から始まる何か。
それは不純なのか。
愛なんて、嘘か幻想かもしれないのに、
それを免罪符にして抱き合わなきゃいけないの？
ちなみに前スレは｢依存症｣
立たないのはつまんないね。
あーでも、あの人がなかなか元気にならなくて、
入れようと焦って
｢くそっ｣とか言ってたのは可愛かった。
父親くらいの年齢だし、散々飲んだ後、
それも２回目じゃ無茶でしょ。
つい頑張って元気にしてあげちゃったけど。
それがでどう変わったんだろ。
おまけつきの友達、くらいかと私は思っていたのだけど。
…そう言ったら怒られた。
今さら何を、って感じなんだけどな。
私は好きだったよ、最初から。
でもあの人はなんとも思ってなかったくせに。
今だって。何を考えてるのかさっぱり。
というか、何も考えてない気が。そういう人だわな。
この間よりは全然平気。
まあ毎年の事だし。
淋しいような、でも安心なような。
だって、奥様の目が光っているから、新しい女も作れないし。
仕事やら何やらで、渋谷や新宿や六本木をうろついている時より、
ずっと安全。
ファンの女性もまとわりつかないし。
帰ってきたら、また葛藤の日々なのかなあ。
いっそ海に沈んじゃえ。
…いややっぱダメ。
でもまだまだ未来があるから。そんなメール。
私は、いつも毎回、これが最後かもって思ってる。
いつも終わりを見てる。
夕陽のイメージ。
沈みかける、最期の燃えあがるような紅。
この感情はそれに似ている。
もうすぐ私は燃え尽きるのかもしれない。
しんどいイベントが続くのだけど。
奥様と同席したり、女性ファン達が群れてきたり。。
当然だけど、あの人は私に近づかない。
慣れてるけどさ。
じゃあ行かなきゃいいんだけど、見えない所で何かが起こるのも嫌。
それに、無視する癖に、私にも来てほしいんだもの、あの人。
自分を好きな人間に囲まれてたいんだ。
奥様がいて、子供がいて、ファンがいて、友達がいて、
…愛人もいる。
それがあの人の理想の空間。
そりゃ、台風の目は穏やかだよね。
周りは暴風雨だよ、まったく。
旅先では独占できるのだし。
とか言って、他の女性にちょっかいだしてたりしてね。うわ最低。
それやったら、私だって知らんよ。
あの人の友達の誘惑に乗るぞ。
…って、いい加減そのパターン止めろよ私。orz
空と海と。
汚れた感情を、太陽が灼き消してくれるといいな。
ちょっと複雑。
卒業旅行、なんて言ったけど。
結構本気。
つまらない事になるくらいなら、終わらせたい。
でも、だから、最後まで楽しく過ごしたいね。
大事な時間。
後の事なんか考えずに、
あの人とっての可愛い女を演じきってみせる。
最後まで愛してみせる。
奥様と仲良くしてるのを見ても凹まない。
平気で無邪気に笑ってみせる。
あと２つ乗り切れば、２人だけの時間が来る。
遠いとこに行ける。
あんまり期待していると、うまくいかなかった時が怖いけど。
もう、これで最後かもと思えば、なんでもいいや。
それに、今日はあの人からメールが来たし。
許してあげる。
…なーんて言ってる私は、他の男と寝てるんだけどさ。今も。
あの人が他の女性ファンに囲まれるのがわかっているから、
鎮静剤みたいなもの。
汚いね。
ちょっと淋しかったし、嫉妬もしたけど。
気は使ってくれたみたいだし、私があげた物を身につけていたし。
許してあげる。
あの人の過去を聞いてしまって、少し凹んだけど。
私、あの人の好みじゃないんだなあ、やっぱ。
ま、それはしゃーないけど。
でもね、私だからしてあげられる事もあるはず。
優しい空間を作るとかね。
汚れ女の嘘なんだけどさ。
でも、あの人は私の虚構しか知らないし。
５年？１０年？くらいは女性問題はないらしい。たぶん。
それなら、まあ、、いいか。
大人になって？ それとも懲りて学んだから？
犬みたいな人だから、わかりやすい、って言われた。
でも、私とのことはバレてない訳で。
私のことが好きじゃないから、｢スキスキ｣が溢れないから、
バレないのかね？
そもそも犬みたい、ってどうなんだろ？
あの気まぐれさは猫だとも思うけどね。
