チラシの裏　16枚目

1 ：11/11/20 〜 最終レス ：11/12/10

独り言・メモ・雑談など何でもＯＫです。
※基本的にまったりとsage進行でお願いします。
※薬＆自傷自慢、コテ叩き＆暴力的な内容は適したスレでお願いします。
■前スレ
チラシの裏　15枚目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1312546316/

2 ：

かわいい

3 ：

一乙＆風邪がよくなりますように
薬のせいで一日中眠い
今日も一日中眠い
明日もな気分

4 ：

暴威

5 ：

>>1乙
どうぞお大事に
今日も疲れたけど夜空の星がきれいだった

6 ：

最近ダメだ
どんな事例においても自分に非があって何も言えない
あなたの言ったこと、そっくりそのまま反省する
わからない
この季節の呪いなのかな
もう捨てられたくない
ずっと一緒に居たい
私は変わらなければあなたと居る資格がない
でも、自分をしてまであなたに適応しようとして
もしあなたを失ったとき
私はどうなるの

7 ：

最近膝を曲げて座ってると立つとき間接がめちゃくちゃ痛い。
なんで？
つうかここ数日の記憶があまりない。

8 ：

一乙です
前職から３年経ったのか

9 ：

なんかうちの家庭って円満に見えるけど微妙な所でずれてない？
むかしから違和感ある。落ち着かない。みんなが気を遣ってる。仲いいようにしなきゃ！みたいな。みんなちょっと回避の気があるんだろーか。揉め事めんどくさい。めんどくさい事にならない為にめんどくさいことやる。
いつも本音で話すとかキモいけど、やっぱり居心地はよくない。今更だけど。一人が一番楽。あと動物。動物とネットがあれば大丈夫かもな

10 ：

何て言えばいいんだろう
どう足掻いても私には親を失った人の本当の気持ちなんて分かってあげられないし、本人もそれは分かってる。
何を言っても「あなたに私の何が分かるの」で終わりそう
同情されてるだけって思って欲しくない、本当にいろんなこと一緒に考えたり、したりしたいだけなのになぁ…。

11 ：

だった幼なじみに中田氏されて中絶したのが4年前
この件でお前がおかしくなっても俺は責任取らないと堂々と言われたショックで
そいつに片思いしてたのがそれ以来逆恨みみたいになって元からおかしかった頭が糖質発症
安定剤の大量服薬にハマって今年閉鎖病棟に入院させられた
弟が隠れゲイでリア充、兄はイケメンリア充で劣等感ハンパない
最近は兄の彼女が大嫌い、弟が気持ち悪いくせに見下してくるから胃が痛い
ってことをどこかに吐き出したかったけど書きこもうとした板ではローカルルール違反だったのでこちらに

12 ：

頭痛いよおおおおおおおおおお

13 ：

うどんゆでれば良かった

14 ：

今日診察終わって、デイケアの見学に行った。なんかいまいち。
でも苦手な生き物もいた。コップは持参しないといけないらしい。
ガーデニングは欠席したい。虫がいるから。
返事早くしないといけない。迷う。

15 ：

頑張って起きてるけど意味あるのかな…
昼寝しようかな…なんて、したら夜まで寝ちゃうよね。
あぁ寝たい。
死にたくないのに死にたいが口癖ー。幸せになりたいを口癖にしたい。
忍法帳だのなんだのめんどくさいしむかつく。

16 ：

仕事先に挨拶してきた。
誰も怒ってる人なんかいなくて、本当に優しくて良い人ばっかりで。
ゆっくりしっかり治しておいでなんてな。
こんなに良い人ばっかりなのに、仕事が出来ない。もう自分を偽れない。だませない。
ばっくれも同然な自分に情けを掛けてくれる。
私はこんなに弱い人間だったかな。でも周りは素敵なものでいっぱいだよ。
このことを、誰よりもアンタに伝えたかった。

