以前、虫歯ができて、病院が怖すぎて何もできなかった頃に
ここで相談させていただいたくらいです。
そんな私が初めてスレッドたてさせていただきます。
『女、28歳、色々がけっぷち。』
～プロローグ～
私は今年28歳になる女だ。
子供の頃は、よく漫画に出てくる典型的なリーダータイプで
いつも私の周りには沢山の友達がいた。
勉強をさせても、運動をさせても何だって出来た。
数学なんて毎回クラスで１番だったし、
絵を描かせても、ピアノを弾かせても、誰も私にかなわなかった。
もちろん、外見だってそこそこかわいくって
小さい頃から男の子にモテたりしてた。
そんな神童と呼ばれた小学校時代・・・。
そのまま中学校へあがっても、その輝きは衰えることはなかった。
とにかくなんだって出来た。
小さい町なので、親同士の間でも噂は広がる。
「○○さんちの１ちゃんは本当にできる子ねぇ」
そんなことを口にする。
あの頃は私はなんだって出来るんだと思ってた。
夢は広がる。本当になんにだってなれると思ってたんだ。
歌が好きだから歌手とか、
いやいやピアノがうまいからピアニスト？
勉強ができるから学者かな、
いやいや女医さんなんかもかっこいい
本当に小さい頃って無垢だよね。
夢見ることが自然なんだ。
今なら何夢見てるんだかってバカにされそうなことでも
当時は真剣だったからね。
そんなこんなで高校生になる。
ビデオカメラ片手に映画を撮ったり、
学祭でバンドやったり、歌ったり・・・。
大好きな彼氏がいたりもして、本当に毎日がキラキラしてた。
毎日大好きな友達たちと一緒にバカやって
騒いで
笑って
本当に毎日が輝いてたんだ。
懐かしいなぁ。
そしてときは過ぎ、いつのまにか大学生になっていた。
神童だった小学校時代。
東大になんて簡単に入れると思ってた。
現に中学校時代は有名な難関高校の入試を簡単に解いたりして
塾では先生たちに驚かれたっけ。
でも努力しないとダメなんだよね。
高校時代、遊ぶのに夢中だった私は勉強をしなくなった。
当然、成績も下がる。
気づいたときには、時間が足りなかった。
私は国公立大学をあきらめ、私立大学に進学した。
東大には入れなかったが、そこそこにステータスのある大学へと
進学した。
両親は喜んでいた。
大学はそこそこ忙しく、実験や研究が多かったのでレポートが
大変だった。
それでもちゃんと提出し、単位もしっかりとった。
大学時代はバイトにあけくれたけど、そこでもたくさん友達ができ、
とっても楽しい毎日だった。
本当に、毎日がキラキラしてたんだ。
そして、月日はたった。
女はいつのまにかニートになっていた。
朝といっても昼か。
テレビをつけるとタモさんが笑ってる。
ほんとタモさんはすごいな。
月曜日から金曜日まで、毎日決まった時間に働いてるもんな・・・
それにひきかえ私は・・・
そんな憧れや尊敬に近い形で毎日タモさんを見つめる。
髪はぼさぼさ
肌には不摂生の証、
気づけば細かったウエストにもしっかりと肉がつき、
いわゆるおばさん体型になってしまった。
よく地味だったり、目立たなかった子がイキナリ高校入学などで豹変し、
「高校デビュー」などという言葉は流行った時代もあった。
しかし・・・なんというか・・・
私はその逆だ。
歳をとるたびにおちぶれていく。
過去の栄光はどこへいってしまったのか。
昔はよかった。
昔はよかったが、どんどんと時代の流れ、人類の進化についてゆけず
一人取り残されてゆく・・・。
世界は私を置いて周る。
まるで、自分だけ取り残されてゆくようだ。
まるで私はヤムチャだ。
そうだ、私なんてヤムチャなんだ。
私はずっと自分はべジータだと思っていた。
しかし、私はヤムチャでしかなかった。
粋がって出ていっても、栽培マンにされるのがオチだ。
なんでこんなにもおちぶれてしまったのだろう。
昔の写真を見る。
おもかげは、ない。
理由は単純で、勤めていた会社が倒産した。
