【なんだかな】実母との関係【母と娘】１６スレ目

1 ：2012/06/12 〜 最終レス ：2012/08/11

縁を切ってしまうほどでもなく、でも会うとモヤモヤしてしまう方。
ここで吐き出しましょう
※次スレは>>940を踏んだ人が立ててください。
前スレ
【なんだかな】実母との関係【母と娘】１５スレ目
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1331317744/
関連スレ
【絶縁したい】実親が嫌い33【した】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1334917748/
リアルなお友達には「お母さん寂しいんだよ」
「きっと心配してるんだよ」と流されて、余計ｏｒｚとなる実母の話題。
ここには分かってくれる奥様が沢山居ます。
吐き出して元気になりましょう。
このスレで比較的よく読まれている本
■毒になる親　一生苦しむ子供 (講談社プラスアルファ文庫) [文庫]
スーザン・フォワード (著), 玉置 悟 (翻訳)
■不幸にする親　人生を奪われる子ども (講談社) [単行本 (ソフトカバー)]
ダン・ニューハース (著), 玉置 悟 (翻訳)

2 ：

>>1乙！

3 ：

>>1おつかれさま。ありがとう。
母親のおかしさ伝えた親戚に今日縁切られたｗｗ
じゃ、さようならｗｗ

4 ：

前スレ>>998に感謝します。
そうだね。大人になったんだから好きな事してればいいか。
子供のときのあの狭い助けもない世界が全てだっときとはちがう。
ありがとう。

5 ：

親から教わるべきことを知らなくて驚いている。
そんな中、女は恥じだ、女だからと蔑む気持ちだけは人一倍。
子どもに教えて、初めて気づく、知らないこと。
夫は知っているという事実。
否定され続けていた理由はここだったのか、と気づいたのはアラフォー。
どうやって自信を取り戻していいのかもわからない

6 ：

私の場合は良いことがあると必ず悪いことがあると脳内変換されてしまう。

7 ：

続き→うちの母は偏った因果応報信者。
お金持ちの家があれば「お金があるのは今だけよ」といい、綺麗な奥さんがいれば「短命なのよ」と言い張る。
一番腹立つのは、今までコツコツ貯金したお金や年金で旅行に行ってる義両親に対して、
「良いわねリッチで。そのうち天罰がくだるわよ！」といってくる。
なんつうか、他人の幸せをものすごく妬むし私に対してもそう。
そんな母に育てられた私は、「いつか〜じゃないか」といつもネガティブになってしまう。
病院いった方が良いかな。普段から不安感が拭えない。

8 ：

>>7
お金があるのは今だけよ　→今だけであって欲しい
綺麗な奥さんは短命であって欲しい
天罰が下るわよ！→下って欲しい
全部毒の願望、思考でしかないよ
「先のことは誰にもわからない」けど後悔のないように生きるしかないさ

9 ：

>>7
ネガティブ思考って、引っ張られるよ。どんどんそっちの方に
考えというか妄想、想像が走っていってしまって、立ち止まる
タイミングを失いがち。弱っているときは特にそう。
病院行かなくても、認知行動療法の本を読むと少し考え方が
変わって楽になるかも。
天罰っていうのは悪いことしている人に下るものであって、
義両親が横領ｗとかしていない限り大丈夫だと思うのー
ただの僻みにしかすぎない。

10 ：

>>7
常によかった探しをしてください。きっとポジティブになれます。
うちの父もネガキャンする人で、ポジだった母は引っ張られてネガになってしまったらしい。
そんな親が苦手でポリアンナに倣って日々何があっても良かったと思いこむようにしたら
ポジティブに考えられるようになりました。
人間は気の持ちようでどうとでも変われるみたいです。
自分で自分を良い方向に洗脳してくだいね。

