このまま一生一人はいやだけど、次に進む勇気も無い。
次ができる自信もない。
孤独死するのかなあとか最悪なことも考える。
両親に申し訳なくなる。
別れた嫁さんと自分を比べて卑屈になる。
回りの幸せを祝えなくなる。
同じ境遇の人と相憐れむ。
なりたくない自分に少しずつなっている、、、、
分かれた直後はかっこいい生き方をしようと思ってたけど、
一年たって一年前に描いてた自分とまったく違う。
どうなっちゃうのかなあおれの人生。。。
立ち直っている実感が無い。
仕事は機械的にこなしている。
飲みに行かなくなる。
漫画喫茶によく行く。
服を買わない。
趣味が無い。
奥さんを忘れられない
去年の今頃来年の今頃はって思いえがいてた自分と
ぜんぜん違うじゃん
最悪だ。
ところであなたはここ何年目？
いいね、そんだけ未練がましく思ってもらえてるなんて。
（されて離婚言い渡された側なので）
結婚関連のCMがかなり辛いよ。あと、「小早川伸木の恋」も。。
でも結局男の人はいくつになっても
若い女の子捕まえられるし子ども作れるし、
子どもは生まないから体は変わらない(傷つかない)し・・・で、
うらやましいけど？
何歳か知らないけど、前を見て歩いてね。
されて離婚言い渡された側なので
俺もそうだよ。でも好きなんだよな。
いまだに彼女がそんなことするなんて信じられない。馬鹿でしょ。
情けないでしょ。
わかってるさ
私は31歳、、、
1年かあ
はあ
人にもよると思いますが離婚のダメージって大きいですよね。
口では簡単にいうけど新しい恋なんてそう簡単にできないです。
日付が変わって、本日(3/4)は前妻の発覚一周年記念♪
発覚後は混乱やら何やらでトイレで嘔吐した記憶しか残ってないや。
私も前妻から離婚を言い渡されたクチ。
つくづく身勝手な女だと腹も立てたけど、それ以上に寂しかった。
発覚までは自分は幸せ者だと妄信してたのに、
一気に奈落の底へ突き落とされたような気持ち。
その後は知人から弁護士を紹介してもらい、
調停を経て慰謝料を貰いました。
この行為は未練を断ち切るには有意義だったと思う。
落ち込みが激しくって去年の秋までは精神科に通ってたなぁ。。。
我ながら、よくぞここまで立ち直れたもんだよ。
生きている限り前を向いていたい。
前に進んでいたい。
>>1=5
31歳！若いじゃないですか！
「次に進む自信もない」ってよく分かる。同感です。
でも、あなたは馬鹿でもないし、情けなくもないよ。
という私も「私だけ馬鹿みたいだ」「惨めだ」と思ってたけど、
今はそう思わなくなった。
苦しかったけど、得るものもあった2年間(発覚から離婚まで)だったから。
彼のおかげで今の私があるから。
辛いことたくさんあったけど、それでもやっぱり私は幸せだったから。
さすがに、彼の幸せを願うほどまでにはまだなってないけどね。
落ち込めるところまでトコトン落ち込んで、
それからまた、少しずつ少しずつ、上がって行けば良いさ。
明けない夜はない。止まない雨はない。
朝はまた必ず来るから。
先日、同じ町の男性が自死されました。
奥さんが滅茶苦茶ワガママで浪費家で舅姑にもやさしくなくて文句ばかりで、
不機嫌になると夜中でも2時間3時間ドライブに連れて行ったりしてたらしくて、
でも文句一つ言わず、ただじっと耐えてそういう生活を15年近く続けてたそうで、
お会いしたことはないけど、とても優しい人だったようです。
でも亡くなった時、普通は力が抜けているらしいのですが、
ご主人の手はぎゅっと拳を握り締めてあったそうです。
お姉さんが「苦しかったなぁ。もう我慢せんでもよかとよ。」と言いながら、
一本一本の指をほといてあげたそうです。
話を聞いて、涙が出てしまいました。
責任感のある優しい夫に遊び好きな浮気性の女性が妻になったり、
きちっと家庭を守る妻に家庭を顧みない人が夫だったり。
世の中、なんでそんな辛い組み合わせの夫婦が多いんでしょうね。
人は何かを学ぶために生まれてきたり結婚したり離婚したりする、
というのなら、
やっぱり仕方のないことかもしれないけれど、
その男性も、そんなにまで頑張らなくてもよかったのに、と
無念に思います。成仏して天国で幸せを感じてるといいですけどね。