ITとよばれる業種、そんな会社に勤務しており、
WEBのデザイナーをやっていた。
給料は普通だったが、そんなに残業もなく、
そこそこ楽しく仕事が出来ていた。
しかし、うすうすは感じていたが、ある日社員を全員集めて社長から
倒産発表がされた。
このまま給料が払えなくなるより、いっそ解雇して失業保険をもらえた方が
みんなにとっていいだろうという、社長なりの優しさだった。
そりゃそうだもんな。
売り上げ全然なかったもんな。
てか、営業が営業に行ってないもんな・・・。
そんな感じで、私は勤めていた会社をリストラされ、
人生初のニートになったのである。
ただの興味30％と、自分の想いをはきだしたいの40％と
あとの30％は誰か人と関わりたかった。
長く会っていない昔の友人たちは
今私がこんな状態だなんて知っていない。
もちろん私も知られたくない。
「１はきっと仕事バリバリしてるんだろうねぇ」なんて噂されてる。
今じゃ寝るのが仕事です。
こんな私だけど、色々と悩み、思うことがあって
紆余曲折ありながら、今この板にきた。
正直いうと、VIP速でやるとスレストされた。
なのでここにきた。
そんな私の戯言に、皆様少しだけつきあってくれないだろうか。
ありがとう・・・なんか初めてスレたてて
初めて人から応援された・・・本気で嬉しい・・・。
ニートといえども、楽とはいいきれない。
働く気になれない。
しかし、遊ぶ気にもなれない。
一日パソコンの前に座って、ぼーーーっとネットして、
たまにテレビ見て、
タモさんすごいなって感心して
お腹すいたらコンビニ行って・・・。
コンビニが近いことがラッキーだった。
もし離れていたら、わざわざ遠出をしてご飯を買いにいかねばならない。
幸いなことに徒歩１分のところにあるから
パーカーをはおって、ニット帽を深くかぶり、
財布を持って出かける。
もちろんノーメイク、ノーブラ、ノーソックスというノートリプルだ。
人目につかないように、ニット帽を深くかぶる。
店員とも必要最小限しか会話をしない。
黄金時代スペック
身長：153cm 体重：43kg
髪はセミロングでかるく巻いてた、服はとりあえずミニスカ
鈴木あみに似てるとよく言われてた
現在スペック
身長：153cm、体重：5Xkg
髪：ぼさぼさで短い 服はとりあえず適当、久しく脚出してない
顔はこないだドドリアに似てるといわれた。
年上の姉さんの今後が少し気になる
またふきでものが増えた
≫10
年下なのか・・・
24の時に、28の友達のことを「オイ、三十路手前ｗｗｗｗ」て
バカにしてたけど、もうそんな歳か・・・
≫11
倒産は急に訪れる
君にも、私にも
≫12
. ∧＿∧
（ ）
/: ⌒ヽ
/:::::: ヽ ＼_
|::::::: ::＼____）
|::::: / ＼
| 、/ /＼ ＼
| /. ＼ ＼
ヽ ノ (＿＿つ
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出来れば、最後までおつきあい願いたい。
そんな毎日をただ呆然と過ごしていた。
私んちは田舎で、高校を卒業すると、たいていは大学や
専門学校に行くために都会に出る。
私もその一人だった。
18歳。初の一人暮らし。
慣れない都会にとまどい、最初の頃はホームシックになった。
遊び方を覚えて、父や母から「たまには帰っておいで」と言われても
ずっと「忙しいの」なんて断ってた。
大学卒業して、社会に出て、はや親元を離れて10年がたった。
実家は帰ろうと思えばすぐ帰れる距離だったのに
めんどくさかったのと、忙しかったので、
社会人の頃は年に１回帰るか帰らないかだった。
そして、ニートになる。
ニートになっても、家には帰らなかった。
幸いすぐ失業保険が出たのと、少しは蓄えがあったので
家賃も払い、普通に生活は出来た。
