毒親育ちの人、互いの体験や思うことを語り合いましょう。
970踏んだ方はスレ立てお願いします
前スレ
毒親育ちが語り合うスレ ２
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1340364149/
既女ならではの話題はこちらで
【絶縁したい】実親が嫌い34【した】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1340118896/
毒親持ちの結婚の悩みはこちらで
【冠婚】どうする?どうした毒親・家族餅【葬祭】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1276102269/
喪女はこちらも
親に抑圧されて喪女になった28 毒親
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1342109524/
独身女性はこちらも
【墓守娘】毒親のせいで行かず後家6【介護要員】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1334146024/
◎愛玩子
毒親にかわいがられた子
◎搾取子
毒親のサンドバッグやＡＴＭ、家事奴隷、成績自慢用などにされる子
◎「毒になる親」「不幸にする親」
よく読まれている定番毒親本
Ａ チルドレンという概念を知る
Ｂ 自分は辛かった、無理をしていた、ことを認める。
Ｃ 自分は自己肯定感が低いことと、認知の歪みがあることを認める。
Ｄ それらを自分で補ってもよいことを知る
Ｅ 今現在、自分は何が辛いのかを理解する
Ｆ 辛いことをひとつずつ解決していく
Ｇ ＥとＦを繰り返すことで、自己肯定感の低さと認知の歪みが少しずつ回復していく
第一段階＝何か大きなものに失敗して自信喪失
第二段階＝自信を取り戻そうと過去の栄光にすがってさらに失敗して自信喪失
第三段階＝自分は「おかしい」と思ってACなど精神障害を疑う
第四段階＝調べると、症状及び育った環境が自分が当てはまり「安心」アンド「絶望」を味わう
第五段階＝幼児退行する（多重人格気味）
第六段階＝親に殺意を抱く
第七段階＝自殺を考える
第八段階＝それでも生きるしかないと考える
第九段階＝安心を求めてもがく（居場所を求めて？？）
第十段階＝友人やら異性やらすがろうとしたものに拒絶されて絶望する
第十二段階＝自分の好きなことだけをしようと考えるが何もなく絶望する
第十三段階＝それでも何かをする（新たに模索し始める）
第十四段階＝新たに興味あることが見つかる
第十五段階＝それが昔からの自分らしさとリンクしていることに気づく
第十六段階＝自分らしさを理解する
第十七段階＝自分に小さな自信を持てるようになる
第十八段階＝元気になる（落ち着いた元気）そしてさら一貫して昔からある自分に気づく
第十九段階＝親とは関係ない自分を見出す
第二十段階＝地に足ついたバイタリティが出てくる
手足は自分の思うとおりに動いていればよいのであって、自我を
持っては困るのである。だから、ハラッサーは徹底して被支配者が
人と付き合うのを遠ざける。
娘に嫉妬する母親についての参考サイト
ttp://www.counselinglife.com/musume%20%20.htm
ttp://saikopark.ne.jp/kei/majirei/majirei13.cgi?mode=ans2&nn=1
犬を縛り付けておいて、電気ショックを与え続ける。
最初のうち、犬は必死で もがくが縛られている為に電気ショックから逃れる事が出来ない。
これを数週間続けるうちに犬は「自分は無能で何をやってもムダだ」という感覚が植え付けられ、
そのうち 電気ショックを受けてももがかなくなり、ひたすら衝撃をガマンするだけになった』
これを心理学では「学習された無力感」と言う。
逃げられるようにしてやったがそれでも犬は黙って電気ショックを与えられるがままで
逃げだそうとはしなかった。努力をムダだと信じ込んでしまった為「逃げる」という選択肢を失ってしまった。
そしてセリグマンは犬を抱き上げたり押したりして 電気ショックを受けない所まで動かしてやり「逃げれば助かる」
という事を再度 学習させた後、再び元の場所に戻し電気ショックを与えた。
一度無気力状態になった犬はさっき痛くなかったのは誰かが助けてくれたせいで、
