちだよね
「醜いアヒルの子も努力をすれば白鳥になれる。そうすれば人から愛される」なんてことを深層的に考えてるのかもね
だけど、潰れないようにあんまりハードルを高くしないでねｗ
それこそ難しいことかもしれないだけど
自分の中に溜めこんじゃうのは諦めもあるし、人をアテにしてなかったりしんようできなかったり・・・まぁいろいろあるよね
こういうのもやっぱり、子どもの頃に親とかに甘えれた覚えがないからじゃあいかな
実際、自己完結って周りに迷惑をかけないから一番平和的だし、気持ちの整理さえつけばいいから楽だよねー
それはいつ潰れてもおかしくない状態だから、決していいものでもないんだけどね
同じ境遇の人も、まぁなかなかいないよね
自分は半分は施設で育ったから割とそんな人とも出会えたけど、自立したらそういうのとは無縁な人ばかりだと思い知らされてなんか逆に気持ち悪くなったわ
たぶん、こうやってネット上で話してるのが一番楽だし精神的にもいいと思う
異性を大事にしようと思うからダメなんじゃないかな
最初が目標が高いと言うか、そりゃ異性だろうが同性だろうが最初はみんな他人なんだし、
ゆっくり近づいてって、少しでも自分を大切にしてくれるとか、自分も好きになれそうと感じれればいいと思うよ
めっちゃ説得力ないけど
は男が悪い。これは断言する。
と言っても、自分も女性を強く求めてる部分があるから説得力はないんだけどね
なんかうまくまとまらない
言葉って難しいと言うか、まずコミュ障気味なのがいけないのか・・・
どうでもいいけど、自分は好意を向けられるならポーカーのようにお互いに相手の出を疑うような関係よりも
ストレートに好意を向けられたほうが好きです
まぁこれも時には罠だったりするわけだけど
渡辺美里
の女
16で人工中絶
