Starting in the Shadow

1 ：10/11/25 〜 最終レス ：11/11/09

こういうタイトルにしたら、誰も来ないんじゃね？ｗ
あー、かっこいいな自分。
※良識とか常識とかある方はお戻りください。

2 ：

勢いで立てちゃったｗ
今日は７時に起きて、３時までやる夫スレ見て
今は風呂に入ってます。
ﾃﾗﾆｰﾄｗｗ
仕事を辞めてからもうすぐ一月だよ！

3 ：

スレ立てするなんて何年ぶりだろう？
たぶん３回目。
一回目はここ。二回目は続き物のふりしてパー速にｗ
ﾐｸｼにもﾂｲｯﾀにも書けないことを書きに来た。
ああいうところじゃ間違いなく非難されるし。
いやここでも非難はされるけど。
それでも公共の場に書きたがる自分の心情ってなんだろう。
わかるけど、わからないふりをしているのか。
もしかしたら優しい誰かが自分のことを擁護してくれるかもなんて一抹の期待？
なんにせよここは独り言を言う板なので、心おきなく。
身バレはしないよなぁ？仕事の話をしなければ大丈夫…？

4 ：

今は風呂に入りながらヨーグルトパック中

5 ：

風呂をあがり古典部シリーズ「遠まわりする雛」読了。
BGMは特に理由もなくガンダムWGX08小隊のOPを選択。

6 ：

スレを立てて、すべてを話す覚悟をしたはずなのに、いざ書き込むとなると恐怖を覚える。
身バレしたらどうしよう。
それから
ここに書き込むことの意義がわからなくなった。
まぁあれだ。
言いたいだけなんだけどさ。
結局のところ、罪の意識に耐え切れなくなったということなんだと思う。
例えば浮気を告白するということは、真実を話すということは是か非か。
真実を話す、本当のことを知ってもらうという意味では是なのかもしれないが
私は非だと思う。

7 ：

まぁ、浮気自体が非なのだけどもそれはさておき
相手に償うのであれば、黙っていればいいのだと私は思う。
真実を話さず罪悪感に耐えながら、パートナーと付き合い続ける方が私は辛いと思うんだなー
何の話をしているのかわからなくなってきたので、
今北産業よろしく、自分の状況を産業で表したいと思う。
現在三又進行中
明日恋人に別れを告げる予定
っていうか全部と別れる予定

8 ：

ﾋｬｯﾊｰ言ってやったぞｗ
・・はぁ。
どうしてこうなった（AA略）
どこまで続くかわからないけど、このスレの約束を作りたいと思います。
それはただ一つだけ。
悪いのは全部>1だよ（はぁと

9 ：

悪いのは全部>1だよ（はぁと

10 ：

大事なことなので2回言いました。
あと、なんかもうつらくなったら
>9
って使うんだ。

11 ：

サンマタってのは、恋人と他の人と他の人の３人だ。
恋人とは遠距離だ。他の人二人は近い。
でももうすぐ遠くなる。今は引っ越し準備中。
恋人は同い年だ。他の人は５つぐらい上と２０ぐらい上。
ではないｌ。俗にいうバツイチという。
は全て職場である。
順番は恋人→２０上→５つ上
恋人とは３年ぐらい付き合っていた。２０上は半年。５つ上はひと月。
恋人と別れる理由に上記二人が関わっていないと言ったら嘘になるが
きっと二人がいなくても別れていたのだろうとは思う。
もうすぐ二人とも別れるつもりではある。
ちゃんと言うか自然消滅かは今考えている。
恋人とはちゃんと面と向かって話す。
別れ話ぐらい電話やメールではなくて、直接言うべきなのだと思う。

12 ：

なんで別れようと思ったのか。
恋人のことは好きではなくなってしまったのだ。
価値観の相違というものなのか。一度さめてしまった感情はもう戻らない。
一度さめてしまうとかくもこうだめになってしまうものなのか。
最後の仕事が終わった夜に、労いの言葉はなく自分の休みと休みにしたい話しかしなかった
会社の同僚が開いてくれる送別会の日、恋人が休みだから日程をズラせないかと言ってきた
友人と出かけている時に電話をかけてきて、こちらの状況もわかっているはずなのに
自分の話を始めようとした（雑談レベル）
そんなこと、と言われればそんなこと。
そんなことで苛立つようになってしまった。
今までだったらちょっと怒って、ちょっと諭して、それで終わりだったはずなのに。

13 ：

２０上の人は、優しくて穏やかで私を受け入れてくれた。
そのころ、恋人とは会う度に喧嘩・もしくは怒られてばかりいた。
彼が言うには喧嘩や怒るというほどのものではないということなんだけれども。
割り切った関係のはずだった。ただ互いにのめりこんでいってしまった。
一時、本当に彼と一緒になりたいと思っていた。
親にも、誰にも許されなくても、結婚できなくても、子供がうめなくても
彼を介護することになったとしても、それでも構わないと思った。
その気持ちに嘘はなかった。
まああれだ。酔っていたというのもある。
とても優しい彼だったが、一つだけ気になるところがあった。
こんなところで書いていい話題かどうかわからないが、避妊をしないのだ。
いやさすがに中に出すような真似はしないが、避妊具を使用しない。
なぜだかはわからない。聞いたこともない。
本当なら、本当に続けていく気なら、私が彼に使うように促すか自分で用意するか
経口避妊薬なりを使用するなど方策は採りようがあった。