17 ：

あつい。新聞紙が切れた。明日のあさ、コンビニ巡ってこよう。

18 ：

まだ頑張れる、あと残り僅かだから大丈夫

19 ：

22時頃に寝たのに、約１時間毎に目が覚めてトイレに行きたくなり、こんな時間に目が冴えてきた。
寒いのもあるんだろうけど、もう少し寝ててもいいんじゃないの。
あと、空腹はどうしよう。何か食べた方がいいのかどうか。
とりあえず、布団から出ないで書き込みできる点に於いて、スマホにかえて良かった。
ガラケーだと画面が小さい上にその時々の好きな濃さでフィルターかけられなかったし。
それにしても寒いなあ。ストーブ焚いてると思えない。

20 ：

星占い2位なのにいいこといっこも書いてない…なにこれwまちがいじゃね？

21 ：

朝の薬忘れてた
具合悪い
早く効け

22 ：

なんか楽しくなってきた
アロマディフューサー買っちゃおうかな
幸せウサギって私と似てる

23 ：

アイス食べたい寒いアイス食べたい寒い

24 ：

薬ほしいいいいいいいいいいいい
ぐずりいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
もうヤク漬けにして放っといてほしいいいいいいいいいいい

25 ：

久しぶりに来たら新スレになってた
>>1さんありがとう
笑うのも話すのも相づちもつらいです
人に会うのつらいです
すみません
虚しい
世界は輝いていた

26 ：

◇　　　　　　　ミ　◇
　 　◇◇　　 /￣|　　◇◇
　◇◇　＼ 　|＿_| ◇◇
　　　　彡　O(,,ﾟДﾟ)　/
　　　　 　　(　　Ｐ `O
　　　　 　／彡#＿|ミ＼
　　　　　　 </｣_|凵_ゝ
【ラッキーAA】
このAAを見た人はコピペでもいいので
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください
そうすれば１４日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です

27 ：

誤山は自業自得

28 ：

だるい。
あのスレ荒れ過ぎ。
何大喜びで釣られてんだ。阿呆か。
最近やっと薬離れし始めてたのにな…。
まあ、lain入手後で良かったと思っておくのが健全か。
はあ、ホリゾン飲んどこ。

29 ：

あと10分して電話こなかったら終わりだ

30 ：

ついに見捨てられた

31 ：

やる気が起きない…薬ちょっと変えただけでこれだよ！
ちっくしょー何なんだよこれ…マジ甘えとかですか…そうだったらどんなにいいか…
もう本当におかしい。色々おかしすぎて気持ち悪いです…
地球爆発しろ

32 ：

ちょっと失礼しますよ
まったく面倒くさいばかりで集中力がないのは薬の呪いですか？
もう普通に変えたい元に戻したい

33 ：

わーーーーーーーーー
原始人だーーーーーーーーーー
にげろーーーーーー
あたまおかしくなりそう

34 ：

お薬飲んで早めに寝ようかな・・・はあ・・・

35 ：

ところでここって連投帰省ないんですかね？
規制
まあいいけど
それにしてもやる気が出なくて困ってるお・・
誰か漏れにやる気くれお・・・余ってるんなら吸い取ってやるからお遠慮するなお
ホラホラホラホラ

