×１女の父が今日死にましたけどなんか質問ある？

1 ：08/10/02 〜 最終レス ：11/11/02

ふざけんな
全然死んだ風に見えない。
子供だってまだ大きくなるところなのに。
お前らなんか慰めてください。本当に辛いんです

2 ：

ざまあまさらせ

3 ：

本当に信じられない。
寝てる用に見える
さぞ私の将来を心配しながら死んだんだろうと思うと
本当にくいが残る

4 ：

別に質問はない！！

5 ：

悔いばっかり残る悔いばっかりのこる
最後まで心配かけて本当にごめんなさい

6 ：

どんな思いで死んでいったんだろう?
どうせだったら普通に
普通のこの後の娘の幸せを
托せる相手を
見ながら死んでいっても良かっただろうに

7 ：

不安ばかりしか残せなかった・・・

8 ：

子供が生まれたときも子供より私の体を一番に心配してくれたのに
いつでも私のことを一番に心配してくれたのに
普通の幸せをあげることが出来なかった
普通に生きてたら普通のおじいちゃんのままで居れたのに

9 ：

心配しか思わせることが出来なかった私は
もうどうしたら良いんだろう

10 ：

悲しいよ悲しいよ
お父さん
心配しかかけられない娘で本当にごめんなさい

11 ：

悲しいよ悲しいよ
お父さん
心配しかかけられない娘で本当にごめんなさい

12 ：

心配をかけるのが一番いけないことだってわかってるのに
私が辛い顔するのが一番いけないってわかってるのに
涙が止まらないよ
お父さんが待ってる斎場に今すぐ行きたいよ

13 ：

今までこんな風に書いてるやつってねただとか思ってたけど
今日みたいに一日友引の都合とかで冷静に考える一日とかあると
誰かに話した言って言うか一人で痛くないって言うか
ただ一人で書きなぐってるだけだけどねたじゃないんだなぁ
とか思ったりって何かいてるんだろ

14 ：

お父さん
幸せな家族を持った娘の姿を見せられなくてごめんなさい

15 ：

心配ばかりで気がかりだったでしょうね

16 ：

ごめんね

17 ：

う　ざ　い　！！
チラシの裏にでもかいてろ！！
親が子供より先に死ぬのは当たり前だろ！

18 ：

そう思うのなら、これからの人生を真っ当に生きなさいよ。
もう取り返しのつかないことを悔やむより、その方が亡くなった父親への詫びになるだろ。
死んだ人は何も言わない。
問いかける相手も、謝る相手も、>>1の中にいる父の思い出にすぎない。
自分が納得できるように、その悔いを忘れずにｲｷﾛ。

19 ：

「親より先に死ぬ」最大の親不孝しなかっただけ良かったじゃん。

20 ：

俺も昨日ばーちゃんがか死んだ
74歳
まだまだ生きれたのに病気のせいで
成人式を迎えた俺を見てほしかった
もうちょっとだったのに
眠るように死んだらしいのが唯一の救い
ずっと実感なかったんだけど
骨になったばーちゃん見たらああ本当に死んだんだなって今更実感わいた
吐きそうで泣きそうだ
ずっと大丈夫だったのに
>>1のお父さんの冥福も心からお祈りします
どっちも天国にいけてるといいな

21 ：

22 ：

読んでいて胸が痛くなってきた

23 ：

バツイチ女はくたばるべき

24 ：

1です
ずいぶん遅くなってしまいましたが、色々なことが終わりまたここに書く決心が付きました。
皆様私のわがままチラ裏スレに書き込んでくれてありがとう。
最後にあの後のこと、と私の思いを書かせてください。
最後の書き込みの後、すぐ斎場に保管してもらっていた父の遺体の所へ行きました。
一時的な保管をしてもらう所でしたが24時間面会できるということなので
顔を見に行きました。

25 ：

会いたくて会いたくて仕方なかったんです。
冷蔵庫のような遺体安置所で父にお父さんお父さんと何度も呼びかけました。
私の父と母は離婚していて、私が２歳頃まで暮らした後母方に引き取られ
その十三年後に私が会いたいと母に無理を言って再会し、
それから四年間ぐらい交流があったものの
事情があってまたはなれ、父の亡くなる二ヶ月前に偶然また再会しました。
話は戻りますが、当然ながら父に話しかけても反応があるわけでもなく３０分ほど
おそらくお父さんと呼び続けていた気がします。

