一人っ子？
そして弟も未婚で、結婚願望がない。
両親は不仲だったが、自分には関係ないと思ってた。
でも、今になって思う。兄弟二人とも結婚に冷めていたのは、
あの夫婦を見て育ったからではないかと。
両親とも子供のことは愛していたけど、恋愛とか色恋はタブー視の
うちだった。学歴つけることだけに興味を持ってた親。
親の愛はあって、夫婦仲が悪い場合だと「結婚なんてこんなもん」と幻滅するらしいね。
うちは後者。
子供もいないんで、人生終わりにしたいが、死ぬのもこわくて一応吐いてみた。
結婚を口にされると、憂鬱になり、逃げた。
結婚を忌避する思考回路に育ってしまったことが悔しい。
生まれつきおかしかったのか。
そしてそれを>>1さんや弟さんも受け継いだという可能性は？
ご指摘あたってます。
父は、自分の兄弟とか血のつながった身内、もちろん私にもやさしい。
他人である母には最初からあまり愛情がなかったかもしれない。
冷酷な父に、母は絶望。
恋愛感情は本能だからあったし、ずっと彼氏がほしいと思っていたができなかった。
弟も恋愛ベタ。まあ二人とも恋愛に疎いのはまちがいないし、妥協できない。
妥協できないって、要は相手より自己の人間なんだと思う。
遺伝子レベルでも、父親の冷酷さを継いだかも。普通、娘が生まれると、
将来の結婚とか気にすると思うが、両親は教育のことしか気にしなかった。
そっかぁ。もし子供も恋愛感情がないならAセクシャルの遺伝かなと思ったんだけど
親がAセクシャルで、その育て方によって子供が恋愛ベタになったのかもしれないね。
あとは発達障害の可能性もある。
それぞれのスレを覗いてみたらちょっと救われるかも。
どうか死なないで下さい。私と違って高学歴で頭も良い分、まだ望みはありますよ…。
恵まれて育った奴は、親を尊敬だの何だのぬかしやがるけど
ああいう言葉がより苦しめるんだよ
結果人と関わりたくなくなる。他人にたいする興味も薄れる
俺も両親の中がすこぶる悪くて虐待もされたから今は何に対しても興味が無いな
恋人ができた時も、彼女の事は好きなんだけど、彼女と一緒に何かしたい何処か行きたいって願望が全く無かった・・結果速攻ふられたわ
親も私ら兄弟もAセクシャルではないけど、性をタブー視する堅い家で
育ったから、奥手でした。発達障害のスレも見て、その気はあると思いました。
ありがとう、でも何の望みもありません。
その彼女との結婚を頭に描いてましたか？
そうですか…参考にならずすいません。
今はお仕事とかされてるんですか？
今後の事について弟さんと話してみたことはありますか？
弟さんも結婚願望がないなら、姉弟で協力して何かできないかな？
二人とも職に就いてます。おかげさまで収入はあります。
これも、親の付けてくれた教育のおかげだけど。
弟は、結婚もしたくないし、子供もいらない、いい女を
とっかえひっかえして長生きするのが本望と。現実は、
とっかえひっかえなどできませんが。
結婚願望はありましたが、こんな状態の自分と結婚して彼女は幸せでいられるのだろうか・・
と考えてしまって色々逃げてしまいました
その結果、本当に好きなのか分からない・・・と言われ振られましたね
なるほど、すると今>>1さんの一番の悩みは何ですか？
この板にスレ立てたということは精神的に病んでたり通院してたりもするんでしょうか？
ここまでのレス見てて、精神的に病んでたりするんでしょうか、とか
女性は不安に思ったんでしょうね。。。今なら彼女の気持ちもわかります。
私は、むしろ逆でした。年頃なので彼氏がほしいという気はあり、見た目で気に入った人と
両思いになれた。内面を知って、幻滅することもあったけど、やっぱり好きという気持ちが
勝ってた。さて、付き合うかどうか話合ったとき、彼が、結婚を口にして、私は、咄嗟に
嫌だと思ってしまったんですね。なぜ結婚を考えないのか不思議がられたけど、私としては、
付き合ってもいないのに結婚の話なんてと思ったし、小さな不満がたまってたので、そこまでの
思いはなかった。
私から好きになっといて、彼が結婚を意識してくれたのに、これですよ。。
今から考えると、彼がどんなに誠実で、私が自己中だったかわかります。