36 ：

これが後の赤い彗星誕生の瞬間であった・・・

37 ：

うふふうふふふふふふふふふふふふふふふうふうふうふうふうふうふうふうふ

38 ：

また寒気と発熱
つか、寒い
どうしてくれよう、どうしてくれよう
てか、どうしよう

39 ：

♪ゲッ ワーイエーンター

40 ：

死にたい

41 ：

ちょい前に友達に告白された
病気を理由にフったけどまあデブスでキモい奴だったってのが第一かな
自分を守るために病気を理由にしましたｗ
これからも態度変えないでねとか言われたけど尋常じゃなく怖くて見ることすらできなかった
てかフる電話したとき過呼吸になったので察して欲し
お前が嫌いでキモいから見れない避けてる訳じゃなく怖いから体が固まってどうしようもないってこと
後フった後後ろから抱きついてくるのまじでやめろ
私言ったよね？人にさわられるの怖いからって何でさわるの私にいやがらせしたかったの？
でも告られる少し前に首摘まれてコリッとしたとか言われたのが決定打だったわ
服の上からだったけどキモすぎて思い出す度に鳥肌毎日風呂で念入りに洗った
んでそいつ私にはあいつ嫌いとか言ってた奴に今乗り換えて告白したらしい
返事こないらしくてざまあきもいからね
私への告白メールもキモいって言われる前に自分で私キモいんだっていって逃げ道作った感じが嫌だった
後顔文字キモい怖い怖い怖い
名前見るだけで吐き気と呼吸困難で死ぬかと思った
お前吹っ切れた吹っ切れた言ってるけどただ愛されたかっただけだろ誰でも良かったんだろかす
なんなんだよ私のこと振り回しやがってふざけんなしねしねしね
やっぱ私も好きだったんじゃなくてこのキモブス根暗やろうならいけるって思ったんだろ
死にたいあああごめんな

42 ：

職場で色々あってメンヘルかかって気分も体調もどん底
それでも頑張って仕事してたけど職場で倒れて自分でも限界だと思い
事情を上司に話したら「あなたのそれは鬱じゃなくて悪い霊がついてる！
仕事を辞めて治るものじゃない！徐霊師紹介してあげる！」だと
僕もう疲れたよ

43 ：

>>42
大丈夫なのかその上司…
上司も相当メンタルヤバいんじゃないか

44 ：

池沼まみれの地球

45 ：

布団を引っ張り出す力がなくて眠れん

46 ：

二ヶ月で２人にフられるあいつわろｗ
残念でしたね。まあキモいし性格悪いしえせメンだし不細工だし？
切り替えたとか言ってるけど自分のこと愛してくれない奴に興味ないだけでしょ？
本当に内面も外見も不細工だという事実に気づきなさい
誰にも愛されないまましね
死にたい

47 ：

眠いのからやっと解き放たれるような気がしたがまだ眠い

48 ：

誰か人生変わってくれー
ギブギブ
限界です
自分の能力の限界とっくに超えてるよー
働いて、自分一人を養って生きるので精一杯です
自分一人で二家族も支えるなんて無理だよー
一人で大勢を支えてなおかつ幸せに暮らしている立派な人も
沢山いるだろうけど自分には無理ですー
支えて貰える立場が羨ましい
来世ではそっちの立場で産まれたい
もうすぐ来世！

49 ：

忘れたのかな
私は一日中思っていたのに
恩着せがましいですか
二人の距離は前よりも遠くなりましたね
待つのには疲れました
なのに今でも好きです
一番にあなたにおめでとうって言われたかった
毎日毎日私は思っているのに
あなたは私をちっともかすめないで
慌ただしく日々を送るんですね
私だって慌ただしい
なのにあなたがいつも頭の端で私を見ている
こんなに強い気持ちでも届かないことがあるなんて
もう疲れたとしか言いようがない

50 ：

猫の手も借りたいくらいだよーﾁﾗｯﾁﾗｯ
って言われたから手伝うかーって思ったのだけど…
でも役立たずって言われたことが引っ掛かって手伝う気になれない
ごめんなさい

51 ：

職場→緊張？→ストレス？→生唾と空気飲み込む→消化管空気溜まりまくり＋胃炎
→プリンベラン＋ガスポート→４日目今だに胃の調子おかしい上に腹も痛い
繁盛しすぎも考えものだな。先生も病んでるし。
ちなみに評判がいいわけではなく、近隣にここしか心療内科がない

52 ：

様々なものが人間は妄想や夢の中では生きられないと説いているけど
自分はもう妄想の中でしか生きられない
現実だけで生きろというのは無理です
こんな意味もなく虚しかない現実の中で生きるのは無理です
自分の中の国で生きることくらい許して下さい

