不安や苦悩など悶々としたものを吐き出すスレ。
不安や苦悩、蟠っている汚物を吐き出せよ。
吐き出してしまえよ。
吐き出して、さぁ描くか、と思うためのスレ。
悩めるあなたをルーミス先生が応援してくれるかも？
絵を描くときの不安や苦悩を吐き出すスレ 10店目
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絵を描くときの不安や苦悩を吐き出すスレ 9店目
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絵を描くときの不安や苦悩を吐き出すスレ 8店目
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絵を描くときの不安や苦悩を吐き出すスレ 7店目
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絵を描くときの不安や苦悩を吐き出すスレ
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なんか大胆になりきれないというかどうしても画面に華がない……
みんなモブ顔になってる気がする
ストレス解消のために描いてた絵でストレス溜めるとか本末転倒すぎワロタｗｗワロタ……
描きたいように描いていたら、
肩から上のアップばかりの顔漫画になっちゃったよ。
間も引きもなく、ぎゅうぎゅうな感じ。
そして身体を描くのが苦手すぎる。
「俺を見て描けー！」「こうかー！！」とか
ポーズをとってくれる相方が欲しい。
絵描くのやめたくないけど虚しい
萌えもある理由で吹き飛びそうだし…ハァ…
でも毎度のことだから適当にやり過ごす
そうすると自然とまた描きたくなるのに、なぜか今回は一向に描きたくならない
もう4ヶ月くらいロクに絵を描いていない
もう年も年だし、いつまでも架空の世界に浸れなくなってしまったんだろうか？
周りにもそういう人が増えてきたので他人事とは思えない
まだ描きたいものはあるのに描く気が起きなくて、不安とあせりばかりが沸いてきて苦しい
なんか3年前位から絵が何にも変わってない、もしくは劣化してきてる気がする
すごく絵と漫画が上手い友人がいて、その友人が出した4年前の同人誌が上手すぎて衝撃で、いつか自分もこれくらい上手くなれたらって
思ってやってきたけど、久しぶりにその友人の4年前の本見たら全然手が届かないレベルな事に改めて気づいた
その流れで自分が過去3年で描いた漫画、絵を見たら全く変わってなくてびっくりした
普通なにかしら成長してそうだけど本気で変わってない
慢性じゃなくてもっと考えながら描かないとな…
でもやめたくない
分かるわ…
趣味なんだしストレス溜まるくらいならやめれば？
って思うけどやめたくない
とか３０〜４０Ｐの未ペン入れを残り一週間で入稿しなくちゃ…とかいう
書き込み見ると自分の原稿の進みの遅さに悲しくなる
１か月で１６Ｐの本程度しか仕上げることしかできない鈍さが悔しい
（クオリティーもさほど高くない普通程度）
みんなどういう生活したらそんなんできるんだ？
いや ものすんごく作業早いんだろな〜ウラヤマシイ
そこそこ読者のついてる漫画に比べてイラストがいらない子すぎてつらいww
画力が平凡（ツッ込まれないがほめられもしない程度）なのは昔から分かってるが
普段※くれる人たちも絵アップしても基本スルー超スルー拍手すらくれん
お前ら正直すぎんだろそれ
そうですね特にコメントしようもない絵ですよねわかりますorz
もうやだ何日もかけて描いてもスルーなんだもん
イラストを描く頻度がますます下がってるのはそのせいだ もう三ヶ月に一枚とかだよ
かっこいい塗りを研究したい気もするんだけど、頑張ったところでどうせスルーかと思うとやる気もでないわ…
思えば雑誌投稿時代からイラストは不遇だった
普通に描けば没、頑張って常連さんの真似しても没、何をやってもことごとく没
しかし極稀に載ったところで自分ですら自分の絵に気づかない有り様だからどんだけ空気なのかと
空気イラストから脱却する方法を誰か教えて欲しい
渋？当然空気でしたよww
イラスト上手いけど漫画は酷い人もいるし
どっちかが得意ならいいだろ！って思うけど、
漫画を描くのと同じくらいキャラの設定やストーリーやキャラデザインを練って
「このキャラの登場する漫画あるんでしょ？」って思わせるだけの要素を
盛り込んでみたら脱空気できないかな
キャラクター性やキャラデザイン性が飛び抜けていると
絵の上手い下手って一般的な価値観を超越することがままある
わかる。楽しそうに描いてるって読むと伝わるものがあるよね
絵も話も中途半端さに苦しみつつ描いてる自分の漫画は楽しそうには見えないだろうなあ
