色んなフラッシュを見てきたがこれより泣けるのに出会えない。
他のはほろりときてもまた見てみるとああ、こんなんもあったなーで終わるんだが
これだけは何度見てもボロ泣きする。
マジで感動したよ
涙が止まらなかった
言葉だけで感動させられる
そんな職人は凄いよなぁ
これはいいねー
たった数分で自然に涙が出てきたよ。
GJ！
ちなみにこれも好きだな。
http://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=6133
>>1
良いもの見れたぜ。
感動系のFlashは、ありがとうって言い（ｒｙ くらいしか知らなかったよ。
これかな、今を適当に生きてたときに見て痛い目にあった
・・・ウォーーーーン
実話でも作り話でもどっちでもいいよね。
感動できるならなんでもいい。
ttp://www.chironoworks.com/yuell/html/4-1.html
これもまたいいね
http://www.geocities.jp/tomoro0206/ka-chan.html
間と選曲は>>1のが好みかな( ´ー`) …また泣きそうになったじゃないか（´ノωヽ`）ｳｯ
どうりで>>1に及ばないわけだ
年の功というやつか、タイトルが"母"に関わるだけにね。
鼻がつまったじゃないか
どうしてくれるんだ
年齢というより歌手とアイドルの差じゃない？
>>1は何度見てもジーンとくるな
Lia
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/psy/1181875518/
保健所の絶望的な檻の中 わが子を守る親犬
係員をにらみ
助かり 係員に寄り添う
悲劇を 悲劇をなくせ クソバカ
泣けるから コピレ
よかったら見てください。
http://www20.tok2.com/home/luckysuga/naki_2ch.html
▼シーズン１▼
http://jp.youtube.com/watch?v=KBrZFtPE_3c
▼シーズン２▼
http://vision.ameba.jp/watch.do?movie=208993
▼シーズン３▼
http://jp.youtube.com/watch?v=2eOvL5cuYgw
▼シーズン2.1▼
http://vision.ameba.jp/watch.do?movie=504519
▼シーズン4▼
http://jp.youtube.com/watch?v=9-1oPWauljM
http://www.raorao.jp/view_movie.php?mi=m00000000h5m
【かあちゃん・・・・】
http://www.geocities.jp/flash556ch/ka-chan.html
本当に、感動した。
久々に、泣いた。
>>1よ、ありがとう。この良スレ、ageとく。
動物もの
歌が最高に合ってる
これ、グっとくるものがあります・・・
ＡＩＲのエラーを調べに来たんだが。
親の最大の子孝行は子の前で死ぬことだろう。
子のほうは親より長生きすれば、
少なくとも一番ひどい親不孝はしなくてすむ。
葬式の時は暇にしてはいけないようだ。
あんなんでも生きてた方がいいのかと思った。
医師の話では脳の血流全体は改善しているそうだ。
症状は後頭葉と脳幹部の血流の低下から来ている。
末梢の血流はむしろ良かった。
最近は少々悪くなってきた。
血液のゴミもあんまりない。
だから薬ではほとんど血流を改善できない。
血圧は正常だが、太い血管からやられる高血圧タイプ。
主な原因は不明だが、今までの進行から言って、
体重調整や運動で進行を止められる可能性はない。
脳の多くの場所の血流が改善したが、
そこに流れる血液の総量は足りていない、
ということになる。
こうやって夜中に起きているのも、
安静時でも脚が痛むようになったからだ。
エピソード記憶については完全に壊れてから長い。
事実記憶も落ちてきているが、何よりそう長くは
意識や人格の崩壊を止めておけないと思う。
エピソード記憶喪失だけでも
重い場合は人格の崩壊は進むから、
また前頭葉の血流が落ちると厳しいだろう。
日付はわからない。
記憶が丸々残らない日が多すぎて数えられない。
他の知性が残ってて良かった。
というか理性。
互助会はへっぽこそうだ。放置する。
きっと適度なトラブルを起こしてくれるだろう。
医師には言ってないが、左手小指側の感覚異常は
左手のひろに広がっているし、一日中になった。
動くからいいが。 いつまで動くだろう。
両手とも、水にぬれているかは分からない。
眼で確認するしかない。
詳しく覚えてないが、相当昔からだと思う。
