ちゃんと書けるかわからん
ちなみに書き溜めはしてないので遅いかも
俺：16歳の高1のくそがき
若干学生ニート気味
母：39歳のﾊﾞｲﾄ並の給料で働いてる
建設系の事務仕事している
そいつから虐待されたらいつでも俺にいってこいよ
母が14歳下の男(以降:Y)を連れてきた
Yさんスペック：25歳の母が働いている社長の息子
正月ということもあり親戚一堂がﾜｲﾜｲやっているところに連れてきたもんだから
場の空気が凍った
従姉弟の父親が事情を把握したのか
Yにまぁ座れよと話しかけた
出来婚ではない
だが付き合ってからは１～２年ぐらい立つと思う
>>6
以前に何回かあったがとてもいい人で
俺とゲームの趣味もあるからとても話しやすいし
虐待はないとおもうけど
このタイプの人は結婚したら変わりそうって印象もある
従姉弟父親「で母ちゃんはこの人でいいと思ってるの？」
母「とってもやさしくていい人だから・・・」
従姉弟父親「Yさんは その～14歳離れてたりするし俺君とかいるけど大丈夫なのかな？」
Y「えぇ俺君とは以前から話をしていて仲良くやっています」
という会話があって
母親とYさんが付き合っているなんて俺は聞いていなかったので
( ﾟдﾟ)こんな顔してた
母親とYは寝たことがある
飲み会だと言って一緒にデートにいっていた事など暴露しはじめた
言ってくれてもいいとおもったのだが
いきなり結婚します宣言されたもんだから
正直戸惑ってる
しかも言ったのは従姉弟の父親にいったのを
盗み聞きしただけだから
俺にはまだバレてないとおもってる
実の息子や祖母(母親から見たら母)にいうもんじゃないのかな？
と考えている間にも
従姉弟の父親が
「母親ちゃんYさんいい人だから結婚するといいよ！」
的な会話をしていた
従兄弟の父親に
「俺は聞いてない」って言ってみろ
従兄弟の父親も「お前が何も聞いてない」って情報は知らないんじゃないか？
明日仕事だとかで今日帰ってしまって(日付的には昨日)
メルアドは知っていて仲はそこそこいいのでメールしたほうがいいのかな？
>>16
母親はいつも黙って急に決めるから振り回されて大変です
母親と当然のように同じ部屋にはいって一緒に寝ていた
はっきり結婚しますと言ってくれればいいのに裏でコソコソしてるから
その人と結婚するってそんなに恥ずかしい事なの？と言ったくなった
従姉弟達もどう接していいかわからず困っていたので
親戚揃ってるので最後辺りに言うのかなと待っていたら
何も言わず解散したのでイライラして怒りそうになったが
みんなが楽しくしている場を壊したくなかったので黙っていたが
親戚が帰ったあとも話す気ゼロ
問いただそうと思ったが親戚の相手をして疲れていると思ったので
今日は何も言わずに黙ってた
おじさんになら
「盗み聞きするつもりはなかったが…」と事の顛末全部話した方がいい。
例えYさんが本当にいい人だったとしても、
このままじゃお前との間がギクシャクしかねない。
そうなった時、母親はおそらくYさん側に付く。
最後にキツい思いをするのは>>1なんだから、
今動いた方がいい。
たぶん感情で書いたので読みにくいかとおもいます：：
文章足らずで申し訳ないです
知っているのは従姉弟の父親のメアドで
Yさんのは知らないです
相談したいことを書きます
①9歳しか離れていないのにお父さん等呼んでいいのか
②結婚することを未だに知らされていないので明日問いただすべきかどうか
＋その問いただす内容はどういうものにしたらいいか
③できれば母親にはこの家にいてほしいので
引き止めるにはどうしたらいいか
(単純に③は母がいなくなると祖母と俺の2人だけになってしまって寂しいので)
１母が正月に仕事場の14歳年下の男の人を連れてきた
２従姉弟の父親とY＋母親の3人で会話(他にも親戚はいた)
ここから先盗み聞き
３酔った勢いで結婚もうすぐでしようと思ってます宣言