有責の女性が増えてることから、ふと思い出して、書き込みました。
自分は10年ちょっとで離婚。原因は嫁さんの浮気です。
当時は辛かったなぁ･･･発覚もﾊﾝｺを押して10日後（最悪）でした。
寝れない、食えない、でも仕事しなくちゃ･･･色んな思いで生きていましたね。
とにかく色々考えすぎて頭が焦げちゃった。そんな自分を救ってくれたのは
会社の同僚達。自分は地元じゃないので友達が少ないのです。
ホント助かった。1人で消化する人もいますけど、人間はそんなに強くないモノ｡｡｡
明日で､ちょうど1年です。今は吹っ切れましたよ！
相手の→逆ギレ→暴言→離婚
義理母の
｢息子は○さん(私)の事が嫌いになったんじゃなく､もっと好きな人ができただけなの｣
と 夫の
｢あんなきれいな人がそばにいたら好きになって当たり前!｣
忘れられません。
もう結婚はできません。
ﾁﾗ裏 ｽﾐﾏｾﾝm(_ _)m
それぞれの方がそれぞれのペースで時の流れを感じているんだんなあと
思いました。
一気に奈落のそこへ。 まさにそんな感じでした。私も寝れない食えない
という日を約一ヶ月ほどすごし、ほんの少しずつ立ち直りを感じたのが3ヶ月
位たってからでした。
その後は彼女を作れば忘れられるなんて周りの意見に流され、彼女を作って
みたものの、自分の心にはうそは付けず、、、
やっぱ分かれた奥さんがすきなんだなあと余計に感じるという自爆行為。
何でこんなことになっちゃったんだろうか？と自分を責める日々。
そして彼女が戻ってくるという妄想。
情けないとわかっていながらなかなかこのスパイラルから抜け出せない。
あと何年ここにいるのでしょうか、ぼくは、、、
慰謝料ももらいませんでした。 最後までせめませんでした。
でも今の二人をくらべてしまう。
そして自分で思う。俺ってみじめだと。
そんな自分が情けなくもあるがすきでもあります。
なんてお人よしなんだろ。
もう俺の知らない彼女が一年分いるわけで。
残酷だけど時間は少しずつではあるが確実に人の心を癒していくのも感じるわけで
ほんの少しかもしれないけどね。
すみません。 寝る。
人って良くも悪くも変わっていくものですよね。
彼女もそうだし、あなたもそんなにあせらなくても、
きっとっそのうち前を向いて歩けるようになりますよ。
一年って、長いようで短い。 時間を重ねていくうちに変化が訪れて
自分が落ち着ける居場所がきっとみつかるはずです。
宗教？
生きる希望を失い、どん底です。新しい誰かを好きになれるかも
わかりませんし将来への不安だらけです。だた本当にささやかなことでも
希望のかけらを集めて、未来への幸せにつなげようとつい最近考えるように
なりました。僕には数ヶ月に一度本当にわずかな時間ですが幼い娘に
会うことが幸せです。頑張りましょう。一人じゃありませんよ。
最近のテレビとか見てるとさ、バツイチなんてたいしたことない勲章だっ位な事を書いたり
言ったりしてる人が多いように感じるけど、そんなの絶対ウソだよね。
テレビとか芸能人はいいよな
でもそれが一般的って価値観を世の中に植えつけているのはおかしい。
絶対つらいもん。
今日も実家でのんびり２ちゃんねらー
昔はそんな人の事馬鹿にしてたのにね。
自業自得というかひとのきもちがわかるようになったというか、、、
思い切って系でもやってみようかな。
これもm貸しは一番馬鹿にして、たことやけど、、
いちねんか、、、、
結局自分は奥さんに支えられてたんだよね
一人じゃ何にもできないってよくわかった。。
子供に会える楽しみがあってうらやましい。自分できなかったから、、
19です。
そうそう。昔は一番馬鹿にしていたこと（笑）
1さんは、本当に僕の代弁者です。
系ですか。まだ形はどうであれ次の異性を求めようとする気持ちが
あるだけ僕よりましです。寂しさに少しづつ慣れてきました。
ですから僕はしばらく一人で頑張りますよ。
俺は2年目だけど、同じ様な物だよ。
早く良い日が来ないかな…
いつかあんな日々もあったと思える日がくるさ。
弱い男だな。
系ってろくな男がいないってチラシの裏に書いてあった。
頑張ってる最中。
今は小さな幸せ見つけながら生きてるよ。
