自を試みようとしている人もいるだろう。
精神病棟に入院するのを検討している人もいるだろう。そして「精神病棟とは？」を知りたい人もいるだろう。
復職に対して不安を抱いている人もいるだろう。
スペックは３７歳男。妻子もいる。上場企業の課長代理級だった。
不幸にも上記すべて体験している。何か聞きたい人はいますか？
発症原因は何？
>>1だけど、上司のイジメだよ。よくあること。
その男は有名な異常性質で、
「彼の部下になるんだったら、相当な人材か、もしくは壊れた人間じゃないとダメだ」
と１０人中１２人に言われた。
僕は相当の人材でもなかったし、マトモな人間だったらしい。
どんなふうにおかしくなっていきましたか？
そして、その上司は現在も会社にいるんですか？
復職もかなりきついのではと思うのですが…
私はこれが病気だとは思わなかったんだけど
胸が苦しくてたまらない、眠れない、食えないから
始まりました。
でもおこしてやろうかと思いましたが
とても、に耐えられる
体力、精神力も消耗してしまっていたので
やめしまいました。
ジグソーパズルで言うと数百ピースの中の１つだけど。
閉鎖病棟に入院していたとき、１５歳の女の子がいた。危篤状態から奇跡的に命を取り留めた子で、手首はボロボロ。ＯＤしまくり。
一時外出（「１００％親が監護で病院は責任を負わない」という条件）から戻ってくるときには、
全裸になって、刃物類を持ちこんでいないか検査されるような子。
その子の病室には「夜回り先生」こと水谷修先生の著作全冊があり、その名言を紙に書いて張っていた。
「私、クスリやっていたんだ・・・ いいんだよ」
「私、学校行けないんだ・・・いいんだよ」
「私、死にたいんだ・・・ それだけはダメだよ」
とにかく『死』と全力で戦っていた子だった。
ある日、その子にこう言われた。しかも屈託のない笑顔で。澄み切った目で。
「私、何で生きてるんだろ。ばよかったのに」
僕は水谷修にはなれなかった。思わず言ってしまった「そうだね。死んでいればキミにとって幸せだったのにね」と。
そう言うしかなかった。
そこそこの大学を卒業して、すんなり会社に入って、普通に仕事していた。
そういう世界があるのを知らなかった。
ありがとう。雑談をしていいのか
質問攻めでもいいのか
考えてました。
私も病の真っただ中の時は本当に死んだほうがましだと思いました。
ただ、私は家庭の事情もあり死ぬわけにもいかず
最近、精神科ではなく
総合病院の入院病棟でチューブでくくられながらでも生きている人をみて
何が幸せかはわからないけれど
人間はそれぞれ生きる責任を負わされているような気がしました。
うまく言えないけど
>>1です。
僕の場合はいきなりではなく、段々と蝕んでいった。
まずはその人の顔を見れない。いつもその人が罵倒、恫喝しているように感じてしまう。
そして思考力がなくなり、判断力も。感情もなくなってくる。当然に不眠になる。
その後は、その人を見ると泣いてしまうんだ。ただ顔を見るだけで泣いてしまう。
休職前は歩けなくなり、食べても嘔吐する、言葉も発することもできない。電車に飛び込もうと１時間以上もホームにたたずむ。
「もうこれはダメだ。このままでは死ぬ」
と思い、すべてを捨てる覚悟で、妻や友人などに相談して休職、入院することにした。
その人はまだ会社にいる。うちの会社は大きいし、いろいろ支社があるので会う事はない。
復職は覚悟がいったけど「恥をかいてしまえばいい」「家族のためだ」と覚悟を決めたよ。いろいろ修羅場くぐったし。
当然、は視野にいれていた。
でも、で勝ったところで何にもならない。その人は今年で定年のジジイ。
金もいらないし、定年前だから出世関係でもダメージないし。意味がない。
多分、そいつが４０代。５０代前半だったら起こして、清武ごとく玉砕覚悟でそいつの将来を潰している。
だから、上司には「そいつと直接会いたい。会って虐めてやる。会っていいか？」と問いただしている。