(そんなこと俺は聞いてないぞ)
４もうYと母親はSEXをしたという会話(親戚いるのにそれはないとおもった)
５従姉弟の父親がYはいいやつだ結婚しろ
６Yが酔いつぶれ就寝 母も同じ部屋 一緒の布団かはわからない
７午前10時頃Yが新年挨拶的なものがあると帰っていった
８親戚も全員帰った
９未だに話さない
10問いただすか検討中
どうしても誰かに相談したかったので
スレ建ててしまって申し訳ない
どんなものかもわからないので正直かなり戸惑ってます
母親には今まで育ててもらったので
自分の好きなように過ごしてほしいと思っていますし
家計も楽になって母の負担も減るはずなので
結婚事態は賛成なのですが
父親というものがわからないので不安でしかありません
皆さんの父親はどういう感じの人なんでしょうか？
参考までに聞かせてください：：
母に問いただす前におじさんに相談しろ
最初に母親に行くのもいいが、
その場合母親がおじさんに先に根回しして
>>1の言いたいことが伝わらない可能性が高い。
最初におじさんという第三者を入れて、状況を把握する証人にした方がいい。
証人がいないと最後は水掛け論になって泥沼化するから。
「お父さんと呼ぶべきか？」とか具体的な相談は、
おじさんも交えた近親者でした方がいいと思う。
「一緒に住む方がいいのか」とかいう質問に至っては
ここでレスしてる俺らが決められることじゃないしな。
ありがとうございます
誰か事情知ってる人を呼んで話すことにします
それと住む場所は
母が住む場所は母自身に決めさせることにします
これ以上母に迷惑かけるわけにもいかないのでわがままはやめます
口で言うのが難しいなら手紙とか。
お母さんには幸せになって欲しいけど、Ｙｻﾝと一緒に住みたくないって。
だって今までお母さんと問題なく快適に過ごしてきたんでしょ？
で、いきなりほとんど知らない他人と暮らさなきゃならなくなるんだよ。
赤ﾁｬﾝが出来たらあなたの居場所がなくなっちゃうよ！
嫌ならﾊｯｷﾘ言うべき！
言う事はﾜｶﾞﾏﾏじゃないんだよ。
我慢しなくていいんだよ。
Yさんと過ごしたくないってわけではないのですが
父親というものを今まで生きてきてわからないので
不安に感じてるだけかもしれません
慣れるまではぎこちないかもしれませんし
歳が近いのでどう接していいかもわからないので
ただ単に不安なだけかとおもいます
俺が1の立場なら正常な判断出来るか謎だが客観的に無難なアドバイスなら出来る。
まず母親の気持ちを考えること。認めたくない気持ちはわかるが母親のことも考えると認めることも検討する。
では次にそのYがどんな奴か知ること。まあ、俺よりは知ってるだろうから1の判断次第だが25のガキだろ？
どれほどの人格者か知らんがまだガキだ、心変わりして母親捨てるかわからん。
俺ならそう見る。まあ、イメージで言ってることだから実際はどうか知らんが。
まあ、母親もいい大人だし彼女の人生があるからここは大人になって認めるのが無難だろう。
俺なら気を遣って家も出るね。
まあ、追い出された感覚えるかもしれんが男として自分を犠牲にして（という自分に酔いつつ）家を出る。
まあ、わけのわからん25のガキと一緒に暮らしたくないだろ。俺なら嫌。
適当に距離おくのが一番円満なんじゃね？
ただし母親を裏切ったらしばき回して半しの追い込みかける。
母親の立場になって考えてるつもりですがやっぱり急なので少し混乱しています
家を出るのも考えていましたが金銭的に大丈夫かな？と思いまして
後で相談しようとおもっています
Yさんはこういっては失礼かもしれませんが
甘えん坊の子供に見えます
母親との年齢差があるからそう見えるだけかもしれませんが・・・
Yさんが母親を裏切ったり(？)したら何かしらの嫌がらせはするかもしれません
嫌がらせする前に縁を切って二度と会わないと思いますが