11 ：

もう母と決別することにした！
私も結婚もして子どももできたし、もっと前に母を切り捨てる覚悟すれば良かったんだけど
物心ついてから結婚するまで何ら構われなかったのに結婚したら急にお小遣い渡してきたり、
要らないって言ってるのに物送りつけてきたり、これまで放置されてた分、母になんか期待しちゃって
ズルズル仲良しごっこしてしまったけど、会えば相変わらず母らしい言葉もなし、嫌な気分になるだけで
お金あげてれば機嫌が取れると思ってるようで本当に嫌気がさした。
妊娠したと言ったら良かったね、もおめでとう、もない。荷物でお金だけ送ってきた。
母は変わらないんだよね。期待しても無駄なんだよ。どうしてもっと早く諦めなかったんだろう。
すでに別家庭だから決別も何も無いけど、お金返してこれからはもう連絡しないことにする。
不思議だけどそう決めただけでなんか凄いスッキリしたわ。

12 ：

うちも似たような感じだよｗ
＞物心ついてから結婚するまで何ら構われなかったのに
物心付いた時から「家族の団欒」なんて記憶に無いし
大きくなってからも一緒に買い物なんていったことも無い
孫が出来てからは、孫をクッション代わりにしようと
したのか毎週のようにランチに誘ってきたけど
母親とランチに行っても殆ど無言だったしｗ
なのに弟に嫁が来て、その嫁の実家がみんな凄く仲が良くて
「アットホームな家庭で育ったお嬢さん」と分かった時点で
『うちも今までそういう感じでした』って顔して
接してくるようになったよｗｗｗ
嘘付けってのｗｗｗ

13 ：

嘘付けってのｗｗｗ
飼っている犬を嫁が実家へ連れて行くとなったら
「どうしよう…チラっあんまりにも汚いわ…チラ」
とたまたま訪れていた私をチラ見してきて
「私が洗おうか？」と言うと待ってましたとばかりに
「うん。いいの？お願い♪」だってよｗ
普段は放ったらかしの癖に、嫁実家では犬を凄く大事に
してくれるのを聞いてのその行動。
基本的に母は変わらないし、期待するだけ倍に傷つくんだよね。
私もいろんなことが重なってバカらしくなってきたので
精神的には母と決別してるｗ
時々構って欲しそうにチラ見してくるけど
もう何とも思わないしｗｗｗ
勝手にどうぞだわ。弟夫婦と家族ごっこを楽しめばいいじゃんｗ

14 ：

うちは敢えて家族団欒をさせないようにしてたなー
食事以外は母親は別室にいき、近づくなオーラをだしてた。学校での出来事をはなせばダメ出しされる…いかに母親が喜ぶかを基準に話題をさがしていた
父親の悪口を常にいって自分はかわいそうな母親で、娘達を味方につけてた。
こういう母親にはなっちゃいかんな。と思う子育て中。

15 ：

>>8>>9>>10
レスありがとうございます。
天罰は悪いことをした人に下るもの。この一文でスッと何かが落ち着きました。
私も母に影響されて、悪いこともしてないのに少しの贅沢でも「何かが起こるんじゃ」とか思って楽しめないでいました。
悪いことしているわけじゃないんだから、楽しまないとですね。
少しづつ意識を変えて見る事にします。
幸い、やっと最近実家からすごく離れた土地に引っ越したので連絡もあまり取らず自分を取り戻している最中です。
どうしても悪いことがあるんじゃ？などの概念がついて回っている事は確かなので、本など読んでみます。
ちなみに義両親はただ公務員だっただけですが、ひたすら私の親に妬まれています。

16 ：

>>14
うちもはずかしながらずっと父の悪口を言われ続け、母の味方になってきた。
あとから聞いたら、根拠のないことや事実無根のことまで話を大きくして私に話していたみたいです。
ただ、そのことを私が暴露してしまうと父が怒るのを分かってるから言い出せない。
母は、あたかも私が父の悪口を言っているかのように自分の意見をいう人。
(日本語が変だけど、要は○○があなたのことあー言ってたよとか)
なので家族から私は悪者扱いされている。
それでも父は私には何も言わないけど多分気付いてる。
なんか面倒だから訂正もしないけど、ほんとやめて欲しいよ。
母は追い詰めるとなにするか分からないから、当たらず触らず。
今は遠くにいるから直接の接触はないんだけどね。
夫はまともな家に育っているから、夫には分からないみたい。まぁ毒なことは理解してくれているが…

