しかし、どんな辛口批判があっても文句なしだ。
＜ルール＞
・18禁、二次創作、読む者を選ぶ展開（グロ等）は、前もって告知すること。
・自分の作品であること。
・直貼りよりＵＲＬ貼り付け方式推奨。ファイル名orソースに「晒し中」明記のこと。
・どんなジャンルか明確にするとなお良い。
・みんなに読んで貰える自信があること。
小説・文章の評価をするスレ Part11【本人限定】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/2chbook/1288361115/
小説・文章の評価をするスレ Part10【本人限定】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/2chbook/1275562112/
小説・文章の評価をするスレ Part9【本人限定】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/2chbook/1257224950/
【物書き】小説・文章の評価をするスレ Part8【本人限定】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/2chbook/1227084519/
【物書き】小説・文章の評価をするスレ Part7【本人限定】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1204821886/
【物書き】小説・文章の評価をするスレ Part6【本人限定】
http://anime3.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1183925345/l50
【物書き】小説・文章の評価をするスレ Part5【本人限定】
http://anime2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1164566941/
【物書き】小説・文章の評価をするスレ Part4【本人限定】
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1148644783/
【物書き】自分の文章晒しまshow! Part3【限定】
ttp://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1130155101/
【物書き】自分の文章晒しまshow! Part2【限定】
ttp://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1105861166/
【物書き】自分の文章晒しまshow!【限定】
ttp://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1080574986/
◆512KB規制に合わせて、495KBに達したら新スレの準備をお願いします◆
(使わなくてもおk)
作品URL：ファイル名orソースに「晒し中」明記
期 間：閲覧可能期間
説 明：18禁、二次創作、ジャンルなど
注意点：読む者を選ぶ展開（グロ等）の有無
目 標：どういった作品を目指しているか、ターゲット層など
希 望：希望する評価ポイントなど
備 考：
より良い批評が貰えるよう、
「作品の何を見て欲しいか、自分がどんな創作を目指しているか」
についてあらかじめ明確に言っておくのがお勧めです
また評価人は、それに則り、晒し希望者の為になる批評を心がけましょう
∴＼∨／∴ . ∵／∧＼∵
−＞＊＜−. . ・ ∵│∵
γ⌒ヽ .. │ ..！
._..,-‐==''"フ .. ｉ .│
(´･ω･`) ｉ 新スレです
( )っ 楽しく使ってね
.し─Ｊ | ..ｉ.. 仲良く使ってね
.*"i`*.
..* *.. ..ｉ..
乙です
( ･ω･)
(っ つ
/ ) ﾁｬﾘｰﾝ
( /￣∪ _.＿_ lヽ,,lヽ
_| ::|_ | |Θ|( ）
|￣￣￣|￣￣|＿ |_|＿|と i
|＿＿＿|＿＿|＿| |_| しーJ
∧＿∧
( ･ω･)＝>>1乙≡>>1乙
(っ ≡>>1乙＝>>1乙
/ ) ﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞ
( /￣∪ _.＿_ lヽ,,lヽ
_| ::|_ | |Θ|( ） ♪
|￣￣￣|￣￣|＿ |_|＿|と i
|＿＿＿|＿＿|＿| |_| しーJ
前スレは自分に当てはめて考えたりで勉強になったでござる
前スレ最後（？）、長文評価多かったね
あと1人ぐらいはいけるのかな？
忌憚ない感想を貰えるのは嬉しい
自分のことは客観視できないものだって思い知った
自分が見て欲しいと思った文章晒せばいいだけだろ
前スレまだ生きてるから見てくれば？
とりあえず小説は今まで「完結済みのもの」「冒頭だけ」
「冒頭〜途中まで」「途中から途中まで」があったと思う
完結済みのものも、1000文字未満のものから単行本10冊分のまで色々あった
原稿用紙でも携帯小説でもフロッピーでもいいから小説書いてこいという宿題が出ました。
http://ip.tosp.co.jp/BK/TosBK100.asp?I=junjun_17&BookId=1&guid
こんな感じで大丈夫でしょうか？
甘口か中辛ぐらいでお願いします。
あとhttp://ip.tosp.co.jp/BK/TosBK100.asp?guid=on&I=syomei&BookId=1の作品みたく主人公が何回も敵にやられて死なないっていうのはいうのはおかしいと思います。
人は結構いるよこのスレ
またお願いしても構わないでしょうか
作品URL：http://www18.atpages.jp/hyoukasarashi/hyouka.html
期 間：8/19 20時まで
説 明：一応R18女性向け。某戦国ゲーム二次です。
注意点：特になし
目 標：独りよがりにならないこと。
希 望：語句の使い方の指摘等よりも、読みやすさや展開、文章の善し悪しを見ていただけると嬉しいです。
原作をご存じでしたら、二次としてどうか、キャラ立ちがどうかも見ていただけるとありがたいです。
備 考：前スレ700です。前スレで晒した作品の半年後くらいに書いたものです。
某サイト投稿用に書いてあまり推敲していないので多少荒さが残っています。
よろしくお願いします。
