【自己中】実家依存症・ベタベタ母娘12【夫放置】

1 ：12/06 〜 最終レス ：12/08

前スレ
【自己中】実家依存症・ベタベタ母娘11【夫放置】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1335444228/l50

2 ：

>>1乙
ここは嫁の実家依存が改善して良い家庭を築きたいと願う人達が
集まるスレだよね？

3 ：

>>2
いや、２種類だろ
１．今現在Ｐ嫁に悩まされている人
　　（この場合、どんな結果が解決だと願うかは人それぞれ）
２．Ｐ嫁に苦しめられた過去を持っており、何らかのアドバイスを送りたい人
こんなとこじゃないか？
少なくとも何が何でも「男が悪い！」としたい奴や、
猛毒のストーカーには来て欲しくはない

4 ：

＞少なくとも何が何でも「男が悪い！」としたい奴や、
＞猛毒のストーカーには来て欲しくはない
それを次スレでは>>1にぜひ記載してください。

5 ：

猛毒が来なければ猛毒のストーカーも来ないよね。

6 ：

>>5
それはそうだろうけど、猛毒を締め出すというのは筋違い
猛毒の場合、ちと過激なとこや相談者に対する態度に難があることもあるが、
現在進行形で対策を実行しているところなんかは
このスレにとって１つの参考意見にもなるところだし
でも猛毒のストーカーはここに居て欲しい理由は一切ない
完全にスレ違いで迷惑なだけの存在だな

7 ：

>>6
>>5はたぶん猛毒ストーカーなんだから相手しちゃダメだよ。

8 ：

>>7
俺はストーカーじゃないよ。
あんたの上から目線で自分の意見は絶対に間違っていないという態度と
あんたが来ることでこのスレが荒れるのにうんざりしてる者だよ。

9 ：

>>8
＞あんたの上から目線で自分の意見は絶対に間違っていないという態度と
＞あんたが来ることでこのスレが荒れるのにうんざりしてる者だよ。
あんたみたいに自分のことを一番良く分かっていない奴ってたまにいるよ。
俺様に対し言ってることって、ずぅえぇぇぇんぶお前のことじゃん。
おまえは上から目線で言っていないとでも？
おまえは自分の意見は絶対に間違っていないと言っていないとでも？
おまえが発言することでスレが荒れていないとでも？
まぁ、俺様が無視すればそれでもいいのだが、
いきなり根拠のない名誉棄損行為をおまえから受けたらそりゃ俺様は発言せざるを得ないわな。
釣っているのだろうけど、まぁ、俺様もたまらんわな。
つかな、中には俺様の意見を参考にしている人、確かにいるんだから、
おまえが俺様のことを気に入らないってだけで俺様を排除しようとすんな、理解しろ。
つかな、男の大きな器を持った話し方をしなさいってことだよ。

10 ：

つかよ、
猛毒の霧風様に対する誹謗中傷はこっちでやろうや。
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1282742301/l50

11 ：

>>8
ストーカーじゃないと言うのならそれで良い。
ただな、少なくともそういう態度ならここには来ないで欲しいな。
必要以上に猛毒個人の相手をしようとするのが迷惑なんだよ。
１つの意見、１つの方法と受け止めて、
そこから自分なりに答えを導き出す種とすれば良いだけのこと。
それを一々自分の意に沿わないからと
そうやって文句垂れるから荒れるんじゃないのか？
まともな参加者は、誰も言いなりになれとかその通りにしろとは受け止めてない。
感情で聞きたがり、感情で受け止めようとするなよ。
大人として、人の意見の内容から
自分の糧にできそうなものを探すつもりで参加すれば良かろうに。

12 ：

実家依存症の妻を見ていると、巣の中で口を大きく開けてピーピーと泣き叫ぶ雛鳥を思い出す。
彼女はピーピーではなく、「思いやりが足りない」と泣き叫ぶ。
母鳥であれば、雛鳥の欲する餌を適切に口の中に放り込むことができるが、母親でない夫は、彼なりに考えた思いやりを雛鳥に運ぶため、雛鳥は「こんなものいらない」とクチバシを閉ざす。
これを何度も繰り返された夫はやがて疲れはて、離婚へと至る。
もちろん雛鳥は何もできない子供なので、夫への思いやりは皆無である（あっても口だけ）。

13 ：

>「思いやりが足りない」と泣き叫ぶ
俺の元妻の場合は「分かってくれない」だったな。
じゃあその分かってくれるのは誰のことかを紐解けば結局はＰ両親のこと。
どんな表現しようが意味することはどこのＰ嫁も一緒なんだよね。
両親と同じ価値観で同じ様に扱って欲しいってこと。
で、そうしない俺にＰ両親が言い放ったよ、
「思いやりが足りない」ってね。

