・▲・▽・女友達って大事？159人目・▲・▽・

1 ：11/11/21 〜 最終レス ：11/12/10

前スレ
・▲・▽・女友達って大事？158人目・▲・▽・
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1319901523/
次スレは>>980を踏んだ奥様、スレ立てお願いします。

2 ：

1さま 乙ですm(_ _)m
携帯からの立てかたわからんのです。どうやるの？ ありがとうございます

3 ：

脳みそ使いなさい

4 ：

全スレの質問者です。皆さんありがとうございます。
まだ入信してるかはわかりませんが神様がいると言ってて・・・
引き続きご意見聞きたいです。

5 ：

例えばお酒とかご飯がＮＧとかこっちが「入る気も興味もない」と
はっきりさせてるのにしつこく神トーク続けてやめないとかなら
つきあい考えた方がいいと思うけど（で浮かれてる友達くらい
ウザそうだ）友達づきあい面で影響があまりなさそうだったら継続、
でいいんじゃないかな、信仰があったほうが気持ち的に幸せに
なれる人もいるんだろうし。
「神様がいると私は思う」ならいいけど「いるんだよ！」と
押しつけがましくなってきたらちょっと離れるとか。

6 ：

>>4
みんながどうするかじゃなくて、あなたがどうしたいかでしょ。
アーケートスレじゃないんだから。
そこに正解などない。
>>1乙なり

7 ：

すアンケート

8 ：

ついでに私も愚痴。相談とかじゃなくてどうにもならないこと。
大学の時の友達５人。４人が都内既婚者で、ひとりは九州の親元で
暮らしてる独身ＯＬ。全員35歳。
で、九州の彼女も彼氏持ちだと聞いてたけど別にもともと
恋愛トーク盛んにするタイプの人じゃないから「ああ、彼氏いるんだ」
くらいの認識だった（彼と旅行に行った、彼に買ってもらったピアス、
みたいに話題には時々出てたけど掘り下げることもなく）。
で、先日半年ぶりに彼女が上京してきてみんなで会ったら、
その彼氏と別れて新しい彼氏ができてラブラブで幸せなの、と
嬉しそう。直ぐに結婚もしそうな勢いで相手も誠実そうだし（写真も
見せてもらったらいけめんだったし）いいねいいねーと皆で
盛りあがって祝福していた。するとひとりが「前の煮え切らない彼と
分かれてよかったね」と言いだし当人も「そうだねーやっぱりは
疲れたよ」と言いだしもう一人も「独身でいい人とくっつけて
よかったよ」としみじみ言いだした。
私は彼女の相手が既婚者だって知らなかったんだよね。で、今まで
ドラマの話とか会社の人のの話とかを雑談として彼女たちの
前でもしてきて「っていやねえ」という言動をとってきたのだ。
してる人がいるとは知らないまま。
言ってくれれば控えたのに。普通の既婚者と彼氏持ちの集まりだと
思ってたのにショックだったし私にだけ誰かこっそり教えてくれれば
よかったのに。長年してた彼女からしたらずいぶん暴言に聞こえた
ことも私言ってたと思う。なんでみんな私にかくしてたんだろう。

9 ：

結婚後の経済格差は、女の友情壊れやすいかも。
周りをみてると思う。

10 ：

>>8
同じ経験しててびっくりした。
私も幼馴染にそれ、やられた。
彼氏いながら二股かけたり、してたりの事情を、それぞれ隠されてた。
友達にしたら私が固いらしいけど。
不気味で旦那も紹介したくないから、
旦那の転勤を機に、距離おきたい。

11 ：

>>10
私の場合は「私以外はみんな知ってた」というのがショックだった。
さほど潔癖なタイプでもない私になぜそこまであとの４人が
隠すことにしたのか…業界的にもが多いところで
働いてるしサクっと「なんだ」と最初に彼氏の話出た時に
言われてたら別にビックリしなかったのに。なんか一人だけ
コドモ扱いされたみたいで自分はそっちが傷ついた。

12 ：

4です。
実家でも昔１人宗教やってた家族がおり、その家族が亡くなった時に
宗教がらみの赤の他人が仏壇の種類や葬式のやり方でうちに押しかけてきて
他色々な面でであまり良い印象が無かったのですが
本人にいきなり「切る」は言い過ぎたかと悩んでました。
近々電話でやんわり聞いてみます。神がエスカレートしてたらまた考えます。

13 ：

>>11
言う前に「なんて〜」という発言をしてたんじゃ？
あなたがが不快なことを話す→その後する→毛嫌いしてる11には言えない
→みんな黙っておいて→今は別の彼氏ができたからもうそんなこと誰も忘れてぴろぴろぴー
こないだ気心知れた友人と話していたのだけど、
宗教、政治、韓国が好きか嫌いか、出来婚についてどう思ってるか、について〜
プロ野球・・・などは、自分の意見を言いふらさないほうがいいよねと。
後手後手にまわって意見を伝えたほうが
「ほら、あの人は○○だから言わないで」みたいなこと、影で言われる可能性が低くなる。

