ちょっと鬱気味の話も入るし、時折普通の話も入るから適当に流しながら本当に暇なやつだけ付き合ってくれたら良いんだけど。
現：２２
性別：女
家族：父母、歳の離れた姉が一人（既婚者、近くに夫と住んでて子供一人いる）
これでいいか
自分は普通だと思ってる。一応。
で、まあ昔から歳が離れてるくせに殴り合いの喧嘩したりした事もあったんだけど。
ある時自分が小学生の時にいじめられてる事が発覚してさ。クラスっていうか学年から無視されたり、この頃の子供って○○菌っていうの好きだったんだよね、よく移るからこっち来るなとか言われたや。
でまあ前記の通り姉ちゃん超シスコンだからさ。めっちゃ怒って学校乗り込んで相手泣かして帰ったりとかもしてたのよ。
今じゃ笑い話になってるけど。自分もこのころ色々習い事したりして精神的に強くなろうとしてたし。泣き虫だったけど。
まあ中学校も同じようなメンツだから結局いじめが続いて、男子二人相手に殴る蹴るされたりさ。反撃してやったけど。
塾でもそうだったし、高校時代も似たようなもん。友達が出来たのは良かったけど。
でもそのころなんか学校行くのがつまんなくなって、不登校っていうよりさぼることも多かった。
両親には何も言われなかったし、正直バイトの方が楽しかったし。バイトばっかしてたなあ。
唐突に生きてる事が辛くなった。死んだ方がましなんじゃないかと思った。それと同時に、自分をいじめてくる奴らと同じ人間でいることも嫌になったし、ここまで自分がいじめられるのは根本的に自分がすべて悪いんじゃないかと思い始めた。
自分に悪い部分しかなくて、生きる資格がないからこうやっていじめられるんだ。死んだ方が良いんじゃないか。
今思うと本当に厨二だとは思う。けど不思議とその時はそうとしか思えなくて、いけないと思いながらリスカとかやってた。痛い奴決定。
でもその時期に親ともうまくいかなくて、色々考えてるのにお前は何一つ考えなくていいよねだとか、産まなければよかったとか。
ずっとそういうことばっかり言われてて何も考えたくなくなって。やっぱり死んだ方が良いんじゃないかと思った。
一度だけ高い建物の屋上の柵に足掛けた事もある。けど足が震えた。情けない事に自する勇気すらなかったんだ。
それでもリスカはやめられなかったし、でもばれるのが恐くて傷の残らない方法でやってた。不眠症の薬もらってたから、ぞくに言うＯＤっていうのもやってた。
一度そういう病院に行ってお話してもらうだけでも違うと思うよ、って言われたけど断った。何でか分からないけど、断定されるのが恐かったんだ。
その少し後位から酷い胃痛に悩まされてて、神経性胃炎って言われた。また飲まなきゃいけない薬が増えた。
高校卒業してから色々バイトを転々とした。二個目のバイト先で諸々の事情で胃痛が悪化した。
でも親には言えなかった。最初の胃痛の時点でまた母さんの方が辛いとかそういうことを言われてたから。
誤解のないように言っておくと普段は普通に良い両親だよ。けど、そういう話になると二人ともそういう事ばかり言うんだ。
痛みなんて比べてもしょうがないのにね。
電車に乗ってる間とか、お店にいる間。普段聞きなれた音以外のものを聞いた時に心臓がバクバク言い始めた。
知らない人の話し声、笑い声とかが恐いと思ったんだ。聞いてると心臓がバクバクいって気持ち悪くなる。音楽とか聞いてたり知ってる人といると平気なんだけど。
それが徐々に悪化していった。電車がもうね、恐いんだ。ウォークマンとかないと無理。一人じゃ乗れない。途中で電池切れた時なんてほんと悲惨よ。吐きそうになる。
人の目も恐い。見られてるんじゃないかとか、笑われてるんじゃないかとか。
対人恐怖症とパニックが入ってるのかな、とは思ってる。でも前記のとおり病院行ってないから詳細とかあってるかは知らない。
病院も恐いんだ。だって全く知らない人と一対一で話さなくちゃいけないんだよ。
それだけで聞かれてる事が分からなくなるし、そういう状態ってなってる時必至だからどんなだったか聞かれても分からなくなるじゃん。
一度だけ職場から行けっていわれていったときも結局そんな感じで自分の症状をうまく伝えられなくて、結果様子見って言われたよね。うん。
