今思ってることをストレートに書きこむスレpart100

1 ：11/12/11 〜 最終レス ：11/12/20

■前スレ
今思ってることをストレートに書きこむスレpart99
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1322739995/

2 ：

>>1乙
アンタが消えてくれて良かった。

3 ：

スレ立て乙
苦しい辛い
あいつら嫌い

4 ：

スレ立てありがとう
私は孤独に一人で生きるよ。もう、だめだ。うまくいかないなにもかも。好きな人は永久に帰ってこないし、あなたには恋人がいるし、あのひとのことは失ったし、君のことは好きになれないし
愛せないし
愛されない
一人がお似合いね

5 ：

行こうと思って準備したけど、やっぱり拒絶されてる気がして行けませんでした。
お見えになるかどうかも分からないし。
２ちゃんに来て馬鹿な事書かなければもっと気軽に行けたのに…
ずっと後悔してます。

6 ：

疲れたよ…
楽になりたいけど楽になれない
いつになったら解放されるの？

7 ：

俺は俺の好きなように生きるし
俺の好きなように考えるし
俺の好きなように言うし
好きなように生きて好きなように死ぬさ

8 ：

そろそろだめかもしれん
もういやあああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

9 ：

早く消えろ

10 ：

ごめんもう死にたい
お母さん早く私をして

11 ：

腹

12 ：

腹痛いから薬飲むの休もっと

13 ：

だれでもいいからわたしをみて

14 ：

>>1乙です！
どこに書いていいのかわからなかったしこの板はずっとスレ立て規制かかってできなかったので助かった
この時間になるとツイッターも２ちゃんねるも人がいなくなるからさみしい
なので寝ます
いつもなら芸能人が呟きだす頃なのになぁ
いつも3時4時まで誰々と飲んでるとかって写真もついてるのに。
くだらない下ねたとかもいっぱいつぶやいてるのに今日に限って誰もつぶやかない
更新チェックしてもレスもない

15 ：

>>1さん乙です!!
最近安定してる方だと思う
出来ることから頑張っていこう

16 ：

こんな時間に目が覚めた
どうしろと？

17 ：

ーしかあるまい

18 ：

永久に寝てたい…

19 ：

早くしたい

20 ：

寒すぎて眠れない

21 ：

本当なんでこんなクソ社会不適合者に育ったんだろうと思って人生を振り返ってみたら子どものころからクソだったわ
自分がクソと言う自覚があったかなかったかってだけで
でもクソだと気付かなかったあの頃のほうが幸せだったのかもしれない

22 ：

死にたいって思うことって生きたいっていう精神防衛の働きかけで出る言葉だなぁってつくづく思う
なんで死にたいか、っていうのにはプロセスがいくつかある事に気が付く。マジメな人が死にたくなりやすいのは確かだ。
『自分の持つ客観的な視点』から見て自分のしてることがいかにダメか、よくないか、悪いことをしてるかをよくわかっている。
（自分で自分を許せない）
↓
『客観的な自分』はいわゆる親や今まで教わったこと、何を以って自分が自分であるかを心に押し付ける。正しくない自分は客観的に見て不必要であると脳は判断する
（自分が自分を否定する）
↓
つまり、死にたくなる訳だけだ。しかし、それでも命は命だ。死んでなるものかと体はどうにかしようとする訳だ。
客観的な自分が自分の命を否定するなら誰かに認めてもらえればいい。誰かに生きて欲しいと願ってもらえればいいと考えるんだな。
（自分は自分を否定するから、外部に肯定を求める）
↓
だけども、根本的な事は解決しない
誰かに認めてもらっても、自分を否定し続ける『客観的な自分』は存在し続ける訳だから。
ずっとずっと生きるために死にたいって気持ちを持たないといけなくなるんだろうと・・・。
今年の正月に死にたいと荷物もそこそこに家から出て国道でヒッチハイクを始めたら
日本の色んな所の色んな人にご飯食べさせてもらったり、観光させてもらったり、お風呂やらお弁当やら旅の路銀もらったり
最終的には家まで何とかしてもらえて仕事も見つけて何も持ってなかったのに今はパソコンで2ｃｈ見れてる始末
自分が思ってる以上に誰かは自分を助けてくれた
私が死にたいって思ってる以上に、人にとっては私が生きてて良いのは当たり前なんだなぁと感じた
今は大変だけど、いつかは私が誰かになれるようにがんばる
（生きてる事を否定する自分の狭かった了見を拡げられたんだと思う）
正月近くなって色々思い出して寝れなくなって困ったしょぼーん

23 ：

なんとも言えないなあ
なんか悲しいのと腹がたって仕方ないような気がするが
そう思おうと仕向けている自分も感じる
なんだろね
いやだ嫌いだ疲れた消えたいばっかりつぶやいてるなあ
独り言は恥ずかしいからやめたい
フラッシュバックのように思い出すいろいろで感情が揺さぶられて声にだしちゃう

