この人のこの言葉に励まされた、救われた、この一言にﾎﾛﾘときた
等ありましたらﾄﾞｿﾞ。
価値観や思い入れは人それぞれ。人のﾚｽにｹﾁをつけるのはやめましょう。
嫌な事を言われた等は該当ｽﾚへ。
それではﾄﾞｿﾞｰ。
前ｽﾚ
この言葉に励まされた・ﾎﾛﾘときた（う∀｀）
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1124464201/
早速ですが。
実家に帰省してるときの父は、孫(私のムスメ３歳)のデレデレ。
でも、ムスメが悪いことして私が叱ってても、黙って見守っててくれる。
同じくデレデレの母が｢孫ちゃん叱られてかわいそうに｣と私を責めた。
すると、私が言い返す前に、父が｢子育てはそういうもんだ｣と。
ムスメを叱る私を認めてくれたのは父だけだったので、本当に嬉しかった。
お父さん、ありがとう。と、私はいつ言えるかなぁ。
毎日毎日パニックと癇癪でこの一年ですごく老けた私。
もう我慢できない、いっそ可愛くなくなってしまえば楽なのに…
そう思っていたら今日息子がハッキリとママ、だぁいすき。って言った。
私がいつも息子にだぁいすきって言うのをマネしただけなんだけど
思わずニコニコする息子の前で泣いてしまった。
きょとんとした顔で私を見つめた後、洗濯物畳んでいた私の手から
パパのを取ってで顔を拭いてくれました。
泣きながら大笑いする私を見て本当に嬉しそうに、エヘヘと笑う息子。
もう悩んだりしないって決めた。
よかったね…これから一日ひとつ、嬉しい事運んできてくれるよ。
私は義母に言われた
『育児に流行あり。だまされるなよ。』
かなぁ。義母の時代は抱かない育児が自立心を養うと言われ、可愛い盛りに泣いていても抱かないでしまったから。と。私も一人目はうつぶせ寝が推奨されていたが、やらなかった。今思うと恐い…
「あまり気張らず、ついでのように育てなさい。
きっと良い子になりますよ」
が胸に染みた。育児に夢中になりすぎて、
がちがちになった自分を見つけた。
２度目の妊娠です。
初めての妊娠は9ｗで流産しました。
待ち望んだ妊娠だっただけにショックも相当でした。
流産したとき、大泣きしながら何度も謝る私を見て、旦那は無言で抱きしめてくれていました。
この間、母親学級に旦那と参加した帰り。
お産の不安を半泣きで訴えた私に
｢お前は流産した時に悲しくていっぱい泣いたんだから次は嬉しくて泣く番だろ？
まぁ俺は嬉しくて泣く為に悲しい涙を貯金したからお前の２倍の嬉し涙を流せるけどなー｣
と、笑いながら言いました。
励まされた嬉しさと泣きたいのを我慢して私を抱きしめていてくれた旦那の優しさに切なくなり、晩ご飯時のファミレスで号泣…。
恥ずかしい思いさせてゴメンよ、旦那…。
でもアンタと結婚してホントによかった。
きっとお子さんもいいこに育つね。
元気な子が生まれますように！
がんばれ〜！
チビの「だぁいすき」は魔法の言葉だね
リロードすれば良かったよ。恥ずかしー
祖父母と同居していたため父が私を引き取った。
母は出て行く日に私を実家に連れて行った。
家具や荷物がいっぱい置いてあって叔母の結婚の時と同じだったので
「わぁ、嫁入り道具みたいだねー」と嬉しそうに言ったのを覚えている。
家に戻ると母はドアの所で「おばあちゃんちに又行かなきゃいけないの」そう言った。
「いつ帰ってくるの？」と聞くと困った顔をして少し黙り「日曜日かな？」と答えた。
疑いもせずに私は笑顔で手を振って送り出した。日曜日がいつかも知らなかった。
それから私は祖母に日曜日がいつかを聞いては、玄関で待つ日々が続いた。
何回か繰り返したある日、母以外の家族全員が揃う夕食の時間に私は聞いてみた。
