物凄い勢いで誰かが悩み（質問）を＠復活136

1 ：11/11/24 〜 最終レス ：11/12/06

くだらない質問でもココでは叩かれません！（という設定です）
でも質問者は偽者多発してるんで、適当にトリップをつけてください。
次スレは>>980の方お願いします
(次スレが立つまでは書き込みを控えてください。)
立てられない場合は他の人にお願いしてください。
立てる気がない人は踏まないで下さい。
前スレ
物凄い勢いで誰かが悩み（質問）を＠復活135
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1320683195/

2 ：

＞＞1乙

3 ：

まんまんみておっき♪
　　　　

4 ：

根っから罪悪感がない人っているんだろうか？
そういう人は相手の傷付いた姿を見ても心が痛んだりしないのかな？
だとしたら相手を傷付ける事を繰り返すって事だよね。

5 ：

>>1
>>1
2ch運用情報板の■ ローカルルール等リンク先更新総合スレッド
スレのURLを変更して変更申請のこと
：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：
いつもお世話になっております。
家庭板　http://toki.2ch.net/live/　です。
物凄い勢いで誰かが悩み（質問）をスレが次スレに移行しますので
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6 ：

>>4
そりゃ個々の事案によるだろう。
自分に少しでも非があると思う事なら罪悪感を感じるし
非がないと思う事なら感じないし。

7 ：

前スレに書いちゃった。
前スレ986さんのような場合はどうしたらいいんでしょう？
一緒に生活するんだから価値観って押し付けるものじゃなくお互いちょうどいい譲れる範囲を決めるものだと思うんです。
ただ旦那は言わないので私だけ言う形になっています。
自由というのは干渉しないということでしょうか？
好きなだけゲームしてお酒飲んでもらっているので自由にしてもらってると思っていました。
私から歩みよりたいのですが旦那がどうしたいのかどういう家族になりたいのかわかりません。
今のままを見るとお互い干渉しない子供で繋がっている同居人になりたいのかと思います。
マイナスの過程から入っても違った場合は相手に嫌な印象を与えると思うのでそうは伝えないですが。

8 ：

>>5
これもだったんですね。
ありがとうございます、すみません！

9 ：

>お互い干渉しない子供で繋がっている同居人になりたいのかと
こういう夫婦って多いんじゃない

10 ：

こんな家族になりたいの！という押し付けがうぜーと思ってるのかも
でもそれでうざいで終わらせて自分の好きなようにしてる旦那って
一緒にいる価値なさそう
二人目生まれたらもっと家庭に協力的になってもらわないといろいろきつそう
でもきっとこの旦那は変わらないんだろうな･･･

11 ：

>>7
旦那の本音は
「金だけは家に入れるから、お前は家事育児だけやって
それ以外は俺に干渉するな。女は外で探すから」
ってことろじゃね？そりゃ言えないわなｗ

12 ：

>>7
子供ですらも繋がってない気がする

13 ：

>>9>>10>>11
どれが本音だとしても一言あるないでこちらの身の振り方も変わると思うんです。
何もせずいるのはずるいと思うんです。
それならそれで私も旦那と楽しむことは諦めるなり離婚するなり何か違う行動を取ろうと思うんです。

14 ：

嫁「言ってくれなきゃわからない」
夫「話す事はない」
こりゃ平行線だな。

15 ：

だから正攻法で「話し合いましょう」ってのは無理だろうと思うんだよね

16 ：

この旦那はなんか大きな行動しないと動かない気がするな。
相談者がここまで思いつめてるのとか考えもしてないとおもう。

17 ：

そもそも離婚してもこの嫁食べていけないでしょう
食わせてやってるんだから文句言うなみたいなのも感じるわ

18 ：

>>17
家に金入れた段階で夫として、親としての責任を果たしている
と思ってるかもしれんね。
あとは家で何しようが、外に女作ろうが
俺の金でやってるんだから自由だろくらい思ってるかも。

19 ：

親が離婚してる家庭で育った子供は大抵こうだよ
だから結婚する時に「片親育ちは止めとけ」ってなるんだよ

20 ：

>>19
んな事はねーよｗｗｗ
俺も片親だが、この旦那に全く共感できんわｗ

21 ：

カカオトークって系だよ。
スマフォでも使えるから、一回アプリダウンロードしてみなよ。

22 ：

外の仕事と家の仕事どっちがストレス多いのか
多少の事は嫁に任せたいと思うわな
その位の器量は嫁にも必要だと思いますた

23 ：

嫁にしてみれば家庭が世界のすべてだからねえ

24 ：

理想の夫婦像は自分の中だけに持っておいて、それについては話し合わずに
どうすればそうなれるのかを考えて、実行してみたら？
会話がしたいなら、そうできる場をセッティングする。
買い物を楽しみたいんであれば、一緒に選んで欲しいものがあると伝える。
食事中に、テレビを消して音楽にして会話できる環境にしてみたり。
毎日はキツイだろうから月に一度から。
多分この旦那さんに夫婦や家族のあり方について話し合いたいなんて言っても
押し付けにしか受け止めてもらえなさそう。