14 ：

でもしなかった。その場の快楽に流されたのか面倒だったのか怖かったのか
怠惰な私はその理由を考えもしなかった。
一時、月経が遅れた時があった。友人と彼を交えて三人で会食をした際にその話をした。
友人は妊娠したのかと茶化した。友人は私と彼の関係は当然知らない。
彼の反応が怖くて顔も見れず、その後すぐ来たんだけどねーｗと笑った。
その後彼と会うことがあった時に、別れ話をした。
もし妊娠していたらと思ったら怖かった。
この時にやめておけばよかったのだ。一人になっていればよかった。
私はなんて愚かなんだろう。
頭の端をしにたいという単語が掠めることもあった。そんな度胸もないくせに。
その時は何事か言われて引き留められたような記憶がある。
しかし何も変わらなかった。彼の優しさも態度もすることも。
少し不信を覚えた。しかし好きだった。

15 ：

彼はジレンマを抱えていたようだった。
私と一緒になりたいと言ってくれた。だけど、私の将来を考えるなら恋人と結婚するべきだとも言った。
一緒になるにはあまりにも年が離れすぎている。
気持ちが恋人から彼に移ってしまった私は、好きでない人と結婚するも、好きな人と一緒になって苦労するも、
どっちも不幸になるのなら私は後者を選ぶと言ったものだった。
それに、ダメになったのなら別れればいいでしょう？とも。
そういうことで彼の気持ちが少し楽になることを知っていた。
責任が伴わなくなるから。
私は卑怯だ。

16 ：

怖い。書いてしまったことを後悔している。
もしレスが来たら。もし誰かがこれを見たら。
今となっては後の祭りだが、怖い。
>9なのはわかっている。
どんな言葉も甘んじて受けなければならないのもわかっている。
だが怖い。
怖いと言いながらまた書き込みをし、冷凍庫の処分ということで冷凍マンゴーと冷凍ブルーベリーをかじる
何をしているのだろうか

17 ：

マンゴーとブルーベリーは美味ではあるが、大変魚臭い。
先ほど鰹のフレークが入っていた器で食べているから無理はないのだが。
ああもう今日は何もする気が起きない。
というか何もしなかった。
ずっとネットをしていた。
何をしているのだろう。いや何もしていないんだが。

18 ：

ああそうだ。最後の一人のことを書いていなかった。５つ上。
私の同類である。
興味趣味の範疇が似ており、性格性質もよく似ていた。適当で面倒くさがりで。
年上だから敬語を使っていたが、いつしかそれもなくなった。
仕事終りにラーメン屋に行ったり、休みの日に出かけたこともあった。
二人で出かけたのがまずかったのだろうか。たぶんそうだろう。
同類だから異性を感じなかった。元々遊びの誘いも同性異性問わず理由がない限り
ほとんど断ることがなかった。受けたところでどうにかなることもなかった。
どうしてこうな(ry

19 ：

うまいらーめんが食べたい。

20 ：

人間ってのは不思議と長文はあまり読まないんだよな。
基本的に興味がないと途中で読むのをやめるんだよ。
不思議だよな。

21 ：

らーめんだいすき！(･∀･)
途中で読む気をなくすようにあえて
長文で読みづらくしているから、
そう言っていただけると嬉しい。
今日は６時起床。実家経由で恋人に会いに行く。
さてどうしようか。さすがに一緒に死のうと言われる
危険性は少ないとは思われるが。

22 ：

いろいろいろいろあったわけです。
彼氏とは別れました。紆余曲折ありましたが。
すごく自分勝手な言い方をします。（と前置きするのは卑怯かｗ）
付き合うということは双方の合意があってはじめて成り立つもの
どちらかの気持ちが離れてしまったら付き合い続けることはできない
と思うのですけれども、なかなかそうはいかないものですよね。
私の場合、振られる時は潔く合意し、引き下がるようなことはせずに
別れてきました。引き下がっても相手の気持ちが戻ってくるということは
ないだろうし、むしろ逆に引き下がれば引き下がるだけ、
気持ちが冷めていってしまうだろうと思っていたから。

23 ：

結論から言うと、別れられたわけですが、結構もめました。
なかなか言い出せなくて、二人で買い物をして、二人で飲んで
泊まらないで帰ろうと思ったのだけど、結局泊まってしまった。
アルコール摂取してたから早々に寝てしまったわけだけれど。
朝になって、キスをされた時やっぱり駄目だと悟ってしまった。
好きじゃないと、手をつなぐこともキスさえもできなくなっていて。
別れを告げることがこんなに辛いことだなんてすっかり忘れていた。
もちろん、告げられた方が辛いのだろうけれども。
でも自分の記憶と照らし合わせると、告げる方が辛いような気がしてしまう。