「あのね、ママが帰ってくる日曜日っていつだか知ってる？」
食卓が凍り付いた。それまでの笑顔が全く消えてみなが押し黙って目を伏せた。
「私、うっかり聞くのを忘れちゃったのよー」と笑いかけたが、誰１人笑ってはくれなかった。
それ以来、私はママの話しは絶対にしないようにして・・もう３０年が経つ。
結婚式にも呼ぼうとはしなかった。今では１歳の娘と５歳の息子がいる。
先日、５歳の息子が「ねぇ、妹と僕を産んだのはお母さんだよね？」と聞いてきた。
「パパを産んだのはばぁばだよね？」「ママを産んだのは誰？」
「おばあちゃんよ、でもどこにいるかわかんないから会えないのよ」
「僕会いたいなぁ」「どうして？」そこまでは平気な受け答えだった。
「ママを産んでくれてありがとうって言わなきゃ！」
（うん、会いたいねぇ）と言うはずだったのに涙が止らなくなってしまった。
ずっとずっと封印してきた言葉。
育てられないなら産まなきゃいいのにって思ったこともあった。
ありがとう息子。私はやっと素直になれそうだ。
なんてすばらしい息子さんなんだ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
あなたの愛情こもった子育ての成果なんだなぁ〜・・・と思いました。
ﾅｹﾀ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
私も頑張ろう
疲れていた心に優しさをおもいだしました。
素敵な息子さん、そしてあなたもとても素敵な人なんでしょうね。
私もがんばろう。
もっともっと子と親を大事にするよ。
息子は４ヶ月頃から児湿疹が出来始め、次第に赤くじゅくじゅくするようになった。
母がいけないのかもと食生活を変えてみたり色々試してみたけど特に変化はなく、かなり悩んだ。
皮膚科では「アトピーの可能性がある」って言われてますます悩んだ。
そんなある日、違う皮膚科に連れて行ってみた。そこの先生に言われた言葉。
「“児湿疹”って言うくらいだから、児のうちは治らないよ。
成長して首が出来て、あごと肩の間に隙間が出来たら自然に治るから」
この言葉で気持ちが楽になった。
そして、先生の言う通り、８ヶ月に差し掛かるころから徐々に治り始め
10ヶ月になる頃にはほぼきれいに治った。
この先生の病院は実家の近くにあって、高速使っても１時間半くらいかかるけど
皮膚に問題が出た時はこの先生に見てもらうことにしてる。
長文スマソ。
どっちのお子ｻﾝもｲｲお子ｻﾝだ。
夏休みに母の実家にいつも通り帰省してお盆を従兄弟達と一緒に過ごし
その夜も姉と従兄弟と一緒にルパン三世のビデオを見て姉と一緒に布団に潜り込んだ。
夜中にふと眼を覚ますと私は毛布で包まれ父方のお祖母ちゃんに毛布で包まれ抱かれていた。
そこは車の中で運転席にはお祖父ちゃん…周りを見渡しても母と姉の姿は無かった。
家に帰ると家具はすっかり無くなっていて姉と遊んだリカちゃん人形とハウスだけが残っていた。
あれから１７年、一度も声すら聞いていない母と姉だが私は自分だけ置いていかれた辛さから
心のどこかで恨んでいたと思う。なぜ私だけ置いていかれたのかが理解出来なかった。
去年自分に娘が生まれその話を義母にしたとき義母が
「こんな痛いめして産んだわが子を可愛くない人なんて居ない、
きっとお母さんも今日までずっと後悔して生きてるよ。○○ちゃんももう許してあげなさい。」
と、言われ我に返った。母は私をこんな愛しい目で見てくれたのだろうか。
意地を張って会いたくないなんてずっと言ってきたのにわが子を見たら泣けてきた。
お母さんと姉に見せてあげたい、こんな私だって母親になれたよ。