14 ：

>>11
子供扱いじゃないように思った。
以前からｲｸﾅｲ的な話を仲間の誰かにしたことがあって
それで配慮されてたって感じがする。

15 ：

>>9
どのあたりの段階からそうなりやすいのかな。
子供たちがまだ幼稚園にもあがってなくて、
家も(タイミング的な問題で)買ってたり買ってなかったりの今はまだわりと平和に付き合えてるんだけど、
これからかなり大きく開きそうなんだよね…
あと、どういう流れとか話題の流れで難しくなったりしがち？
気をつけたいわ…

16 ：

「うちの会社はしてもクビにならなくてぬるくて羨ましい。
社内恋愛から結婚した私の方がバッシングがきつかった」という
愚痴を言った
テレサテンの「愛人」を歌って「こんな都合のいい女って
ダサいよね」とつい言ってしまった
うちの夫に言いよる若い女の子ムカつく、前提で来るなバカ、
と愚痴ったことがある
…これが、私だけを打ち明けてもらえなかった理由なのかな。
確かにしょうがないかもしれないけど、誰かがこそっと言って
くれればこっちもｋｙ発言重ねないで済んだのに、と思うと
恥ずかしくてもう合いたくない気分。

17 ：

気になるならｻﾗｯと「知らなかったからｺﾞﾒﾝﾈ」って言ってしまえばいいのでは？

18 ：

>>16
まず、他人が何かをしてくれなかったって考えを改めたほうがいいかも。
友人たちは考えた末にあなたに言わなかったのかもしれない。
あなたが言ってくれたほうがいいという気持ちがあるように
他の友人にだってそれぞれ何かしらの気持ちや考えがあるんだよ。
あと、愚痴の内容だけど、私がそこの場にいて直接聞いてたら
なんかこの人満たされてないのかなーと思ってしまう。
なんだろう？すべて他人が悪い、私はこうなのにって気持ちが強い？

19 ：

>>16
仮に私がしてたとして、あなたには絶対言えないわ。
特に3番目の話されたらさ。
仲間外れって感じで悲しいのはわかるけど
しょうがなかったんじゃないのかな。

20 ：

>>16
他の友達は、あなたよりもう一歩踏み込んだ付き合いをしていたんじゃないのかな。
「ああ、彼氏いるんだ」で終わらず、どんな人？とか聞いて、相談にも乗っていたかもしれない。
>>16みたいな事を公言してる人には本人も知ってる人も絶対言えないよなぁと思う。
軽蔑や表立って批判されかねないし、そうされてもしょうがないけど
波風立てたくないというか、面倒くさくなりそう。

21 ：

>>16
知ってたら言わなかったのに…って思う事多いよね。
してる話は吹聴する話ではないし、既婚者に話すのも配慮するものだと思う。
子ども扱いしてるわけでもなくて、日陰の話を表面にもってこれなかったのでしょう。

22 ：

私だったら「何で最後まで隠しておいてくれなかったんだろう」と思う。
私は駄目だし、カッコ悪いと思う。
それでもどうしようも無くてしちゃったなら誰にも言わない。
友人にペラペラ話したり、勝手に時効だと判断して後で暴露するって
それだけでに酔ってただけなんだろうなと思ってしまうし。

23 ：

>>22
それ思って、それでどうするの？
その過去捨てて今幸せならそれはそれでその幸せを良かったねと思えないなら
そのまま「する人はたとえ過去のことでも嫌いです」と
友情切ってしまうの？
確かには悪いことで私も絶対許されることではないと思うけど
かと言って何もかも人のせいにするのもなんだかなあと思う。

24 ：

>>22だけど私が何を人のせいにしてるの？
別に友情を切るまではいかなくても
そういう人だったのかとガッカリするしそれなりに距離を置いたお付き合いになると思う。
私の中では言わなくてもいい事をペラペラ話して引いてしまうというだけの話だし。

25 ：

>>22を読んでなんか違和感があるなあと思ったら、
今は>>8がどう思ったか、なぜ相手や友人たちは自分にだけ話さなかったのか
という話題の中でみんながそれぞれ語ってる中、
>>22だけが突然>>8そっちのけで自分の気持ちを語り始めたからなのかな。
飯田圭織を思い出した。