>>18
もう生きる意味もないのに、死ぬ勇気もないことが悩みです。
暇なので、なんで自分が結婚できなかったか、原因を探ってて、機能不全とかACとか
毒親とかに行き着きました。
ただの通りすがりのメンヘラですよ…。
>>20
これは失礼、ご自分ではなく親御さんがメンヘラの疑いがあるからこの板に立てたというわけですね。
40代以降の結婚とかもよくありますよ。今は独身男性も多いし
そんな誠実な彼に結婚を希望されるほど魅力のある女性なら、またもありますよ。
今は機能不全家庭とかを調べるよりも、新たなについて情報集めてみては？
精神を病んでるのは私自身です。両親は、むしろ強いと思います。
今なら自分でも結婚できるかもと考え、幾人かとお会いしたことは
あります。結果、私のことを気に入ってくれた方はいましたが、
結婚どころか、会うのも苦痛でした。好きでもない人と過ごす時間の
虚しさを強烈に感じました。
これから深く付き合うかどうかという相手に結婚前提で話されたら
警戒したり意識の違いに引いてしまっても当たり前でしょう
機能不全家庭で育つ弊害の見本みたいな話だけど
彼の考え方に同意し、結婚前提の付き合いをしなかったことは
本当に単なる自己中ですか？
自己中だというなら、どういう論理の自己中なのか掘り下げませんか
>>21
AC、毒親の被害者、どちらも親がメンヘラの可能性はありますが
子供がメンヘラである原因を求めたものがそれらなので
ご自分ではなく…というのは話が逆ですよ
>>1さんにとってはどちらかというと恋愛ベタで高齢未婚の人が集まるような場所で話した方が有益では？と思いました。
>>23
話を読む限りでは>>1さんの親は子供には優しかったということなので、奥手な性質というだけで
機能不全家庭や毒親の問題とはちょっと違うかなと思ったんですが
どうやら>>23さんが本物の専門家のようなので、単なるメンヘラの私は消えますね。ではお元気で。
＞機能不全家庭で育つ弊害の見本みたいな話だけど
もしそうだったら、本当に悲しいです。当時は、全く意識していなかったので。
彼も私も学生でした。といっても卒業が迫っていましたが。
私は、彼と付き合う目先の恋愛しか考えてませんでしたが、彼は、
将来のことを考えた上、結婚前の付き合い方、結婚時期などを
話してきました。
私は彼のことを好きでしたが、豪放磊落なイメージと違って、神経が
細かいので、こんな気の小さい人についていって大丈夫だろうかと心配し、
あと、元カノの話をされ、私の心のわだかまりになってしまい、それを
抱えたまま結婚することに抵抗を感じました。その他小さな不満がいくつか。
自己中と感じたのは、人間誰でも欠点はあるのに、それを自分は受け入れ
られなかったことです。神経が細かいのも個性、元カノの話もしたくてした
わけでなく、彼が心に恋愛の傷を負っていることを、私に話さざるを得ない状況
になったので、しただけ。彼にとって初めて付き合った女性だったので、
苦しみも大きかったのでしょう。
もう一つ、自分が男性と付き合ったことがなかったので、単純に結婚を考える
機会がそれまでなく、それゆえ唐突感が強かったこともあります。彼は、元カノと
結婚するつもりだったような人なので、私にも結婚を口にしたのだと思います。
どうもケチをつけてしまってごめんなさい
ただ、機能不全家庭と銘うったスレでアドバイスをしようとレスして下さるなら、
もう少し理解をもってもらえればと思います
とはいえ私も研究家でも臨床家でもありません
親が原因だと言っても仕方ないだろう、という言い方をする方が多いですが大きな誤解です
毒親やACといった機能不全家庭という問題は、親が原因だと分かるだけとか、
親のせいにして終わりにするためのものでは決してありません
どうしてある人が自分でも望ましくないと思うような行動を取ってしまうのか
幸福を望みながらあえて孤独や破壊的な人生を選んでしまうのか
不必要かつ不適切な思考にとらわれ精神が破綻してしまうのか
その行動や思考の原理、それを身に着けたシステムを解明することが
思考や行動の改善の道を開き、障害の発生・連鎖を予防することにも役立ちます