14 ：

8だけど
俺がレスすることで荒れるならもう来ないよ。
このスレが荒れる原因が猛毒にもあるんじゃないかと感じたから
レスしたまでだからね。皆が納得してるんなら、それで良いと思ってるよ。

15 ：

>>14
ここじゃなくても、エネスレや寺があるからいいじゃないか。
猛毒が言うことを一々突っ込んでたら、本来の書き込みが薄れるし。
たまにでいいんじゃない？

16 ：

>>13
Ｐは自己評価が高いからなぁ。
Ｐは自分が一番頑張ってるって思っているから、
それを認めない夫に対して文句を言うし、
逆に夫に対しては努力が足りないと批判するし、
専業主婦なんだから家事育児は嫁の仕事だろと言っても思いやりが足りないだとか、
隣の旦那は家事育児に積極的だとか反論し、
逆に夫がＰ嫁をほかの奥さんと比較しようもんならＰは夫を最低な奴呼ばわり。
嫁は良くて夫はダメ、
そういう感覚が刷り込まれている、
でもＰ自覚は無し、
でもＰは言うことは逆で、夫はなんでも許され嫁は許されないって被害妄想がひどい。
Ｐが許されないのは自分がやるべきことをきちんとやらないのが原因であって、
差別を受けているわけじゃないのに、
Ｐは男女差別だぁとばかり主張する。
で、Ｐが厄介なのは、主張のすべてが言い訳でしかないこと。
前向きな努力をするために主張するのではなく、
自分たちがやりたい放題したいがための主張か、
自分たちがイヤなことをやらないための屁理屈、
そのどちらかのみ。
夫が理屈で反論すれば、
Ｐはただ感情的にわめくか泣くか、
愛情云々、思いやり云々始まる、
私の知ってるＰはこんな感じですが、どこでも同じでしょうか？

17 ：

そうそう、Ｐに通じた唯一の言葉、
夫は嫁に世話してもらいたいのであってＰ婆に世話してもらいたいのではない！！
言っても直後は嫁は大変なんだとか、いろいろ言うけど、
ほんの少しだけ改善されたよ。
みなさん試してみてください。

18 ：

何を言ってもナマポパートの屑が言っても説得力ないですよ猛毒さん

19 ：

>>16
Ｐの特徴だというのは、経験した者としては
実家依存の本質と照らし合わせてよく理解できるんだが、
一般的には突飛に聞こえそうだな。
現代の日本女性の一般的な特徴と言えるくらいマッチする対象が広そうだから、
実家依存の特徴としてはブレている印象を持たれかねん。
特に「実家依存＝実家に入り浸る行為」と定義してしまっている人には。
今一度このスレでの実家依存の定義を固めておく必要があるな。
猛毒が言っていることは、精神が駄々っ子のまま大人になってしまっている人の特徴だな。
俺は実家依存とは、
家族の関係を結ぶ場合は常に自分のポジションを子供としか想定できないこと、
と考えている。
そういう人の行動パターンとして、思い道理にいかなくて実家に逃げ帰るとか、
その他諸々の行動に結びつくことが多いけど、これは結果であって原因ではない。
猛毒の挙げた特徴は、俺にとっての定義と一致はしているね。
だけどね、「世話してもらいたい」というのはちと同意しかねる。

20 ：

>>18
誰が言っても良かろう。
権威主義者か？
特に匿名の掲示板で他人に説得力なんぞ期待する方がおかしいわ。
その内容を自分で租借できれば充分。

21 ：

租借じゃなくて咀嚼ね

22 ：

コテハンに匿名とかw猛毒に関してはお前だけには言われたくないわと思う
嫁に逃げられたナマポエネ夫の癖にどの面して言ってんだか
人並みに稼いでから他人に物言えよ

23 ：

>>22
匿名だろ。
どこの誰なのか、俺にはさっぱり分からんしね。
お前には確証持てるほど分かってるのか？
そもそも、何故そこまであいつの生活スタイルに興味があるのか理解不能だ。
どうでもいいじゃん、そんなこと。例え個人を特定してたとしもな。
それをそこまで執拗にここで追い掛けないと気が済まないって何？
愛情の裏返しなのか？愛憎か？
その気持ちは否定しないが、ここではいい加減邪魔だから余所でやってくれ。
スレに沿って書いてる内容だけ見れば充分。
経験者だろうがそうじゃなかろうが、その点で価値があれば問う必要もない。
その人の本当の背景なんぞ、ここで突いても無意味なんだから。