26 ：

私だったらこう思うなーなんてレスよくあるじゃん。
なんでもかんでも叩いて馬鹿みたい。

27 ：

>>26
えっ別に叩いてないよ。
あなたが私をなんでもかんでも叩いてる馬鹿になってるみたいだけど。

28 ：

逆に何で急に違和感どうこう言い出す人がいるのか不思議。
空気読めないよねみたいなレスしておいて叩いてないって言うのも
何かよくわからない。
変な人だな。

29 ：

いつもの荒らしでしょ。
スルーしなはれ。

30 ：

ごめんね。
今あなたの心情聞いてなくね？みたいな人が語りだして
流れがおかしくなってたから。
でも私が変な流れにしてしまったね。
流れの続きどぞー↓

31 ：

別に流れはおかしくなってないし、
私だったら〜なんてレスはよくある事だよ…。
あなたのレスは終始的外れだし、
叩いてる自覚無いなら気をつけた方がいいよ。

32 ：

結婚してたらを嫌だと思うのも旦那に言い寄る女むかつくーも
きわめて普通のことだよね。まあ、普通の彼氏もちっぽい言動を
とっておいて「実はその彼知って妻の居る人だった」なんてのは
ちょっとなー。だったら最初から「彼氏いるけどなんだよなあ
恥ずかしながら」くらい打ち明けてくれたほうが楽だわ私なら。
だったら内心キモいとか軽蔑してるとか思っててもその子の
前ではそういう話をしないですむし。
実際「一緒に暮らしている人がいるけど前の奥さんとの籍が
15年経った今も抜けていない」とかちゃんと説明してくれて
それはそれで友達づきあい続いてたりもするし。
結局説明するのが面倒で「あの子嫌いだしだまっとこ」という
楽な道を選んだことで、後で「終わった」の形で聞いて
ショックという流れだったんじゃないかな。
最初に言うか最後まで言わないかどっちかがよかったよねー

33 ：

>>30
わかるよ。
ID:YhA4G5GJ0の話のポイントは「どうして誰も話してくれなかったのか？」で
たまたま内容がだっただけなのに
についての話にシフトしてきて違和感を感じるって事だよね。
まあでも、という言葉が出てきたらそういう流れになるだろうなーと思ったよ。

34 ：

の話にシフトしてるか？
私だったら「どうして誰も話してくれなかったの？」じゃなくて
「ずっと黙ってて欲しかった」と思うだろうなって話で
別に話題はシフトしてないよね。
まあ厳しく注意されてるから庇ってやりたい気持ちはわかるけど。

35 ：

>>33
私もわかる。
女によくありがちなパターンだなと思った。
キーワードについて話せばいいというわけでもなくて
>>22の話はもとの話とはまた違うね。
厳しく注意されてるから庇ってやりたいとかとんちんかんな上から目線ﾜﾛﾀｗ

36 ：

話は繋がってるのに違和感言ってる人に違和感。
なんか微妙に煽ってるし自演だろうか？

37 ：

グループの中で自分だけ何か内緒にされててそのせいで結果的に
加害者的な発言を重ねてしまいあとでしまった！と思わされた、
という話だよね元は。
自分がそのグループの一員だったら、ちゃんがいるとは
知らずに嫌！ってたまに言う人がいると内心オロオロして
しまうから、ちゃんが口止めでもしてない限りはこっそり
「あの人の恋愛相手は奥さん居る人だから色々難しいみたいね」と
何かの折に言っておきたくなるかも。
まで大きな問題じゃなかったんだけど、私は実の父親と不仲で
（たぶん死んでも葬式行きたくないレベルで虐待されてたし）
「父親が愛せない」というような話をしたことがある。そしたら
「私は12歳のときに父親が死んでいる。生きているんだから
愛してあげな」と言われたのね。彼女の父が幼い頃に死んでたと
知らなかったのでマズいこと言ったと思ったけど、同時に、
私が父を愛せないのは別問題だしその説教は不愉快だとも感じた。
なのでネタも「してる人」と「を嫌う」が
同じ男を取り合ってるわけじゃないんだし別問題、として
あつかうというかお互い受け止めておけばいいんじゃないかね。

38 ：

気に入らなきゃすぐ自演扱いする奴って
自分がそうしてるかららしいね。
下らない人間だわ。

39 ：

>>33
>>35
ありがとう。
が悪いかどうかじゃなくて、悪いこと前提で
その上での話だってことを2人も理解してくれる人がいるだけで十分だわ。
レスの中で触れられてないからわからないけど、
愛人という歌に不快感を示したり、とにかく日ごろから
最低論を主張しているようだから
「嫌い」→「その後し始めた」
という時系列なら、気を使って言わなかった可能性が高いよね。
気になっているポイントが過去にをしていたということではなく
私にだけは言ってもらえなかったってことなら
自分も言われない雰囲気を出していたんだということを自覚して
過去にしていたことが許せないなら友人の付き合いをあらためて考え直すしかないような。

40 ：

何だか気持ち悪い流れだなぁ。
そんなに絡むようなレスでも無いし、
流れに沿ってる話だと私は思うよ。
ID:kxGQPfWJ0さん派の人も
ちょっと小馬鹿にするような感じでレスしてるし
悪意あるなぁと思ったし。
なんかこのスレってどっち側かに立って戦いたい人がいるのかなって感じ。
負けず嫌い多いよね。
本人達は私は冷静、悪いのはあっちとお互いに思ってるんだろうけど。

