病院でも「自宅で最期を」でした。苦しそうにしてる姿は
見る度辛いです。私の寝てる間に死ぬなら死んで欲しい。
あなたはペットの最期看取れますか？
今ようやくゴールを迎えようとしてんだろ。
その時をおまえに見ててほしいと思ってるんとちゃうの。
見られてるだけで安心するんとちゃうの。
看取れる看取れないじゃなく、
最期を見守ってやるのがペットに感謝を表す最後の機会では。
思っているなら、看取ってやれよ。それが最後の責任だよ。
もし苦しむ姿を見るのが辛いなら安楽死も選択肢にはいるかもな。
どうするか？は、最終的に己で判断しな
１週間くらい前から病院通って、はしごで見つけた病院に２日入院してたんだけど、
「自宅で療養した方が良いかも」って言われて。連れて帰ってくる間に死んじゃった。
こんな事なら、下手に病院まわったりしないで、もっと早くに死なせてあげれば
良かったとも思うし、やれる事、やってあげられる事はすべてやったんだからと
自己満足で落ち着いても良いのかな？とも思うし。とにかく今も涙が止まりません。
でもやっぱり帰ってくる間にもっと声をかけてあげれば良かった。
移動中だったので、く瞬間をみれなかったんです。
家まで（多分家につく５分くらい前に死んだ）連れてきて、一番面倒見ていた
母に会わせてあげたかった。どうせ死んでしまうにしても、最後まで声を掛けて、
できれば家族全員で看取ってあげれば良かったと、後悔しています。
前の仔は私が会社に行っている間に死んじゃったから、せめて私の手元で
っただけでも良かったのかな…
すみません。私も吐き出し口がなかったので書き込んでしまいました。
私も亡くなる直前まで、１さんと同じ事を考えていました。
「病院で死んでくれてればこんなに辛い思いしないで済んだかも」
キャリーバックをかかえて、そんな事を考えている頃にってしまったみたい。
本当に悲しい事をしました。
１さん、一番つらいのはペットちゃんです。老衰なら飼い主として誇りをもって送ってあげて下さい。
２さん、３さんみたいに簡潔に書けなくてごめんなさい。
動物の種類にもよると思うけど、何日も引き篭もって寝ずに見張ってる訳にもいかないでしょう。
寝てる間にっちゃった方が良いと思ってしまう気持ちは分かります。
できれば、穏やかに見守ってかせてあげられると良いですね。
でも、病院をまわってでもなんとかしようとした真剣さでこれまで飼われてきたわけで
その気持ちは伝わってたと思うよ。
結果的に出てくる後悔は仕方のない事だが、ベストを尽くしたんだ。
何の生き物だかわからないけど
｢早くに楽に」というのは、やっぱり結果論だから。
必死に生きようとする生き物は、やはりなんとか生かしたいし
何もしなければもっと後悔が残っただろう。
すべき事はしたんだと思うぜ。 そして一緒にいた喜びを忘れない事やね。
結構あるよね。うちで飼ってた犬も母ちゃんが散歩中に
いきなり倒れて母ちゃんが抱えて家に連れ帰ってきたんだけど
その後何分もしないうちに死んでしまったよ。
家族全員に看取られながらけて良かったんじゃないかと思う
俺だってく時は家族に見守られながらきたいと思うし
腺腫瘍から肺に転移してるそうです。
一昨年も１羽亡くなってます。
やせ細り痙攣し立てなくなり病院へ連れて行き
応急処置してもらい帰る途中で亡くなりました。
今日余命を告げられ最後まで看取るか安楽死させるか
迷ってます。このまま１ヶ月苦しみながら死ぬのが
いいのか・・・家族みな仕事していて誰にも看取られず
くのであれば家族がいる中安楽死という選択がいいのかもしれませんが・・・
病院から帰ってきてただただ泣いてばかりです。
昨日うちのウサギがきました。
