良識的な家族なら親孝行も仲良くもできますが
近づく度に酷い目に合わせられる毒親や毒持ち兄弟姉妹。
そんな関係にもお祝い事や死がいずれはやってきます。
常識や笑いごとで済むのか、済まないのか
鬼門の冠婚葬祭について落とし所を考えるのに使ってください。
※毒家族餅には、良識的な家庭育ちさんには絶対にわからない人生や精神面での
困難や苦労があるので、境遇違いさんからの一面的なお説教はご遠慮願います。
セレモニーはなんらかあるわけで、いざ直面するといろいろあったりで
普通の事が普通に行かない家族もあるんだよね。
逆に絶対関知しないつもりだったのに、思いもしない気持ちが押し寄せたり。
冠婚葬祭の顔を合わせる機会にすれ違いが瓦解したりとかも世間にはあるかな。
普段は友達に話そうにも話せないしな。
>冠婚葬祭の顔を合わせる機会にすれ違いが瓦解したりとかも世間にはあるかな。
ってよく言われるけど、揺れが来てもそれに乗ったらだめ。
孫の顔を見れば変わるとか、死に向き合うと変わるとか言われて会いに行って
よけいこじれた話なら知ってる。
結局49日や納骨、一周忌、その間の肉親家族の冠婚葬祭と
いろいろ繋がりができていくからね。
どうしても行きたいのなら親族としてでなく客として行ってすぐ帰れ。
親族の通夜葬儀に悩む。
子供の頃からの思い出を語ったせいか、思いがけず和やかになっていた。
ところがそれから数年過ぎた甥っ子の結婚式までにまた揉めたらしく
親族紹介の整列や集合写真撮影時、晴れ着でののしり合っていた。
シャッターの瞬間だけ前を向いて静止。
微妙に腹の中で爆笑。
結局変わらないのである。
特に恨みのない、むしろお世話になった別の親戚の冠婚葬祭も全部出ない。
いろいろケースにも寄るかもね。
半絶縁してるけど同居してるとか仕送りを受け取ってるとか。
してる奴なら家庭を持ってて
「家庭内別居中」とか「俺の心の中では離婚してる」言ってる奴がデフォ。
いい年して同居してるって時点で子供がゴミな気が。
そんな親は日本にはゴマンといる。
できれば実家にずっと隠していたい。何を思い付いて言い出すかわからない。
出産で病院に来られて、旦那の家の人達と鉢合わせても
顰蹙買う言動をしてそうで心配。
言わなくてOK
普段は多少の距離は取るけど。
実家に行って全員が悪い訳じゃないので。
赤ん坊がどうなっても構わないくらい実家大好きなら言えばいい。
赤ん坊の安全再優先なら、一人でもやばい家族がいたら完全隔離しないと危険。
毒家族というのはそういう生き物。
物事には中間ってものがあるでしょう。
自分が絶縁したのは30過ぎてだけどそれはそれで後悔してない。
親が死ぬまで距離とりながらやり過ごす人もいるし、早くからほとんど交流しない人もいる。
連絡先もわからない失跡状態の人ならこんなスレ関係無くない？
中間って何?