まあともかく、なんだろうなって思って母さんがいる所に行ったら珍しく父さんは早く部屋に戻ってて。母さんが一人だけ椅子に座ってたわけよ。で、前座ってって言われて大人しく座ったんだけど。
なんか真剣な顔してたから、なんかやらかしたっけなーと思ってたんだ。けどまあ違った訳なんだけど。
家の話だった。実家は自営業やってるんだけど、昔自分が小学生の時にいとこが借金うちにおしつけてドロンしたんだ。居場所は知ってるけど一銭も払ってない。いとこの家の両親、つまり借金作った大本はパチスロでよく見かける。話しかけてもガン無視。
そこの家には三人姉弟がいるんだが、上は仕事してないし真ん中は大学行ってるらしい。一番下が男なんだが、そいつは働かずぶらぶらしてるらしい。
注目してほしいのは真ん中。大学行ってるって事実。
自分さ、高校の時実は受験してたんだ。小説家になりたいって夢があったんだよ。初めて親の反対押し切って、説得させて専門行きたいっていって。
まあ、受験なんてあってないようなものだったんだけど。いけるはずだったんだよ。学校。だけどお金がないからやっぱり無理って言われて諦めなくちゃいけなくなった。
その時は借金の事もずっと聞いてたから、無理させたかな、悪かったなって思ったんだ。
けど、いとこの話聞いて本気できれるかと思った。
なんで借金をした家の子は大学に行ってるのに、背負わされたうちが進学できないんだよ、って。なんで一銭も払わないの、って。
まさか聞いてくれてる人がいるとは思わなくてうれしかった。
思い出しながら感情的にならないように書いてるから凄く遅いけど、片手間に聞いててくれてるだけでいいよ
作品楽しみに、？。書店グルグルうろついてます。？
幸ありますように。
自営業がね、続けられるかわからないの。って。不況だからね、やっぱりお客さんも来てくれないんだよね。だからもしかしたら、今すぐにどうこうって訳じゃないけどお父さん仕事なくなっちゃうかもって。
正直これほどびっくりしたことはないかもしれない。いつも何でもできる父を尊敬してたんだ、怒ったり苛々した時の怒鳴り声とか、頑固だったりすることはあんまり好きじゃなかったけど。
それでもなんでも出来る父が羨ましくも尊敬してた。そんな父がそんな状況になるのがなんか変に思えて。でも最近凄く苛々してる事が多くて、ああそれだったんだって妙に納得した。
で、母が姉には姉の家庭もあるから頼れないから、お前しか頼れないんだからねって釘を刺したんだ。これが本題だったみたい。正直言われた瞬間胃がキリキリとした。
追記しておくと姉は自分と半分しか血が繋がってない。父が違う。相当酷い父親だったらしくて、離婚後会いに行ったら大泣きして帰ってきたとかなんとか。
多分自分が生まれる前だからその出来事はあんまりよく知らない。
後は今の両親が結婚してから自分ができたんだけど、結婚する前に本当は一人身ごもってたらしい。でもお互いの祖母が結婚を反対してた事。父方の祖母はそういうのが許せなかった事もあっておろした、って言われた。
本当はお兄ちゃんがいたらしい。だからよくお前にはお兄ちゃんがついてるからそんな女らしくないんだ、とは言われる。
ちなみにこれ知ったの自分が高校三年かなんかの鬱っていうか厨二まっしぐらの時期。やめてｗｗｗこれ以上おとさないでｗｗｗｗって感じだった、でも火サス見ながらさらりと言われたから最初冗談だと思ったけど
そういう事があってからその後職場も変わったんだけど。今度は久々の接客業でさ。知らない人の相手しないといけないわけじゃん。辛いじゃん。
なんでそんなとこ選んだのかなーと思いながら、自分のそういうとこを変えたかったからなんだけど。疲れた体に鞭うつって感じ？ｗｗｗｗあれ、違うかｗｗｗｗ
とりあえずそんな感じで接客業。話は少し前に戻るけど、仕事の軽い愚痴を思わずご飯中に親にしちゃったことがあるんだ。そうするとどうなると思う？
父も母もそんなとこ今すぐやめちまえの一点張り。ちょ、仮にも社会人にそういうこというなよｗｗｗっていうね。
仕事なんか中々見つからないし、そもそもすぐやめるのどうかと思うよ、て思いながらも口開くたび早くやめろってそれしか言わなくなるんだよね、うちの親。
まあやめたらやめたで早く仕事見付けろしか言わないんだけど。
で、話を戻そう。久々の接客業ってことでやっぱビクビクな訳よ。知らない人と話すの恐いｗｗｗでもやっぱがんばらなきゃｗｗｗって。
