悲しくてどうしようもない

1 ：11/05/15 〜 最終レス ：11/12/01

悲しくて悲しくてどうしようもない
どうしても涙が止まらない
そんな人の為のスレです。

2 ：

今夜はなんだか悲しいです

3 ：

>>1おつ
他スレにもちょっと書いたけど自分は失業・婚約破棄・鬱悪化・身体の病気見つかる…
で疎遠になった人数知れずの上家族と世間のお荷物で辛くて仕方ないです。
正直何の為に生きてるのか分かんないまま日付が変わったら1つ歳取るんだけど虚し過ぎる。
本当に悲しくて淋しい人生だ。

4 ：

理由なんてないんだよ

5 ：

子供みたいに声を出して泣いてみましたが、
子供の時のように「次の日の朝は別の日」にはならないようです。
喉の奥が痛くてたまりません
よく「今がどん底だと思えば乗り切れる」なんて言いますが
これから年を取るごとに悪くなるのは目に見えてます。
自分のこともだし、親兄弟の介護とかね
せめて生きているうちに泣いておこうと思います。
死んだら泣けないから。

6 ：

30代のはじめにパニック障害と言われ
30代の終わりに鬱と言われた。
きっと病名なんて関係なく、いつか無理が来て壊れるようになってたんだと思う。
セロトニンは本当に私を救ってくれますか？
助けてくれるなら、セロトニン教を拝んでもいいんですよ？
ああ　もう　なんで生まれたのか
ごめんなさい。

7 ：

泣きながら叫ぶ 「おかあさん　おかあさん！」
でもそれは今の、現実の、母親のことではない
誰を呼んでいるんだろう？
現実にはいない人を呼ぶ空しさ
決して満たされない叫び

8 ：

メンヘラの皆さんは意外と早寝早起き
夜中はスレが延びません。
皆、えらいぞ！ ( ﾟДﾟ)

9 ：

つか、起きてるよ

10 ：

一言で言うと、幼稚でワガママなだけじゃないの？
コミュ力が無いか（自分じゃあると思ってるから、指摘すると凄い反論されるけど）
自分で抱えられないものを抱えようとするからおかしくなる。
自分というものを１から作り直してみろ。治せない病などない。

11 ：

>>10とか言う人はメンヘラではない
来るな

12 ：

もう悲しくてしかたがなくて何もかもわからなくなって何をしたいのかも見失って絵が描けなくなってもう生きていたって仕方がない
消えてしまいたい

13 ：

今まで悲しいことは沢山あったんだ。
そんな自分を客観視してたところもあったんだ。
でも今はただただ悲しくて
涙が止まらなくて
自分をどうすることもできない。

14 ：

http://s.ameblo.jp/inoccent-ito/

15 ：

あの人居なくなってから世界は真っ黒。逢いたい。またカーしたい。

16 ：

おかあさんごめんなさい
誰にも愛されないまま
ごめんなさい

17 ：

涙ってかれはてないよね‥

18 ：

悲しい&苦しい
薬でキシネンリョ必死で消してる

19 ：

何が正しいかなんて分からない。
何が間違っているかも分からない。
そんな世の中で信じるべきものは自分の心だけ。

20 ：

「我思う故に我あり」の悟りに達したのかな

21 ：

不細工は仕方ない。

22 ：

何が幸せなのか分からないけどさよなら。

23 ：

何すれば幸せって掴めるんだろう。
ただ幸せに愛されたかった。
愛が足りなかった。
愛が欲しかった。

24 ：

愛が欲しい。
あの人は良く頭をよしよししてくれるよ。

25 ：

泣いてばかりだ

26 ：

泣くことさえ出来ない。
溢れ出て止まらなくなるくらいだったら我慢し耐え続け強く生きた方がマシだ。

27 ：

兼ねてからこの世界では生きにくいと思っていた。
親の縛り。周りの縛り。
言い訳ばかりの自分。
毎日が苦痛なんだ。
この結果がでたら命なんて絶ったって別に支障はない。
初めから精神が病みすぎて社会で生きていけない性格なんだから。
一人になりたい。

28 ：

あの事があってから明るさなんて消えたんだ。
明るくなっては消え。
明るくなっては消え。
それだったらもう明かりなんていらない。
嫌われ者なりの孤独な生き方がしたい。
誰にも関わることなくぼーっと生きるの幸せ。

29 ：

奈落の底にいかなきゃ分からない苦しみが何回もあったな、精神的に苦痛な三年間だった。
癒しも楽しみも何もない。
恋愛なんかどうでもいいけど、小さな小さな光さえもさえぎとられた場合どうすれば良いんだ。

30 ：

責任感？
そんな誉められる程できないし
そんな尊敬される程凄くもないんだ。
毎日頑張っているだけ。
日々成長したいだけ。
突き放されると悲しくなる。
愛してよたと、、

31 ：

何故無駄に嫌われようと嫌な態度していたんだろう。
あなたが嫌いな子を演じてしまっていた。
嫌われようとしなかったらきっとあなたは私を好きになり苦しんだでしょう。
私は貴方の理想で貴方は私の理想だだから。。離れられないんだと思う。
けど、無意味な事はもうやめ気持ちのまま考え自分のしたいようにする。

32 ：

親なんてお金だけ。
愛の言葉はない。
あなたには愛がありました。
財産なら私もあるよ。　

33 ：

それくらいで取り乱してはいけない
それくらいで嫌になったりしてはいけない
そしてそのような思いがまたいけない
感情や意見は表さなくてはいけない
あくまでも世間的に許される範囲で
周りを気にする自虐の道化が出て喋る
久しく音楽を聞いていなかった
昔のあの時同様一人で音楽を聞いた時
泣きたかったんだとわかった

