実況大好き。一日18時間でも書き込み上等のねらー。
ある日突然、10万人に一人の病気で余命5年になりましたとさ。
すっげえ大変なのに、オラなんだかワクワクしてきたぞ！
それにしても微妙でしょう？ 余命5年。もちろん正確にはわからない。
これが半年なら、ワーッと暴れてダッーと悪くなってバイバイーﾉｼ
なんだろうけど。
相談する相手が一人もいない。もう3ケ月になるのに周りの一人もその
ことを知らない。ヘタして急変したら（ないと思うけど）誰にも難病
だったことを知られないままあぼーん。まあ、ここに書かせてください。
ローカルルールなどに抵触するのでしたら、いつでも削除してください。
そのままくわけさ。もしかすると体が動く最後の夏なのに、何ひとつ
できない。え？ どうして？ 金がないから。おまいらも、貯金くらいはしとけ。
今はまだ働ける。2年くらいはがんばりたいね。でも、投薬がきつくなったら副作用でヤヴァい。
カーチャンはもう80越えてるし。第一目標は親に先立たないことかな。
まあ、動けなくなっても2ちゃんねるさえできればと思う。
いわれた。病気がちでふさいでるから「たまには小遣いくれよ」って。1万円あげた。
郵便で。あんたと寿命は一緒くらいなんだぜ。たぶん競争になる。勝たなきゃ。
ちなみに一万円はおれにとっては一カ月分の食費だぜ！ ヒーハー！
書きたい愚痴が山のようにあるなあ……。
だけど、おいらはねらー。2ちゃんねるの功罪はよく知っている。
一度書いた情報は二度と消せないことも、それがどんなに後悔を招くかと
いうことも。特にここはあまり落ちないだろうし…。
10年前に戻って余命が15年あったら、やりたいことが山ほどあらあ。
だけどきっと、「半年」って言われてたら「せめて5年くれよ」と泣いた
に違いない。問題は「5年」だって不確かってことだけどさ。
ああ、明日目が覚めたら、いままでのことが全部夢にならないかな。
(・ω･)つペニシリン
「仁」おもしろかったなあ。
ただ、自分の病気はわりと難病としては研究が進んでる分野だから、
5年じゃ飛躍的な進歩はないかもです。
おれ、2ちゃんだけじゃなく、テレビも大好きなんだよね。
だから、たとえ一生寝たきりでも、テレビと2ちゃんの実況板があれば、
わりと幸せに暮らせると思う。コスパ有料物件。
かみさま、聞いてる？
>>12
のような動画を貼られた場合「グロ注意」ということを書くのがマナーだと
思ってきました。
しかし…今は…。この動画の人物がどういう存在かはわからない。音声と
リンクしているかどうかはわからない。
でも、みんな生きてるんだよね。少なくとも意識をもって、自我をもって
生きてる人間ならば…他人にとっての「価値」はそりゃちがうだろうけど、
「尊厳」だけは変わらないと思うんだよね。
不幸な人間と幸福な人間が存在すると仮定すると、この世に「公平」なんて
ことは存在しないことになる。そんな世界ならいっそ消してしまってもいい
んじゃないかという気になる。では「不幸な人間と幸福な人間がいる」という
仮定自体が間違っているんじゃないかと思う。
自分と誰を比べようか。アイドルや、IT系の青年実業家や、スポーツのスー
パースター。そういう人間と、オレや、動画の人物はどちらかが幸福でどち
らかが不幸。そういうのは簡単だ。
でも、気づいたよ「死」は平等に訪れる。もしかしたらそれでチャラになる
んじゃないかってね。「幸福な人間」が面する死よりも自分はずっと穏やか
に「死」に向き合える。いまはそう思う。
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/occult/1314831059/310
310 名前：本当にあった怖い名無し[sage] 投稿日：2011/09/02(金) 12:52:53.60 ID:o6ONNNyR0
>>307
わざと言ってる？
中韓は歴史捏造で嘘ついてまで反日教育して国民を誘導してる訳
日本は反中韓教育されないのに反中韓感情が沸いてる
これは歴史的に見ても中韓が非道な事してきたの気づいたからだよ
真実は強いよ
嫌韓、嫌中、ねらーですから報道されない報道に触れるにつれ怒ってました。
尖閣の漁船のビデオの情報も、アップされてすぐにここで知りました。
ああ…夏の海も、秋の山も、雪の景色も、春の桜も見なくていい。