会ったら言ってあげたい、私を産んでくれてありがとう。恨んでなんかないよって。
先日35才になり2才の息子と来春生まれ来る娘には俺の想い描いた理想の幸せを必ず味合わせてみせると改めて大好きなこのスレに誓います
毎晩２時〜３時に夜泣きする娘。毎度のｷﾞｬﾝ泣き、私も寝不足で滅入っていた。
先日、近所の方々に会った時、「毎晩うるさくて申し訳ないです」と言うと、
皆さん、「いいえ、全然聞こえないわよ」（そんな訳はないはず）「子供の泣き声、聞かせてほしいくらいよ〜」って笑ってくれた。
最後におばあさんが、「国の宝なんだから」と言ってくれた。
皆さんの気持ちが、ありがたかった。
素直に感動しました。可愛い息子さんですね。幸あれ＾＾
>25
初めての子だと不安になる事多いよね、頑張って下さい＾＾
>29
いつかお母さんに会えるといいですね、幸あれ＾＾
>30
あなたのような父親の元で育つ娘さん達はきっと幸せになれますね。頑張って＾＾
>33
親切な人の言葉には本当救われますよね、育児頑張って下さい。
イヤイヤ期の息子に疲れてイライラしながら寝かしつけ寝たふりしてたら
酔っぱらって帰ってきた旦那がソーッと寝室に入ってきて
息子と私をナデナデした後、隣にゴロンと大の字になって
「あなたと結婚してよかったなあ・・・・」とつぶやいた。
そんでそのままイビキかき始めちゃったんだけど
普段あんまり誉めたり愛情を表現する人じゃないので嬉しくて。
励まされました。はい。
なんかむちゃくちゃホンワカしたよ。
そういうの、すごく元気出るよね。
「あなたが私に初めて長男を見せた時の顔が、とてもかわいかった。
あなたのかわいい顔を何度も見てきたけど、あの時のあなたの、
『どう？これが私の息子よ！』って誇らしげな顔が、
今までで一番かわいかった。」
長男は超未熟児で、1kgもないくらいでした。
母が来た時は、まだ鼻にチューブが入り、点滴をされ、保育器の中でした。
母に心配をかけないように、「まあ、こんな感じですわ」って軽い感じで
見せたつもりでした。
母が、赤ちゃんだけでなく、私のことも見ててくれたんだな〜て思って、
うるっとしてしまいました。
こうかな？
私も可愛がってくれた父親に裏切られ、もう１０年会ってない。
でも、来春には私も母親になる。死んでも許さないつもりだったのに、最近無性に会いたい。
不思議だ。
分かる。
いくつになっても、親が自分を気にかけてくれると嬉しいんだよね。
良いお母さんで、幸せですね〜
私もそんな親の子供なら良かった…
そして、そんな母親になろうと思います。
自分の今ちっちゃい娘がいつかそんな風に子供を見せてくれたら
感動するだろうなぁ
睡眠も全くとれないし、真冬で死ぬほど寒くて、気が滅入ってしまってた。
産まれたばかりの息子にあたりそうにもなって、なんてひどい母親なんだろうと、自己嫌悪で毎晩泣いていた。
そんな私を見兼ねた母が、
「赤ちゃんは吐くもの。吐いて当たり前よ。」
と言ってくれた。
なんてことない一言なんだけど、
気持ちがすごく軽くなって、不思議なことにその日以来息子は吐くこともなくなった。
母の何気ない言葉で、私も息子も救われました。
院することになった。つわりでこんなことになるなんて、自分はメ
ンタル弱い、情けないってかなり自分をせめて落ち込んでいた。
でもその時入院した際の助産師さんに、つわりは誰でもなるもので
精神的に弱いからとかでは絶対ないから、自分を責めないでね。と
言われてかなり気持ちが楽になった！ありがとうございます！
・・・なんだかなあ
言葉もなかなか遅い。
発達も色々あって支援センターに通っている。
そんな息子がある日ふと
