■■■死恐怖症（タナトフォビア）17棺目■■■

1 ：11/10/04 〜 最終レス ：12/01/10

タナトフォビアとは死そのものや死に関連するものに対する恐怖症のことです。
このスレにはこんな人たちがいます。
1. 意識の喪失による無が怖い人
2. 死に伴う孤独や痛みが怖い人
3. 悲惨な目や災害にあって死ぬのが怖い人
4. 生や死そのものの不可解さが怖い人
5. 死んで人から忘れられるのが怖い人
6. 永遠が怖い人
7. 身近な人の死が怖い人
これらのことを考え出すと思考が止まらなくなり、恐怖・発狂恐怖に陥る人。
タナトフォビアの類義語としてネクロフォビアがあります。
しかしタナトスはもともと死を擬人化した神の名を、ネクロは死体を指すので、
ネクロフォビアというと死体、つまり他者の死を意味するときに使う習慣もあるようです。
（ただし海外では同義語として扱われています。）
前スレ
■■■死恐怖症（タナトフォビア）16棺目■■■
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1297345360/

2 ：

過去ログ
■■■死恐怖症（タナトフォビア）15棺目■■■
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1275042162/
■■■死恐怖症（タナトフォビア）14棺目■■■
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1253806110/
■■■死恐怖症（タナトフォビア）13棺目■■■
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1240933762/
■■■死恐怖症（タナトフォビア）12棺目■■■
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1231956257/
■■■死恐怖症（タナトフォビア）11棺目■■■
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1220627226/
■■■死恐怖症（タナトフォビア）10棺目■■■
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1204037109/
■■■死恐怖症（タナトフォビア）９棺目■■■
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1186756061/
■■■死恐怖症（タナトフォビア）８棺目■■■
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1168783698/
■■■死恐怖症（タナトフォビア）７棺目■■■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1159800835/
■■■死恐怖症（タナトフォビア）６棺目■■■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1146015751/
■■■死恐怖症（タナトフォビア）５棺目■■■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1136284577/
■■■死恐怖症（タナトフォビア）４棺目■■■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1117123432/
■■■死恐怖症（タナトフォビア）３棺目■■■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1098630846/
■■■死恐怖症（タナトフォビア）２棺目■■■
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1068879039/
■■■死恐怖症（タナトフォビア）■■■
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1045845053

3 ：

■解決方法
どれも完全な解決方法ではありません。
前スレまでに書かれていたことなど。
（1）精神疾患の一種（強迫性障害・不安神経症の延長？）だと思われるので、精神科を受診し、処方された薬を飲む
（2）時間的余裕をなくす（時間があると余計なことを考えてしまうため）
（3）子供を作る（理由的には同上）
（4）気休めになる言葉や本を探す

4 ：

611 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2010/10/14(木) 10:59:48 ID:wwYsQ6Ob
このスレを見てるとタナトフォビアには2種類あるな
一つは慢性的タナトフォビア
死に対する恐怖が常に付きまとい、倦怠感や疲労感、 無気力状態になるか
あるいは暗鬱で絶望的な気分になったり、悲哀や悲壮感に包まれる。
酷い場合は毎日死について考え、常に精神的苦痛を感じている場合もある。
夜や寝る前は特に症状が酷くなるため、寝たらそのまま目覚めないのではないか、などの不安が頭をもたげたり
恐怖感や不安によって心が休まらず眠れなくなるなどして睡眠障害や不眠症を引き起こす場合もある。
よって症状が重ければ重いほど必然的に日常生活に支障をきたし、死が頭から離れなくなり
常に憂鬱でやる気が出なかったり不安に悩まされることから、鬱病に近い
もう一つは発作性タナトフォビア
死に対する恐怖やイメージが瞬間的に増長してあるレベルに達したとき一種のパニック発作状態に陥る。
やはり起こる頻度に伴わずタイミングは夜や寝る前であることが多い。
症状としては発作が起きると同時に精神的苦痛と恐怖を伴いながら動悸が激しくなり
じっとしていられなくなってベッドから飛び起きたり椅子から立ち上がったり、酷い場合は叫ぶこともある。
それらの症状は大抵長くても1分程度で収まり、一度発作が起きれば次の発作がくるまでは安静である。
発作の来るタイミングは個人差があり不定期で、年に数回の人も居ればほぼ毎日発作が起きている人も居る。
日常生活については、症状が軽い場合や寝る前のみの場合は基本的に問題ないが
重い場合は公共の場や会社・学校で発作が来ないかという不安が付きまとうことから、パニック障害に近い。
もちろん、この二つを併発している場合もある