25 ：

>>22
多少の事ならまだわかるけど
会話なしとか系とかまで行くと
さすがに旦那擁護のしようがない。

26 ：

旦那擁護する気はさらさらないんだけど
多分この旦那は何やっても変わらないだろうなと思う

27 ：

今のところ無駄かもしれないけど話し合いたいと思っています。
・金曜日娘を寝かしつけた後、話し合いしたいのだけどいつがいい？と聞く。(一応月曜日にとても疲れている様子だったから元気なときに話聞いてと伝えておきました)
旦那が希望したときが来たら、
・現状についてどう思っているか聞く。
・何か聞き出せればそれで良し。どうも思っていないようなら私は会話が無く家族として楽しめてないのが悲しいと伝える。
というような流れを考えています。
旦那が私が悩んでることを受け止めてくれて一緒に考えてくれる余地があるならばですが、これだけ悩んでることを伝えても放置だったら改めて考え直すしかないですよね。
一応旦那を信じて応じてくれることを前提に考えましたが話し合いの場を設けても押し付けうぜーとしか考えないようだったらどうするべきでしょう？

28 ：

>>27
カカオトークなんて仕事に使わないよ。
マジでタダの系だから辞めさせたほうが良いよ。
それからカカオトークは2ちゃんみたいにログが残ってるから、覗いてみたら？

29 ：

>>13
その本音すら言わない、主張しない、それも旦那の示す一つの答えかもしれないよ
この先ずっとこのままで、それに耐えられないなら離婚を考えるという可能性もありだと思う

30 ：

旦那は家庭に関心ないみたいだし
このまま嫁が疲弊して離婚切り出してもいいくらいに思ってそう。

31 ：

私もiPhoneなのでカカオトークをダウンロードすることも考えたのですが、電話帳に載ってる相手はお互い自動登録されるらしく二の足を踏んでいます。
家の仕事…旦那にしてもらってることは今のところ無く、希望は少し私に構ってくれることですがそれがストレスと言うならもう愛は無いのかなぁ。
>>24はすごく理想的だと思います。素敵です。
話し合いを設けずこのようにする手もありますよね。
話せば話す程離れて行きそうな気もするのでこれもしていきたいと思います。
ただやっぱり系してるのが気になりますが…。

32 ：

>>20
でも、この時間にこんな所でレスしてるクズなんでしょ？

33 ：

>>28
ログ残るんですか。
入った瞬間メールが受信されるとか入った形跡のこってしまわないでしょうか？
今のところ旦那のアプリの使用履歴を見ただけですが中身まで見るとほんとに旦那の嫌いなことをしてしまって元に戻れなくなりそうな気がします。

34 ：

>>32
なんだ、お前も片親か。
まあ、なんだ…ガンバレ。

35 ：

あとよくわからないのが付き合った頃から習慣になっているのですがこんな状態でも家を出るときと帰ってきたときに必ずキスします。
喧嘩してる間は流石にしないのでそれこそ今の状態を問題と思っていない証拠かもしれませんが。

36 ：

>>34
統計でもハッキリ現れてるからね
離婚した親を持つ子の離婚率の高さは
中にはマトモな人もいるかも知れないけどそりゃレアだ
ふぁびょらない韓国人と同じ位レア

37 ：

>>33
ログ残るよ。
どんな内容をチャットしてたからバッチリ出る。
しっかり見といたほうが良いよ。

38 ：

身も蓋も無いことを言うと、彼女が嫁になって、まだそこまでは大丈夫。
嫁が母親になって、その状態が安定して（これは子供にとって喜ばしいこと
旦那一人専用の女には、もう戻れなくなってしまったこと。
普通なら、旦那も男親になって夫婦から家族へと成長して続いてゆくのだけど、
旦那は子供として安心して母親に守られてノホホンとした期間を消化しきって
満足して終わらせてきてないので、母となった嫁を、そのまま自分の満たされない
母親のポジションに勝手に一人で嵌め込んでしまう。混乱するのは嫁一人。
自分の写し身である我が子を大事に育てる母親を側に置いて安心し、
けれども母親には欲情できないので、男の性欲も解消しないとだし、
新しい彼女を探してそっちとするよう頑張る。