お互いにとって危険だからだろうか、止められている。
多分、彼は今の僕の目を直視できない。いろいろ地獄を見た目だから。醒めているし鋭い、恐ろしい目をしている。
数時間、数日、僕と１対１で個室で話し合うと、彼の心は壊れる。壊す自信はある。
でも、僕も全精力を使うから無傷じゃないだろう。
長くてゴメン。とにかくは厳しく辛い戦いだと思う。直接本人を潰すほうが早い。
あまりに壮絶すぎて絶句してしまいました。
私の場合はもう7年も経っていて
相手はアメリカ人
治外法権の職場なので勝ち目もなく
泣き寝入りでした。
日本人上司も保身に走り
自分一人で英語で戦うにも…
本当に相手が悪かったとしか言いようがなかったです。
できれば、無念を晴らしていただきたいという気持ちと
もうこれ以上傷ついて病状を悪くして欲しくないという気持ちがあります。
フラッシュバック、これも本当に厄介です
本当、なんと言葉をかけていいか
言葉が見つからない…
ごめんなさい…
どういった経緯で閉鎖病棟に入院されたのですか？
http://ja.wikipedia.org/w/index.php?title=%E3%81%BF%E3%81%9A%E3%81%BB%E8%A8%BC%E5%88%B8&oldid=39891397
>>1です。
相手はアメリカ人ですか・・・ 相手が悪いですね。
言語、常識、ビジネス、あらゆるものが違うから「和をもって貴し」なんて無理でしょう。
日本人でも声が通じない連中が多いんだから。
多分厳しい結果になるような。
昔「ツレがうつになりまして」のドラマを思い出した。
ツレ（原田泰造）が外人上司（宮沢ミシェル）にめちゃパワハラされて鬱になった。
>>8にも簡単に書いたけど、「このままでは死ぬ（実際に首つり未遂あり）」と思ったから。
通っていたメンタルクリニックに紹介してもらい、入院施設がある大きい病院に入院するという経緯。
その病院は閉鎖病棟しかなく、当然僕も閉鎖。
いろんな病状の人がいた。当時の感想は、
「ああ、日本にもこんな場所があったのか・・・」
「堕ちるとこまで堕ちたのかな・・・ 社会復帰できるのかな・・・」
と落胆したものだよ。でも命を守るためだったから仕方ない。
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50
同じような症状の人がたくさんいる中で、なぜスレ立てしようと思ったの？
しかもまだ治ってないの？
こんなとこでオナ○してるのを、妻子が知ったらどんな気持ちになると思う？
恥じてやめる人以外は、ただのかまってちゃんだから
該当スレ貼っておこうか？
削除依頼も出しておいてね
私が病院へ行ったとき、私も「戦いたい」と医者に言いましたが
「気持ちはわかるけど、もうこれ以上あなたが職場に行っても
あなたにとっていいことは何もない」と言われました。
とにかく、ＰＴＳＤを起こす環境から離れなさいと言われました。
会社に行くだけでもすごいハードルなのではないでしょうか？
ぜひ、家族のために踏ん張って欲しいというのと
でも、その上司と戦うことは自分もＰＴＳＤの環境に突っ込むということだから
それがいいことなのかどうかもわからないという気もします。
7年長かったですよ、いまだに思考力、集中力は元に戻りません
また、その環境の中に自分を追い込むのは
本当にリスクが大きすぎる気がして…
支離滅裂ですが、お気持ちはよくわかります。
僕も生田哲先生の著作は何冊か持っている。
「坑うつ剤は悪」「マーガリン等の不飽和脂肪酸が悪い」「砂糖が悪い」だそう。
ビタミン剤もトリプトファンもオメガ何とかも摂取した。
けど、僕の中の経験則では、治癒までは長い時間と薬の力が必要かな。
>>15
キミのいう通りかもしれない。これは個人の尺度。だったら相手にしないでください。
妻子は関係ないだろ、キミには。
>>16
あなたのスペックを差支えなければ教えてほしいです。
戦いって無益。過去の歴史を見ても無残で冷酷で慈悲がないのは明らか。