糖尿病における生活習慣病という考え方に近いと言えば少し分かりやすいかも知れませんね
> どうしてある人が自分でも望ましくないと思うような行動を取ってしまうのか
> 幸福を望みながらあえて孤独や破壊的な人生を選んでしまうのか
今もですが、適齢期の時は、苦しかったです。彼氏の一人もできないまま
若さが失われていく虚しさと恐怖。友達からは「理想が高すぎる」「男を見る目がない」
などと言われ、理想が高いとは思わないけど、男を見る目がないのは自覚していました。
世の女性が、サッと頭を切り替えて、結婚向きの人と一緒になれるのがうらやましかった。
当時、私にアプローチしてきた男性が他にいました。どう考えても、その人たちの方が、
彼より優れた人間なのに、どうしても好きになれませんでした。
自己中、という言葉の使い方に不安を感じてしまいました
あなたに後悔があるのは承知で、あえて激しく突っ込んでみていいでしょうか
決して彼を貶すのではなく、あなたの認識に対しての突っ込みです
人間誰でも欠点や、気に入らないと感じる点はありますね
しかしそれは無条件にどこまでも受け入れなくてはいけないものなのですか？
あなたが受け入れて交際すべきだったのであれば、それは何のためですか？
もし逆の立場だったら、深い付き合いに進まなかった相手を自己中な人間だと評価しますか？
深く付き合う前に色々話してみた結果
思っていたような性格ではないようだし、関係や将来に関する感覚もズレがあった
それを好きだと思えなくても「欠点は誰にでもあるのだから」「個性なのだから」
受け入れて付き合い、結婚すべきだったのですか？
あるいは好きだと思ったのと違った、その彼を好きにならなくては不誠実なのでしょうか
自己中、という非難は、他者を自己と同等には尊重しないことです
当然、万人の自己が尊重されていることが大前提の言葉です
決して自己を卑下したり不公平な奉仕を求めるものではありません
あなたは自分をきちんと尊重していますか？
そのため、家じゅうがゴミ屋敷と化していた。
それだけじゃない、母親はダメ人間を作るのがうまい人で、
何もできない子がいい子だという方針があるようだ。
そして私が出来上がった。このあとどうなっちゃうだろう？
着ない服を溜め込み、うちも一部ゴミ屋敷のようになっていたボウフラも沢山湧いていた
父は働き手、母はパート主婦としての役割をする以上ではなく、
利害で夫婦であるだけだった。
表立って罵り合うような夫婦喧嘩はなかったけど、
俺が不満のはけ口になってた。
父からは母への、母からは父への悪口を聞かされて育った
自分は滅多に人を好きにならず、また、なったとしても相手から好かれるとは限らない。
つまり、両思いになれる人が現れる確率は非常に低い。彼を逃したら次はないだろうと
いう風に客観視できなかった。
「彼からいきなり結婚のことを言われたから断った。付き合わないことになった。」と女友達に
話すと、「本当にそれでいいの？いいと思える人に、これから何人出会えると思ってんの？」
と忠告されました。彼女は、ご両親の仲が良く、お母様から「早く結婚して家を出ろ」と
言われていた人で、大学の先輩とさっさと結婚しました。私と違って、まともな結婚観を
持っていた人です。
私は当時、そもそも結婚願望がなかったので、客観視も何もなく、「彼との結婚なんて
考えられない」という感情だけで動きました。自己中とまでは思わなかったけど、こんな
程度のことで嫌になるなんて心が狭いかなとは感じていました。
自分の人生で、彼以外に好きになれる人は、結局いなかった。彼と一緒にいた時間は
短かかったけれど、幸せでした。不満もあったけど、とにかく好きだったのです。家庭環境
も似ていて、同じ大学に入り、根本的な部分での価値観は同じだったはず。
だから、今になって、彼を受け入れ、深い人間関係を築くために話し合うべきだった、
彼はそれをしようとしたのに、私は入り口で拒否してしまった自己中と感じました。
私が他の男性と結婚できていたら、彼とは、所詮合わなかった同士と思っていたでしょう。
でも、それができなかったので、今は、身の程知らずだった、と感じているのです。
