覚醒者さん、自称覚醒者さん、自覚なし覚醒者さん、
修行中さん、オチさんなどどなたでも自由にどうぞ
煽り、荒しはほどほどにね？
【雑談】覚醒について楽しく語ろう【まったり】2
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/occult/1316168108/
【雑談】 覚醒について楽しく語ろう 【まったり】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/occult/1315742686/
【真理の追究】 集え！覚醒者 4 【世界の根源】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/occult/1316709233/
【真理の追究】 集え！覚醒者 3 【世界の根源】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/occult/1316191609/
【真理の追究】 集え！覚醒者 2 【世界の根源】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/occult/1315501637/
【真理の追究】 集え！覚醒者 【世界の根源】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/occult/1315091874/
http://logsoku.com/thread/toki.2ch.net/occult/1315091874/
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/occult/1311853538/
↑ここからの派生で覚醒者スレが立ちまして、そこから派生して雑談スレが立ちました
乙です。
>>997
辿りついてないと思うかも知んないけど、もしかしたらずっとそこにいるから
わかんないのかもしんないよ？ｗ 俺はオクサレ経験者だから格差を感じているだけであってｗ
覚醒とは全然難易度違うｗ 多分俺のは人としての通常の成長過程だｗ
前に「脱線しちゃった」と書いたけど、考えてみたら今までが脱線してただけだったのかもｗｗｗ
やっと人間になれたのかしらん？ｗ ハジメマシテ人類、ヨロシクオネガイイタシマスｗ
わははマダダヨーｗ
ぼんやりしてるだけなのに、息止めてたりとかある！
すごいレスがクリアでいいなと思って
「助けてと泣き叫ぶ声も。うるさいと怒鳴る声も。俺にとっては同じ分離したかつての自分なのかも。」
のだが。
自分は他人で、他人は自分で、でもそれでいて
他人は他人で、自分は自分でしかないとも言えるので
価値観共有が成立していない他者とは言葉に気をつけていかなきゃ干渉にしかならないのねん
オールOKな視点での奔放な物言いはオールOKの土台がない他者から見ると否定になりえてしまた
俺はいいんだけど、他者はたまったもんじゃないのだろうなぁ・・・
人類ハジマタばかりだけど、やっぱ、人類ヤメタほうがいい気もしてきちゃうなｗ
こっち来た、移動してきましたよん、日月否定スレの続き・・・。
あちらではご指摘通りｽﾚﾁですものね。
全体的にアドバイスしてくれようとしてるのは最初から分かってるけど、
あのやり方ではおいらは抵抗する。君の思う「おいら像」にはめまくりだしｗ
同意できるとこもあれば、違うわよって思う所もあるからねー。
んで、話の筋を戻すわ。
ってタイムアウトだ；；後でまた来ます、すみません。
重いと感じた部分。こう言い換えて表現してみる。
貴方が自既遂者を1人も出したことがない精神科医なら、
何も言わないよ。
おまいさん、軽すぎるって思ったって話。
自分は言葉を上手く駆使できない
そんで更にリズム感とスピードが動きに伴わない
更に例えば眠気が襲えば思考力もおっつかない
そんな時は話したくても我慢することも必要なのかもしれない
裏目裏目にでるからね
そして主語、修飾語の話は耳が痛い
これがなかなか成長できない