26 ：

斎場の方に、お嬢さん気を落とさないでと声をかけられ、お茶を一杯いただきました
お茶を飲むときに、手には髪をなでたり、頬を触ったりしたときに付いたのでしょうか
遺体と一緒に入れていたお香の匂いやお化粧の独特なにおいがしました。
泣きぐずった鼻でそれを嗅いだ時、実はなんだか幸せな気がしたんです。
何でだかは解らないんですが…

27 ：

私は幸せだったんです。両親は離婚したけれど。
父とは離れていたけれど、父はその間ずっと私のことを愛してくれていたんです。
今思い出せば、小学生のとき友人と自宅の近くで遊んでいたとき、ふと顔を上げたら
男性がにこやかな顔で立っていました。
運動会のリレーのときに珍しく大きな声で私の名前を呼び捨てで呼んだ男性がいました。
当時は解らなかったけれど今思えばそれは父でした。
今思えば父はいつも私のことを見守って、愛してくれていたんです。
ストーカーみたいだけどねｗ

28 ：

１２年前、用があってアポイントなしで突然父のマンションに行った時に
玄関で迎えてくれたのは、髪を切ってもらっている小さな頃の私の写真でした。
今週、父の遺品を片付けに初めて行ったアパートの
玄関で迎えてくれたのは、あの時と同じ髪を切ってもらっている小さな頃の私の写真でした。
病室もそうでしたが、アパートも数少ない私の写真を額に入れて
大切に飾っていました。
私はこの世の誰にも負けない大きな愛で包まれていたんです。

29 ：

その愛に私も愛でこたえられなかったのは本当に残念です。
子育てにも金銭的にも余裕が出来て親孝行をするのはこれからだったのに
一緒にビールなんか飲みながら昔の話なんかしたかったのに。
このスレを立てたときはその後悔で一杯でした。
DV旦那から逃げ出したときにかくまってくれたり、その離婚の話に何するかわかんないからって
先頭切って話し合いに出てくれたり私の将来を心配してくれたりしたのに・・・
それなのにいま何とか落ち着いて幸せでやっていることを知らせなかった。
知らせられたのに母に遠慮して知らせなかった。心配ばかりしかかけなかった。
父は私の幸せばかり考えていてくれたのに・・・

30 ：

でも、ここで父の死に向かいあって父に色々教えてもらった。
私は子供だと思っていたけどもう十分大人だということ。
責任もたくさんあるということ
やりたいと思ったことは後悔する前に素直にやったほうがいいということ
自分は自分が思っている何億倍も誰かに愛されていること。
私は今後だれよりも幸せに生きなければいけないこと。

31 ：

すれ立て時は弱音ばっかり吐いて本当にごめんなさい
一人きりで家に居たもので
誰かに声をかけてほしいばっかりに変なタイトルつけてごめんなさい。反省しています。
一人っ子で母にもうまく弱音を吐けずここに頼ったんだと思います。
独りよがりですいませんでした。まさにチラ裏です。
今は親離婚してるし一人っ子で相続関係がちょっと大変だけど
残してくれた大きなものに感謝しつつ、これからの人生お父さんが教えてくれたものと一緒に
幸せに生きて行こうと思います。

32 ：

さて・・・
このスレはどうしようか
私とおんなじ様なケースの方の葬式〜遺産分与までのことは大体答えられたりすると思うけど
そんなの他スレでもやってるしそれ以外はもう独り言スレだし
皆さんやスレストさん等が見てたら落としてほしいな。
自分ももうこの先たとえ頼れる人がいなくたってがんばれるから
次の１スレのために有効にしてください。
本当に独りよがりですみませんでした。書いてくれた方ありがとう。
勝手ばっかり言ってごめんなさい
最後に記念に　2008/10/02　父55歳娘27歳　
これからわたしがんばります！
でわでわ

33 ：

自分は幸か不幸か配偶者、親、親戚含めて二十人ほどの骨を拾って来たが、最近では涙も演技しなきゃ出なくなったよ
>>1さんのように純粋に人の死を悼む気持ちに欠けていた自分が恥ずかしい
あんまり落ち込んで身体壊さないようにね
月並みな言葉しか思い付かないけど、天から見守ってくれてるよ、きっと

34 ：

親が離婚してる女を嫁にしないほうが良いと痛感したわ。

35 ：

>>34
大昔から言われとる。
まぁ俺は母子家庭から嫁に貰って失敗したが・・・
で娘を引き取られたが多分３世代で×付くだろう。

36 ：

で？
死因はなんなの？

37 ：

吹く上司

38 ：

男の憧れだな

39 ：11/11/02

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