明日母が暇そうな時に聞いてみる事にします
先程祖母の部屋から変な声がしたので覗きにいったら
号泣していました
理由は聞いていませんが多分母がいきなり結婚しだすと言ったからだとおもいます
それではおやすみなさい
まずあなたの居場所が継続で確保されるのか心配、
同居しているうちに気まずくなり、居づらくなる可能性はないか。
その男に虐待とかされなきゃいいけど。年齢的に、もう大丈夫かな？
もし君が小学生とかだったら、まずそれが心配。
母親の再婚相手が暴力を振るう。母親は男にへつらい
それを黙認する・・・という問題が、世間ではよく起きているから。
あと、再婚相手の男の親族。これが、嫌悪して上から目線で
いびってこなきゃいいけど。女のほうが十四歳も上で子持ちという
ことでは、男のほうの親族は世間体も考え嫌がるのが普通。
ほんとうなら初婚の若い娘さん、それもそこそこの家庭環境の
人を嫁に迎えたいというのが人情。
再婚となるとお母さんは、今後はただ働きでコキつかわれやしないか？
まぁ、不安な面はきりがない感じ。
そして、家を出る。
おはようございます
>>34
居場所が確保されるかは、はっきりYさんとは5回前後しか話していないので
Yさんの内面によります
ただ暴力(虐待)等を受けた場合には親戚の家がそう遠くないので
祖母と一緒に少しの間だけでも面倒を見てもらえないか相談するつもりです
母が虐待を受けた際には少し法律に詳しい親戚がいるので相談したいと思います
こうやってみると自分の力では何も出来ないですね 恥ずかしいです
>>35
高校出るまで待ってもらうのは親に悪いので
もし一緒に暮らしている時に何か問題があれば以下の内容を決めようと思ってます
・Yさんと俺叉は祖母が仲があまりよろしくない場合は1人暮らし
叉は祖母と一緒に家を出る(祖母は「ここは私の家だから母親＋Yが出て行け」と言うでしょうが)
・もし1人暮らし叉は祖母と一緒に家を出た場合等には 仕送りに月いくらかを送ってもらいたい
・月に何回会うか
等決めるつもりです(何か問題があればですけど)
なんだかんだ言ってYさんのことはほとんど知らないので
これから何回かこちらから連絡等をしようと思ってます
でも一番は仲良く打解けて一緒に暮らせる事だと思うので
その事を親に伝えたいと思います
そうですね
母には幸せになってもらいたいです
お母さんには分不相応な相手。
わたしがもしお母さんの姉ならこういう、
【アバンチュールなひとときも良いけど、そろそろ目を覚ましなさい。子供の事考えなさい。】
そういわれると微妙な心境ですが(笑)
それならひとときでも楽しんでもらいたいです
口臭とか体臭とか臭くなるから、たぶん若い男は何も知らない
生理的に無理になる。
親戚の家等に挨拶にいくので席をはずします
次書き込むのは親と話し合ってからになるとおもいます
一時的にラリってるだけだと思うけど
Ｙにそれとなく 親に言ってるのか聞いてみたら？
普通に考えたらYが家を構えてそこにみんなを招くんじゃないのかな？
Yを父親として受け入れる必要はないと思う。
無理にお父さんなんて呼ばなくていい。
母親の再婚相手。それだけでいいんだよ。
母親が再婚してうまくいくかどうかは別として、
万が一の時はまた母親と暮らしてあげたらいいんだと思う。
なんていうか・・・。
自分のことをまず第一に考えてほしいなぁ。
親戚に挨拶行ってる間に親が出かけてたので帰ってくるまで待っていました
話した時に居た人は
俺 祖母 母 Yさん
で話をしました
こちらから話をしようとしたところ母から話してきたので
まず母が話した内容を書きます
・Yさんと仕事をしているうちに話しが合い
一緒に飲み会等行っているうちに好きになってしまった
次にYさんが話した内容です
・僕が風邪をひいたときに看病をしてもらい
この人と一緒に住みたいと思った
ということを話していました