まあ、ＰＣでの作業も成長できてないままなんだけれど
それこそ>>9が自分であるのだが
まさに主語が無い
＞すごいレスがクリアでいいなと思って
これは自分の中では
ID:j7lxwNby0 のレスの事をさしているのだが
わけがわからん文面になってしまっている
できるだけ生じないようにと、強く強く心に念じながら言葉を紡いでいる
ただ、そういうときもあるし、だらだらでたらめしゃべってるときもあるｗｗｗ
でも、どっちも大事なのは、自分は何を言いたいのか、真剣に自分に向き合うこと。
これをいい加減にしていると他人も混乱するし自分も相手からのリターンで混乱し始める。
了解
本当にそうだね
前もおんなじようなやりとりあったけど、覚えてるのかな、ねえちゃんは。
忘れちゃってるか？
なぜそういうことが起こるのかというと、自分の思いを大切にしているつもりになっていながら、
その実、まったく逆に大切にしてあげていないからだ。だから、過敏になって悲鳴をあげてしまう。
俺の人生の中で俺も含めて「ワタシは悪くない！！」という感情と台詞が反射的に出てきてしまう人間は
ほぼ自己肯定感が低く、内心常に自分の事を虐待していたと思う。
自分を虐待する自我と同じものを他人に無意識に投影して、その思いに抵抗するために正当性を強く
打ち出し打ち消そうとする。
なんかかわいそうになっちゃって、ちゃんと聞いてやんなよとついつい言いたくなっちゃった
おせっかいはやるもんじゃないなーって思うのに、ついやっちゃうのが俺の駄目なところだな
なんつーか、w
そのまんまそっくりお返しするわ。orz
おいら自分の正当性を振りかざそうとしてないしw
それはよっぽど貴方の方が必死でしょうよ。
おいらに見た事は、全部貴方の事で貴方の問題でしょうがって言ってるんだけど。
おいらには関係ないんだよっと。
だから自分がまず解決つけていないで、何がお節介出来るんかいな？
貴方が見ている世界は貴方に存在しているだけなんだってばよっと。
アドバイス、しているつもりで、貴方の自己紹介乙！なんだってばよ。
わーかーるーかー？
人にアドバイスしたくなる時点で、解決ついていない自分が自分の中にあるんじゃねーの？
誘われたんだから、踊りたいだけなんだ。
誘われたのに、相手が目の前に居ないんだよ。
さみしいよ。
思うよ。
おいらがそこをすっ飛ばしてるのも、ごめんなさいとしか言えない。
んで、この事はそれ以上でもそれ以下でもないじゃん。
これらの事と、上のレスに書いた事、ごちゃごちゃにして居るのは
あなたとおいら、どちらなんだろうか？
> 俺からは「私は○○って伝えたいの！」って声が聞こえるような気がするんだよ
> なんかかわいそうになっちゃって、ちゃんと聞いてやんなよとついつい言いたくなっちゃった
かわいそうなのは誰？誰の心にその事が「かわいそうだ」と映っているの？
事実はどこ？何？そう言ってるのは誰？
> おせっかいはやるもんじゃないなーって思うのに、ついやっちゃうのが俺の駄目なところだな
自分を救ってからだ。
まぁ、確かに「表面上」は同じようなやりとりあったって思うだろう事は理解できるよ、ふつうに。
でもね、当事者があの時何を感じ何を消化したか、
それは当事者にしかわからないでしょ？
正当化してるんじゃないよ。
あの時と同じだと思うのは、それは貴方の世界なんだよ。
重なっていない事柄があるかもよ？
そういう思い込みから話されても、おいら困っちゃうよ。
相方が「過去」に居て、目の前に居ないんだもの。
さみしいよ。
逮捕するなら現行犯でしか出来なくない？
それで数時間後に「移動しよう」といわれて付き合ったら必死とか言われてしまったという・・・
あなたは自分で書いているように踊りたいのかもしれない。どこで何をしたいのか俺にはわかんない
俺は別に一旦「終わり」って言って話は完了しているし、それ以上伝えたいこともないし、
あなたから得たいものも特にないし、目の前に俺がいないのも当たり前だと思うよ？
さみしいとか、逮捕したいとか、犯人とか、そういう言葉も君の中の話で俺には関係ないことだよ