その先にある大きな幸せを思いながら…
頑張ろうぜ！
なんとでも言ってくれ、寂しいやつめ。
寂しさに慣れてきたかい！
1人で頑張ってる>>22が目に浮かぶ。
やっぱいやなこと書き込む人はいるもんですが、、
がんばってもこの心に刻まれた傷は一生消えないのかな。
それともその憂いがかっこよさになるのでしょうか？
どっちにしてもせんでもいい経験やったとは思いますが。
今日は一日漫画喫茶ですわ。
さみしいな
すみません。別に漫画喫茶にいる人を馬鹿にしていませんよ。
一年前まではそんな時間も無いくらい時間に追い立てられてたんで。
これは神様がくれたお休みかな
でもここで落ちぶれないようにだけはしたいです。
どんなにひどいことをされても、やっぱいい時はあったわけで。全力で愛し合った時間があったわけで（大げさに言うとね）
それすら否定して、人間を否定して、人の気持ちのわからない人、思いやりも捨てた人、自分で自分を捨てた人
には絶対ならん。
と心に強く思って寝ます。
いつか幸せがくると信じていますが、本当のことは誰にもわからないし
幸せってなんだかよくわからないし。
うん。
おやすみなさい
そう願ってます｡
私もいつかまた幸せな日々がおとずれると希望を捨てないで頑張ります!1さんも頑張って下さい｡
この生活に慣れてはきたが、
いつまでたっても、気分はすっきりしない。
1年経ったのはオラと同じ。>>1と同じ理由で別れたのだが､シンドかったのは
最初の3ヶ月だけ。何だろ？そんなに嫁はんには執着しなかったな。
未だに彼女はいない。1人の休日は退屈だけど､こんな人生も良いと最近思う。
>>1は嫁はんの事､好きだったんだな｡｡｡
でも離婚したのは事実なんよ。逃れなれない事実。
オラも辛かったよ。嫁はん男の所に行っちゃったけどなんて
続かないから（笑）隠れて付き合う事に酔いしれてるだけなんよ。
逆に正々堂々と恋して再婚しようぜ！
そんな気持ちになるには>>1には時間が必要かもしれないが･･･な。
ありがと。 彼女ほしいと思うの？
なんかさ俺が古風〔というのか頭が固い〕なのかわからないけどさ、
やっぱ一生一緒にいると誓って結婚してさ、あんなにすばらしい結婚式を挙げて
何で離婚なんだろって、、、
何度も何度も結婚式なんてできるかって（笑）
一番信じてたし、本当に安心して仕事に集中できてたし、、、それを応援してくれてると思っていたし
すきというか、体と心のの半分くらいもってかれたって感じというか、つっかえ棒がなくなったという感じ
離婚肯定派が多い世の中離婚の相談されたらできるだけお勧めはしないようにしています。
やっぱりや離婚は肯定すべきではないと思うね。事情はそれぞれだと思うけど
一年たってももがいてるんだから、、、よくないよ絶対
私もあなたの幸せを祈ってます。
というか皆さんお幸せを祈ってます。
みんながみんなの幸せを祈ればみんな幸せになれるかもね！
祈りは通じるって言うし
なんか宗教じみてるね。
僕はやばい人ではないよ。
一応ね。
今日は会社で栄転の内示がありました。
実はちょっとうれしいです。
どん底の一年間だったけどよくがんばって仕事してきた。
よくやったぞ！俺！
なんか自分で自分を褒めると思ったよりうれしさがこみ上げてきた！
そんなときでも2ちゃんねらーなわけやけど（笑）
http://etc4.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1140933779/
こいつはすげぇ。
有名コテが実はイケメンであった事がメモつき写真のうｐでわかった。
名無しや他のコテの反発や嫉妬の嵐ｗ
皆で応援してあげよう！
もし別れた旦那が２チャンでこんなカキコばっかしてたら
ますます嫌いになっちゃう。
なんか、、うざいっていうかキモい。
独りよがりっていうか、独り語りか。きんもーーーーー☆
栄転かぁ〜おめでとう。環境変わればまた新たなが
待っている。他人事じゃなく嬉しいよ。
22です。前向きな奴にしか幸せは訪れないぜ。
お互い頑張ろう。
誰も君の好みなんぞ聞いてないよ（笑）
すれ違いな君が一番の独りよがりのおばかちゃん。
