親が少し変でそれが毎日の生活の中でボディーブローのように
自分の心を蝕んでいる気がする
そんな人、俺以外にもきっといるだろ？
やまほどおるわ。っていうか、それがほとんどや。
まともなというか良好な親子なんて０．００１％くらい。
だとすると俺は大多数の一人かな
人生板の親子関係のスレは本当に壮絶な体験が書き込まれてることが多くて
なんとなく自分が書き込むべきところじゃない気がしてた
でも家族の中に居心地の悪さみたいなものが常にあって鬱屈してる
人生版は、ほとんどが
あなたと大して変わらない家庭関係なのに
実際よりも悪く書いている。それだけ憎んでいるわけだ。
だから、何があったのか、上手く話せていない。
聞いた話では、２ちゃんねるで人生版くらいにへこんだり、
頭がイっちゃって犯罪行為をするような人は、日本国民の３０％ほどだそうだ。
ハツラツとしているし、行動的で自慢なお母さんなのだろうと思ってた
しかし口から出てくるのは全て自己アピール
周りには愛想は良いが気に食わない相手には稚拙な態度を取る
衝動的に吐く虚言、妄想
違和感と不快感、不自然さを感じてすぐに距離を置いた
父親が存在しない彼女との生活環境を想像してゾッとした
まさに同じ事思ってたよ！
最近また親の事で鬱々としてたから…
今はもう一生実家に顔出したくない気分
それでも親だからね
呼ばれる度に気分が悪くなる…
実家に住まわせてもらってるけれど家でた方がいいのかな…
夕御飯時に二階の自分の部屋に向けて、○○ちゃん、ご飯できたよ〜、って言われると…
そーか多数派だったんだ
失礼かも知れないけれどかなり羨ましい
実家があって、夕食まで用意して貰えて
でも家を出る事も可能だなんて…
とか穀潰しとか言われたことも無いんだろうな
羨ましい…ですか
確かにとか穀潰しとは言われたことはないです
高校は私立に通い
大学は国立で寮に入っていましたが、その間の学費も出して
くれたし、生活費も仕送りしてくれていました。
留年もしてしまったのですが、仕送りが２万円減っただけで
通わせてくれました
…私は恵まれているのでしょうか？
今は毎日がよく分からないです
正直苦しいです
わけが分からなくなっています
多分私は両親の介護などはしたくないです
最近になって両親が嫌いになってきています
世間的にはこんなにもよくしてもらっているのに
なんでなんでしょうか・・・
暴言を言われたりする、というケースはこのスレの趣旨とちょっと違うかも。
むしろ>>12さんのようなケースがこのスレ向きかな。
やっぱり全てが羨ましいと思ってしまう
ごめんね
私は暴言吐かれるわ自室はないわ学費は出さないわバイト禁止で小遣い無しで…人生詰みかけてるからなぁ
今まで自覚なかったけど家の親は毒親なんだろうか…orz
まぁたしかに過保護でちょっと普通じゃないけどそこそこいるタイプだし
それこそ自分の意思しだいで納得できるいい方向に持って行けると思うよ
自分の親が毒親なのかすらわからない頭の悪いニートが言うのもなんだけど
貴方はしっかりしてそうだしやっぱり一度思い切って家を出てみるといいと思う
今はぬるま湯に浸かってるような状態だから逆に疲れたりしてしまうのよ
刺激不足で飽きてるんだと思う
今の環境が嫌で嫌でしょうがなくなってうっかり爆発して壊しちゃう前にさ
辛くなったらまた実家に戻ればいいかって気持ちで一人暮らししてみて
視野なんか広げてみるといいよ
でも金を出してくれるのはあくまで親の望むとおりのレールを歩かせるため
ちょっとでも軌道からずれそうになると、穏やかなので暴言は言われないけど
こちらが折れる＝レールに乗り直す までグチグチと数時間おきに刷り込むかのように
自分の考えを押し付けてくる
ちなみに親の言うレールと言うのは18で大学に入って順調に進級し新卒で
そこそこの会社に入り20代後半で結婚して子供を持って・・・っていう道
でもこのレールに乗れる人間と乗れない人間もいる
ここからずれそうになると総攻撃（ただしあくまで乱暴さは無い）で
軌道修正しようと抑圧してくる
本当におれは幸せなのかわからなくなる
ただ息苦しい
父は私が高校の時他界。入院中の母の余りの態度に父は｢病気が治ったら離婚する｣と言っていたが治らず…
今は私と母と二人暮らし。母は父が死んだとき涙も流さず｢せいせいした｣と。
元々が末っ子で甘えたで世間知らず。働いたこともなく専業主婦歴３０年。
気に入らないことがあるとすぐ癇癪を起こす。憂さ晴らしに近所のスーパーや隣人宅にクレームの電話をして喚き散らす。