最初の頃はなんとか自分でもうまくやろうとしてたわけなんだけど。一回色々あって職場で号泣したことがあったんだよね
そしたらまた親のやめちまえ病が出たんだ、でも今度こそちゃんとやろうと思ってやめないってきっぱり言った訳よ
ある人が職場に復帰したんだ、自分は全然知らない人だったんだけど、元々前からいた人なんだと。
で同じ出勤時間にかぶったときにあらもう大変。顔は笑ってるけど目は笑ってないってこういう事言うんだな、って感じ。
確かに自分の対応が遅かったとかやった事ない対応だからのろかったとかそういうのはあるのはわかる。
けど、今までどうしてた訳？とか言い訳は聞きたくないとか。反論も謝罪も言い分も全部遮断して自分の言いたい事だけいいまくるいいまくる。
遊んでんじゃねーんだよって言われた時はさすがにビキビキ来たけど全部ごめんなさいって謝って次からがんばろう、次は絶対やらないようにしようって思ってたんだ。
まあ周囲もああいう人だから頑張って流そうぜ！て感じで言ってくれてて。自分も負けたくないって思ってたんだけどさ。
出勤かぶる度にお前関係ねーよｗｗｗｗって事から普通のことまで、人のあげあしをとるのが大好きでね。被害者は九割自分。他の人も受けるけど自分が一番多いっていう。
なにこれいじめ？なんなの？馬鹿なの？とか思いながらもう胃が限界。気持ち悪さもやばいｗｗｗｗっていう状態になったわけですよ。
そんなわけで胃が更に悪化しました。これ以上悪化したらどうなんだろ・・・ってよく思う。
っていうかそもそも誰のものでも怒鳴り声がますます恐くなるわ知らない人恐いわパニックになりそうになるわ
色々悪化しつつあるわけだ
ちなみに書き忘れたけど、いとことは他にも色々因縁がある、っていうか恨みっていうか。詳しくはちょっと書けない。
そんないとこに会うだけで吐きそうになるんだが、そいつに似たようなやつに最近職場付近で会ったんだよね。勘弁してほしい。
更に言うと小中高一緒だった男子がバイト先にｓｔｋしてくるんだがｗｗｗｗｗｗｗｗうぇｗｗｗｗｗｗかえれｗｗｗｗｗｗｗｗきもいｗｗｗｗｗ
後は自給がそんなに高くないのと働く時間に制限もあるから稼ぎがよくない
さっき言った通り自分が稼がないとこの先やばいことになるっていうのがあるからかなり死活問題
働く時間が不規則すぎて不健康に拍車をかけてる状態でかなり不調になりつつある
喘息発作がもう何か月もおさまらない
みたいな状態で精神的にも肉体的にもズタボロだったんだｗｗｗｗｗｗｗｗ
自分リアルにもネットにも幸い友達がいるけどさ、そういう人たちにどうしても相談とか愚痴とか中々言えないんだよ
やっぱ嫌われるのって恐いよね、うん
だからこういう匿名のとこに書いてすっきりさせたかったんだ
あと別に自分不幸だとかは思ってない、時々無性に死にたくなる事はたまにある。正直このスレ立てる直前もそう思ってた。けど書き始めたらやっぱすっきりするね。
っていうか自分以上に辛い人は多いと思うし、不幸自慢したって始まらないからね ホント
けど職を変えようかとは思ってる。さすがに体調が悪化する一方なのはちょっと困るし。
まあ、早急に変えようとは思ってないけど。今店が色々やばいからそれどころじゃないｗｗｗｗ
泣いて泣いてすっきりさせて、うあーって吐いたらもう少しがんばれる気がするんだ。たぶんｗｗｗｗｗ
でもほんと、大分頭すっきりできたから今日も頑張れる気がするよ。
自己完結な感じだけどまあ、自分もうちょっとだけがんばってみる。
これを見てくれた人も、あんまり自分みたいに変な気張り詰め過ぎて胃壊すなよｗｗｗｗｗ
お茶どうぞ。
閃き。
取り敢えず今日も仕事だから今からだとあんまり寝れないけど仮眠とってみるよ。
ほんとｇｄｇｄした自己解決な愚痴っていうか独り言って言うかに付き合ってくれた人、ありがとう。
今日もなんかあったら書きにくるかもしれないけどｗｗｗ
良い夢見ろよ！
ありがとう
＞かまってちゃんうぜえ
＞回線切って
って言われた……
以上私の愚痴です
これで終わり。
>>1がんがれ
俺もがんばる！
まるで同じように暇な人に聞いて欲しい話がオレにもあるんだが
このスレ、1さんにとっての役目が終わったらオレにこのまま使わせてくれないか？