自分では何も出来ないと信じていたのだ』
これは人でも同じ。「あれをしてはダメこれをしてもダメ！」
「恋愛なんかダメ！イヤラシイ！」と言われ続けた人間は消極的な性格になる。
そういう育て方をしたにも関らず、気力やスキルを奪われた我が子の無気力な生活を見て
「あんた○○も出来ないの？!」「友達居ないの？」 「○○さんは今度結婚するんだってよ!」
と、臆面もなくこの手の発言を繰り出す親は実に無責任な存在である
ここまでテンプレ
あげとく
人は褒めとけば喜ぶだろな思考になっている自分がいやだ
毒親の兄弟姉妹も毒
血縁者誰一人信じられない
少しでも反抗しようとすると『親に向かって』、『誰が食わせてやってると思っていると思っているんだ』
とさらに殴り続ける
ただ、オレは一度もこの親に『産んで欲しい』、『育ててほしい』と言った覚えはない
結局、親が勝手にして産んだだけ
それを恩義せがましく言ってんじゃねえよ
目の前で罵倒された方がまだいい
いないときに大事なものを捨てられたり部屋に侵入されたときの絶望感は異常
未成年でも、親権停止の訴えはできるようになったぞ。
あまりに酷いなら、役所なり法律事務所なり、相談してみるといい。
役所系なら、「相談があった」という記録は残るので、のちのち使える可能性も。
>>17
わかる。
こちらも、「あれは捨てないでね」「わかった」「約束だよ」「うん、約束する」って
しときながら、捨てられた。で、改めて理由を聞いてみれば、「捨てることも必要だと教えたつもり」だとさ。
バカが。俺の物なんだから、捨てる捨てないは俺が決めるし、捨てるにしても、何を残して何を諦めるかは
俺が決めるんだよ。その程度のこともわからないくせに、偉そうにするんじゃねぇ。
あんたたちは反抗しない柔順なロボットが欲しかったんだろ。
人間なんていらなかったんだろ。
ならロボットを買えばよかったじゃん。
なんで人間なんか産んだんだよ。
と言ってやれ。自分も高校の頃出て行けと言われたから、
なんで産んだの。産まなかったらよかっただろと言ってやった。
そしたら高校を出るまでは面倒みると返してきた。
勝手に産んどいて養ってや っ て るなんて言うなよなー。
少なくとも産むか産まないかは選んでる
よく言うわほんと…殴るくらいじゃ飽き足りないわ
支配欲 自己愛 執着心
交尾
ほんと「欲」の塊だな・・
実際の毒は、まとめサイトとかに載っちゃうような変な人なんだろうな
キチガイじみた理由で暴力ふるったり、意味もなく奇妙な言葉を言う
なんというか理屈じゃ理解できない、本当に「毒」だ
なんであんなふうになるんだろう
30年〜50年程度の先には せっかく苦行に耐えて育てたのにオチはさらなる苦行ってありそうだよね
少子化だから将来的に出産こそ正義だったというオチを子蟻は求めてると思うんだけど
本当に「産んでくれてありがとうございます」になるには世界規模での人口減少が必要だと思うわ
いろいろ誤魔化したいことを少子化のせいにしてるだけなのが露見するのが楽しみではある
出産率が上がるのは人の痛みがわからない馬鹿が増えた証拠。
正常な人間はこんな世の中に子供をつくれない。
このご時世、将来毒親にならずに済む人ってどれくらいの割合で存在するんだろうね？
子供ほしい〜☆とか言ってるやつ見ると頭沸いてんじゃないかと思う。脳味噌お花畑で羨ましいくらいだわ。
産んでくれてありがとうも生まれてきてよかったも思ったことないわ、
生きてるから楽しいことを経験できる＝生きてることは素晴らしいとかバカじゃねーの。
生まれなければ何も経験しないですんだのに。つか何も経験しないってことと何かを経験することって比較できないし、比較してる時点でバカ。
子供はこの世に「生まれる/生まれない」の選択権が無い
親は子供を「作る/作らない」の選択権がある
うちは親父が働いてなくて母親がパートしてあとナマポで生活してるんだが、親父が働いてないクセにやたら偉そう。休みの日にだらけていたら家にいるのに何もやらねーだの言ってくる、お前は毎日いるだろうが。
今は高校生なんだけど最近は早く家を出る事ばかり考えてる
働かない親父を尊敬なんて出来ません。ついでに男はみんなこうなのかって思ってるから一生結婚しねえ
母親に言わせるともう長くないかもしれないらしい
もし入院してもお見舞いに来なくていい、死んだら電話をすると言われた
あんなクソジジイなのに心配になった
複雑な気分だ…
良くできた母親じゃないか
しがみついてくるうちの母親とは大違いだ