とりあえず母親には倒産のことを話し、ニートになったことも伝えた。
母親は優しく「大変だったね。でも１は昔から出来る子だから
何か自分のやりたいこと見つけなさい」とそう言った。
やりたいことなんて見つからない。
パソコンの前に座って検索はするも、
とにかく働く気になれないのである。
毎日をだらだら過ごし、
本当に堕落した生活を送っていた。
昼に起きて、ネットをし、
夜ご飯だけコンビニへ買いに行き、
そのまま夜更かしをする。
寝るのはいつも朝６時頃だった。
当然そんな生活だから肌もボロボロになる。
昔はニキビひとつない、つるつるの肌だったのに・・・。
それでも、私のことを信じて・・・いや、過信していた母は
何ひとつうるさい事を言わなかった。
母の中の私は、昔のままの「なんでも出来る１」なのである。
母さん、もう昔の私じゃないんだよ・・・
いつからこんな風になってしまったのか。
これ、今一体何人の人が見ていてくれてるかわかんないんだけど
少し昔の話をしてもいいだろうか。
あれは私が高校の時、つきあってる彼氏がいたんだ。
向こうから告白されたんだけど、私も実は好きだったんで
とびあがるほど嬉しかった。
一緒に帰ったり、デートしたりでそれは楽しかった。
本当に彼を信頼していたし、この先もずっと一緒だと思ってた。
当時の私は人を疑うことなんてなかったんだ。
私は一応進学校に通っていたので、３年生は猛勉強だった。
私の場合、１年、２年と遊びほうけていたのでそのツケがまわってきた。
しかも私の行きたい大学、学部は偏差値が高く、
努力しないと入れない状況だった。
合わせたわけじゃないけど、彼氏も同じ大学を目指していた。
２人で勉強する。だが、どうしても私の方が成績がよかった。
このままではお前だけ受かって俺は・・・。そう思い出した彼は
急に焦りだす。一緒に勉強していても、イライラすることが増えた。
「俺と勉強どっちが大切なんだ！俺といる時くらい勉強をやめろ！」て
言われたっけ・・・。
そんなある日、２人で勉強しているときに、
彼氏が眠いと言って、そのまま寝てしまった。
私と違って、夜遅くまで塾に通っていた彼は疲れがたまっていたのだろう。
そう思って、そっと寝かせてあげた。
しかし、女のカンってほんとにあるもんだな。
なんかピーンときたんだよ。
それまで一度だって疑ったことなかったんだけど・・・。
私は彼の携帯をそっとのぞいた。
内容は「XX（相手の女）のことが好きだ。１には悪いけど」
相手の女からも同じ内容のメールがきていた。
相手の女は隣のクラスで、やたらと人の彼氏に手を出しては
関係をもつという、根っからの尻軽女で有名な奴だった。
まさかあんなのにひっかかるとは・・・
我が彼氏ながら呆れた・・・
言葉が出なかった。
ただ、ひたすら声をかみして泣いた。
そして、その場で彼氏をたたき起こして、とりあえず３発くらい
本気で殴った。
ただのチラ裏か？
初心者とか言いながら普通にAA貼ったりしてるし
メンヘラにありがちな自己欲求を満たすためだけの
ースレ立てという何かを勘違いしてる所業なわけで
ま、釣りスレならそれでもいい
そうじゃないなら喪女板かメンヘラ板でやれ
20代
車業界で営業
21でデキ婚、子供2人、家も建てた
20代後半は毎晩飲みに出てた
30代で独立して失敗
離婚、実家勘当
車上生活やホームレスの生活をトータル約一年半
500万の詐欺被害あり（現在捜索中）
一年前から派遣で航空機の製造を7ヶ月働いた後
昨年12月から某自動車メーカーの期間工
4月に強制満了で再び無職の予定
こんな愚か者の俺を罵倒してくれ
いいぢゃん自分のｽﾚなんだから好きに書いて
それにカテゴリはあってんだし主さんはここにいてもいいと思う
成長するにつれ何の結果も残せてないから、幼い時代の自分を神略化して何とか自分を保ってる
でも彼女はきっとこのｽﾚに今思ってる昔の事を全部書き終えたら変われる気がする...