かなりの高齢で、ここ数日調子が悪かった為覚悟はしていました。
私が一番恐れていたのは、まさしく9さんと同じで
「誰にも看取られず」という状況でした。
実家で昔飼っていた犬がやはり高齢でったのですが、
その瞬間には誰も立ち会えませんでした。
自宅で仕事をしていた母の足にまとわりついてきて、母も
「変だな」とは思ったそうなのですが、丁度仕事の電話が
かかってきて受け答えを終えて気付いたら死んでいたそうです。
私が中学校から帰ってきたら兄達が庭に穴を掘っていて
死んだことを伝えられ、かなりのショックでした。
今回はたまたま連休中にってしまった為、家族全員が家に
おりました（夫もウサギを病院に連れて行く為に有給を
とっていました）。
結果的に最期を看取ることができて私は良かったと思っています。
でもいつその時が訪れるかなんてわかりませんよね。
ご家族でしっかり話し合われるのが一番かと思います。
それで最期に立ち会えなくて自分が後悔するより、
飼い主のあったかい腕ン中でった方がペットも喜ぶよ、きっと。（腕ン中でくほどの大きさなのかは知らんが
最期は愛しい奴のもとできたいだろうからな。
腫瘍ができていて、歩く事ができず、ご飯も前足で持って食べる事もできず、
日に日に腫瘍が目立つような、かわいそうな状態でした・・。
歳なので手術もできず、薬ももらえず、死を待つのみ・・って感じでした。
食欲も減り、その日の朝はいつもより少し食欲が無いなと思いましたが、
みかんはかなり頬張っていたので、安心はしていました。
しかし、昼頃から意識が薄れているように見えると、家に居る父から連絡があり、
まめに見てもらっていました。
が、ちょうど見れない時にお迎えが来てしまいました。
私が仕事から帰って見てみると、目がうっすら開いていました。
すぅーっとったんだろうな・・って感じに見えました。
近々こんな日が来るのはわかっていましたが、本当に辛すぎます。
今も信じられず、見ていると、呼吸しているように見えてしまうし、
鳴き声も聞こえてきそうです・・。
今日は庭に埋葬してあげました・・。
８年過ごしました。楽しい思い出をいっぱいもらいました。
あれっ、話がそれてますね・・・すいません
自を考えるのは人間だけ。
動物は最期まで一生懸命に生きようとしています。
それを邪魔するべきではない。
可愛そうだと云う気持ちはわかりますが、
大切な家族だからこそ、最期は看取ってあげたいものです。
それを観察し続ける派ですね。
苦しみだけ味わわせることが出来ましょうか？
いいえ、そんなことは出来ません。してはなりません。
もちろん万全を尽くすのは当然ですが、それでもだめなら
見切りをつけることも必要ではないかと思われますよ。
よくペットに対してエゴだの何だのおっしゃる方は
動物の価値を見直してみる必要がありますね。
見切りをつけるって何ですか？
そもそも、生き物を自分達と同じ命あるものとしての認識ができているのですか？
どうして、生きることが苦しみだと言えましょう？
動物が死にたいといったのですか？
苦しみながらも立派に生きようとしているとどうして思わないのですか？
苦しいのは動物じゃなくて、あなたの、人間の心なんじゃないですか？
苦しいからしてあげようというのは、自分の価値観でしょう？
万人がそう思っているのでしょうか？
自を考える人間だって、最期まで立派に生きようと考えている人はたくさんいます。
それを自分がつらいからってすのはエゴじゃなくて何といえましょう。
だから最後まで看取ってるよ。
を失おうとしている時に、何もしてくれず大騒ぎしている鬱陶しい奴と
思うかと。いや自分はこいつに観察されながら死んでいくんだと思って、
非常に悔しいのかもしれませんね。