39 ：

>>35
とにかくさ。
まずは、旦那に「○月ころから、あなたは全く私と話をしなくなった。
それはなぜか」と聞けばいいと思うよ。
親子だろうが友人だろうが、いきなり相手と一緒にいるのに
それまでは会話があったのになくなったらおかしいと思うよね？
まずは話し合いというよりも疑問点を聞くことから始めては。

40 ：

>>38
なるほど。
もしかしたら旦那は嫁を母親として見ているかもしれんねぇ。

41 ：

話し合いもいいけど、一度した話を蒸し返す事だけはしないように。

42 ：

「話し合いしたいけどいつがいい？」なんて
言わないほうがいいと思うけど。
どうせ自分にとっていい話じゃなく
詰問に決まってると身構えられるだけじゃない？
実際そうだしｗ
得られる答えの想定の中でこの人の意に添うものなんかなさそう。
今離婚できる状態じゃないんだから（二人目小さいし）
いざとうときの準備しながら家庭をよくしていくしかないと思うけど。

43 ：

自分なら逃げるw

44 ：

私もわざわざ「話し合いしたい」とか言わないほうがいいと思うなあ。
それにしてもずいぶんな変わりようだね。
一緒に買い物をしていたのが、旦那は車で待つとかさ。

45 ：

だよね
こんな面倒くさい家に帰るのもゲンナリ

46 ：

話し合いしたいんだけどいつがいい？なんて聞かれたら旦那帰ってこなさそうだな

47 ：

>>39
あなたはそう尋ねられて本当のこと言える？
なんかもう面倒で子供とかうざいし、
何かっていえば「子供みてよとか出かけようよ」とかいわれてうざいし、
はいはい子供が生まれたのも結婚したのも自分がそう選んだっちゃーそうだけど
面倒なわけよ。
話すのも面倒、息するのも面倒。全部面倒。
ヨメがいつもイライラしてるのもおれのせいだってわかってるけど
面倒なわけよ。失踪したいような気分だけどなんとか踏みとどまってるわけ。
とか思ってたとして言えるわけないよねｗ
そうだから今までもこのダンナだんまりだったわけでしょ。
聞いたところでいい答えが返ってこないとわかってるんだしムダじゃないの。

48 ：

嫁子供と買い物だりー
俺車で待ってるわ、って系いじってんでしょ
きもちわりー

49 ：

家事育児は嫁がちゃんとやってる
女は系で釣れる
旦那にとって、この好条件を変えるメリットないんだよな。

50 ：

>>47
では、あなたはこういう夫婦の場合
奥さんは少しでもまともな生活をしたいと思うならどうしたらよいと思いますか？

51 ：

屑男と結婚してしまったというのを認識する。
で、屑男と何十年も連れ添うのが嫌ならば離婚に向けて行動する。
これしかないと思う。
旦那、おかしいよ。
2人の結婚観が違うとかそういう問題じゃない。
ただの屑男。

52 ：

>>50
嫌ならお前出てけよって言いますね

53 ：

>>50
今離婚できる状態じゃないというのが前提だよね。
そう自分を追い込んだのは二人目を生んだ自分の責任もある。
金銭的な面での夫のﾋﾓをきっちり縛って、
あとは煩いことはあまり言わない、期待しない。
ﾋｽﾃﾘｯｸな自分は子供にもよくないからそこを直す。
そうやって自分の「非」を最小限にしつつ、離婚を視野に準備する。
子供を保育園に入れて働く。

54 ：

>>51
クズっていうかアレだな。
子供。
母親をウザがってる男子中高生くらいにしか見えないｗ

55 ：

子どもだし、クズというほどでもないけど、まあ立派な大人ではないし
あまり結婚に向いている人ではなかったと思うけど
実際この嫁は離婚されたら困るでしょう

56 ：

>>54
ほんとそんな感じｗ
でもそうだとしたら「話し合い」とか絶対無理。
「母親」が自分のほうを見てることだけで反発するのが男子中高生ｗ
そういやうちの16歳も外食の後に買い物によると
車の中でｹﾞｰﾑして待ってるわｗｗｗ

57 ：

子供2人抱えて、生活費稼いで3人で生きていくのが嫌なら
このまま我慢するしかないってこと

58 ：

ハマって今が楽しくて仕方ないんじゃないの？
そのうち飽きるか、もっと刺激を求めるか
相性バッチリな相手と出会っちゃって
突然離婚求められちゃったり…。
今すべきことはそうなった場合の証拠集めと
経済的な自立が出来るようにするのがいいんじゃ？
旦那をなんとかしようとしても時間の無駄なような…