あと10年、20年と2ちゃんねるを続けたかった。
でも、どのみち、どんなに長生きしても終わりはやってくるんですよね…。
（ブレードランナー見たな)。
症状はあらわれていません。だからこそ、さして自覚もなく日々を送り続けて
います。よくないことです。体が動くうちにしておくべきことは沢山あるだろうに。
基本ねらーですからね。こうしてキーボード叩きながら午後の日差しが陰って
行くのを見ることで満足してしまうんです。これならなんとか3年後でも出来そう
なのにね。いけませんね。なんとか今やれることを見つけます。
余計なことを書いても、削除ができないのが2ちゃんねる。だから交わされる
罵詈雑言はエスカレートする一方なのですね。
削除可能な他のサービスより、たとえ完全匿名制だとしても、2ちゃんねるは
人生に近いのかもしれません。
病名ですか？
君の日記帳に落書きしてｽﾏﾝ
2ちゃん歴10年です。一旦書いたら消せない2ちゃんのことは熟知しています。
ましてや個人スレです（自分としては、苦悩を吐露することで傷みを共有でき
る人々に読んでほしいと思って書いてますが）。個人情報にかかわることは
書けないと思っています。ましてや>>1にある通り、てか、これ書いたせいで
さらに書けなくなったんだけど、珍しい病気なので個人特定がコワイのです。
血液系の病気です。
えええっ！
引っ越そう・・・・。
泣けました。涙止まらなかった。
1よりはもう少し発生頻度の高い病気で、
10万人に3人くらいの罹患率。
もう全身があちこち痛くて家の中を歩くのもたいへんで
自分の予想ではもってあと2年。
よって主人家来を遣ふ時は国家治る。主人の威光を奪ひ、家来より主人を遣ふ様になれば、必ず其国家乱るるに及ぶなり。
心を以て形をつかふと、形にこころを遣はるるとの二つなり。
ここをよくさとらずんば有るべからず。心を以て形を遣ふ時は順にして、何事もなし。
形の為に心をつかはるる時は逆にして、忽ち人の身に病を生ず。
病生ずれば、いよいよ其のやまひに心よりて、或はくるしがり、或はつらがり、只一筋に痛き所に
心集まりて、ますます病に鞭を入るごとくさかんになるもの也。
されば陰気に責められて病をくやみ、かの分霊を穢し奉り、心気を枯らす事大御神に対し奉りて、
此上の大事なる罪はあるべからず。
よって穢心を取捨て、更に霊を入れかへて、信心を本とし、朝毎に日拝し奉りて、かの御陽気を戴いて
下腹に納め 大御神の御蔭ならでは生る便りなしと心に思定め、疑といふうたがひをはなれて、
本つ心を神にまかせ奉れば、病は忽ち消失てもとの如くに本復する事疑ひなし。
先にいひたるごとく、主人たしかなれば家来付従ふ理にて、心につれて此身は大丈夫になる事なり。
身を思ふ心ぞ身をば苦しむる 身を思はねば身こそ安けれ
病の事は少しも苦になるものに御座なく、何事も天におまかせなされ候わば、
万事たのしみの外は御座なく、一切教えは天よりおこるなり。その教えをうけて日々楽しみ暮すこそ信心なり。
たとえいかほどの御病気にても、日月様へ打ちまかせ遊ばされ候わば御気づかい絶えて御座なく、
幾重もお疑いをおはなれ御信心なさるべく候。
兎に角形に拘らず、心をやしなひて、面白くも、嬉しくも、楽しくも、心を強く、ふとく明く暮しなば、
心につれて此身は無病息災になり、かの 大御神の御心に叶ひて寿福ひを与え給ひ、子孫繁昌長久して、限り知られぬ寿命を保つ事疑なし。
レス遅くなりました。
苦痛に関しては、自分は慢性的な痛みはあるものの、まだ大したことはないので
理解できないかもしれません。また、5年と2年ではずいぶんちがうと思います
のでめったなことはいえませんが…。また書き込んでください。
「残りの人生を悔いないものにしよう」とか「毎日を充実させよう」とか、
きっといろんなことが浮かび、また、人からも言われるかもしれません。
でも、結局のところは自分しかわからなことなのでしょう。
自分としては、今のところ何も変わらず暮らしているのに、「もしかすると、
これが人生最後の○○になるかも」と感じる時、そこはかとなく悲しくなる
ばかりです。
>>31
きれい事のようにも感じながら、確信は受け取りました。苦痛を苦痛と感じる
か、苦痛を別のここと感じるかでずいぶんちがうと思います。人間は苦痛を求める
唯一の動物です。けだものはエサが一杯あったら体を酷使したり危険を侵したり