この節電節電いってる時に家中のクーラーをほぼ２４時間点けっぱなし。設定２５度。消すと怒り狂う。
小さい頃からスーパーの弁当の食事ばかり。私が料理すると後ろめたいのか怒る。弁当を馬鹿買いしてきて料理を阻止する。
一度出ていこうとしたが最初は怒り狂い、責め、さんざんな事を言ったあげく近所の人に言いふらし、泣きつき、近所の人も母が頭おかしいのと相手が面倒になった感じで｢一緒にいてあげなきゃ｣みたいに言いに来る。(母が｢あの子に言ってください！｣と外で喚いてた)
離れて暮らすのもできず結婚もさせない、と言う。
一日テレビを見て過ごし、少しチクリと言おうものなら｢私だって一生懸命やってるわよ！｣と半狂乱。もうなにもいえない。
昨日レンジが壊れて新しいのを買ったと。値段４万５千円。弁当あっためるだけのレンジ。文句言うと｢私が買ったんだからいいでしょ｣と。
しかし数分後領収書を突き付け｢このお金どうしてくれるん｣と。
リフォームの２０万もクーラー２台２５万も掃除機５万！もその他もろもろ…
このまま働きもせず機嫌のままにぐうたらと父の遺産を食い潰していく母を許せない。許せない…
うわあ、すごい毒親のような気がするよ〜
親子逆転してるような気がするよ〜
うちの親もほとんど一緒。
普段すごく仲も良いしお金もいくらでも出してくれるけど、あくまで親の理想に沿ってる場合のみ。
しかもずれそうになった時は半狂乱
うちは暴言も吐くよ
過干渉だし行動がほとんど縛られてる
息苦しいよねー…
父…高身長イケメン。４人兄弟で唯一の男という事もあり超甘やかされて育つ。
金遣い荒く借金まみれ。無口。
母…地方の金持ち。元銀行員できちんとしてるがＰＱが極端に低い。
夫婦関係は小学生の時に既に破たん。３年に１回くらい会話するが、他はお金の事のみ２カ月に１回くらい筆談。
父が生活費をくれないので、自分が「お金下さい」と言わされてた。
母は優しかったが反面厳しく、全国模試でトップとっても褒められず、逆に気に入らない事があると全否定。
「あなたは私にしか愛されてなくてかわいそう」とか平気で言う。
まーそれが普通だと思ってたが、この無気力な性格の原点はここにある気がする。
衝撃だった出来事は
・一度父と母がけんかして母がボコボコにされた。
・母と逃げようとして父につかまった。
くらいしかない。
別に暴力とか振るわれてないけど、なんかしっくりこない。
食べ物飛ばされたりトイレや洗面所を汚されたり大きい音たてたりとか
そういうのやめてというと私が責められる。
それから自分の気に入ったものしか認めない。
趣味とかもなにもかもバカにされてたし。
何か言ってもそんなバカなことって言われるから、小さいことから自分のことを話すのが苦手で
今もうまく話せない。
服も小さい頃から親の気に入るものしか買ってもらえなかった。
それもどっちがいい？とか好きなものにしなとか選ばせてるようなことを言って、
親の気に入らないものだとこっちのほうがいいんじゃない？と延々と言ってくる。
ただ安いだけなのに他に理由をつけてデザインが良いとか着やすいとか。
私への出費は最小限で済ましたいし、子供の好きなものを買ってやる親になりきりたいという感じ。
人の話も全く聞かないから、私が話しても誰も聞いてないという思考が染み付いて
あまり話してこなかったから話もうまくできない。
その他でも子供のことを大事に思ってる親だと思い込んでいるようだが自分の好きにコントロールしたいだけ。
冗談じゃなく本気でやってるみたいだし親の頭の悪さとエゴが怖い。
年金が減るからとか言って働こうともせずパート務めの母に生活支えさせてる。今までの収入を棚にあげて旅に出たいとか言う。私にかかる学費のせいだと言わんばかりで申し訳なくなるが就活終わったら地方にある大学に戻らなくちゃならないし今は正直バイトできない。
せめて家事するけど、父には母親の真似しとけばいいって思ってんだろなんて言われる。
人の気持ち分からない人だけど人の話聞かないからどうしようもない。
大学なんて夢見た私が馬鹿なんだな
私に期待してるんじゃない、母親は自身のことしか考えない
自分がいる
なんという私
小さい頃から今にかけての、色んな出来事が重なって、もう疲れた
毎日のように親の言い合い。「なんで私がこんな目に合わないといけないの」と目の前で泣き崩れる母親。
鬱っぽくて限界が来て、助けを求めたら「どうしてそんな子になってしまったの？可愛かった貴方はどこへ行ったの？」
ああもうこの人に何を言っても駄目だと諦めたよ
だから相談も会話もほとんどしてこなかったし、それで今まともに話ができない
自分の気持ちだとか意見だとかが言えない