勘違い乙！っていいたいならそれで終わりでいい
それとも会話をしたい！っていいたいならそれを言えばいい
いろんな、沢山言いたいことがごちゃごちゃしているから、そういうことを書いていると、
読んでいるだけの側は、何が一番やりたいのかよくわかんなくなる人もいるよって
それを俺は一貫してずっと伝えているだけだよ。別にそれがそれで「大丈夫」ってんなら
完了じゃない。なんであれこれまた話しかけてくるの？とっくに一段落してるんじゃないの？
それで終わりでいいっすか？俺はどうしたらおまえが満足なのかよくわかんないよ
○別にそれがそれで「大丈夫」ってんなら完了でいいお話じゃないですか？
いいたいことがあふれかえっちゃってどうにもならないんじゃないのかな
まあ、逆にそんなに沢山あふれるほどの思いをお持ちなのはすごいなあと
いつも感心はしている
突っ走ってしまう癖がありなので
反省しつつがんばります
そういうところをなかったことにして生活していることとは雲泥の差だと思う
そして、前にも書いたけど俺は弱点回復にしろ、目的達成にしろ結果に重きを置くのではなく
そういうことを丁寧にするっていうことを意識しながら生きていくことそのものが目的であり
すばらしいことだと思ってるんだ
人間はほとんど整理なんてできないようにできてると思うよ
自分自身の喜怒哀楽ですら、なんでそうなっているのか自分で理性的に把握することも困難
だからこそ、丁寧に自分の中の他人である自分について理解をしていきたいなって思ってる
自分が理解できないことを他人に伝えようとするのはやっぱりとても難しいことだと思うから
でも、表層の自分がわからないことが外側の他人からはみえることもやっぱりあるよなーと思ってる
だから、どんな言葉でも俺をみて掛けてきた声は宝物なのだと思う
それが果たして理解不能なものでもね それは新しい内観の考察材料になるだけのことだから
外的にはそれで終わってても、俺の中ではそれで終わりじゃなくて、
なにが原因でこうなったのか考察したりどこの部分が推測や曲解でズレが生じたのかとか
あれこれやってる最中だった。だから、なにもなかったことよりもなにかを生み出したという思いはあるし、
それはポジティブなものだからおでんのねえちゃんが「必死」とか「お返し」とか言うけど
別に俺の中ではすれ違いも含めてオールOKであって、すでに相互理解が目的の段階は過ぎて、
内部考察に入っているのに引き戻されているような感覚になってる。
（本当はこういうことも別に書く必要はないんだろうけど・・・）
でも、そういう俺の内部のお話のことは、別に外に出して説明する必要性を感じないから
書き出さないだけで、書かないからってないわけじゃない。
俺は言葉を伝えるという他者と介在する接点の部分のテクニックの話をしているのに対して
おでんのねえちゃんは互いの内観のあり方の話にもっていってる
テクニックには良し悪しはないし、自分がいいと思うことが一番いいんで、それで話が終わってるのに
なんで、俺のあり方にまで「軽い」とか「お返しする」とか手をつっこんであれこれ物を言いたくなって
きちゃうのかな？って
理解しあえてないね、終了。ってこっちは満足してるけれど、彼女は理解しあえないことに
不満と怒りを覚えてる。理解しあえないことマイナスに受け止めてるのかな？
理解しあうことって難しいねってことが理解しあえたのもいいことだと思ってるのは俺だけみたい
Aもいいかもねって思ってもらっても楽しいし、別にどっちでもいいんだ。
なのに、なぜ俺がAだっていうことがBの人を否定する話になってっちゃうのか。
そのあたりは俺の伝え方の問題で、否定的に捉えられるような文脈を持ってるんだとは思う
なるべく心理学用語でいうところの「私メッセージ」を使うようにはしてるんだけどねぇ
なかなか上達しないのだ
今、俺はAだとわざわざ他者にいうことの是非についても考えてる
黙るのは簡単だけど、やっぱ、しゃべりたい俺も大切にしたいし、なるべく外にも
害がないような形を模索したいな。まあ結果的に害がでちゃっても別にしゃーないことなんだけど
めんどくさくなったら黙ればいいだけのお話だしね
