正しいのか

1 ：11/02/02 〜 最終レス ：IQ[sage]：11/11/16

疑われるような過去の要素がある人を疑って結果的には疑いは事実ではなかったとして疑った過程で言った事行ったことってのは、
疑われるような要素があるからおきたことであるが、
それはなにがいけないんだ？
疑われる要素？信じれない自分？
疑われる要素があるからと正当化もできるが、事実は違ったわけであるので
それは勘違いなのか？
もうわかんない交れ酢きぼん

2 ：

ポン酢

3 ：

ようわからん

4 ：

疑う　ってのは疑われる要素がある人がわるいのか信じれない自分がいけないのか。
ってこと

5 ：

結局事実は一つだよ

6 ：

余計わからん

7 ：

疑うことにも責任が生じるということか。

8 ：

責任てなに

9 ：

疑ってしまうような要素を持つ人を疑った場合、疑って結局違ったらそれは疑って相手に不快な思いをさせたのが悪い。疑われるような要素を持つ人ではなく。

10 ：

悪いてなに

11 ：

疑われるようなことをするな

12 ：

ようわからん

13 ：

わからんね〜

14 ：

わからんね〜（＾＾

15 ：

終了

16 ：

じゃあ今日からここは俺のスレな

17 ：

mixiやtwitterやブログにぐちぐち書くのも申し訳なくなってきたから、
便所の落書きならいいかと思っていろいろ書くことにした。
マジもうしがらみとかいろいろ勘弁して欲しいよね。
みんな陰で何言ってるかわかんないし、怖いし。

18 ：

ようやくねむくなってきた。この機を逃すな！
目が覚めなかったらいいとかよく言うけど、どうせ覚めるんだよ。

19 ：

昼過ぎ起床、家事済ませてゲーム。
バイトでもしろよってな。でも社会マジ怖い。
みんな俺のこと笑うんだ。

20 ：

LitaもRitaも好き。エロゲプレイ歴を彼女には言えないぐらいの肝サイズ。

21 ：

死にたくない

22 ：

別にどっちも悪くないけど

23 ：

人間みんな弱い。
疑われるような過去を築いてしまった弱さ。
現在を信じられない自分を、過去のせいにしてしまう弱さ。
誰も悪くはないんだろうな。
納得はできないけど理解はできる。
誰も悪くはない。

24 ：

社会に適応できない時期が続くと、小説やら音楽やらを創ってみたくなる。
うまいこと逃げられたら才能があるってことになるんだろうな。
しかし残念ながら才能なんて欠片もない。
芥川賞を取った西村さん(だっけ)の小説を読みたいな。
死ぬまで夢を追えたら幸せなんだろうな。

25 ：

これでも寂しいんだよ。
誰も純粋な気持ちになんかなれないな。

26 ：

この板にいる粘着しながら叩く人もメンヘラなんだろうな。
誰かを叩き続けないと精神状態を保てない。
悲しいことです。

27 ：

W2CHの鯖が落ちてて2ch見る気にならなかった。
布団から出ないで2ch三昧はやはり最高だな。死にたい。

28 ：

間違ってたら疑った奴が悪いんだよ。
。

29 ：

とか言うなよ落ち込むだろ。
ネットでは攻撃性があがる人って、やっぱ実生活が充実してないのかな。
まあ俺がそうなんだけど。

30 ：

人の喧嘩を見てると恐くて泣きそうになる
怒鳴り声がすごく苦手

31 ：

深夜から明け方にかけて孤独にさいなまれるのが一番つらいな

32 ：

中一から五年間ひきこもってたときは寂しいって感情はほとんど無かったな。
友人一人も居なかったし当然っちゃ当然なんだろうけど。
毎日ネトゲしながら茫漠と未来を憂いてた。友人や恋人が欲しいなんて思ったこともなかった。
外が恐かったし、死にたいとは思っていた。
好きな歌手のスレと同年代が集まるヒキ板のスレにいりびたってた。

33 ：

はじめて人を好きになったとき、女という性自体を憎むなんて考えもしなかった

34 ：

外出する用事があると気が滅入る。
やらなければならないことばかり山積していく。
一発ヌいたらすっきりするかと思えどそうでもない。
通り魔する夢ばかり見る。

35 ：

ライブを見に行ったんだがなんかモヤモヤが残った。
いいイベントだったんだけど、なんだろうこれ。
以前より音楽を楽しめていない気がする。

36 ：

誰かに相談したいし、助けてもらいたいけど、
いつも通り平常運転で死にたいだけだから、何話していいかわからん。
別に自分自身で解決しようともしてないし。
自分のお尻は自分で拭きましょう。