えっと、とりあえずホモエロ（バッチリ性描写あり）注意をして欲しかった……
女性向けは少女漫画やら乙女ゲーみたいなNLも含みます
原作は知りません。なので簡単に
・目標は達成していると思います
家康側も三成側も、心情の理解はできます
家康側が、ちょっと弱いかと思いましたが、原作がわからないので正確なことは言えません
おそらく原因は語り手になっている家康の冷静さかと思います
もっと何も考えられないくらいに抜け殻になってみたり、
三成が訪れることに対して、嬉しいとか、困惑したりとか、
楽しみにしたりとか、リアクションがあってもいいと思います
もう少し家康の一人称に寄ってみたりとか
・文章の読みやすさという点では、前回から格段に向上していると思います
文章の善し悪しは何をさして「良い文章」というのかわからないので、なんとも言えません
主述のねじれはないと思います
・展開も「何を持ってよしとするのか」が、わからないのでなんとも……
ゆっくり、しっとりした展開だと思いました
長い。一文の中に動作が6つも入っていてリズムが良くない
＞努力を払って
1400字の中に3回。頻出
＞ゆっくりと手を貸して起き上がらせ、
それまでずっと家康主語だったのに、説明もなく主語が三成になっている
＞一と月
いちとつき？ 一月、または、ひと月では？
＞軟膏を塗り込めながら感嘆を漏らした。
感嘆をもらしたのは、薬師？ 家康？
薬師なら、ここだけ行為者が違うのに、それを読者に理解させるための主語がない
家康なら、自分で薬を塗るのは不自然
＞聾であるが耳は聞こえるらしく
ろうは耳が聞こえない状態。唖（おし）の間違いか
でも「注意点：読む者を選ぶ展開（グロ等）の有無」に「特になし」は
無いだろうｗ（ＢＬというだけで人を選ぶ）
そもそも「女性向け」だけじゃＢＬかどうかは判断出来ないし
貼り直します。
評価お願いします。
作品URL：http://www18.atpages.jp/hyoukasarashi/hyouka.html
期 間：8/19 20時まで
説 明：R18女性向けホモエロ。某戦国ゲーム二次です。
注意点：ホモでやってますので苦手な方はご注意下さい
目 標：独りよがりにならないこと。
希 望：語句の使い方の指摘等よりも、読みやすさや展開、文章の善し悪しを見ていただけると嬉しいです。
原作をご存じでしたら、二次としてどうか、キャラ立ちがどうかも見ていただけるとありがたいです。
備 考：前スレ700です。前スレで晒した作品の半年後くらいに書いたものです。
某サイト投稿用に書いてあまり推敲していないので多少荒さが残っています。
よろしくお願いします。
前スレは読んでない、ジャンル者。
三成の憑き物が落ちた感じといい、
関ヶ原が終わったあとの二人を上手に書いていると思う。
ただ確かに家康のキャラが弱いかもしれない。なんかぼんやりしてる。
色々な感情や矛盾をもちつつ、明朗快活に振舞うのが家康なので
それらしく、もう少し感情を見せてくれたほうがいいかと。
逆に言えば、現実感がなく、
全てが曖昧に感じられる雰囲気を出したいのなら成功していると思う。
個人的には（かなり細かいところになるけれど）
「地に倒れ、死んだと思ったが、揺さぶったらまだ息があった。もう一度すのも面倒だった」の
後ろの部分は省いてもいいのではと思う。
文章はとても丁寧で好感がもてた。
まどろっこしく思うところもあるけれど読みにくくはない。
展開も無理はなく、素直に面白かった。
ただ前の人が言うとおり、できれば説明ははっきりしてほしい。
読む方としてはエロならエロ、グロならグロの心構えがしたいので。
ごめん、リロってなかった
張りなおしてたんだな
原作は知りません なので単純に文章だけ評価させていただきます
前回の依頼文も読ませていただきましたが、それと比べてかなり読みやすいです
一文一文が程よい長さになっていますし、意味を熟考しなくてはならないような
難しい表現も減って分かりやすくなりました
ただ、一文は短くなったものの、一つの事柄を説明するのが長過ぎるので
やはり冗長な印象が多少残ります(ここら辺は個人差もありますが)
他はともかく冒頭水を飲むシーンにかなり尺を割きすぎていると思いました
冒頭は舞台や家康の状況を出来るだけ早く理解させてほしいです
興味を引く為にいっそ冒頭でいきなり手首がなくなっているという描写をしてから水でも良いかもしれません
早く2〜3段落くらいで、戦でやられて身動きできない状態ということを分からせてほしかったです
つかみが長いと飽きて読み進めてもらえない場合も小説では多々あると思います
(もし、原作を読んでいる人なら暗黙で分かる状況ならすみません)
感情表現に関しても前作より大分積極的に書こうとしているのが分かります
ただ、基本家康視点で進む文章なのに心情が主に描かれるのが光成なので
少しちぐはぐな印象があります 家康が現状に対してどう思っているのか分かりにくいです
艶事シーンなどかなりいい感じに思えるところが増えてきたので
心情面を更に、推し進めて読者に示してくれるとキャラ立ちや2次としての魅力も引き立つ気がします
ゆったりしっとりとした文章が魅力でそこは今まで通りでよいと思うのですが
すべてをみっちりと描写しすぎて一番強調したい部分(戦が終わった後の純粋な私人としての二人の触れ合い)
がぼやけて見えにくくなっている印象です
描写すべきところとあっさり流すところの緩急を意識して
特になくても通じるシーンは思い切ってバッサリ削除してしまうなど思い切りも必要だと思いました
しっかり推敲すればかなり完成度が上がりそうな魅力的な素地のある文章だと思います
原作知ってる。前回のは未読
文章は正直に言うと読むのにやや苦労する。
一文に情報をあれやこれやと詰めすぎて句点までが長い。
説明的で読むのがまどろっこしくなる。
ひとまず一文一文をシンプルにして、分かりやすくするのがいい気がする。
情景はリアルに伝わってきていいと思った。捉え所が繊細で凄く上手いと思う。
二人の掛け合いもキレがあってよかった。
展開は全体的に要領得ない感じ。現状も主題もよく分からないまま進んだ
展開主体というわけでもなく、心情主体というわけでもなくどっちつかずだった印象
地の文が続くところは目が滑った。説明を続けるだけじゃなく、
主人公の心情を深く交えると良かったかも知れない
二次としては薄味過ぎる印象。話の焦点が二人のキャラクターじゃなくて、
話の流れや状況説明に当てられてるからかも。
ホモエロってことは要は恋愛小説だし、キャラクターの心情や相手を思う気持ちの描写が欲しかった