犬、、というのは、言った彼女の願望な気もする。
私達の事を知っている人が言ってた。
今回は、っていうのが引っ掛かるけど、
(そんなに何回もあったんかい、ってさ)
もし、関係を大事にしたいと思ってくれているなら。
続けたいから隠したいと思ってくれているなら。
まあね、たぶん何にも考えてないんだろうけどさ。
先のことも。
なるようになる、くらいだろな。
どこか牽制したい気持ちがあったんだな。
独占欲と不安と。
愛情より、嫉妬の感情ばかりが増えていく。
好きだから一緒にいる。
それだけで充分なのに。
まだまだ未来はある、って。
私とまだいたい、ってこと？
その言葉は嬉しいけど、
私がプレゼントをあげた後だから、気遣かっただけかも？
うわー、私、金づる？w
都合のいい女を目指してるんだから、それでいいのかもしれないけどね。
｢私、迷惑になるばかりだし｣
｢こうして会う時間は迷惑じゃないですよ｣
迷惑じゃない、って程度かいw
楽しい楽しいとは言ってたけどさ。。
そういえば、最近言わなくなったかな？
そこまでやったげて、迷惑じゃない、ってかw
｢塵ちゃんが元気にしてくれるから…｣
って呟きはどういう意味なんだか。
誰とでも元気になるくせに〜、と言ってしまう私は可愛くない。
っていう独り言も。
まあ、年齢の事を気にしてるんだろうけど。
父親ほどの年齢で、あれだけ飲んだ後に２回できれば充分だと思うよ。
つか、私の方がキツイw
私は別に平気だし、私も寝られるから、とりあえずほっとする。
むしろ、酔ってなかなか立たないのを舐め続ける方が大変だし。
で、隣で寝てると、そのうち目を覚まして触ってくる。
｢あー寝ちゃったでしょ。絶対寝た！｣
つーか覚えてないんかい。
あの人はヨレヨレだから、私が上になる。
最初もそうやって私が襲ったしね。
｢たまには普通にしたいでしょ｣
この間は乗っかろうとしたらひっくり返された。
普通に、って言い方もどうよ？
正常位だと、あの人は結構早くなる。
ちょっとキュッとしめてみたら、
｢あ、一回出る｣
とりあえず一回ですかw 若いなあ。
正常位がイキやすいのかなあ。
口で最後まですることもあるし、騎乗位で出すこともあるけど。
舐めても上に乗っても、途中で元気がなくなったり
なかなか終わらない時に、
正常位でしたらすぐだったんだよね。
そもそもネカフェのフラットシートでやってたのが問題だとも思うけど。
思い出した、あの時、見つかりそうでハラハラしたんだった。。
正常位だと頭が出そうでさ。
あの人はネカフェにすら入ったことがなくて
｢すげえな〜｣を連発してたっけ。
そういう事をする所じゃないんだからね、って釘を刺したけど、
悪い事を教えた気がする。
あーやだな、六本木とかで女の子と飲んで、連れ込みそうじゃん。
あーやだやだ。
でも、普通の女の子なら怒ると思う。うん。
つか行け。
私とするようになるまで、大分ブランクがあったのか、
あんまりとか知らないみたいなんだよね。
しかーし、私とあちこち行くようになって、
いらん知識をつけてしまったような。。
やだな、女の子連れ込めるじゃん。
…って一々思ってしまうのが、私のしんどい性分やね。
もしくは、あの人の軽さがというか、
惚れた相手が悪かったね、というか。
そういえば、あの頃は
｢出していい？｣
って聞かれてたなあ。
今は当然のように全部だけど。
初めて二人きりで会った帰りに、
抱き寄せられて駅でキス。
それも、徹夜で飲んで、最後に餃子とレバニラまで食べて、
朝の駅前で、通勤の人達の中で。
笑っちゃうような、変なシチュエーション。
私達らしいけど。
その後、一度やっぱり道端でキスはしたけど、
何度会っても真面目に話すだけだった。
はその一年後。
ヨレヨレの状態でネカフェ。
私はずっと、ぜーんぜん据え膳だったのに、
｢ここまで長かったな。。｣って
太もも撫でながら言ってた。
｢ちゅーだけ｣とか言いながら、どんどんスカートの中に手を入れて来て
ストッキングは破いちゃうし。
私に指を入れて、散々悪戯したくせに、