もし、子供の幸せ・子供の大切なものを潰すタイプの毒家族なら、
子供に何するかわからないから、
連絡もしない、完全に絶縁一択。
自分が、何年かかけて中間策や和解を模索した結果
連絡とか交渉とかがまじで無駄だったと後悔しているから。
嫁の両親とも、保険など全く無し。貯蓄なし。
嫁に姉がるが、実家でパラサイト中。40代。
で、結局、嫁と姉で葬儀代折半になった。
少し納得いかない。
嫁も納得いってない。当日にそういうことになった。
死者を目の前にして、揉めたくなかった。
でも納得いかない。
嫁の母の時は絶対出さない。
こんな私は、常識外れでしょうか？
ちなみに、養子になってるわけではないです。
とりあえず、嫁の母のときどうするかは嫁自身が決めさせろ。
その立場・状況でで嫁の母の葬式に口出しするとカオス化する。
早速のアドバイス、ありがとうございます。
嫁次第、ということですね。
カオス化だけは避けたいです。
嫁自身がどう思ってるかとかにもよるが、
もし嫁と姉の仲が悪いのなら、
嫁母が死んだ場合姉妹で相続をしなきゃいけないんだけど、
家は姉にくれてやるから喪主も墓の管理も姉に一任して、
今後一切姉の面倒は見ない、でトンズラが良いかと。
結婚式はせず、入籍だけした。
幸せな家庭に育っていたら、両親・親戚・友人など
みんなを呼んで和気あいあいとした結婚式をしたかった。
でも、いろいろと複雑で考えるのさえ嫌になったから、結婚式はしないことにした。
母（今は丸くなった）も「自分達だけでやったらいいよ」と言った。
夫も義両親も周りの人も理解があったので、感謝してもしきれない。
でも、いつか落ち着いたら私達家族だけで小さな結婚式をするつもり。
その日がくるのが待ち遠しいよ。
関係ない。
ただ血がつながってるだけのゴミ。
偏見乙。
ただ人でなしの社会観を受け継いで育つとか
病的気質が遺伝するとかはあるかもだけど、冠婚葬祭には関係ない。
親が毒だから結婚式はしたくなかったが、相手の家がこれまで世話になった人達に
顔がたたないと言うので、申し訳ないのでやっぱりしておく事にした。
案の定、両家の戦争の勃発である。
自分の実家の件で頭下げまくっても、よそのまともな家の人には理解されない。
もう、どうにでもなーれー。
夫婦で駆け落ちでもすれば良かった。
誰にも結婚は反対されてないけど。
恋人に対して、母親がおかしな人だと言っていた。
母親に対しては、失礼な事や余計な事は言うなと、散々釘を刺しておいた。
会ってお昼食べてどうにか解散した後に、恋人から「何で母親に反抗してるのか、なんとなく分かった」って言われた。
毒母と対面して最悪振られることを覚悟したけど、それには至らなかった。
今後付き合っていく事考えると、結婚は避けて通れないし、どうしたもんかなと頭を悩ませている。
この態度でこの先も彼女に接するなら、結婚は止めとけ。
酷い彼氏だな。
誤解を与える文章ですいません。
＞ ＞母親に対しては、失礼な事や余計な事は言うなと、散々釘を刺しておいた。
母親に「失礼なことや、余計なことは言わないでくれ」と私が口を酸っぱくして言ったってことです。
釘を刺すとか私が口を酸っぱくして言うとか、意味ないよ。
ていうか何で会わせたの?
結婚するなら、二度と母親に会わせず、
もちろん恋人の親に自分の親を会わせることもなく、
できれば婿に入るのが最善。
結婚したらお互い自分と相手の家庭なんだから。
どっちも大人でしょ。
>>36
気持ちを払ったってのはわかるけど、>>36がまだ親に対して精神的に子供なんだよ。
彼女に状況の理解が得られたのは良かったが
毒親の機嫌を今後も取り続ける気かね？
毒親から自分が彼女を守る意志も決意も覚悟も無いんじゃ、大の大人として未熟。
彼女にしろ自分にしろ、お互いに親の下に相手を置くようじゃ結婚なんて上手くいかないだろ。
そうでなくても毒親なんて、他人を自分の好き勝手に傷つける特性持ってるのに。
とにかく、子供をちゃんと扱わないから、子供も親との関係が健全に育ってないよね。
ちょっと恐怖心で感覚が不自然に制御されてたり、いいこいいこで洗脳されてたり。
本当はこれが書きたかったのに忘れた
「失礼なことや、余計なことは言わないでくれ」と言うべき相手は、この場合母親だろ。