だからおいらは応援する
釣りじゃない
２ちゃんは初心者だが、元がヲタなもんでAAは好き
≫20
罵倒できんよ・・・
色々苦労しながらもちゃんと働いてるじゃないか・・・
てか詐欺被害って何があったんだ！？
≫21、23
ありがとう
私もここに全て書き終えたら変われる気がする
とりあえず頑張る
≫22
いや、昔と今を比べて落ちる・・・の繰り返しさ
自分がすごくちっぽけにしか思えん
辺鄙な駅のパR屋で、なぜか小森純と一緒にスロットうつ夢を見た。
なぜ・・・
しかも「押忍！操」うってたよ・・・新台じゃん
とりあえず殴ったのね。
彼氏は泣きながら謝ってた。
もうしない、もうしない、だから俺を見捨てないで、と。
こいつダメだ、あとはもう一人の女だ
女は最近よく私にメールしてくる
「最近勉強頑張ってる？」「最近彼氏とうまくいってる？」
そうか・・・これは私を心配してたんじゃない、
浮気がバレてないかを心配してのメールだったのか・・・
私は人間不信になった。
そして女を問い詰めた。
「違う、違うの！XX君（彼氏）が悪いの！！
私はただ誘われただけなの！だから私をゆるして！！！！」
ハァ・・・
負けじと彼氏も言い返す
「違う、俺こそこいつに誘われただけだ！！
俺を見捨てないでくれ！！こいつとは違うんだ！！！！！」
オイオイ、さっきまでお前ら、メールで愛語り合ってたんじゃないのかよ
なんでそんな２人がこんな風に罵倒しあうんだよ
私はもうわけがわからなくなっていた
人生が思い通りにならなくなったせいで鬱にでもなったんだろ
それに崖っぷちとかいうにはぬるすぎる！
そんなにいい女なら結婚とかまだあるわけだし
どっちも信用したくない
私は勉強したいんだ
大学受験なんだ
志望校もやっとA判定が出て、最後のふんばりどころなんだ
ちなみに、これは受験前の１月の出来事だった。
ほんとなんでこんな時期に・・・
私はこの２人に振り回され、精神的にかなり疲労していた。
あの頃は知識がなくてわからなかったけど、鬱だったんだと思う。
もうどうでもいい、２人とも私の前から消えてくれ。
それは実質上、別れの宣告だった。
もうこんなんなら彼氏もいらない。友達もいらない。
そう宣告した。
そしたら
彼氏が手首を切った。
ありがとう
でも失業を機にニートになった女、てのが正しいんだよ・・・
結婚か・・・
そういえば周りの友達見てみると、既婚者率増えてるんだよなぁ
もうそんな歳なんだよなぁ
崖っぷちというのは、人間としてではなく、
自分自身の精神かもしんない。とりあえず今、崖っぷちなんだ。
詳しくは追って話していこうと思う。
奴は本当に死のうというより、
私に対する見せしめみたいなもんが欲しかったんだと思う。
別れると今度は本気で死ぬと脅迫をかけてきた。
オイオイ、お前今まで他の女と愛語ってたじゃないかと・・・
そんなわけでそいつと別れられぬまま、受験はせまってきた。
相手の女は自信満々だったらしい。
「１の彼氏奪ってやるんだ♪」
そんなこと周りに言うと、噂の餌食だ。
当然、学校で噂もされる。
学校にも行きたくなかった。
そんな中、センター試験を受けたが、冷静に問題を解けるはずもない。
受験にはことごとく失敗し、
だが、第二志望だった大学には受かったのでそちらに進学した。
ことごとく不合格通知を受け取った、親の顔は今でも覚えている。
１は続けろ
ザーボンじゃなくてドドリアか・・・
ありがとう
今の私にとって「続けろ」は最高の栄養剤
>>32
う・・・うん・・・なんかピンク好きなとこもあってのことらしい・・・
>>33
これでいいのかな？間違ってた。すまない。
まぁ話が少し脱線してしまったが、そのときの経験が私の中ですごく大きく、
それ以来人を疑うようになってしまった。
当然彼氏が出来ても疑ってしまう。
最初はとてもつらかった。つきあい始めのあの幸せな時期でも
あぁまた人に裏切られるんだ・・・そう思ってしまって、人を信じることが
できなかった。
最初から疑えば、もし裏切られても「あぁやっぱり」と思えばすむ。
逆に最初から信じているせいで、裏切られたときのショックがとても大きいのだ。
私はこの経験から、人を信じる心を失い、
最初から人を疑うという防御を手にした。
なんだか人と別れて、素直にほっとしたのはこの時が初めてだった。
ニートになると時間ができて、自己分析をする時間もある。