URL ：ttp://ncode.syosetu.com/n9428v/1/
期 間：特に無し
説 明：MMORPGファイナルファンタジー１１二次創作
注意点：無し。
目 標：一話完結、連続勝負モノ。常習性というか、同じような物を読みたく
なるような短編。
希 望：読後感、感じた理由、読めない理由、文体や文章の間違った所や
感覚的に不快なところ等
備 考：好きな小説などと読み比べて、何度直しても物足りなさ、なにか隙間
だらけのような感じがして落ち着きません。
原作知りません、辛口。
あと、すみません、前書きはワンプレイ辺りまで読んで、そこから先は飛ばしました。
正直に言って冒頭しばらくは他人が読むことを想定した文章とは思われません。
二次だというところを加味しても、恐らく状況が伝わる文章になっていない。
狙い所として雰囲気小説という部分もあるのかという気がしましたけど（常習性を
目指しているようですし）、凝った比喩以前に一度文法の基礎として主語述語と
目的語をきちんと書くように意識してはどうかと思うレベル。
そのくらい基礎情報が抜けて文意が伝わらない部分が多々ありました。
敢えて振るい落とすことを狙っているなら成功している。
中盤以降は、文としての難は減っていますが、隙間だらけという自覚がお有りのようで、
その通りだと感じます。
会話がテンポ良く進む後半は面白いのですが、内面描写が薄いと感じます。
戦闘パートの呪詛に込められたドロドロした部分や、興奮していく様はもっと
ねっちり書いてもいいんじゃないかと思った。惜しいと思いました。
あと、初めから敢えてそこで釣りたかったのでなければですが、このスレ的には
グロというかバイオレンス注意の一言はあった方が良かったと思われます。
読者に対するアナウンスはルールじゃないんだけど一つマナーという感じで。
個人的に中盤以降は面白かったです。描写が濃ければもっと面白そうだった。
いくつかの部分に目をつぶれば同じ人の作品をまた見たくなる感じです。
ＦＦ１１は未プレイです。
正直に思ったことを書いたら辛口になってしまいました。
>>43さんと似たりよったりの意見です。
最初に思ったことは、いい意味でも悪い意味でも読点の位置が
面白いところにあるな、と。
苦手な人もいるので最初に「グロ描写」ありという表記があった方が
親切だったかもしれません。
とはいえ、あまりグロくはありませんでした。
お世辞にも表現が上手いと思えなかったからです。
全体的にそれらが直球すぎると思いました。
隙間だらけのような感じと仰っていますが、それを埋めるのが情景描写だったり
キャラクターの心情描写だったりするのかと考えます。
それらが少ない印象を受けました。
評価依頼でなかったら多分読むのを止めてました。
>>42さんのそこはかと漂う厨二感が好みではなかったからでしょう。
色々な意味で>>42さんの若さ溢れる作品だと思いました。
原作未見です。辛口。
最初と最後にある前書きあとがきはあまりに物語の一部としては
あまりに意味不明で目が滑るので評価外とさせていただきます
冒頭がとにかく意味不明瞭で分かりにくい
死にかけてる状態から回想に入ってるみたいですが、
最後まで回想なのか途中で現在時間に切り替わっているのか
結局冒頭の時間軸はどこなのか、理解するのに相当骨が折れました
何も知らない読者に説明するという事をもう少し意識して欲しいです
42さんが頭の中だけの世界をを適当にズラズラ書かれても全く分かりません
読後感は正直悪いです(注意書きも全くなかったので不快度倍増です)
主人公の言動はかなり下品で、直接的な猥雑表現が多すぎます
伐とした戦いの様子を表現するためにある程度狙ってやっているのは
分かりますが、主人公がそういうキャラクターであるという事の必然性が
全く説明されていないのでただの厨２病のsラとしか思えませんでした
基本的に文章は基本があまり出来てないです
物語の視点のブレ、目的語の不在、主述語のねじれ、色々ありすぎです
こった倒置法や、大げさな比喩は正直浮いています
後半は前半より物語としての面白さは出てきてると思うのですが、
前半の支離滅裂さがあるので評価でなければ後半まで読み進めることは
出来ない人も多いかと
とにかく独りよがりで読む人の事を考えてない文章というのが印象です
はからずもそれを一番象徴しているのが前書きかもしれませんね
「ああ、小説とは読み手を意識して書く物だったんだといまさら悟ったけど
自分で読みながら書いてるんだしあんまかわらないでしょー」じゃないです
意識してもらいたいです……
テキストを下げさせていただきました。
当初注意書きの配慮が足らず申し訳ありませんでした。
>>33
唖の間違いです。指摘ありがとうございます。
「ろうあ」で変換して消す時ミスったと思われます。
>>37
家康の明朗快活なところは多少人の目を意識しての（無意識の）演技、
というキャラ解釈で書いてみました。
現実感のなさが出ていたというのは嬉しいです。
>>39
やはりまだ描写が長いですね。
艶事シーンは正直、余計な読者サービスかな、という感があったのですが、
評価していただけたのは意外でした。
>>41
あまり恋愛小説という意識で書いたことはありませんでした。
書きづらい、読みづらいのはそのあたりが原因かもしれないです
登場人物の心情を直接的に文章で表すのではなく
情景描写（背景が雨とか、嵐とか）、ちょっとした仕草の描写で
間接的に表現しようと試みることが多いように思います。
自分の好みに合わせた書き方ではあるのですが、
やりすぎると何が何だかわからなくなるため
今回評価していただいて、やや迂遠ではあるものの
一応伝わる文にはなっているようなので安心しました。
推敲が足りないままあげてしまっているので、
時間の余裕を取って推敲に力を入れ、
削るところは削り必要な所は足すようにしたいと思います。
二度にわたる評価依頼に沢山の評価をいただきまして
大変ありがとうございました。
辛口です。
ある種の文学作品を意識した作風を狙っているのかな、と思いましたが、
この手の作品は巷に溢れています。
また、読み手も選びますが書き手も選ぶので、
余程才能がなければ一読に耐える作品を書くのは難しいと思います。
思うのですが、42さんが考えているほど
42さんの作品は独創性に溢れているわけではありません。
それなりに読書をされる方なのかと推察しましたが、
更に良書をよく読めば、実験小説というか、読み手を挑発する文体は