37 ：

死ぬなら一人で死んでやる
だれもさわるな
くそが

38 ：

ちくしょう。死にたい。あきらめたい。
希望を持つのはうれしくて楽しい。でも突き落とされるのはうんざりだ。

39 ：

いつも愚痴メールを送ってくる昔好きだった人がいる。
今日も来たんだけど、俺も最近キツいから弱音吐いたら返事来なくなった。
その程度かよクソが。

40 ：

化かし合いはうんざり。
刺されてもいいから結論出そう。

41 ：

死ぬほどみじめだ

42 ：

弱音を吐くのも被災者に申し訳ない気がするという、
俺の頭の中。ファックだね

43 ：

悲しみばかりが積みあがっていく。
その場しのぎの責任がやってくる。
俺は今人をせる。

44 ：

ニコ生でシンディ・ローパー聴いてる。かっこいいな。

45 ：

>>1
に書いてある通りのことがあったよ。
やっぱり女はクソ。ソースは俺。
甲子園に癒される

46 ：

JK

47 ：

大学復帰したら厄介なことになった
ぼっちだし死にたい

48 ：

予習しないと怖くて授業受けられない

49 ：

しんどい。
そんなに俺おかしいのかな。みんな俺見て笑ってる。怖い。

50 ：

>>42
被災する以前は裕福だった
漁師や農家

51 ：

いうても一瞬で自分の思い出の土地やらメシの種やら失ったんだから。
悲しすぎるじゃないか。

52 ：

自分の頭も能力も足りない。
研究室の先生に育ててもらえそうだけど、こいつだめな奴だなって思われたくない。
背伸びはしない方がいいんだろうけど、さげすまれたり呆れられるのは嫌だ。
結果頑張るしかない。せめて燃えカスになるまで頑張ろう。

53 ：

教授に思いっきりダメだしされた。死にたい。
まだダメだししてもらえることを幸せだと思おう、うん。
この打たれ弱さは「ゆとり」っていわれても仕方ないと思うわ。我ながら。

54 ：

突然死んでやろうかと思う
いつものことだが

55 ：

気がついたら卒論どころか雑誌に投稿するようになっててワロタ。
死ぬ気でがんばらなきゃ死ぬ。

56 ：

すべての原因を自分に持って行かなきゃならん

57 ：

イライラが爆発しそうだ
頑張りが足らんのよ頑張りが

58 ：

死ぬんじゃないかと思いながら必死扱いてたら形にはなってきた。
もう後には退けません

59 ：

まだまだだけど、とりあえず一段落。黄砂にまみれながら帰ります

60 ：

彼女から男としてみてない宣言をいただいた。
お兄ちゃんになってほしいけど、彼女ができたらイヤだから、恋人で居ようって。
なんか猛烈に悲しい。
いやなことばかり思い出してきた。

61 ：

何が寂しいのか自分でもよくわかってなかったけど、
たぶん仲間外れにされるのがさびしいんだ。

62 ：

ちょっとペースが乱れてた
黙ります

63 ：

がんばらねばならん。。

64 ：

あ

65 ：

>>1
人に疑われるような生き方。人に疑われても仕方ない悪行を普段から積んでる証拠。
疑う人は善意を持って、相手の悪事を止めるべくして、疑い注意したなら許される。
そうでなく、憎しみの対象として、ただ罵っただけなら、それは疑う側が悪い。
そうやって、相手を疑い傷つけてしまうほど陰険な悪意を持って接していたら、それこそが余計なトラブルの引き金になりかねない。
広く寛容な心を養えることと、動機が何であるかが重要であって。
疑う疑われるは問題じゃない。

66 ：

この世界に大したことなんて一つもないんだよ。
辛い辛い。何で自分だけ？何でこんな目に？何でこんなことに？
そうやって、苦しんだって、実際はそんなものはどこ吹き風で、知らぬ顔で、時は流れて行くのだから。
あなたも流されなさい。
いずれ忘れた頃にすべて解決してるんだから。

67 ：

ただ流されて生きていくことには抵抗がある。
だってみんなおかしいよ。

68 ：

明日三年前くらいに会ったっきりだった知り合いと会う。
電話で様子おかしかったけど、精神薬飲んでるって言ってたからそれかな。
もしくはクスリやってるのかもしれない。心配。