覚えるより忘れるほうが多いし、
どの時点でも前の水準には届かない、
ほとんどの機能は維持出来ないだろう。
長距離どころか一日の外出が四日は響く。
大体一日当たり二十キロほど歩いたり走っていた頃
それだけで楽しかったのは、
それでも病気が進行していっていることを、
やがて不可能になることを気付いていたからかも。
運動では遅らせることもできない。
血管にゴミが詰まる普通の血管老化じゃないから。
指の血行が悪くなる十年以上前に脳や脚の、
つまり太い血管は機能を低下させていっていた。
脚や腕の血管の異常は目に見えたが、
進行性だとは、いや、ここまで進むとは…甘かった。
痛みが表れてから続けて歩けなくなるまで半年もなかった。
血管内ゴミタイプとは違う。 変動要因がない。
機能を果たせる性能を下回れば、機能は急激に失われる。
進行は遅いが、止められない。 各変化は大きく、速い。
最後の瞬間まで何か勉強は続けると思う。
無理しない範囲で、て全く無理しないのは無理だ。
全体的にはいつでも機能の低下でも、
すくなくても最初のうちは
ある時点での能力を少々長く持たせられる。
その時間があれば、何かできるようになるかも知れない。
常に「前提となる能力」が低下するのを前提にしたら、
それで身に付けられるものなんてない。
失うだけの人生を受け入れるにはまだ熟成が足りない、
回想し反復できる人生経験の記憶がないのもあるが、
四十行ってないんだから、進行の早さに合わせるには
ちょっと準備ができてない。
まぁ色々な限界が一気に目に見えるようになっただけで、
元になる血管の機能の低下は、
長い闘病生活での
体重や運動量の大きな変化にも関わらず
あまり早くも遅くもならなかったのは実感しているが。
日常生活の個々の場面が要求する水準を、
ひとつひとつクリアできなくなっていくだけで、
それらの間に大きな差がないから、時期も近いんだろう。
どうせ・・・どうせはなしだな、
長くてもあと数時間もすれば、今のエピソード・・・
体験の記憶と、実感・・・心の動きは消える。
うまくすれば事実のいくつかを覚えていられるが、
こーいう日常的なことは、実感が戻らない限り、人生体験・・・
エピソード記憶として再生されない限り、価値がない。
それは何も残らないだろう。 今、何も残っていないから。
他の全てを失ってもいいから、それだけ取り戻したいが、
そんな虫のいい話はない。 今の気持ちも・・・
どこかに残したいから書いてみたけれど、後で読んでも
何も蘇らないのだから、場違いなのに書くのもどうか？
「あちら側の目線・気持ち」の参考になればいいと思って書く。
直接聞いても、親しい相手には絶対に話さないだろう。
自分ではもう自分をもっておけないというのに、
なぜ自分以外がもっている、もう取り戻せない自分を、
わざわざ壊す必要がある？ たかが同情のために。
今日の秋葉原特攻事件の犯人は道連れとして
「ただのひと」を選んだから、予想通りの犯人像だった。
少なくとも当人は誰にも人として記憶されてないと感じ、
通常は自分の奪われた物を持つ相手、
つまりはマシな相手を選ぶところを、
本当の意味で誰でもいい、見ていてもらえる選択をした。
合衆国の銃乱射に近い、日本ではまだ珍しい形式だ。
犯人放映シーンが短かったので、感情パターンを
読みきれていない可能性は高いが、大枠はこんなもの。
まともに精神・心理世界の構成を読み取るには
目の前の相手でも数分〜数十分掛かるが、
慣れた相手には速くなるし、それによって
もう分からない（識別できない）顔などのかわりに
相手を見分けることが出来る。 それでやるしかない。
通常の勉強に使える保持時間のある記憶がないし、
（ひとつの）問題文を解くのにさえ足りなかった。
公式はまったく覚えられない。 （毎回作っていた。）
日常生活ではもっと大変だった、ケースバイケースで。
理解している相手を見て、「内部」の関係性そのものを
比較しながら学んだり、組み直したりしていた。
毎回必要な公式を組み立てて（そして考え方を忘れて）
今度はその公式を元に数学の問題をいつも解いていた。
大学卒研の頃、無理をしすぎて記憶が数分しか持たず
すぐ眠り込む状態で授業についていけたのはそれだ。
それが医師の診断だ。 エピソード記憶や顔判別など
もう失われた知能を除けば全面的に高水準らしい。
ただしその能力の実現方法は異質。
説明はしていないが、ここまで違えば気付いた訳だ。
色（と形）で出来た「自分」や「相手」の「表情」
「健康状態」「思考パターン」「望んでいるもの」。
社会的に「普通」でいようとするほど、
その実態は、やっていることは遠くなった。
もう、それ以外の「視界」を覚えていない。
その形式にまとめていない思考も再現できないし、