どうせ否定されるし拒絶されるし、理解してくれないんだろうな、って気持ちが消えない
上にもあったけど、親の「可愛い」は「自分の思い通り、理想通りに育つ行動する子」なんだよね
疲れたよ
気分悪い
親がいなくなればいいのかな？
似たような方いますか？
あるある
奨学金も親が学費払えてるなら何のためにとったか分からないし
つまり目的が明確ではないのに借金しました しかも親の意思で
自分で借りて自分でバイト代を足しにして払って自分で大学入ってればもう少し大人になれたでしょうが、今気づいたところで意識は変わりません
生活費のみを親にまかなってもらってたら少しは感謝もできただろうし、余計な後ろめたさを持つこともなかったでしょう
後でお金出すから病院行ってきなさいと言ったのに未だ払わず
僕も後ろめたさから強くは言えません
親に正論言おうものなら自分が不利になるから自ら言わない 親から自分にも言えない こういうのを共依存というのでしょうか
お金は信用でできているのに
家計を母に任す親父も親父で無責任なくせに怒ったときの口だけはでかい
>>24も>>28も>>31も自分のことと８割被る
中１からずっと弁当も自分で作ってるし、飯も自分で作る。
何にもしないくせに門限とか口出してくる。
放任なら、ちゃんと放任してくれよ！中途半端が一番嫌だ。
絶対自分の子供に夢見てる。俺自身を見てない。
言い争いして、「じゃあ、母さんはどんな子を産みたかったの？
なんでもゆうこと聞いていつも笑顔の子？母さんが親の限り絶対無理だから」って
言ったら、ヒステリックに「あんた、親にそんな事言うなんて普通じゃない。精神病院行ってきなっ」って
叫ばれたから、自分が行った方がいいよって言ったら手当たり次第に皿投げ出し始めた・・・
・・・あれが親だと思うと真剣に泣けてくる。
>>36があるある過ぎる
自分のことや自分の意見や気持ちを口にしようとすると、頭が真っ白になって、どもるわ冷や汗と涙出るわどうしようもない。
支離滅裂になるから結局相手に伝えられなくて「伝わらなかったうまく話せなかった私は駄目だ駄目な子なんだ」と
以下地獄の無限ループ。
事務的な会話だとか、世間話はできるんだけど（親相手は除く）
自分のこととなるとまったく話せない
それを見てきたせいなのか、自分は子供の頃から母親の顔色を窺うというか、常にオドオドビクビクしてきたんだわ
欲しいものややりたいことがあっても言えなかったし、こんなこと言ったらなんて言われるかなーとか考えてしまう
（そうこうしているうちに親とマトモに喋れなくなった）
今でも、楽しいことをしていても自分だけ勝手なことして悪いなーと罪悪感を抱いてしまう
他人から見たら、料理や裁縫が上手でいい母親で、アナタ恵まれてるわねーって思われるんだろうけど、
我慢する、無理をする親をずっと見せられるのは相当辛い。
もっとズボラで好き勝手に生きてくれればこっちも楽なのになあ…とか思うよ。これもバチあたりな発言なのかもしれないが…
たまに愚痴や嫌味を言われることもあって、そんなときは本当に辛くて涙が出る
そんなこと言うなら何もしなくていいよ！と思うけど言えない
悪い人じゃないし感謝してる部分もあるし、毒親ってほどじゃないんだけど
明らかに健全な親子関係じゃないよな…と最近よく考えてた
母親の一挙一動にビクビクしてるし、普通の会話もできないし、それでいて共依存？っぽいし
精神的に母親に縛られて生きてきたということをちょっとずつ自覚してきたよ
言い出せなくてもう丸ひと月遊びに行けてない。気分がずっと落ち込んだままでどうにかなりそう
うちも同じ。
母は「私が我慢すればすべてが丸く収まる」と言う。
誰かがすごく我慢して、やっと成り立ってる平和なんて不自然でしょ？
そんなうわべだけの幸せ家族なんて気持ち悪いよ。
だから父も兄も兄嫁もいつまでも我侭で自己中なんじゃん。
私がそう言うと「じゃあ、みんながみんな好き勝手すればいいの？誰かが我慢しなきゃならないじゃない。これが私の運命なのよ」と。
もういいよ、結局は健気に耐える自分が好きなんじゃね？
兄と父とは別の次元で家族を支配してるわけだ。
あーあ。
母のことをとても愛しているのに、どこかで恨んでる。
結局は私も呪縛から逃げられないんだよねー。
それが、毒親なんじゃないの？
本はまたACの亜流でもうけようと思って！と思って買って読んでないけど。
虐待と言うほどじゃない心理的抑圧みたいなもののことでは？
「母親が一番我慢して頑張ってる」っていう負い目があるんだよね