53 ：

寝つけん
あと四時間で仕事
会社行きたくない
一人きりで仕事したい

54 ：

苦しい

55 ：

今日のGoogleのトップ絵が気持ち悪い
マジでトラウマレベル

56 ：

昼食の支度か

57 ：

書けるかな？
何か愚痴すらうまく吐き出せなくて苦しいな
いなくなりたい

58 ：

私なにやってんだろう
甘えもいい加減にしよう
私のはきっと甘えだから病気じゃないからがんばらなきゃいけない
怖いけどちゃんとしなきゃいけない
あの子に謝りたい
息苦しいのも涙がでるのもわざとで甘えだからがんばらなきゃいけない
ごめんなさいお母さんがんばるよ
死にたいごめんなさい死にたいよ

59 ：

生まれてきたことが憎い
もっと人並みの普通の暮らしがしたかった
お先真っ暗…全部夢ならいいのに

60 ：

誰か外で何か変なの燃やしたな
洗濯物に変な匂いついて気持ち悪い
明日洗い直しだ、厄介だなぁ
臭い匂いは耐えられないからとても着られない

61 ：

ただ駅で待っているだけで、死にたくなる

62 ：

寒い
カラオケとか行きたい
なんか忙しいなー
ご飯いっぱい食べちゃった
幸せが遠のく

63 ：

もう二度と会うこともない人からメール

64 ：

ごめ、途中送信
2日連続でその人からのメール着音で目が覚めた
勿論事務的な内容だけど、それでも思い出になった
今日は薬飲んだかどうかよく分からない
また眠りにつく、今後はもう鳴ることはないだろう

65 ：

店員さん感じ悪かったなー。
スプーンごちゃごちゃ、鍋もがちゃんがちゃん。眉間にシワよってるし。
変な店。

66 ：

今までそんなことしたこと無かったのに無性に意味なく切ったりODしたくなる。
家中にあるアルコールと薬かき集めて全部飲んだりしたいとか。
別に死にたいからそうするとかいうわけじゃないんだけどなにこれ。

67 ：

偶には出かけて外の空気を吸った方が良いんだけど、どうも身体がついて来ない。
肩が凄く痛いのもあるけど、月のものが来てると怠さが半端無い。
安眠と快適な目覚めをください、かなりマジで。
つーか、寝る時は寒いのに目が覚めた瞬間に汗がドバーッと出るのは何なの。
実際のぼせてるし。
掛け布団はタオルケットなのに、寝起きが暑いっておかしくね？

68 ：

昼寝したいが荷物待ち
昨晩、3時くらいまで宿題に付き合わされてヘトヘト

69 ：

ネットスーパーとアマゾンプライムが便利すぎて引きこもりから抜け出せない
鏡の中の自分が色白すぎて引く
生活していく上で外出が必要なのは病院だけだ
まあそれもイザとなれば救急車があるからいいか

70 ：

さて。
瑞浪のイジメ自?中学生の民事の判決が出ましたよっと。
相手の名前を残したしたとしても、さまざまなもみ消しの結果が
「いじめはなかった」という事で決着ですか？
最近も自した子が居たよね？
スレまで立ってたけどそのなかで「遺書に相手の名前を書いておけ」
と、えらく言ってた奴らが居たが結果がこれですけど？
おそらくこの判例が出た事によって今後遺書に何かを書いたとしても、
省みられる事がなくなるということになりますよ。
これは一地方の事じゃないですよ。
人し大国日本に近づいてきた結果ですね。

71 ：

昔からずっとそうだよ
弱者の真実に力なんてない
強者が真実だと定義したことが後付けで真実扱いされるだけ
歴史だってそうやって改竄されて伝えられて来たんじゃないかとさえ思う

72 ：

足で蹴られそうになった
なんで、足あげるの
やってほしいならメールなりすればいいのに
会話する気もなくなる

73 ：

な

74 ：

間違えた
書き込みも間違えたが他にも間違えた
もういや
自分の馬鹿
何やってもダメだ
いや何もやってないんだけどさ
思いっきり泣きたい

75 ：

人生何が起こるかわからん
今笑ってるあの××にもいつ不幸が振りかかるか誰もわからん
××よ、今は自分の幸せをひけらかして優越に浸ってるがいい
別に恨みはしないし××の不幸も願わないが
他人の痛みを想像できない××とはもう友達でいられる気がしない