「ママ、かわいい、いいこいいこ」と思いついたように話かけてくれた。
その時の一回だけでまた宇宙語に戻ったけれど
この先この子に何があっても頑張ろうと思った。
んだが、脳の病気になってたため、1ヶ月入院することになった。
退院して3ヶ月ぐらいして、子供が風邪ひいてまたその小児科にいった。
あのときのことを覚えていてくれて（入院しようかって話したとき、
私がワンワン泣いてたからかもしれないけど）、入院先の大病院も
とてもいいところだったから、お礼を言った。
そしたら「お母さん、あなたが一番頑張ったんだよ。だから○君もそれに応
えて元気になったんだよ」と言ってくれた。
入院してた1ヶ月は本当につらい日々（子供がこん睡状態が続いてたり、
義父に許せないことされたり、夫が仕事を理由に見舞いにもこなくなったり
と精神的ダメージが結構多かった）だったから、先生の一言に
またワンワン泣いてしまった。
今でも育児でめげたりするとこの言葉を思い出しては頑張ってる。
おかげさまで子供も後遺症なく元気に過ごしてます。
覗いてみてね
いらいらしていたら、道端で井戸端会議に勤しんでいたお婆さんが「どうしたんや。
上手に歌、歌って。お母さん、ちゃんと聞いてくれてるよ」とと子の頭をなでてく
れた。てっきり「うるさい」とか意見されると思っていたのに。「こうやって泣く
のも今だけ。大変やけど、可愛いね」と私に言ってくれた。
ありがとう。
毎日激務の旦那に、少しでもゆっくり休んでもらいたいたいのに
何で寝てくれないの！とイライラおろおろしてたら、旦那が起きて娘に
「上手く寝られなくてごめんなさいって泣いてるんだよな。」
と言って私と娘の頭を撫でてくれた。
イライラがすーっと引いて、そういう考え方の出来る旦那ってすごいと思った。
素敵な旦那さんですね。
でも激務の旦那さんを気遣える>>55さんも素敵。
可愛いけどやはり頭が固いのか息子がまだ歩かない事に悩んでいた。
家族で外食し、帰りにバスに乗った。そのバスに20代半ばくらいの夫婦と子供一人。
同じくらいの年齢の子供を連れた親子の隣の席に座って親しみを感じて
「お子さん何歳ですか？」と聞いたら「２歳です。お子さんは？」と優しそうに母親が答えた。
その子は身体が小さかったのでうちの子と同じくらいかと思ったけどお兄ちゃんだった。
元気いっぱいに父親の抱っこから降りようとするその子を見てうらやましくなって
ついポロッと若いお母さんに「うちの子１歳２ヶ月なんですけどまだ歩かなくて。
未だにハイハイなんです」と言ってしまった。
すると若いお母さんはニコっとしてうちの息子を見ながら
「ママの抱っこが気持ち良いんだよね。だからまだ歩きたくないんだよね。
良いよね？ゆっくり歩けば。まだまだママに抱っこされてたいもんね」
と言ってくれた。
そして私に向かって「早く歩いたって良い事ないですよ。さっきもご飯食べて
来たんですけどじっとしてなくて食べた気しなかったし」と笑ってくれた。
私よりもずっと若い先輩ママのその言葉に救われました。
でもしばらくして出が悪くなって原因がストレス（義両親関係）と
気づき凹んだ。
ミルクが嫌なんじゃなくて義母の手前母でって意地があった。
出産した病院へ母マッサージに行くと助産師さんが
「あなたのは途中で止まるようなじゃないから
頑張って。このまま気楽にね」って言われて」涙が出た。
子供の頃からネグレストだった実親の助けなど期待できず、主人の実家も遠くて
万事が万事自分でやるしかない。がんばれ私！と明るく元気にしてきたけど、
下１歳はいたずら三昧、全くもってはかどらなくてイライラ、生活も不安。
何故か上の息子５歳に厳しい言い方をしてしまっては反省・・・。