だから自然と自我をすというか、「私は全然頑張ってない。母親に比べれば…」とか、
とにかく母親の負担を減らそうと頑張ってしまった子ども時代
情が湧いてしまったって言っていいのかなぁ
>>40さんと>>38さんと一緒で、母親に対して愛情もあるんだけど、恨みもある
愛情があるから恨み切れなくてどうしたらいいのか分からない
ふぅ…(´・ω・)
うちも母が全てを背負い込んで子どもをそれに巻き込むタイプ
母が一番我慢や苦労をしてきたのは事実だけれど
その姿、生き方で子どもをチルドレンにしてしまったという事も事実なんだよね
他スレの壮絶な毒親持ちの方の話は半分共感できて半分共感できない感じだったけど、ここは似た境遇の人が凄く多いや
皆どうやってその状況を乗り越えてるんだろう？
自立したら自然と解決する人もいるのかな
私の母は、自分の意識では「子ども達の人生は子ども達のもの」
て思ってるつもりらしく、口ではそう言われて育って来た
でも実際の所は、子が母の意に沿わない行動をとろうとしたら
体調を崩して寝込んだり、物凄く悲しそうにしたりして…体を張って子を止める人で。
母には自分の言動が子を縛り付けているんだって自覚は本当に無いんだろうなと思ってる
「お母さんは年金ももらえる、子ども達だって少しなら援助出来るだろうし
そんな風に子どもにしがみつかなくても生きて行けるよ
本当に子どもの幸せを願っていると言うのなら、自分の行動を客観的に振り返り、そして精神的に自立してください
私達はずっと、あなたが悲しまないようにという事を一番に生きてきてしまったんです
それはあなたが導いたものなんだよ
これからもそう生きて行って欲しいの？」
というような事を本当は伝えたいんだけど
日がな一日子どもにひたすら愚痴を聞いてもらう事で精神保ってるような母なので
そんな状態の人にいきなりそんな事言ったら、それこそ母の意に沿わないから
全力で体を壊して寝込んでしまわれるんだろうな…
最近チルドレン関係の情報をぐぐってみてるんだけど
毒親に改善や反省を求めるのは難しい事だって書いてある所がよくあるので
上に書いたような事を言うのは保留にして他のやり方を色々模索してみようと思ってる
自由に自分らしく生きたい。でも母にも幸福でいて欲しい
何とか両方実現できないものかな…
看護士である母にも説明を聞いて貰う事になった。
母は日によって機嫌が良かったり、悪かったりするのだが、
その日は機嫌の悪い日だった。
会って早々、待ち合わせた時間について文句をつけたり（快諾済だった）
私の配偶者にはずっと距離をものすごく置いたような敬語を使い、
病院に行く前に我が家に立ち寄って貰ったのだが、
エアコンのある部屋に入ろうとせず、
暑い部屋に一人で佇み続けた。
私は病気の事で不安でいっぱいだったが、
病院以外の場所では淡々と過ごすように心がけていたので、
とても腹が立ち、母とケンカになった。
子供の頃から母の感情の起伏に振り回されてきたが、
またかと思い、距離を置きたくなった。
うちのは舌打ちばっかりする
気分悪い
とても共感する。
私の母親も、私にずっと愚痴を言って精神保ってるような感じ。
母親に、仲の良い話し相手でもできれば少しは変わるのかな.....って最近考えるけど無理そうだ。
私は家を出る事にしたよ。
夢を追う事を機に、1人暮らしをする。
しかもわざと実家から遠い場所を選んで。
母には酷な事をしてるかもしれないけど、自分も苦しいし母にもよくない事だと思うから。
まだ先はわからないけど、荒療治してみようと思う。
お前のせいだって言われる、言われてるように聞こえる
じゃあ私なんか産まなきゃ良かったじゃない、と思う
私を産まなければもっと楽な生活できたのにね
あーあ
ありがとう
あなたも毎日お疲れ様です。本当に。
私も母に話の出来る友人達が出来た時にそれを期待した事があったんだけど、
母はしばらくしたら自分の方からその友人と離れてしまった
その後、「友達じゃなくて家族に理解されたいのよ…！」と言われたよ
あくまで私の母の場合だけど、47のお母さんも難しいかもしれないね…
一人暮らし決心してるんだね、ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！
親子二人共にとってすごく有益で必要な選択だと思います
また自分語りになってしまうけど、私も、母への荒療治も意識して実家を出て一人暮らししてた事があって。
私も実家から遠い場所でした。一人暮らし許してくれたし、母は今より安定してたかな。
何故今また一緒に暮らしているかと言うと…