>そもそも婿とか嫁とか、違うから。
>結婚したらお互い自分と相手の家庭なんだから。
>どっちも大人でしょ。
毒親には大人としてのつきあいとか、両家のバランスの取れた冠婚葬祭は無理。
それ、夫婦のありかたって意味で>>37に対していってるんだと思う。
それにそもそも婿とか言っても分別の無い毒親に対しては大した意味はないよ。
そういう風に彼女には毒親対策としての機嫌伺いさせたり、
いい大人で独立した年齢になってまで、彼女の親がかりで毒親から助けてもらうような
そんな感覚じゃいろんな意味で結婚は駄目だよ。
自分がしっかりと親に対して、彼女や相手の家を守って、いざとなれば親と対決しないと。
結婚資金とか親に出してもらうようになるのか？
とりあえず毒親持ちが結婚資金を親にせびったら終わり。
親族分のお祝いは持っていかれたけれど
まあそれは親の補助のある式で親たちの付き合いのようなものだしいいかと思った。
かなり口出しされるかと思ったけどそうでも無かったな。
結婚してからの関係は相変わらず毒ふりまかれてるけど
住む場所が同じ屋根の下じゃなくなったから精神的に楽。
ただ掃除する人間が居なくなったので実家はゴミ屋敷化しつつある。
たまに帰った時に片付けるけどとても追いつかない
一気に捨てると発狂されるし。
発狂させとけばいい
というので、家に来た。
だけどうちの家族は独特で両親とも好き勝手にしてる感じ。
彼氏を紹介するから家にいて待っててと言っても、母はパジャマのまま、
父親に至っては携帯を切ってどこか行ってしまった。
私も挨拶というのでちょっと自己紹介程度でいいのかと思ったら、
彼氏は座ってお話をしたかったらしく・・・。
父親は結局彼氏と会ってくれたけど、母と父はバラバラに会うことに。
父親は私の悪いことしか言わなかった。
「料理も洗濯もなにひとつできない」「気が利かない、あとでごめんね
って一度や二度は愛嬌だけど、いつもそれだからなぁ」
「世間知らず」「わがままで今は猫の皮をかぶって騙してるんだ。
そのうち正体をあらわすぞ！」
こんなことばかり・・・。
今も一人暮らしだし、料理も洗濯も全くできないわけじゃないのに。
母は母で、自分の子供の頃の話から始まって、私のことも
ほめてるつもりだけど失敗して逆効果のようなことばかり。
実は入院してるってことも言ってなかったので、言わないでほしいと
言ったら「この子ったら隠してるから言わないでくれ！っていうのよ？
おかしいわよね。隠し事はいけないよ。私は持病があって何度も
入退院してね・・・」
と・・・。
私も言わせたくなくて、妙に茶化した態度したりして、
不真面目に見えたかも。
彼もどう思ったのか、その後はちょっと微妙な空気が流れました。
心配です。
家庭板で言うところのエネme。
まず3回も無駄足させたこと、彼にいやな思いをさせたことに謝罪。
それから絶縁。
親を呼ばない結婚式でも挙げればいい。
親も頼れないのに、お互いを信頼出来ないで、ただ結婚をしても幸せになんかなれないよ。
娘は思いやりが無く、病弱
さらに誠実さがない。
信頼できるカップルや夫婦の見本を見つけて
人生に大切なものは何か、どうすれば自分が相手を温かく幸せな気持ちにできるか
少し考え直してから結婚した方がいいよ。
父の言う事もあながち当たってない訳じゃなさそうに思える。
何度も毒に希望を持っては裏切られてるのに、夢を見てました。
正直、皆さんからの意見は耳が痛いなと思いましたが、大人になる為にも恋人が毒されても毅然と立ち向かえるように解毒と脱依存するように心掛けていきます。
皆さん真剣にレスを下さってありがとうございました。
家族よりも真面目にレスを下さって嬉しかったです。
あと最後に誤解があるようですが、私は女です。
なんかわかるからだよね。
男と女が入れ替わっても、結局自分が相手を守る事は同じだし。
いざって時、正しい事をパシッと言ってくれる
まともな正義感を旦那に育てとかないと、自分が迷ったとき指針にならないぞ。
それによって、少しは改善された、全くの無駄だった等の体験談を聞きたいです。
また、無駄だったと感じた方は、どのように親に対する期待を切り捨てましたか？
２年後に結婚を考えている彼がいますが、今のままでは親にぶち壊されそうで怖いです。