そんな毎日に疲れて昨日会社を休んでしまった。朝起きれなくて・・。
子供も保育所を休ませて、３人で公園に行ったりして久々に遊んだ。
夜寝る前に「あーあ、明日から会社かぁ・・」とつぶやく私に息子が
「ほーーんと、かぁちゃんって大変だね、ずっとずっと動きまわって。
ホントにホントに大変！洗濯して〜ご飯作って〜○ちゃんがこぼした床ふいて〜
掃除もして〜僕と遊んで〜○ちゃん抱っこして〜○○して〜○○して〜・・・・」
ずっとずっと今日一日の私のやったことをお話ししてくれた。
そして「僕は自分の靴は洗える、○ちゃんが出したおもちゃだってお片づけする
僕は自分で自転車にのってお買い物も行く、明日の保育所のご用意もできるよ！」
そういって何故か私の頭をヨシヨシした。
暗いのも手伝って涙が止まらなくなった。嬉しくて嬉しくてたまらなかった。
おかげで今日の私はものすごく元気だ！よっしゃ、がんばるぞ〜〜〜〜！！
あげ。
と言われて、自信が持てたし強くなれた気がする
子供が問題を起こして、カッとなり激しく叱った上、そんな自分に自己嫌悪になり落ち込んでいた時に友人が何気なく貸してくれました。
『どんな船でも‥‥造り出す事に善も悪もねェもんだ‥‥！
この先お前がどんな船を造ろうと構わねェ！
‥‥だが生み出した船が誰を傷つけようとも！！世界を滅ぼそうとも！！
生みの親だけはそいつを愛さなくちゃならねェ！！
生み出した者がそいつを否定しちゃならねェ！！船を責めるな！！
造った船に！！男はドンと胸をはれ！！！』
漫画ワンピースより
船と子供の事が重なり、少し楽になり子供に対しても大きく構えようと思えるようになりました。
読んで泣いた。
私は19歳で母を亡くしてるから、本当に会いたくなりました。
娘が6歳。
見てもらいたかった…。
トムさんだ、トムさんだ
1歳娘に悪戦苦闘の日々。
それでも娘は可愛くて笑いながら娘の様子を話すと旦那が、
「○○（娘の名前）がお母さん大好きなのがよく分かるよ。
そんなに毎日自分のために頑張ってくれてるんだもんね。
少しは手を抜いたらいいのに、言ってもいつもギリギリまでがんばるよね。
ホントに凄いなって思うよ。でも自分を休めないとダメだよ」
って言われた。
誰かに褒められたくて育児をしていたわけじゃない。
でもなんかホロッとしてしまった。
娘の事に一生懸命で自分の事なんて全部後回しで、
誰と会っても「娘ちゃん！娘ちゃん！」で、
でも旦那がちゃんと私を思ってくれてたのが嬉しかった。
「あー私がんばってたんだなぁ」って初めて思ったよ。
激務で休みも少ない旦那だけど、この人とこれからも頑張りたいな。
素敵な旦那様ですね。
私も、若く結婚し二人の子供を授かり育児に精一杯だった頃（まだ周りは独身だった）
社会から置いていかれているようで不安と焦りでモヤモヤしだした時に
「今お前は立派に仕事をしてるよ。子育てほどすごい仕事はないと思う」と言われ、今自分はいるべき場所にいるんだって安心した。
23歳くらいの頃。
今は年のあいた第三子が二歳。何の焦りもない。
小さい子供がいるから、うちの会社で求めている人材とはマッチしない。
不採用だったけど、自身も同じ境遇だったと、いろいろ話をしてくれた。
小さい子供がいるからなかなか採用されず焦ったこと。
知らない土地で淋しかったこと。
自信喪失で打ちのめされていた私を察してか、「時間が経てばどんどん動けるようになるから」と、
「今まで何人か受けにきたけど、一番やる気のあるあなたと仕事をしたかったわ」と言ってくれた。
一人で抱えていたことを、一緒に持ってくれた気がして、すごく楽になれた。
帰り道、涙が止まらなかった。涙で前が見えなくて迷子になった(マジ)。
現在10ｗ。