ありがと。なんか波長が合いますね。同年代でしょうか？
お互いがんばろう！ ありがとう！
>>41さん
ありがと。でもそっとしとこ。みんないろいろあるしね！
でもありがとさんです。
彼女は出来ればって感じ。風まかせやね（笑）
確かに2回も式は出来ないし誓って結婚したからこそ｡｡｡
>>1古風でも無いよ。それが普通やんね。
オラも「組織の半分取られた」気分だった！でも今は過去かな。
結婚したのも嫁はんで良かったし離婚も後悔してない。
今は､ぼんやりだけど前が見えている。
時間あったら､また>>1の気持ち聞かしてなﾉｼ
彼女と女の子と俺で一緒に風呂入るんだが、女の子の裸を見るとしてしまう。
彼女は「何でおっきくなってるの？」と聞くが、俺は「お前（彼女）の体を見て
おっきくなってしまってる」とよく嘘を付いてごまかす。
ホントは女の子のを見てムラムラしてるんだが。。
あー、ホントに女の子のを舐めたい。（まじで）
俺の顔の上にのって腰とか振ってくれないかなあ。やらしい液を俺の顔いっぱいに
なすってくれたらなあ。
オシッコを漏らしてくれてもいい。全部飲む。
俺も結婚は後悔してないよ。いいときもあったし。感謝もしてる。
でも離婚は後悔してる。
あの時こうしとけば、、、あんなこと言わんかったらとかね。
ほんまに後悔してる。
あの時の言わなかったよかったあの一言とかっていうのから抜け出せへんのよ。
後悔やね完全に。
わしはあれやね。とりあえず風任せに忘れるしかないのかな。
うん。
もう寝ます。おやすみなさい。
それはね彼女の同僚から11時過ぎに電話があってさ、なんか思いつめて相談があるからって
少し行っていいか？って聞かれたから、いいよっ行ってやれと。
この一言が本当に後悔
魔の2年の幕開けでした。変わって行く彼女。黙って耐えるしかない俺。
あそこで行かせなきゃ絶対こんなことにならなかったのに。
行けっくらいなことを言って行かせた俺。後悔。しかしそれが運命。
彼女の同僚の話は明日聞きにくるからさ。
睡眠1番だぞっ！おやすみ
寝てた。ありがとう昨日は遅くまで付き合ってくれて。
なんかくるんだよね。波が。思い出してへこむときが。
今日はぜんぜん平気。なんだったらよかった別れてーなんて思ってる。
この繰り返しで1年。
1週間から3週間おきでこの波だね。どちらかの感情が1ヶ月持つことがないね。
昔は一時間おきの波立ったけど^^
それじゃ！！
一時間おきが今では1週間から3週間だろ？進歩じゃないか！
でも>>1の心はまだ曇りかもな？
何時でも話は聞くぞ。
自分もちょうど１年。
俺も昔は時間を無駄に過ごすヤツを軽蔑する性質だったが、
離婚してからは週末に漫画喫茶、平日は２ｃｈが普通になった。
系もチャレンジしようかと思うときもあるが、なんかメンドクサクてそれはやってない。
寂しささは紛らわせたいがメンドクサイコトには乗り気になれないという精神状態が続いている。
彼女（元奥）とは生涯、愛し合うことを誓った。
おじいちゃん、おばあちゃんになっても一緒にいたいねと語り合った彼女との結婚に悔いはない。
離婚の原因は不妊、嫁姑問題、彼女の仕事のストレスなどから最後は「愛情がなくなった分かれて」と告げられ浮気に走られたこと。
ストレスに疲れ壊れていく彼女を守ってやれなかった自分に今でも罪悪感を感じている。
安易に離婚を勧めた彼女の同僚、テレビ番組が憎いとさえ感じる。
しかし最終的に離婚を決意したのは俺･･･それが心が晴れない原因なのかもしれない。
浮気相手は妻子持ちなので多分結ばれていないだろう･･･
今頃、どうしてるんだろ、辛い目にあってないだろうかと考えると涙が止まらない。
このスレを見ていると、皆さん同じ状況なんだなｧ。。。
っと、励みになるとゆうか色々と複雑な気持ちになります。
私自身はどうか分からないですけど、皆さん基本的に優しいのかなぁ。
優しさからくる自虐にもだえ苦しんでる様に思えます。
客観的にみるとそんな感じ。
でも、俺も実際そうなんですけどね・・・orz
休日が辛いｯｽ。。かと言って、仕事もやってらんねー(;´Д`)
うん。いろいろあるよね。
うちの場合はさ、一昨年7月に出て行って11月の帰ってきて去年の2月に出て行って、