ぶつかる、全てを吐き出す覚悟で母親に２人でカウンセリングを受ける事を提案しようと考えています。
あの性格が直らなくてもいいので、せめて娘の幸せを壊さない程度になってほしい。
私自身も母親の呪縛から解放されたいです。
実親抜きで結婚すれば良いという意見もありますが、
社内恋愛で会社員であり結婚後もお互い今の職場で働くことや、
むこうのご両親との関係を考えると、どうしても世間体を気にしてしまい、実親抜きでの結婚は考えられません。
彼には毒親の事は話していますが、まだ会わせていません。
彼は私の過去を受けとめてくれていますが、彼の両親と私の母親を会わせる前になんとかしたいと考えています。
汚い言い方をしてしまえば、結婚の挨拶、結納、結婚式さえ終われば本当は一生親に会わなくてもかまいません。
就職してから一度も帰ってないし、連絡すら取ってない状態です。
ただ好きな人と結婚する時に、実親がいないと、
いくら自分が良くても、相手や相手の家族に迷惑をかけてしまうし、
一番は不安なのは、相手の家族に私との結婚を反対されるのでは？という事です。
また、仲良し親子にはなれないでしょうが、自分自身も解放されたい、
母にも娘を支配する事で欲求を満たすような人生ではなく、私がいなくても生き生きと生きていってほしい気持ちがあります。
お互いに親子という足枷から解放されれば、それぞれの人生を歩めるのではという期待を持ってしまいます。
皆さんの経験談を教えて欲しいです。
結納や結婚式や披露宴、全てスルーしたいけど、彼はきちんとしたいっぽい。
もっとちゃんとお金を貯めてれば、自分の貯金で全て賄えたんだろうけど
（↑結納返しや嫁入り道具や結婚資金）
鬱で仕事を辞めてからは、常に赤字生活。
やっぱりこれも自分が悪いんだけどね・・。ため息ばかり出る。
母親は借金まみれなので、父親を頼ってみようかな・・。（両親離婚済）
でも十年くらい連絡取ってないから、都合良過ぎるよな・・。
パーっと二人だけで海外挙式したいなぁ。
彼の都合もあるので、そう簡単に出来ないだけどね。
結婚ってほんとに好きだけじゃ出来ないんだなぁって、実感した。
ちょっと吐き出したかったんです。
ごめんなさい。
私に取っては毒親。毒姉にとっては良親。
私はされたくなくて成人前に独立して、15年ぐらい何の世話にもならずにやってきた。
だらしない生活を送る父だから、この夏熱中症で一騒ぎあるなと思っていた私は、介護なんかも目前だと覚悟していた。
それに引き替え、姉は晩婚、高齢出産でまだ赤ん坊がいる身。
常々いい顔して老後の面倒は私が（はぁと）とか言ってた癖に、いざという今、「施設が現実的だと思う(ｷﾘｯ)」ってバカじゃねーの。
スネをかじりまくり、父と一緒に汚部屋をせっせと構築した挙げ句そのまま逃亡（結婚）、そんで施設だと!?
二人ともタヒんでいい。最低だ。毒親は毒子を作る。
いま、父の実家に来ている。
親戚のうちに泊まるので（お金かかってもホテルの方が楽なのに）
両親滞在中に、とお邪魔したらやっぱり田舎フィーバーしてた。
いとこのご両親はまともな人で、仲の良い家族なんだけどそれを真似したいらしく
ここにいるときは二人ともはしゃいで距離感が近くてやたらとえらそうで疲れる。
そのくせ、二人とも自分が正しいって人だから親戚がいても日に何度も怒鳴り合いをしていて
とめに入っても私まで怒鳴られてどうすりゃいいかわからん。
みんなでよってたかっていとこの奥さんの悪口言うのもいやなんだよね。
いとこはＦＴＭだから子ども作れないし子どもが成人したバツイチの人と結婚したんだけど
（もちろんお互い好き合ってるし子どものかわりに犬を飼っている）
結婚も親戚には言わないようとめられていて、その後も紹介する場を潰され
そりゃ女の子がお葬式に年上の女性連れてきたら「誰？」ってなるよ。
みんないい人だけどいい人でいたいがために臭いものに蓋なのかなーと思った。
祖父は立派で好きだったから、お参りに来たかっんだけど
もうここには来たくないし来ないだろうな。
「もうあんた（わたし）の婚家の行事には一切でない あんたと行動したくない」
と駅で言われた
場を読めない自分勝手な発言ばかりするので 参列してほしくなかったのが本音
勝手に「出席」すると返事してたらしい