少なくともおでんのねえちゃんにはそういうことは一切言わないよ、約束する
でも、そういう言葉はすべてを台無しにしてしまうなぁってちょっと残念です
人間は言葉を介在するかぎり、知った風な口を聞くことくらいでしか交流はできない
と俺は思ってるから、といわれたのと同じ意味合いを持ってる
知った風な口をきくな とか あなたが感じているのは違う とかでとまらずに、
それは状況の感想であって、
あなたは私をコレコレコウと思ってますか？私はコレコレコウです
とか言い合えると楽しいなーとは思う。
ま、その是非についても必要性がある俺とない他者とでは成立しないし
別に成立しなくてもたいした問題じゃないです
おでんの姉ちゃんには「和」を感じるよ。
いいキャラだなーと思う。好きよ。
人が「いい」から他人の言葉に振り回されるなと
おせっかいしちゃう人もいるんだろうなー。
自分もね、前に姉ちゃんにおせっかいした口だけど。
解らない事は解らないでいいんじゃね？
解ったと思い込むよりは解らない方がだんぜんいい。
頭で考えてストンと入らないなら、
今の段階だから入らないかもしれないし、
時を待てばストンと入る言葉かもしれないから。
でも、いつも入力しきれてないのに急いで言葉に出力してる感がある。
やりとりを楽しみたいのは同意。
「和」は心地良いけど、それだけじゃ自分が見えてこなかったりもするのねん。
まったり開始です、遅くなりましてすみません＾＾；
と思ったのですが、なんだか知恵熱を出してしまったみたいでｗ
もう休みます。
ID:j7lxwNby0さんへ。
もうお話は終わりだ、という事ですので、私もそうします。
沢山誤解があり行き違ってしまいましたが、その事に責任を感じつつ、
でもそれでいいのだと思いました。
どうもありがとう。
>>35さんへ
みなさまの背景にあるお気持ちを考えると、
感謝です、それしかないです。いつもありがとうです。
いろいろと了解です、特に入力と出力の所・・・。
ノートにメモを貼りました。それみながらこれから書き込みします。
「和」しながら、喧嘩も兄弟みたいにしたいんです、欲ですが（笑）
だからたぶん２ｃｈを選ぶんだと思うんです（笑）
（知恵熱とかっこつけてみたものの、風邪です、風邪ｗ）
今日のスレの流れ好きだ
いろいろと愛しいぜ。
お大事にな！
そういうところがいいんだよって言ってくれる旦那もいるんだし
もっともっと自分を愛してやんなよ、ゆっくりお休みﾊｱﾄ
そうした中、いつものように荒れはじめない今の状況にちょっと違和感を
感じ始めてしまっているドMな俺ｗ
+（0ﾟ・∀・） + ﾜｸﾃｶ +してるとは、一体どうなのよこれｗｗｗ
でもこんなこと書いて召喚しちゃったらドウシヨウｗｗｗ
それとも擦れ誓いよりは自分の中で、何かが間違ってたら治したいのか、
よく解らない。対立しあう考え方を同時に持ち出して来てないか？
話の途中で、どの立場でも取れるやり方だから、反感は買っても他人と噛みあわないと思う。
それが優しさというのであれば話は別だが、それでももやもやとする人はいるだろ？
ところで雑談スレ主なのか？ そうならそうと名乗ってくれ。間違ってたら済まん。
○ すれ違い
だった、済まない。
うーん、対立した２つというのは、そのとおりです。
チャレンジした。でも、今の俺の技量では大きなハードルであった。だから諦めて終了した。です。
Bが「心に響いてる。理解が出来ているかどうかは、私にはわからない」と返答。
さらに「私は○と考えてる。ごめんね。説得しようとかは思ってない」と続けていること。
差異が生じ、それを主張しあうことを彼女はそもそも、「相手は気を悪くする」
「相手を否定し説得する」という捉え方をしているのだと感じた。だからわざわざ訂正の
言葉を挿入したのだと受け止めました。
この場合、自分の意見を言うことに関して謝罪を出すのは俺にとってはある意味
誠実性に欠けたぶっちゃけていうといい子ちゃんぶりたい逃げ口上の行為と感じました。
自分が意見を主張することにより衝突が生じることの不快を自分の中で受け止めてない