あの人にはなかなか触らせてくれなくて、
入れさせてもくれなくて
…結局上に乗っちゃった。
ホント、ろくでもない女だなあ。
返信しなかったら、もう一通。
心配してくれたみたい。
あと、この間、奥様の手前、あまり近づけなかった事を、気にはしていたんだろな。
そんな事は言わないけど。
一応フォローのつもりかな。
ちょっとは何か思ってるんかねー。
なーんとなく、他の人達にもメールしたついでの気もするけど。
二通目は心配メールだから違うか。まあいいや。
あの人、帰ってないみたい。
それだけで憂鬱。
昨日一昨日と、ちょこっと優しかった分だけ、
反動のように不安になる。
他に女性ができるのが嫌、というのはまあ当然だけど、
それより、
他の女性に気持ちが移って、私が鬱陶しくなっているのに相手してもらってる、
なんていうのが絶対嫌。
あーあ。せめて旅行が終わるまでは、あの人に楽しんでほしいよ。
私を誘って良かったと思ってほしいよ。
そのためならなんでもするのに。
まだ好きなんだよ。
あの人から卒業するまでは、あの人を幸せにしたいんだ。
今日は全然目も合わせてくれなかった。
ファンの前では×なのはわかってるけどさ。
でも淋しい。
ちと凹んだね。
明後日からは二人でしばらく一緒。
せめてそれがあるからいいけど。
でも、私が行くの、迷惑なんじゃないかって思ってしまう。
もう開き直るしかないけど。
フォローメールくるかな。
それで考えるか。
気遣かったつもりが、かえって目障り、って、あの言い方はないよね。
他の女の人、冗談で愛人って言ったりね。
綺麗だよ、とかね。
私のこと何だと思ってるんだろ。
まあ、終わりが見えてきた関係だし。
もう気にするの、やめよ。
ギリギリまで愛して、切り捨てる。
それはそれで、いいこと。
もう少し、愛せる。
あの人と二人になった時、あの人がどうするか。
太陽の下で遊んで、楽しんで、それで。
笑顔でいよう。
可愛い女でいよう。
私がするのは、それだけ。
だから、泣くな。
ばっかやろーーーー
なめんなよ。
どや？
たぁとっと
一週間旅行して。
知りたくないことも知って。
幸せと悪夢のゆりかごに酔ってグラグラ。
PCと携帯のダブル規制で、また落ちちゃうかと思ったので、
通りすがりの書き込みさんに感謝。
なんなら舐めたげたいw
旅行は楽しかった。
けど辛かった。
今思えば馬鹿なことしたな。。。
せっかく二人きりの時間なのに、勿体なかった。
あの人のPCを見てしまった。
たぶん、昔の彼女。
2005〜2006年くらいの。
親しかったのは、私と会う2年前くらい。
でも、2008年頃、あと最近も？もしかしたら会ったり連絡はとっているかもしれない。
あの人の仕事と関わりがあって、感性も近そうな……
全身の血が逆流しそうなくらい、嫉妬した。
裏切られた気がした。
本当はそんなことないのかもしれないのに。
だって、今一緒にいて、仕事旅行に同行して、皆に紹介されているのは私なのに。。
I miss you
私も言われてみたいよ、そんなこと。
離れれば、言われるのかな。
私と出会った後、仕事の協力をしたことがあるみたいなのも、気になった。
｢そういう時はねんねねんね｣以前ちらっと見えてしまったあのメール、あの女性宛てかな、やっぱり。
あと、あの通話履歴も。
2008年の仕事旅行に、他の女性を誘ったらしいメールもあった。
上の人とは別で、他の人の愛人か、仕事関係かはわからないけど。
だからつい聞いてしまったけど、、、
｢仕事に女性同伴なんて俺は今までしたことないよ
皆に聞いてみればいい
塵ちゃんだけだよ｣
それに対して｢今までは誘っても断られただけじゃないの？｣
なんて言ってしまった私もホント可愛くない。。。
でも、この3年、あの人の仕事がらみで、その二人に出くわしたことはないんだよね。。
あの人の性格上、そういう関係の人は、絶対よびたがるのに。
ほら、自分を好きな人たちに囲まれたい人だから。
もしまだ繋がっているとしても、今一番近くにいるのは、私なんだから。
どうしてそう思えないんだろ。