私がどんどん堕落していくのは、この事件からだったと思う。
人のせいにするわけではない。
私自身がもっとしっかりしていれば、もちかえすことは出来たのだが
私は挫折をあまり知らなかった。
なので、その分うたれ弱く、ひとつの事件がその後の自分の人格形成を
左右するほどにまでなってしまった。
話は2009年、昨年に戻る。
そんなわけでニート生活を続けていた。
当然、貯金もつきてくる。
生活も苦しくなった。
友達と飲みにいくのにもお金がかかる。
自然と私は人と会わなくなった。
単純に金がなかったのと、
あとは今の自分を友達に見られたくなかった。
さすがに母親も心配した。
お金はあるの？いい仕事はあった？
笑顔で聞いてくる。（電話だが
ハローワークで探してはみたが、もはや上の空だ。
いい仕事どころか、何を探したかもわからない。
「あ・・・うん。そのうち・・・」
私はいつもそういって電話を切った。
ある日口座を見ると、３万円が振り込まれていた。
母なりの心配であった。
申し訳ない気持ちと、これで光熱費が払えるという安心感で
すごく変な気分だった。
「あんたは昔からなんでもできたからね。いい仕事見つかるといいね」
母はそういう
デモモウ昔ノ私ジャナインダヨ
タダノニートナンダヨ、今ハ。
でも自分の中で、どこかで
「私はできるんだ。だって昔からそうだったもの。」
そう思っていたのかもしれない。
そんな時、事件は起きた。
小さい頃から一緒に住んでて、ずっと仲良かったじいちゃん。
私が父や母にしかられたときも、そっと慰めてくれたじいちゃん。
雨で自転車乗りたくないな～なんていうと
高校まで車で送り迎えしてくれたじいちゃん。
そんな大好きだったじいちゃんが死んだ。
母に早く帰っておいで、と言われた。
でもどんな顔でじいちゃんに会えばいいのか・・・。
自分がニートで、堕落した生活を送っているので
こんな姿を、じいちゃんに見せたくなかった。
でも今会わなければ・・・
そう思って、実家へ帰った。
じいちゃんは冷たかった。
人って死んだらこんなに冷たくなるんだね・・・。
ただ、放心した状態だったので、涙は出なかった。
そっと、冷たくなったじいちゃんの体をなでていた。
続きkwsk
但しあくまでも賭けであって、結婚によってさらに人生が下降していくということもあるけどね。
感傷的過ぎ。まだまだ自分に酔ってるようだね。
いつまで勘違いしてんだ取り合えず３０過ぎるまでROMってろカス。
続き書いてください。
いつもはROM専だけどちょっと他人事と思えなくて。
私も28歳女子で、夢敗れてニート寸前になり三年前東京から地元へ戻った。
常に体調が不安定で(酷い偏頭痛、IBS、PMS持ちで鬱経験もあり)今は通院しながら契約社員で一応働いてるけど欠勤しすぎでいつ切られるかもわかんない。通院費大杉で貯金もゼロ。
主さんほど昔と今の落差はないけど私も昔は今よりはるかに輝いてたので今の自分が嫌だっていう気持ちがすごくわかる気がする。
ちなみに昔と今のスペックが主さんとほぼ同じでびっくりしたw
自己満だっていいじゃん。
ースレって言われたっていいじゃん。
主さんもそれを覚悟してスレ立てしたんでしょ。
最後までがんばって！(´・ω・｀)
長文ｽﾏｿ
なんか色々不幸は続くもんだね・・・としみじみ思った。
>>39
結婚か・・・そういえば周りがどんどん結婚してる・・・
私にもそんな日が来るのだろうか・・・
>>40
友を呼ぶのかな？私の周り、ニートが誰一人としていないのだが・・・
>>41
泣ける話を書いてるつもりじゃないんだが、書いてて涙出てくる・・・
>>42
自分に酔うどころか、みじめで恥ずかしくて仕方ないよ
病院では鬱病といわれた。ROM続けようかと思ったんだけど
自分の中で区切りをつけたくて書き込んだんだ。
>>43
ありがとう・・・こんな私にとって、続き書いてくれとは
最高の応援の言葉です。
こんな見ず知らずの私の言葉を読んでくれてありがとう・・・
通院費ってバカになんないよね。私もやっと自分の病気を受け入れて
通院したよ。鬱だった。
自己満ってののしられるの覚悟でスレたてました。
ただ、ここに書くことで、自分の中で整理をつけたかったのと
こんな形ででも、人と関わりたかった。
なので、スレをたてさせてもらった。
なので・・・、みんな、読んでくれてありがとう。