思ったよりも難しいものなのだということに気付くのではないでしょうか。
読後感としては、作者のﾄﾞﾔ顔が鼻につく感じです。
理由は44さんと上述で十分かと思います。
文体・文章については、このスタイルの文章を目指すのであれば、
もっと豊富な語彙と、一語一語をおろそかにしない書き方が必要であると思います。
短い文章に濃い描写を詰め込もうとしている上
（おそらく）実験的な文体を試みているにもかかわらず、
一つ一つの単語の選び方が雑で、表現はどれも紋切り型です。
紋切り型が悪いわけではないのですが…
前書きに文学云々とありましたが、ﾌﾞﾝｶﾞｸﾃｷな小説を目指すのであれば
もっと文章を書くことに誠実になってください。
もっとも、個人的な感想としては、42さんにあまりこのような作風は合っていないように思われます。
もう少しラノベ的に、素直に書けば
おそらくかなり面白い作品ができるのではないでしょうか。
それぞれ個別に上げて評価していただいたほうがいいんでしょうか？
それともURLを二つくっつけたり、次のページに飛べるように編集したほうがいいでしょうか？
できれば内容は繋がっているので、プロローグと合わせて評価していただきたいのですが。
よろしくお願いします。
言われて読み直してみると、確かに私の頭の中の絵と描きたいことの都合
ありきで書いてた箇所がよく見えるようになりました。読み手意識の不在、
文法の滅裂さ、状況描写や説明の脱落等言葉や文章に対しての真摯さが、
というかそれ以前に読み手に対しての礼儀・・・じゃない、なんだろな。
グッと遡って他人への挨拶の意味から勉強しなおさねばならないようです。
>>43 ありがとうございます。文法を勉強し直し、思い切って壊滅気味の前半から
中盤は大幅にシェイプして後半に重きを置くよう修正しようとおもいます。
面白いと言われたのは初めてなので、励みにさせていただきます。
>>44 ありがとうございます。読点のセンスは無いらしく、読み苦しい点は
やはり読み手に対する意識の無さが全てのようです。厨二は注意点に
上げておくべきでした。
自分が思うんだからこうだ！という身勝手な甘えがそこかしこに滲み出てしまい
お恥ずかしい限りです。
>>49 ありがとうございます。匿名性に寄りかかった尊大さというか偉そうな
気分を見抜かれたようで冷や汗が出ます。誠実に、と言われたように
心構えから新たにします。
短時間で内容の濃いレスをいただけだので、サブタイトルを「評価希望晒し中」から
鋭意改稿中に替え、書き直しを開始します。（もう打たれたくない！という怖気も
あります）スレの皆様に重ねて感謝します。ありがとうございました。近いうち、また別の
作品を持ってお邪魔させていただきますのでそのときは又宜しくおねがいします。
一緒にアップしてＯＫ
ＵＲＬを二つ貼るか、次ページで飛べるかはお好みで
（後者の方が読みやすいけど）
なんなら同じページでもいいよ
次ページに飛べるようにしてくれたら助かる
プロローグの後に次のページに飛べるようにします。
また、今修正と伝えたかった部分の加筆中なんですが、伝えたいことを書こうと量が多くなってしまい
改めて読み比べると加筆部分がなんだか蛇足のような気がしています。
初めの頃とは話自体が変わってきています。大まかな展開は変わりません。
一度初めに別所で上げていた物を評価していただき、その後再度完成版を見ていただくことは可能でしょうか？
今のところ完成版は某所でアップしていたものより２倍程度の長さになる予定になっていますが
加筆で必要な部分をもっと推敲したいのでお力を貸していただけると幸いです。
よろしくお願いします。
貼れば皆評価してくれるよ
評価後同じ作品を書き直して再評価依頼とかも今まで何度もあったし
作品URL：http://hyoukayo.web.fc2.com/hyoukasarasichu_1.html
期 間：8/22 0時くらいまで
説 明：某ADVゲームの、CDドラマの世界を元にした二次です。
注意点：若干グロ表現有り。
目 標：自分の伝えたいことを、読む人にも伝わるように書くこと。文章を読みやすく書くこと。
希 望：読みやすさや展開、文章の善し悪しを見ていただけると嬉しいです。
あと、キャラにどんな印象を受けたかなどを教えていただけると勉強になります。
句読点が少ないという指摘を受けることが多いのですが、その辺りの読みやすさも大体でいいので感想いただけるとありがたいです。
プロローグと本編は文体をわざと変えてあるので、文章としての評価は別々にいただけると嬉しいです。
備 考：某スレ投稿用に書いたものですが、それに若干修正と加筆が加えてあります。
NEXTの文字をクリックすると本編に飛ぶように設定してあります。
加筆の参考にさせていただきたいので、どうか、よろしくお願いします。
プロローグじゃない方の本文にはちゃんと丸があるよ
おそらく病床の少女のはかなさとかそんなような何か表す効果だと思う
まあ文法を順守するという点では間違っているけど、
特に読みにくさは感じないし、自分は気にならないな
下げずに改稿中なのはまだ評価受付中と思っていいのかな？
文章自体の評価としては概ね他の人が評価してるとおりだけど、原作プレイ済みの視点から。
懐かしいな、と思って読んでみたのですが、原作を思わせるような表現はほとんど無く、魔法名と職業名が共通なくらい。
種族名はわざと変えたのかもしれませんが、言葉が通じない可能性がある妖精族というものは思い当たりませんし、(妖精族だけなら耳長の種族のことかなと思うのですが)
周囲の地形や気候の描写を見ても「ああ、あの場所なんだな」と思わせるものがありません。
登場人物も原作の人物というわけでもなさそうです。
つまり原作らしさがかけらもなく、ジャンル者が楽しめる要素がない、原作の名を借りただけの別物に思えます。
下４行を読む限りもう受付中ではないのでは
それ以前に下げる・下げないではなくて「評価依頼中」「晒し中」の文字が無い文章は
評価しないというのがこのスレのルールなんだが
自分のサイトのページそのまま晒してる人もいたから、
依頼終了＝ページを消去したり内容を消去するってわけじゃなかった。
（そもそも評価終了時にページ消すなんてルールないし）
>>53で既に「ありがとうございました」と書いてある訳だから、
もう締めたって考えるのが常識的だったのでは？
勿論、前にも締めてもページを消さなかった人だってそれなりにいたし
ありがとうございます。笑われるでしょうが一応脳内設定ではブブリムからタロンギを