24 ：

猛毒の擁護？している人もよく分からないけどね。
なんでそんなに必死に擁護してんの？

25 ：

自演でしょ。同じ男で実家依存に苦労してても生活保護で
嫁に寄生してる男が説教垂れてもねえ。
こいつの場合依存じゃなくて逃げられてるだけだし一緒にすんなと思う

26 ：

>>24
擁護してる様に読めるか？
どこをどう擁護してるのか説明してもらおうか。
「猛毒はこんなに素晴らしい人なんです！」とか言ってるか？
どんな人かはここではどうでも良い、
そんなことを一々あげつらってスレを荒らすなと言ってる。
猛毒なんざどうでも良いんだよ！
ただお前が邪魔なの。
猛毒の話題を出し続けるお前が邪魔なの！
分かった？
どうでも良い猛毒の生活ぶりなんかでレスしないでくれるかな。

27 ：

俺は老若男女誰がレスしようが構わないと思ってる。
ここが実家依存について考えるスレである以上、
その内容に沿ってさえいれば問題ないって。
経験の如何を問うたって意味無いし、
極端な話小学生だって内容が伴っていれば大歓迎。
生活保護受給者だろうがパートタイマーだろうがニートだろうがローマ法王だろうがな。
それをここで一々「こいつは○○だー」と騒ぎ立てるのが邪魔なんだよ。
そうは思わないのか？
はっきり言ってどうでもいい。
荒らすのはやめて他所でやってくれとしか思えない。

28 ：

それじゃスレタイに沿ってないじゃないか。
ここは自己チューな実家依存嫁を語るスレだろ？
ニートや生活保護の亭主を持つ嫁を罵倒るスレじゃない。
あくまでも亭主側に非がないのに、嫁がいつまでも娘の様に生活しているって事が大前提だろ。
男が働かないってのは非があるって事だぞ。

29 ：

>>ニートや生活保護の亭主を持つ嫁を罵倒るスレじゃない
当たり前だろう、そんなことは。
しかし恐ろしく読解力の無い奴だな。
俺のレスをそう解釈するとは。
例えニートであろうが、発言内容が主旨に沿っていれば
このスレに参加するのは問題ないだろうと言ってる。
ニート夫を持つパターンについても語って良い、等と書いた覚えはないぞ。
日本語が難しいのか？

30 ：

>>27荒らしは猛毒でしょ
猛毒は介護等で実家に行ってる人も前スレで罵ってたし
猛毒の意見はただ女性を罵るだけのレスだから反発くらうのよ
しかも生活保護で働いてもいないのに偉そうに語られてもね
あなたが言った言葉、猛毒に言ってやればいいんじゃないの

31 ：

>>29
あんたも解読力ないね。
ニートの猛毒が発言すること自体が主旨にそってないってことを言いたいんだと
思うが。
ニート亭主もちの嫁は実家依存ではなく、三行半突きつけて実家に帰ったんじゃないか。
それこそ主旨にそってねぇよ。

32 ：

猛毒も擁護？している人も実家依存の定義があやふやだよね
実家に行く＝依存って思ってるみたいだし
逃げられた悔しさをここで吐き出してるみたいだけど、荒れるからあなた方の方こそ来ないでほしいわ

33 ：

>荒らしは猛毒でしょ
荒らしとまではいかないと思う。
態度に難があるというのはちょっと前に俺も書いた。
対策内容は「Ｐ嫁の更生」を目的とする人には参考の１つにもなろう。
重ねて言うが、どんな人物なのかはどうでもいい。
>ニートの猛毒が発言すること自体が主旨にそってないってことを言いたいんだと思うが
そう言いたいのは承知している。
俺の考えはそれに反論するものだ。
ニートが発言しようが、内容に中身があるのならＯＫだろう、ということ。
お前、ポジショントークしかできないタイプの人間か？
誰が言っているかが重要なのか？
何を言っているのかで考えれないんだな。

34 ：

荒らしは、猛毒の人物像が気になって仕方なく、
ここでいつまでも構ってちゃんをしてる奴のことだ。

35 ：

>>33
内容に中身がないから反発されてんだよ。
ニートが発言したって世間知らずがギャーギャー騒いでるだけにしか
見えんのよ。
人の更生させる前にお前が更生すればってことだよ。

36 ：

>猛毒も擁護？している人も実家依存の定義があやふやだよね
>実家に行く＝依存って思ってるみたいだし
さっきから「猛毒の人となりはどうでもいい」と書いてるのは俺だが、
猛毒を擁護？というのが俺のことを言われているのか思ってたが違うみたいだな。
だって、>>19を書いたの俺だもん。