お母さんは30の理解者なのかな？
違ってたらごめん
でももしそうなら羨ましいなと思った
父親が明らかに人格障害で家族全員DVされていました
毎日のように気が狂ったように怒鳴られたり時に暴力を振るわれたりで大変でした
おかげで私は学生時代に精神を壊しメンタルクリニックに通っていました
でも母親は性格的にも立場的にも（私の他に連れ子がいた）弱いから離婚出来なかった、
そして子供の頃は母親に父親のことで奴当たりされたこともありました
でも私が家を出ることには理解を示し、協力してくれた人です
そして私は実家から遠く離れた所で就職し、
今は結婚してDVとは無縁の平穏な生活をしています
そっか、色々大変だったみたいだけど、家を出ることに協力してくれたんだ
お母さんは大事にしてあげるといいと思う
お父さんはまあ・・・ね、複雑な気持ちだろうけど、いいよもう
父が癌かもしれない、と、聞いたのは確か３年前。まだ生きてるってことは癌じゃなかったんだな。
両親に絶縁を申し入れた時、「父さんが倒れても連絡するなってことか？」
「ううん。死んでも連絡しないでって話」と返して出てきてそれっきり。
毒親と離れたら、喘息も不眠症も自傷癖も躁鬱も勝手に治った。最初は罪悪感でいっぱいだったけど、今は人生で一番幸せ。
私も死んでからの連絡は勿論いらないんだけど
死に面を確認したら枕を高くして寝られる気もしてる
毒父はおそらくホームレスだから他人の身分証明書を持ってないと限らないし
他人が毒父の身分証明書を持ってないとも限らないし
ただ15年以上見てない面を(しかも死に面)判別できるかどうか
連絡もしてこなくて離れられてるなんてある意味羨ましい…
嫌な気持ちになったらごめん
ルールが支離滅裂だった
最初は「終電になるなら電話しろ！こっちがこんなに心配してるんだから！」
反発心もあってあえて連絡せず帰ったとき、「あー怒られるだろうな、「待ち構えてるのかな」とどきどきしながら帰ったら
親はさっさと寝てる
「あれ？あんなに心配だって言ってたのに、心配じゃないのか？」と混乱してくる
その次には夜10時に電話がかかってきて(残業中)、「今どこにいるんだ！連絡くらいしろ！」
あれこの前は終電て言ってなかったっけ…と思いつつ残業中の旨を伝える
しばらく後、8時ごろ電話がかかってきて
「今どこにいるの！心配してるのよ！アンタが心配で心配で駅までに2往復もして探したのよ！！」
うわあああああマジキチこええええええええええ
血相変えて家と駅の間をすごい勢いでイライライライラ往復してるのが目に浮かぶ
友人に話しても「心配なんだよ〜」で笑ってすまされて理解はしてもらえないし
そのあと終電で帰ろうと何も言われない
もう何がルールなんだか、何を守っていいのかわからない
同じことしてもある日はこっぴどく怒鳴られ、次の日に同じことをしても何も言われない
別の日に同じことをするとこっぴどく怒鳴られる
日によってルールが全く違う
何を守らせたいのか、本心は何なのか全然わからない
ルールに必要性があるならまだしも自分が休日に家で過ごしているということにも
人生の終わりかのように叫んで「なんで他の子のように外に出ないんだ！あんたの年頃なら外で色々楽しんで遊んでるのが普通だろうが！少しは外へ出ろ！ここ何年外に出てないんだよ！！！」
いや私平日は普通に通勤してるし
土曜は隔週で心療内科いかなきゃならないから
何年も外に出てないってのは一体どこを見てたんでしょうかね
用事があれば出掛けるし用事がないから家にいるだけなんだけど
家にいるのがそんなにいけないことなのかね
もう無気力がひどくて休日は寝てるしかできなくなったんだけど、
それでも家にいるとそれだけですごい罪悪感を感じる
ひとときも気が休まらない
終電のくだりとかまさにウチと同じ。
はやく家を出ろ。
うちの母親と同じです！育児のテンプレートがあるのかしらね。
徹夜で疲れて寝てるのに、｢正しい生活が大事｣と言ってわざわざ6時に叩く起こされたりもあったわ。
大学の時、｢帰りが遅い｣と発狂してるので、
｢帰宅が遅くなった時、心配する親には無抵抗で一発殴られろ｣という恩師の言葉を思いだし無抵抗になったら、いつまでもヒステリックに殴られ続けたこともあった。
やっぱり普通じゃないんだな。
なんだか電波にやられて町で刃物ふりまわす人に似てるな
お金がかかるという点では、不動産やら車と同じなのに、何故か子供だけは除外されている