３回目の検診でエコーを見たとき、赤ちゃんが手を動かしていて、えらく感動した。
感動さめやらぬまま、旦那に電話→「へぇ〜すごいね」…ひとごとかよorzとガッカリ。
ちくしょー！と実家にも電話。
そしたら、普段電話を取らない父が出た。
父は去年脳出血で倒れ、左半身麻痺と言語障害があるので電話にはめったに出ないんですが。
父「おう。どった(どうした)」
私「いま産科でね、エコー見たんだけど、赤ちゃんが手うごかしてたんだよ！感動を分けてやろうと思ってさ。いやー泣きそうんなったよ」
何も言わない父。言葉を考えてるのかな？と思っていたら、鼻をすする音が。
父「そか、そか、よかった、めんこい、あかやん、よかっな」
と泣きながら言ってくれた。
こんな体になってしまって…といつも自分を責めてるけど、
私はお父さんに孫を見せられるだけで幸せです。
生きててくれてありがとう。
『赤ちゃん元気かなぁ…』と何気なく言ったら旦那が
『○○(あたし)には悪いけど、○○がｴﾗいって事は赤ちゃんが元気ってことだよ』
って言ってくれた。何だか楽になれた☆
娘が３歳になる年に離婚を決意し、実母に話したところ、
『家には帰ってこないで二人で住んでよ？
二人も住むとこないんだから』
と言われ、もともと子供可愛がらない母親だが、優しい言葉だけでも･･･
と期待したあたしがバカだったと声も出ないほど涙が止まらなかった時
娘が泣きながらあたしの顔を撫でてきて、この子がいるから大丈夫だと気合いが入った。
今年娘は八歳。いい旦那にも、娘も優しい子になり４月には新たな命が産まれます。
今の幸せは上の娘が持ってきてくれたんだと思います。
いい加減もう止めて！！と発狂しそうになった時、それまで黙っていた祖母が「目印になっていいじゃない」とボソッと言ってくれた。
祖母は母にとっては継母で私とは何の血の繋がりもないけど、昔から優しかった。
今年の冬は風邪ひかないようにと、子供とお揃いの半纏を縫ってくれた。
ばあちゃん、ありがとう。半纏とってもあったかいよ。
私にもだ〜い好きなばーちゃんがいたけど、もう会えないよ、写真になっちゃった、寂しいよ。
うちのセガレ（19）も生まれつき片方のほっぺたに青いあざがあって、医者は「2歳くらいまでにはなくなるよ」って言ったのに、今でもしっかりはっきりある。
あざのせいでいじめられたことはないけど、小さい子は何も考えずに「これなあに、どうしたの、ペンでかいちゃったの？」とか平気で聞いてくる。
本人は親の私に愚痴はこぼしたことないけど、いやな思いもしたんだろうか。
小さな頃から「そのあざは、大事な目印なんだよ。それを手がかりにしてお前にめぐりあう人が現れるのだ」と言って聞かせてる。
一センチくらいどってことねー！！
と、もっと目立つ場所にもっとでかいのがある私が言ってみる。
それこそ小さい子はともかく、大人だとたいてい話題にもしないよ。
気を遣って？
でも、一人が始めちゃうと、なんだか続いちゃうんだよね。
これがなかったら、たぶん今のダンナと結婚してません。
なので、大切なものです。
これだけでは何なので。
寝かしつけの時、突然３歳の息子がクスクス笑い出した。
「どうしたの？」と訊いたら、「だってね、お母さんが大好きだなー・・・と思って。」だって。
いつも怒ってばっかりなのにね。
うちも3歳♀が「○○はね、かーちゃんがだいしゅきなんだよ」と朝晩言ってくれる。
そう言われるとケンカしたあとでも「さっきはゴメンね、母ちゃんだって本当は○○が大好きなんだよ」とすぐ折れちゃう。
最近は親子関係修復のアイテムとして上手に使いこなされてる気がするが。
子供のアザの事はたまに色々言われてますが、その度に祖母の言葉を思い出して乗り越えてます。