5 ：

>>1
乙
夢を見たくない
夢をみて起きたら死に対する恐怖より生きてる現実に恐怖を覚えるから
みんなは夢ってみたい？見たくない？

6 ：

因みに夢って寝る前に処理しきれなかった情報の整理映像らしいよ
パソコンがソートのたびにファイル開くようなもんだって
だから「死んだら夢が続く」
ってのは嘘らしい

7 ：

夢さえ見られないなんて怖い

8 ：

普通の奴はみんな「死んでみるまでわから無いから、生まれてきた奇跡に感謝して今を生きよう」なのに俺らは無駄に考えたせいで「死んだあとどうなるか分からないのによく平気だな。こんな辛いなら生まれたくなかった」になっちまったんだな
まあ治る可能性もあるのがまだ救いかな

9 ：

某週間漫画の受け売りだけどさ、
仮に残りの人生80年として一日一円換算してもせいぜい二万四千円にしかならないんだよな
これ見たとき現実感無いなんて言って一円ずつ捨てるのがもったいなくなった
恐怖に怯えながら過ごしても勉強しても自慰をしてもデートをしても一円消費するなら楽しく過ごしたいとおもった
そんだけ

10 ：

なんか最近、
死ぬ瞬間 1秒もないような時間を死後の世界ととらえるようになった
その一瞬が体感時間何億年にも引き伸ばされてその時の妄想が死後の世界なんじゃないかなと

11 ：

あまり安心感のある説じゃないなｗ
というか漫画とかでそういう死に方するキャラ見たことあるな

12 ：

日記付けてる人いる？

13 ：

なんか年取って大切な人が死んで行ったら自分が死ぬのも恐く無くなるらしいね
ある人は苦悩を感じる、って事が一切ない空間に送られるっていうし、ある人は違う宇宙に再構築されるっていう
消えるってひともいれば
我関セ不な人もいる
ある意味死後ってのは1番自由存在なんじゃないか

14 ：

「死ぬなら楽に死ぬ。苦しむなら治る。どっちかにしてもらいたい。
苦しんだ上に死ぬなんて理屈に合わぬ。」
─伊丹十三

15 ：

>>14
好い事言うなあ

16 ：

>>1乙
確か伊丹十三って自したんだよね
今日の夕方電車で、通夜帰り？の集団が楽しそうに談笑してたのを見た
もし自分の葬式でもやっぱり他人にとってはただのスケジュールのひとつ
日常の１コマにすぎないとかあんだろうなぁとか考えてしまい、とことん落ちた
時間帯（夕方）もまずかったかな
これから風呂入んの怖ぇ、絶対発作起きそう
一体全体風呂の何がそうさせるのか…

17 ：

>>16
むしろ風呂はいったら楽になる

18 ：

タナトフォビア発作的に発症してから一切なくなってた性欲が復活してきた
現実感無いのに性欲だけわいても辛いだけだよ！

19 ：

お前ら大丈夫だ
身体は灰になっても火葬されて炭素分子になって世界中に飛び散り、
また何かを構成する。
俺たちは何処にも行かない。
世界をぐるぐる廻るだけだ。
唯一永遠に消滅するのは可哀想な自己意識だけだ。
あ、
俺たちの正体は、