37 ：

>ニートが発言したって世間知らずがギャーギャー騒いでるだけにしか見えんのよ。
いや、分かるよ。
ポジショントークしかできない人や権威主義者の感覚はそうなんだろうというのは理解してる。
だからそう指摘した。
でもさ、掲示板というのはそういうとこか？
「自分の職業は○○です。」「年収○○○万円ですが。」で始めるとこか？
証明しようもないのに。
俺は、書いている内容だけで充分だろうと言ってる。
切り離して考えれないから、そこまで猛毒の人となりが気になってしまうんだよ。
どうでも良いじゃないか、そんなの。

38 ：

働かないで2ちゃんねるばっかりやってる事も問題じゃないかと。
ここで常駐してる男性はいつ働いてるの？

39 ：

>>38
しつこいな。
ここは「自分の収入源や勤務時間を晒しあうスレ」じゃないんだよ。
そういうことを話したいのならそういうスレに行けってことだ。
あとな、実家依存を語るのに参加資格が必要だというのなら、
何か試験問題でも募集要項でも用意して対象者だけ参加させる仕組みでも作れ。
俺はただ、関係ない話題で荒らすやつが迷惑だ、と言っているだけ。
働いていようが働いてなかろうが関係なし。
俺はここの参加者に個人的な知人はいないから、
誰かからそんなこと聞いたところで確証も持てないし興味も湧かない。
だからそんなことで叩くということが無意味だしスレ違いだと思っている。

40 ：

図星か…
そら嫁に逃げられるわけだ
働いてないニートやフリーターが実家依存の嫁を語る事がスレチ
資格がどうとかじゃなく、スレチな連中なのに、偉そうに物申すから荒れるんだよ
人の事いえねーじゃん

41 ：

>>40
どこをどう解釈したら図星になるんだ？
お前全スレの下衆か？
お得意のゲスパーか？
そんなに気になるのなら一回だけ言うておこう。
今日は振替休日。
かつて実家依存一家からは俺が逃げ出した。
子供はいなかったし、俺の有責じゃないから慰謝料等の経済的損失はない。
寧ろ向こうに負担が残った状態。
俺は離婚してから転職に成功して収入と安定度がアップした。
で、偉そうにハードルを設けてるお前はどうなんだ？

42 ：

>>39働いてるかそうでないかは大いに関係あるぞ。
上の方でも誰か言っていたが、働きもしないくせに説教じみたレスすると
反発が起きる。自分は楽してるくせに他人には厳しいんじゃ荒れてもおかしく
ないとおもうが。その思考は自己チューの実家依存の女と変わらない。
嫁に逃げられた奴はスレチだ。

43 ：

>働いてるかそうでないかは大いに関係あるぞ
心情的にはそうかもしれんがな。
でもな、例えば>>41で書いたものを見てどう思うんだ？
これが本当か嘘か分かるのか？
分かるわけがないよな。
所詮>>40の様に決めつけて罵倒する材料にしかならんだろうが。
だったらそんなものをここで殊更問題にするのが無駄だと言ってる。

44 ：

偉そうにハードル上げてないぞ。
働く事がそんなにハードル高いか？
他人をとやかく言う暇があるなら働けばいい
ちなみに自分は今日は公休日だ

45 ：

>>44
本当に読解力がないな。
誰がハードルを上げたと言った？
元々あったハードルを上げたと？
上でも言ったように、確証も持てないしどうでもいい背景を持ちだして、
それで発言する是非を問う様なハードルを新しく設けるのが無意味だと言ってる。
高低なんざ一切触れてないわ。
あと、勝手に図星だなんだと決めつけて侮辱したお前の態度はどうなんだよ。
お前はそこまで背景に拘るんだ。例え確証が持てなくてもな。
俺は明かしたぞ。内容はお前の決めつけとは違っているだろう？
それに対して何かコメントはないのか？
結局できるのは罵倒や侮辱だけか？
だから無責任にそういうことを話題に上げるのを止めろと言ってるだけだろうが。

46 ：

連投悪いが、自分は年収なんざ聞いてないぞ。
話を大きくし過ぎ。

47 ：

>>46
じゃあ何に対してだった？
図星とは？
で、俺が明かした内容と一致してたのか？
人を無責任に侮辱したんだ。
結局そうやって逃げることしかできない卑怯者なんだな。
真っ当な大人ならこういうときどうするんだ
幼稚園児にでも聞いてこいよ。
俺も侮辱したと感じたか？
でも理由はあるだろ？
憶測じゃなくて上にこれまでのやり取りで説明付くだろ。