母が実親を亡くしたりで精神的に弱ってしまって、そんな母と暮らす私の兄弟が
かなり疲弊して一時的に私の所に逃げて来た、という事があって。
その兄弟の様子を見て、彼だけに大変な思いはさせられないなと実家に戻った
(と言っても自分の意思だけではなく母からも戻るよう何度もやんわり求められてたのですが)
続きます
むしろ悪化したかもしれない…というような今に至ってる＾＾；
母は歳を取り依存心が強くなってしまってた
実家に戻っても、私が長時間働いたりして必要以上に接触する時間を作らなければ
上手くやれるんじゃないかな、という判断は甘かった＞＜
一人暮らしを経て実家に出戻った身としての感想は↓
親本人に「子に依存し過ぎている」という自覚がないと、離れているだけでは親は変わらない
まだ家を出る前だけども、47が実家に戻らなきゃいけない状況になった時には慎重に慎重に決める事をおすすめします…
もしご兄弟がいらっしゃるなら、うちみたいになる前にご兄弟も実家を離れられた方が良いかもしれません
お母さんがあなたに頼っていた分をまた他の身近な人にそのまま持って行くかどうかは判りませんが…
一人暮らし、頑張って！
47のお母さんが自覚持って成長される事を僭越ながら願ってます
でもその人たちは親のせいにするなとか働いて自立して離れなさいって説教になるんだよな。
というかこれ自分の性格なんですけどー、切っても切り離せないものなんですけどー。
生きようと思えないことで何かと奮起しなきゃ行動できないしそれでいて挫折ばっかだし
人に心配されるのが嫌だし寂寥感で押し潰されそうになる。
なんとなく嫌々ながら普通の道にしがみついて生きてきたけど、自分の本心に触れることができてから生きるのがどうでもよくなって今の生活をやめました。
これから衰えていくと思われます。
みなさん自身の健康や友人関係や辛さを忘れていられる生活を維持することはとても大事です。
若いときは生の活力があってもだんだんなくなっていきます。この魂は一生自分を蝕むものなのでメンテは怠らないで下さい。
心臓バクバクしつつ、でも平静を装って「家出ようと思うんだけど〜」と言ったら
怒りはしないものの「なんで？」「お母さんもお前たち（子供）がいるからいいのに…」
と言ってあとはだんまり…
本当はもう不動産屋にも行ってて探してもらってるんだけど、そこまで言えなくなってしまった
ハッキリ反対はしないけど、やっぱりこっちが出づらくなる反応返してきたなあ…
もしかしたらわりとアッサリ認めてくれるんじゃ？なんてちょっと甘い期待しちゃってたよ
でもやっぱり今のままオバサンになっていく（今もう既にアラサーだけどｗ）のは嫌だから頑張る
母親に遠慮し続けてここまで来てしまった、このまま気を遣いながら生きてくのはやっぱり嫌だもん
保証人になってくれるだろうか…
親元離れれば親のありがたみが・・・みたいな安い言葉なんか屁とも思ってないけどｗ
俺の親も子供に依存気味なモンスターじゃないけどなんか変な親。
で、かれこれ１０年以上はなれて暮らしてるけどそうやって３０も過ぎると不思議なもので
また一緒に住んでもいいかなって思えてきたり
まだ決心は付かないけど
人間の心って不思議なもんですね
小学生のとき両親が離婚して父方の実家に引き渡された（父とは別宅）
そこの祖父母は完全に毒で精神ボロボロになりながらも成人して自立
数年経ってようやく洗脳が解けてきて祖父母と会うのを拒否するようになったら
今度は祖父母の奴隷状態の父が顔見せてやれとかしゃしゃり出てきた。
あまりにしつこいので絶縁
そんな父でも一緒に暮らしてない時期は話の合う親戚みたいな関係だったんだよね
身内ズラし始めるとダメになるというか
まるで子は親の愚痴のゴミ袋って他スレにあったけどまさにそれだわｗ
ま、あんたにはわからないだろうけど。という前提で一方的に愚痴られてるんだなあ
虚しいｗ
完全に嫌いになれず、みたいな。
はやく家を出る。
そんなこと
・・・認めてよ、
これって甘えですかね？
ジレンマの中でもがく弱毒親持ち
>>57
親の言うままではなく生きたい、認められたい、という思いを持つことは甘えではなく必然的なことだと思うなあ
・人を褒めない
・徹底的に頼りない
・近所＆親戚づきあい皆無
・のわりには外ヅラよさげ
・素の顔がすごく怖い
・子供の失敗を密かに喜ぶ
・自分のことを「ママね」と言う
・マイナス思考の刷り込み
「◯◯になれるから◯◯しなさい」
こういう言い方ができないのでいつも
「××になるから××しちゃだめ」
父親が早くしてガンで死んだのは母親のせい。
私が何度も自未遂したのも母親のせい。