自慢ではないが、男性と付き合ったことが一度もありません。だから、やはり自分は
どこかおかしい、心の狭い人間と感じます。
幸せを感じている親が、子供も同じように幸せになってほしいと
願うのだと思います。
うちの親は、結婚の幸せを知らないから、子供に伝えることもできず、
勢い、子供がいい大学に行くことだけが親の楽しみになり、
またそれが子供の将来のためと信じて疑わなかったと思います。
色気づくことを恥ずかしいものと否定し、色恋の全く入る余地のない空気、
学歴至上主義の家。その通りに育ってしまったバカな私。
自分の人生は何だったのかという、誰にもぶつけようのない怒りを感じます。
もっといい関係になれる人に会える可能性は低かったのだから
不満はあってもあの人で妥協するべきであった…というのは
結婚しなかったことの後悔としてはしごく真っ当ですが
完全に今の自分の都合の話ですよね
結果として彼が一番結婚に至る可能性があったのに、という
学生時代のあなたに結婚願望が無かったことを後悔するのは結構ですが
結婚を当然のように視野に入れている相手と付き合わなかったことを
今のあなたが心が狭かったと表現するのはズレているし不当ではありませんか
いわゆる適齢期に恋愛結婚をし、子供をもつことができなかった
あなたの後悔はそれですよね
飛び移れそうな枝があり、風も悪くなかった、なぜ飛ばなかったのかと
飛びださなくて損をした（と思っている）のはあなたであり、ほかの誰でもありません
なのに何故あなたは利他的でなかったからという表現でそれを責めるのですか？
自己中、不誠実、身の程知らず、心の狭い人間
そんな言葉が出てきますが、それはどれも正しい使われ方ではないように思います
失敗したり不遇をかこつ人を、その人が悪人だからそうなるのだと追い討ちする
成功した人間は心がけがいいからで、それが人として当たり前のこと
そんな考え方をしていませんか？他人には思わないとしても、自分だけには？
飛び立てなかった、飛び立とうとしなかった理由が、当時のあなたにはあったのですよね
羽ばたくことに悪いイメージをもつように育てられたことにもうお気づきなのですから
自虐や卑下を廃して、純粋に当時と今のあなたのためにご自分を再評価して下さい
結果論からの評価でなく、その瞬間のあなたの判断の道筋とその理由を理解して
過去を直視し、繰り返し評価を試み、結果として望ましくなかった部分を悼み、
現在に至る自分の流れを認めていくことで
（正当化ではありません、必然だったと認めてあげるということです）
アンバランスで不当な自己否定を取り除くことができます
バランスのとれた自己肯定は対人関係はもちろんあらゆる精神活動の強い基盤になります
手遅れだと思われるかも知れませんが
自己の再発見はいくつになっても遅すぎることはなく常に意味と価値のあることです
いまあなたの人生の舵を握っているのが他ならぬ自分であり
望まぬ操作をさせられている糸が断ち切れるものだと知ることは
> 飛び立てなかった、飛び立とうとしなかった理由が、当時のあなたにはあったのですよね
> 羽ばたくことに悪いイメージをもつように育てられたことにもうお気づきなのですから
そうですね。飛び立たなかったのは、当時の自分の意思です。
ただ、そういう判断を下してしまった背景に、不仲な親の刷り込みが
あるのかどうかは、今でも、正直、わかりません。「きっとあったのだろう」
という程度です。自分の潜在意識が、どうしてそう形作られたのかは
自分でもわからないのが普通だと思いますが。
その後就職し、職場の人から、「次は結婚を考えなきゃね」と言われた
時に、「もう、結婚を考えなきゃいけない年か。」と憂鬱になりました。
機能不全家庭のしるしなんだってさ
だから私のとこは機能不全
私の母も家事しません。料理だけします。
皿洗いはしません。後片付けや野菜の始末もしません。
昔は仕事をしていたので料理もしませんでした。
そのため小さい頃から姉が料理、私が洗濯。
家はゴミ屋敷でした。というか家ってこんなもんだろと育って来たため
小学生になって友達の家に遊びに行くと家が綺麗で驚きました。