不思議で仕方ない 住宅ローンをひとつ抱えたのと一緒 しかも金稼ぐ時間は奪われた上で
夫婦２人の生活では続かないからって男への脅迫ネタに子供産んで、産んでも案外満たされなくて
２人目産んで、それループだから気づけよ
スタートが中田氏０円でも、下手打つとその先はカイジ
あげくのはて、誰にも相手にされないから子供を精神的or性的or経済的奴隷にする
幼い頃から親の逆鱗に触れないような、彼らが好きそうな子供を演じるために、
無意識に自分じゃない自分で生活を送っており、その無理が集って心身ともに壊してしまった
この不調が人生で一番遊ぶべきと言われている時期と重なってしまったので、人並みの経験や思い出話すらなく大変悔やんでいるが
復帰までの辛さと苦労のせいで（いい意味で）トチ狂ったか、今は素の自分で生活を送れていることに気がついた
やはり素の自分と毒親の衝突は昔より増えたが、歳を重ねたせいか何を言われてもされても気にならなくなってきた
でも物を壊されたり理不尽な怒りをぶつけられて、良い気分になれるわけがないので、そろそろ一人立ちを計画中です
しかし親さえ普通の人だったならば猫をかぶることも自分の貴重な人生を失うこともなかったんだろなと思うとやりきれないし
体を壊した理由や、子供の胸の内すら知らない聞く耳を持たない人を親とは思いたくないね
こんな時代に産んじゃって子供に申し訳ないって言ってた（事故前に産んでる）
他の子持ちは、大丈夫だよー平気平気♪な人ばかり
子連れで外食もよくしてるらしい
後者は子供の将来考えずに自由に生きてるから毒親らしくストレスフリーなのかも
まともな人の思考→こんな時代に産んじゃって子供に申し訳ない
毒親の思考→平気平気！こんな時代だから老後は子供に面倒を見て貰おう♪
30すぎたあたりから急になにも言われなくなりました
私が怒るのに疲れて反論もしなくなったのもあります
やっと私に飽きて、諦めてくれたかと思っても
やはり小さな衝突をし、居間に呼び出され大声で怒鳴られるというパターンは続いています
一番ひどかったころ、家を出なさいと友人やカウンセラーに言われましたが
なぜかそういうときほど親に執着して、家を出るという考えが全く沸きませんでしたよ
一度無理矢理に近い形で出ましたが、罪悪感に悩まされるのと同時に怒りが止まらなくて、ご飯も食べられず
お金はあるのにこのままじゃ飢え死にする、と無理矢理に近い形で戻りました
当然両親はいい顔しませんでしたが
やっと母も安定してきたので、今度こそは心おきなく出られそう
結局母が狂ってから、ずっとそばにいてやる形になりました
もちろんそんなことは微塵も思わず、母はゲラゲラ笑いながらテレビを見て、気に入らないことがあれば出ていけと怒鳴りいっさい聞く耳はないようです
やってはいけないことだけど母を見守り、安定するまで待つという母の役割をしてしまいましたね
転職もしたかったし、友人と遊びにも行きたかったけど
時間はたち色々な希望の可能性が低くなっていきました
20代を母との戦いだけで終らせてしまったけど
これからは、というか今度こそは、自分の人生始めてもいいかなと思ってます
幸い鬱だったからどこにも出掛けず貯金だけはたまりました
そろそろ、いいですよね、母を背中から下ろしても。
放射能(仮)＠2ch掲示板
http://uni.2ch.net/radiation/
原発事故を全く気にしない家族友人同僚に脱力 18
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/radiation/1341855559/l50
いいよ
背中の荷物は下ろして身軽になろう
ありがとう
少し気が楽になりました
>>44はまず自分が病院へ行こうな
親側は子供を支配して利用して幸せだろうけど
子供側はどうなんだろうね
夫に関心を持たれない妻は、精神的に子に依存。
非正規、ニート等の自立できない子は、経済的に親に依存。
共依存ですな。
「Ｒ」「Ｙ」「Ｏ」って書いてあるＴシャツを着た３人組のおばちゃん達を
思い出した
とか言う奴らが気持ち悪い…
感動の命のリレーというより、負の連鎖だろ(笑)
もう生まれた時から大きい埋められない差が出来てるよね、庶民とは。
キックバックなしで政治援助に８千万までならだすとか。
生きていくうえでの土台が違いすぎる。
避妊できてこそ哺類ヒト科だと庶民毒親の両親を問い詰めたい。
公立高校に入ったんだけど、
母子手当・父からの養育費・授業料免除・更に県からの奨学金総額９０万近く