状態、覚悟が決まっていない状態での回避の発言とみました。
他者Aが「理解していない」と投げかけているのに、そういうやり方でいいのかな？と。
でも、結局二人は和合？し、あちゃー、俺のチャチャは余計な横槍だったなと。
俺とのやりとりこそがあの場合はスレとしてゴミだと思ったので終わりと書きました。
なっちゃってたのも問題だったし、まだ俺には難しいチャレンジだったと感じ、
諦めてしまいました。 俺はAだと主張すること自体も含めてです。
俺は俺の意見を相手の否定感を出さずに主張することがとてもとても難しい。
罰する事、否定する事はとても得意だけれど、肯定すること、認め合うことはとても不得手で。
チャレンジし、理想（WinWinであるやり取り）と現実（自分の癖である他者否定、自己否定）に直面し
限界を感じ、今回はこの現実の厳しさに直面したことを「OK」と受け止めました
おそろしいダメージを与える可能性も高く、それをやりはじめるよりは彼女のいうように
俺は俺の悪癖と向き合うのが先だなと思いました。言葉通り粛々と受け止め内省に向かおうと
で「俺は××だ」という話になり、「それはお前の問題だ私には関係ない」という。
うーん、それを言っちゃったらそのとおりと納得した。
だから終わりって思ったのになんか続いちゃってて、終わりじゃないの？っていったら、
「あなたが終わりというので終わります」になっちゃった
なんだか、俺自身、ますます状況がよくわかんないことになってしまいました。
クールダウンして、やりとりを見直そうと思ってます。
現段階では「鏡見ろよ」ってのを得たので、鏡見て生活します。
しゃべりたいのを諦めたくないとは書いたものの、やめたくて仕方ないので、
方向性をもう一度はっきりして、生きたいのか、死にたいのか。洗い出そうかなと
もやもやのまま外にだすと、外にもそれが広がっていっちゃいますね。
それもまたよし、ではありますが、今はそれをやりこなせるだけの度量が俺にはないみたい
俺は一体なにが自分自身に関係あることなのか関係ないのかそのあたりもすぐに
あやふやになっちゃって・・・ 肉体が空気に溶け込んでしまうかのような感覚と同様
心も溶け込んでしまうかのような感覚になり、「自我」という足場が失われてしまう。
本当は肉体はしっかりとここにあり、自我もしっかりとここにありますが、
意識していないとすぐに見失ってしまう。
心地よいのにとても怖いです。
今の鏡にはなんも写ってないので、曇りすぎてるのかな？
丁寧に拾いたいのに、拾ったと思うものが口に出したり書き出したりしないと
泡のように消えてしまいます。自分の書いたことも他人の文字を読むように、
「こういうことをいいたいのだろうか」と租借することを繰り返しています
雑さん、おはよーヽ(´ー｀)ノいつもありがとう♪
旦那寝た、家事は今日はほとんど何もない、夕方までは。
ってことで来た。
これさー続けた方がいいのかどうか。って配慮して下さってる部分、
＞それはおでんのねえちゃんにおそろしいダメージを与える可能性も高く・・・
って部分ね、
これね、おでんのねえちゃんからしてみたら、
雑さんに「同じことを思ってる」のよ（爆）。
悪癖の強化につながるという思いの部分はよくわかりません。
さて、どうしようか・・・と。
私は一生懸命自分に問うてる状態である、です。現在。
雑さんは、終われないでいるんだよね？
というのは、何か刺激が起こると、沢山状況説明をして下さってる、
その動機はなんだろか？と。
そこから推し量っています。（推し量ってるだけだからねー）
それとももう内観しますでいいのかな？（そうは見えないんだけども・・・（困））
おでんはおもってるの。
ピーマンになればいいかも？
ピーマンってことは中身何にもないの、
頭からっぽなぱーぷーねえちゃん、っていう意味ね。
おでんがそこにいないの。からっぽなピーマンだから。
あなたは、そうだなー、パプリカ。
雑さんはパプリカで、そこに居なけりゃいい。
責任は全部ピーマンとパプリカに押し付けりゃいいんじゃね？
気に食わなきゃ、最後におでんに入れて食べちゃえばいいYO.