だけど、戦いからは避けられない。でないとこっちが壊れる。
今は静観状態。ただし、相手が仕掛けたらどうなるか知らない。
会社に行くのはハード。周りもみんな知っている。ド新人の子すら知っている。
人間は過去によって裁かれる。現在や未来ではない。周りの目は厳しいものだ。
だから余計に自分自身に圧力をかけているからかもしれないけど、仕事自体は周りの偏見を裏切るくらいに
成果を出している・・と思う気がする今日この頃。
７年は長いですね。僕は５年。
これからも長い苦しみが続く。
例え話だけど、
砂漠にいる象が水を求めて、目に見える湖を目指す。でもそれは蜃気楼なんだ。
地上から見ている神は、その湖が蜃気楼であることは知っている。だけど、象には可哀相で言えない。
その象ってのは、実は僕であり、あなたなのでしょう。
私も夫、子あり
年齢は1さんより年上ですw
私はその職場を去りました
もう家庭もボロボロでしたから
家族が精神を病むって本当に地獄ですね
狂った人が家にいるんですから…
いまはリハビリのために軽くバイトをしています。
やっと薬を飲まなくても良くなってますが
やはり、アメリカ人の姿を見ると
具合が悪くなるので避けて通ってます。
仕事で勝負が出来てるって羨ましいですよ
やっと私もなんとかバイトできるようになってきました。
小さな一歩です
よかったじゃないですか。薬を飲まなくなったってのは大きな進歩。
「仕事で勝負」なんて別にしたくないんです。でも、生きていかなければいけない。
その為には糧が必要なだけ。職場や職務を愛している訳でもなんでもない。
僕は軽いバイトをして、誰かに養ってもらうことを望んでいます。でも、そうはいかない。
ジェンダー論は嫌いだし、フェミニスト系です。でも正直「夫ありの主婦」って羨ましいと思う事が多い。
僕はそうはいかない。だから毎日戦っている。「ここはソマリアか？」と思ってしまう。ある意味戦争。
メンタルを病んでダメなことばかりでもなかった
ということは感じます。
以前の私は勝間和代さんでしょうか…
だから、ターゲットにもなったのではと
反省もあります。
>>1さんをみて
本当に壮絶で、きっとその上司を〇したい気持ちもあるんだろうな
って、感じてました。
復職するにはかなり過酷な状況にあるのではないかと
たぶん、話しながらでもフラッシュバックをおこしてるのかもとも
男性だから、家族も支えなきゃいけないし
責任も重いと思います。
だからこそ、そんなちんけな男のために
またどうなるかわからないＰＴＳＤのなかに飛び込むこともないのかも
とも考えたりします。
次の回復が10年なんてスパンになったら
１さんの人生自体が終わってしまう。
きっとそのPな男
定年後は誰からも相手にされないような気がします。
因果応報というのか
職場の肩書きがあるから、いままで生きてこれただけで
大丈夫、社会的に抹されますよ、そいつ
私もそう信じてるんですけどねw
そうでしたか。詳しくありがとうございます。
辛い話をさせてすみません。
私は通院での治療なので、入院される方はどういった経緯で入院になったのか
どこまで酷い症状の方が入院されたのか
この二つがよく分からなかったのです。
なるほど、勝間和代系ですか。
よっぽと自信があって能力がないと、周りに受け入れられないかもしれません。
「起きていることはすべて正しい」とか「結局女はキレイが勝ち」とか読みましたが、
よっぽとでないとターゲットにされてしまう女だと感じました。
ちなみにＢＳジャパンの冠番組も見ていたりします。嫌いなのか好きなのか、なんか分からない人。
あなたはいい人だったと思います。
ウチの職場にもカツマーは結構います。能力なく、数字も出せず、バカのくせに、
勘違いのまま、根拠の自信を貫いて、ド真中を歩く女が多い。
それが無理だったあなたは純粋な人だと思います。
そいつの定年後どうなんだろ？ それは分からないです。
未来に判断してもらうしかないですね。