迂回してアットワに抜ける峡谷からせり出した断崖の山道というロケーションで男は
傭兵や盗賊で糊口をしのぐ者のエルヴァーンLV20戦士サポ無、隊商は
コルシュシュ発リテロア→アラゴーニュと巡りジュノでバザーを開いてからクォン大陸へ
と向かうルートを予定、害された女はバストゥークの中央省庁の官僚で鉱務省から
派遣され、大戦前にミンダルシア大陸への恒久的な足がかりとするため築かれたアットワ
鉱山街へ赴任（左遷）する途中だった、白魔少女はサンドリア国教会がやはりミンダルシア
を征さんとオズトロヤ城の邪教徒撃滅のためにアットワに建設中の巨大聖堂に仕える
聖職者で僧階は司祭、Lv８０サポモ、隊商を襲ったミスラ山賊の依頼でNM狩って戻る
途中に発病、と原作のシナリオから出来るだけ外側を歩こうともやもや妄想してたん
ですが、うｐ時に固有名詞を可能な限り削り取ったら１１の匂いが薄れてしまいました。
元11ファンが読んでくれたということで興奮してクドクド語ってしいまいましたが、
ガッカリされたということで申し訳なく思ってます。もう他の方もうｐってらっしゃいますし
評価依頼終了と明言させていただきます。
原作は知らない。
とても読みやすいし、スルスルと読める分かりやすい文章だと思う。
書きなれててとてもこなれているし、かと言って独りよがりな感じもなく
閲覧者の立場に立ってちゃんと書かれてる。句読点も適量だと思うし気にならない。
プロローグに句点がないのが気になると言えばなるけど、
これは効果だと思うし読みにくくはないから自分は大丈夫だった
プロローグの女の子にも、本篇の少年にもとても感情移入できたよ。
置かれている状況とか気持ちが過不足なく表現されてて見守りたくなる気持ち。
正直、評価という事を忘れて読みふけってしまった。
原作知らないけど、読んでみたいなって思わせるキャラクターだったよ。
プロローグと本文は別に評価してくれと言われたけど、
文体を変えてあるのも一人称の違いや雰囲気を変える為って分かるので
普通に一つの物語として違和感なかった。
ぶっちゃけ自分にはこの物語に特に付けたり減らしたりするところを思いつかない。
完成度が高いし、評価するのもおこがましい感じだ。
頑張って完成させてほしい。
>>67さんと似たような意見です。
原作知らないのですが、最後まで一気に読めました。
文章もすごく読みやすかったです。主人公の二人に好感が持てました。
プロローグの句点なしも気にならなかったです。
句読点も少ないと書かれていますが、強いて挙げるのなら、「〜ので、」という表現が
僅かに多い印象を受けました。
これは他の方の指摘がなかったら気にしないでいいレベルの指摘だと思ってやってください。
こちらの作品は「岡部君」が「鳳凰院凶真」と変貌した過程を書かれた話だとお見受けしたので、
主旨がわかりやすいという以上、突っ込みどころがありません。
意地悪な目であら捜しをするのなら、本編の展開が若干早いかも、と思いました。
しかし、これも他の方からの指摘がなかったら無視してやってください。
少しでも参考になれば幸いです。
原作は知りません
全体的に文章は読みやすく、展開も面白くて特に問題ないと思った
ただ、ときおり一文が長い時があって意味を汲み取りにくくなってる
例えば、
＞天涯孤独な状態にあった俺が何の因果か
・天涯孤独な状態にあった俺が、３年前にまゆりと出会う
に修飾がつきすぎて、どういった状態なのかわかりにくい
「頃」と「３年前」と時制に関する修飾が重なってるのもわかりにくくしている原因かと思う
＞手には革の手袋に血がすっかり吸い込まれていて
手の方は、手についた分は
＞直属治安部隊ラウンダーのトップになることにとって
なることに"な"って、の誤字？
あと、初見の時にプロローグのまゆりの時制と
本編の岡部の時制がどう重なるのかわからなくて
リンゴのくだりが出てくるまで軽く混乱した
投薬で一度状態悪化したときに、まゆりはこのまま死ぬのかと思った
まゆりは素直でおとなしい子。岡部君が大好き
岡部はクールでドライ。常に冷静、無表情。まゆりが全て
最後に鳳凰院凶真と言い出した時は、キャラとあまりに合っていないのでびっくりした
ら、原作設定なのね。という感じ
あえて加筆をするなら
・プロローグのリンゴのくだり
岡部君に食べさせてもらった＝まゆりの手は汚れてない
→なんで岡部君はまゆりの汚れていないはずの手を拭くんだろうと思った
・本編、まゆりが死んでから
岡部が、まゆりの死をどこまで受けいているのかが疑問
本気で死んでないと信じているのか
死んでるのは理解していているけど、あえて死んでないと思い込もうとしているのか
・岡部の記憶が曖昧な点
人をしているなら、「血まみれでハッと気づいて、自分が直前まで何をしていたのか思い出せない」
みたいな描写があったらより薄気味悪くなるかな、と思った
ルカも、口出ししなくなっただけならいいんだけど
"排除"されたのなら、もう少しそれっぽい描写があるといい
プロローグの句読点はもっと現実感のない詩のような雰囲気に出来ればと持っていたのですが
詩を書いたことがないので四苦八苦しあのような形になりました
あまりに気ならないとおっしゃってくれた人が居たことも、>>60さんのように
受け取っていただける人が1人でも居てくださったことがうれしいです
句読点が入ってないことで嫌悪感をもたれる方が居ることも視野に入れつつ
修正していきたいと思います。
原作でも特殊なドラマCDの世界を掘り起こした形なのですが、
原作を知らない方が読んでくださった場合に通じるか、非常に気になっていたので
とても参考になりました。
>>67
色々と不安な部分がありますが、そう言っていただけると励みになります。
もう過不足なく表現されていると言われてしまうとやはりこれ以上は蛇足なのかと悩むところでもあります。
少しでもこの主人公の二人に感情移入していただけたのなら何よりです。
>>68
主人公二人に好感が持てるといってくれてうれしいです。
ご指摘いただいた「〜ので」や「〜で」で区切るところを、自分で改めて注意して見てみると
かなり目に付きました、修正課題に追加させていただきます。
本編の展開については、自分でも駆け足だと感じているので行動の原因など集中的に加筆中です。
時制の件についてはもっと岡部の本編を加筆し、その辺りの混乱を防ごうかと考えているんですが
それがやたらと長くなってしまってあまり書きすぎるのも蛇足ではないかと悩んでいるところです。
＞手に〜の部分は「手についた分は」がすっきりますね