せっかくの旅行中くらい、頑張ろうと思ったのに、結局ケンカ。
というか私がキレただけだけど。
あの人は困ってなだめようとして、そのあとも気を使われて余計自己嫌悪。
-----
あの人と二人。
遠く遠くへ。
どれだけ貴重な時間か。
ならば、余計なことは考えない。
辛くなるな。
他の女なんていいじゃない。
過去なんていいじゃない。
今隣で寝てるのは私。
一緒に海で泳いで。
手をつないで歩いて。
いいじゃない。
私と出会ってからのメールはなかった。
ならいいじゃない。
過去は過去。
今は私が一番あの人を愛してる。
この大事な時間を、楽しく幸せに過ごそう。
大丈夫。大丈夫。
前日口で出ちゃって、ちょっと欲求不満で。
生理も来ちゃったし、その朝も舐めて、口で最後までしよっかな、と。
でもなかなかいかない。あの人は二日酔いヘロヘロで死体だし。疲れる。
入れていいよ、だったかな？そんな言い方に少しムッとして。
また私が上に乗るんかい、となんだか悲しくもなりつつ。
汚れちゃうから、と口で続けて。
大丈夫だよ、と言われても、その気になれなくて、しばらく舐め続けて。
疲れたのと、やっぱりしたい気がして、していい？と聞いたら
｢ダメ｣
いつもの意地悪。言葉遊び。
わかっているんだけど、プチっと来てしまった。
舐めるのもやめて、あの人に布団かけて、
｢もーいーや。なんかアホらしくなった。
やめやめ！｣
シャワー浴びに立った。
｢あ、飽きたんでしょ｣と言われて
｢うん。もーやめた｣
｢『うん』だって。。。｣
もうやめよ。馬鹿みたいだ。
そう思いながらシャワーを浴びていたら、のっそりとあの人が入ってきて。
｢なーによ｣とかあやすように言いながら、後ろから抱き着いてきたから
｢なんですかもう！ほら、汚れるから！｣
と振り払って出て。
｢旅行中は我慢しようと思ったのに｣
｢私ばっかり好きなんだもの。壁打ちすんのに疲れたよ｣
壁打ち、に受けるあの人。
泣きながらもさらに例えを考えてしまう私も、職業病。アホだ。
｢もうやめる。…仕事は見に行ってもいいかな｣
なんか別れ話。
｢私のこと、嫌いではなかった？｣
好き？とは結局聞けなくて。
｢嫌いじゃないよ。俺は案外正直だよ、そういうとこ
｢…嫌いじゃない、なんて言い方、喜ぶ女もいないと思うよ｣
最後までこうなんだなあ、ともう笑ってしまいながら。
真面目に｢好き｣と言われたことなんかないし。
｢なんだかなあ、もう。
私に彼氏ができるまでは、まだ遊んでもらおうかな。
あなたに彼女ができるまで、か｣
｢そんなのねーから！｣
結局のしかかられて、抱かれて、うやむや。
つか早いし。
相変わらず正常位だとあっという間。
なんだかなあ。。なだめるにしても手抜きだぞ。ほんと。
強く抱きしめりゃいいってもんじゃないし、
あんたデカイから重いんだよ潰れる！
布団は血だらけだし、部屋のクリーニングの人に申し訳ないやら恥ずかしいやら。
あーもう、なんだか馬鹿馬鹿しい一幕だった。。。
手をつないできたあの人。
｢気を使わなくていいよ｣
なんて言ってしまう私は相変わらず可愛くない。
｢ごめんね。こっちにいる間は楽しくしようと思ってたのに。
忘れて。気を使わないで｣
あの人は手を繋いだまま、
｢なーによ！知らん！｣
この言い方。
ほんと言葉がめちゃくちゃで、、、やっぱ音とリズムとフィーリングの人なんだよなあ。。
優しい動物。誰にでも優しい。
動物に独占欲を持つ方が馬鹿なんだろうな。
動物に、言葉で気持ちを表現して、なんて無茶だし。
最後に部屋を出るとき、バタバタしながらも、
大きな両手で私の頬を包んで、キスをくれた。
｢あ、気ぃ使ってる〜｣
またそんなことを言ってしまう私も、不器用さでは負けてないかも。
旅行中、冗談で言われて。
｢わ〜、そのセリフ言うの、何人目〜？｣
ある仕事の表現を、私との事、というような冗談を言われて。
｢誰との事なんだか｣
ちゃかすか憎まれ口か。
全然ダメじゃん私。。。
どうして可愛く喜んだり、好きって返せないんだ！
つか冗談をまともに受け取るのも馬鹿だし。