ダンナの前で、ダンナの親戚のことを悪く言う とんでもない意地悪
「言い過ぎ」と注意しても「思ったことを言ったらだめなのか？」
はい、だめですよ
これでもうダンナ関連の冠婚葬祭には 本人から「出ない」宣言が出てちょっとホッとしたのも事実
葬儀代折半となったものですが、
実際80万必要とのことで、まず50万送りました。
それから3ヶ月。残りを送ってくれとの催促。
3ヶ月たつのに明細や領収書も無し。
明細を催促すると、とにかく送っての言葉だけ。
姉が生活苦なのは知ってる。
私は姉の生活費を出しているのか...悲しくなる。
取引先の懇意にしてる人がお金がなくて、娘に嫁入り支度をしてあげる
こともできないと嘆いていると家電製品一式そろえてあげて、披露宴の
援助もしたそうな・・・。
で？実の娘の私には、嫁にやる娘に出す金なんてもったいないそうで、
開口一番に、
「まぁお前らで勝手にやるんだな。俺は関係ない。援助も期待するな」
結納はお母さんとお父さんはしたの？しきたりとかある？と言ったら、
オレにカンケーないだろぉ！結納なんてお前はどこのお姫さまだぁ！って逆ギレ。
周りの人は娘さんがお嫁に行くって言ったので寂しいのよって慰めて
くれたけど、単に情がないだけだと思う。
取引先の娘さんの件も、自分がいかに気前がいいのか見せたいだけだと思う。
結婚式の話題を書いてるけど、内容的にはスレチじゃない？
自分が毒親、毒家族と付き合わなきゃいけないときの冠婚葬祭の話でしょ？
このスレ、過疎ってるとは言っても
毒親自身の付き合いの話は別スレの方がいいと思うよ
今からでも毒父と離婚しろと頼んでるんだが母親も生活できないしなあ
結婚式は自分とこの出席は母親だけでしたよ
弟ニート・父親基地外・親戚もDQNなんで
自分が頑張った仕事先の上司や年配の方や仲間呼んでやりましたよ
まともな家ならこんな苦労しなくて済んだのに
結局何してもあれこれいちいち罵られることはわかってましたが。
しかし今回、マナー、挨拶、香典等、毒母は私の行動に文句がつけられられなかったらしく。
私に兄弟がいない事を親族で会食中に「実母に」罵られました（意味不明ですよね）。
祖母の葬式の席で「うちは一人っ子で家族が少ない！あああなんて私は可哀想」と親族の前で指をさされて
罵られました。（要するに自分の引き連れてくる親族の数が自分の兄弟より少なく、
大きな顔が出来ないのが不満だった模様w）
要するに私は一人っ子で子供を二人しか産んでいないので、（父は他界）
私の主人合わせて実母は自分の直系の親族が4人しかいないんです。
でもそれって、私のせいじゃないぞw
ちょっと参考までにお聞きしたいのですが、結婚決まるまでのお付き合いの間に、彼を毒親に会わせたりしました？
会わせたりしたら、それこそ毒吐きされますよね？
結婚式をしなければならなかったので打ち合わせの時と、結納のときに。
その都度彼の親の前でもさんざん毒吐きされました。私の立場なんて全く考えてくれなかった。
今の夫が結婚してくれなかったら、私はもう二度と結婚出来なかったかも。
ですから会わせる場合は回数少なく慎重に・・・。
それでも一緒になってくれる男性はほんっとうにありがたいですよ。
毒親持ちって、そのために結婚話が流れても、文句は言えないです。悲しい現実。
あんまり会わないのがベストかと・・・。済みません横から。
毒親だってこと事前に話ませんよね、相手に重すぎる内容ですよね。徐々にですかね。
本当に重い話だもんね。こっちだって話すのも気が重いし。
ただし、相手の人が健全な両親の元で育ってる場合（うちがそうでした）、
なかなか私の話が最初理解出来なかったみたいで結構苦労しました。
たいせつな相手にあまり無理をさせず、ゆっくりわかってもらえるよう、頑張って下さい。
結婚したら遠くに住んであまり接触しない方がいいですよ。
頼んでないのに新居に勝手に介入するだけ介入されて、毒はきまくられて
そのうちこっちの精神が壊れますよ。
レスありがとうございますそうします。物理的に離れるのが、気も楽かもしれませんね。
うちは何の援助もしないのに、名前を継げとか、自分達のことしか考えない毒親です。継ぐ訳がないし。
私は毒を知らずに育ったので理解するまでかなり苦労しました。