34 ：

最近泣くことはなくなったけど、悲しくて辛い。何もしたくない。

35 ：

悲しくてやりきれない
http://www.youtube.com/watch?v=jNj5mAypQ20

36 ：

>>35
懐かしいです。ありがとう。
今の心境がそのまま歌になってて、もやもやが少し解消された気分になれました。
この歌詞に共感して涙が出る自分は、人として少しは大人になれてるのかな。

37 ：

38 ：

ふぅ。
８年間の鬱病期を利用して、ネットで『人を助ける』活動始めたけど、
二人助けた実績があっても皆『お前は間違っている！ほっとくのが正解なんだよ！』って言うネ。
皆発言に深い意味は無く、ただただ『何もしなければ失敗は無い。』って事を言ってるだけなんだけど、数が多すぎる。
いやはや、【迷う人】は案外、《真面目と言う最高の才能》を持ってるから、ちょっと背中を押してあげれば直ぐに良くなるんだけど、
《人を救う事に対する無意識の抵抗勢力》。
これは本当に多いね。疲れてしまいそうだ。

39 ：

この間まで悲しくてしかたがなかった
ネットもやる気がなかった
今は悲しいのかわからなくなった
たぶん悲しいのだろうとは思う。

40 ：

あれってそういう事だったのかと
改めて知って愕然
聞いても聞いても
誤魔化されてた事がこんな形で
抽象的で分らんかったが
だとしたらあの具体例は外道だよなあ
涙出るの忘れてた

41 ：

絶望感的な夢の中で泣き叫んで、目が覚めた。

42 ：

悲しくて泣きそうだけど我慢して仕事してる。

43 ：

やっと悲しみから立ち直りつつあったのに、
また新たな悲しみができてしまいました。
悲しみが尽きない。苦しいです。

44 ：

最近は調子よかったけど眠れないし、意味なく哀しい。全て空しくてせめて泣ければ少しすっきりするはず…涙もでてこない

45 ：

本当毎日が空っぽだよ
生きてるって何だろう。

46 ：

5年間の歴史が消えた
諦めがつかない
不調もあって涙が止まらない

47 ：

＞４５さん
私も同じ。毎日からっぽ。
自分のこと愛してくれない人と暮らしてる。
悔しいから相手も幸せにならなきゃいいって思ってる。
そんな風に考える自分が一番きつい。
だいたい毎日死にたい気分なのに
生理がくるとひどくなる。
今生理。泣いたりわめいたり飛び降りないようにするだけでせいいっぱい。

48 ：

悲しくて、自分の人生怨んだけど、もぅやめた。
堕ちるところまで堕ちていけ。
いずれ皆死ぬのだから

49 ：

>>1-1000
この歌詞に共感して涙が出る自分は、人として少しは大人になれてるのかな。
そんな病気は無い。単におまえの性格が暗いだけ。

50 ：

今夜は急に泣けてきた

51 ：

捨てられるんだって思うと泣けてくる。未来なんて信じられない。
いっそのこと早く楽になりたい。
頭の中で、自分が金鎚持って壁を延々と壊し続けてる。頭から離れなくてうざい。
それなのに捨てられ不安が怖い。

52 ：

さみしいなあ
ひさしぶりにやばいわ

53 ：

三連休楽しかった
いてくれるだけで心休まる
お父さん会いたい

54 ：

最近、あるニコ生相談室で諭されて思ったんだけど、
≪受け入れる≫って大事なのかな・・・。
忘れるでもなく、捨てるでもなく、≪受け入れる≫。
『前にあるものを、まず≪受け入れる≫。そうすれば、どうすれば良いかそのうち解りますよ。』
ホントにその通りかもしれない。。。
いつも、『そんなわけ無い！』で忘れて、捨ててきたんだよね私。。。

55 ：

はぁ、夜は最悪。朝は最低。
どんな時どんな状況でも孤独がそこにある。
物心つく頃から自分の環境は異常なのは知ってた。
だから一人でも耐えられる強さが欲しかった。そんなの何処にもなかった。
逃げるように賭けた結婚生活で二人なのに一人の孤独を知った。もう逃げる事 はできない。
私の子供に出来る限りの愛を。そう決めた。
なのに夜は孤独がやってくる。泣くことができればいいのに。涙もでてこない。
結局孤独は常に私の中に深く確りと根をはり続けている。これこそが私に架けられた呪いかも知れない。

56 ：

産まれてきてごめんなさい
生きていてごめんなさい
まだ死んでなくてごめんなさい

57 ：

ただいまの気温25度。
お天気は　晴れ

58 ：

朝方、コンビニへ行ってきた。
涼しくて気持ちのいい朝なのに、
自分の心は・・・と思い泣けてきた。
ごめんなさいごめんなさい、弱くてごめんなさい。

59 ：

死ぬときまで寒いのは嫌だな…

60 ：

体調悪い。悲しくて泣きたいんだけど我慢してる。
あと一時間で仕事終わるからそれまでは･･･。

61 ：

もうどうすればいいのか分からない。
悲しすぎて思考が停止しているようだ。

62 ：

たまに悲しくてどうしようもなくなる時がある
大抵その前に苦しいようなよくわからない感情になる
悲しくなっているのかと思う

63 ：

暇潰しに保守

64 ：

tesu

65 ：

もう泣きつかれたよ
ただ甘えたかっただけ
愛情が欲しかっただけ
もう苦しい

66 ：

泣けるうちはまだいい。今は泣きたくても泣けない。もう死にたい。

67 ：11/12/01

なんで生きてるんだろうな
これから先、人とちゃんと向き合うことができるんだろうか
誰かと心を通わせられるんだろうか
たった一人で生きるには残りの人生はあまりにも長くてつらい