という恵まれた環境だったくせに、それでも足りないと。遊んでばっかだったもんね。
母は私立だったくせに。
大学卒業してから就職した途端お金の無心が始まった。
一度５０万円を貸したことがあるが、２年近く返ってこないので、返済の催促をしたら
「大学に行かせてやったんだから、学費から５０万円を引いた額を、今すぐ返せ」と。
学費はAさんが出したんだけど、Aさんからも返せコールがうるさい。
続く
「学費は私とAさんが出したのに、学費１円も出さなかった父を呼ぶのはおかしい」と。
なんとか婚約者と説得するが、
「婚約者が私（母）に話す時、なんでいっつも棒読みなんだ、
どうせあんたが私の悪口を吹き込んでるからでしょ」
「今の会社に就職できたのは、私とAさんのおかげだ、恩を忘れたのか」
「大学の学費を払ったけど、無駄金だった」
「私が大学まで行かせたのに、就職した途端父の所ばっかり行って、ひどすぎる」
「何を決めるにしても、父の意見ばっかりで、私の意見を聞かない」
等々罵倒の嵐。他にも色々言われたけどね。
嫁入り道具一つも用意してくれない奴が何言ってるんだバーカ
結局、父方祖母が嫁入り道具と祝い金１００万円用意してくれたよ
てめぇは祝い金くれるどころか、５０万円返してくれないし、学費まで請求するクズだわ
高校の奨学金だって今返済中なんだよ、公立高校すら満足に行かせてくれないのかよ
あ、高校の時、バイト代までむしり取ろうとしたよねカスが
もちろん結婚式なんて呼ばないよ
続く
それだけじゃなく、父の退職金もむしり取ったくせに。
それなのに「父は学費を１円も払わない、今すぐ払え」ってｗｗｗ
弁護士に相談しに言ったら、母に払った金トータルで計算すると、相場より払い過ぎで
学費に関して、追加で養育費払う義務はないってさ。
父からのお金は全部贅沢のために使い切ってAさんが学費払ったから、
「父は１円も払ってない」って、そりゃそうだよねｗｗｗ
父からお金を受け取っておきながら、子どもに金を借りて、更に学費返せとかどんだけ
弁護士と父と自分で、母を追い詰めてから絶縁するよ
最近母が父から借りたお金を返さないしね、離婚したのに金貸す父も父だけど
長々とスマソ
自分でどうにかする気ゼロなんだよね
甘ったれんな自立しろってさ、甘えてるのはどっちなんだよ
反論でもなく矛盾を突いたたけで甘ったれんな、そんなに嫌なら出ていけ、嫌な人間と住み続けるなんて気が知れないとか
自分の感情の処理すらできない人のどこが自立しているんだろう
10代の頃からそう思って、内心バカにしてた
人に依存ばかりする人の一番のダメージは依存対象に拒絶される、怒りを買うこと
一人じゃ何にもできないうえ私に話しかけることすら出来ない母だけど、父がいると超強気で好き放題人を罵倒しまくる
それを父に毎晩必死で聞いてもらって、「うん」という面倒だから出た相づちを同意ねじまげて
「このことについてはお父さんも悪いと言っていた、だからあんたが悪い」との主旨を展開する
どうやったらダメージを与えられるんだろう、と考えると
私は搾取子だから依存はされていない、私が拒絶しても「あの子頭がおかしいだけだから、ほっとこ、ね、おとうさん☆ミ」(これを毎晩家で言っていて激しくイラついているのだが、「私とおとうさんに嫉妬してるんだ、あの子も仲良くできる相手が欲しいのよ」と言った
どこの家に還暦すぎた両親に嫉妬する子がいるんだよ、気持ち悪すぎるだろ)
などと言って気にもしないだろうな
法的には問題ないわけだし
依存系の親を追い詰め弱らせるにはどうしたらいいんだろう
搾取子では逃げて存在を消すだけでは相手にダメージにならないだろうし
控えたほうがいいと思うよ
すごく病んだ人は、復讐するレベルに堕ちること自体を喜んだりするよ
例え復讐の対象が自分であったとしてもね
自分みたいな「仲間」が増えることを喜ぶというか…
父親(というか母からみたら旦那か)を味方につけてまで
あなたを攻撃しなくちゃならないということは
父親がいるだけじゃもの足りないんだよ
攻撃相手が必要なんだから、いなくなるだけでもダメージだと思うよ
歳とって周りに誰もいなくなったら、どうするつもりなんだろう
相手がダメージ食らってるのを喜ぶってこと？
それならもうそのレベルに落ちているんだけど…
いなくなるだけでダメージになるのかなあ
「あんたなんかいない方がせいせいするわ！！」とか怒鳴ってたし
最初からいなかったものとして