食べるのはもちろんおいらたちじゃなくって
ROMね〜。あはははははは！
おでんピーマンって美味しいんだから。きっとｗ
ｗ
＞その動機はなんだろか？と。
＞そこから推し量っています。（推し量ってるだけだからねー）
もうちょっとつけたし。
だからといって、その状況説明をやめろって意味じゃない、
それを続けるけど、内観しますも、有り、です。なんでもありなんだと
おもうのよ〜。
そういってくれれば、それからは放置プレーします（爆）
「状況説明やいろいろおしゃべるするけど、目的は内観です。」
も、選択肢にあるのではないでしょうか？
という意味です。
その時には一言言って下されば、おでんは平和的に絡みません。
そうだね。それを最初の段階では「関わりたい」を選択してたんだけど。
関係ない、お前の問題だといわれた段階で、それもそうかもと選べなくなっちゃった。
おでんのねえちゃんはすでに「一人で考えろよ」と何度も言ってるし、とりあえずそっちに
動きます。「聞いてあげてもいいよ」と「言ってもいいよ」の会話じゃ、
「聞きたい」「言いたい」の会話に比べると今の俺には随分しんどいものなので。
表現したい欲求もないのに、表現しようとしても空虚しかでてこないので、やめときます。
しっかり見つけることをやるね。探してる過程を大公開してるけど、
ちょっとそれもしんどくなってきました。
それほどまでに「俺はAだ！」といいたいかというとそうでもなくなってきちゃった
モチベーションが高いといいね
・言いたいと思ってるのに、無理矢理我慢したり相手に合わせたりしてストレスがたまること
・言いたいこともないのに、適当な空虚な話（議論が目的の議論）で時間を消費すること
の二つです。今回は後者で、言いたくもないことを言おうとして無意味に亀裂ができてしまうことは
いやだなぁーって思ったってことです。
雑は人が踏み込んで欲しくない部分を、自分の為に踏み込んで、後から言い訳してないかな？
覚醒した発言があっても、後から、やっぱあれは普通の成長でした宣言もあった雑だからな。
たぶん、本人も認めているみたいに、お腐れな環境にいたんで、あれな性格に育ったけど、
雑は同じような過ちを、かつて過去スレを荒らした女性に別の態度で受け入れてたけど
あれは、結局事態の悪化を招いてるんじゃないのか？ 結局オウムみたいな奴も受け入れたしな。
覚醒とそうでない物の見分けもついてないんじゃないか？ 周りの反対意見が何故生まれるのか、
たぶん本人達は誰も理解してないだろうけど。そして、途中で投げてしまって、責任は誰も取らない。今回もそうだな。
自分に逆らった誰かのせいにして、気にしてないよと綺麗事の痛い弁明。
後から、真人間目指して、覚醒的な成長をするんじゃないのか？
それを繰り返すタイプ。本人は覚醒だと思ってるが、周りから見れば遅れた成長。
俺の先輩にもいたんだけどな、こういうタイプ。
人格のある部分が決定的に欠如してたが、覚醒的な成長で取り戻してた。それでもやっぱズレてるけどな。
ここからが、肝心な部分だがな、その先輩は後にオカルト的な能力備えた覚醒も果たしてるんだわ。
それが本当の覚醒なのか、邪道なのか、それとも後からまたまともな覚醒を果たすのか知らないけどな。
違ってたら済まん。でも、こんな感じでネットを介した成長の仕方もあるしな。ネット人格の成長だけでなく。
今回は流れを見て、雑にもあんまり踏み込んで欲しくないだろう部分に踏み込んでみた。
本当に和というものを考えるなら、これを思春期ぐらいで乗り越えてなきゃいけないしな。
その上で、本当に覚醒するのであれば、後から考えて、互いに必要なトラブルだったと。そうなるのかも知れないな。
いや、覚醒を考える奴は、これ、真面目に考えなきゃいけないパターンじゃないのか？
中庸というのはこういう時に必要な警告だと思う。今回は俺も中庸ではないけど、
この流れのままだと、綺麗にまとまるかもしれないが、覚醒から遠ざかる様な気がするんだわ。
俺は俺の経験したものがなになのかを勉強したいとは最初から書いてるけれど、
俺の経験は覚醒だ！俺は覚醒者だ！とはただの一言も言ってないし、そういう
認識をしたこともただの一度もないよ。
覚醒とはどういうものなの？を勉強するためにここにいるし、
俺が書いているあれこれは、覚醒についての説明でもないよ。別物だよ。
なんか、他の人の発言とまざってる？そう思わせる書き方があったのかな？
コテで書いている部分でそう認識させるようなところがあれば抜き出してもらえるかなぁ。
それに対しては真摯に俺側の意図を記したい。俺の認識とまわりの認識が大いに