それでうちは異常なんだと気づきました。
今は姉が嫁に行き、実家にいる私が料理以外をしています。
姉には「早く家を出ろ。私家にいた頃病んでパキシル飲んでた」とカミングアウトされガクブルしてたら
私もパニック障害に…
実は私は高校を中退してしまったので今でも
「あのときの入学金返してから家を出ろ」とか、授業料の話をして弱味を握り私を召し使いのようにしてきます。
このまま母親の言う通りは嫌だ！と決心し
やっと先日バイトを見つけました。
>>29さんは働いていてますか？(境遇が違ったらごめんなさい)
家にいる時間を短くしようと頑張るつもりです。
無職の頃は一日暇だったし家事は苦ではありませんでしたが働くとなると…
どうなるのか怖いです。
まだまだ道程は遠いけど、頑張ります。
罵りあう場面は何度も見たし、父が母を殴ることも数度あった。
母が人知れず涙を流しているところを見て、子供心に母はかわいそうな人だと思っていた。
高校の時、親戚の集まりに行くと、叔父らが「女の幸せは結婚だ」「私ちゃんの
結婚式に行くよ」と言った。しかし、家で全く聞かない「結婚」という言葉に居心地
の悪さを感じた。巷でも聞く「女の幸せは結婚」という通念が全く理解できなかった。
高校生といえば、生物学的には適齢期なのに、結婚に拒否反応とは。
自覚さえなかったが、結婚できない体質は、既に出来上がっていたんだと思う。
そもそも付き合いたいと思ってなかった。大学に入れば、いくらでもは
あるはずだから。まさか、一人も付き合えずに人生が終わるとは思ってなかったな。
付き合い始めて、もう結婚を考えてるカップルを見ると「まだ学生なのに、
よく決められるな。もっといい人が現れたらとか思わないんだろうか」と感じた。
みんなが結婚するんだから、自分もいつかはするんだろうくらいに、漠然と思っていた。
しかし、現実の男性に、結婚したいという感情が沸いたことは一度もなかった。
恋愛のセンスもなく、からっきしダメ。ああ、なんであの人の誘いを断ってしまったのだろうと
思ういい男が、彼以外に約2名いる。最初の小さな誘いを断ったらもうダメなのに。
なんか、こう、彼氏がほしいと言いながら、アンテナも鈍く、真剣味に欠け、今から考えると、
不幸になるように道を選んで来たとしか思えない。
そうでもないよ
写真撮るのにぶすくれたり、しけた顔してたり無表情だと、「何や！その（あの）顔は！」と
その場もしくは後で、怒号又はお前のしつけが悪い！等と母親に暴言暴力ふるったりするので、曖昧にヘラヘラニヤニヤして見える場合もある
家族写真じゃないなら別だが、小さい頃は友達大好きだから、無表情では無かった
そりゃそうだろう、妻を愛することも幸せにすることもできずに、
幸せを理解できなかった子供は二人とも未婚のまま世を去る。
多分、あんたが不幸の元凶だよ。自業自得。
生まれて巻き込まれた子供はいい迷惑。
「金がないのに、どうやって育てるんだ、堕ろしてこい！！」と言い放ち、
母を絶望のふちに追いやったそうだ。母は、天国に行ったら、あの子を
抱いてやりたいと言っている。
母の体と心をどう思ってるんだ！
父のような冷血人間は、家庭を持つべきでなかったと思う。
家でも居場所が無くて精神が磨り減り、学校でも社会でも他の幸せを目の当たりにして心が更に荒らむ
それで教育にも関心が無いうえに、子に夫の愚痴、妻の愚痴を聞かせ、更に変な価値観植えつける
それで子がおかしくなってまともに育たなかったら「出てけ」
どんだけ自己中だよｗ
親の愛を受けれなかった子ってのは人生が全て悪循環に陥るわな
それでは、まともに育たなくて当たり前だね。内に怒りを溜め込んでしまうんだよね。
うちも、互いの親の悪口を聞かされ続けたな。二人とも教育熱心だったことだけが救いか。
学歴ついても、高収入でも、幸せにはなれないけどね。
まだ若いのなら、結婚して子供を持ち、自分の家庭は機能不全にしまいという
意志を持って日々送ることが、幸せへの近道ではないかと。。
不安や逆境への対応能力に格段の差があったって記事が昔あったなぁ
鳥もヒナの時期に親鳥との接触が不足すると不安の強い神経質な性格になるらしいね