知らない間に離婚届が出されてたから、いまだにいつ離婚したのか知らない。
そして自分の決断がまったくなかったからいまだに引きずってんだよね。
もういい離婚しようと言いたかった。
しかも年末には帰ってきたい帰ってきたいと連絡が続き、
しょうがないからあってみたらやっぱ無理だやめようだと、、、
一年間これでもかと言うくらい振り回されました。
よかったころの記憶を消したい。そうすれば最低最悪のくそ女だと言い切れるのだが。
いいころはよかったんだ。これ以上なくいいやつだった。
別れ際のあのひどいことも忘れられないけど
よかったころも忘れられない。
だから苦しい。
俺は仕事はがんばったぞ。
でも周りの人には思いっきり迷惑かけたがね。
逆に休日は地獄でした。
でも最近落ち着いてきたのか意地になってやってた仕事も少し休みたくなっちゃった。
地元では一流企業。出世も早い。でもそれが何って感じ、
やる気がダウン中なのか小さなミスや、やる気のなさが噴出中。
目的が見つからない。
インドでも行こうかな〜（笑）
休日は孤独感でｲﾔにはなるわな（笑）
とくに離婚1年未満だと辛くて心が「痛い」気分だったのを覚えてる
仕事で痛みから開放→家で孤独に包まれるのﾙｰﾌﾟ状態。
やる気が少し減少してきた>>1は離婚と言う魔物に慣れてきたのかも（？）知れないね。
しかし離婚届を勝手に出して「帰ってきたい」とは････ 俺も揺れるけど
絶対会わないかな。旦那をﾅﾒてるよ（怒）
>目的が見つからない。
そうだね。
自分も同じく。
仕事で評価されても「だからなに」って感じ。
我ながら腐ってると思う
離婚後の目的って何？
何か心のそこから心を開放できることってある？
俺まったくないんやわ。。。
漫画喫茶で歴史の本読んでいるときが一番幸せだね。
自身でも着て全部つぶれちまえなんて思うし。
結構重症だね。
何年かかるのかな。無理やりにでも前をミロって言う人もいれば、ゆっくり時間が解決するよって言う人もいるし、
それぞれのペースなんだろうけど私の夜はいつ明けるのやら。。
焦って見つけようとしてたら、見るべきものが見えなくなるものだよ。
落ち着いて自分の周りをみてごらんよ。
守るべきもの、やるべき事、そんな「当たり前」のことが
当たり前すぎて目に入らない事が多いんだよ。
普通の日常を普通に過ごす。
これが普通に出来るようで結構難しいものなんだけどね。
と大層な事を言えるほど自分は立派ではないけどさ。
そんな俺は１年まであと２ヶ月。
子供２人と我武者羅な１年だったな・・
そんな自分と子供にご褒美って訳では無いけど
これから温泉一泊旅行に行ってきます。
たくさん学んだし、人として成長した。憎しみからはなにも生まれない。
どんな相手でもいい時もあったのは事実。本当の幸せを知った俺たちは
必ずそれを手に入れることができる。そして苦しんでもがいている今を
いつか懐かしく思える日がくるさ。一人じゃないがんばろうぜ。
でも、再婚が決まり、新しい嫁さん（バツ１）と息子（嫁さんの連れ子）と休日に
遊びに行ったりすると、本当に”家族っていいなぁ”と思う。
まだ、息子が小一なので、これから良好な関係が続くか心配な部分はありますが、
そんな事は実の息子でもあることだしね。
おめでとう。かつての辛い日々と今の喜びを忘れるなよ。
当たり前のことを当たり前にこなしてきました。
苦しくてもがんばって会社に行き、ご飯を食べ、夜は寝て、、、
それの繰り返しが必ず自分を取り戻すと、、、
一年間どんどんネガティブになっている。
やばい
お子さんとがむしゃらにがんばってきたんですね。
どうぞ肩の力を抜いてゆっくり休んできてください。
がんばれパパさん！
>61 お幸せに。 少なくとも今あなたたちお二人が幸せなら、すばらしい縁なのではないですか！
お子さんのことも含めて苦しいときを超えるために2人が出会ったのではないですか？
どうぞじっくり幸せになってください！
再婚した香具師に乾杯！幸せ掴んだね。
俺もちょうど1年と少し。。。何だか早かったな。
>>1＆ALLへ 「sage」で進行したら？ここ良いスレだからさ。
ageると荒らされやすいよ。