41 ：

>>37
なるほど。
他人の話に自分話を絡めたアドバイスは
絡め具合がピッタリ一致してれば問題ないけど
そうじゃなきゃ相手や全体にとって迷惑な場合があるね。
あなたの場合、同じ不仲の状態から確執がとけた人からのアドバイスなら
参考程度には聞けたんだろうね。

42 ：

>>41
いや、私の場合は確執をときたいっていうのもないから、
父親=嫌なものなわけです。そしてそれが普通じゃないのも分かってる。
だからこそ「父親が生きてるなら仲良く」というのはある意味正論
なんだけど、それは私には当てはまらないので言われても…
きっとあなたの若くしてなくなったお父さんはいい人だったから
仲良くする価値があったんだろうけどうちの父はクズだしなあ、と
違う「父親」並べて語るのは無理があるだろ、と思ったの。
だから、の話にしても、愛人やってる子の彼氏と、を
嫌う子の夫は全く別の男なわけだから、同じ「」でくくって
考えないほうがきっといいんだろうなーとふと感じたというか。

43 ：

>>40
かばってやりたい扱いされた私も、十分悪意を感じたよ。
自分の意に反するレスは自演だとかそういうのもおかしいでしょ。
私のレスにムカついたならそれはそれでいいけど
自分の意と同じレスの悪意は見逃して
そうじゃないほうだけ悪者扱いはどうかと思うよ。
まあもとは私が悪いんだけど、あまりに勝手な人が何人かいたから。
またこれで叩かれるんだろうけど、いいや。
スレにそったレスをしてる私のほうがマシだわ。

44 ：

>>42
私も同じ立場だからわかるよ。
私が言わんとしてることはそういうことじゃない。
参考程度というのは、まあ聞き流す程度というか。

45 ：

>>44
いや、聞き流すっていうかさ、こっちは父に虐待されて不愉快だって話
してるのに「仲良くしたほうがいいよ」は言われた時点で、ぜんぜん
こっちの気持ちに寄り添ってないなぁって思って「私の父が酷いのは
自分の父親への慕情とは別の話だって切り離して聞いて欲しいなあ」と
思ったのね。
だから例えばキムタクのファンがふたりで「木村って人について
話してる」ってのと違って、
でも父親でも、違う対象をめぐって自分の経験を話してるわけ
だから、同じ引き出しに入れて解釈しないで人は人でいいじゃん、と
思うんだな。だから「嫌いで夫に言い寄らないでほしい」って
人に対して「私の彼氏は妻がいるけど私は好きだ」と言うのも
別の男性の話なので多少はありかもというか。

46 ：

>>43
だから「も」って書いてるじゃん。
別に見逃してる訳じゃないし、一方を悪者扱いした訳じゃないよ？
この状況であれば私ならこう思う的なレスはこれまでも普通にあったし、
特別に絡むようなレスじゃないのに何でこういう貶めあう合戦になっちゃうのかなぁとは思ったけど。

47 ：

>>43
あなたを叩いてるレス、全部単発だよ。
いきなり自演とか言い出してるし、まともに相手しないほうがいい。

48 ：

>>45
少しもちつけ。
こちらの意図を全く理解してない。
私はあなたと同じ立場。
説明は不要。
たぶん父親の話になると冷静になれないんだろうから
もうこんな時間だし、落ちついて。
>>46
君が一番負けず嫌いということでもういいよ
しつこい。

49 ：

>>45
虐待された人の気持ちは虐待された人しかわからないのかもしれない。
もちろん、大変だったねとか声をかけて心配する人はいるんだけど。
そして相手はそれを言うことで45がそんな気持ちになるとは思ってないんだよね。
だからやっかいだよね。
わかってないなら、説教してくんな！って気持ちわかるよ。
少し違うけど、被災した人で家族を亡くした人たちは
家をなくしただけ（あえてこの表現です）の人たちに
「辛いよね、お互い頑張ろう」
と言われるのがものすごく腹立つとテレビで言ってた。
一緒にしてくんなと、お互いってなんだよってなるらしい。
でも頑張ろうと言った家をなくした人は、そんなつもりじゃないんだよね。
難しい話だよね。

50 ：

>>48
落ち着いて、とか、冷静になれないんだろうから、とか
決め付けウザー。
要はあなたは「聞き流せたかもね」と書いていたけど、私は
「別物だと思って私の話は私の話としてある程度聞いてほしいと
思った」と書いてるの。あなたが一番冷静じゃないし自分で
全部スレしきろうとしててウザいわ。

51 ：

>>50
私もあなたは少し冷静になった方がいいと思うけど。
>>48はあなたの言ってること理解した上で話してるのに
あなたが同じこと何回も書くから落ち着けって言われるんだよ。

52 ：

>>49
その被災の例（と私もあえて書きます）分かりやすいね。
確かにそう。
理解と同情と共感をフルで欲しいわけではないんだけど、
真っ向から「それは間違ってる」みたいに言わないで
テキトーにひとごととして聞いて欲しいんだよね。だから
の人も、私の恋愛はだが、あなたのを嫌う気持ちも
既婚者としてもっともだ、くらいに鷹揚にすればよかったねえ。