もう終わってるだろうから使わせて貰います
実質愚痴りたい内容はとしては少ないけど
そこに至るまでの前提となる所から話そうと思う
誰かに聞いて欲しい、誰かに言わなきゃ気が済まないから書き込むけど
見てて楽しいものでもないと思うから
暇な人だけ見て下さい
小学校の途中から周りのことの多くがくだらなく感じ始めて、自分の興味が湧かないもの、様々なことに対するやる気がなくなり
中学校でもそれは変わらず、興味がなく全く勉強はしなかったけどテストの点はそこそこだったから地元の進学校ってとこになんの目的もなく入学
そしてその高校でも相変わらず無気力で
オレは元来出来れば一日12時間は寝たい、寝ないと思うように自分の力が出せないんだが
その12時間を埋めるように
家で夜６時間寝て7:30頃起き、8:00過ぎには学校で移動教室がなければ昼休みまで爆睡、そして午後の授業が始まったらまた爆睡で、下手すれば放課後に誰かに声をかけて貰うまで起きない
授業の記憶と言えば
右側最後尾の席の時に、何故か偶然起きてて、そこで先生が『今日は〇〇くんが起きてますね!!』って言ったことで皆が振り向いてオレを見て、クラスが一時騒然となったのと
物理で液体窒素の実験の後、先生が「足上げろー」と言って(オレは知らない)床に液体窒素ぶちまけて→「ぎぃゃぁぁぁあぁぁぁあ」
良いところと言えば、学校行かないとゆっくり寝る時間が取れないから、逆に風邪ひいたら学校に行って治すって感じで、一切休みがなかったことくらい
まぁ本筋に戻して
とにかくダメなオレだったんだけど
その高校で、オレと正反対のような完璧人間
万能型のラノベの主人公を思い浮かべてくれるといいと思うんだが、それの中で好感が持てるような所の寄せ集めみたいな能力・性格
そんなオレとは釣り合わないようなハイスペックな親友が出来たんだ
夏が近づく頃、高校入って初めての本格的な全国模試があって
そこでハイスペックな親友がハイスペックぶりを発揮して学年１位、全国でも一桁ではないにしろ充分に上位
オレは確かその時は学年でギリギリ一桁・全国偏差値70あたりで、他の一桁台の人も数点差の同じような成績
要するにその親友だけ校内で群を抜いた成績だったんだ
それを知ったオレは
無気力とは言ったものの、オレは吹奏楽部に所属していて、所謂強豪って言われる大人数の部活で徐々に外演指揮者・ＤＭ・ＭＬとか統率関係の役割を任されてたりして
年に数人文武両道な功績を残した人が表彰されて、市からメダルが出たりして、それがあると部活の幅が広がるらしいなどの理由が色々あって
勉強はしたくなくても出来れば成績は上げたくて
その親友を頼ったんだ
まぁ文武両道のやつは
毎年功績から出された第一候補は少しの議論で流れ作業のように認定されるところを
授業態度の悪さとゼロ勉であることを理由に第一候補だってのに２年連続満場一致で却下されたらしいんだが(噂)
オレは元々勉強しなくても、例えば数学や物理とかであれば自力で解法を導いたり出来たんだが(答えがあってるのに先生に何をしているのか意味が分からないと言われて採点されなかったりもしたけど)
その親友にテスト前に数学物理に限らず要点を纏めて教えてもらったことで効率が跳ね上がり
次の定期試験は親友のおかげでオレが一位をとれたんだ
そしてそこからオレの親友への癒着が始まって
テストに関しては別にそこまでじゃなくて良かったから、テスト直前の休み時間の実質自由に行動出来る５分間を親友のスペシャルノートの力を借りて、その場しのぎを続け
そしてテスト以外でも面倒見の良いその親友の優しさに甘え、学校生活のほとんどを親友に頼りきって過ごしてた
要は堕落人間が更に堕落したんだ
そして高３の夏休み
親友が天国に旅立ったんだ
「かわいい〜〜〜〜」とか言ってやらないとキレる
今日のファッションチェック→褒めてやらないとキレる
好きなもの（歌手、アイドル、食べ物…）について同調してやらないとキレる
つねに自分が話の中心であることを望み、他の人間の幸せに対してキレる
この性格だとちやほや大事にされたお嬢様が思い浮かぶが
その実態は155センチ、推定65キロ、ウェスト70超えのF（フリー）サイズ勘違い女
付き合いやめてーよ
ほんと
とにかく学校が怖かった
何が怖いのか分からないけど