データも覚えられない。 体験型記憶でなくても。
「どんな人間男性だったか」から、
「とにかく人間らしく見えれば何でもいい」になってる。
この形式だとすべてノンジャンルなんで、
特定の分野の技能が別の分野でも使えて、
夢などで追体験＝体験記憶を再現したりして
経験を稼げる他の人に何とかついていっている。
他者に対してはかなり押さえてつかわないと
私を私にしている個人的主観的な時間がないから、
整理まで不調になるので、普段はかなり低水準だ。
必要な時はジャンルを絞って読み取り、
特定部分を拡大し精度を上げたり、ちょっと失礼して
相手にトリガー情報を送って読める情報と精度を増やす。
電話では無理、映像では浅い静的受動スキャンだけで、
おそらく相手との直接対面が情報交換に必要だろう。
原理は二重盲験法の必要な理由と同じだろうが、
こんな不便で脳に負担がかかる方法に頼らなくても、
社会的コミュニケーションで相当情報を歪みやすいが
効率的に他の人は交換している（構成観察によれば）。
正直すごくうらやましい。
一日でいいから死ぬまでに普通に誰かと・・・。
だから「同じ目線」で話せる、それがなくても「生きられる」、
同じ事で悩んで同じ問題に取り組めるのに憧れて続けている。
昔の私ならこれ自体が楽しかったのかもしれない・・・が、
今は昔の私や私の行ってた大学（卒研通ったが卒業できず）
にいた人々が夢？を追いかけてたのに付いていってるだけ。
多分（知的な）体力やスピードや精度は大きく落ちているが、
いったん色の構成に編んでしまえば同じようにできるだろう。
そんなことをしても何にも届かないかもしれないが、
自分自身含めて、誰かとの時間を紡ぐ事はもう出来ないし、
過去のそれもだんだん壊れていって、ほぼ残っていないから、
他に紡ぐものもない。 脳のそこがひまなんだろう。
やめると人格の前提のものが失われて、演じられなくなって、
他の（私同様）重めのエピソード記憶障害者と同様に、
人格崩壊と廃人化がさけられない・・・可能性も、あるし。
もう失くすものがなくて悲しくないから他の
（同じ体験記憶障害の）患者のような自はしないけど、
あれは比較的軽い人が数年後にやるもので、
重症者は他の生きるのが面倒になる理由がないとやらない。
失くしたりすような自分自身が残ってないから意味がない。
大事なもの（記憶・時間、誰かとの？）をなくせばしばらく
夢の中などで見ることになる空虚が残るけど、じき消える。
その空虚を手放し心の風景が狭まれば人格崩壊になるし、
それを埋めるほど「生きる」のは難しい。ほかのひとと違って、
そこにあるものは一瞬で過ぎ去って、永久に戻らないから。
催眠術だろうと薬だろうと、崩壊した記憶と時間は戻らない。
辞書的なデータは残せるかもしれないけれど、それにつれて
またその時の感動や他の心の動きが戻ることはけっしてない。
だから起きている間は常に何かで、空想でも何でもいいから、
ひたすら埋める。 相手に、特に大切な人には、忘れられる
痛みを味あわせたくないから、自分だけでできることをする。
眠っても、もし覚えていても、無以外の景色はないから、
それが本物かどうかはいつも気になるけれど、
体験が本物であるために「素材が本物であること」は必要ない。
「自分が」何かを創り出すのに、残されたのは感性と能力。
感性なんて主観的で個人的なものの共有なんて気色が悪い。
と思う。 （少なくとも相手側にひどいめまいを起こすようだし）
やはり能力。 理知（と慈愛＝与える〜）の側面が一番だ。
相手に覚悟ができていないのに、すぐに永久に失われる
それぞれの瞬間の私や（あらゆる楽しい思い出は残らない）、
死に向かって刻々とこわれていく共通部分の私まで、
相手に残すのはどうかと思う。 経験共有がない前提だと、
接続が主観的な・身内の・近接性＝焦点性でまとまった
日本語より、直線的で単調な論理的な繋がりの英語型がいい。
それに、これは日本文化の偏見のお陰で、男性的印象を
演じることが出来る。 便利だ。 元々各所の性分化が
方向性も強さもバラバラで自分の内面に照らしては性差による
内面の違いを理解して（もちろん男性を）演じられない私にはいい。
実際はかけはなれている点が多過ぎる。 特別には望まない、
努力で埋められる距離を保たなければいけないし、
相手側の対応手段に関する方策の決定過程に
増えていく混乱を抑えなければいけない。
自分側が追加の負担を負うべきだから。
他の障害には他の障害の問題があり、必ずしも参考にならないが、
ある特定の進行性の脳障害の本人はこんなことを考えている。
誰に一番話さないかって、それは家族だ。
自分自身が過去の自分自身に触れ合えなくなっていく場合、