まず結婚式の後、1円も出さなかった毒母にご祝儀「私が貰ったの」と言ってもって行かれ、新婚旅行後大喧嘩して・・「もう使った」と・・取り返した額が半額・・
嫁の疲れた爺・猛毒婆・天然毒母・チョイ毒妹を全員引き取って中古住宅を私が購入し暮らし始めたときは「家具がない、いとこは家具代までちゃんと借りたわよ」と５０万もっていかれ・・
嫁に「お前の家族狂ってるぞ」と言うと「あなたがおかしい！なんで親の言うことが聞けないの！！勝手なことしないで！」と怒る・・
この家族で数年暮らしたのですがなじめず嫁と妹以外追い出しました、そしたら「家族を壊したのはあんたのせい！！」と罵られ。
こんな嫁に「毒親」を気づかせるにはどうしたらいいでしょうか、直接言うとすごく反発します。
冠婚葬祭関係ないじゃん
それより、育児板の毒親スレにも少し前に同じ相談書き込んでたよね
それにレスした者なんだけど、あのときあなたのレスが原因で荒れたのに
なんの返事もせずに消えたよね？
他スレに誘導する内容やアドバイスもあったのに、それに対してのお礼も
返事もないなんて随分失礼だと思うよ
この内容もスレチだから他へ行って
該当スレは自分で探して下さい
毒親って、ウェディングドレスとか費用やお祝いの品も何もしてくれないんじゃないの？
それなのに世話してやったとか、親面するんでしょうね。最低な人間、銭ゲバだね。
伯母婿の家族はみんな涙涙で見送っていて感動して私も少し涙がでた。
こども達(私からみたら従妹)が遺体をそっとなでて感謝の言葉を言っていた。
羨ましかったなー。すてきな家族だった。
翌日、祖母の葬儀。
父は私が子供の頃、頻繁にかんしゃくを起こし物を投げまくる人だった。
その後は鬱で入院。鬱は治ったけど嫁に出てからは極力会わないようにしていた。
祖母もよく癇癪を起こす人でしたが晩年は痴呆で穏やかな人になっていたそう。
危篤と聞いていたがやはり実家に帰るのはやめていた。
父は今回の通夜葬儀ともに落ち着いていた。介護で浄化されたのか？
しかし、毒素が増していたのは母のほうだった。
棺の目の前で祖母と叔母(母からみれば姑と小姑)の悪口を
マシンガンのようにガガガーッとしゃべくりまくる…orz
自宅で家族葬なのに自分の友人を６人も招待してご満悦。
で、やたら座布団の数が足りるかしら？と座布団のことばかり気にしてる。
もう訳わからん。
こどもの頃は本当に父が嫌で母は可哀想だなと思っていたけど
本当のエネミーは毒母だったとよくわかった葬式だった。
その後、鬱で入院していたのは私ではなく父です。
主語がなかった。
ちょっとこのスレの趣旨とずれちゃうけれど
その癇癪婆さんに癇癪旦那のために付き合わされた嫁としては
そうなっちゃったんだと思うよ。
まあ少し前の年代の人って家のために息子も嫁も犠牲になるの当たり前みたいな
変な家族観だったりするのが多いから
その家族観から離れて自分や自分が持つ家庭は思いやり軸に仲良くやって行くように
方向転換してくしかないよね。
下の>>73の奥さんが将来の>>70だ。
その家族と絶縁しない嫁なら分かれた方がいいよ。
結婚式後の悶着があったのになんで引き取り同居なんてしたのか。
まあそこから先は家庭版か既男か法律相談向きだな。
今回から供養は本山に出向いて独自に心を込めてした。
冠婚葬祭を利用して、身内を精神ごと踏みにじるような親兄弟や親戚に
肉親として義理を感じる必要があるようにはとても思えない。
そんな奴らと一緒の伐とした供養では仏さんにも届かないとか。
実家の事も長い間心配し協力しててきたが
こんな風に心や体を痛め利用され、嫌がらせにこっちの家族まで巻き込んでまで
相手の顔を立てる必要も無いし。
それでも何気ないちょっとしたときに手元供養で線香あげてくれるような人と
結婚できたのが何よりの幸い。
これまでのなんやかやの実家からの出来事に心底仰天して同情されたわ。
>>54
彼がどんな人か解らないけれど、披露宴はあくまで本人達のものとして
両家の名前じゃなくて結婚する2人の名前で招待する形を取れたら楽だよ。
式の内容も今はいろいろ選べるから上手にやれば大丈夫。
格式張るととにかく家同士の形式上の接点が増える傾向なので
結納は両家食事会とかにするとか、極端な場合結納無しや