壊れてしまいそうで
怖くて仕方なかった
校門をくぐるのが難しかった
怖いから笑顔でいた
しばらく何も食べられなかった
けど笑顔でいた
でも、保たなかった
学校に行けなくなって
それでも、高校生を続けて
親友の言った『〇〇なら少し勉強すれば東大行けるよ』というのを実現したかった
そして二学期の途中
半ば強引に転校した
普通の高校が受け入れてくれる訳もなく
通学通信制の高校
でも、その転校先の高校はそれはそれで良いところだった
学年末テストは、算数レベルの数学はいいとして
心理学たらなんたらと、教科書すら全然渡されてない状態で受けさせられ
ゼロ勉で点数を取るのはお得意分野だったから一応全体で９割近くとって、けど歴代でもっとも嬉しくないっていう不思議な感覚に襲われたり
他人のこと言える立場じゃないが
受験間近でも受験する人自体ほとんど居ないから、完全お気楽ムードで
センター試験の前日に一日中体育館で卓球してたり
その前もアニメーション制作関係をやってたりしてた
そんなバカみたいな
だけどオレにとっては心地よい
そんな空間に癒されてた
何も食べれなかった時の後からあまり上手く働かなかった頭も働いてきたんじゃないかと思い始めたころ
センター試験を受けた
結果は最悪
センター試験の出願は転校前の高校名義で出されたため
転校前の友達と再会
そして転校前と同じ状況になった
怖いからただ笑顔でいた
オレはペンを両手左右に二本持って、２つの計算を同時に進行するっていうのが出来て
元々あまり精度が良くないから使うことは殆どなかったのだけど
この時初めて、自分がそれを出来なくなってるってことを認識したと思う
そんなこんなで、結局二日間に渡って自分が何を解いているのかすら危うい状態で受け終えた
だけどそれでも東大に出願した
結果、幸い第一次選抜はギリギリ通過したらしく二次試験が受けられることになった
これはもうほぼ貰ったも同然と思ったりもした
転校前の学校の友達のみんなも勿論受けに来るだろうけど、試験会場で会う確率は殆どないと思われる
障害がなければ何も問題はないと
一本の電話が来た
内容は、転校前の単位が引き継げないのと卒業の為の単位も足らないというもの
ひとまず二次試験の次の日に
全く受験に関係ない卒業の為の単位を取る為のテストを受けるのと、全く受験に関係ない数十枚のレポートを提出することになった
そして東大入試当日
入試前まで万全を期す為に元々ゼロ勉だったのを一日最低でも５時間は勉強するようにしたり、単位のゴタゴタなどで疲労が溜まったらしく
東大のベッドでぐっすり寝ることに
このことはもうある程度諦めがついているから良いのだけど
こっからがやっと本題
つねに笑顔でいよう・・そうすれば何かの気が集まってくるらしい
いろいろ大変だと思うけど頑張らないとやっていけないと思うけど
時には汗流す運動もいいよ・・ストレス解消になるし
笑顔常に７０％
もしもう一年やるのであれば、無理に卒業せずに理系を履修出来る学校に３年生として再編入にて単位を取り直したほうがいいんじゃないかって話になって
その時は全日制普通科でもオレみたいな人を受け入れるのに特化した学校があるのを知らなかったため普通の高校に電話して回り、結果ダメで
通信制の中で理系単位を履修出来るっていう高校があったからグダグダしてても仕方ないからそこに決めて
問い合わせると、
受け入れに問題なし
どちらでも構わないが前高校を卒業してから入学が望ましい
とのこと
そして入学することになり振り込みに必要な額を言われたりして手続きをしに行ったんだ
「既卒者は受け入れられませんでした」
はぁ？
卒業してこいって言ったのは貴方がたですよね？
いくら何を言っても
「すいません手違いです」
救済策は無し
勿論その時はもう４月で他も無理
ありがとう、確かに運動不足な気がするから気をつけてみます
偏差値も余裕、センター得点率評価もＡ判定、実際の試験も６割が合格安全ラインのテストでほぼ完答で自己採点を低く見積もっても８割はいくような格下の大学をスパスパと落とされて
その自分が経験した事実と『未履修は厳しい』などの今まで集めた情報が
本当にそうなのかをここで議論する気はないが