その自己意識だった

20 ：

>>19
ややこしい事を言わんでくれ
くっそ
ぞわぞわとムラムラとが混ざってなんか気分悪い

21 ：

IDがONA…
あとは分かるな

22 ：

>>21
わかった
オ◎ニーしたあと掛かったんだ
またオナ◎ーしたら治るかもしれん

23 ：

凄い早さで出たよ
具合は変わらず
ティッシュと子種無駄にしたな
はぁ・・・

24 ：

今寝ようとしたらふと2000年に家族旅行で買ったキーホルダーみつけた
淡路島ってとこに家族と行ったんだけど、今２２才だから10才くらいの時にいったってことになる。
それは別に普通なんだけど、もうあの旅行から11年も経つんだって考えたら早すぎてびっくりした。
その６倍の60年も経てばもう死ぬんだって思ったらほんと人生って一瞬だなって改めて思って泣きたくなった
人間って儚いね…

25 ：

>>24
俺も2000年に淡路島いきましたよ
当時5歳
なんか、年老いて死ぬのだけをみんな怖がってる気がします
例えば、事故にあって死ぬことも有るし、
通り魔に合わないとも限りません
でも
・・
普通の人は事故を「自らの可能性」とは認識しません。「他人に起きる物」「自分に起きたらその時はその時」
多分僕らは他の人より少し考えすぎで少し生きたがりで少し臆病なだけだと思います
まあ、その少しの臆病で学校辞めさせられたんですけどね

26 ：

この世界で唯一消滅するものは自己意識=心=魂
物質は形を変えるだけ。
エネルギーは移動するだけ。
遺伝子は受け継がれる。
ただ個の魂だけが、
無から生まれ無に消える。
それはとてもとても不幸で恐ろしくて残酷な現実。
自我の芽生えと死への絶望感と恐怖は我々に与えられた罰だ

27 ：

>>11
ブリーチだっけ？今は見てないけど
自分の場合、結局宇宙とは何かとか存在とは何かって話に行き着いてしまう
それが解き明かされないから死ぬまで苦しむ
しかも死んだら自己が無くなり焼かれて灰となり大地に帰る
たくさんの思い出、大切な人達の記憶は脳が焼かれて全てが消えてしまう
なんて不条理な世界なんだ
だいたいなぜこの世は存在してるんだ？
わからないまま死ぬなんて嫌だよ！
発作出たので初カキコしちゃいました
叫んでしまって動悸がすごいや
でもちゃんと布団の中で叫んだ

28 ：

親が死ぬ
子が死ぬ
みんな死ぬ
自分も死ぬ
しねばそれで終わり

29 ：

どうも腹痛とリンクしてる気がする
下痢気味になった途端酷くなった

30 ：

自分が死んだら多分自意識はフォーマットされて再利用されるんだ
神とやらに
その後は「次」の自分が苦悩するかどうか
それはわからない
俺たちは消えるわけじゃない
ただ、忘れるだけだ

31 ：

初カキコします。
今日祖父が亡くなった。。。
今のところ悲しみより驚きの方が強い。
朝方は元気だったのに急に容態が悪化したらしい。
今発作来てる時期だし、
また葬式と火葬もあるだろうから辛い。
また自分の死に一歩近づいたのか…

32 ：

>>31
辛かったでしょう
これだって症とついてる限り不治の病じゃありません
早く治るようゆっくりしましょう
ご自愛ください

33 ：

>>32
ありがとう。ちょっと楽になった。
このスレの皆が楽になりますように…

34 ：

>>16
最近、20年来の友人を亡くしたんだけど
お通夜からお葬式から、友人達と笑い通しだった。
あまりに突然すぎて、現実感がなかったので
久しぶりに再会した友人達と会って、思い出話して
「ありえないよねー」連発して。
日が経つにつれ、事態の大きさにやっと気づきだして
今更呆然としている。
日常の一コマなんじゃなくて、非日常すぎて頭が働かずに
とりあえず平常っぽい行動をとっておこう、って感じだった。
死が日常の一コマになることなんて、まずないんじゃないかな。
自分の死が怖いときは、スティーブン・キングの
ペットセマタリーを読んでる。
ほんの気休めだけど、死んだ方がいい事態ってのがあるような気が
しないでもない。