当日式前に簡略的に結納をしてくれるホテルとかもある。
とにかく親の結婚式じゃなく自分達のする自分達の式にする。
費用は自分達で用意するのが親に介入させない大きいポイントだ。
自分達は両家だけの小さい式にしたかったけど親の希望で客が増えたので
それを聞く代わりに親の客の分の費用を出してもらい、その方々のご祝儀は親に渡す事にした。
いろいろやり方あるから、一番は彼と良く相談してお互いが苦労の少ないようベストな方法を探して。
戸籍が同じじゃなくなるんだしね。
関係改善はできる場合もあるし、でもそこまで合わないなら難しいのかな。
タンタンとしてたらいいよ。
意外とネックは結婚後の親同士の贈答。
自分が代わりにやっとくねっていうので済めばいいんだけどね。
うちはお中元やお歳暮、お年賀など、親同士ではなーんにもやってないな。
毒母は「面倒臭いからやりたくない」タイプ。
義母は「家族間だから気を遣わなくていいよ＆相手に合わせる」タイプ。
私は毒母に過去と現在言われたこと、されたこと
私には今は興味がないことを、義母に包み隠さず話してる。
義母は人生経験豊富な人で「実親と折り合いが悪い人もいるよね」と理解をしてくれたので
両家の付き合い的なことは結婚前の顔合わせの食事会のみだった。
結婚式は早婚でお互い金銭的に余裕がなかったので
「いつか家族だけでやれたらいいね」という感じ。
異例だし、私側に合わせてもらってばかりで申し訳ないけど
「いろんな家族の形があるからね。」と言ってくれた。
今も実家は何もしてくれないので（期待してないけど）
実の娘のように接してくれる義親が大好き。
そういうひとの息子ならそうとうに真っ当なご主人だね。
結婚後の人生は安泰だ
レスありがとう。
うちの毒父とは違い、一生懸命働いてくれて家族思いで優しい人なんだ。
激務であまり家にいられないのが難点だけどorz
結婚後のことで少し。
大きなイベントで「出産」があるけど、里帰り出産や子供の誕生日
節目の行事（節句など）は自分達家族と義実家間のみやりとりしてる。
義親が遠方に住んでいるので、その都度集まることはできないけど
お祝いや食料などを送ってもらえるだけで十分ありがたい。
実家の方からは初孫なのに、何もなしでスルーだよｗ
周りには両実家集まって誕生日会をしたり、実家の子育ての協力だの
何かしらの援助の話があって、それこそ「羨ましい話」のオンパレードだけどね。
まあ、そこは仕方ないから考えないようにしてる。
関わりがないことで楽になったことも、たくさんあるだろうから。
むしろ却ってすがすがしいかもね。
＞実家スルー
私も旦那の兄弟姉妹見てて
世の中はこんなに甘えさせてもらえるんだとびっくりだよ。
でも子供の頃からクラスのみんなの親が優しいのは分かってたし
自分の親が特別製なのは自分の家の仕様なんだと思ってたから
まあどってことない。
むしろ実家にいた頃のように毎日の直接の罵詈雑言とかないし。
ひとまず最低の良識で行動を慎んでるような親兄弟なら
最低限の交流はできるけれど
そんな場所でも悪意をまき散らすような最低の良識も持ち合わせない家族なら
むしろ冠婚葬祭の接点を持ち合わせないほうがスマートで良識的だろ。
親が毒親で結婚で悩んでる場合は
むしろ結婚は戸籍も精神も経済も含めて独立する大チャンスだから
その機会に距離を保て。
ちなみに結婚したら男も女も両方親の戸籍から抜けるからな。
親子関係を理由に相手親が反対して破断になりましたよ。
最後に相手親からは「親は大切にしなさい」この大切というのが
何でも包み隠さず話し合うということだから困るｗ
できない、したくない。
結婚は無理だけど「今からでも遅くはないから親子関係を‘修復’しなさい」
と最後に言われた…orz
そりゃ縁がなかったんだよ。仕方ない事。何でも包み隠さず、「毒親」に話したら普通の生活ですらダメになるからな…。
良識的な人間ってのは、脳内お花畑だから、「親が子供愛するのは当然！だから、子供は親に感謝すべき！」って考えを疑わないんだよ。世の中全て、そうだと思ってる。不幸な経験もないし。
ほんの少しでも、理不尽な経験をした事のある人間なら、「身内といえど色々あるだろう」ってわかるんだけどね。
しかし。結婚相手は何も言わなかったの？なかったら、それもひどいね。