離婚前は、どんなに辛らくても家族のために頑張ろう！って気持ちで前に進めたし、実際いろいろな苦境があったけどそれで乗り越えれた。
自分の目的と存在意義は、第一に嫁さんを幸せにすること。次に将来生まれてくるだろう子供たちを一人前に育てるこ。そして今まで苦労して自分を育ててくれた親に安らかな生活を送ってもらうこと。
この３つを実現することだけだった。
結果として、どれ一つ実現できなかった。
自分の100%を出して頑張った。だけど実現できなかった。自分の限界が見えた。
甲斐性無しのちっぽけな自分がなさけない。
また今の自分は誰からも必要とされてない。それが悲しい。
せめて子供だけでも欲しかった。
自分の好きなことや趣味は結婚する前にやりつくした。
いまさら、またやろうとも思わない。
今、働いている理由もマイホームのローン返済のためだけだ･･･トホホ
マイホームのローン返済か。がんばれとしかいえないけどがんばれ！
俺も早く親に孫を見せて安心させてあげたかった。
俺自身も見たかった。
でも奥さんの愛仕方は間違っていたとつくずく思う。悪いことをした。
でも離婚しなければ気がつかなかったわけで。
結局いつかは離婚する運命だったと思う。
俺も大体やりたいことはやったけど新しい趣味を見つけようと思ってるよ。
でも新たな人間関係を築くのに億劫。 気をつかうのがめんどくせー。
実は大学入試を30歳にして受けてしまった。WとKOと地元、関西の国立。
現役時に落ちたところ社会人入試で、、、
受かってもうたら今度は会社が惜しいし、なかなか人生は難しい。
チャレンジしてるときは好きだがそこから一歩が出ないのさ。
>でも離婚しなければ気がつかなかったわけで。
同じく。でも離婚する前に気づきたかった。
過ぎたことは仕方ない。反省ができるってことは次に生かせることだ。
っとは思うがお互い次があればいいね。今は先が見えないけど、万が一でもそのときがきたときに今の気持ちを忘れずに持っていないよ。
>実は大学入試を30歳にして受けてしまった。WとKOと地元、関西の国立。
>現役時に落ちたところ社会人入試で、、、
いいね！
実は自分も同じこと考えたことあるけど、マイホームローンが重くて諦めた。
1はガンバレ。
30で仕事ほっぽりだして入学するのはアレだが、まぁとくかく受かるといいな！
実は自分、今の仕事は自分が好きでやってる仕事じゃなくて、家族を食わしていくこと優先して選んだ仕事なんだわ。
（結婚する条件として妻との約束で転職）
だから今はホントに仕事へのモチベーションがあがらない。
だけど俺は３６で転職には厳しい年齢だし、今の職場ではそれなりの役職についている。
なにから手をつければいいやら・・・
36歳ですか。 何かを始めるとき（転職）に遅すぎるはないとよく言いますが。
本人にはそんな簡単なことではないですよね。
うん。
転職試験を受け内定までいただいて断った僕は偉そうなことはいえませんが、
がんばってやりたいことをやるのがよい気がします。
ただそのためにはやはり生活と気持ちを安定させてからのほうがよいとは思います。
僕はとてもじゃないけど一人で東京に出て、仕事を１からできる精神状態ではなかったので
自分で応募をしたのですがやっぱ無理とお断りしました。
しかも自分のしたかった貿易関係の仕事で大きな会社だったので公開してますが。
でもあの時はやはり無理だった、、、
子連れ×１もらっちまったか！
これから地獄が始まるぞ！！
あたしは、まだ離婚はしてないけど、いづれはするんだと思う
別居１年女。（スレ違いだね、ごめ）
原因は、旦那の浮気で相手妊娠。
あたしは、不妊症（結婚５年目）。体外受精までもしたけど、
『２人で幸せに生きていければイイんだ』って言い聞かせて
ツライ治療と経済的理由があって、治療をやめた。
でも、旦那はし、相手が妊娠発覚したときに言った一言。
『オレは、子供が欲しかった』
あたしだけだった。
『２人で毎日過ごせれば、あたしの幸せなんだ』
って思ってたこと。
だから、忘れられない、『オレは子供が欲しかった』ていう言葉。
今でも、夢で見る。あのとき言われた状況を。涙が出て目が覚める。
泣きたいだけなきなはれ。
悔しいやろけど。それで彼が幸せならいいじゃないか。