しない。好んでマラソンする人間は、苦痛も楽しめるものと信じたいです。
もちろん、それは自分の苦痛がまだ小さいからでしょう。しかし、核心としては
それしかないと考えています。もちろん薬が発達してくれればありがたいの
ですが。
>>33
いま困ってます。基本的には親ももうすぐ死ぬ歳（病気だし）なので自分のこと
は秘密にするつもりです（自分が死んでも子供が残ると思えば安心できるの
では？ また、自分が死んですぐ子供も死ぬことを知って「すぐ会えるね」など
と考える親はいない気がしています）。ただ、親の病気もひどくなってきたので
人生の最後の数年を介護に費やすことに自分が納得できるかどうか…。
愚痴を書くつもりで立てたスレです。でも、愚痴は「苦痛を苦痛と感じる」こと
に過ぎないのかもしれません。
そして、どうしてもやらなきゃならないことが一杯あって
休養も取れないわけだが。仕事しなきゃ生きてけないし。
ちなみに、有給とか病欠の効く仕事じゃないし…。
おらおら、マラソンに自分から参加するように、この苦痛を「味わって」
みろよ。難しい。でも、苦痛を「苦痛を受けていることで苦痛」を感じる
もとにしてしまったらホント自棄になっちゃうよ。それそれ、あと30kmく
らいか。最期はランナーズハイできたいかも。
感動してもらった時は付け加えないのがベストなんだけど…。
生きることの意味なんて自分にしか作れないし、自分にしかわからない。
丁度自分で食べるための料理を作っているようなもの。どんなに恵まれて
見えるひとたちも、きっとそうなんだと思う。そしてその味も、自分に
しかわからない。
2年という数字に根拠はまったくありません。
主治医も余命なんてわからないと思います。
進行にかなり緩急があるので。
日によって症状の重さにかなりムラがあり、
「こりゃあと3カ月だな」と思うときもあれば、
「病気の進行や手術の後遺症によってひどい障害を負いながらも、
あと10年くらい生き延びてしまうんじゃないか」
と危惧することもあります。
数日前、徒歩数分のスーパーに約5カ月ぶりに買い物に行ってきたのですが
(その距離ですら外出はむずかしい）
ここに来るのもこれが最後かもしれないと思いました。
とにかくもう体がふらふらで、スーパーまでの往復もガードレールやよその家の塀を伝う体たらくで……。
１さんはこれから親の介護が待ち受けているんですね。
どうかご無理をなさらぬように……。
親になったことないからわからないのですが、親の気持ちになってみて
もし認知症がなくて正常な判断ができたら「そこまでしなくてもいいよ」
と思うちょっと先まではやれればなあ、と思っています。でも、キレイ
事ですね、だんだん肉体的苦痛が増えてくるとやれなくなるし、免疫力
が落ちたら病院にだって気軽には行けないだろうし…。自分の人生の終わり
と親の人生の終わりが重なってしまったことはある意味不運かもしれませ
せんが、少なくとも「最大の親不孝＝親に先立つこと」だけは避けられる
かも知れない、そのことを目標にするしかないですね。病状が進んでも
「体調が悪い」で誤魔化すしかないか…。
>>38
もしそんなわがままが許されるとしても、多くの人は「すべての時間を
使える」ような「一つのこと」なんて持ってないと思う。写経をしたり、
石仏を作ったり、お遍路さん？ ボランティア？ ボランティアは悪くな
いかもしれないけど、それが自分には介護もアリかと。
みんな、自分のために使える時間を大切にね。
1さんは、ご両親と良好な関係を築いてこられたんですね。
「最大の親不孝＝親に先立つこと」ですか……。
うちの場合、私が先だったら両親はほっとすると思います。
ふたりとも私の病名を忘れるほど、病気について無関心・無理解で、親子愛なんて皆無なので。
父親は昔から囲碁と競馬にしか興味がなく、母親は今、リフォームをして少しでもきれいな家に住むことで頭がいっぱいです。
ふたりともまだ60代でピンピンしています。
おそらく、というか確実に、私のほうが先に介護される身になるでしょう。
それを思うと悔しくて気が滅入って頭がおかしくなりそうですが、
このふたりの介護をせずに済むのは不幸中の幸いかもしれないとも思っています。
それにしても1さんのような方が「彼女いない歴＝年齢のねらー」というのがすごく不思議です。