ケンカした、って言ったら、
あの人は気持ちを伝えるのが下手な人だから、
って周りにフォローされたっけ。。
シャイだっていうのは確かにそうだとは思うけど。
昨日、電車の中で手をつないで寄り添いながら、
降りる駅が近づいてくるのを、、
｢時間が過ぎていくのに、気持ちが伝えられない、この状況を…｣
とか呟いていたあの人。
いつでも仕事のことにつながってしまうんだよね。
その気持ちは、私といるからなのかな。
どんな感情があるのかはわからないけれど、
私といることで、何かは思ってくれているんだろうか。
待機、、、なんの？ｗ
こうやって文章にしていくと、なんかすっきりするんだよね。
イライラが落ち着く。
、また作ろうかなあ。
今のはもう飽きた、というか、つまんなくなってきちゃったし。
あの人への執着も楽になるかも。
後腐れなくて、秘密が守れて、病気がなければ、なんでも。
どっかの男と同じ事言ってるけど、本音はそんなもんだよな。。
この間は、結局寝なかったしなあ。
あの人は誘ってきたけど、６時間以上飲み続けた後で、
すぐ沈没しそうだったし、、というか、立たないっしょｗ
まあ、無理はさせたくなかったから大人しく帰したけど、
２週間くらいレスだと、なんか、ね。
今週、また誘うって言ってたけど、どうなんだろ。
明日はたぶんNGだよな。
あの人のファンがいるときは、抜け出せないし。
あーあ。私はあの人の何が欲しいんかな。
心なのか体なのか。
皆で飲んでいたけど、隣に呼ばれて、ずっとくっついてた。
優しかったし、あの人はすごく楽しそうで。
私の話すことに、いちいち笑い転げては「面白いね、君」って。
でもあれはちょっとまずかったな。。。
酔ってたとはいえ、友人やファンの前で、私と手をつないで歩いて、
最後、駅で２人でばっくれた。
駅の階段で、ホームで、何度もキスをして。
手をつないだまま電車に乗って、もたれかかって１２分間。
なんだか幸せだった。切ないけれど。
あの人がファンに囲まれていても、平気な顔をしていなきゃ。
他の男の人に会ってから行こうかな。
それも精神安定剤になるかも。
最低だと思うけど、そうやって乗り切るしかやり方がわからない。
都合のいい女。いつまでやってられるかな。
この執着心がなくなるまで。
恋心を使い果たして、あの人から離れられるまで。
最後の恋かもしれないし。
精一杯「女」しときますか。
今日来るかな？？
ファンといっても、限りなく内輪の人たちだから、大丈夫な気もするけど。。。
女性ファンには確実に嫌われたな。
私が直接あたられる分にはどうでもいいんだけど、
奥様にご注進、とかやられたらアウトだ。
あの人も、そのへんガードが甘すぎる。。
私も、その長年の女性ファンとの親密さが気になっていたから、
あの人が私を選んでくれたような気がして、
つい調子に乗って手をつないだり２人で消えたりしちゃったんだよね。
後のことも考えずに。
その女性ファンにはばれてもいいや、というか見せつけたい、みたいな。
浅はかだ。
結局は嫉妬なんだな、、、ちゃんと自制できるようにしなきゃ。
あの人は当てにならないし、いざという時に守ってはくれない。
（…と、あの人の仕事仲間に言われた。私もそう思う。）
独占欲に囚われて、馬鹿な行動をしないようにしよう。
最近、弱くなってる。
恋の終わり頃の症状にありがちだけど。
最後まで毅然としていなきゃ。
終わるなら「いい女」のままで。
都合のいい女、も、いい女のうちだと私は思ってる。
いいの、それで。
ほんと、メールなんか見なきゃ良かった。
付き合いのあったらしい女性のブログとか見つけちゃったんだよね。
ついついチェックしてしまう。。
もしかしてあの日、会ってた？とかいちいち考えてしまう。
過去の事なんてどうでもいいじゃん。
今、一番近くにいるのは私だとは思う。
会う回数とか、立場とか、色々客観的に考えれば。
冷静になろう。
こんなことで不安定になって、あの人にあたったりしたら、
自分でダメにして自滅してしまう。
都合のいい女でいよう。