48 ：

>>45少し落ち着いたら？
ところであなたはなぜここに執着するの？
別れたならもう実家依存嫁とは関係ないよね？お子さんがいないなら尚更
罵島や侮辱がしたいのかな？

49 ：

うまく別れたけど未練があるとかじゃないの？
うちは義理姉が実家依存で困ってるけど、今実害がなければそれこそ
どうでもいいと思うけね
他人の家庭が実家依存でもうちには関係ないし

50 ：

>>48
>>3の2番目に当てはまります。
猛毒と違って、更生させるくらいなら早く縁を切るべきと、
その前にこういうタイプとは関わりを持たない様にしましょう、という考え。
その為に、実家依存の恐ろしさを一般に浸透させること、
特徴と見抜き方を経験談が集まるこのスレで確立していきたいと考えております。

51 ：

>>49
そういう憶測による罵倒は止められないの？

52 ：

(50の続き)
でも、そこで「お前は○○のくせに！」と関係も確証も持てない罵倒で
問題のない発言の内容まで否定するのがおかしいのでは？
というのが今日繰り返してきた主張です。
「○○という立場の人は発言すべきでない」という主張に対して
「どうやってそれを証明するの？」という疑問と
だからこそそんなハードルを設ける必要性を感じませんというのが俺の意見。

53 ：

なんか話、ぐちゃぐちゃだね。
実家依存の定義ってさ亭主より実家が大事って事でいいんだよね？

54 ：

>>53
う〜ん、それは結果落ち着く価値観の１つで原因ではないと思う。
だから一部分に過ぎず定義とするには弱いのでは。
俺は>>19だと考えているな。
だから子供として扱ってくれる実家が正しく、そうしない夫が間違っていると感じる。
そして、夫婦での家庭よりも実家が大事になる。
その結果、実家に逃げ帰る時間が長くなる。
そんな考え。

55 ：

実家依存嫁なら別れればいいけどさ、旦那の兄弟だと厄介だよ。
旦那に不満はない、けど義理姉妹が毎日訪ねてくる家が近所にある。
姑さんは注意する訳じゃなく喜んでるもんね。

56 ：

つか、むやみに荒らすバカって何を考えてんの？まじで。
何が憎いの？
素直に言えよ。
そのほうが根拠のないウソで人にイジメ行為をするより何倍もマシだよ。

57 ：

>>55
毎日はうざいなあ。
姑にとっては身内でも、同居嫁からしたら客だもんね。
私の友達のうちなんか、「本家」なのに、嫁に行った当主の姉妹が入り浸り、物取っていき、やりたい放題。
当主も嫁も舅姑も優しい人だから、子供が家を出て縁切り宣言するまでやられ放題だったよ。

58 ：

小姑の実家依存に悩んでいる人って結構多いんだよね。
姑さんも娘可愛さに何かにつけて呼んでるみたいだし。

59 ：

なに言ってんだこの猛毒ストーカーはw
猛毒云々よりも猛毒を叩きたいだけのおまえが発言することの方がもっと主旨に沿ってないだろw
じゃあ訊くけどおまえ実家依存となんか関係あんの?
だいたい猛毒自身が
>つかよ、
>猛毒の霧風様に対する誹謗中傷はこっちでやろうや。
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1282742301/l50
っつってんだからそっちでやればいいだろ
わざわざ誘導してるのにそれを無視してここに居座るってんならただの猛毒ストーカーの荒らしじゃね〜かw

60 ：

>>55
「実家依存嫁なら別れればいいけどさ」って、
女の方が大変と主張したいんだろうけどさ、
わざわざそういうの挟んでくるの止めてくんない？
男が離婚するときどれだけ被害を食らうことが多いか分かってて言ってんのかな？
子供を取られ会わせられず、慰謝料だ養育費だローンだと
経済的にも精神的にも再起不能にさせられることも珍しくないんだよ？
特に実家依存で夫を蔑ろにするような輩だ。
どんな手段を用いてくることやら・・・
DV冤罪なんかお手の物だろうし。
そういう男の崖っぷちさより、
貴女の場合の別居してる義理実家にＰが居るが
貴女の夫婦関係には悪影響がないという方がどう厄介なのか教えて欲しいよ。
いちいち男女の闘いに持っていかずにさ、
同じようにＰを疑問視する貴方の様な立場ならどう見るかだけではダメなの？