僕の認知が世の中の認知ではないので、意外と人望があり、周りに好かれるかもしれません。
会社には彼の残党も結構います。将来はその連中とも戦わないといけなくなりそうです。
世の中って、不平等で不条理ですね。疲れる・・・
残党まで・・・
絶句・・・
とりあえず、お風呂に入って寝ましょう
メンヘラには睡眠は大切ですよ
おやすみなさい
辛い話なのは事実だけど、楽しんで話している部分も正直あります。
人間って、自分や他人の不幸話自慢って結構好きなんですよ。
話すことで悲しい事実を昇華しているのかもしれません。
通院での治療も辛いと思います。
小さなメンタルクリニックだったら軽度の患者しかいないでしょうけど、総合病院系
だと重度の人も見ますからね。>>22さんは心療内科ですか？ 精神病院ですか？
入院する経緯はそれぞれです。
救急病棟から搬送されて入院する人も多いですし、家族などが隔離目的で入院させることもある。
「措置入院」という、精神疾患で明らかに危害を加えた、加える可能性が極めて高いってことで、
県知事の命令で入院させられる人もいました。人犯（検察不起訴）もいたとの噂です（ちなみに措置入院は自治体負担でタダ）
僕は２回入院経験があります。いずれも「医療保護入院」ってのです。
また来てしまいました
乗っ取ってしまったような気がして申し訳ありません。
スレタイトルを見た時からすごく気になったので
居着いてしまい本当に申し訳ありません。
実は薬がいらない状況というのが
今のバイトは人との接触の少ない仕事
そして、苦手だと思う人とはシフト時間をずらして仕事に入ってます。
苦手な人が隣に来るだけで
その場にいられなくなるのです。本当に相手の方には申し訳ないのですが
もう体が反応するから仕方がないのです。
その状況になるともちろん頓服は必要です。
１さんもそのような状況をおして、仕事をしてるのではと
思ったので、今の症状と解決法などを教えていただきたくて
私も経済的な状況からバイトからフルシフトで働き出さないと
いけない状況で、仕事自体はなんとかできるようになってきたのですが
対人関係を築くというのが本当に難しくて
昔の自分のような人（カツマー）、発作が起こるのですｏｒｚ
どんどん居ついてください。大歓迎です。
多分、それによって、僕やあなたは救われるのでしょう。
僕は現在「苦手な人」ていません。作らないようにしています。疲れるから。
中にはいます。カツマーみたいに勘違い自信家で、威圧恫喝系で、上司も同僚も彼女に何も言えないってのが。
でも、僕はそういう女上司に平気で歯向かいます。
理由は「これはビジネスの会話だから」と「僕は正しい事を言っているから」
上司に「何であんな恐ろしい人に強気に出られるんだ。お前ウツ病だったし今も抱えているんだろ？」と言われます。
僕はこう言っています「だからですよ。ああいうふざけた奴は、修羅場くぐった僕しか立ち向かえないでしょ？」と。
あなたは勝間和代にはなれなかったし、これからもなれないでしょう。
でも悲観する事はないです。みんな彼女になれる訳じゃないです。
とにかく、人が怖いんです
今のバイトを始めたときは、エレベーターが怖い
会社が怖い…
電話が怖い…
人が怖い…
これから始まりました。
多分、もう前職の末期は聞こえてくる英語が
全部自分の悪口に聞こえてましたから
多分、責められてる感じがするんでしょうね
威圧的な人って
幸いなことに今の仕事は自分の仕事の数字をだすのみなので
特に絡む必要もないのですが、たまたま席が隣になろうものなら
もう生きた心地がしないのです
放つオーラに負けてしまう
考えすぎなんですけど
どちらかと言えば、病んでからは勝間さん、職場にいて欲しくないですw
周りは大変だろうと
病んだからわかるんですけどね。
彼女も何か障害系がある気がします。
いらん世話ですねwww
いいえ
人が怖いってことは僕にもあります。１対１だったら平気だけど、組織、集団、複数だと怖い。