もうそんなに長くはないと思う。
最後まで。そして終わった後。
あの人の中に、可愛い女だった記憶だけ、残そう。
最後まで愛してみせる。
嘘まみれの私だけど。
嘘もつき通せば、あの人の中には綺麗な記憶だけが残る。
女性ファン、怖い怖い。
あの人とは口もきけなかった。
私には近寄ってもこないし。
あーあ。ま、想定の範囲内だけど。
さーてメールくるかねー。
あの人の出方次第だね。
昨日のことには何も触れず、お疲れ様もナシで、
週末のお誘いでした。
水曜あたりにお泊まりかな〜と思ってたけど、週末かー。
ホテル高いよねー。というか、家庭持ちの週末外泊ってどうなのよ。
欲求不満でグツグツしてきたなあ。
水曜に他の男と会う予定だけど、誘っちゃいそうだ。
あの人の知り合いなんだから、やめとかないとな。危ない危ない。
美味しそうな人なんだけどね。
…いや、ああいう女性関係にゆるそうな人と関わるのは、あの人だけでたくさんだわ。
もしはまっちゃったらまた面倒な事になるのは目に見えてる。
昨日、あの人の仕事姿を見て、発情したんかな。
いい加減嫌気がさしても、仕事姿を見るとまたクラっとしてしまう。
そりゃ、女性ファンもつくよなあ。。
本来男性ファンの方が多い人ではあるけれど。
水曜の人は、完全に女性ファンだらけなんだよな。
そうやって囲まれてるのを見ると、いたずらしたくなる。
って、またそのパターンかい。
欲求不満は少しは解消された…のかな。
わからん。
心はほどほどに。体は、、うーん？？？
なんか長文だし。
その数日間、楽しかった。
金曜はあの人の仕事を見に。
奥様やファンの人達に嫉妬したりしつつ。。まあ我慢の範囲内かな。
土曜はあの人の仕事に同伴して、、
その後皆で打ち上げ、
で、また二人でバックレ。
いいんかね。。。
｢お前ら帰れ帰れ｣って、、、いい加減危ない気がする。
あの人が構わないならいいけどさ。
二人でさらに飲んで、お泊り。
あれこれコンビニで買い物して、部屋に行くの、好き。
一緒に暮らしてるみたいで。
遠い所に行くの、好き。
お祭りを見て歩いて、屋台であれこれ買って、
若いカップルみたいに道端で座って食べて。
買い物をして、夕ごはん。
音楽を聴きながら、まったり４時間。
あまり何も話さなかったけれど、私は幸せだった。
うるさくしたくなくて黙ってしまったけど…あの人が退屈してなかったらいいな。
私はちょっと泊まりたかったけど。
お互いなんとなくむにゃむにゃとして、帰る流れに。
別れ際、手をぎゅっと握ってくれた。
それだけで十分。
やっぱり泊まればよかったかも。
あの人、帰ってないのかなあ、、、まさかね、結構酔ってたし。
昨日と朝とで、２回してるし。
女性の同業者が、あの人に仕事を頼んでるかもしれない。
もしかしたら付き合っていた過去があるかもしれない女性。
それで急に不安になる。
やだな、あれ、あの人のことなのかな。
でもあの人のことだとしたら、堂々と書く時点で、そういう関係ではないのかもしれない。。
とりあえず、土日の件は、私とずっと一緒だったのだから
あの人とは関係ない。
それだけは、少し安堵。
ま、いーか。。
もしかしたら、女性と会ってるかもしれないけど。
仕方ない。
たぶん、私が一番そばにいる、、、そう、たぶん。
卑屈になるの、やめよ。
いちいちほっとしてしまう自分も嫌。
じゃあでも明日かもしれない。というふうにまた不安になる。
毎日毎日その繰り返し。
今日はメールくれたし。
たぶん、昨日一昨日の小旅行は嫌ではなかったんだろう。
とりあえず、今日はちゃんと寝よう。。
血が逆流するほどに。嫌。
はやくこの感覚から逃れたい。
恋の期限は3年なんでしょ？
用事があるからメールは送らなきゃだけど、タイミングに悩む。
あの人の仕事でもあるから、絶対口出しなんかできないんだけど。
でもやなんだよーー。。。
嘘つき。
そういう事言うの、ずるい。
私も嘘つきだけどさ。
夫ももいる私が言う事じゃないか。
なんか思う事があったんかね。
指。舌。
しつこいくらいに。
そんなとこ舐めなくていいし。