食い違っている可能性が高い。
俺がみんなを受け入れるのは、俺が覚醒を体験し語る側の人間じゃなく、彼らと同じ
覚醒を想像し、眺める側の立場だからだよ。
彼らが排除されてしまうなら、俺がいられなくなってしまうという個人的な感覚で、
それが乱すことで、不要なものだとさらに言われるならば外に出るしかないと雑スレを
作ったんだよ。 非覚醒者と思ってる人たちもモジモジと意見交換が出来る場所。
いまだ人間にもなれてないような、そういう存在です。
まず相手ありき。常識ありき。人のいう「当たり前でしょ」がフィーリングで理解できず、
頭脳で暗記し、対応し、間違ってたらそれを理解し修正しようと努め、染まり、それが二つ三つと
矛盾したものが他者の数だけでてくるたびにどうしていいのか混乱し、どうしていいのかわからなかった。
で、他罰も始まった。「俺に一体どうしろっていうんだよ！」
自分でやりたいことを誠意を持って行う。これが答えなんだと思うんだけど、まだそれを理解し始めた
ところだから、全然わかんないんだよ。欠損は欠損として残ったままだし。でも受け入れれた。
そういう部分はちょっとした発達障害や精神疾患のようなもん？なんだと学問により理解し納得してる。
俺の戦っているものは、まともじゃない奴以外の生は無意味なのかどうかというところで
今は無意味なのかどうなのかも自分の主観が認識する世界であり、それは人の数だけあるし
絶対的なひとつの解は存在しないと思ってる。
でも、もともと当たり前のように他の人はやっているであろう主観を拾うということ自体が、
あまりにも俺本人と解離してしまっているため、自分の主観というのが、自分の中で決定的なものになりえず、
希望・願望でしかない状況で。
俺自身は、全部似たようなもんで違いなんてそんなたいした話ではないと思ってる。
それはしっかり主観としてつかんでいる部分だから、無意識に全部を一緒くたにしてコトを進めようと
してるから色々ややこしくなってるんだとオモ。
そういう意味では、覚醒者じゃないよっていいながらも、覚醒者非覚醒者の分別も本心ではいっしょくたなものと
考えてしまっているので、回りから「俺は覚醒者だ！」になってしまっているのもそうなのかもしれないなぁ・・・
俺は覚醒者だ！って考えることって、同じことなのかなぁ・・・
なんか、わかんなくなってきちゃった
あれは全部、広い意味では「俺」です。
俺は覚醒とはなんぞや？ってのがまずわかってない。勉強中
ん？どうして自分は覚醒者だと思うことと覚醒者もそう見られない人もみんな一緒だよと思うことが一緒くたなんだ？
所で雑？だよね
君は人に認めてもらいたいのか？
参考までに聞かせてね。（染まりたいわけじゃないのでチョイスのひとつを得たいです）
それは間違いだな。
チョイスがありすぎてちょっとハングアップしてるお
し続けていたのは理解してるのん。いまさらなんだけど自分育てをやってるの。
それと覚醒とは別問題だけど、色々勉強したいなって思ってる まだまだ赤ちゃん
俺はとっても自分育てに不誠実に生きてきたと思うよ
えと、えと、俺、それは違うことだと思ってるんだけど、どうやら、
>>68が「雑は覚醒者だと主張している」といわれた気がしたんだけど、
俺は全然そんなことは思ってなくて、でも覚醒者ってなにかわからないから
俺は覚醒者じゃないっていうことも確定できないから、では俺は覚醒者だって
いってることと同じことになるのかなと
でも今は別にそうでもないよ。
今は、俺が「俺ってこんなやつ」って思ってる認識と、他人が「雑ってこんなやつ」って思ってる
認識の違いが無限に広がって、それをとりいれてると、俺ってどんな奴なのかな？って
混乱しているところだよ
思いながら混乱しているわけだから、これも暇つぶしのひとつなのかもしんない・・・。
俺楽しいのかもしれないけど、それがまわりに不快ならやめたほうがいいかな？
でもそれは逃げなのかなー？どうしようかなー？
とりあえずは覚醒について楽しく語ろうというのとはかなりスレ違いになってしまったなとは
思うので、やめようと思うんだけど、これも覚醒にいたるまでの道のりのひとつで、やめるのは
挫折になるのだろうか？わからん
×それは間違いだな
○俺、おでんちゃん大好き！おでんちゃんのせいにする俺フトドキ者め！許せん！
これがもし真面目に考えなきゃいけないパターンで、なんかが失われるような選択を
自分自身がしているんだと自覚したら、それはやめたいなーって思うと思う。
人の手を入れて欲しくないところに手を入れてしまうのはやりたくないことのひとつ。