姉が結婚できないのも母親のせい。
家庭は母親によって作られる。
変な母親の家に生まれた人は一刻も早く家を出るべき。
仕方ないからとりあえずバイトしようと思ったけど糞田舎だからバイトもこれといってないから仕方なく自給がいいから工場派遣の
仕事いってるけど派遣なんて遊びの延長やはっきりいって派遣は人間じゃない
これから仕事がある日だろうが毎日ハローワーク通いつめて何が何でも正社員にすぐになれって・・・
そんなすぐ仕事みつかるわけねえだろ・・・
それに俺はまだ専門で勉強してた分野の仕事につきたいから独学で勉強してたけどいきなり
そんなもんしても無駄だって参考書全部すれてられるしもうマジしてえ
勝手に参考書捨てるとか酷いな
進学させておいて強制送還って何か事情があったのかな
経済的な事情で>>60を至急正社員にならせて援助させたいとか？
そうだとしても親の都合で勝手だけど、特に事情もないならもっと勝手過ぎるね
夢の事、それに向かって目標立ててやってる事を説明した時、それをしっかり聞いて分かってくれる親御さんなら
家を出ることもないと思うけど、どうもそういう感じじゃないよね・・・
この機会に家を出るのもアリなんじゃないかな
生計立てながら勉強するのは大変だろうけど、若い今だから手にできるチャンスも色々あるよ
えらそうだったらごめんね
> 家庭は母親によって作られる。
> 変な母親の家に生まれた人は一刻も早く家を出るべき。
同感！
４０半ばにしてようやく気が付いて昨年逃げた。
うちの毒母もよく似てるよ。
自分が不幸なのは全部周り（主に父）のせいだって思ってて、
その怒りやうらみや呪いの瘴気がまわりに立ち込めてる感じ。
少し視点を変えれば十分幸せになれるのに、自分でぶち壊して気が付いてない。
そしてまた周りに嫉妬してねたみの毒をため込んでいく。
この人の腹の中ではどんだけの毒が発酵してるんだろうと思うことがある。
絶対に愛知行くしこんなの
あんたたちがいるから離婚出来ないって母親が言ってた
しかしみんな成人したらしたで
お母さん一人じゃなにもできないって言って離婚しないでやんの
めんどくせー女だ
一生奴隷でいるのは構わないけど
こっちまで巻き込むのはやめてくれ
勝手に家に来るな入るな、ここは私と旦那と子供の住む場所だ
いつまでも命令すれば動くと思ってんなよ
ってなもんです
ひどい毒親じゃないかもしれないが
子供から夢も希望も自立心も奪う親なんて親じゃない
実家でてやっとやつらのヤバさに気づいて距離とったけど、周りは幸せな家庭ばかり、盆暮れ正月に帰省せず寮に残る私に向けられる視線が厳しすぎ。
へんな家族に生まれて人との距離取り方が下手くそで、どこいっても馴染むの下手くそだったけど、友人には恵まれて、周囲の話に毒されて久しぶりに交流深めようと思ったのが間違いだった。
毒はいつまでたっても毒だった。
もう、身内にみかたになってくれるひとが誰もいなくてつらい…。
うちも母と姉がダッグ組んでて負のスパイラル。あれは強烈だったな〜。
私以外、兄弟姉妹誰も結婚してないから、外の価値観が入ってこないし、
友達もほとんどいない（いても同じタイプか、優しい身内だけ）。
基地外同士が「そうよね、そうよね」ってお互いを肯定しあって暴走するのには弱った。
実家と疎遠になってもうすぐ１年経つけど、どうせ腹いせにあることないこと言いふらして
あつかましく被害者面してるのは間違いないから、怖くて自分の親戚にも一切連絡とってない。
いいんだ、誰も信じてくれなくても。家族や義母や数少ない友達はわかってくれてるから。
悩むだけ時間の損だ。でもその代り、もうこの先もずっとあいつらとは関わりたくない。
家族境界線がべらぼうに高いもんだから、外界のかち
>家族境界線がべらぼうに高いもんだから、外界のかち
消し忘れでした。失礼しました。
でも本当に家族境界線がべらぼうに高い。
ものすご〜〜く狭い世界で生きてる。
悪い人じゃないんだが、ものすごくストレート。
思ったことは全部溜めずにその場で吐き出す。
「いや、その一言は自重しろよ、人として」みたいなことも平気で言う。
しかも他人の非はぎゃーぎゃー言うくせに、自分の非は絶対に認めない。
人がレポートしている横で、公害レベルのいびきをかいて寝るし
布団で寝たらと勧めたら、うるせー起きてるだろ黙れとか言われる。
自室にパソコンを持って行くと、引きニートだのなんだの弟がうるさいから持って行くに行けない。
俺、まだ大学生だしバイトもがっつりしてるんだけどな。でも親父にも将来はパラサイトのフリーターとか言われてもう自信喪失。