私にはとても素敵な人物に見えます。
関係なんて日々刻々変わりますよ。
特に親子は「別れる」こともできないわけですし。
その別れの最後の一日が良いものであれば、全部良しとすればいいのです。
彼女いない歴は別に人間の評価とは関係ない…こともないかもしれませんが、
まあ運と縁がなかったのでしょう。
1さんは達観していらっしゃいますね。
私は母親を憎悪しきっていて、できることなら最後の一日はこの人を病室から締め出してほしいとさえ思っています。
ここ数日で病状が一段と悪化しました。
これからのことを考えると恐ろしくて恐ろしくてしょうがない……ので酒を呷って意識を飛ばしてますｗ
最期に「ありがとう」って言ってやるのはどうですか？
きっと罪悪感を持ってくれますよ。そして自分は清らかにけるし…。
いま、酒を飲んでるんですが、ちっとも美味しくない。別に止められて
ないけど、もう酒を飲める体力がない感じです。たぶんもう飲まないと思う。
私は1さんのように高潔ではなく、薄汚れた人間なので、自身の最期の局面で
母親に「ありがとう」だなんて、とても言えそうにありません。
母は母で愚かな人間なので、もし私がそんなことを言ったら、
反省するどころか、自分に都合よく、言葉通りに受け取ってしまうと思います。
母は非常に狡猾で、医者と親戚の前でだけは、さも私のことを心配しているように
いつも必死に装っているので、母方の親戚は皆、母のことを
娘思いの心優しい母親だと信じきっています。
できることなら、母の化けの皮を剥がし、彼女の本当の貌を知らしめてやりたい……。
1さんは孤独なねらーで、周囲に相談相手は誰もいないとのことですが、
私も友人の類は皆無で、話し相手と言ったら年配のメル友くらいです。
あと、最近では1さんも……。
私のような者に、いつも丁寧に返信を書いてくださってどうもありがとうございます。
考えてごらんなさい。
回りに友達が一杯で、みんなが優しくしてくれたら不治の病の辛さ和らぐで
しょうか？ もっと辛くなると思いませんか？
そして、憎しみだって生きた証だと思いますよ。
まあ、自分がどこまでキレイゴトを言っていられるか、このスレで試して
いるようなところはありますけどね。
事故で「一瞬」ならともかく、中国の列車事故みたいに、半日くらい苦しんで
助けがくるかと思ったら突然橋桁から落とされて死ぬとか、悲惨な死にかたは
いくらでもある。
最悪なのが事故より事件で、DQNの強盗とかに刺されて死ぬとか、まさしく
死んでも死にきれない。
「死の恐怖を長く感じるから損」ってことはいえるだろうけど、たとえば70
歳になったら「20年は生きないよな」と考えるし、80歳になったら「そろそろ」
とか思うだろうし。ボケてりゃ楽かっていうと、そりゃ、愛情たっぷりの
子や孫に囲まれて金もあって、ゴッドファーザーのマーロン・ブランドみた
いな大往生だったらともかく、金なくて身寄りなくて孤独な老人として死ぬ
のに比べたら自己主張しながら「若いねえ」と惜しまれながらの方がいいかもよ。
どうやら「最大の不幸」は避けられそうです。
ということは…。
80年も生きれば十分だよなあ、おれ、たぶん25年くらい早くくんだぜ、
などというつもりはありません。今はただ、最後まで親孝行するだけです。
誰かが亡くなったって聞いても｢へー｣くらいにしか思わなかったし。
でも早いか遅いかの違いで誰でも確実に死ぬんだよね。
なんだか考えると怖いけどいつか必ずくるんだよねぇ(-_-;)
医学部再受験するか悩んでいるものだけど、このスレ見て決意が固まったよ。
だからって１にはどうってことないかもしれないが、ありがとうな。それだけ。
一応難病なんでここに書かせてもらいます。
男性経験は50人弱で依存症です。
寂しさから誰かと体を合わせないと、落ち着きません。
HIVに感染してしまい、こんな自分が嫌でしにたくなります。
HIVを感染させない為にはをしない他ないのですが、依存してしまっていてやめられません。
一夜限りの関係も多いので、相手にも言えず流されるまましてしまいます。
本当に嫌なのですが、どうしてもやめられません…。
感染していることは彼氏にも言えませんし、もうどうしたらいいか分かりません。
やけになって、一晩で複数の人に感染させてしまったこともあります。