噛むな跡が残る。
突かれながら足首を噛まれた。
一体どんな体勢だったんだか。。
じゃあ今夜なのか、とまた思う。
毎日これかよ疲れたよ。
やっぱまだ関係あるのかなあ。
それだとしたら、あの人の仕事関係の場所に全然見に来ないのも不思議だ。
あの人、好きな人には仕事を見てほしい人だし。
仕事の手伝いをしてるだけ、、だとしても嫌。
だって下心がありそうじゃない。
他の女性と二人きりってだけで死ぬほど嫌。
つかいい歳よ、あの人。
メタボのオッサンよ。
中年つーか初老よ。
…私で満足しときなよ。一応娘ほどの歳なのよ。
まーさ、もっと若い娘が好きなのは仕方ないと思うけどさ。
あ、仕事がらみのまた他の女性の話、思い出しちゃった。。鬱。
今夜はメールしなくちゃな。。なんだか憂鬱でのびのびになってる。
20:30には家にいて、そっから外出とかある？
21:15には携帯から私にメール。
女と会いに行く途中に打ったんじゃねーの、とかね。
考えすぎどころかストーカーキモイ状態。
うーあーあー。
泊まってんのかなあ、、徹飲みかなあ。。。
返信したメールには返事もこないし。
どこで何やってんだよーー
明日はあの人の仕事がらみで、きっと嫌な思いするんだ。
だから、今夜くらいは穏やかでいさせて欲しいのに。
眠れんよ。ちくしょ。
あきらめよ。
ちぇっ。雨降ってんのにさ。
さー明日のあの人の対応が楽しみだ。
って、もちろん返信が欲しいようなメールは書いてないから、
すぐに返事が来なくたって普通なんだけど。
明日会うから、と思ってんのもあるだろうな。
あーしかしむかつくいらつくーー
ここでぐらいいっぱいぶーたれてやる。
本人には絶対何も言わないし。
うーわきーものーー
ばーかばーか。
…と、他の男が寝てる横で言ってみる。
いかんね、執着しすぎだね。
やっぱ新しいでも作ろ。
飽きが来たのじゃ鎮静剤にもならんから、若くて元気なの。
あ、そういえば、あの外国人からお誘いメールが来てたな。
3回無視しちゃってたけど、今なら乗りたい気分だ。
一応エリートだし、病気の心配は…んー、、生でしなきゃいいか。
もうなんでもいいから、鎮静かけないと、ダメんなるわ、私。
私がばらけていくのがわかる。
そろそろ海の泡に還るのかな。
愛なんて言葉は、私に使えるはずはないけど、
これはなんなんだろう。
しかし今は何もない私の方が不幸だとさえ思う。
この感情も何もかも、消えてしまえばいいのに、とも。。
情やら性欲やらに振り回されず、本当は穏やかに暮らしたい。
「女」じゃなくなればいいのかな。
あの人の状況は未だ不明。
まだ帰ってないかも、、、泊まってんのかなあ。
今夜顔を合わせるのに、鬱だ。
女性絡みって決まった訳じゃないんだけどさ。
でも怖くて仕方ない。
昨夜から何も手につかない。
とりあえず連絡くれ。それから考える。
なら結果は見えているわけだ。
その上で関係を続けている。
ならば、行き着くとこまで行って苦しむしかないのだろう。
終わりも見えてる。
あの人との関係だけじゃなくて、
私のめちゃくちゃな行動の破綻も。
10年以上落ち続けて、さすがに疲れたよ。
終わりが来るなら、それはそれでほっとする。
いろんな男と寝たけど、あの人にとどめをさされるなら本望かも。
まだ私が子供だった頃、顔も知らずに憧れていた人だしね。
助けて、なんて思う私ダサすぎ。
誰も他人を救うことなんかできないのに。
上手に騙してくれたらいいのに。
今夜、私、ちゃんと笑えるかな。
最後まで演じなきゃ。
都合のいい女、可愛い女。
勝手に妄想して妄想に嫉妬して。
私が勝手に壊れていることを、あの人は知らない。
嘘でいいから、私に言葉をちょうだい。
とにかく今この瞬間を飛び越えたい。。
なに暴走してるんだろ。
でもメールが来ないのが、、、
はやく言い訳してよ。嘘ついてよ。
可愛く騙されてあげるから。
うー、、、女性宅から帰宅かな、とか疑ってみたり。
もう少ししたら出かけなきゃ。
ちゃんと笑えるように練習してから行こ。
出来る範囲で助けてあげたいけど‥‥