＞なることに〜の部分は「なることによって」の誤字です
プロローグと本編の時制の重なりなんですが、某小説家に自分の小説プロローグでラストを辺りの
ネタバレを書いてしまう方がいらっしゃいまして、ただプロローグが夢見てるみたいな気分であまり気にならないんです。
自分もそれを一度やってみたいと思っていたんですが、完全な技量不足でした。
もうちょっと読みやすく出来るように考えます。
鳳凰院のくだりは自分でも、もっと出来る限り自然に出来ればと思ったんですがやはり不自然でしたか。
散々鳳凰院の示唆は無駄じゃないかと悩んだんですが、やはりその辺りも加筆しようと思います。
リンゴと死の享受に関してはもっと描写に厚みを持たせる形で加筆させていただきたいと思います。
岡部の記憶に関してなんですが、皆さんの意見を総合してもっと岡部の心理を加筆する必要があるように感じました
ただ、人の倫理観の問題を含むのであまり書きすぎると某小説主人公みたいに読者に受け入れにくい
かなり屈折した人柄になりそうで、いくら原作とCDドラマでは生い立ちや世界の状況が全く違う人物とはいえ
一応二次なのにあまり元のキャラ性を侵害するのもいかがなものかと悩んでいるところです。
皆様からいただいた貴重なご意見を参考に完成版を作成したいと思います。
評価依頼に沢山の評価をいただきまして大変ありがとうございました。
作品URL：http://no19465.web.fc2.com/sonota/tenite.html
期 間：27日22時頃まで
説 明：数字板の星座擬人化スレ派生のオリジナル
文字数：約5,500字
注意点：ぬるいBL（エロ・キスなど直接的表現なし）
目 標：お互い好きとは口に出さないけれど、好き合ってるんだな、とわかる話
希 望：前半、天秤の紹介部分が長くないか
唐突に天秤のセリフ、という場面転換の仕方で混乱しないか
『本当はできるんだけど、射手が帰ってくるようにワザとやらない天秤』と
『天秤の態度を口実にして甘えている自分はずるい、と思っている射手』をちゃんと表現できているか
備 考：スレ派生ですが、明確にこの星座はこういうキャラ、と決まっているわけではなく、
レスごとに性格やら一人称やらが違うのがデフォルトです
qlookってアクセス解析だよね？
とりあえず外してくれると助かります
作品URL：http://nurupo.kackun.com/index.php?d=mudai
期 間：27日辺りまで
説 明：東方二次。幻想入りもので原作をなぞって行く形になります
注意点：長編の序章、オリ主になります
目 標：まずは形にする段階から。次に読む人に伝わるように。読みやすく形になる事を目指しています
希 望：思い当たる問題点が多すぎて把握しきれない為、とにかく情報が欲しいという状況です。
備 考：良くも悪くも日常を描いた展開で進めて行く予定なのですが文体が硬く
３人称とは言え無駄が多いというか流れが悪いというか
書いていて気に入らない。物足りなかったり進めない事が多く腑に落ちない状況です
考え方や勉強法が悪いのか、書き直すにしろ自分ではこの程度が限界のようです。
更に上を、そして完結を目指したいので、どうかよろしくお願いします
原作の一部プレイ済み、Pixiv等で二次創作もよく読みます。
まずは「幻想入り」とかの、知らない人には伝わらない用語は避けるか軽い説明を入れた方がいいです。
ここで評価してもらうということは、原作ファンだけが楽しめればいいという作品ではないという前提で評価します。
個人的な見方ですが、東方二次創作にはもはや三次創作四次創作と呼べるんじゃないかというほど、
「定番のネタを知っていることを前提としたネタ」が多いです。
そして東方が好きで、さらに「東方の世界に迷い込んだら」という仮定を楽しめる人を対象にしたネタが「幻想入り」と呼ばれるものです。
ただ、東方の世界観を知らない人にとってはその前提がありません。単なる「異世界物語」になります。
そして異世界物として見たこの文章ですが、
「巫女がある朝起きると、雪の中に倒れた少年を見つけた
少年は二本の刀を携えていた」
ここまではまあ普通の話かなと思います。ですが次の話の焦点が
「少年は外来人ではなく、異世界から来たことの証明」
という点に移ります。
この段階で読者の興味を引く世界観を提示できていればいいのですが、
読者はまだ外来人とはなにか、異世界人とは何かさえ知りません。
そんなところを主題にされると読者はおいてけぼり。
第二節の設定の羅列は特に酷いです。
血液型占いを知らない人に「あの人は何型だと思うか」の議論を聞かせているようなものです。
というか、原作を知っていても異世界というのは原作にないので、よく分かりませんでした。
文章内に「テンプレ乙」というのは「幻想入り二次創作のテンプレートみたいだ」という意味でしょうか？
これ以外にも、無意識下で東方の世界観を知っていて当然と思っているのであろう部分が見受けられます。
長いと怒られたので 2つか3つに分割します。
「春だというのに数日間降り続いていた大雪は止んでいる」
突然のこの特殊な状況の描写がどの程度の重みを持つのか、読者は分かりません。
この後ほとんど触れられないので重要でない、あるいは今のところ重要でないのだと分かるのですが、
重要でない描写で読者の思考の流れを止めるのはよくありません。
原作プレイ済みであれば「あの解決済みの異変のことかな」とは思いますが、それも定かではないです。
大まかな問題点としては以上ですが、細かいところとして
>屋根下近くに頭から突っ込んでいた
屋根下近くというのがどのあたりを指すのかよく分かりません
>廊下ほどの深さ
縁側の板敷よりも高くは積もっていないという意味？
それから主人公は目が覚めたら神社にいたというだけで、
あなたは外来人ですか、いや私は異世界から来たようですとか
なぜか状況を全て把握した後のような対応をしている
長くなりましたが以上です
まだアク解外してないみたいだけど
今までアク解つけて依頼してきた人は完全スルーか
叩かれるかどっちかしかなかったよ
ご指摘ありがとうございます
上げ直しました
サイトそのままで晒してしまい失礼いたしました
不快な思いをした方がいたら、すみません
原作は未プレイ。キャラクターもなんとなく主要キャラの外見が分かるかな？という程度です。
個人的には逆に原作を全く知らないせいか、オリジナルのファンタジーに近いものとしてあまり違和感なく読めました。
描写が丁寧なので、読みやすい文章という目標はかなり達成されているのではないでしょうか。