がんや腸閉塞を繰り替えし、何度も手術に耐えた肉体を死においやったのは
肺炎だった。
お年寄りの死因に無知な私は、肺炎で人は死ぬのだとあらためて思った。
お葬式。
当然、親戚たちもたくさん集まる。
当然、「今何してるの？」という話になる。
私には一人弟がいる。
弟は上場している大企業で働いている。
名前を出せばみんながわかるような企業だ。
「へぇ～、XX（弟）ちゃんはあの会社で・・・」
親戚がそんな話をする。
「で、１ちゃんは今何をしてるの？」
親戚の好奇心が一斉に私に向く。
小さい頃あれだけ何でもできた子だ。きっとすごい仕事をしているに
違いない。そんな目で質問を投げかけてくる。
私は・・・
さすがにニートだなんて言えなかった。
「はは、WEBの仕事だよ～。最近多いでしょ？」
そういって話をにごした。それ以上は何も話さなかった。
餓死も自もできないんだから、金が尽きたら何かしら行動するよ。
住居も貯金も全て失えば、実家に帰って洗いざらいぶちまけるしかないんだし。
そう考えると、母親の振込みが余計だなぁ・・中途半端に行動時期を伸ばすだけなのに。
女の価値は恋愛のみ
気持ち悪い仕事女は男の敵
女の価値は恋愛のみ
気持ち悪い仕事女は男の敵
このスレを書き終わった時、１の中でも何かが変わるんだと思うが、
俺の中でも何か変わりそうな気がする…。
１よ、頑張れ
頑張って書ききるんだ。
そのためにみんなで応援するんだ！
みんなが何言おうと俺は最後までつきあう
今日夜続き書きます。
もしよければおつきあい下さい。
みんな楽しみに待ってるぞ。がんばれ！
それと１よ。君の書き込みが事実なら今の境遇からすぐに抜け出せると思うぞ。
要はやる気が出ないだけだろ？おれの経験でいうと大目標をたてようと思うと身動きがつかなくなりやすい。
小目標をとりあえず立てることがやる気を出すためには割と効果的だと思うぞ。あと暇なら徹底的に歩いてみるといいぞ。
歩いて歩いて汗かくと結構前向きな思考回路になりやすい。部屋にこもっていると負の思考に取りつかれてしまうぞ。
だらだら説教くさくてもうしわけない。たのしみにしてます。
これじゃ，何がいいたのかさっぱりわからんし，
正直どこが崖っぷちなのか全っ然分からない．
事実だけだらだら書いて，「可哀想にｗ」なんてレスだけが張られ，
それで終わりそうな予感…．
それだけの文章が書けるんだ
何かできるだろｗ
28でWEBデザイナー某ネトゲに常駐してる女性とイメージ図がかぶりまんたｗ
ちなみにおまいはザーボンさんとドドリアさんを間違えてないか？！
と、壮大な釣りに付き合ってみるテスト
女の価値は恋愛のみ
気持ち悪い仕事女は男共通の敵
私も残念ながら、２８歳ニート女です。
３月まではギリ働いてはいたんですが。
ふー、
ホントこの年齢はヤバイですよ。ええ。
転職に不利な年齢と性別は、２８のメス。
国家資格を持っていない限り、社員にはなかなかなれない。
興味のない仕事には就きたくないし、
働きたいのに働けない。
これ、負け組みっすね。
がんばりましょうね、>>1さん。
ここから、天と地をひっくりかえしてやりましょうぜぃ。
あ、
ちなみにこのスレ前半しか読めていません。
すみませんｗ
自分の様に中卒で何も資格も持たない低収入の人間よりはまだいくらでも可能性がありそうに思えるんだけど、難しい、のかな？
女はとおがついているというだけで言い寄る男は数知れず
女の方から女っ気のなさそうな男に声をかければ十中八九受け入れられるし
女は複数のパートナーとを楽しむだけ楽しんで妊娠したら堕胎して
女は収入の高い男を捕まえさえすれば結婚して専業主婦に収まって
女は自分自身の能力をもって何も為さずとも簡単に勝利者になれる
女は女であるだけで宝くじ１等に当選したようなもの
なに夢見てるの
でも、考えようによっては、、、
もしも今これが２８ではなく、３８だったら(＋ω＋)！！
と、思うと超恐ろしくなります。
まだ２８じゃん！良かったー、とポジティブに考えて、
これからどうやって頑張っていけるかを考えることとしました。
私が言うのもなんですが、
専業主婦なんて絶対やだわ>>62よ。
で>>62のその不純な思考能力をどうにかしろ。
その考え、偏り過ぎだわ、偏見もいいところ。
男性だけが逃げ道がないからだと言っていたよ。