これほど親の質のウェイトが示されても責任を擦り付ける場所を探し続ける毒親ェ・・・
母親はうつ病で一年前に自、現在は父親と妹と暮らしている。
母親が死んだ時、母親は祖母とは血がつながっておらず継母としてやってきた
祖母に虐待されながら育ったらしい、と父親に聞かされた
まだ俺が小さい頃は優しい部分はあったけど、よく暗い部屋でブツブツ独り言を言っていたり
、機嫌が悪いとまともに話をしてもらえなかったり、俺が少しでも勉強ができないと解放してくれなかったり
やっていたテキストを取り上げてコンロで燃やされたりもした。
中学生の頃になると学歴についてうるさくなり
「いい大学を出ないでいい就職ができるわけがない」「他人がいい生活をしているのにお前は悔しくないのか」
というようなことを事あるごとに言われたりした。だから親と会話するときはいつも苦痛だったし、
親とごく自然に会話できてる家庭がうらやましかった
高校の頃には俺の生活態度に我慢できなくなったのか寝首を絞められたこともあった。
妹も親の思うとおりに育たなかったので、気に食わないという理由で首を絞められていた
そんな母親だったから、高校から帰ってきたとき首吊って死んでる母を見たとき、
ショックとともに何故か解放されたと思って安心した。
確かに小さい頃勉強ができないとわかるまで無理やり拘束されたり、機嫌が悪いと会話してもらえなくて
必死に謝ったりしてたが、俺はそれが当り前のことだと思っていたので今になってやっと違和感を覚えてきた。
母の死後、気遣って俺が家事をしようとすると「全部自分がやるからいい」などと聞く耳持たず、少し意見すればいかに
自分が正しいかを主張し相手の意見を退けようとする。外で夕食を食べれば「連絡も無しに外食しやがって、作る
方の都合も考えないで」と理不尽な理由で延々と怒り出したり、様子もだんだんとうつっぽくなってしまった。
こんな環境の中でついに妹もうつ病になってしまい人、父親が不機嫌だと何時間も泣いて謝っていたりしていた
見るに堪えないので父親に秘密で親戚に妹を預けようと思い連絡し、様子を見に来てくれることになった叔母が父親に連絡（もちろん俺が
連絡したことは秘密）したところ頑なに拒否されたらしい。
この期に及んで「自分だけで家の中は回っている」と言い張っているんだとか。
心療内科の先生にも相談したが、父親の様子を話すと妹と父親を一緒にしておくととても悪い結果を招くと言われ、日々嫌な気分で過ごしています。
「この家から出て行け」
「誰の家だと思っているんだ」
「誰が育ててやったと思っているんだ」
「誰が金を出してやったと思っているんだ」
と、怒鳴る父親がいる家庭も機能不全家庭の内に入りますかね？
適材適所という言葉を、もっと噛みしめて欲しい。
肥溜めのような家庭に産まれ、悪臭漂う人生を歩んでいる負け犬は、元々そうなるために産まれてきたんだよ。
余裕で入るんじゃない？
>>48
＞そんな母親だったから、高校から帰ってきたとき首吊って死んでる母を見たとき、
＞ショックとともに何故か解放されたと思って安心した。
胸が詰まった…
そういうの脅迫というのだ
原家族は機能不全家庭だと思う。
おいゴミども。文句たれる暇あったら自分のことをよーく考えてみろよ。
お似合いの親子だろうが（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ
ゴミの親はゴミ。ゴミから産まれるのもゴミ。
自分のことを棚に上げてカンチガイしてんじゃねー。見苦しい。
>>49
貴様らの妄想聞かされるまともな人間たちの身になってみろ。クソボダやろう。
そんなに辛いならガソリンかぶってとっとと焼け。（ ´,_ゝ｀） ﾌﾟｯ
感謝。これからの参考にするよ。
∧＿∧
（ ´Д｀） ＜みなさーん、お茶が入りましたよ〜
／ ＼
| l l | ..,. ., .,
| | | _|｡.:_:：゜｡-.;.:゜｡:.:;。
ヽ ＼_ .｡'ﾟ/ `｡:､｀；゜:;.::.｡:.:。
/＼_ﾝ∩ｿ＼ ::..゜:: ﾟ｡:.:.::.。.｡:.
. / /`ｰ'ｰ'＼ ＼ ゜: ::..゜:: ﾟ｡:.:.:，｡:.:.