35 ：

>>34
ペットセメタリー、結構昔の作品ですよね
あれ読んだ時はまだ非タナトだったけど、
なんかやるせないような、苦しいような気になった覚えがあります。
今…は死を扱う系の作品がことごとく読めなくなりましたorz

36 ：

軽々しく「」と言う人に憤りを覚えるようになりました
本当に意味を理解して言ってる訳でもないのに
それを言われて傷付かない人なんかいないのに
たったふた文字で人の人生を左右する
恐ろしくてなりません

37 ：

「死」と「無」
それぞれたった一文字だけど
一体何人の人々を発狂に追い込みタナトを発症させてきたのか・・・

38 ：

死=無だからな
たった今、現在進行形で食べてる味噌汁の香ばしさ、
ツヤツヤ炊きたてのお米の美味さ、歯応えの感触
その他諸々全て一切合切が死ぬことで無かったことになるなんて
神がいるとしたら言いたい
なぜ世界をお作りになったのか？
無神論者だから神の存在は認めてないけど
結局我々はなんなのだろうか

39 ：

火葬はやばい
姿形あったものが目の前で骨になるのを見せつけられる
残酷すぎてやめてほしいものだ

40 ：

死は本当に無なんだろうか？
得体の知れない、だからこその恐怖

41 ：

火葬が一番きびしいよね。
死体を見るもの触れるのも平気だけど、焼いて骨壷に入れられた小ささを見ると
今までその人がいた空間を今、埋めているのは何なんだ？
そこを埋めている空気はどこから来たんだ？
そう考えると空恐ろしくなる。
できれば、死の３日前位からボケてから死にたい。
昔の、一番幸せだった時代に記憶を追いやって
今日は何をしたのか覚えてないけど何となく楽しかった
明日のこ事なんて何もわからないけど気にもならない
自分が死につつあることにも気付かず
薄ぼんやりした幸せ感のなか、息を引き取りたい。
それだけが唯一の望み。
>>38
命は泡のようなものだと思っている。
必然性なく湧いてきて、あるときパチンと弾けておわり。

42 ：

>>41
俺のばあちゃんはある日突然ボケてその日の夜、苦しまず、眠るように死んだらしい
ばちがう宇宙に記憶だけけして再構成されるんだと思う
質量は変わらないから
死ぬのはもう考え無くなった
ただ、現実感がない
なにをしてもこの時間に自分が居ない気がする

43 ：

ああ、また叫んじまった･･･本当に嫌になる。
俺の場合は典型的な発作性だと思うけど、
タイミングは決まって朝方の眠りから目が覚める直前、
半分起きてて半分眠ってるような時に凄い勢いで
死の恐怖が増幅されて、ほぼ無意識に叫びだして
その声で目が覚めると同時に発作が治まり、ああ、またやっちまった・・・orzってなる感じ。
子供の頃から死が無性に怖くなる時はちょくちょくあったけど、
叫び声まであげるようになったのは大学に入って一人暮らしするようになってから。
とりあえず死ぬのが怖いのはもういいとして、叫びだすのだけはどうしても治したい。
発作の頻度は月一程度だけど、これのせいで実家にも帰れないよ・・・。

44 ：

>>43
僕は発作が酷い時は無意識に何かを叩いちゃうみたい
手に持ってた枕とか机とか
中学生の弟に殴りかかってた時はすごい焦った
殴っては無いけど弟に「兄ちゃん暴れたい時はこっちこんといて」って言われた
好きで暴れてるんじゃないんだよ
怖いだけなんだよ