あの時、祖母にあんな風に言われてなかったら、今でも気にしてグズグズしてたかもしれません。まだ小さくて、上手に話しができない子供ですが、自分もいつか「ママ大好き」って言われたら嬉しいだろうなぁ。
夜泣きしたり、いたずらしたり「あーッ！！」となる日々だけど、明日からもがんばろう。
子は今ひざ枕でうたた寝中です。夕べもなかなか寝なくて、私も２時間しか眠れなかったけど、やっぱりかわいいです。
他の子はなんであんなにいい子なの？
よそのお母さんは、一体どんな子育てしてるの？
こんなことで怒るのっておかしい？
これって躾？虐待？
・・自分て最低な母親だ。。。
って、感じてたとき、どこかでみた文章。
「比べるのは｀他人´じゃない。｀昨日と今日と明日の自分´。」
子供の成長に負けないくらい、自分も成長したい。
うちも、病気持った父がいる。
私が出産近いので、気が立っているのか、イライラすることが多くて
気に障る事があり、父に嫌悪感を抱いてるままだった。
でも父、私や赤の事が大事なんだよね。心配なんだね。
気づかせてもらいました、ありがとう！
もっと聞きたいので上げます！
「まだ小さいから買い物にも行きづらいし、仕事も出来ないし
ちょっと遠出したり遊びにも行けない」
母が「でも幸せ運んでくれるでしょー。この寝顔見てても幸せだし。
子どもが欲しくてもできない人もいるのに感謝しないと」って。ハッと気づかされました。
母の妹夫婦は子ども大好きなのに流産してしまい結局できなかったから。
泣きそうになりながら聞いてないフリしてテレビ見てました。お母さんありがとう。
良い心はやっぱり良い。
年子だからてんやわんやだったけど。
祖父に一歳になる娘を見せられて、本当に嬉しかった。
で、娘を抱いた祖父に言われた一言。
「○○（私）は子供を育てるのがうまいなぁ。」
なんだか、すごく泣きそうになった。
誰にも言われた事の無い言葉だった。
おじいちゃんありがとう。
長生きしてね。またきっと会いに行くね。
それを母に言ったら「それは母親として素晴らしいことなんだから誇りに思いなさい」と。
今赤はまるまるコロコロと太ったデカ赤。抱っこするのは大変だけど、健康体だ。
前の主人と死別し、４年間運送屋をして子供を育ててきました。
今の主人のプロポーズの言葉が
「頑張ってきたね。可愛く育てたね。俺に子供を授けてくれて有難う」
でした。
1歳の息子がロタにかかり、とんでもない量吐きとんでもない量の下痢‥。
今まで風邪を引いて高熱が出ても、ご飯を抜いたことは一度もなく
あーあーうーうーと小さいながらもすくすく成長していただけに
パニックとなり、小児科に飛んでいった。
うわさでは聞いていたが、薬はなく脱水症状を防ぐだけしかないとのこと。
一口ずつしか飲まない息子につきっきりでなんとか一晩あけ、
次の日の診察で、先生が息子の顔を見るなり一言。
「お母さん頑張ったね。元気な顔になってるよ。」
おまけに前の日よりも体重が増えていた。たくさん水分取らせたから
回復も早いとほめてくれた。
なんだか一年子育てして、本当にほめてもらったのは初めてかもしれない。
息子よ、よく頑張ったね。なんとか全快しようね。二人でがんばろう。
ひと月ほど前に、老化の本当の原因について取りあげた。
そこで陰謀王子は、
老化の最大の原因となるのは《罪》であると書いた。
では、罪を犯さなければ、人間は歳をとらない？
答えはノーである(^o^)
続きはこちら！
http://tirmun.net/prince+index.htm
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