目に見えない相手って、とっても怖く感じる。何言われているか分からないし。
僕の経験則だけど、ある程度の大手企業、公務員などは、女性の大抵は勝間系。
彼女も昔ウツ病だったのをカムアしているけど、どこまで本当なのかな。
彼女は多分違った病気なのかなと思う。境界例人格障害とか、自己愛性人格障害とか、そっち系かな。
ある日の朝、食事に来ないんだ。ずっと来ない。
嫌な予感がして、僕と看護師が彼女の部屋に行ったんだ。見てはいけないものを見てしまった。
きつい・・・
私が自しなかった理由
その姿を子供に見せたくなかった
２歳の子どもを置いて死んでしまった父に代わって
（父は病死でしたが）狂いながら育ててくれた母を置いていくわけにはいかなかった
人生ってなんなんでしょうね？
今生きている理由は自分から命を絶つことによって
傷つける人がいる
自分と同じ苦しみを自分のせいで味あわせたくない
そんなところでしょうか
１さんを見ていて、そんなにたくましく生きているのは
地獄をみてきたからということと
やはり、父親であり、夫であるからだと思ってます。
そのくらいの覇気をもってバイトに行かなければと思った次第です。
いちおー私も母親ってのを忘れてました。
「人生って何なんでしょう」って、それは最大の命題。
答えって分からないですよ。
僕が自していない理由は、以前は「たまたま」、今は「まだやり残したことがあるのでは？」と、
「いつでもるんだったら、焦ることもないんじゃないかな」です。
このスレに目が止まりました。
倒れたときはもちろん寝たきりでＰＣ付ける気力もなく
徐々に起き上がれるようになったときに
一体自分の病気はなんなのか知りたくてネットを開いて
２ちゃんに行き着きました。
もちろん、はじめはＲＯＭだけでもフラッシュバック
そのうち、書き込めるようになってみんなに励まされて
ここまできました。
しかし、いつまでも心の拠をネットにしていても
逃げの体制のままのような気がして
やっぱり負けたくないんですよ、病気に、自分に
スレタイ見て、相当な覚悟で闘っているんだろうなと
立ち寄ってみました。
おかげで力が出てきました。
逃げてばかりじゃ前に進めないって
ありがとう
こちらこそ有難う。
職場ではシレっとしているけど、実は「相当な覚悟」です。
次の休職はないと思っています。そうなったら会社を辞めるでしょう。
ネットを心の拠り所にしてもいいと思います。逃げの体制でもなんでもない。
「じゃあ、『勝ち』って何？」という論点になってしまいます。
余談ですけど、
僕は病棟でいろいろなインテリとました。国立大なんて普通（僕も国立大ですが）
金持ち、名士、役所の偉い人、会社役員・・・沢山いました。多分、世間から見れば成功者。
でも、彼らもいろいろ憂いてしまって、精神が崩れ、死んでいってしまう。
僕は入院中「何は正義で、何が悪か。何が勝利で、何が敗北か。満足って何なのか、幸福って、不幸って何だろう」と、
普段仕事では絶対に考えないことばかり考えていました。
あなたへのアドバイスとしては「絶対正義、絶対勝利。そして完膚無き敗北」なんてないです。
ベンサムの言葉じゃないですけど「最大功利」を自分なりに目指せばいいと思います。
睡眠リズム障害で休職したいんですが、もし退職してから治して次の会社を受けるときに休職履歴とか履歴は残りますか？
ごめんなさい。僕は退職しないで同じ職場に復職したので分かりません。
でも、病棟内の人に聞いた話しによると「履歴」ってのはない模様です。
自己申告するか、採用する会社が用心深く身辺を洗うかしないとバレないでしょう。
気をつけなければならないのは、休職を数カ月して退職→転職だと、前職の源泉徴収票を提出
しなければならないけど、そこで「○○ケ月勤めていたのに、給与少ないね」とバレてしまう
可能性はある。
休職から仕事へ復帰しようとしている人21人目
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1312253591/