76 ：

復活したー！過食が！
ここ1、2ヶ月、ほんとにいい感じで過ごしてたのになんで？まあたぶん月のもののせいなんだけど。
振り返ってみるとほんとにここ1、2ヶ月は有意義だった。空いてる時間は全部趣味に費やした。寝る間も惜しんでやったもんな。
毎日やってたのに、今日は無理かも。食べまくって吐かなきゃ。今日一日無駄にするだけですめばいいけど、連続しちゃったら今の趣味に対するモチベーション下がりそうでやだな。
普通に食事ができるってあんなに楽しいことだったんだな・・・

77 ：

生姜紅茶うめえwww
寒い時は、ぬくいものに限る。
生姜が流行ってくれて良かった。

78 ：

なんぼかな

79 ：

見せつけに死んでやろうかな
悪魔みたいな奴らだからきっと喜ぶだろうな

80 ：

具合悪い
お腹も痛い
抱っこされたい

81 ：

優しくされると相手に申し訳ない気がして逃げてしまう
自分ごときが幸せになると罰が当たるような気がしてくる
酷い扱いをうけるのは不快なのに、そういう人にばかり付き従ってしまう
お前は何を考えているのか分からないとよく言われるが、全く同感
自分も自分が何を考えているのか分からない

82 ：

ご飯作ってさー父母に食わしてさー兄ちゃんにも準備してさー
そうこうしてたら姉ちゃん×�Aも帰宅したからちゃんと用意してさー
それぞれ好みを反映して作ってさー
散らかった調理器具片付けてさー各人食い終わったのもザッと片付けてさー
ようやく自分の飯だぜってなってさー
そしたらダイニングの明かり勿体ないから消してしまえって
リビングからの光だけで薄暗い中で冷えたご飯食ってさー
なんかもう疲れた
家族ってこんなんなのかいな？

83 ：

もう嫌になる
自分がどれだけ計算高くて自分を守ろうとしてるか身にしみる
結局口からでるのは奇麗事の加害者ぶりだけど心の中では被害者としか思ってない
相手のことも憎んでる。けど自分の居場所がなくなりかけてたら必死にすがろうとするんだ
何なんだろう私汚い
だいたい被害者って何だよ被害受けてねーじゃないですか
勝手に傷ついて傷つけただけじゃんね
相手が悪いとこ一つもないとは思わない。けどわるいのは！私って分かってるよね
なんか自分自身を守る言葉やいいわけがすらすら出てくるのが一番やだ

84 ：

もう眠いな
鬱が悪化傾向にあり
アロマ買ってきた
ディフューザー高かったけど、癒されたいとても疲れる
どうして切り離せないんだろう
どうしても大好きだ
ストーカーになりそう

85 ：

私の性格というか人間性が腐ってるだけなんだけど、毎日毎日不安だお
何事にも価値が見いだせない＼(^o^)／
最近自分はﾎﾞﾀﾞかも、って思ってる
不安
誰かが私の味方になってくれて絶対に裏切らないでくれたらいいのになぁ
根性腐りまくりのクズだから成人なのに親に捨てられるのを恐れてる
死んじゃうのも怖い
何をしてもみんなにバカにされたり叩かれたりする気がして怖い
こう思うのは、もしかしたら私の妄想かもしれないけど、私がクズなのは事実だからそうあるべきとも思ってる
だから、もし私の味方になってくれる人が現れても、それを信じられる理由がない
私が他人だったらこんなクズと関わりたくもないわ
母は私を嘘つきで他人を騙したがってる人間だと言った
人を騙す、人に騙される、どっちがマシかという二択から選べというから、私は騙す方を選んだだけなのに
こんな女性に、認めてるよ、なんて言われてどうしろって言うの
混乱するわ
私は実体のない理想の母親像に執着してるマザコンなんだろうな
私を産んで私を育てた一人の女性にたいしてではなくで母親という存在そのものに執着してる気がする
だから私を産んだ女にもあれは母親だから…って期待してしまう
死にたい
あれは母親じゃないし
父や祖母は優しい、というか私に甘いけど、やっぱり優しい母親が欲しいな
生まれてこなければよかったよ
私は自らの意思で今、こうして生きている訳だけど、私の人生ってなんなんだろうな
何にもないや
親もこんなハズレ引くくらいならなんてしなかっただろうな
死ぬのは無理
私は死ぬほど追い詰められていないし、他人のために死んでやれるほどお人好しじゃないんだわ
自できてたらここまでクズじゃなかったんだろうな
みんな運がないね