あるいはそこからの年月を失っていく場合、
取り戻せない保てない時間を幻想として持っている相手を、
その（病気でなければ）まだいたはず、一番欲しいそれを、
勘違いでも何でも、それだからこそ壊さないように生きている。
だから絶対に話せない。 「死ぬまで一人」だろうとかまわない。
本当の今の自分なんて自分が見たくない、幻影を見ていて欲しい。
効果が消える。ミスタッチが増えた。ためこんで倍量にしても
継続時間は差がない。脚の血流障害があるから多分
朝まで痛いが、それとももう一日中かもしれないが、
夜より軽くはなる。 体力を温存しないといけない。
もっと長丁場、死ぬまでは対処しなければならない。
障害位置が違うので・・・前と・・・全体に遅くなる前頭葉の。
今けっこう眠くなった。ねむれるときにねないと。
てがしびれてうちにくいし、視界がゆらいできた。
部屋の中は何かの途中でいっぱいだ。
でもパソコンは優先順位が高い。
本も開いているし、思い出せるだろう。
アニメはほぼ諦めた。ストーリーを追えなくなった。
時間が長すぎる。そんなに保持しておけない。
前はアニメ以外は厳しい立ったと思う、落ちた。
何かひとつ残しておけばよかった。
残せたかもしれなかった
何見ても聞いても戻ってこない。
ああいう感動のエピソードも出番がないわけだｗ
トラウマのたぐいならけっこう残るのが
エピソード記憶障害なんだが、
そういえば何か。まあいいか。
こういうところで話せる残しやすい
プログラム関連を何度もおぼえなおすのがいそがしい
ええと・・・メモリー不足って何だよｗＡＩＲｗ
ＡＤＦファイル作成時のエラー放置したらもう出ないで
なんだか見つけられないみたいなエラーメッセージ
ジョジョポルナレフで見たＦｌｅｘスレ見よう
ここは・・・また見てもしょうがないからいいや
ＶＩＰ列島のときと同様何に夢中になっていたのか
何でそんな気持ちになったか分からないだろうから。
圧力のかかる太い血管がやられる高血圧型？だｔｔった
梗塞性は短いんだ、薬も効かないケースだし
うまれつきだからできることは何もなかったが気にするかな
下手に親孝行しないほうがいいかな 立場が違うから
おばあちゃんもまだ生きてるし新しい夫もいる
あんまりガックリしないといいな
http://www.geocities.co.jp/Hollywood-Studio/1715/syokan.html
女の子が病気で死ぬフラッシュなのですが、
「雪が好きです、本当の白だから」って内容が記憶に残ってます。
なんと言う作品かわかりますか？
何でこんなにあるの？ってくらいあった
最近では滅多に見なくなった
時代かな？
何回みても号泣する・・・
ttp://jp.youtube.com/watch?v=nDixSfkitIs
だったら持ってるんだけどそうじゃないなら誰かうｐして下さい。
中学３年の時ﾃｽﾄの成績が学年２１８人中１８３番だった
家族に馬鹿にされたので俺が｢次のﾃｽﾄでおれが１番取ったら旅行行くぞ！｣
と言ったらまた馬鹿にされたがそうすることになった。
ﾃｽﾄまで三週間勉強しまくってﾃｽﾄで１ばんをとって旅行にいくことになった
これが俺にとって家族と行く最後の旅行になった
旅行の帰り父が運手していた
そこに信号無視の車が突っ込んできた
俺と弟以外みんな死んだ
遠くに住んでいる母方のばあちゃんとじいちゃんに
ひきとられることにんなった
すごく優しくしてもらったでも
これ以上迷惑をかけるわけにはいかないとおもってそこから逃げることにした
卒業式の時好きだった子に告白した家族のことも話した
ばあちゃんとじいちゃんの家から逃げようとしていることも話した
そしたらその子も俺が好きだったから一緒に行きたいといわれた
俺は断ったけどきまっていた高校進学も取りやめてきてまた俺に頼んできた
おれはしかたなく一緒に行くことにした
夜に抜け出すために用意して真夜中に抜け出そうとした
ばあちゃんに見つかった俺をみてばあちゃんは
｢自分の好きなようにしなさい｣といって通してくれた
つかさと一緒に行った石川から富山まで
途中でバイトをしておかねをためながら
そしてある日そのコンビニは時給がかなりよかったから
近くで寝泊りしているとそれをしったコンビニの店長に
｢これからは私の家に泊まっていいよ｣
きいた瞬間涙が出た
今まで本当につらかったからうれしかった
それから月日が流れ
今はつかさと結婚して子供もいる
これだけつらかったんだこれからは
最高の人生を過ごしていける
めちゃくちゃ大好きで泣けたんだが
久々にサイトに見に行ったら削除されてた
時代の馬鹿野郎！
後半
http://www.fat-pie.com/scribblewatch.htm