それにしても同じキャラが1冊目と2冊目で別人？ってくらい安定して描けない
可愛く描きたいのに安定しなくて入稿直前まで描き直すけど余計おかしくなる
そもそも誰かにいいと思われたくて絵を描いている節がある
アクションポーズでも勢いがないというか…
デ狂い防ぐのに必死すぎていつもガチガチになる
そのせいで軽〜く落書きとかができない
もっと楽しく絵が描きたい
同じだわ
まるで人形みたいだよ
かといって歪み気にしないとありえないデッサン狂いになるし
わかる、それいつも思う
絵柄が定まらず同人始めて7年ほど定着しまいまま描いてる…
伸びしろだ、とか言われるけどいつまで伸びるんだよww定まってくれw
同人も商業もやっぱり絵が上手い・惹きつける・安定感のあるもの、
じゃないと手に取ってもらえないから、絵柄固定して上手い人が羨ましい
ストーリーは褒められるんだが、ストーリーよくても結局見た目なんだよな…
若くて上手い子見ると凹む反面頑張ろうってなるけど、流行りの絵柄って難しいね…
早く素敵な絵・漫画が描けますように…悩みすぎて胃が痛い
キャラデザは凡以下で絵的に突出したところは皆無
総合的にそこそこ、という辺りで漫画を読ませてる感じだとそれもむずかしいね…
でもイラストの練り方は確かに足りない気がするからその辺がんばってみるわ
まあ今回スルーだったのは描いてる漫画のイラストだったから余計に
いやもう絵に需要ないって知ってるよ！！orz
みたいな気分になったw
描けるけどひどいのしか描けないから描かない方がマシな感じ
もういやだ今の絵も投げ出しそうだ
見ても凹むだけだって分かってるはずなのに、もうこれ何度目だよ…
この絵だめじゃない？と思ってやる気が無くなる
歪み無く早く描ける人ってなんなのすごい
自分は逆だ
ペン入れや清書が好きでずっとやってても飽きないし楽しい
かわりに、ラフや下描きが苦手で真っ白い紙を前にすると何も描けないし気力もなくなる
下描き描けない→線画の段階に行けない→描くのが辛くなるの繰り返し
また模写だ…
それでも耐えて模写やってるけど辛い
それを自分の作品です！て発表するのは良くないけど。
上手い人とか写真とか模写しまくって自分の中で消化して上手くなる気がする。
それに最近トレストレスってちょっと過剰…。
大事ってのは分かってるんだけど、だからこそ抵抗感との板挟みで辛いんだよね…
昔好きな作品でパクリ騒動あって少しトラウマなんだ
まあ言い訳だよな、うん……辛いけどやるしかないんだよな
恥ずかしながらプロ志望なんだけど、編集に模写は大事って言われたよ
プロの友人にもとにかく模写しろ、先人のいいとこ勉強しろって言われる
けどなかなか上手くできなくて手癖入っちゃって投げ出しちゃう…
だから模写頑張ってるのって凄いと思うよ！
上にもあったけどパクリした人はそれを自分の作品にしちゃったわけだし
ちゃんと自分の中で消化すれば問題無い、応援してるよ
自分は描くたびに絵が違う
コマごとに違ってたり、酷いときなんか一日前の絵が見たくなくなる
イベントごとに出した本燃やしたくなる
何年もアナログで描いてるのに一向に線が綺麗にならない、デジタルだとデジタルですねー！って線になる
伸びしろだよ！っていうけどいい歳して伸びしろとか()
なかなか安定しなくて凹む…早く安定して上手くならないかな
頑張るしかないんだけどね…
パーツ自体は好きなのにイライラしてくる
自分の足は指がちょっと特殊な形してるので真似できない
生アシ・サンダル描きた過ぎるけど難しい
くっそ〜
つらい
工夫して毎日少しでも時間作ればいいんだろうけど、朝早く出て帰宅は日付け変わる頃で、疲れて絵を描くより早く風呂入って寝たい気持ちが勝つ
毎日、もう6時間後には起きて出勤だと思うと手が動かなくてもう一週間描いてない
上手くなりたいとか練習したいとか以前に描きたい気持ちがなくなってそれがつらい
スタートラインにも立ってない感じ
なんかもう遠すぎて…なんでこんなに風に描けるのか不思議になってくる
絵もだけど表現方法とか…
はあ模写
先生ー、噛み砕いても噛み砕いても追い付かなくて消化しきれません！
ザカザカラフ描く→楽しい
反転してチェック→ちょｗｗｗｗひどいｗｗｗｗｗｗ
直して線画→うわあああああ
色塗り→死にたい
で適当に描いた落書きっぽいのばっかりが増えていく…
仕上げまでちゃんとした方が上達するっていうのは分かってるんだけど…辛い
色も塗る→「塗り以前の問題、線画の時点で駄目」
どうしろっていうんだああああああああああああああ
自分にないもの持ってる人たちが羨ましくて
努力はするけど焦りばかりが迫ってくる
あと上手い人見て絶望してる自分に絶望した
でもまだ絵にしがみついていたいんだよな…
生理的に嫌で描きたい物が思いついても描いてる途中で気持ち悪くなって
嫌になってくる･･･。