69 ：

単に精神薬でラリってるだけだったみたい。よかった。
終始微妙な空気だったけど、生きててよかったよ。

70 ：

さみしいのは嫌だった。すがりついて生きてきた。
自分ではなにもできないし、する気もなかった。
ばかみたいだなあと自分でも思う。
あの人に怒りをすべてぶつけて、謝って、死にたい。

71 ：

無垢な自分を取り戻すためには、死ぬしかないと思っている。
そろそろ潮時か。

72 ：

ひどくよごれてしまった

73 ：

生まれたときは、首にへその緒が絡んで息をしていなかったらしい。
泣き声をあげることもなかったそうだ。
そのあたりですでにおかしくなっていたのかもしれない。
幼い頃にすごい高熱を出したこともあるそうだ。
発達というのはひどく繊細だと思う。

74 ：

幼少期の強烈な記憶。
おそらく最古の記憶は、姉のお気に入りのカップを割ってしまったこと。
スヌーピーのカップだった。怒られてしまうかと怖かったけれど、案外あっさり許してくれた。
姉の友達の家についていった記憶もある。
姉と姉の友達は二階にいって、俺は階段を登れなかったから、下で遊んでた。

75 ：

次の記憶はだいぶ飛ぶ。
引っ越したときだから、たぶん三歳ぐらい。
引っ越した先の男の子(当時七歳とかかな)がでっかい石を持ち上げて投げているのを見て、むちゃくちゃかっけーなぁと思う。
夢だか現実だか曖昧な記憶。
友人と二人でマンホールをあけてみて、元に戻すときになって友人が指を挟んだ。
お互いの母親と一緒に病院にいって、友人に言われた「(俺)君が勝手に手を離したから挟んだ」

76 ：

三歳〜六歳当時の悲しい記憶。
近所の友達の家に遊びに行って、友達の弟(二歳とか？)が
「アイスを食べたい、冷凍庫開けて取って」と言うので
取ってあげたら、友達の母親からヒステリックにマジ切れされたこと。
たしか泥棒呼ばわりまでされた。悲しかったよ。
家に帰って当時寝たきりだった母親と一緒にお風呂に入って、
泣きながら真実を話したら信じてくれて、うれしかった。
もうひとつ。
姉弟ぐるみで付き合っていた、友達とその兄が家に遊びに誘いに来た。
姉は習い事にでかけたから、僕らで遊ぼうと言ったら
「(俺の姉)ちゃんがいないならつまんないから帰るー」
と言われた。無邪気な子供の言葉も、子供の心をえぐる。
部屋でずっと泣いていた。我ながら打たれ弱い。

77 ：

当時母は自律神経失調症(という名の、抑うつorうつ)に
罹っていて、丸一年ほど寝たきりだった。
小学校一年だったか、熱かなにかで学校を休んだので
母親と二人でテレビを見ていた。たしか俺は氷をたべていた。
和歌山カレー事件のときだった気がする。
母と二人で過ごす時間がひどくうれしかった。

78 ：

でも、カレー事件だとすると、年齢の計算が合わないんだ。
人間の記憶なんて、本人の都合で作り替えられていく。

79 ：

もーだめ
すがりつくような生き恥さらしたくない

80 ：

あ

81 ：

他人を茶化す奴は全員焼け死んでしまえ！！他人を茶化す奴は全員焼け死んでしまえ！！他人を茶化す奴は全員焼け死んでしまえ！！
他人を茶化す奴は全員焼け死んでしまえ！！他人を茶化す奴は全員焼け死んでしまえ！！他人を茶化す奴は全員焼け死んでしまえ！！
他人を茶化す奴は全員焼け死んでしまえ！！他人を茶化す奴は全員焼け死んでしまえ！！他人を茶化す奴は全員焼け死んでしまえ！！
他人を茶化す奴は全員焼け死んでしまえ！！他人を茶化す奴は全員焼け死んでしまえ！！他人を茶化す奴は全員焼け死んでしまえ！！
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他人を茶化す奴は全員焼け死んでしまえ！！他人を茶化す奴は全員焼け死んでしまえ！！他人を茶化す奴は全員焼け死んでしまえ！！
他人を茶化す奴は全員焼け死んでしまえ！！他人を茶化す奴は全員焼け死んでしまえ！！他人を茶化す奴は全員焼け死んでしまえ！！
他人を茶化す奴は全員焼け死んでしまえ！！他人を茶化す奴は全員焼け死んでしまえ！！他人を茶化す奴は全員焼け死んでしまえ！！
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