〈 く / / ::..゜:: ﾟ｡:.:.:，.:.:.:｡:.:，
. ＼ L ./ / ＿::..゜:: ﾟ｡:.:.:，.:.:，.:.:.:，
〉 ） （ .::旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦
（_,ノ .`ー'旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦
それは、お辛いですね。。。
それに、お母様は若くしてお亡くなりになったのでしょう。
最終的に私はうつ病になった。
母は必ず私が発病すると、「なんだよ〜！ﾁｯ」って怒る。
でも、うつ病以外は全部原因不明の難病なんだ。
私だって健康でありたい。
健康的な妹には、数百万のお金をかけるくせに、穀潰しの廃人の私には何も…。
それでも、勉強だけは頑張って来た。
親の言われるまま、習い事や進学校や塾に通った。
ずっと大人の目を伺って生きてきた。
今は養育されている身なのですがいずれこの家から出ていきます
ただ、妹はこの家には残して行きたくないです
>>58
母親は５０手前で亡くなりました
母親が亡くなったことよりも、家が以前より増して暗くて嫌な
雰囲気になっていく方が辛いです
お父さんに引き込まれず、自分の幸せを第一に、
次に妹さんのことを考えることが、
結局、お父さんのためにもなると思います。
そういう親って責任感がないのかね
まるで孤児院から子供を引き取って育ててますみたいな最低な発言だと分からんのだろうか
今まで育てた、とか、誰が金を、とか、子供作る前に莫大な金がかかるなんてことは分かるだろうが
それに育てるのなんて最低限の義務を偉そうに言ってる自分に違和感とかないのかね。
誰が育ててると、誰が金を、この言葉は最低な洗脳だと思うわ
怒鳴ること自体が基本的にはDV
ありがとうございました
理解して頂ける方がいて俺も心強いです
なるほど…。今度、医者に相談してみる事にするよ。
歳が幾つかは分らないけど貴方か妹さんのどちらかでも18歳以下なら
児童相談所に相談してみるのもいいかもしれない。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%85%90%E7%AB%A5%E7%9B%B8%E8%AB%87%E6%89%80
彼と遊んで夜に帰ってきたら
「あんたがいくつになろうと、ここに住んでる限り
（あんたの）所有権は私たちだから」
所有権って言葉が怖かった。
所有権というかメイドだろ！家事もなにもかも私に押し付けて…
まともに夜遊び朝帰りしたことないよ！したくないけど！ｗ
もうやだ…
なんか娘というより奴隷だわ
早く家を出て彼氏と結婚しなよ！
ダメダメ家庭の目次録
ttp://space.geocities.jp/estrelladelsur010/
当てはまるのがいっぱいある。墓参りも一回も行った事ないし、
七五三も雛祭りも皆無。心の薄い家だった。
生まれながらにして、結婚できない人間だったんだな。
ありがとう。
実は私の生活を心配した彼が今年の夏に暮らそうと言ってくれたのですが
震災のせいで彼の状況が変わり同棲どころではなくなってしまいました…
てかそのサイト私も当てはまりすぎて泣けてきました…
自分もこの間見つけて少しずつ読んでる
誕生日とかも全然イベントなかったな
「生きてて何の楽しみもない。希望は子供だけ」と言った。
そのサイトほどひどくはないけど、「結婚＝墓場」の潜在意識が
植えつけられる素地はあったんだな。
弟と併せて、アルバム一冊だな。
成人した時は要らんつったのに無理矢理着物きせられて写真撮ったけど
あれは娘の記録を残しておきたいというより親類に対する体面だったんだろうなぁ
それどころか高校もお前が嫌いだからって理由で行かせてもらえなかった…せめて幻聴で苦しんでた15歳の頃に病院に行くお金をもらえたらね…
そのくせ自分は吐き気がするだけで大騒ぎして入院。今後の面倒みて、だって。消えてくれたらいいのに。
まだ、このスレを見ていらしたら、レス下さい。
>>79がアホなりにも一生懸命書いた糞長文だ
レスくらいしろやゴミカス！
見ていますがずっと規制でして
今日は解除されたかなテスト
お久しぶりです。>>25で書いた彼を拒絶してしまった背景に機能不全が
あるのかないのか自分でもわからず、まだ考えてます。
そもそも結婚と聞いて「嫌だ」と思ってしまうような男を、それでも好きと思って
しまうことが、機能不全を受けての性格かなとも思います。
今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命
かく言う私も普通の家庭に育ったと思ってる。
医者はACと言うけど、そんな事言い出したらみんなACじゃないのか。
親同士が仲悪いとか、ある程度の暴力だとかどこの家庭にもあるでしょ。
親に気を使うことは子供の役割でもあるんじゃないのかな。
毎日両親の怒鳴り声や皿の割れる音を聞きながら育ったけど、周りの人からは「甘い環境で育ったんだろうね」ってよく言われるから、皆はもっと酷い環境で育ってきたのかと思ってたよ
あなたは結婚できた？
ごめん、普通というか特に特別じゃないってこと。
仲のいい親ももちろんいるし。