親父にぎゃーぎゃー言われて、いびきのせいで不眠症になってるお袋を見るのがまじで辛い。
弟は超優秀で運動神経抜群でカリスマ性に溢れてて人徳もあって親族にも好かれてる。
一方の俺は二流大学の学生で親族からは「いたの？」とか言われる。同じ兄弟でこの違いはなんなんだってなる。
愚痴ばっかでスマソ。でも、言ったらちょっとすっきりした。
って思っちゃうともうダメだな
でももう自分の人生はどうにもなら無いからどうせならせめて親の為に捧げるわ
物には限度ってものがあるのに。
なぜかニートの親は例外なく父不干渉、母過干渉なんだよな〜。
近所のお兄ちゃんも、うちの弟も、元カノの弟も、存在感の薄い父とべったりくっつく優しすぎる母。
ニートになる奴は本人に問題があるのは当たり前たが、はじめの一歩としてこの両親の再教育が必要なんだと思う。
長男って面倒くさいよねー わかるよ
父親の不器用さと母親のヒステリックを長男の俺はもろに食らったからな
俺はオドオドした喪男になっちまった
対して弟は自分の思ったことを素直に言えるしハキハキしてるんだよね
わかるわー
ヒステリックさをかわすために反論しないで言われたことをハイハイ聞いてたら
普通の人ならかわせるようなささいな悪口までまともに受けて落ち込むような無気力人間になっちゃった。
昔の私はもうちょっと快活だったはずなんだが。
私が小さい頃から母親は、それこそ手は上げないけど、イラつく度にドタンバタンやるタイプ。その度に心臓がバクバクうるさくて眠れない。
昨日もおさまれ、おさまれって心の中で祈って疲れて→眠る→けどすぐデカイ音で目が覚める→バクバクの繰り返し。
母一人が怒る度に、娘がどれだけ空気読んで立ち回ってることか。ビクビクしてることを知って欲しい。怖いし、自分で気づいて欲しいから伝える気にもならない。
私が気にしすぎなのかと思ってたけどやっぱちょっと変だよね
親のせいかは知らんけど自分の意思伝えるの苦手
軽くでも自分のダメ親話をするとドン引きされる
私から話を振るなんてことはなくて、相手が話した親の愚痴トークの流れに
乗っかる形なんだけど私の話だけドン引きされるｗｗ
相手とほぼ同じ内容の話をしていてもそう
ちょっと納得いかないなーと思ってたけど、最近何となく分かった
普通に育った人が軽く愚痴るのと、毒育ちが軽く愚痴るのでは
同じ内容でも滲み出る重さが異なるんだろうな
相手にも悪いし、もう二度と話に乗らないようにしよう…
あ、でも、毒親育ちっぽい子との会話は大丈夫だったな…
職場で年配の既婚者女性と話する時、話題はほとんど料理の話か家庭の話に
なるんだけど、あまり家庭の事には触れて欲しくない
母親と仲が悪いのは隠して、育ちの良いお譲さんのふりしてるんだけど
一度「お母さんの話はあまりしないのね」と言われてドキっとした
結構鋭い…
コントロールする親という言葉がしっくりきた
65項目のうち45項目当てはまった自分は
かなりコントロールされて育ってたんだな
夢も希望もないし感情も素直に出せない
生きづらいと感じていた謎が解けた感じ
ウチの母親、妹が就活しないのを妹本人に言わないで私に愚痴を言ってばかりいる
昔から外では周りの顔色ばかり伺って家では長女の私にいろいろ愚痴ばかり。家事も自分は貧血だからと私にばかりやらせてる。多分友人も少ないかも
私の服装にも自分の古いデザインを押し付けてて、同年代よりセンスがなくなった
センスを養うためにパーソナルカラー診断を受けようとしても「そんなものに頼る奴はバカ」と全否定
さらに決定的なのが、自分の部屋が汚いため毎晩私の部屋に布団を敷いて一緒に寝てること。私もう25なのに…
さっさとこんな家出たいからお金ためつつ婚活してる
性格が悪く自分が一番てゆう親族のみ
勝手に人の真似ばかりして、ワードローブはほとんど一緒ってゆう気持ち悪さ
好きなブランドバッグもいつの間にか、買って自慢されたり
自分がけなす、脅す、嘲笑ばかりでろくに教育してない
人間関係で分からないことがあると全部姉に聞けってゆって
自信ない、気にしすぎな性格なのは病気とか言って
ご飯残すと不機嫌になって捨てたり、子供の頃から八つ当たりは
日常茶飯事で何で自分が怒られて
いるのか分からないからオドオドした性格になったんだよ。
オドオドしてるから妙な因縁つけられるし、人間関係で損することが多い
自信持ったら奪うし、趣味もったらけなすか真似して自分がのめりこんで
失敗してやめろとか言ってくるし
本も作家もすぐ真似るし、
自分のことしゃべらなくなったら、気持ちの悪い詮索するし
> 自分の親も友人いない