若干、読んでいて（文章として）つっかかる部分は無くもなかったのですが、
全体的には特に文法や言葉遣いには問題は無いように思います。
ただ心理描写の多さや文体から考えて、あえて三人称にする必要はないんじゃないかなと思いました。
何か三人称にこだわりがあるのならすみません。
私は気になりませんでしたが、文章が固いことを気にされているのでしたら、
一人称にし心理描写をより増やすなどしてみるのも手かもしれません。
それから、上の方も指摘されていますが正直言って、異世界部分の説明などはあまり理解できませんでした。
とりあえず主人公はパラレルワールド？のようなところから来た、というのはかろうじて分かりましたが、
序章という事なので一気に説明せずとも徐々に情報を出していくのも良いんじゃないでしょうか？
あと主人公は別世界からこちらの世界でも特異な場所に来たのであれば、
少なくとも状況を把握するのにもっと時間がかかっていてもおかしくないと思います。
個人的には好きな文体で、話の続きもとても気になりました。
ご自分で思われている程、技術不足ではないと思うのでとりあえず完結したものを見て見たかったです。
ジャンルを知らない身からすると
名前が読めない
世界観がよく分からない
キャラの言動が理解できない
会話や表現がちぐはぐで、読み進めるのが難しい
日常を〜とありますが、異世界に飛ばされるのが日常なのかな？と思った
＞ゲームやアニメでもあるまいし、そういった技術は基本的に難しい。
異世界に飛ばされた人を元の世界に戻す技術がってことですよね？
難しいも何も……っと思った。
書き手の中で完結してしまっていることが多すぎて、
いちいち頭の中に「？？？」が浮かびました。
会話もあまり無理をせず、まずはシンプルに通して読めるような会話にしてみたらどうでしょう。
なんとなく気の利いた会話にしたいのかな、という印象ですが、
そのせいで読んでるほうには不親切になっているように思います。
世界観をキャラに説明させるのも、今の段階では目が滑るだけではないかと。
会話では言葉尻をキャラに合わせたりしないといけないから、
地の文でやるより難しくなると思います。
まずはあまり気取らずに書いてみたらどうかな、と思いました。
これってそうなの？
そんなことない
基本の基本は>>1だ
原作ファンが知らなくても知らないなりに批評の仕方はあると思う
Ｘ原作ファンが知らなくても
○原作を知らなくても
どちらかというと自分は評価もらうけど、その内容は原作分からない人もいる前提ぐらいの考えだったな
今までの傾向から見ても、晒す人は一次より二次の方が多い訳だけど
原作を知ってた方がより話を理解できるのは当たり前じゃないかなあ
晒した人だって別にその作品を、元から非ファンの人に読ませるつもりで書いてるんじゃないだろうし
まあもし内輪ネタ？みたいなのがバリバリだったら、ファンの人に評価任せたくなるけど
それでもこのスレの捉え方に多少の差異はあるんじゃないかな
>>75
原作知りません。
>>82さんと似た印象を受けました。
作品の最後にあれこれ書かれていらっしゃいますが、正直生かせていないように思いました。
視点の切り替わりが少しわかりにくかったです（こちらは読み進めればわかります）。
あとは、文字数が多くないのに妙に説明っぽい描写が多い。
＞ 面倒くさいわねぇと思いつつ、寒さに耐えながら何時もの通り巫女服に着替えて何時もの通りリボンをつける。
＞ そんな中文明を発展させその数を増やしていく人間に危機感を抱いた妖怪の賢者は、妖怪を増やすことで
バランスをとろうと、妖怪を筆頭とした幻と称されたものを呼び込む結界を発動。
……なんだか欲張りな気がしました。
一文でそこまで書かなくてもいいんじゃないかな、と。
逆に簡潔に書きすぎている場面もあると思います。
例えば白沙が朝食を食べる所。
朝食が美味くてよかった、と思うのですが、「美味い」が少し多いように思いました。
二次だからそこで「美味い」という表現だけですませてしまっていいのかもしれませんが、
どう美味かったのか書いてもよかった気がします。しょっぱい玉子焼きとかあじの開きとか。
最も、ここに力を入れるくらいなら他の場面を頑張った方がいいと思っています。
問題が多すぎて情報が欲しいと仰っていますが、>>75さん自身が思っている問題点を
挙げてもらった方が的確な意見を得られたんじゃないかな。
支離滅裂だとは思わなかったので、自分が同ジャンル者だったら拝読させて頂くと思います。
この文をどう表現（言い回し、語句の選択など）するかとか、こういう構成にするとか、
そういうことは聞いてはいけませんか？
前者は
【字書き】こんな時どう表現する23【小説】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/2chbook/1312209359/
後者は
読み手】同人小説を語る2【書き手】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1304953868/
で
構成についてはここに文章を晒して
構成についてのアドバイスが欲しいと一言書いてもいいけど
ありがとうございます！
個人的に楽しく読ませて頂きました。文章も読みやすかったです。
ひとつ指摘させて頂くのなら、
＞もっとも、彼はそれを楽しんでやっているので、理想と現実のギャップに傷つき喘いでいるわけでも、
＞彼の小さな家の周りを心ない民衆が怒り狂って取り囲んでいるわけでもいない。
＞そして同居人の俺も、王子様の妹ではない。
の、つながりに小首を傾げてしまいました。
目標も希望もほとんどクリアされている作品だと思います。
ただ……
＞『本当はできるんだけど、射手が帰ってくるようにワザとやらない天秤』と
＞『天秤の態度を口実にして甘えている自分はずるい、と思っている射手』をちゃんと表現できているか
何度か読みましたが、自分にはほとんどわからなかったです。
特に「ワザとやらない天秤」と「自分はずるい、と思っている射手」をそこまで感じ取ることができませんでした。
天秤が何でもそつなくこなす人間そうで、射手もひとつの場所にとどまることができない自分の欠点と
把握してるんだな、というのはなんとなく伝わってきました。
お互いがお互いを好きだというのは感じます。
少しでも参考になれば幸いです。
>>76
>>77
ありがとうございます
実は元々『原作ファン以外でも読めるように』という考えで書こうとしていました。