要するに安楽死をさせてあげるだけのお金がないって香具師の
発想は「苦しんで苦しみ抜いて氏ね」ってことなんだよね。
それのドコに愛情があるんだろう？
唯一、愛した人にされて
裏切りの悲しみが憎しみに変わり、
生きていた数倍の時を苦しんでいくのでしょうね。
それぞれの答えがある。
絶対的な正解がない以上、
自分なりのやり方で大切にするしかないんじゃねーか。
それ以上の事はできないからな。
その気持ちは通じると思うよ。
安楽死する金もなく苦しみぬいて死なせるぐらいだったら
自分の手にかけるまでだ
冷たいかな？
安楽死は必要悪だと思う。
これは人間でも当てはまることだと思う。
何日も何ヶ月も、痛みにもだえてるの見てられないでしょ。
命は尊いのは当たり前だし、なるべくこの世にいてほしい。
でも、生きていても痛みや苦しみだけ(あくまで身体的にね)しか
ないのなら生きてる価値がないと思う。
この価値ってのも語弊があったらいかんから言っておくけど、
例えば体に障害がある人がめげずに生きてるのは見てる側も勇気
づけられるけど、安楽死を考えるような人や動物は見ていても
つらいだけ。俺だったら
「もうやめてくれ。今まで頑張ったじゃないか｣って思うね。
これは、見てる側と看取られる側両方が思うことだろうけど。
それは自分が見たくないからだな、とも思うよ。
看取られる側の心はわからない。 人の心ですら、わからないんだから。
ハッキリ言って、中途半端に対面しすぎです。もっと考えてみてください。
人間のエゴで飼われた動物は、人間のエゴで消費するべきです。それ以外に
行く先の無い命としてもたらされた存在を、ちゃんと自己完結してあげて
ください。優先順位としては・・・
イ)自分で最善と思われる方法で安楽死し、食す。
ロ)恨むなら自分を恨め、と思いつつ、呼吸が止まるまで凝視する。
ハ)獣医のアドバイスによる自己判断のもと、安楽死を施し、埋葬する。
最悪の偽善者は・・・
イ)安楽死を選ぼうかと思っていたら、死んじゃった。
ロ)獣医に聞いたら治らないって。死ぬまでほっとこう。
ハ)調子が悪いけどほっといたら、寝てる間に死んだ。
以上です。正しい方法が一つだけありますが、これは動物を安易に飼わない
という、とても簡単な思想です。それが出来ないのなら、上記に戻ります。
繰り返します。もっと動物の命を、正しくむさぼってください。
今までの経験からいろんな安楽死がありましたが、全てが良い死に方だと
感じたわけではありません。飼い主のエゴでまだ生きる力を持っているのに
「面倒（介護）見れないから」っていうこともありました。私達看護師や獣医師が
飼い主さんに気持ちを押し付けるわけにはいきません。だから飼い主の思うように
するしかない時もあります。だから飼い主の方は、そう言う立場になったときに
もっと真剣に考えてください。ペットの気持ちをもっと大切に感じてください。
ペットから与えられる力は物凄いものです。それを解ってください。お願いします。
可愛い子犬の最初だけ熱烈に可愛がって、飽きたら捨てるやつとか。
その辺の感性が欠如してるやつはしょうがないという気もする。
本人の損なのだが。
>>28
わざわざ反感をかう表現をしなくても、と思うが。
おまえにその言葉を言う資格はないと思うぞ。
28は文章のセンスが無いね。
まだ学生なら本を読んで文章力を身につけた方が良いよ。
ひとつにまとめようってのは、難しい。
いや、冷たくない。
生まれつきの疾患で治る見込みは甚だ低い、と言われ
一年以上の間本人？は訳も判らず注射されたりカテーテルを通して
栄養と薬をとらせる生活を強いていて、これが自分だったらイヤだよ、
と思い安楽死の選択も考えた事がある・・・