> 性格が悪く自分が一番てゆう親族のみ
うちも一緒。
自分と価値観が違うと、とにかく否定してくる。
思春期に、あんまりマイナスなことばかり言われるので、
「なんでそんなに減点主義なの？」って言ったのを覚えてる。
キョトンとしてた。自覚ないんだね。
最近社会勉強のためにこういう本を読んでるんだけど・・・
→普通の親 勉強していることを褒める
→うちの親「そんな本読んでないで新聞読めばいいのに」
来てくれるっていうんで部屋片付けておいたよ
→普通の親「わざわざ悪いね。綺麗になってるねありがとう」
→うちの親「普段から綺麗にしとけば済む。・・・ここ片付いてないね（わざわざ汚いところを粗探しして）」
こうやってやる気がどんどん奪われていく
小学校の時からなんとなく気づいていたが…
兄はこの毒親に耐えられなくて失踪した。前日に家出することを私にだけ伝えてきたときは、泣きそうだったが我慢した。
最後に「お前は頑張れ。きちんと自立できるようになったら逃げろ。」って言ってくれた。もう少しで自立できそうだよ。
思い出話見たくなってすまん。兄貴元気かな。
実家を振り返らずに生きていこうって決めてた。
社会人になってからやっと風通しの良い（精神的に）生活ができるようになったよ。
自分も家庭を持ったので実家とは距離を置きつつ付き合っている。
年に数回会うだけなら何とか我慢してやるさ…。
猫アレルギーって大人になってからなることもあるんだね。
もう、咳やら涙やらで苦しくて苦しくて息がちゃんとできなくてさ。
窓を開放して空気を常に入れ換えている自室に閉じこもってなきゃしんどくて、
食事もその部屋で食べるしかなかったんだけど、
食事を持ってきた母が、「なんか座敷牢にいるみたい〜（ﾌﾟｹﾞﾗ」って言いながら出て行ったよｗ
大丈夫？とか一切無し。まあ期待してなかったけど。
挙げ句の果てに、「風邪なんじゃないの？」とか言い出すし。周りの人も散々猫アレだねって言ってたのに。
「今まで何聞いてたの？」って言ったら、「だって、猫がかわいそうじゃない」だってよ。
私が猫アレルギーになったからって猫のことは誰も責めてないし、私も元々猫好きだから猫に近づけなくて残念としか思ってないよ。
人の話を全く聞き入れない頑固さと思いやりの無さは何かの病気なのかな。
夜になると「座敷牢」の言葉がジワジワと来るわ。
ああホントムカツク!!
とか言うのはおかしいと思う。
自分の趣味を持てと言うのに
いそがしいとか年だからとか言って人の本を勝手に漁る。
そしてどこかで見たような話と言う。
小さいころから親が憎くて、思春期には同級生に「なんでこいつら今更」
と思ってた。最近、愛されていたから反抗期が来て大人になるのだと知った。
同級生を誤解していて悪かったなあ。
辛いのには変わりないんだがな。
両親共にネット入り浸りだからここでも細かい内容の愚痴は書けない、リアルでそんな愚痴も言えないしな
ストレス溜まりすぎで私生活に支障がでてきた
・買ったものを詮索
・友好関係を詮索
出ていかないでと言われてるけど、一緒にいたら確実にヤバくなるので出ていく予定www
女は児以降は子どもに関わらないこと。
でも女ってそう思ってる奴多い気がする。
嫌われるだけなのに
最近の鬼嫁ageとこわい女ageって勘違い馬鹿を増やすだけだ
それでも母親の機嫌がいいと分かり合える気がして嬉しい自分はどこまでもな奴だぜと思って
泣けてくる
＞「だって、猫がかわいそうじゃない」
イミフｗｗｗｗｗｗ
世間一般は家族愛(笑)とやらに毒されてるから我々みたいなのは非国民扱いだし
いつも親に反抗してる甘ったれに見えるんだろうなと思うと悲しくなる
正直に吐き出そうものなら、基地外だと思われそう。
人間って、理解を超えるものには本能的に恐怖を覚えるみたいだね。
でも最近は、かなりオブラートに包んで面白おかしく話してるから、変わってて面白いね〜みたいな感じに受け取られる。
最近、今までされてきた酷いことがフラッシュバックしてくるけど、誰にも相談なんかできない。
どっぷり毒に浸かっていた子供の時より、大人になった今の方が辛いかもしれない。
両親にだけは信じて受け入れてほしい甘えたいの欲求はみたされない
かといって自立しようと一人暮らしすると反対するし何度もうちにくる
突き放すならあきらめつくくらい突き放してほしい
なんだか「母が重くてたまらない 墓守娘の嘆き」(信田さよ子著）に出てきたケースにちょっと似てるかも。
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