53 ：

>>50
＞、同じ不仲の状態から確執がとけた人からのアドバイスなら
ここ、読んでる？

54 ：

>>51
落ち着いてないのは「落ち着け」とか「分かるから」と、
内容のないレスをつけてるほうだと思うんだけど？

55 ：

>>48
えー自分達は散々長々語っておいてしつこいって…
私はどっちも負けず嫌いで嫌味なレスだなと思ったし、
もとのレスについては特別絡むような話かなと思ったと言ってるだけなのに。
ID:kxGQPfWJ0さんにそういう意図があったとは思わないけど、
これまで普通によくあった流れなのに、急にこのレスがおかしい
わかるわかるって流れになるのが自分的にはちょっと違和感があったので変な流れだなーと書いたんだけど
参戦しちゃってるのは確かだしもうやめるね。
ID:kxGQPfWJ0 さんもごめんね。
別にあなたが悪いと言いたかった訳じゃなくて流れ的にどちらも熱くなりすぎかなと思って書いただけだから。

56 ：

>>50
ああ
同じ立場から書いてこれだけ理解されず噛みつかれるのか。
寝よう

57 ：

>>53
いや、もしそうだったとしても「へー不仲とけた人もいるんだ」と
自分とは関係ないケースだから別にアドバイスは聞かないよ。
私は虐待されて一生会わないし葬式も行かないって決めてるわけで
それをアドバイスをいただいて「仲を修復したい」って願ってる
わけじゃないからね。それを「和解したほうがいい」といわれたり
「確執が解けた」という具体例を聞いてアドバイスされても
「だから私にもなんとかしろと？」と説教になっちゃうわけ。
長文ごめんね。
だから逆に、アドバイスとか助言とか「こうしたら？」じゃ
なければ、中の人とアンチの人が友達づきあいするのも
そこに触れさえしなければ何も問題なさそうなのに隠したり
するから面倒なんじゃんと思ったんだ。

58 ：

>>56
父について私と同じ立場なのは、同じように虐待された私の
きょうだいだけなんですけど？　あなた私の姉？？

59 ：

>>55
＞これまで普通によくあった流れなのに
いや、これが違うんだよね。
それがわかる人は私に賛同してくれてるし、
わからない人は叩いてくる、それだけのこと。
わからん人が悪いとも言ってない。
でもわかる人のほうがどうやら特別なようなので
もうこれ以上、この件についてごちゃごちゃ言わんでくれるかの。
私が悪かったから。謝るから。

60 ：

>>57
私はそういうことを言ってるんじゃないのでは？と思ったけど
まあなんにしろあなたがそうとるならしかたないよね。
言ってることはよく理解できるよ。
ところで、虐待された人はあなたたち姉妹だけじゃないと思うの・・・
友達じゃないからそういう態度なのかもしれないけど、
同じ立場だと言ってる人に、そこの部分を噛み付くのはどうかと・・・

61 ：

>>60
でも虐待って一言でいっても、内容とレベル違うだろうし、
とりあえず立場が一緒でも意識は別でしょう。傷つき方も。
それいったら「私も日本人だし」｢私も女だし」で仲間に
されちゃうよ。ウザいよそれ。

62 ：

朝起きてこの流れを読んだ人の何人がお決まりのセリフを言うのかな

63 ：

>>61
うーん、ごめん。
ちょっともう、何を言っても受け入れてもらえなさそうなので、
私からの意見はこれくらいにしておきます。
ただ、少しでも歩み寄ってくる人をバッサバッサ切り落とすだけじゃなくて
少しは客観的に相手の主張を見てみたらどうかなあと思った。
今回のお友達の話のことではなくてね。

64 ：

＞同じ不仲の状態から確執がとけた人からのアドバイスなら参考程度には聞けたんだろうね。
に対して
＞いや、私の場合は確執をときたいっていうのもないから、
の時点で食い違ってるというか、>>42は>>41の意図が読めてない気がする。
書いてる内容はわかるんだけど、だんだん攻撃的になってるから
もう一度落ち着いた方がいいと思うよ。

65 ：

>>62
お決まりの台詞って？
>>64
同じ境遇でも確執がとけた人、確執をときたいとも思わない人って
それぞれ別ジャンルで、もはや同じ境遇とは言えないんじゃないかな。
アドバイスされたり、一緒にされても困るってのはわかるけど。

66 ：

>>65
そういうことです。虐待の話だと私も虐待ですーってあの人に
言われるのやだから、例はなんでもいいんですよね。
例えばに限らず…
私が例えば美容整形して容姿コンプレックスを解消しよう！と
決めて明日手術するんだーって話してるときに「私はいかに
自分の容姿コンプレックスを気持ちで乗り越えたか｣助言されても
意味無いし、それと一緒でを嫌うと中の独身女性が
お互いの恋愛に口を出し合うことも意味無いしそうしなければ
仲良く普通にできるんじゃないの？という話でした。