61 ：

>>60
母娘ってスレタイに入れてる時点でオマエモナー（懐かしい）

62 ：

>>60
自分も>>55読んで全く同じこと思った
離婚するより厄介っていくらなんでも言い過ぎﾜﾛﾀw
"夫婦は別れてしまえばもう関係ないが親類との関係は一生続くし厄介"ってことなんだろうが
その理屈でいくならあんたも離婚しちゃえば旦那兄弟との付き合いなんか終わるじゃんw
大体交際期間中でも無いのに簡単に"別れればいいけどさ"なんて言えるのが凄いよね
どうしたらそんな発想に至るのか不思議で仕方ない

63 ：

>>61
またいつものアスペか
男のマザコンはスレチだと何回言われればわかるの?
マザコン男叩きたいならそういうスレに行ってやってくれ

64 ：

確かに簡単に別れたいみたいな事言うわ
実家という後ろ盾があるから、本当自分勝手
考えが浅はかだわ

65 ：

実家依存の小姑がいっぱいいるのかな？
小姑の実家依存で旦那と離婚する気はないけど、入り浸りは遠慮してほしいわ〜

66 ：

離婚しても慰謝料払う男は稀
実家依存って他人はダメとか言ってる癖に自分は依存するんだよね

67 ：

>実家依存の小姑がいっぱいいるのかな？
別にいっぱいいね〜だろw
なんで叩かれたか理解できないとかおまえ馬鹿なの?
小姑が実家依存なのには同情するけど、だからと言って離婚より厄介とか無茶苦茶言ってりゃそりゃ叩かれるって

68 ：

>>66
言ってる意味がわからない。
そもそも旦那有責じゃなければ払う必要なんかない訳だし。

69 ：

>>65
>小姑の実家依存で旦那と離婚する気はないけど
その程度でどこが離婚より厄介なのか詳しく

70 ：

体験したひとじゃなきゃ理解出来ない。
長男夫婦が同居しているにも関わらず、毎日やってきて昼食、夕食を食べていく。
手伝うわけでもなく、お客様の様に座ってずっと喋ってたり。毎日こられりゃそりゃ鬱陶しいさ。
姑さんも帰る様に言わない甘い婆ちゃん。
実家依存に悩んでいるのは配偶者だけじゃなく、その親戚も迷惑なのよ。
あなたら男の方が大変だって騒ぐから反論してやりたくなっただけ。
男の方が身内には甘いからね。

71 ：

>あなたら男の方が大変だって騒ぐから反論してやりたくなっただけ
誰かそんなこと言ったっけ？
実家依存に悩む夫と、
実家依存してくる小姑に悩む同居妻とを比較した人って55だけだよね。
55発言 → 60他で「どれほど違うの？」と質問
というのが、
55で先に反論 → 60他で原因となる騒ぎ
こりゃとんだタイムトラベラー様だわｗ

72 ：

あ、間違えたｗ
55の場合は、同居妻じゃなくて義理実家も別世帯で、
その別世帯に小姑が毎日来るという状況が
実家依存で離婚する男性よりも厄介だとのこと。
でさ、誰もそこに文句なんか付けてないんだよ。
実家依存妻を持つ夫の悲惨さは良く分かってるの。
それよりも厄介だと言うからにはさぞや悲惨な目に合ってるんだろうなと思い、
その体験談を聞かせてください、って言ってるの。
それに反論なんか必要ないんだよ。
誰も責めてないの。教えてって言ってる。
で、その内容っていうのが70だよね？
凄いね、そりゃ人生崩壊するほどの悲惨さだ、とはちと思えないから、
もう少し詳しくお願い。

73 ：

>>72
ネチネチクンは今日もしつこいね。
厄介だとは言ってるが誰も悲惨だなんて一言も言ってないじゃん。
お前が頭の中で勝手に悲惨だって変換してネチネチ食いついてるだけだろ。

74 ：

>>70
つか、
旦那はなんて？？？

75 ：

70です。
旦那は身内には甘いから、実家に帰った時はゆっくりさせてやれだと…
じゃあ私は？って思ってしまう。

76 ：

続けてすいませんが、55さんと同じ人だと勘違いされてません？
うちも似たような家庭だったので書いたんだけど。
ちなみにうちは完全同居で商売もしてる。
毎日店の手伝いと言っては子連れでやって来るけど、手伝いしたことナシ。
子供が店で泣き叫ぶと姑さんが私に子守する様に言ってくるし。手伝いしないのに給料はちゃっかり貰うし店が終わってもそのまま家に居る。
今日は私の子供の授業参観だから束の間の休息。
たまには自分の子供の世話位自分ですればいいわ。