59 ：

お腹の子については、諦めるというのも一考。
シングルマザーとしてやっていく覚悟がないなら
バカ男の妻として生きる覚悟をする。
普通に会話して買い物して、なんてのは望まない。
普通を望んで何が悪いというかもしれないけど、こういうのは逆パターンもあって
酷い妻に苦しむ夫もいるんだよね。
なので、見る目がなかったと諦めるしかないのが現実。

60 ：

>>50
子供の母親やりつつ、旦那の欠けた母親と父親ポジションをこなす。
父親が夫婦の枠組みから逸脱しないように見張りつつも、怒りの感情はぶつけず
そこは抑えて「は信頼を壊すことでそれは人としてよくない」と同じ目線から伝え、
旦那の可愛い彼女でもあり、快適な住環境も整え、子供の中の父親像も歪めずに、
自分自身の日々のストレスは自分で引受け、旦那の精神成長を急かさずに待つ。
無理。

61 ：

系だと浮気の証拠つかむのも大変だよ

62 ：

>>56
あなたの息子さんだって、あなたが足を怪我していたら
荷物持ちくらいやってくれるんじゃないのかな。
この旦那は、妻が1才半の子供を連れて買い物をしているのに
車の中で待っているんだよ。

63 ：

>>62
じゃあこの旦那は１６歳以下かｗ
終わってるなｗｗｗ

64 ：

>>62
楽しんでると思ってるんじゃないの？
買い物行こう行こうと言ってるんでしょ？

65 ：

子育てに全然かかわってない男って
子連れで歩く大変さとかわかってないからねえ

66 ：

妊娠6週かー。
考えちゃうね。

67 ：

いつがいい？ってのは言わない方がいいって意見しかないですね…
これは消すことにします。
たぶんここに書いてなかったら聞いてました。
そういう配慮が足りないんでしょうね、私。
仕事終わって明日は休みって気分の金曜日土曜日と明日から仕事だっていう気分の日曜日ならどれがいいんでしょう？
私的には楽しむ感じのことを土日にしつつ日曜日の夜に話すのがいいかなと思っています。
これは話すことを前提の考えです。
話しても無駄っていう意見の方もたくさんいますよね。
無駄ではなく話さない方がいいっていうことはあるでしょうか？
ここまで悩んで打ち明けて一緒に考えてくれないような人だったら私も割り切るか離婚か考え出します。

68 ：

運転手してやってる俺は家族サービスしててえらいくらいに思ってるよ

69 ：

>>65
数か月前までは普通だったみたいだからなあ。
それで子連れの大変さをわかっていないなら、それはそれでヤバス

70 ：

あと子供は一人です。
今妊娠6週目です。
どこかで書き間違っていたならすみません。

71 ：

>>67
離婚も視野に入れてるんだったら
言いたい事は言っておいた方がいいんじゃないかな。
その方がお互いのスタンスも明らかになるし
後から後悔する事もないと思う。

72 ：

>>67
あなたは旦那に愛情があるの？
まずは、そこだと思うんだけど。
愛情があるなら、自分はどうしようもない男と結婚してしまったと諦めるのが一番。
そして、旦那のことは諦めて、1人で働いて子供を育てる覚悟をするのが二番。
で、仕事をどうするか考えるのが三番だと思う。
話なんか聞くわけないと思うんだよね。
妻と会話もしない。買い物すら付き合わない。そんな旦那が話を聞くと本気で思う？

73 ：

>>67
それなら、話し合いでもなんでもすればいいんじゃない？
何曜日だって同じだと思うよ。
妻と話したがらない旦那には、どの曜日だろうと会話は嫌なことだろうから

74 ：

>>70
ちなみに>>60のようなこと、自分でやり抜けると思う？
それぐらい面倒くさい男だよ旦那さん。
旦那が、自分に問題があって夫婦がギスギスしてるっぽいと
自覚しているなら、まだ旦那を良い方向に向けるのは楽なんだけど。
それはありえないのかな。俺は変じゃないこれが普通だって感じ？

75 ：

>>72
愛情あるから仲良くしたいって思ってるんでしょ。
で、旦那にはそのつもりがないっていう。
愛情なけりゃ
「家に金さえ入れてくれりゃ、あとはなにやっててもいい。むしろ話しかけてくるな」
ってなると思う。

76 ：

そろそろしめてほしい
長い

77 ：

今のうちに証拠集めっていうのも確かにありですね。
けどそれをしてる間に私の気持ちが離婚の方に固まると思うんです。
固まってから行動するのでは遅いでしょうか。
離婚を視野に入れるかどうかは話し合い次第ですね。
結果というより向き合ってくれるかというところを見ようと思います。
愛情はあります。
だからこそ辛いです。
フられたのに側にいなきゃならないような気持ちです。
明確に言われたわけではないし浮気の証拠も掴んだわけじゃないので私が一人で問題を大きくしている可能性もあると思うんです。