問題が、煮詰まったり書けなかったりで、とにかく書き終えようと思い込むようになり評価を受けるまで忘れていた
というオチになるのですが…情けない所です
＞「少年は外来人ではなく、異世界から来たことの証明」
主人公に移っての最初の部分については、先に主人公の世界について描写してみる等考えてもみたものの
最後まで戻る事も無いこと。本編中でも殆ど語ることも無い事もあり書いた所で読者は置いてけぼりになるのでは、と考えた為却下。
結局、主人公がどういう世界に居たかを簡単に書くことで『異常に慣れてる』とアピールしたかっただけになります。
テンプレ乙については幻想入りというよりは異世界召喚、転移系のテンプレを差しています。
あとは主人公が子供らしいところ（容姿、格好について殆ど無いのも問題の一つですが）を書きたかった、というのもありますね。
……が、思った以上に読者側を気にしてなかった事。このくらいは知っていて当然という前提で書いていたようです。
その他『春だというのに数日間降り続いていた大雪は止んでいる』
実際は紅魔郷前の春ですね。妖々夢のことを完璧に忘れていました。
春、というより４月なのは『と別れの季節』を意識。あとは４月馬鹿ネタになります
雪を降らせたのは、雪につっこませたらシュールで面白いんじゃないかという発想と、それなら雪掻き等で主人公は
何を出来るのか書けるんじゃないか、というのが理由ですね。どちらにせよ、春にこだわったとしても雪は重要ではないです。
あと主人公ですが、受け入れた上での言動と全てを把握した（ような）言動は完全に別物ですね……訓練しないと
ありがとうございます
３人称については、川上稔作品が好きという部分もあるんですが一人称だと妙に軽い気がするとか駄作が多いという印象が強すぎる為に
書くのを避けている所がありまして。
一応一人称についても考えたんですが、主人公は一般人ではなくある程度知識があり戦えるようなタイプなので
１人称や書くことに慣れていないと読者がついていけないと考え止めました。
しかし、あまり良くないと思っていたのですが好きな文体とのことで、久しぶりに感動させていただきました。
これを励みにして更に頑張りたいと思います
>>82
ありがとうございます
実は書き上げる為ただシンプルに、という考えでどうにか書いた形になります。
その他会話部分についてかなり手間取ったのでシンプルにした（するしかなかった）つもりでした。
世界観の説明についても同感ですし、まずはプロットや設定等については忘れて、単純なものでいいから
会話文の練習もかねて書く練習をした方がいいかもしれないですね……
>>87
ありがとうございます
＞妙に説明っぽい描写が多い
どうにも３人称を掴みきれてないところがあるようで、説明っぽい描写は避けたかった点ではあるんですが勉強不足ですね
簡潔に書いてしまった部分もその辺りが原因だと思っています。
問題点については上手く書けない。硬すぎる。努力はしてるのにと疑心暗鬼になってまして
とりあえずまずは評価を貰おう。話はそれからだと考えた為見送りました
しかし、説明不足に作者寄りの書き方。会話等の描写不足や詰め込み等問題は多いようですね……
酷すぎるわけではないようですが、加筆修正するよりは勉強後に最初から書き直した方が良いかな。
他に何かありましたらよろしくお願いします。
晒した人じゃないけど、そこは某少女が世界を革命するアニメのパロ？かなと思った
晒された作品の中でそれを登場させる意図はよく分からないけど
原作まったく知りません。
他の方が指摘しているように、異世界が意味不明です。
本編中で語ることがなくても、どういう世界から来てどんな常識や文化を
身につけているかくらいはある程度察せないと困惑します。
書かないのなら、普通に現代日本から来たことにするのが一番いいと思います。
これなら書かなくても大体分かりますので。
もちろんキャラ設定はいじらなければならないでしょうが。
異世界を伝えるのに
東方の世界では「アリ」だけれど、異世界では「ナシ」なことはなにか。
逆に東方の世界では「ナシ」で異世界で「アリ」なことはなにか。
両方の世界に共通して「アリ」なこと「ナシ」なこと。
というように何が共通していて何が違うのかを、小説のなかで書かないものも含めて
まず75さんの頭の中で整理してください。
そして一気に説明するのではなく、必要なときに必要なものをきちんと出せるようにしておいて下さい。
とりあえず最初は一番大きく違うところくらいを提示しておいて、あとは必要に
応じて書いていけばいいのでは、と思います。
私も81さんと同じく一人称、または視点固定の三人称がいいのではと感じました。
ただし視点は白沙ではなく霊夢視点がいいのかなと。
75さんが書いてる今の状態の三人称は、視点の切り替わりが早く煩雑な印象がしたのと、
どちらの心理も書けることに頼り過ぎて、（これもすでに指摘されているように）、
自分だけが分かっている独りよがりな文章になっていると感じます。
心理が書いてあるから、分かってもらえるだろうと無意識に考えてしまっている印象でした。
霊夢視点にして、まったく白沙のことが分からない状態から、読者は霊夢の
眼や耳を通して一歩ずつ白沙のことを知るという形に変えた方がいいのではと感じました。
かなり制約が増えるので、苦労するとは思いますがそれくらい制約がある方が読者に伝えるということを、
意識した書きかたになるのではないかなと感じました。
一人称（または指定固定の三人称）はあまり気乗りではないようなので
もちろん無理にとはいいませんが、一応参考までに
川上稔かー。視点の切り替えが頻繁な理由がわかった気がする。
てか氏も一人称作品は書いてるんだけどな……
あれもこれもと考えすぎて、読者にとって＆キャラにとって必要な情報の整理を
つけないまま書いてしまっている気がする。
原作そこそこ知ってる。虹創作も読みます。
文章は読みやすかったです。ところどころ助詞がおかしいと思う点もありますが、
それは後で校正が効きますし。内容はどこにでもある話だなと思いました。
視点は三人称背後霊夢視点がよろしいかと。オリキャラは人を選ぶので感情移入しにくいです。
ついでに川上は三人称というよりは三人称背後霊視点です。
長編ならまず設定は後回しでもいいので、キャラクターを立ててくれたほうが掴みになるかと。
そして個人的な好みになりますが……幻想郷に男はいらない
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