77 ：

>>73
落ちつけよｗ
55で男より厄介だっていうから、
「もっと悲惨ってことかな？」って疑問に思っただけじゃん。
「悲惨だろ！」って決めつけたわけじゃないじゃん。
それに対して「誰が悲惨って言った！」ってキレられても困っちゃうよｗ
あんたは疑問に思ったり「○○なの？」って質問したりしないんかな？
その度に「○○と決めつけるな！」ってキレるん？
まあ良いけどさ、その比較した上の厄介さ加減を教えてって。
厄介なんでしょ？男の場合はその加減はより低いんでしょ？

78 ：

>>70
おまえ馬鹿過ぎるよ
おまえが大変なのには誰も異論は無い訳だ
なのに何の根拠も無く男より大変だと主張したがるとかもうねw
俺は前スレにも書いたが一時期嫁実家に住んでて嫁の姉妹がガキ連れてしょっちゅう来てたからおまえの気持ちもよくわかる
いわばどっちの気持ちもわかる俺からしても、親族にかけられる迷惑より離婚の方がキツイに決まってる
というかそんなこと、体験してなくても一般的な想像力があれば普通わかるだろ
>あなたら男の方が大変だって騒ぐから反論してやりたくなっただけ。
この余計な一行で自分で自分を貶めてるよおまえ
それにこの問題に限っては男の方がキツイよ
これは断言できる
その根拠は>>60さんがわかりやすく書いてくれてるだろ
>体験したひとじゃなきゃ理解出来ない。
そのセリフそっくりそのまま返すよw
俺は両方体験してるがおまえこそ配偶者が実家依存の状態から離婚問題を経験してない癖によくこんなこと言えるよね
余計なこと書かなけりゃ普通に同情や共感のレスが集まったろうに
どうしても女の方が大変!って認めて貰えなきゃ気が済まないのかねえ

79 ：

あ、ごめんw
>>55と>>70は別人な訳ね
>>78は主に>>55へのレスな

80 ：

55と70って別人？
55は義理実家とは別居してるらしく、
その義理実家に小姑が実家依存してる状況が
別居してる55にとっては実家依存されている夫よりも厄介な状況らしい。
70は義理実家と同居であとの実家依存の状況は同じ。
でもこの人は「あなたら男の方が大変だって騒ぐから反論してやりたくなっただけ」と言う。
誰の何という発言に対して、どこでどう70の反論がなされたの？
辻褄が合わない。
55と70って別人？それとも１人がこっそり設定を変えた？
55でも70でも良いから教えてよ。
あと50は厄介さ、70は「あなたら男の方が大変だって騒ぐ」というのと
反論というのがどれだったのか教えて。

81 ：

>>79
>>70もわりといらん一言をちょこちょこ挟んでるから両方宛てでいいと思う
というかオレも>>80の考察が正しいと思うよ
不用意に発言して不利になると思ったから別人装って微妙にスタンス変えただけだろう

82 ：

この「小姑が実家依存」って奴さ、これが本当のことだとしても「気持ち悪い」ってだけで、
何故それで実家依存自体がおかしなことという感覚にはならずに
執拗に「男だって！」「男の方が！」って
男への敵意に向かうのか前スレから疑問だったのよ。
今日やっと自分なりに分かった気がする。
みんなはどうかな？

83 ：

>>82
ごめん、俺様にはわからない。
つか、仮に俺様が>>70の立場だった場合、
Ｐ婆にＰコトメの子の世話をやれって命令されたからって、すぐ横にＰコトメがいるならそれを指摘してやらなくていいと思うんだけど。
なんでそう言えないのかは正直不思議。
まぁ、そういう苦労している嫁さんは多いみたいだね。
>>70は夫にちゃんと相談すればよいと思う。
夫が対応してくれないとしたら、>>70夫が最低な夫だと>>70に同情する。
でも、男だって、男のほうが、ってのは良く分からない。

84 ：

嫁が実家依存だと、夫は精神的負担を強いる。
同居嫁の夫姉妹が実家依存だと、嫁は肉体的負担を強いる。
ということかな。
つか、どっちも大変だと思う。

85 ：

70です。
携帯から書き込みしると同一人物だと思われるんですね。
配偶者の実家依存も大変だと思いますけど、何故それを咎める事が出来ないのか不思議です。
あと離婚された方、養育費とか勿論払ってるって事ですよね？
そうでなきゃ話の辻褄が合わないと思いますけど？