78 ：

>>77
あのさー、あんまり色々言うとネタか？と思うよ…
これとかさあ。
>私が一人で問題を大きくしている可能性もあると思うんです
数か月前から会話しなくなった夫なんて、どう考えたっておかしいじゃん。
おかしいものはおかしいんだよ。
で、それについて「おかしいのが嫌だ」と言うのも一つだし
もうしばらくおかしいまま放っとくのも一つの手だし。
それは自分がやりたいようにすればいいよ。
ただ、何カ月も平気で妻と話をしないような夫はまともじゃないから
一応離婚も考えた方がいいと、そういう意見が多くなるんでしょう。

79 ：

>>74
やり抜けるかはわからないですがそうして欲しいなら頑張ります。
努力してほしいというならそうします。
しばらく滞在してしまいましたね。
一旦消えますね。
皆さん色々話してくれてありがとうございました。
すごく為になりました。

80 ：

>>77
離婚するかどうかは置いておいて、
証拠集めと日記は今のうちに付けておけ。
マジでコレ大事

81 ：

デモデモダッテ
デモデモダッテ
デモデモダッテ
デモデモダッテ
デモデモダッテ
デモデモダッテ
デモデモダッテ
デモデモダッテ
デモデモダッテ
デモデモダッテ
デモデモダッテ
デモデモダッテ
ループ

82 ：

てか、なんでここに誘導されたのかが疑問
駆け込み寺とかの方が、じっくり相談できるんじゃない？
明らかに一日二日のやりとりで解決できる問題じゃないよね

83 ：

>>79
違うんだってー
旦那は思春期レベルのアホガキだとしたら「こうしてほしい」なんてないんだよ。
「母親のすることすべてウザー」なんだからさ。
だから、あなたは「そうしてほしいなら頑張る」「努力してほしいならそうする」
こういう考えはダメ。
旦那と結婚生活を続けるうえで>>60のやりかたがベストだ。
だから私はそうやって生きて行く。
あくまでも「旦那」ではなく「自分」が主役だよ。
そうしないとダメなの。わかるかなあ。

84 ：

>>82
離婚するほどでもないスレに「後出ししやがって」と絡む住人がいたから。
そういう人がいると、他のスレに追い出されることはよくある。

85 ：

>>82
解決まで延々何日も居座る必要はないんじゃない？
とりあえずの方針は決まったんだから一旦切っていいと思う

86 ：

>>79
二年努力して、旦那が一向に成長せず逆に甘えてダラダラしたままなら
容赦なく旦那を切るんだよ。そこまでやりこんだのに、駄目旦那という結果なら
旦那に未練も残らないし。

87 ：

この男は何言っても変わらないだろうね。
今のままが居心地いいんだから。
相談者から旦那に出来ることは、もうないと思うよ。
このまま我慢して続けるか
腹括って離婚するかしかないでしょ。

88 ：

腹くくる前にとどめが欲しいと思うのも人情
まわりからみて明らかでもそういうもんなんじゃない

89 ：

>>88
ああ、確かにそうかもねー。
「こいつダメだｗｗｗ」って思えないと
腹も括れないか。

90 ：

旦那がおかしくなって数カ月だもんね。

91 ：

旦那の居心地良い状態をぶっ壊しちゃえばいいんだけどな
腹がおかしいといって実家に帰るとか
浮気し放題か

92 ：

出来婚ぽいよね。
旦那は家庭を持つ準備ができないまま結婚しちゃった感じ。

93 ：

どこかに旦那と子供は普段どういうふれあいをしてるか書いてあった？
帰宅してから旦那は子供に一切触れないし話しかけないんだろうか
一緒にお風呂も入らないんだろうか
見落としてたらごめん

94 ：

でもさ会話もなくなり、数ヶ月も前からおかしい旦那でも
子作りは別なんだねぇ…

95 ：

>>92
結婚3年で１歳半の子供だってよ
相談者は20代で旦那は一回り上

96 ：

>>94
旦那「ムラムラする。やろう」
相談者「これが会話の糸口になれば」
で、避妊もせずやる

97 ：

料理は下手なの〜
鍋しか作れない〜
なのに〜
子供は作ったぁ〜♪

98 ：

ｦﾀ喪男と若いだけが取り柄の喪女が結婚しちゃったみたいな
お互いコミュ力ゼロで

99 ：

もう離婚でいいじゃん

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