45 ：

絶対って何、
もうどうしようもないじゃないか。

46 ：

65日目にしてやっと落ち着いた
やっぱり病気である以上治るんだよ

47 ：

辛い＆来そうなのでカキコ。
今日遺体と対面した。
祖父には申し訳ないが遺体と対面するのが怖かった。
死んだ事を受け入れられなかったんだと思う。
悲しさと同時に発作もきたし、動悸と汗が止まらなかった。
身近な人の死が怖くなったよ…
16でタナトとかもうやだ…

48 ：

>>47
まさかの同い年
突発的に現実感が、ずれて怖くなったのなら発作型だから、半年もせずになおるよ

49 ：

age

50 ：

>>48
自分だけじゃなかったのね(笑)
んー…、発作型というより数年ぐらい前から
死ぬのが異常なほど怖くなったからなー泣
でも身近な人の死が怖くなったのは初めてだ…
気にかけてくれてありがと。

51 ：

>>50
IDかわってるかな
症状も年齢も同じなんだから仲間みたいなもんさ
一緒に治るまでがんばろう

52 ：

>>51
俺も変わっちゃってるけど。
だね。
そう思ったら大きな支えになるよ^^
頑張ろうね、お互い。

53 ：

タヒにたくないよおおおおお(´；ω；｀)

54 ：

私は小学３、４年の頃なんとなく死について考え始めたら、
意識が無になってそれが永遠に続いて…うわああああってなった。
その日を境にずっと考えないように考えないようにだましだまし生きている。
でも一日に何度も頭をよぎる。仕事が好きな訳じゃないけど、仕事してるときだけ忘れられる。
ちなみに今２７歳。
かれこれ約２０年もそんなかんじで、これからもそうなんだと思うとうんざりする。
どうしたら治るのか、他の人はどうして怖くないのか知りたい。

55 ：

>>47
同い年
私ぐらいの年の人もそこそこいるんだな…
ちょっと安心した…

56 ：

秋祭りに来ました
ばあちゃんや祖父の友人と話す内に「夢中」な感覚、現実感が戻って来ました
こんな時だからこそ周りに頼って見るのもいいと思います

57 ：

福島に住んでいる叔父の子供が癌ノイローゼになって
毎日気が狂ったように叫んでいる、という書きこみを他の板で見てしまいました。
検査でセシウムとかの放射性物質が多めに体内から検出されたそうです。
奇跡的に家は無事だったそうですが、そんなのは気休めにもならないと。
今すぐに放射性物質が届かない遠くに引っ越したいけど、
引っ越すだけのお金もなければ引越し先での働き口の当てもない。
福島に住んでいる限り子供への放射線を防ぐ術はない。しかし逃げる事もできない。
ただただ子供に申し訳ないと、その人の叔父は愚痴りながら号泣していたそうです。
自分も福島ほどではないにせよ、放射性物質が多い地区に住んでいます。
ネットの書きこみを見ると国を信用するな、すぐに逃げろ、出て行くべきだ、
西に南に沖縄方面に引っ越せと簡単に言ってる人が多いけど
それをすぐ実行に移せるのはお金持ちの人だけなんですよね。
正直自分がお金持ちに生まれなかった事を呪った事なんて生まれてから
一度も思った事はありませんでしたが、こんな形で呪う事になるなんて。

58 ：

この間参列した葬儀の話だけど
火葬場でお見送りしたあとに何となく辺りを見渡したら
他の炉の扉の前に、凄く若い子の遺影があった
見たくない！と考えるより先に体が反射的に拒否って
変な風に首を曲げたらしく、ぎっくり首と言うものになった
その夜は重い発作起こすし
もうやだ

59 ：

体に放射能の影響があるかは知らんが
交通事故の可能性と比べても遥かに影響は小さいだろう
もっと違うことに気を使った方が生き残れる、と思って自分を納得させてる

60 ：

死にたくないよ

61 ：

死を克服しようとするからつらいんだな
死に対して割り切って考えたら寝起きいがい普通に生活出来るようになった
死を克服しようとしちゃだめだ
死を忘れてすごせ
という言葉を送らせて頂く