少なくとも、オレには単位無くても受かるとは思えず、単位なしでもう一年勉強して受ける気力を奪うのに充分過ぎる信憑性があり
もう一年学校に行って絶対に単位を履修して次こそ東大に受かると決めていて
入学直前に断られて、もう何処にも受け入れてくれそうな所がないように見えても
代替の努力にしか成り得ない勉強をするなど以ての外で
そうしてこの一年
オレは通信制を主として色んな高校に問い合わせた
けど、どこも卒業者は受け入れませんという返答ばかり
中には国から禁止されてるとも言われ
文部科学省に問い合わせたら禁止はしていないとのことだけど、お茶を濁したような返答
そして結局履修は出来なかった
センター試験の季節はやってくる訳で
受けたくはなかったのを親に無理矢理受けさせられ
東大入試後のいざこざから半年以上の間持たなかった鉛筆をを持ち
元々あまり良くなかった視力もストレスで更に悪化して、よく見えない問題用紙に向かって受け
去年よりも酷い結果
そしてその後も色々な所を受けさせられたけど
受かったのは理系科目未履修者受け入れを公言してる大学
それと、親がセンター利用などで知らぬ間に出した幾つかの大学の文系の学科
理系は全入大学と言われるような所でさえ理系科目未履修者受け入れを公言している所以外受からないようで
文系は筆記試験は受けてないけど
ある程度有名大と言われる所にも受かる
理由は、さすがに此処までレベル下げれば
転校前の高校で下位の方の友達でも居ないだろうから
オレはなんで東大受かるのに充分であろう学力が既に一年前にあったのに
一年かけてMARCHに行かなきゃならないんだ？
オレの望みは
理系科目を履修したい
そして個人的な心の内を言えば
結局オレは卒業式には出ていないから
紙一枚で適当に卒業とするのでなく
きちんと卒業式を迎え卒業して
親友と過ごした高校生活の卒業をしたい
この望みはそんなに欲張りなものなのだろうか？
一応一段落ついた所で読み返してみると、自分でもだからなんなんだ？ってツッコミを入れたくなるな
伝えたいことがあるとすると
社会はマニュアル以外の事柄には対応してくれない
だから、人生のレールがあるならば、路線変更するのは良いにしろ、絶対に脱線してはいけない
そのつまらないと思うかもしれないレール上の日常は、それがどうしても欲しくて、必死に努力しても手に入らず涙をのむ人が居る、とても貴重なもの
ってところか
言いたいことはもう言ったからROM専に戻ろうと思うんだが
勿論ここにも目を通すつもりだから
もし読んでくれた人で、何かあるなら書き込んでくれれば反応します
では、駄文・長文失礼しました
そして読んで下さった方、ありがとうございました
同学年が俺ともう一人の二人で、そいつの俺の印象
気が弱い
真面目で几帳面（昼飯後も歯磨きするくらい）
自分の話はあまりしない
この中でも腹立つのはあるんだが、我慢ならないのが
俺からしゃべらなほぼしゃべらない（向こうから誘われるようなことはない）
話す時は基本的に自分の知ってる自分以外の話（他人の話や知識の話）
気を遣いすぎでなんか腹立つ
授業の演習とかで「うーん」とか言ってる
面白くない（オチがない）
細かく言えばいろいろあるけど、ちょっと我慢限界なんでだれか聞いてくれ
突然、半キレ状態で連絡よこすなよ
なんで毎回俺の方からお伺い立てなきゃいかんのよ
自分からだって連絡してくりゃぁいいじゃねぇか！
俺がネットで異性と世間話してるだけで裏切り扱いで
自分は平気で呑みに行ってやがる
なんか身勝手で腹立ってくる
ああっイライラする
進学校（笑）気取るならもう少しテストの範囲をもっと前に発表してくれませんかね？
何でテストまであと四日って時に初めて全教科の範囲が公式に発表されるんだよ。
文句言ったら「個別に聞け」だと？
てめーらが公式に発表する前に聞いても「まだ協議中」とか抜かすバカが居るからだよ！
それでテストの成績が悪い、勉強してないだと？ふざけんなよ
こちとらてめーらに先に聞いた範囲でやったり自分で検討つけてやってもな…お前らが急に範囲変えたりして全然違うところやってたりしてんだよクソ！
攻めて二週間位前に発表するなり大まかな範囲くらいわからないんですか？数ページの誤差ならしかたねーが丸々一単元が変わるのが納得いかねー
そんな計画性ないなら教師なんて辞めちまえよ