抹消されるだけのような気がするんだよね…
なんか一矢報いないと気が済まないってのはすでに病んでるのかなあ
復讐の鬼となって生きてる人とか、他人を恨んで生きている人
そういう状況の人を見て喜ぶ人もいるから
一緒に不幸になっちゃいけない
あなたが幸せになることは、母はくやしがるんじゃないかな
一矢報いたいのは自然な気持ちだけど
自分の時間を浪費したり、恨みで性格が悪くなるってこともあるから
中〜長期的にはオススメしないよ
あんなことした奴らがのうのうとしてるのは許せない
子供にひどい虐待する母親や遠くで知らん振りしてる父親のＤＮＡならなにしたって上手く行かない
努力してるけどこのむなしさは一生消えない。消えたい。いっそ自分がいなくなれば
これが定期的にローテーションで訪れるんだよね。
復讐より自己憐憫のパートを乗り越えようと何年も何年も努力はしてるんだけど難しい。
たまに再婚した父親が幸せな顔して燃料投下していくし
あーなるほど
他人だと身内ほど警戒しないから、寄っていったらすごい怒りを抱えてる人だった、とかか
そういう人に巻き込まれると後々厄介なことになるしね
何となくわかった、同じレベルに落ちないでってこと
ずっと攻撃しないと気がすまない、何としても同じ思いを味わわせてやりたいと思って
そのことだけ考えてそのためだけに行動してきたんだけど
違うね…確かに私がうまく行きだしたら
輪をかけて攻撃してくると思う
でもそのときに手の届かないところにいれば
何を言われようがどれだけ悔しがろうが
嫉妬は自分の中で回り続けるだけだしね…
逃げるが一番か、やっぱり…
何か頼む時は敬語で頼んでくる。
あとは体が悪いアピールも激しい。
まぁ。実際にあっちこっち悪くてキツイ痛み止めを飲んでるらしいが知らねー。
本当はあんな母親、捨ててやろうと思ってたが、あいつは自分は体が悪いってのを盾に周りにあれこれ頼んで迷惑をかけるから、とりあえず面倒は見てるが早く死なないかなぁー。
うちの親かと思ったわｗｗ
子供のころアレのせいで死にそうな目に合ったから捨ててやったのに、
父親に愛想つかされた途端にこっちに連絡が入るようになったわ
とりあえず連絡先を勝手に教えたやつを〆て、即着拒した
私のこと人間扱いしたことなかったくせに、今更どの面下げて
「養ってください」とか言ってきてんのか知らんけど
私の知らんところで勝手にのたれ視ね
ひもじいのがどんだけ苦しいか知れ
で、家事の手伝いとか機嫌をとると暴力を振るわなくなる代わりに今度は卑屈な態度が気に入らないのか
「お前を見てると吐き気がする」「お前の顔を見てると反吐が出る」
学校なんかで勉強・運動療法できて友達もそこそこ多い、そういう人の名前を出して
「ああいう子供が欲しかったのに何でお前みたいなのが生まれたんだ」「お前なんか生むんじゃなかった」
「飛び降りて」
高校生の頃、母親が体調を悪くして入院した
病院に見舞いに行くと
「早く病室から追い出せ」
そして父親に無言で追い出された
父親は見舞いに行け、と言っていたが、さすがにもう会いたいとは思わなかった
数日後、高校の担任から母親が大変だから早く帰るよう言われたが、コンビニで雑誌と菓子、ジュースを買い込み
時間を潰して病院に向かった
病室についた頃、母親は心臓が止まっていてそのまま逝った
正直言って悲しみとか全然無く、むしろホッとしていたよ
乙でした
お母さんはもう69に手出しできない所に行ったから
ほっとしていいし、肩の荷を降ろしていいよ
いいね。私もスパッとあいつを捨てたい。
糞母は私達が家を出てからたまに泣きながら｢何してるのかなぁ？と思って。声が聞きたくて｣とか言って電話してきて構ってちゃんオーラがウザい。
最近、病院で処方されてる痛み止め＋精神安定剤＋睡眠薬を飲んでからだと思うが｢声が聞きたくて…｣と電話してきたが話はかみ合わないからボケたと思って冷や汗が出た。
頼むからボケる前に死んでほしい。
泣きすぎて目が痛いよ
おつかれ。
私も今日 母親のことで泣きまくったよ
関わりをなくしたいのになくす力のない自分が嫌になる。
泣くのもストレスをやわらげるから泣けるときは思いきり泣いて
泣きたい
他人の親子の心温まるエピソードでたまに泣けるけど
虐げられるのにも、寂しさを感じるのも慣れてしまった
辛くても涙が出ない
自分を可哀想だと思えば涙は出るの？
本当にわからない
泣きすぎたせいで涙が底をついたんだと思って、しばらく過ごしてればまた泣けるようになるよ