62 ：

幼稚園か小学生か、そんくらい小さいときから無が怖い
きっかけがなんだったか思い出せないけど

63 ：

気がついたら死んでるから大丈夫だよ。
こんな世界ははじめからなかったし、
お前も存在しなかった

64 ：

>>63
ネガティブな事言うなよ
前向きに行こうぜ
もうすぐ治りそうだ
とりあえず辛い時は誰かと会話してみ

65 ：

あげ

66 ：

久しぶりにでかいのきた
全然そんな兆候ないのに突然、明日自分は必ず死ぬって意識が芽生えて頭がパニックになった
ここ来て少し落ち着いたけど震えが止まらない

67 ：

>>66

68 ：

>>67
ミス
>>66
気にするななんて言わ無い
じっくり休めばいいさ
生きているからこそ出来る事がある。と思えるまで
一人が嫌になったらここを見にくればいいさ

69 ：

大分落ち着いた
>>97
ありがとう、ここがあって本当よかった

70 ：

なんか最近このスレが温かくてしょうがない
なんていいスレなんだ…

71 ：

今朝起きたら少し不安だった
今日から家族の仕事が始まって一人になるからだとおもう
乗り越えるさ

72 ：

ﾇｸﾓﾘﾃｨだなぁ

73 ：

ついに克服したよ！
一人でいても怖く無くなった
朝ご飯食べて素直に「美味しい」
って思えたよ！
ただ、「あ、治った」って気付いた途端二ヶ月分の性欲が蘇って来た
すっげームラムラする
皆も早く克服できますように！

74 ：

俺も九割克服
発作型になり、前よりも発作が凄く軽くなった
このまま克服だっ!

75 ：

>>74
僕も！今年中に治ろうぜ！

76 ：

思いのほか半年ほどで治ったっぽい
考えても、「まあ死んでも特にどうなるわけじゃないしな」とかで終わるようになった

77 ：

>>76
それ、かなり胸を打ったわ
決めた
賢者タイムを恐れず今日、抜く

78 ：

うわぁ
濃いってレベルじゃない
黄色い
何がとはいわないが
んでもって飛ぶ
すげー飛ぶ
何がとはいわないが

79 ：

なぜかたまにースレになるw
>>61
私も寝起きが一番辛いです。
治った方、どうしたら治ったのか教えてください。
薬を飲んでる方おられますか？

80 ：

豚切りすまん
自分の場合、死を忘れて過ごす事はまず出来ない
だって皆絶対死ぬし、親も確実に先に死ぬ　そして死んだらおそらく永遠の無
根本的に解決（＝不死身になる）が無い限り、タナトは治らないと思っている
そこで、逆に死の恐怖をガン見しながら生きていくことにしようと思う
どうせ忘れられないのなら、いっそ真正面から向き合ってみようと
死は怖いし絶対受け入れられない、でもあえて恐怖するままにしてみる
自分は、怖い対象から目をそむけると余計怖くなるタイプだし
ずーっと考えていると、もしかして脳が恐怖することに飽きるかもしれん
そう決めたらなんか、怖いけど落ち着いた
旧くからの悪友とでも再会した気分

81 ：

>>79
薬は飲まない方がいいです
先日やっと薬が切れてくれました
正直薬飲んでる間は悪化はし無くても回復もしません
強いて言うなら誰かと会話するのが一番です
近所のじいちゃんやいとこや友人、先輩とコミュニケーション取り始めたら実質四日で回復しました