ただ、安楽死させる場合も最期まで腕に抱いていて欲しい。
>>28の文章変だから読む気しねぇ。
バカだから読めないだけ
動物の死を人間が決めることはできないよ
カテーテルや薬などの延命をしろと言わないけど
せめて体はなでてやってください
おねがい
長生きしました。医者には連れて行きません。
もう数日水しかクチにしていません。
便も水状態でそれをなめるから鼻先は拭いてもまっくろです。
水にビタミンシロップをまぜてあげているからか、
なんとか姿勢はただしていられているものの、
一日じゅう殆ど動きません。
ほんの少し部屋に放してあげると人に寄り添ってぽつんと座って
動きません。まるで人恋しく別れを惜しんでいるかのようです。
少しでも傍にいて、なでてあげたいと思います。
なんで医者に連れていかないの？
今流行の放置ﾌﾟﾚｲだよ。
点滴だの注射だのいじくりまわしたら
それこそ酷だと思う。なにしろ苦しんでいるわけではないから。
そんなわけで、
今朝眠るように死んでいきました。
看取ることが出来て本当によかったです。
飼い主としても病気一つさせず育てぬくことができて
よかった。
老衰なら話は別ですね。
失礼しました。
うちのともいつかお別れしなくちゃならんのだよなぁ。
ううう．．．
駐屯地（横須賀だっけな）の海兵さんが犬を飼っていて、もちろん可愛がっていた。
しかし、軍の命令でどっか別の駐屯地に派遣されることとなり、その移転先では犬が飼えない事は判明した。
その海兵さんは、泣く泣く犬を撃ちしたとさ。
話しの真偽はともかくとして、ペットを飼う姿勢として正しいと思う。
うちの犬がヘルニアにかかっていたんです。
前の日もずっとふらふらで歩くのもやっと、見ているのがつらかったです。
そしてある日朝起きたら親が『○○死んじゃったよ。』と一言。
その話を信じられなかったけど、見たら目を閉じて横になって動きませんでした。
冷たくなった○○を触るのが怖くて触れなかったのを覚えています。
その日は大泣きして学校に行きました。
そしてそれからハムスターを飼ったんですが、１匹は老衰、2匹は歯の病気で死にました。
どの子が死んだ時も大泣きして、今これを書いてても泣きそうなくらいです。
どの子も看取ってあげたことがありません。
その時は子供だったから悲しいとかしか思わなかったけど今は看取ってあげたかったと心から思います。
これからそうゆうことがまたあったらその時こそは看取ってあげたいです。
悲しくても、辛くても、一緒に乗り越えたペットとの、最後の思い出になる。
そして亡くなった後に「もっとああすればよかった」とか後悔するような飼い方は、絶対にしない。
お前は誰にも看取られず、苦しんでけ。
腎臓病で十八才の犬をベビーキャリーで連れて出勤してる著者が
老犬との暮らしや思い出を色鉛筆のスケッチと文で綴っているんだけど
楽しかった思い出の延長線上に今がある…って、ペットだけじゃないと思った。
切ないけど幸せのひとつと思えるように、私も最期まで看取ってやりたいな。
逆に、一人で苦しませるより、看てあげたいし。
…まだ、頑張って居るのかな？
大変なのはわかるけど、せっかく長生きしてくれたぺットに目を背けないで
私は、ガンで早く死なせてしまったコが居たので、強く、そう思います。
なんてったってクローン猫が販売されちまうような糞な世の中だ
そのうち育て方間違ったでも今のペットがいいとか言うわがままな馬鹿のご希望に応えるごとく
生きたペットからDNA取り出し躾のやり直しができるようになるぜ
あーーーぁ、まったく世の中は糞だぜ
痴呆ばりばりで結構大変だけどうちの家族だし、最期まで看るつもりです。
そろそろきそうなのだけど意外と元気ｗ