67 ：

これだけ何人にも落ちついてと言われてもなお
自分が正しいとキーキー興奮してる人は
やっぱりちょっと落ちついてみようとか思わないのかね。

68 ：

>>67
まあ深夜だし、ここにいる数名にそう言われたからって
そうだとも限らないんだし
そういう言い方はどうかと思うよ。
私の認識が絶対正しいとは思わないけど、
ざっと流れを読んだ限り、ID:nYs5+JG90さんは
「同じ境遇だからと仲間意識を持ったとしてもスタンスが違う人が踏み込めば揉める元だし、
のように既婚とさん、違う境遇でも踏み込まなければ上手くやっていけるんじゃないか」
という事が言いたいんだろうなとわかったし、
それに対して「同じ境遇で乗り越えた人がアドバイスすれば聞けたのかもね」と言われても
「いやいやそうじゃなくて」となるとは思うけど。
私が何か勘違いしてズレたこと言ってたらごめんね。

69 ：

すごいなーnYs5+JG90さん
>>8は、してる子がどこで誰と暮らしてるとかの
情報は省いてもいいんじゃないかと思った。
というのも、詳細を全て話さなきゃ気が済まない友人に
会うのが疲れてきたって書きに来たので、気になった…。

70 ：

どんな経験も、最終的にはその人のものでしかないから、
同じ立場だからといって無条件に受け入れられるもんじゃないし、
逆に、他人が自分の経験やそこから生じる感情を
同じ視点で受け止めてくれる訳じゃないんだよね。
だから、稀に自分の気持ちに共感しようとしてくれる人がいれば
ありがたいし、大事にしなきゃならん。
他人がわかってくれないのがデフォルトだと開き直った方が
自分の気持ちがこれ以上ささくれ立たずにすんで楽だと
私は思うことにしてる。

71 ：

父親からの愛って大事だね！

72 ：

結局ID:/8Q2Vy5d0の意図って何だったんだろう？
「同じ境遇だからってだけで、あなたと私の経験は別なんだからアレコレ言われたく無い」って話なのに、
「同じ境遇で乗り越えた人のアドバイスなら聞き流せたのかもね」って
ID:nYs5+JG90のレスとは真逆だよね？
誤読してる側が「冷静になって」「意図がわかってない」と複数で言ってるのも変。
なんか宗教やマルチで断っても断っても微妙に論点ズラされて勧誘されてるような
おかしな人に囲まれて、まともな人の言い分がおかしいみたいな気持ち悪い展開だな。

73 ：

>>72
読み取れないなら黙ってればいいのに。
叩かれ覚悟で書くけど、なんでもないときに
しょっちゅうなどを許せないとヒステリー起こしてる友人は嫌だな。
カラオケとか行って誰かがや浮気にちなんだ歌を歌っただけでうるさそうだし。
嫌いなのは私も同じだし、そういう友人とは即刻距離を置くけど、
嫌いなことばかり話す友人も近づきたくない。

74 ：

>>73
読み取れてるなら教えてよｗ

75 ：

「次世代iPadやや厚く？米報道」←割れまくりだからかｗ？　以前初回出荷分に入っていた動画として話題になったな。
http://www.youtube.com/watch?v=8ed0CZSbrVk

76 ：

>>73
そんな人いるの？
架空の人なら語る意味無いし、本当にいるなら付き合う相手選べとしか。

77 ：

少数派かもしれないけど、私は独身女友達のは
実害がなければそれほど気にならないタイプだが
（どちらかというと既婚男に利用されてる、と哀れに思っているので腹は立たない）
既婚子蟻友人のは嫌悪感が強い・・・
旦那さんと子供がかわいそうでＦＯしかけた矢先に別れてくれたから
まだなんとか交流は続いてるけど
またやらかしたら、もう我慢できないかもなあ

78 ：

>>73
たかじんの番組で、何かって言うとフェミニズムに結びつけて
大声あげてる田嶋陽子を思い出した。
あれが嫌だこれが駄目だばっかり聞きたくないよね、そりゃ。

79 ：

>>77
若くして結婚した友人が今その状態。
相手を「運命の人」なんて言っちゃってさ…。
子ども二人もいるのに（しかも一人は病気）何やってるんだろうと呆れてFO中。
すごく好きな子だったから、残念。

80 ：

私は友の話を聞いてても、
みんな幸せになりたいけど、現実は厳しくて思い通りにならないから
に走っちゃうんだろうなと思ってしまう。
付き合いは続けながらも、自分の悩みを相談したり人生の深い話は無意識だったけどしなくなった。
自分では人生色々だし同情してるつもりだけど見下してるのかなと、ふと考える時がある。