大事な人が幸せになるんなら。
ただあなた自身も幸せにならなあかん。
どんな形であっても。
今は泣きたいだけ泣けばいいと思う。人間一生悲しみ続けることはできないやろし。
俺はそう思った。
つらいね。
私も自分の問題で妻に子供を授けてあげることができなかった身なので･･･
子供できにくい人多いよね。そういう時代なのかっ（T.T）
マジで病院行こうかな。
病院いったことある方、もしいたらどんな感じか教えて教えて。
劇的に楽になったとか、、
もし、死にたい発作や動悸とか出るなら鬱病かもしれないから、薬を飲むと少しは落ち着くよ。
昼間はなんともないんだよね。ぜんぜんへーき 陽気なばかなくらい
寝る前と起きがけが本当に最悪。
死にたいとは思わないけど、首つって死んでるイメージで朝おきる。
ほぼ毎朝。
これってやばい？ よね、、、
病気なのかなやっぱ。
つらいだけと病気の境目はどこなんだろ。
もう一年なのに
携帯電話を見つめながら、他の歩行者とぶつかりそうになりながらよろよろと歩いてました。
信号が青になったのでそのまま出発しました。
思ったより動揺していないというか、思考停止してます。
私も離婚後1年、未練・後悔・反省の日々です。
離婚後1ヶ月位は清々した気分で生活していましたが、
すぐに後悔に入りました。
「その反省を生かし、前向きに･･･」なんて、まだ考えられません。
よく、元相手と復縁する夢を見ます。しょっちゅう見ます。
そして目覚めの時、辛くて涙が出ます。
病院は････私は最近、初めて心療内科に行きました。
寝る時に、いつも後悔・反省が始まり興奮して眠れなくなってた
もので。
診てもらったら、すぐに睡眠導入剤と精神安定剤を出してくれました。
一時的に薬の力を借りましたが、最近はだいぶ、薬なしでも眠れるように
なってきましたよ。
病院の先生は症状のみ聞いてくれますが、悩みは勿論聞いてくれません。
なので、聞いてもらう事で解決するようでしたら、病院よりカウンセリング
の方がよいと思います。
あと･････一度、元お相手の方に復縁を申し出てみるのはどうでしょうか？
反省した事、思い････を相手のタイミングをきちんと読んで話してみるのです。
そうしたら、どういう結果であれ、少しだけ心の呪縛から解き放たれるかも･･･。
いつか時間が解決してくれるかも知れませんが、あと最低もう1〜2年は
かかるんじゃないでしょうか？
下手したらずっと、忘れられないかも知れないし。
私は近々、手紙を書いてみようかと思っています。
今日も漫画喫茶でしょうか？
私はネットばかりです。
昔はよく外で遊んでいたのになー。
なんだかんだいっても見るとつらいよね。
落ち着いてがんばれ。
>>79
復縁は絶対無理です。
家族の猛反対があるだろうし。 私自身ももう一度彼女を信じきれる自信もないし
はっきし言って、一言でもいいから心から謝ってほしい。
絶対謝らないとは思うけど。
結局浮気に走ったのも、離婚したのも、すべて俺の責任、、、自分は本当にいい奥さんだったはずだ
とついこの前も電話でそういわれました。
少なくとも浮気も借金も暴力もないのに、
どうしてそんなに俺を攻めるのでしょうか、、、、
心療内科とかかなり抵抗があります。
カウンセラーとかどこにいるのか知らないし、会社の産業カウンセラーとか使うとうわさになりそうだし。
>>皆さんへ
一応大学受かりました。
ただ会社を続けるので行くかどうかはわかりませんが。一応授業料振り込みました。
国立なので安いし、学籍をおいときます。
ひとつ目的をクリアしました。
今までロムっていましたが、さり気なく応援しています。
私も１年経ちましたが、仕事を頑張る事で乗り切っています。
振り返らないようにしていると言うのが正しいです。
目標を持つのはいいですよね。春だし皆に良い事ありますように。
自分だけが老けていくのも悲しいね
ありがとう！
大学に行けば世界が少し広がるかな。
楽しみです。このような気持ちにこの年でなれるとは。一応フレックスなので
できるだけ大学いってみようとは思いますが
ほんと春ですね。
おめでとう。環境変われば色々ながあるさ。