もし救えるとしても、それは唯一無二の存在にしか出来ない事だろう。
かなり辛かった、あの日でした。
人に救われたと思っても、それは依存していただけで、
本当には自分の足で立てていなかったり。
支え棒を外されたら、また倒れてしまう。
だから、自分自身で立ち上がるしかないのでしょうね。
私はなんとか独りで立ってはいるものの、、、
どこに立っているのか居場所を見失ってる感じ。。。
本当か嘘かはわからない。
何にも変わらない、いつものあの人。
むしろちょっと優しい。
態度は優しいし、他の男性に絡まれていたら間に入ってくれたし、
私だけに通じる言葉をこっそりくれた。
いつもは他のファンの前ではほとんど口もきかないのに、
しばらく私の所にいたり。
帰り道、ちょっとだけ一緒に帰ったけれど、いつもと何にもかわらない。
私が邪推していただけなのかな、とも思ったり。
でもメールはないんだな。なんだこりゃ。
月曜にまた会うのがわかってるから、放置されてんのかな。
なんだか嫌われたような気もする。。。
あの人、たぶん面倒な相手でも、表面上は優しくしてくれたりするしね。
しつこくする気はないんだけどな。
鬱陶しがられるくらいだったら、もう止める。
散々妄想して苦しんで嫉妬してのたうち回って、
なんか少しふっきれた。
あの人の仕事姿を見ると、またクラッと来てしまうんだけどさ。
彼女のブログに書かれてるのはあの人なんだろうか。
まだ続いてるのかなあ。。。
結局、一番のモヤモヤはそこなんだよな。
仕事で頼られて、ついでに何か起こってやしないか、それが怖くて。
いや、起こってたら仕方ないんだけど、
それで私のことが面倒になってるのに、
私がつきまとっているような状況になってたら嫌だな、と。
つまり、何かあったなら、はっきり言って私を切ってくれ。
それだけなんだよ。
優しくして欲しくなんかないんだよ。
本音を言ってよ。
次のメールか、月曜にはなにかわかるかな。。。
あの人が私をどうしたいのか。
つい「また来ちゃってごめんね」なんて言ってしまったけど。
「なに言ってんの」あの人はいつも通り。
「だって連日だし」
「今日は今日で良かったでしょ」
そうだね。あの人の仕事は、いつもほんとにいいよ。
女性ファンが取り巻くのもわかるよ。
私も、止めようと思いつつ、あの姿を見ると、また囚われる。
ずるいよな。。。
私には、仕事しなきゃって言ってたけど。
私を避ける口実かな〜なんてまた邪推してしまう。
昨夜も、あの後ちゃんと帰ったんかね。
一人で飲みに行くか、どこかへ行ったんだったりして。
なんだかね。私があの人のストレスになっていそうで、嫌なんだ。
私と2人きりだと、相変わらず緊張してるあの人。
「緊張感がなくらないようにしてるんですよ」
…ですよ、って。敬語かい。ここベッドの上でお互い裸なんだけど？
ただ私のことが苦手なだけなんじゃないの。
他の人は呼び捨てだったり、ファンの女性だってみんな「○○ちゃん」なのに、
油断すると私は「○○さん」。。。
呼びかけは大抵「あなた」だし。
ベッドの上でつらつら話しているときに
「今くらい、呼び捨てで呼んでみ〜？」
「……はずかしいっ」
何が恥ずかしいんだよ。。
もう考えても仕方ないのに。
奥さん、ちゃんと目を光らせててよー、なんて自分のことを棚に上げて
馬鹿なことを思ったりする。
これから出かけないといいなあ。。
ってさ、ほんとストーカーだよ、私。
こんな状態なのを、あの人は全然知らない。
あっさりした女だと思ってるからなあ。
演じきらないとな。。
無意識の相手なら平気だけど、意識してる相手ほど名前を口に出すのは照れくさいもんだよ。
ましてや名前で呼んでみてなんて言われて、顔を向き合わせて目を見つめあって
なんてシチュエーションだったら尚更恥ずかしくて言えないよ。
他の男はどうか知らんけど、１人の時間も大事だから
相手のことが好きでもメールはあまりしたくないな。
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