81 ：

>>77 私も気にならない。それより迷惑をかけてくる友達のが嫌。
>>79 お友達は既婚？それとも友達はバツイチで相手が既婚？

82 ：

父親に虐待されてきたから絶対に和解しないし、葬式にもいかない！
反論や意見は受けつけないわよ！私を慰める言葉だけをちょうだい！
まあこんな感じか。こんな友達嫌だなｗ良かったよ、こんな人がいなくて。
つか、こんな話友達にしないであげなよ。暗すぎて憂鬱になる。姉妹でグチっとけ。

83 ：

>>82
別に慰めてほしいとは思ってないんじゃない?
和解を勧められたり親孝行推奨されたらそりゃむかつくでしょ。
自分を殴るける（虐待が性的じゃないと願いたい）した相手を
大切にしなよ。私なんて親孝行したいけど親いないのよって
言われたら気分良くないのはわかる。確かに似た境遇の人って
あんまりいないし自分がマイナーな生い立ちに生まれた不運は
他人には言っても無駄だと思うけどね。
もっと軽いネタだと、昔、凄いトメがいるところに嫁いだ子がいて
（毎日レシピがファクスで送られてきて「これを息子ちゃんに
作ってあげてね」と言うとか、服を全部買われる（トメが買った
服しか着られないくらいの凄い量））とか、ホントに悲惨なことが
いろいろあるらしく愚痴ってる人がいた。その人に対して「結婚
してるからお姑さんの愚痴なんか言えるのよね」と切って捨てた
ような言い方をする独身の人がいた。確かに既婚者が独身者の前で
夫やトメの話を続けるのは場合によっては無しだけど、それくらいの
愚痴をその場で聞いててあげるくらいいいのにーと思った。なので
友達が虐待されたと言ってたら「ひどいお父さんだね。もう
会わないですむならよかったね」と言えば済んだはず。

84 ：

>>81
友人は既婚で相手も既婚。
Wってやつ。
迷惑かけてこないならいいかなと思ってたけど、食事どきや週末に電話してきてグズグズ言うのにうんざり。

85 ：

みんな独身で恋愛したりしなかったりっていう状態のときは割と
の人も「恋愛」として彼の話をしても皆もひとつの
恋愛のジャンルとして聞いていられたけど（社内恋愛、遠距離恋愛、
年の差恋愛、片思い、みたいなジャンルのひとつで難度が高そうなやつ、
程度の認識で）、だんだん年取ってきて既婚者率が増えていくと
自然に続いてる人だけ、いじめてるわけじゃないけど疎遠に
なっていく…みたいな経験が2度ほどある。
やはり、結婚するとなんとなーく「イヤだ」という気持ちが
強くなるんだろうねえ

86 ：

なんで他の人の友人話から
自分の父親話にかっさらっていって、さらに勝手に一人で興奮してるんだろう？
自分で自分がはたからみたら疑問に思うくらい
一人で興奮しちゃってるのが全く分かってないよね。
それだけ全く消化してないし何も受け入れられてない証拠なんだろうけど
家族の問題に他人を巻き込むなって感じー？
うちの父親も女遊びは大してなかったけど、長年ＤＶで母だけでなく私もボコボコにされてきたし、
家族は兵糧攻めされたりもしたし、あげくのはてにアルツの道まっしぐらで
ＤＶが時々激しくなるわ医者にケンカ売って見放されるわだけど。
でもいちいちそれを必要外に人に言ったこともないし、
２ちゃん書くときはそれはそれ・これはこれと区別している。
（専用スレに書く時以外。）
あれじゃあ現実の世界でも他人に対して出てるだろうね。
私も気を付けよう、と静観してて身に染みたｗ
しかし私は確固たる独自の倫理観があるので話は髪の毛１本たりとも受け付けないし
そういう輩は骨の髄から軽蔑する。
それは言葉には出さない（出す機会が無い）が、殆ど隠さない。
独身時代でも彼氏の有無、既婚の今も、全く変わらない。
だから「仲間外れ」ばかりだけど、軽蔑対象に係わりたくないから結構。

87 ：

>>85
あーわかる今31だけど私のまわりそうなってる。
話聞いてもらいたがってる子は、
まわりの何が変わったのかをわかってないみたい。

88 ：

>>83
本人がもう割り切ってて、父親に対するスタンスもハッキリしてるのに
まだ葛藤中で悩んでるに変換して勝手にアドバイスされてもね。
自分だけが被害者気取りで何度も愚痴ってるなら嫌だけど
私はこうだよと一回言われるくらいなら私は別に気にならないけどな。
みんなそれぞれ事情や抱えてるものはあるだろうし。

89 ：

一般的に言えば、虐待されたから親の葬式に出ないなんて人は極めて少数派なわけで、
「虐待されたから和解しないし葬式も出ない。反論はいらない、黙って頷いておけ」と言われても迷惑。
グチのゴミ箱、なんていうけど、紙屑じゃなくて腐敗した生ゴミを捨てられたみたい。
暗いいや〜な気持ちになりそうだ。