感情を出せないのはもやもやするけどねw
決死の絶縁宣言したら逆に脅された
だけど、家の話を外でするな、と家の話をすると身内から犯罪者のような扱いをされるのが苦痛だ
つまり奴らは自分たちがよそから見てどれだけおかしいか自覚した上で私を虐待してたわけだ
家の話を外でするとあなたが恥ずかしいのよ？恥をかくのはあなたなのよ？と母親は言うが
口にするのも憚られるようなおぞましい家庭を作り、そのしわ寄せをほぼ私一人に負わせ
私を世間に恥ずかしいような人間に仕立てたのだとすれば、それをしたのはお前ではないのか
完全に被害者である私が自殺せずに自我を保てたのだとすれば、それは友人達に
私の全人格を全て否定する親の代わりに、○○ちゃんの親、変な人だね、と彼らを否定して貰えたお陰なのに
しゃべったら、親の言うことを聞かない悪い子だと折檻
書いてて思ったけど、友達や会社でこんなことされたらひどいイジメになるね
しかも子どもだったのに大人２人に責められて食事を抜く罰もあった
親じゃなければ逮捕されてるよな…
疲れた
うちは徹底してて、ご丁寧に家の中が見えないように全部すりガラスにして、友人も呼ぶなという
呼んでいいかと聞けば、嘘を吐くな、お前に友達なんていないだろ？とネラーみたいな事を言う
そんな事ないよ、いるよ、と言って連れてくれば、それは友達じゃない、家の金を盗みに来ただけだ
お前と友達になる人間がいるはずがないんだ。お前は騙されてるんだ、自分は親だからわかる
親の自分だけが、お前に真実を教えてやれる、お前はこの世に必要の無い人間だ、自るしか無い、と言い
そう言っても私も人間だから、友人は友人であって、親が自分を愛していない事くらい本能的に分かる
では友人の口から親にそんな事無いです、○○ちゃんは友人です、と意地でも言わせようとこっちも思う
そうすると、親は○○は心の病気なんです。私達はずっと娘を大事にしてきました。でも娘は被害妄想持ちで
私達がこの子を虐待しているかのように人に言うんです。こんな虚言癖の子ですが、どうか見捨てないでやって下さい
と、白々しく吹き、中には騙される子もいる。奴らのせいで今度は私の学校での立場がピンチ
では大人はどうか、とよその大人に訴えるも現場を押さえられ、そんな事言うからあんた嫌われるんじゃないのか？と
最早愛してるフリすらかなぐり捨てて、私のせいにしやがる。そして、人の家の事だ、空気読めよ、とばかりに他人を威圧
まじゴミ屑
普通の人だって変だとわかるレベルだよね…
うちもだけどさ
まず縄跳びの片方の持ち手をもってムチのようにしてもう一方の持ち手を当てる
その後、縄跳びで手を縛り全身を洗濯ばさみではさむ。自分でもつねる
興が乗ってくるとタバコ灸。水の入った洗濯機に顔を突っ込む。
木刀で首や背中を打ち据える。マチ針で爪の間を刺す。
小学校上がってからの４年間、これが毎日だったですわ。
教師は授業に身が入らない自分を精神病院にいれたほうがいいだの
本当は特殊学級に入れたいがここで面倒見るしかないとか
後任の教師との連絡に同行させられて唾はかれましたわ。
家出して海の家に隠れてたら警官に保護されてそれが同級生の親で
次の日には全校どころか町中に広まって学校に行っても苦しい家にいても地獄でしたわ。
大人は誰も救ってくれやしなかったですわ。長いことかけて自己解決するしかないんですわ。
平和な時代に強制収用所でいつ終わるとも知れない拷問に掛けられてるようなもの。
・人格存在全否定、自尊心の破壊
・過干渉で無力化
・精神的身体的虐待
・気まぐれにアメで揺さぶり
・閉塞的な半監禁状態、拘束束縛で社会的隔絶
・忠誠心を計るためにキチガイ行為を強要
→拒否すると、「馬鹿にしてる！謝れ！」と謝罪を要求、仮に謝っても「謝ってない！」と発狂
→思い通りにいくと「俺が正しい！俺の言うことだけを聞いてればいいの！
俺が一番なの！ありがとうは！」と更に感謝まで強要
・行動制限(時間制限、罰則付き)と緘口令
・「お前のための罰だ、しつけだ」と押し付けがましい暴力や嫌がらせ
・弱るとここぞとばかりに奴隷化のためのイカレた価値観を押し付け、
「お前は俺と同じ、俺しかお前の事をわかってやれない存在なの」と
一気に漬け込もうとするから拒否すると「何で！」と発狂
→延々ループ
こんな究極のクレクレかまってちゃんに絡まれたら、まともなメンタルあっても耐え切れないよ。
何の流動性も生産性もメリットも無い毒の洗脳を解いたらかなり楽になりそう。
旦那さんの親が毒らしい