今度は、お互い分かり合える人がみつかるよ。今度はちゃんとした人さ。
広義で言えば子供の恋愛を潰す親も毒だけれどね。
残念だけどその相手は親から牛耳られてる子供だったんだな。
確かにそうだね。ただ、結婚するなら親よりも配偶者の味方すべきだと思うんだよ。親の方が先に死ぬんだから。『結婚式や出産の援助は必要ない！』って突っぱねて配偶者の味方した方がいいと思うんだが…。
しかし、両親共々依存体質の人間がいるように、親子でも互いに依存している人間がいるから仕方ないね。
実際結婚して落ち着いた夫婦から言わせたら
夫婦同士の絆がどれより強い方がいいってわかるけど
結婚前は恋人同士は他人でもあるし。
親も子供の幸せを思えば、干渉してしまうんだろうし
今からでも遅くないって言われたって言うのは相手の親御さんは
絶対の反対じゃなくて、親子の絆信じてるいい人なんだろうな。
でも仮にそういうまっとうな親は毒親と親戚付き合いなんかしたら
毒親の感覚の非常識さに激して揉めたりやっぱりいろいろ起きてしまうだろうね。
そこでも夫婦が割れずにお互い親から相手を庇い合えるだけの関係が出来てないと
夫婦の間でも一悶着になるから。
やっぱり最後は自分達の気持ちと関係をどこまで育てられるかだと思うよ。
親は多分自分の方が先死んじゃうから、まともだったら子供の事はすごく心配するし
逆にどうしても子供は、親を見送ってその後夫婦で生きて行く訳だから
親も含めたいろいろな困難を二人で越えられるだけの、分厚い信頼関係を築けるんでないとね。
ちょっと理想論っぽいくてゴメンよ。
いやいや、現実と共に理想論も大事だよ。理想が指針となるわけだし。
ただ、>>87のケースの場合、先方の親が自分に向かって『親を大事にしなさい』って、さも本人が親不孝みたいな感じで、毒親だって理解してないみたいだよ。
毒親だって理解してたら、『申し訳ないけど、あなたは悪くないけど、あなたの親御さんに問題がある。これから親戚付き合いするのに、先を考えたら、自分の息子（娘）が心配だ』なんて答えるはず。
結局、本人同士の愛情や絆の問題なんだけどね。毒親の子供は、大人になっても大変だよね。
面倒なことや金がかかることはぜーんぶ私の役目ですか、そうですかｗｗｗｗｗｗｗｗ
あはははははははははははｗｈｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
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お疲れ様。
お祖父さんの見送りができて良かったな。
きっと喜んでくれてるよ。
でも、もう振り回されなくても良いかも。
自分もそれやられた口だ。
こっちの心労や苦労を踏みにじるため
親族中に嘘や悪口を言い含めてあった。
競争してる気分になって必死に頑張ってる肉親集団の
本気になれる気分が意味不明。まるで小中学生の対決のようだ。
親族のその状態はすでに十分にわかっていたので、最後のお見送りをして絶縁。
故人への想いの方が大切だ。後はあちらも自分達で総てをするってこった。
いい大人の集団が、冠婚葬祭を盾に本気でやり合う神経が気持ちが悪い。
怒る以前に、あちらの正気を本気で心配してしまう。
あそこまでになるとまともな大人は、離れる以外取る道は無いように思える。
故人の供養法要も一緒じゃなきゃできない事ではないしね。
あちらもそれで本望でしょう。故人もあれでは浮かばれない。
お疲れさん且_(・_・ )
面倒な事は全部押し付けて、まわりは悲しんだり酒飲んで食べたりするだけだから、楽なもんだよな。
お祖父さんは、向こうから見てるよ。本当にお疲れさん。
俺なんか、祖母が亡くなった時、祖母の遺産の何割か自分に来るはずが、母親が内緒で全部使い込んで、新しい別の墓を建てやがったぜ。何百万だぜ！「私達も入るし、あんたも入るのよ」ってな。
いやー、毒親って、人の気持ち考えないよな。俺は、もちろん、自分で新しい墓つくって、その新しい墓には入らないつまりだけど。
普通の家ではありえないけど、毒家族持ちには共通の苦難だな。
悲しまず嬉々として叩くだけだもん。
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