でも、判断するのがあてにならない俺基準だから、間違ってることが沢山あるよ。
だとしたら、ほんと、おでんちゃん、ごめんね
わかんないうちにはやらないほうがいいなって思うけど、わかる日がくるとも思えないから
どうしようかなぁ・・・（人間は本質的に１００％理解し合えることはないと思ってるから・・・）
やりたくないことをやらないためにすべてやらないようにするのか
上手になるために沢山まわりを踏みにじって失敗を続けて先に続けるのか？
ちょっと前までは迷惑かけてもいいやって思えたけど、今はやだなーって思い始めちゃった
俺にとっての生か死か。だ。
まわりのほうが俺のやっていること、よくわかってるのかもしんないね
何だから胸が痛くなった。
私はおでんちゃんさんじゃないけど、そーんなに気にしなくても・・
と思う。
嫌だったらレスつけないのではないですかね。みなさん。
同じことを言ってもそれぞれ受け取り方なんて違うんだし。
みんな自己責任でここへきてるんだし。
難しく考えなくてもいいんではないかと、私は思いますよ。
>>86さんへ、でした。
人に近い状態かなーと思ってるのですが、客観的には俺は気にしている状態なのかなｗ
逆に、考えることをしようとがんばっている姿が外から難しく考えている姿にみえるのかもしれません
考えることをしなければ、と思わないと考えることすらできなくなるので・・・。
思考停止と捉えればそれは逃避なんでしょう。自動的になってしまうことなので、コントロールできればなぁ。
意思と心のせめぎあい、おっかけっこです。
でも、一応ちょっとは思いが入っているようにと努力はしていますけども・・・
>人に近い状態かなーと思ってるのですが、客観的には俺は気にしている状態なのかなｗ
上の方でいっぱいレスつけているので気にしているのかなーと感じました。
模索して苦しんでいるような、そんな感じも受けました。
あくまで私が受けた印象です。（どうしてか、とか、それがどこから来たかかとかは疲れるので
考えません）
>>89の下の４行は理解できます。私もなので。
私は興味あることは深ーくもぐるように考えます。
理屈で考えるというよりもイメージのように流れていく感じ。
それこそ息を止めて集中している事も。
でも普段緊急性がないことはあまり深く考えない。考えられない。
すぐ上に思考の天井が、というか私は膜と表現しているけど、それがある。
その先へ行くのは疲れますねー。
パラパラと考えれる人は尊敬するけれどそれって生まれ持ったものが
大きいんじゃないかな―と、私は複数子どもがいますが見ていて思います。
コントロールは大変そうですね。
私なら、いつも気を張っていないとだめだわ。
>>90
空虚とは思わないですね。
そして成功ってなぁに？
相手にとって塞翁が馬ってこともあってよ。
動機を尊重して、結果も期待してるの？
雑さん野球しようぜ！
ばっちこーい。
いやまじで、絡まった時は体をめちゃめちゃ動かすと芯というか真ん中に戻りやすいよ。
私はヨガやって昇天してくる。
俺のやった事は俺にとっては失敗でも成功でもなんでもないし、生じたものだと思ってるよ。
他の人がレスしてくれた視点での
「で、こんな風にして、痛い失敗を、反対する周りを迷惑にも巻き込みながら」
っていうのがあったから、その人への返信のつもりで、俺の行動を翻訳して彼の視点に合わせて
そう表現して書いた文章だよ。
うーん、つくづくややこしいことをしてるんだな、俺。
俺の視点でだけで話をするとバックボーンが違うことでの解釈の誤解が増えるし、
どうしたもんだかなぁ・・・。ついつい、俺と他人の間の実況というか翻訳のポジションでの話し方を
してしまう癖があるのかも。翻訳能力低すぎてマスマス混乱ワロタ
俺が想像したお前視点「俺のこと腹減ったと思ってる」
これでおk＾＾
お前視点「腹を壊してる」
俺が想像したお前視点「腹を壊してると思ってる」
俺が想像した俺視点「おなかがどうかしたらしい」←わかんないけどここまでは気づいてる
翻訳する俺「とりあえず腹壊してるで書けば似たようなもんかな」
今回俺がやってることはこういう感じかなｗ ややこしーｗ
今
翻訳する俺「腹がどーとかどーでもいー。直接やっとくれ。俺疲れた」
俺が想像した俺視点「わかったけど、俺もあいつのことよくわからんのよｗｗｗ」
俺視点「トンズラ」
苦しいね・・・って、苦しいかどうかも解らないんだ・・
そうか。
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