今夜も『寝るから誰か侍れ』(超意訳)と吠えまくっています。でもすぐ起きる。
オレが1000まで守ってやる
今でも後悔してる。
そのことに関してはきっと一生自分を許せない。
これからは絶対、掌の中でかせてあげると誓った。
今までの子は気付いたらってたので、この子だけでもきちんと見取りたいです。
息も絶え絶えなのに、気配感じて巣からでてきます。
へろへろなのに手の平に登ってこようとするので、最期近くても
飼い主認識してくれてるのが分って嬉しい反面、悲しいです。
巣に戻して見守ってます。今日休みなんで最期まで傍にいるつもりです。
どうしようもなくてここきたらこのスレに辿りついたのでつい書き込んでしまいました。
しめっぽくてすみません。
けど、あんな苦しみをさせるくらいなら、いっそ安楽死させてあげるべきだったと後悔してるよ。
何時間も、雑巾絞るように身体を捻って、痙攣して苦しみ抜いて死んでった。
私はそれまで「死」というものを知らなかったから、綺麗事に考えていた。
天寿を全うさせてあげたいと、獣医の勧めを断った。
結果、あんな苦しみを味あわせてしまった。
本当に後悔している。
私はあの子の飼い主だったんだから、その「死」まで責任をとるべきだった。
本当に、本当に、後悔している。
上がってきてエサも充分に食べれない息も出来ないほどに。遠いけどやっと小鳥を
診てくれる獣医さんを探し腹水を抜いてもらった。その後先生の言った通り数日で
弱りきった。明日にはダメか明日には・・と思いつついよいよ今日という日の一日、
早朝から私の掌に乗せて話し掛けてた。夕方用足しに箱に入れて二分ほどで戻ってきたら
今まで澱んでた目がキラリと光ってみえた。その瞬間ってしまったんだと確信した。
あのまま手の中に置いてあげてたらもう少しは。。。と思った。
苦しく喘ぐ毎日に一瞬「早くって」って思ったこともあったが私の仕事休みを
待ってあの子が選んだき方がこれだったんだと今は思う（思いたいんだ）。
ここに初めてきて当の動物はもとより飼主さんもボロボロになられたと 知って涙が
出ました。ほんとボロボロでした。
昨日（2月5日）、うちのウサギを安楽死させました。
5歳と半年のまだまだ元気盛りのはずのナイスガイでした･･･
ウサスペック：
ナデナデ大好き、人懐っこさNo１（獣医いわく）、撫でてもらいたくて、いつも私を見張って、
呼ばれた瞬間猛ダッシュで撫でられに来る
気が恐ろしく強く、外出大好き冒険野郎、病院行ってもリラックスして寝ちゃうアホな子。
犬やネコが寄っても全くビビらずシカトし続ける肝っ玉系
ええ、親ばかですよ
（ちなみに私はひとり暮らしのフリーター）
つい５日前までは走り回って、ケージの中で暴れて
いつものように撫でろと要求して、エサもガツガツ食ってたんです。
４日前に突然おとなしくなってしまって、急速に弱っていったんです。
心配すぎて徹夜して見張ってると、エサは食べるけど
少し便が柔らかくなってきているのに気付き、次の日朝イチで病院行く事を決意。
血液検査、エコー、レントゲンなど精密検査の結果で
お腹の中に何か大きなデキモノ（恐らく腫瘍）が出来ていたんです。
それまで全く気付かなかった自分に激しく自己嫌悪して
ずっと我慢して隠していたウサギに対して申し訳なさでいっぱいでした･･･
毎日なでなでしたり、イチゴ分けっこしたりして遊んでたんですが
抱っこ嫌いでお腹は触らせなかったのが、気付くのが遅れた要因でした。
明らかに私の管理不足。
エサめっちゃ食べてるし、走り回って元気に見えるからって油断してたんです。
もう開腹手術or延命措置の選択肢しかない状態でした。
すでに体力の消耗が激しく、高齢のため手術のリスクは非常に高く