好きな人や憧れてる人の絵に近づきたいのに描いてて嫌になるからさらに
絵が描けなくなってくる。趣味とかやりたい事も絵くらいしかないし家族に
期待させられててつらい。魅力も無いのにこんなんじゃ将来やっていけない。
今の絵もいつか見たらこんな風に見えるのかなって思うと
何かもう絵描くのやめたくなる。
そりゃあ昔の絵が下手に見えるのは昔より絵が上手くなった証
ってことなのはわかってるけど
頂点が見えないからあと何回、何十回自分の過去の絵を見て
自信喪失するのを繰り返すのかわからない。こわい。
でも「絵が上手くなったら自サイト復活させる」って夢
このままじゃ叶わない。
でも絵が上手くなったらっていつだろう。
自分の絵がどのくらいのレベルかなんてわからないし
絵を描くのが怖くて仕方がない。
なんか絵の上手さ関係なくそういうのある人っているよね
どうしたらいいんだろう
なんでも自分でやらなきゃ気が済まないので、いつも自分で作ったのを使ってる
出来も我ながらいいと思ってるけど、他人からは配布された素材を使ってるように見えるのかなとふと思った
全部自分で描いてるのに、他人からはそう見えないかもしれないし
そもそもそんな部分どうでもいいのかもしれん そう考えるとなんか自分でもどうでもよくなった
でもやっぱり全部、まして大きく目に入る部分は自力じゃなきゃ嫌なんだよなあ
わかって欲しいなんてわがままだけど
長文のうえ若干スレチかも スマソ
数ヶ月前のより最近のが確実に評価が得られてない。
過去の嫌なことはいくらでも覚えてるのに、簡易骨格すらすぐ忘れる自分に絶望する。
樹海行きも考えたくなるな
東京で語れ！
地方なんで
重なりもなんか変
言った人はdisるとかいう気持ちは毛頭なかったんだろうけど、それだけに余計に辛い
おかげで描いてる最中にその記憶がフラッシュバックして指が震えて描けなくなった
あんまり嫌だから別にしなきゃいけないことが終わるまで絵には関わらないようにしよう、と思っても
気がついたらすぐ脳板やらvipの絵スレやら巡ってて結局自分の首を絞めるし
その別なことやってる時も思い出して集中できないし、豆腐メンタルな自分にも自己嫌悪だし
もう絵が怖い
長文スマン
あるある
上げて何カ月後には消しての繰り返しで絵が増えない
ツイッターでも「昔からファンでした」「○○さんは神」とかいう意見ばっか
オフでも○○すごい！すごい！それに比べて(私)はwwwという反応
実際個性的で魅力的で人柄も良い、家も裕福
対する私は没個性でいじられ役という名の見下され役の性格も絵も文も底辺の中途半端な両刀
目標で大切な友人だけど最大のコンプレックスでもある… いい加減この考えてを捨てたい
彼女の素敵な絵を見るたびに感動するのと同時に涙が出る 自分きもすぎて笑えないわ
そんな悩みだったら配布してみるのはどうかな
でも描けないからやめたい。
絵を描いてても、「だから何？絵なんか描いてどうすんの？」って気持ちばかり
浮かんでくる。
というか絵だけじゃなくて何もかもが楽しくない
もう駄目ｗｗｗｗかもｗｗｗｗｗｗｗｗ
実は配布してみたい気持ちもあったんだ
真面目に考えてみるよ、ありがとう
おまおれ
趣味だったはずなのに意地になってるというか
なんでこんなむしゃくしゃしながら描いてるんだろ
うまくなりたい
もう何がしたいのか分からない。ニート生活
お前もこのスレに書き込むの諦めろ
しかし気合が空回りすぎて全然かっこよくならない
いつまでも理想に届かないどころか、上手い人への嫉妬や自分の下手さかげんに打ちひしがれるばかり
二次創作自体に向いてないのかもしれない
でもそういう人が「厳しいこと言われたくらいで止めるとか所詮その程度」とか
「ざまぁwww」とか言われてるの見てたら止めるのも怖い
だから描くけど楽しくないし楽しめない
初心どこに置いてきたっけ……
更に悪化して描きたいものまで消えてしまいそうだ
…とにかく悲しい泣きたい
魔女宅を見よう
自分は絵が好きじゃないのかもしれないと思い始めてきた
でもそれを認めると今までしてきた事が崩れてしまいそうで認めたくない
描くのを止める！だっけか
本当の画力は間違いなくこっち
いまだにアタリの取り方も確立できないしどうしたらいいかわからん
胸を張れよ
それって所詮「大好きな漫画家の絵柄のパクリだから」なんだよなあ
オリジナルの絵柄を作るべきだとも思うけど好きな絵から外れるのもいやだという矛盾
オリジナルなんてものは模倣に模倣を重ねて（言葉を悪くすればパクりまくって）
こなれてくるもの、作られてくるものだから良いんじゃないかと思う
今はひたすら模倣を続けて感覚を養う時期だと考えるのはどうだろうか
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