24 ：

あけおめーことよろー
結局飽きて書き込み辞めちゃったｗｗ
今年も他人の興味をひかない読みづらい文体を心がけて参ります。
つーか続くのかｗｗ
今は５つ上の人と付き合ってますｗﾃﾗﾋﾞｯﾁｗｗ
二人で会っているうちに、あっちから好きだから付き合いたいと告白されたのが、、10月の終わりか。
彼には、彼氏がいるんだけど20上の人が好き（面識はある）ということは相談していた。
だから断った。断り方も卑怯だったけどねｗ
私も好きだけど、今この状況（彼氏がいて、20上が云々）では付き合うことはできないと。
好きだけど、とか言わなきゃよかったんだよな。
その夜、友人らと遊ぶ約束をしていたので、二人で先に合流したら車の中でキスをされた。
まー、そのあとはずるずる・・だよなぁ。
ただ、私の状況を知っているから、ひと月だけ一緒にいてほしいと言われた。
私は仕事を辞めて、有給消化したら実家に帰ることになっていたから。
ひと月だけ、という約束をして、極力彼の休みには二人で会ってでかけるようになった。
週2回は会っていたかも・・二人きりの時もそうでない時もあったけど。
まぁでも結局、ひと月だけの付き合いじゃ終わらなかったよねｗ
お互いのめり込んでしまった。12月に改めて告白され了承し現在に至る
20上の人とは連絡取ってはいるけれど、二人っきりでは会ったのは12月に一回だけ。
終わらせなくちゃいけない・・と思いながら、言う勇気がないままそのまま。

25 ：

あけおめ

26 ：

被災しましたｗｗ

27 ：

大丈夫ですかね

28 ：

大丈夫じゃないですｗｗ
計画避難の飯舘村に次ぐ放射能測定値の高さを誇る
福島県福島市に在住してますorz
びっくりするぐらいこちらはいつも通り。
皆不安を抱えつつも生活している。
現彼氏とは…微妙ｗｗ
いや幸せなんだとは思うけど、どうしても前彼女と比べてしまう。
今は私しかいないのはわかってるんだけど、
前彼女ほど好きになってもらえないのが苦しい
彼はいい意味でも悪い意味でも正直だから。
前彼女は付き合い始めがピークだったんだって
私は付き合ってからどんどん上がってるんだって
でも私は、まだ前彼女のピークほど好かれてない
前彼女みたいに愛してるとか言われたこともない
前彼女よりも付き合ってる期間長くなったのにね
ホワイトデーのお返し、前彼女には別れたあとに
ブルガリの腕時計あげたんだって。別れたのにね
私にはゴディバのチョコが渡される予定みたいで
もうホワイトデーから一ヶ月経ったんですけどね
いやいや物の価値ではかるなんて浅はかですよね
なんてわかっているけど感情がついてこないので
彼は軽く結婚の話をしたりするけど本心じゃない
私が結婚の話を流すのを知っているからだと思う
一行の文字数そろえるのめんどくさいねｗｗ
私には結婚できない理由があって、それをわかってくれた前彼とは
結婚の話まで進んだのです。
なんで別れちゃったんだろｗｗｗ

29 ：

おかしいなぁｗｗ略奪されたはずなのにそんなに好かれてない？ｗｗｗ
うーーーん
あ、そうそう
私の結婚できない理由
今彼にはまだ言えないんだけどね
私二人兄妹で、
28歳のの兄が高校中退職歴なしひきこもりニートなのｗｗｗ
いったい誰がそんな私を嫁にもらうのかしらｗｗｗ
兄はさー、家族以外に話し相手いないし
私がモンハンやらスパロボやらが好きだから
私とそういう話をしたいのは目に見えてるんだけど
私すんごい根に持つタイプだから、
兄が不登校になりだした小学生の時、ストレスの捌け口ですげーいじめられたの　
絶対忘れない
兄には腫れ物に触るような扱いなのに
私にはガンガン言う家族もあまり好きじゃない
こんな家庭環境で幸せになれませんよねｗｗサーセンｗｗｗ
彼氏は子ども好きだし、彼氏の結婚を考えたら別れた方がよいかしら(´･ω･｀)
放射能に汚染されて奇形児産みかねないし私(;ω;)
子どもはほしかったなー、結婚しなくても

30 ：

現実逃避でぬこスレに行ってきたよ(･∀･)
ぬこｶﾜﾕｽ(･∀･)
ぬこﾓｴｽ(･∀･)
ぬこー(*´д｀)ﾊｧﾊｧ
まぁ我が家のぬこが一番可愛いけどな！

31 ：

やっべ上げたｗｗｗ
まぁいいや、誰も来ないし。

32 ：

超花見日和(*´д｀)
でも外で花見する勇気はないｗｗ

33 ：

避難したよ

34 ：

あああ

35 ：

http://park.geocities.jp/ok6ra/

36 ：

あ あ

37 ：

あ

38 ：11/11/09

あ