成功する確率は半々あるかないかと言われましたが、私はむやみに苦しませるより、一か八かでも
出来る限りの事をしてやりたいと手術する方向でお願いしました。
で、その日の処置は「手術に向けて少しでも体力を回復させる」ための点滴と栄養注射
２・３日点滴を頑張ってみて体力が戻ればすぐ手術、という事に。
家に帰ってからも夜通し見てましたが、幸いエサはもりもり食べるんだけど
トイレに行くのがしんどいのか、その辺でポロポロやおしっこをしちゃうようになったんです
ちなみに元気な頃は、絶対にトイレ以外で粗相はしない子。
もうだいぶ疲れたような感じで無気力になってました。
まだエサは食べてくれてたんですが、自分で食べに行く元気はないようで
私が口元に持っていくとモグモグやる状態。
どんどん弱っていくのを見て、もうダメなんだろうな、とずっと泣いてました･･･
最初の方にも書きましたが、撫でられるのが大大大好きな子だったので
私が近寄ると、頭を差し出して「なでろよコラ」ってやるんです。
もうホントに涙とまんなくて、ずっとエグエグ言ってたらウザがられてしまいましたwww
しんどいのに撫でて欲しいの？ 撫でるとちょっとはラクになれる？
で、6時間くらい泣くの我慢して、撫でっぱなしで徹夜看病するしかありませんでした
水を飲むにも、私が指につけた水滴をやっと舐めるようなヘタリ具合。
もう朝まで持たないかもしんないな、と覚悟を決めて
実家の妹（ウサギ大好きだった）や親に連絡して覚悟するよう促しました。
ちなみに、安楽死を決心したのはこの時です。
朝まで持たなくても最後まで看取る、朝まで持てば病院へ行って安楽死をしてもらう。
これ以上、我慢はさせたくない。
意外にしぶとくねばるんですよね。
深夜に食べなくなって動けなくなってから9時間経過
息をするのもしんどそうで、体温も下がり始めて、自力で立てなくなったから
もうダメだなと思ったのに、まだ頑張るんです。
夜中の間に「いっそひと思いに首を折ってやろうか」と何度も思ってしまいました。
当然手術なんて出来る容態ではなく、
獣医さんは「もう食べれないみたいだし、動けないし、
病院で出来る事といえば点滴を打って（長くて3日持つかな？）
家族の中で過ごさせてあげることくらいです」
･･･と。
すでに10時間以上へたりこんで息苦しいのに頑張ってるウサギ
見込みが無いと分かっているのに点滴をして、無理やり伸ばして
食べれない・動けない・眠れない・息苦しいを続けさせる･･･（長ければ3日も！！）
なんて私には耐えられませんでした。
「もう見込みがないんですよね？（獣医、言いにくそうにYES）
あるなら私はいくらでも頑張りますし、お金も出します（ていうか金額の問題じゃない）
でも、このまま苦しむだけだと分かっているなら、これ以上引き伸ばしたくありません」
と安楽死を希望しました･･･
（付き添ってくれた母が間違えて「暗」と言ったのは不謹慎にも少し笑ってしまった）
正直、獣医として気持ちのいい仕事ではないことは重々承知だし
他の患者も待ってるのに、朝っぱらから気の重い事をホントはさせたくなかった。
でもだからといって伸ばすわけにもいかないので、いったん連れて帰って一般の診察が終わるまで
自宅待機で別れを惜しませていただきました。
（つまりその日の最後の外来の仕事ということです）
不眠不休で頑張ったウサたんを抱いたまま病院へ行くと診察室へ促され、
テレビでよく見る、口にマスクみたいなの当てて麻酔かける装置を装着。
恐らく薬を使わなくても麻酔の段階で「頭がぼーっとしていく感じで、眠りながらくことになると思います」と説明されました。
ぐったりしたウサギを抱っこしながら、「もうこの子の頭を撫でることはできないんだ」