455 可愛い奥様 sage 2012/08/01(水) 14:35:28.90 ID:BH0aDMDWO
>>400
割り切れないものみたいだよー。
私も嫁に来て同じ思いをしているから毒と争う事の不毛さがどんどんわかって複雑。
私は少々離れてるし、所詮は他人。だけど旦那姉はなんか違う。
毒が弱ってる時とか異様に心配してるし、なんか根深いものがあるなーってだんだん感じてる。
旦那姉は、私も感じてる毒の嫌な事をドンピシャで言ってくるから嫌なのは間違いないんだけど
親の言う事にいちいち沿いがち。そんな事してるから付け上がるんだよって思っていたけど、
毒ゆえにそういうマインドコントロールかけられているんだろうと思う。
収容所手記読んでるとそれでも抜け出せた人は
しっかりした自我と強運があったんだなと思う。
真の奴隷になってはいけないと強く思う一方で、
人は暗闇の中ではなく、その中で希望を見つけ、
それに裏切られ絶望した時に死ぬんだと感じた。
自己評価を高めていくには希望を持たないといけないけどね。
自分のレスも読まないで欲しい
このスレへの比喩だったら失礼。
それで「何か私がやるべきことはありますかね、あるならそっちに行きますが」と聞いたら
「お前はなんでそんなに冷たいんだ！」と詰られた。更に、
私「いや、私にも仕事がありますので」
親「仕事と家族どっちが大事なんだ！」
の黄金コンボが発動したので、半笑いで「仕事だよｗ」と言い、
親が怒り狂う様子を３０秒程堪能して電話をガチャ切り
最高にスカっとしつつもむなしくなった
私だってできるなら、そこで仕事って即答するような人間になりたくなかったわ
ソルジェニーツィンは手記とはまた違うけどね
ありがとう。歴史本の収容所物ですね。
そのジャンルを集めてますが、毒親と認識してない子どもの頃からです。
毒親のストレスが求めてたのか。
ちょっと気分が不安定になってきたので休憩中。
家を出て１０年以上経って、精神的にも落ち着いてきたかな・・・と
自分では思っていたのだけれど、まだまだ駄目ですね。（笑）
ﾅｶｰﾏ。これまで２００冊ほど読んだけどこのジャンルに魅かれる理由がそれだったら嫌だなｗ
文革とか大戦下のポーランドとかシベリア抑留とか圧政に苦しむ民衆の話とか
そんなのよく読みます。どこかで安心して心強く読めるのは筆者がそこから生還してるからかも。
これは分かりやすい
一応肉体的には外にも出られるし口も聞けるし自由なはずなんだけど
>>81みたいなことを繰り返し繰り返し言い聞かせて
「自分は嫌われる人間なんだ、誰からも歓迎されるはずがないし、本当の姿を知られたら嫌われるに決まってる、自分は頭おかしいしわがままだから」
と思ってしまって誰とも親しくなろうとせず社会的に孤立していくんだよね
外では嫌われまい楽しい空気を壊すまいとしたり、重すぎる話だから敬遠されたりで、本当のことも言えなくなり
情報が入らないから「やっぱり自分がおかしいんだろうか」その是非も判断できなくなっていく
そこで弱ってきたところのとどめ「親が一番あんたのことを知ってるんだ、親だけが一番便りになる味方なんだ」の一言で
親を盲信するようになる
カルトの洗脳でも何日も断食させて睡眠もさせず、
弱りきって判断力がなくなったところに食事を与えると
猛烈に感謝して神のように称えるようになるという手口があるらしい
叩いて叩いて弱らせて世間に不信感を与え盲信させて自発性を奪って自分の意のままに操れる、
それでいていつも笑顔で気が利いて話を聞いてくれて愚痴をなぐさめてくれて自分に自信を与えてくれて決して離れていかない
そんなマザーテレサもびっくりの存在を求められてる
日も射さない狭い地下牢獄に終身刑とか。
そういえば映画も｢大脱走｣｢カラチ捕虜収容所脱出｣なんかが好きですが、
やっぱりアレラが理由なんでしょうかね。
ホロコースト文学なんかはそういうの多いので魅かれるのかも。
親は独裁者とは違って過去にどんなにひどいことしても裁けないのがもどかしい。
それどころか自分が介護や葬儀の面倒までみる羽目になるかもしれないのに。
自分の運命に打ち勝ちトラウマを克服して前に進もうと努力してるのに
振り払えない悪夢のように電話をかけてくる。
今の日本じゃん で、亡命できるのはごく一部
>>95
夜と霧しか読んでないので、おすすめがあれば教えて
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