86 ：

該当スレが吐き捨てスレで言いにくいからここに書く。
某スレ195ありがとう。
かなり鬱はいってるときに君のレス見て救われた。
言われた通り、早朝に電話で親に思いの丈を伝えたよ。
なんとか家族バラバラにならずにすみそうだ。
本当に195のお陰で一歩踏み出せた。
ありがとう。

87 ：

あああ、ごめんねごめんねごめんね
やっぱ死んどけば良かった七月に首吊ったとき暴れず我慢すれば良かった
首吊りって苦しくないよね尋常じゃない恐怖感で暴れちゃうだけで
でもあの恐怖を思い出すと吊れない怖い
上手く吊れてればあの子傷つけなかったし、もう迷惑かけなかったし辛いこともなかった
甘えてられるのも後一年。それまでにるかな？
不治の病の人とかわったげたいなんて不謹慎かな
震災で死んだ人たちと代わりたいとか思ってごめんなさい

88 ：

ただいまー…
さっき歩いてスーパー行ってきたよ。出てないから何もないしね
何か書いてて虚しくなってきた
当たり前の事だよね買い物とかさ…
もういいや

89 ：

連投失礼
IDもクズにカスだよ…オロローン

90 ：

○○ニーやめられない＞＜
多い時は１日３回とか・・
自分がいやらし過ぎてもういや
いつも濡れてるすぐ濡れちゃう
１日に何回も替えたり・・
でも男に積極的にいけない
だから○○ニーの悪循環

91 ：

ageすいません

92 ：

精神と食物
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

93 ：

てめえが同じミス何回もやってんの知ってんだけどデブ
こっちにだけ怒鳴ってブチ切れし自分だけ出来る女きどってんじゃねえよ

94 ：

寒いけど上着取りに行くの面倒
足も冷たい
ストーブかな
頑張ろう

95 ：

今日はすごいしんどい
いつもしんどいけど
薬飲んでも全然ダメだ
頓服も飲むか
とある家の犬にも触らせてもらったのに
あぁ、苦しい
なんかすごい悲しいんだよ
物悲しいなんてもんじゃない
いつもいつも悲しい気分でいるけど
今日はいつもの20倍は悲しい
悲しいを通り越してもう苦しい
あぁしんどい、辛い、誰か助けて
あああああああああああああああああ

96 ：

生涯で三度、死にかけた。その内の一回が今年の事。過呼吸、呼吸困難で救急車に運ばれた。
死ぬ前の苦しみを三度味わって、まだ生きてるって、ある意味地獄。
立ち上がって歩こうと思ってもすぐ転び、再び立ち上がって歩こうと思ってもすぐ転びの繰り返し。
せめてく時は楽にきたいと思うのは甘えでしょうか。

97 ：

依存してるのは分かってる
たかが便所の落書きだし馬鹿馬鹿しいと思ってやめるチャンスなんだろうけど
心の底から苛々して憎くて痛めつけてやりたいと思ってしまう
この辛さを思い知らせてやりたいと思ってしまう自分が嫌だ

98 ：

ここは誰が誰だか分からないよ。だから（ｒｙ

99 ：

私的には大分苦しんだよ。

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