「あんなに懐いて、いつも元気よくアピってたおバカな姿も見れないんだ」と思うと
今更ながら後悔のようなものも感じて、手遅れになる前に気付けなかった自分を責めました。
「イイ匂いなのかな。そうだと良いな」なんて考えながらひたすら涙をこらえるので精一杯･･･
麻酔を吸い始めてスグにウトウトしだし、力が抜けて呼吸もゆっくりになりました。
寝ているだけなんだけど、目を閉じてフニャフニャになったウサギを抱きながら
いろんなことを思い出してしまい、とうとう抑えきれずに泣きました。
しばらく様子を見たものの、気持ちよく寝ながらも意外に頑張るので結局は薬を使うことに･･･
先生が何か薬を注射すると、スヤスヤ寝ていたウサギの目がゆっくりと開き（筋肉がゆるんだため）
･･････すぐに呼吸も止まりました。
私はすでに号泣で声を掛けることもできず、
「いっぱい我慢させてごめんね、5年半も私に付き合ってくれてありがとう」
「私がしたんだ。本当に安楽死でよかったのか」
「回復の見込みは無かったから、苦しむ時間を少なくするにはこれしかなかった」
「本当に良い子だった。（私の中では）世界で一番いい子だった」
「もう本当に死んでしまったんだな。もう絶対に戻ってこないんだ」
お礼や後悔や悲しさで混乱しまくり、思考回路がまともに動かない。
色んなウサギを見てきた先生にも褒められたほど綺麗な毛並みもそのままで
うっすらと開いた目の輝きも健康な時のままで
一瞬、ホントに寝ているだけなのかと錯覚を起こしそうになるほど安らかでした（現実逃避？）
少しの間のあと、「体綺麗にしますね」と先生が優しく連れていってくれた後
診察室を出てウサギを待つ間、立ち会ってくれた妹と一緒に二人で20分くらい泣き続け、
小さな箱に入ったウサを受け取り、花束まで頂き、最後になる「領収書」を貰って
「もうこの子の診察は終了したんだな」と泣きそうになり、
先生には、小さな声で「ありがとうございました」としか言えず････
「撫でられて気持ちよくなって目を細めるトコロ」も二度と見れないと、じわじわと理解し
どうしようもなく悲しくて、誰も迎えてくれない自分の家に帰るのがイヤでイヤで、たまらなく切ない状態です。
今でも本当に私の自己満足で、安楽死といっても勝手にしてしまって良かったのか悩んでいます。
でも症状が出てから3日間、ずっと不眠不休で頑張ったウサだから
最後にゆっくり寝れて良かったのかな、とも思う。
ホントはウサギ自身に選んでもらえれば良いんですが、そうもいかないので
きっと飼い主は何をしても後悔は残ってしまうんだろうなと納得することにしました。
あんまり安いと簡単に安楽死で処分しようという人が出るからなのかな？？
まぁ私的には金額の問題ではないので、10万と言われても実行したかもしれませんが。
通っていた病院は先生１人看護士４人の小さいところでしたが、先生はウサギも好きで説明も嫌がらない良い方でした。
そして看護士の１人は高校からの親友で、そういった意味でも信用してお任せできるところだったと思います。
信用できる病院を探すのがまず大変なことだと思いますが、
手術か延命か安楽死か･･･もし家族（ﾍﾟｯﾄ）が重病になってしまい、選択を迫られた時に
安楽死した一例として参考になれば嬉しいです。
その前に、ギリギリになって気付くなんてことの無いように、日ごろしっかりした観察と
週に１回でも良いと思うので、全身を触ってしこりがないか見てあげてください。
ここまで読んでくれた方がいるかどうかナゾですが、まだ昨日のことであり混乱している状態の独白だったので
カナリ読みにくかっただろう事を御詫び申し上げます。