90 ：

>>89
人の境遇を生ゴミっていう人のほうが私は友達になりたくないかも

91 ：

>>86を見て、こういう話って同じような経験をしてる人の方が
自分の考えを押し付けてくるのかなと思った。
本人の気持ちや意思を置き去りにして、
聞く側が不幸話にしたり悩み相談にしたりして盛り上がってるような。
だいたいどういういきさつで友人に話したかもわからないのに
脳内補完で色々と決め付けすぎだよ。
私の友人にも似たような人がいて
「彼氏と最近どう？」と聞かれて別れたから「別れたよ」と答えたら、
勝手によりを戻すアドバイスしてきたり、可哀相、不幸、もっと自分に正直になりなよって押し付けられた事ある。
別に自分は納得してるし未練も無いのに。
「いや、だから別にどうこうしたい訳じゃないし、アドバイスとか慰めとかいらないから」って言ったら
「じゃあ何で話したの？」とキレられたｗ
「あんたが根掘り葉掘り聞くから答えただけだよ」って言ったら、
後日、「あの子、意地張ってる」と周りの友人達に無い事無い事色々言われて辟易した。

92 ：

あー、似た境遇だから私は分かってあげられる！って頑張っちゃってる
ケースはあるかもね。
でも頑張られた方からすれば「別にわかり合いたくて話してるんじゃなくて
自分の現状はこうですってだけなのに」ってことなのかも。

93 ：

>>37
夫がもし…！って想像して女嫌いって言ってる人ってそんなにいないと思う。
友達だと嫌ってなるのは、それを話してくる子って自分は特別な恋愛をしてるって意識ばっかりで
日陰の人間に堕ちたって意識がなくて面倒くさいからよ。

94 ：

>>93
確かに自己陶酔激しいタイプのさん多いねー。
それいったらに限らず「自分の恋愛は特別」っていう人の
恋バナ（寒い書き方ごめん）は聞く方の苦痛度高い気がする。
余談だけど自分がそういう意味で聞いてて「うげ」って思った恋愛話
相手が有名人→サッカー好きじゃない私がサッカー選手との
交際を聞いても羨ましくもないが羨ましいでしょテレビに出てる
人と付き合ってるのよ的押しつけがウザかった
相手が→とか変な場所でして「私たちの
体の相性は奇跡」とか言ってたのが気持ち悪かった
相手が力士→びんつけあぶらのにおいと体位の話ばかりだった

95 ：

>>94
確かに｢うげっ｣だね。
そんな詳しく聞きたくねー

96 ：

話ぶったぎってごめん。
遠方に転居していった友人と久しぶりに会おうという話になって、
せっかくだし温泉にでも一泊してゆっくり話そうと計画を練り始めたところで
友人が、共通の友人二人も一緒に行っていいかと聞いてきた。
共通の友人といっても私は二度の面識しかなく、お茶をした程度の知り合い。
相手はとてもフレンドリーに接してくるけど、私は人見知りもあって
そのうちの一人がマシンガンのように話しかけてくるのが苦手だった。
そこで、せめてもの回避策のつもりで、宿はホテルにして二人部屋を二つ、
私は元々誘った友人と同室でと提案をして、受け入れられたはずだった。
ところがいつのまにか知らない人がもう二人増え、広めの和室を借りて
ケーキやお菓子やシャンパンを持ち込んで夜遅くまでみんなで
宴会しようという話に変わっている。
あわてて友人に確認したら、マシンガントークの人が仲間を集めて
パーティーを企画しているようだと謝罪された。
そんな勝手をされたら私は行けないと断ったら、友人がその企画を
中止にしてくれて、けれど二人部屋二つで４人で行く計画はそのままだった。
その時点で私も「二人きりで行きたい」と言えばよかったけど、
友人の付き合いもあるだろうしと受け入れたのが甘かった。
出発直前に部屋割りの変更を求められた。
マシンガントークが私と一緒の部屋がいいとゴネ出したと。
その時点で堪忍袋の緒が切れて、旅行は全キャンセル、友人とも
そのまた友人連中とも、もう連絡を取っていない。
３人は今でも仲良く遊んでいるらしく、おそらく私の協調性や
許容の無さに呆れているだろうと思う。
でも、私から見たらマシンガンみたいな子と友達でいられるほうが
異様に見える。
理由はよくわからないけど、一方的に好かれて怖かった。

97 ：

共通の友人も一緒に行っていいか、と聞かれた時点で、回避策ではなく
「二人でないならやめましょう。ひとみしりだし、みんなでワイワイって
ノリは得意ではない」と言ってみたの？
私だったらその時点でもう旅行に行く意欲が消えそうだ…

98 ：

>>97
もうその時点ですでに他の二人も行く気満々だったようだから
嫌と言い辛かったのと、別々の部屋なら一泊しても耐えられそうと
甘く見積もってた。

99 ：

>>89
きわめて少数じゃないでしょ。度合いにもよるけど。

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