女性で就職できなくても、別に全然悲壮感や焦燥感がないのは、
社会が女性には正社員総合職であることを求めない。
一般職でも、派遣でもでもなんでも認められる。その上男性がなる総合職になっても逆にすごいと誉められる。
ほぼどんなレベルの生き方も許される。女でありさえすれば。
厳しいレールから外れたからって、社会的に迫害的な目線を受けない。
「結婚して養ってもらったらいいんだから
そんな頑張って一家の主みたいな職につかないでもいい」と言う意識があるから。
だから正社員経験がなくても、将来的にも傷にならない。
バイトや派遣なら職歴関係なく一生チャンスがある。
しかし逆に、男性が女性の生き方をすることは決して許されない。
社会が大学卒業後「正社員総合職」に滑り込めることを
「一人前の大人」の前提条件にされてる。３０まで正社員総合職経験がなかったら、
それだけで社会不適合者扱いされて、アルバイトや派遣の面接ですら拒否される。
同じ１０年ものの無職でも、片方専業主婦という肩書きで
１０年家にこもって楽してても、さも１０年間総合職と同等に働いてたかのように振舞える。
男性はニートの怠け者扱い。
男女共同参画になりました→貴重な正社員総合職を男女で取り合うようになりました
→公務員なんか意図的に女を半数近くまで増やそうとしました
→男性で正社員総合職・公務員になれない人が当然増えました
→でも社会は働く女性に男性を養う責任は全く求めませんでした
→しかも社会は、依然男性には今までどおり狭き門になった
正社員総合職であることを求め、そうじゃないと人間否定を続けました
そりゃ男性だけがひきこもるし、自するでしょ。不思議な現象でもなんでもなく、社会の差別構造上当然の帰結。
狭き門結構。
しかし，意外と期間工の馬鹿どもも金持ってる
そんならそれで、止めちゃってもいいけど、
加齢に絶望してるなら、いますぐなんとかしな。
30歳過ぎたら、おばはんになったら、あっという間に月日が過ぎるよ。
今は想像できないだろうけどね。
by 38歳@負組みだけど負けてない♂
体調悪化してるのか？心配だ
女の価値は恋愛とエロだけ
マジで気持ち悪い
アホか
母はアルツハイマー(生命保険は手遅れ)、父も定年でいつ死ぬかわからんし。
弟も同居はしているが、関わりたくないのか特に母は完全無視。
結婚どころか恋愛もブスな男顔だからなあ…たま～に言い寄られても結局｢ついて行けない｣であっけなくｻﾖﾅﾗ。
まあ、私の場合は親の介護要員で女の幸せはもう無縁だからｻﾖﾅﾗで正解なんだけどｗ
でもお金は意地でも何とかしなきゃね、はあ……金にならない趣味ばかりに夢中になったツケが来ちまったorz
>>1ｻﾏは崖っぷち脱出したのかな？
ただ、ちょうど今スレタイ通りの心情でつい書き込んでしまいました。
何が金だキモ
女の仕事なんて知るか気持ち悪い
気持
今からでもダイエットして化粧してすれば、すぐに男が寄ってくるだろ。
特に、元が悪くないならなおさら。
１よ！！一緒に仕事見つけようぜ！！
オレのほうがダメダメさ！！
ようこそ、呪いのスレへ。
実は今君に呪いをかけたんだ。
このレスをみてしまうと君はもう一生、異性を拝めなくなる。そんな呪いだ。
もちろんなら一生のまま人生を終える。もしかり。
災難だと思って諦めてくれたまえ。
仏の顔もって言うしね、謝って許してもらおうとも思っていない。
だけど一つだけ呪いを解く方法があるんだ、それは・・・
「 男湯に女性を入れてる浴場名を報告スレ 」
でgoogle検索してこのスレに行って
「 >>1は人生の負け組み 」
ってコピペでいいから書き込むんだ。
では、健闘を祈るよ
男の癖に仕事ないオレは…
女はおだけ売ってろっての
その通り
女はとおがついているというだけで言い寄る男は数知れず
女の方から女っ気のなさそうな男に声をかければ十中八九受け入れられるし
女は複数のパートナーとを楽しむだけ楽しんで妊娠したら堕胎して
女は収入の高い男を捕まえさえすれば結婚して専業主婦に収まって
女は自分自身の能力をもって何も為さずとも簡単に勝利者になれる
女は女であるだけで宝くじ１等に当選したようなもの
野郎には魅力なし
多少苦しくても20代のうちに、仕事か男を確保した方がいい
男の30と女の30は、同じ歳だと思っていたら大間違い
世間は「若い女」には甘いが「若くない女」には厳しい