小さな希望を少しづつ集めていって大きな幸せに変えようぜ。
俺もやっと一年。娘にたまに会うことだけが楽しみだけど、
今を生き抜いていつか今の苦しみを懐かしもうじゃないか。
未練が薄れてきた。本当に不思議だ。
私は…罪悪感だけが残る。
罪悪感とは？
いままで話もあったこともなかったんだが
明日会うかもしれない
だいぶ不安
正直未練たらたらだけど
復縁は望んではいない
できたら笑顔で会ってくれるだけでいい
折角なら会ってこの一年の気持ちの変化、学んだこと
しっかり伝えてこいや。人の気持ちは時間と共に変わっていく。
俺は電話で話すことすら出来ないんで羨ましい。
もうすぐ一年経つけど、
どんどん強くなる自分が居る。
離婚してよかったと思えるだけ幸せなのかもしれない。
やっぱ女は立ち直り早いかなー。
人にもよるんだろうけど、どちらかというとそうでしょうねｗ
いいじゃない。後悔していないのなら。
どんどん強くたくましく生きて幸せ掴んでください。
思い出すことすらないです。
大事にしたいと思ったからこそ二人で一生生きて行こうと出来ることから
やってきたけど、向き合ってくれない（本人は向き合っているつもりなのだろうけど・・・）
相手に出来ることから行動に起こして、自分を変えようと努力もした。
自分がそのとき出来ること全てしてみてそれでも駄目だったとわかったからなぁ・・・
後悔とかこうすれば・・ということに関しては『離婚』までの道のりくらいで。
もうちょっと早く終わらせられなかったかなってところくらい。
今は一人で自分自身で立って生活できてます。
新しい相手を考えることはまだ難しいので・・・
でも強くなったし前向きで生きているといってくれる友人がいるので気持ちに余裕は出来ました。
１年って長いようで短いです。
こないだ会社の女の子とお喋りする機会があって、
「今度わたしの友達紹介しますよ〜♪」って言われて、
なんと言うか、、、、別れてから、、、、、って無かったし、、、、
「あぁ〜そう。 ありがとね。 楽しみにしてるよ。」って、クールに言っちゃってたけど
今までｸﾞﾁﾞｸﾞﾁﾞｳﾀﾞｳﾀﾞ未練ﾀﾗﾀﾗで過ごしてきたけど、
まだ会ってないし、恋に繋がるとか全然期待してないんですけど
何か、、、、
ｽｹﾞｰ嬉しいいいいいいいいいいいいｱw背ｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；＠：」
このままずっと一人かなｧ〜とか、恋愛なんかもう出来ないや･･･とか考えてたけど
そんな事があってから前向きになれて来た希ｶﾞｽ 単純な俺ﾁｬﾝｗｗｗ
紹介してくれる人が、いるだけで羨ましいぞ！
普段の貴方の人となりを見て、紹介しても良いと成ったんだろうから、好い人なんだろな…
子供と旦那への罪悪感です。
旦那が再婚したら少しは罪悪感が減るのかな。。
期待してたんだけどやっぱり会いたくないのかも
気分がよくなったり、沈んだり。
昨日は気分がよかったので、外出しました。
親子連れとか見たくないから、休みの日とかは家にいることが多かった。
本屋で店員さんを見て、体に電流が走った。
思い過ごしかもしれないと思い、今日も仕事帰りに寄ってみました。
あちらは、私を見て、なんだか気づいた様子でした。ま、昨日行ったばかりだしな。
もやもやしていた気持ちが、少し楽になりました。明日を考えられるようになったというかなんというか。
春だし、誰かと一緒に歩いていきたいなぁ。付き合うとかそういうのは後の話。
どうすれば、知り合いになれるんだろうか。
誰か教えてください。
私もずっとそんなでした。
自己的に罪悪感を感じて、引き篭もりがちで
出先で元嫁、もしくは関係者に会ったりしたら凹んじゃうからって。。。
でも、このままじゃいけないとも頭では感じていたんですけどね、つい･･･orz
人間きっかけがないと、中々行動に移せないと思います。
>>97さんが感じた電流ってのは、まさにそのきっかけだと思いますよ。
お互い些細な「きっかけ」だとは思われますが、前向きになれただけ頑張っていきましょうや（・∀・）b
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