そして、ここまで読んでくれてありがとうございました。
明日（厳密には今日）火葬場に行って、お骨だけ実家の庭に埋めさせてもらう予定です。
最後に、みんなの家の動物達が幸せに長生きできますように。。。
って思う。
改めて読み返すと、必要以上に描写が細かくて無駄に長いですねwwww
今日、看護師になる前から友達だった親友がプライベートでお別れを言いにきてくれました
そのときに聞いたんですが、病院での安楽死は3年に1回あるかないか、だそうです
他の飼い主さん達は自然にまかせて看取ってらっしゃる方が大半のようで･･･
色んな考え方があると思いますが、私としては「一人で死なせることなく」最後まで責任とれた事は良かったと思います
（バイトを風邪こじらせたフリして3連休しちゃいましたが＾＾；）
以前ハムスターが苦しみながらく姿は７年近く経った今でも鮮明に覚えています。
辛い精神状態の中、安楽死という現実を語ってくれてありがとうございます。あなたのうさぎさんの死と書き込みは決して無駄ではありません。私以外にもたくさんの方がそう思い、いつか必ず来る死という現実を真正面から受け入れる手助けをしてくれたと思います。
あなたの大切な大切なうさぎさんの事、これからも自慢し続けて写真も見せまくって下さいね！つきなみですが、頑張って下さい！
少々イヤな事を言いますが、高齢であれば高齢であるほど病気になりやすく、
しかもウサギはトコトン悪くなるまで病気を隠しやがるので、日々しっかり見てあげてくださいね。
>>89さんのラビッツが、ますます元気で長生きしてくれますように！！
毎日の幸せをしっかり楽しんでください（＾＾*)
お疲れ｡
苦渋の決断辛かっただろうね
あなたの辛さがひしひし伝わったよ
読んでるこっちも涙が止まらなかった
そんなに愛されてたあなたのｳｻは最高に幸せﾓﾝだ
うちのｳｻもめいっぱい幸せにしてやる(｀･ω･')
安楽死は動物のみならず人間も関わりのある事だし、動物飼いなら最期を看とる事は承知の上で飼ってると思うから真剣に考えたい事柄ですよね。
ﾍﾟｯﾄの身に起きるコトは、いいことでも悪いことでも全部飼い主の責任。
うちのウサの5年半、良いことと悪いこと、どっちが多かったんだろう？
幸せにする義務があると思って生活してたのに、トータルで良いことが多かった自信がないですよ…(;_;)
ﾍﾟｯﾄを飼うってのは本当に責任重大だと思いました。
91ﾀｿのうさたんは、毎日幸せだといいな(*^_^*)
>>95 たいていのﾍﾟｯﾂは私たちより先に死んでしまうから、皆さん一度は死ぬときのことを考えたことがあるでしょうね。
その時になって後悔なんかしないよう、とは思うものの何だかんだで絶対後悔は残ってしまうもんかもしれません。
元気で長生きでﾎﾟｯｸﾘとが理想なのかな。
万が一事故かなんかで自分が先にくコトも考えて、一人暮らしなので家族に引き取られた時のコトを考えたりもしました。
餌や、毎日の世話の事や、いつも行く病院などをメモったもの用意してたりもしましたが、やっぱり先にかれちゃいましたね(^-^;)
あの子達が死ぬ瞬間も俺はあの子達を思いそんな事になってる事すら気付かずに働いていた．．．
（＃｀Д‥思い入れあった大切な子で、二度とあんな事は起きて欲しくはない．．．
死ぬなら抱いていてやりたい。
過ごした日々を思いながら、看取ってあげたい。
みとれなかった私はすごくショックでしたから。
安楽死をさせてあげたほうがペットにとっては一番幸せ。
TOP カテ一覧 スレ一覧 削除依頼 ▲
・ 次のスレ
ミズグモ総合スレッドPart1
イルカ飼育スレッド
爬虫両性類板作ってみてはどーかねｳﾋｮﾋｮﾋｮﾋｮﾋｮﾋｮ
¶ ムカデ飼育日記 ¶