86 ：

>>85
どうしてそうなるの？
自動車を猛スピードで走ればハンドル操作を誤って事故する可能性が高いから
スピードの出し過ぎに注意しましょう、という注意されたら、
「これまで猛スピードを出し人全員が事故を起こしているのか！
　そうじゃなきゃ辻褄が合わない！」と思うタイプ？
本気で疑問だから教えて。
前スレでも全く同じパターンのおかしなやりとりがあったけど、
結局返事はなかったしさ。
同じ人かどうかはどうでも良いからさ、とりあえず70の場合どうなのか教えてよ。

87 ：

あと70さ、55と別人なら尚更疑問が深まるから、80の質問に答えて。
85への返答は、
俺は子無しだから養育は払ってませんよ。

88 ：

>>85
女の伝家の宝刀「出産は命にかかわる！！」「育児は大変！！おまえもやれよ！！」をＰ嫁とＰ婆から夫は言われて夫は何の反論もさせてもらえなくなるんですよ。
Ｐ嫁様の言うことが気に入らないなら離婚だぁ、慰謝料よこせ、養育費よこせ、ってＰ嫁はいうし。
男は子供を人質にされて何も言えないんですよ。
咎めたら離婚だぁとか言われちゃぁどうやったらよいのかわかりません。
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1282742301/l50
ここを読んで頂ければご理解いただけるかと思います。

89 ：

>>85
養育費を支払うのもつらいし、支払わないのもつらいと思うよ。
内容はもう少しくみ取ったほうがよい気がするが・・・。
じゃなきゃスレが荒れるよ。

90 ：

夫の従兄妹の家は、長男＆長女っていう組み合わせだけど
長女さんが実家に近居していて入り浸り状態で
長男は親の言いなりになって同居の家を買わされてる。
（親は自己破産して長男の家に転がり込んでる。）
当たり前なようだけど、長男さんは未だに独身。
長男のお嫁さんは、小姑は自分の姑とは疎遠にしていて実家入り浸り
自分は長男の嫁だからって、義理親と同居になるんだよね。

91 ：

>>85
>>携帯から書き込みしると同一人物だと思われるんですね。
誰かそんなこと言ってたっけ？
「携帯から書きこんでるから55と70は同一人物だ」なんて。
この人、本当に頭が逝っちゃってるの？
幻聴とか幻覚でそう思いこんでるんかな？
読んでるだけで頭痛くなっちゃいそうだから、誰か解説たのんます。

92 ：

>>90
創作？？
長男さんは未だ独身なのに自分は長男の嫁だからって義理親と同居って意味不明なんだけど。
もう少し説明よろしく。
ちなみに、これから結婚するというのであれば、まぁ、覚悟を持って結婚頑張ってくださいとしかいいようがない。

93 ：

>>91
なりゆき期待ちゅう

94 ：

＞何故それを咎める事が出来ないのか不思議です
咎めたから離婚という結末になるんだぜ
話が通じない、宇宙人と会話してるみたい、って聞いたことないか？
黙る → 実家依存が認められたと解釈
咎める → 自分達親子への宣戦布告と解釈 → 揉めに揉めて離婚
これ以外はほとんどないと思われ。
説明しなくてもこれくらいは通じると思ってたが、
そうじゃなかったのなら今後は認識を改めてくれよな

95 ：

70です。
前回のスレも見てましたけど、女性が少しでも反論すると、しつこいまでに攻撃している書き込みばかりで不快だから敢えて男はって書いたんですけど？
離婚された方、今は実家依存に悩んでいる訳じゃないですよね？まして養育費等で負担があるわけじゃないのに、何がそんなに大変なんでしょうか？
今現在実家依存に悩んでいる私と自由の身のあなたとじゃ意見が噛み合うとは思えですよ。

96 ：

なんじゃこりゃああああｗ
>長男さんは未だに独身。
>長男のお嫁さんは、（省略) 義理親と同居になるんだよね。
落ち着いてシナリオを考えろｗ
流石に嫁がいる独身は・・・

97 ：

>>95
質問です。
あなたは、「子供と引き離されてまったく会えず生きているかどうかもわからないけど養育費だけは毎月振り込まなければならない」
のと、「子供と一緒に生活できるけど夫親夫姉妹にこき使われて夫は無関心」なのと、
どちらがつらいですか？

98 ：

どちらも辛いですよね。
ただ離婚の方が大変だは納得出来ませんが。
ましてお子さんもいない、養育費も払う必要もない方に言われたくはありませんね。

99 ：

>>95は誰に対しての返答なの？
自分は今現在解放されてるけど、
経験を活かして１人でも救いたい、
大変な状況も避けられる手立てを考えてアドバイスしたい
という思いで参加してる。
あ、俺87な

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