・なぜ従姉弟の父に話す前に俺と祖母に話してくれなかったのか
・わざわざ飲み会だと嘘をついて合っていたのか
・正月のときにつれてくるなら事前に話してほしかった
等いろいろ聞きました
返事は
・話しづらかった
・否定されるんじゃないかとおもった
・怒られんじゃないかと思った(祖母に)
でした
Yさんの父は納得していないこと
今説得しているところ
だということもわかりました
Yさんの父親が納得したなら俺も納得します
との事だけ伝えました
おかえり。
気になってちょくちょく覗いてた。
無理無い範囲で報告して。
向こうの親が、認めるわけないよな、どのくらいの会社か分からんが、腐っても社長の息子だ。
相談者は、頑張ってるよ、そのまま冷静に、立ち回ればいいよ。
君のおかあさんは図々しい。年増がよくもまぁいけシャーシャーと、
呆れる。
Yさんが家に泊まる事になりました
>>49
報告できることは報告しているつもりですが
何か足りなかったら聞いてください
>>50
会社の規模は20~30の木でテーブル等を作る会社です
冷静かはわかりませんが多分冷静ではないと思います
感情で動いているような気がしてうまく話したい事話せません
>>51
母一人で今まで育ててもらったので
周りに迷惑をかけない範囲で好きなようにしてもらいたいです
優しい性格の、甥の決意に困惑した。
私は甥を赤ちゃんの頃からしょっちゅう面倒みてきた。
彼に云ったことは、実子ではないんだからいざ何かあれば
お前は孤独になる。必死になって他人の子の子育てはするな。
でもいじめは絶対にするな。
金はばっちり実家に通帳と印鑑をおいて、おまえやお父さんが管理すること。
実家の合鍵は嫁に触らせるな。
やっぱり他人だもん。
この年でその判断が出来たのは凄いね。
突き詰めたら家族だろうと別の人間だからな。
母親の幸せ願うのは正解だよ。
頑張ってな。
凄く酷な言い方かもしれないが、あなたのお母さんは、あなたの母親をとっくに辞めてる。
今後もあなたの気持ちを優先しないし、考えない。
新しい父親とやらもあなたについては何も考えていない。
2人とも、自分達の事しか考えてないね。たぶん、一緒になっても長続きはしない。
人間て弱いもんだし、色々あるんだろうから、2人を批判するわけじゃないけど、まだまだあなたは甘えたい歳だから、同情する。
自分を守るために、今しっかりと気持ちの上で独立してしまうのが一番いいよ。
その上で経済的に自立するまでの具体的な道筋を考えておけばいいと思う。
25才のお兄ちゃんの方が１にとっては ずっと楽違うかな？
ヤンキーじゃないんだよね？
母親の事くそみそ言われて傷ついてないか心配
それより主ｻﾝのﾆｰﾄ気味ってのが気になるけど。
今はシッカリ勉強や運動して、自立出来るように準備しとかなきゃダメだよ！
ただ主からしたら、年齢関係なくお母さんなんだよ。
だから相手がどんなしっかりしてる人であったとしても複雑な気持ちになったと思う。
でもさ、お母さんがどうなるかよりも、
主がどうしたいか、どう生活していきたいか、それをしっかり考えて主張したらいいと思う。
それが一番大事。
そのとおり、厳しいのは分かるが、
こういう時だからこそ、状況に甘えず、しっかり勉強してくれ。
なんのかんの言っても最後は、自分の足でたたなきゃならんのよ。
今、この時が、正念場だ踏ん張れ。
だな
高校生の間は我慢することだ
それと>>1は進学希望か？
早目に母親とYさんに、自分を大学に行かせてくれるか、確認していけ
なるべくなら、第三者同席の場所で（ばあちゃんは駄目）
大学は別の土地に行けばいい
そして就職も別の土地だ
そうすれば、仮に母親やYさんの存在が、>>1にとって好ましくないものになっても
あと二年の辛抱だ
そのためには>>59のいう通り、しっかり勉強すること
負い目を感じたくなければ、学費も安く、生活費も安い、地方国立大に進学すること