82 ：

>>80
ハリーポッターでも書いてたな
「三番目の弟は死を旧友として迎え、受け入れて共に旅立った」

83 ：

>>82
やっぱ怖いもんは怖いけどな
今日、公園に横になって今までのタナト人生を総括してみた
自分の場合、定期的に再発（数か月〜数年）するパターン
そして再発するたびに酷くなっていく気がする
抑えていた反動というか
そして、彼女とか、仕事の成功とか、好きなモノとかで
楽しめるはずのものが、元気が出るどころかタナト増幅器と化した
避けたっどうせてへばりついてくるしなぁ・・・
このままどうなるかちょっと興味もあるし

84 ：

>>83
彼女いる時点でそれはただの幸せ酔いだ
リア充め

85 ：

治った人いいな…自分は調子良かったのが逆にどんどん酷くなってきた
寒さと年末にかかるせいで毎年のことなんだけど、なかなか慣れるものでないや
あと死後の無が怖い人へ、朗報ってわけじゃないし2chの書き込みなんて信用できないだろうけど
実際に幽霊見た友人がいる。もともと感が鋭いってのは聞いてたけど見た話を聞いたのはじめて
その幽霊てのは友人の仕事に関係してる人で、友人の職場の人はみんな知ってる(一方的に知ってるだけで知り合いではない)
同じ職場の他の人も数人は何度か見てるらしいです
なので死んだ後が無だって決まったわけじゃないかもよ

86 ：

>>85
あまり軽々しく幽霊云々言わないでくれ
それで悪化する奴もいるんだ
恐怖の形は千差万別

87 ：

>>86
ごめん
でもそれは知ってる、自分もここで何度も体験したし、その話は恐怖の対象でしかなかったら
友人の手前恐怖は必死で隠して、耐えられなくなったからここにきたのもあるけど
でも逆にこれを書き込めば楽になる人もいるかもと思って書き込んだんだ
わかってくれとは自分自身言えないけど
あなたに不愉快な思いをさせてしまったこては謝ります
本当にごめんなさい

88 ：

>>87
いや、善意からだったなら良いんだ
こっちこそごめん
ただ、僕自身死後の自己意識が怖いタイプだからさ
一瞬発作が起きかけてカッとなっちゃった
同じ病気だし仲良くしよう

89 ：

幽霊か…会いたいな。興味本位ではなくて本気で会いたい。
幻覚や錯覚じゃ嫌なので意識がはっきりしている時に。
幽霊に会えれば、少なくとも死後の無は否定できる。
他の誰にも信じられなくとも、自分だけでも納得できて
タナトを解消できればそれでいい。
そういう意味においては幽霊は、
一般人にとっては恐怖の対象だけれど
タナトにとっては希望と安心の象徴だと思う。
以前、このスレでも幽霊に会いたくて深夜の墓場や
オカルトスポットを徘徊するのが趣味なんて人もいたようだし。

90 ：

>>81
薬に期待してましたが、効果はないんですね…
ありがとうございます。
人と話したり、働いているときは大丈夫なのですが、どうしても夜と寝起きがつらいです。
私も幽霊云々が怖いタイプです。
ずっと無になるのも怖いけど、ずっと生きたい訳でもない。
時間の流れそのものが怖いです。
生きるしかない。いつか死ぬ時が来るのがわかっているのに、逃げ場がない。
本当につらいです。
なぜ皆が普通に生きていられるのかがわからない。

91 ：

>>90
まったく同じ症状です
何をする時も「ああ、今コレを始めても別の時間軸ではすでに終えてる僕もいるわけで」なんて考えるから同年代の友人が、3人くらいしかいません
でも、発症するまでは確かにその事実を上手く受け入れて今を生きてた自分もいるんですよね
「いつかもとどおりになる」
とおもう以外に希望が見出せません
趣味を増やすのも良いですよ
一回目→パソコン
二回目→筋トレ
現在→ガンダム
と、かかってる間だけの趣味を作りました
中途半端に鍛えたせいで痩せれなくなりましたが