あたしもまったく特別だと思ってない。
子供に罵倒や暴力だってよくあることだし。
育ててやったなんて親ならたくさんの人が言いたくなる言葉じゃないかな。
子供のころはきっとつらかったんだろうけど今大人になって
そんな事って関係ないんじゃないかと思う。
よっぽどひどい虐待は抜きにして。
暴力、性の虐待、刑務所、自。並べてみればなん普通じゃなさそうだけど
むかしから特別では無いと思ってたし、ここ読んでても普通では？と思う。
結婚したいと思わない男性に惹かれたことが問題のように書かれていますが
少し順番が違うかも知れませんね
惹かれるようになった理由はもっと人間的な要因や社会的な部分であったとしても
異性に惹かれることは結婚云々などよりずっと根源的な欲求です
惹かれた理由が何であれ、また永続的な関係を望むか否かに関わらず
異性に惹かれることは起きますし、誰にでも当たり前のことです
強く結婚を望みつつ、結婚を考えられないような相手ばかり選ぶなら
それは確かに問題行動と言っていいでしょう
しかし、異性に好意を抱いたが結婚はしたくなかった、というだけのことでは
とても異常な行動であるとはとても言えません
むしろごくありふれたことです
あなたの言う「結婚」とはなんでしょうか
あなたは「結婚」でどんなメリットとデメリットを想起しますか
あなたは「結婚」に何を求め、何を恐れますか
あなたは「結婚」が嫌だったのか、それとも
「甘い環境で育ったんだね」とか素でいうような奴は自分が甘い環境で
育ってることに気づいてなくてただ嫉妬深いだけな奴らだから気にすんな。
感情を抑えさせられすぎて顔とか性格が幼かったからよく言われたよ。
実際何が悪いのか自分でも回りにも理解されないから大変だった。
あなたは「結婚」が嫌だったのか、それとも
「彼」または「彼との結婚」が嫌だったのでしょうか
また、彼と話してみて、好意をもったイメージとは違う点があった等のお話しもされていましたよね
それで深くは付き合わなかったという流れにも、私は全く不自然を感じないのですが
なぜ、結果的に結婚しようと思わなかった相手に
まず好意を抱いたことが異常だと思われるのか
そのあたりの流れには、問題の内在を感じてしまうのです
＞ むしろごくありふれたことです
そうですね。
私は当時、「彼」との結婚が嫌だと瞬間的に思いました。一日考えて、やっぱり、
付き合うのはいいけど、結婚すべき人ではない、一生を共にすると考えると憂鬱
になる人でした。
しかし、少し経つと、「好き」の感情がぶり返してきて、うまく言えないのですが、
理性で「こういう女々しい男とは結婚すべきでない」と思っても、本能レベルで
惹きつけられる男性でした。そして、自分の本心は、結婚話を抜きにして、
とりあえず付き合いたい、でした。
＞ なぜ、結果的に結婚しようと思わなかった相手に
＞ まず好意を抱いたことが異常だと思われるのか
彼は、いかにもモテそうな人なので、真面目な女性なら、むしろ避けるかもしれない
タイプだからです。>>71のサイトに、ダメダメ女は「恋に恋する」とあったので、私が
当てはまると思いました。
のかと聞かれれば、何もありません。要は、結婚のことは、何も考えてなかったのです。
結婚とは、人間の存在意義（種の保存）を実行するところで、幸せの根源だと思います。
今になって思う結婚のメリットは、うまくいけば、夫との愛ある生活を送り、子供を育て、
人間として生まれてきた幸せを感じることです。
デメリットは、束縛、一生同じ人と一つ屋根で暮らす窮屈さ。
結婚に、上に書いたメリットを求め、離婚を恐れます。
当時、結婚そのものも積極的に考えることはありませんでしたが、潜在意識では、
結婚したら人生終わり、墓場、と思っていたと思います。
しかも両方再婚していて、継父継母とも仲良くなれなかった。なんでも親の勝手な都合ばかり押し付けられて
大人になった今、自分自身の価値観がよくわからない。なんでも感情に左右されてしまう
居場所がなくなる感じなのでしょうね．．．
そうですね。まだ子供の時は居場所がないなりに、寂しさや怒りが原動力になったのですが親元を離れてみると
自分の存在価値がわからなくなりました。私も、結婚には消極的ですね。自分と幸せがつながるイメージが
できません。
存在価値がわからないという気持ちわかります。
両親が離婚してない私でも、存在価値がないと感じています。
自分も良くそんな感じのこと言われる
「末っ子でしょ？」は何回も言われたな
91さんと同じく顔が育たなくて幼く見えるらしい。
今日も朝から喧嘩を聞かされる。
朝からはかなりきつい。絶対具合悪くなる。
でもなんでこうも親のこと考えるんだろう
大丈夫かな？とか年金生活でやってけてるかな？
とかなんでなんだろう。本当は嫌いなのに
家事くらいやれや私に全部押し付けんなとか思ってるし、
なぜか子供の頃あれ買って貰ったんだから、恩があるし…とか思ってしまう
なんでなんだろう。
実際は学費返してから家出てけとか言われてるんだけど。
なんか世間の感覚がわからない。
世間は学費親に返したり家事をやったりしてるのかな。
なんかわからないや
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