ひどいことをしたと思っていますが、悲しくて寂しくて、分かってくれる仲間が欲しいと思ってしまいます。
どうしたらいいでしょうか？
ｻﾌﾞｱﾄﾞからでもいいので相談に乗って下さい…。
r.u.u.u.c.h.a.n＊ﾄﾞ ｺﾓ
親御さん危ないのかな
親に迷惑
保険かなんかでなんとかならないの？
感染させちゃだめだよ
あー、けどする男どももあれか
つらいだろうけど…
都会から少し離れた方がいいかもね
友達はいる？女の
ｲｷﾛ。
悪性末梢神経鞘腫瘍と戦っていた(ゆーた)さんのブログを思い出した。
ごぶさたしました。
「最大の不幸」はとうとう避けてしまいました（かたっぽのみ）。
もうかたっぽと競争です。平均寿命が勝つか、難病の平均余命が勝つか……。
医学部受験ですか。頑張ってください。人の命うんぬんではなく、自分でやり
がいのある道を歩いたほうがいいですもんね。
高齢だったけど……やっぱり、自分の細胞の出もとのかたっぽを失うのはしんど
かったです。けど……、なんていうか、この間自分の命のことは忘れてました。
まあ、症状も進まなかったせいもあるけれど。
セッスク依存症ですか。自分にはうらやましい気もしますが、とにかく最低限
の予防措置は講じるべきではないですか？ 人の命は……。
人の命は尊くもあるけれど、人の命はあっけないものでもある。それは波の
ようなもの。どこかに生まれ、ひびきあい、そして消えてゆく。
自分も安らかにゆけそうな気がしています。途中は泣き叫ぶかもしれないけど、
たぶん最後は。そんな感想を持ちました。
私は ・・ 長患いが一番嫌だ。 ポクッとければ何歳でも構わない。
また、自分がそう言えるだけの人生を歩けていることは幸せだけど…
（心残りがないと言う意味で。
家族や身内に恩返しができない事は辛いけど、一家の大黒柱などの重要な立場ではないので…。）
問題は、現状ポックリける病気じゃないってことだ。かと言って、「余命」が存在する病気でもない。
なのに苦しい時には医者も怖がって薬を出さない。
レアな病気で不明な部分も多いけど、個人差が大いために難病指定ギリギリの法的に宙に浮いた病気。
病歴20年だけども… 身体の痛みの耐え方が未だにわからないよ。
30分〜３時間おきに処置が必要で、最後にマトモに寝られたのは２０年前。
痛いし疲れたけど、それでも体は生きようとしてる。だからこそ痛い訳で…。
心は「もういいよ」と思っても、体は「生きよう」と健気に頑張ってる訳だ。
上手く言えないけど、とことん動けないほど苦しい体調でないときは、
未来への不安に心を明け渡さないで、
今現在できること、やれることがあるという事実に喜んで、充実した心持ちで生きて欲しいと思う。
「余命」や「再発」に常に緊張状態の精神は苦しいと思うけど、いずれ来る苦しみ・不自由を覚悟するなら
痛くない時間を意欲的に楽しんで過ごすのも…手だと思う。
例えば食事一つだって、調子が悪いと食べられない。 或いは美味しく食べられても次の瞬間、病気の都合で吐いてしまったり
吐くことも出来ない苦しみに襲われる場合もある。
それなら、飲食を無事にできることや呼吸を楽にできる事を楽しむことはできるから。
束の間の休息が得られるなら、それを楽しんで穏やかに就寝することもできる。 体力を真っ当に回復させることも出来る。
時々入院すると、身体はまだそこまで悪い状態ではないのに、
心が負けて行動に枷がついてる人を見かける。 とても勿体ないと思うんだ。
シビアな言い方をすれば、
今現在できることが幾つもあるのに、持病の将来を知っただけで落ち込んで動けなくなるなら
その前に
【これまで身体的に苦労なく日常生活が送れたこと、年齢によっては生活基盤が作れたこと】
に感謝して、良い意味で病気をよく勉強して、【できる事】に目を向けて生きて欲しい。
強風の吹き渡るジェットコースターの頂点で、いつ落下するかわからない状態で、
それを逆手にとって落ちない今の内は、その場で出来ること（周囲の景色を楽しむ、会話や睡眠など）を楽しめと言うのは
酷だとわかっているけど、ジェットコースターに延々と揺られ続ける人間からはつい、そう言いたくなってしまいます。
>>1 さんはじめ、患う人々の心身の苦痛が出来る限り少なく済む様に…
医療の速やかな発展と、頭の固い医者達の理解力の進展を心から願っています。
今年は良い一年になるといいね！
ﾏﾏﾝより絶対に長生きするんだよ！