92 ：

今日かなり久々に発作が出た
死んだ後、こうやって食べてることやテレビを見ていることとか
何も考えられなくなって
永久に眠ってもう朝がこなくて、もう自分という人間はいなくて・・・
友達は死ぬことが全く怖くないらしくて本当に羨ましい
というかすごいと思う。なんで怖くないんだろう
もしも不老不死になれるのなら是非ともなりたい
どんなに苦いことがあるとしても、死ぬよりましだな
小３くらいからずっと定期的発作が出るからもう治らない気がする

93 ：

>>84
>>83だけど、彼女持ちのリア充時代は学生時代、もう何年も前の話だから
その時何を考えていたかと言うと
このまま結婚するとしたら、将来俺がこいつを納棺するんだろうなぁとか
逆にこいつの、この手が俺の骨をひろうのかなぁとか、そんな事ばっか
だから年頃になって結婚して子供を持って・・・とかみんなすげえなと思う
マンションや家を35年ローンで買ったりとかさ
35年なんていったらあんた、人生の半分、いや成人してからだと人生の殆どだ
家や子供（自分の遺伝子）や幾許かの金が残れば満足とか
自分には何にも気休めにもならんから、このまま粛々と生きるかな
命が生まれては消える泡の様なら、全ての泡が結果出さんでもいいでしょう

94 ：

>>92
幼稚園児の頃に発症して、30年近くダラダラと引きずっている者がここにいますよ。
丹波哲郎だって死ぬのは怖いと言ってたらしい、それを聞いて妙に安心してしまったよ。
死ぬのは怖い、漬物石になってもいいから意識だけは保っていたい
そう思い続けていたけど、一度、鬱になってからそこまで自我に執着しなくなった。
大きな夢も希望も持てない、でも死ぬことも受け入れられるかもしれない
あんまり良い状態ではないんだろうけど、とりあえず今は寛解中。
まさに
＞全ての泡が結果出さんでもいいでしょう
こんな心境。

95 ：

>>93
むしろタナト発症してから結婚願望出てきたな
「俺が死んだら意識と脳の質量は何処かにいくのだろう」
って考えたら次の世代の子供には希望に満ちた人生を送ってほしい
一人で孤独死するより生きた証を残したい
と思う様になった
ちなみにいま16歳

96 ：

>>３に解決策として子どもを産む、とあるけど、もしそれで治ったとしても、
自分の子どももいつか死ぬ事を考えて自分を恨むんだろうなと思う。
生きているから考えられるんだけど、
死ぬ事が、時間が怖過ぎて、生んだ親になんで生んだのって思う。
言った事はないけど。
でも老後を考えると子どもがいた方がいいなと最近は思いますが、
そんな理由で子どもを産むのは自分のエゴかなあ。
旦那にも親にも話せない。
自分も怖いって言われたらよけいつらい。
>>92の友達みたいに、怖くないって言われた方がいい。
ちなみに、元彼は超ポジティブ人間で、
死んだことないからどうなるかわからないじゃん、俺は死ぬのが楽しみとまで言ってましたw
長文失礼しました。

97 ：

>>96
俺は死ぬのが怖いけど親は恨まなかった
むしろ、素晴らしい物を見せてくれるために腹を痛めてくれたと思うとありがとうとしか言えない
子供なんかいつの時代もそんなもんさ

98 ：

元彼が言っていた
結婚したら、将来お前の通夜の時
布団のそばで酒を飲んで一晩明かすんだと
何言ってんだかコイツとドン引きした
てかあたしが先なの決定かよ
ひそかにタナト再発、結局別れた
酸いも甘いも一緒に乗り越えて
いい人生だったなとほのぼのしたい的な意味なんだろうけど

99 ：

>>98
読み返したら、変な歌詞みたいになってしまった
ｽﾏｿ

100read 1read

1read 100read

TOP カテ一覧 スレ一覧 削除依頼 ▲
・　次のスレ
【町田地区・相模原地区＠メンタルクリニック】４
いつも過去に戻りたいと思ってる人4
レキソタン・セニランepisode 31
多剤大量処方について