24 ：

はやく来週になれ！はやくしたい

25 ：

一昨日のバルスってのウザかったー
どこでもバルスバルス
アニヲタ生理的に無理
でもトトロだけは好き

26 ：

>>25
バルスｗｗｗｗ

27 ：

>>26
やめろｗ

28 ：

自分の言動に責任持てなくてゴミすぎる
責任のない世界にいきたい

29 ：

ベン・トー実況したかったのに鯖落ちクソース！

30 ：

死ぬ前にこれから生き残ってく日本人のためにいろいろしてみたかったんだけどなんかやっぱダメダメだったわ。
ごめんなさいごめんなさい

31 ：

やっぱりゾンビはただのゾンビで、リアルで人様のお役に立てるようなことはございませんでした。
本当にありがとうございました。
いや、まだ早い。
ぜったいなんかできる。
指示してもらえばできる。
指示待ちじゃなきゃ何もできないなんてゆとり世代でもないのにすみません。
本当生きててすみません。

32 ：

実はさほどメンヘルじゃないんだけどこの板が落ち着くんだよなぁ。
ちょっぴり申し訳ない気もするけど暫く遊びに来てもいいかな？

33 ：

いいよー

34 ：

おはよう
寂しいよ。いっそ死んでしまいたいよ ずっと一人で生きていくのかな
皆さよなら
私、別世界

35 ：

日曜日はきらい

36 ：

あたしも日曜日嫌い。
特に昼過ぎになるとブルー…。
生理痛は酷いし不安発作ばっか起きるし永眠したい

37 ：

早くしたい

38 ：

チビ短足貧残飯肉便器 田村麻里【旧姓：鈴木麻里】と
浮気相手の説田康時は氏ね
この時期はイベント盛りだくさんだね
まさにヤリタイ放題
想像しただけで気持ち悪い
ゲボッーーー

39 ：

わたしは五千円で快感と虚しさを買っている

40 ：

掃除中なんだけど全く片付かない…

41 ：

たぶんドイツ製かなんかだと思うんだけど、シンプルな金属の爪切りで爪切ったら飛びまくって超イライラ！
いつもの爪切りどこ行ったんだよマジで

42 ：

犬が死んでつらい
何もやる気しない
風呂すら入る気しない

43 ：

前髪せっかく分けてもパラパラ落ちてきやがる。
巻いても固めてもダメだし直毛で堅いせい？
姉は癖毛で自然とふんわり内巻きになってて分けても全然崩れない前髪だから羨ましい。
普通に下ろしててもいつの間にかパラパラ束になって固まるからみすぼらしい。

44 ：

風俗行きたいけど性病怖い。

45 ：

荷物受け取るまでは寝れない

46 ：

大丈夫、あの中の誰も私に興味ないしなんとも思ってない！
大丈夫、今まで言ったこととかも右から左でスルーだよ！
だからどう思われてるかなんて気にしなくてもいい

47 ：

無関心
私は忘れちゃうの？
虚しい
こんな悩んでるの私だけ？
そんなものなんだ
私なんかがごめんなさい
今年が終わる前にって思ってたのに もう少し生きてたい

48 ：

やっぱフィギュア（スケート）は楽しいなぁ

49 ：

変なコテ名

50 ：

東北を観光がてらに、被害の大きい地域へ行きたい。
でも被災地を見て楽しむとかじゃなく、
自分にこういうコトが起こったらどう生活・行動すべきかを考え、
どういう状況になるかを確かめるために行きたい。

51 ：

うん

52 ：

　ﾀﾞｲﾊﾂ ﾊｲｾﾞｯﾄｶｰｺﾞ ｼﾙﾊﾞｰ

　も5540
　も2910


　事故って

53 ：

鼻水止まらない
頭痛い
風邪ひいたかな…余計憂鬱だ

54 ：

連れが微妙に頻尿でいつもトイレ待たされる。
なんかやだ

55 ：

なんで死にたいと思ってるのに生きるために食事してるんだ？早く死んでほしいです私

56 ：

ヤフートップのガンプラなんたらっていう8歳の子供が怖すぎる

57 ：

テスト

58 ：

愛想振りまいていい気になってるバカ健に天罰が下りますように。
不幸になれ。

59 ：

寂しい、いらいらする、
誰かに愛されたい。
自分以外の誰かになりたい

60 ：

寂しい。
誰も相手してくれない。
やる気もないし疲れた。
暫く塞ぎこんでいたいから放っといて。

61 ：

なんか知らんけど外国でスーパーのレジ打ちする仕事の夢見て疲れた

62 ：

バイトなのかな
妙に元気でやる気に満ちた配達員に気力ごっそり奪われた
満面の笑顔の挨拶も、私を笑ってたんじゃないのかと不安になる

63 ：

しんどいけど夕食の準備始めるか

64 ：

頭がおかしくなったのかもしれない
なんでそんな事ができなかったのかわからない
小学生でもできるのに
頭のなかに寄生虫がいるのかもしれない
なんでわからなかったのかわからない
どういうこと？
びっくりした

65 ：

私の、人との接し方って相手を尊重できてないのかな。
友達・知人に話しかけたけど、その時とった自分の態度・対応がものすごく気持ち悪く感じる。
不快な思いさせたかもしれない。本当にごめんなさい。ごめんなさい…
私は相手の領域へ土足で踏み込んでしまったんだろうか。
接し方が唐突すぎるのかな。距離感が近くなりすぎるのかな。これじゃ私ストーカーみたいじゃないか。
小さいころからそうだった。仲良くなりたかっただけなのに、友達になりたかっただけなのに、
自分の発想が理解出来ない。無邪気すぎるのかな。相手の気持を察する感性が抜け落ちてるのかな。
常識に照らし合わせるってことができない。このことについてなんでこんなに悩むんだろう。
きっと過去にも似た出来事があったんだろう。まだ消化できてない。嫌われた体験、ドン引きされたこと。
自分が自分のこと嫌いなんだよね。自分のせいで誰かが傷つく、アイツのせいで私はこうなった、とか。
本当にそうだろうか？本当に自分だけのせいなんだろうか？私は自分が憎い。してやりたいと言って、
包丁を持って、血眼で追いかけ回している。私は彼女に怯えて、いつも逃げ回っている。腕を掴まれたら、
悲鳴を上げて、いやだ、来ないでと全身全霊で拒絶している。
多分、相手は実際そんなに悩んでないと思う。アイツ最悪、とか思うほど心の狭い幼稚な人間じゃないと思う。
これはこれで、私が相手の成熟度を低く見てる、見くびってるとも捉えられる。

66 ：

今いい感じの人と付き合い早い内にできますように☆

67 ：

苦しい
死にたい

68 ：

父親うぜええええええええ！！！

69 ：

トイストーリー１，２，３を録画したまま3週間ぐらい放置してるよ〜
HDDいっぱいで録画やばいよ〜

70 ：

夕飯食べたけど何か食いたい

71 ：

しまった
日曜のこの時間は魔の演歌タイムだ
TVと一緒に歌うのはやめてくれ、母さん

72 ：

(◎《*´3`》〜♪

73 ：

大好きだよ

74 ：

>>65
わかる
私も自分が大嫌い
いつから自分の事が嫌いなのかわからないから原因がわからない
これ以上は嫌われまいと人の顔色を伺って、
傷付くことは決して人にすまいといつもビクビクしながら過ごしる
余計に自分が嫌いになる
最近は、一人でいても、自分にとっての快、不快がわからない
趣味を持つのも怖いし、芸能人に好感を持つのも怖い
解決の糸口も見つからない
生きるのが苦しいし、怖い

75 ：

まぁね、効いてないって解ってるんだけどさ…
効かないと知ってても薬を飲んでしまう自分…
なんだこりゃ…

76 ：

みんなうそつきだ

77 ：

みんな悪口言ってる
私は言わないのにどうして
いいこでいれるように自分をしたのに
まだ足りないっていうの

78 ：

言おうとしたけど言わなかったこと、書きこもうとしたけど書き込まなかったこと
そういうのを自動でメモってくれる機能が脳にあったらいいんだが。案外重要な何かがありそうで

79 ：

どうしても手に入れたい人がいる
暇さえあれば攻略方法を考えている
お酒呑んでも呑んでも冷静な自分がいる
その人のこと考えてる
お薬も耐性ついて効かない
消えてしまいたい

80 ：

迷い猫オバーランのOPんでんでんで聞いてると大抵のことはどうでも良くなる

81 ：

事情があって自する予定を延期にしたけど、やっぱり死んどけば良かったと後悔。
虚しいから自分が死ぬとこ想像して楽しもう

82 ：

煩いですよ。気持悪いオタク。早く滅びて下さい。

83 ：

吐き気がする頭が痛い風邪だ

84 ：

やだ同じ

85 ：

春まで冬眠したいな

86 ：

眠い

87 ：

チビ短足貧残飯肉便器 田村麻里【旧姓：鈴木麻里】と
浮気相手の説田康時は氏ね

88 ：

とりあえず試してみる

89 ：

自分のことばっか

90 ：

なんでこうなるの

91 ：

現代。

92 ：

死にたい
母親が気持ち悪い

93 ：

毎日、朝起きて顔洗って飯食って着替えて出かけて昼飯食って家帰って晩飯食って風呂入って寝る
毎日やってると気が狂いそうになるんだが
なんで昔はできてたんだろう
あー

94 ：

エコ運転なんて、前に老害ドライバーがいたら全てパァーだぜ。

95 ：

寒い
寒いのは嫌だけど冬は好き
春や秋はなぜだか憂鬱になるから嫌い
冬になってやっと心が安定してきた

96 ：

ああわかってる。全部わかってる。全部。

97 ：

あんたは自分という存在は相対的にしかないと言っていたが
私には自分が絶対的なものだよ。
世の中なんか自分と徹底して関心のない他人で出来てるわい。

98 ：

相手の態度がちょっとおかしいからﾓｳｲﾔﾀﾞってやめることにしたけど気になって逃げたと思われてないかとか自分のほうが態度がおかしいとか相手の方こそ妥当だとかいろんな疑念が頭をぐるぐる回って今日久しぶりに泣きました。

99 ：

眠れないと思ったら薬飲んでなかった＼(^o^)／
そりゃ眠れないわけだｗ

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