17 ：

>>16
毒には当たらずさわらずが一番だね…
小学生の頃から父親はダメ人間扱いで叩き込んだくせに、成人して彼氏とでかけることになったときの決定権は父親にもたせたり、呪文のように別れろ別れろととことん邪魔してくれたよ。
私も　家族に冷たい女　扱いだから常に家庭内の出来事は知らされない。
早いとこ実家でられて本当よかったとおもう。

18 ：

>>12
>うちも今までそういうかんじでした。
ワロタww
うちはそういうタイプじゃないなぁ。取り繕うだけｳﾗﾔﾏかも。
うちなら、ほらっみなさい！よそのこはみんないい子やろ！
あんたくらいやわ！あんた何もできひんから！
と人前でダメ人間だとののしるな。
で、周りも「……苦笑、愛想笑」のパターンくる。
アットホームじゃなかったとわかったとき、
それを羨んでそちらに(嘘でも)向かうか、
うちがそうじゃないのは他の家族たちがダメ人間ばっかりだったんで〜笑
みたいな人のせいでごまかしてみるか。
ハッキリいって羨んでそっち寄りにいきたがる方がマシだと思う。
その場もおさまるし。
相手方も「そうですか。ほほえましいですねー」みたいな空気になるし。
まあ、いろんなタイプの毒がいるよね。
ごまかし、適当に取り繕うのが毒の基本なのかな。
んで、大体人のせい。アットホームにしてもらえなかった。みたいなw。
親側のくせに。

19 ：

>>14
私も結婚するまでは、父は悪者、母はかわいそうと思っていました。
子供が生まれた時には、絶対に子供に夫の悪口は言うまい、と誓って
悪口を言いたくなったら別れようと思っていました。
母のようになりたくなかったので。
時々「全くパパったら出しっぱなし！」くらいは言うけれど、
毎日毎日愚痴愚痴愚痴愚痴言わずにここまで来たら、
前スレでは「子育て成功では？」と言って頂きました。
娘は私のように大人の顔色を窺ったり、良い子を演じたりということは
一切無いですｗ。これはこれで扱いにくいですが…。
中学受験の時にも、大家族でいろいろな人が家にいる子のほうが
早熟で国語では有利と言われました。うちの子は真逆で、小説の行間を読むとかは
全然だめでした。
(この時は、少し複雑な家庭のほうが良かったのか、と悩みました。)
こちらにいらっしゃる皆さんはきっと大人びた少女だったのでしょうね。

20 ：

>>19
＞大人びた少女だったのでしょうね
大人から見たら「可愛げのない」娘だったでしょうねｗ
子供らしく振舞った事は、自分の記憶の中ではないですから。
常に気を張って、空気を読んで、最悪こうなったらこうしようと予測して
寝る前は「あの時○しとけば良かった」と自己嫌悪になり
ある時はお調子者、またある時は冷静にと色々子供なりに
使い分けていましたよ。
うちは中途半端な毒母なので、母にしてみたらさぞかし
扱いにくい娘だったでしょうがｗ
「この子は長女だから、不器用だわ」と未だに言いますが
だからって気持ちを知ろうとする努力をしなくても良いという
事にはならないと思うのですが…。
結局母にしてみたら「自分とは相性の悪い娘」ってだけで
でも「親子だから困った時は『助けるのが当たり前でしょう』」としか
思ってないのだと思います。

21 ：

>20
わかります…。
今だに天真爛漫、子供らしい可愛さに触れると切なくなります。
どうしていいのか分からず、自分を守るようにしていた子供時代だった気がします。可愛げがないと散々言われたな。
可愛げって何だろう？って思ってた。
空気も読めないタイプでいじめられてた気がする。あまり記憶がないけど…。
最近断捨離に目覚めて、昔の写真や文集や名簿捨てた。
思い出しても楽しくない過去はなかったことにしたい。

22 ：

私も文集、卒アルやクラス写真まで捨てたな
家庭が安定してないとそうなるのか、貧相でおどおどしたオーラが出てる
そらいじめられるわと思う
いじめっ子タイプってそういう子を見つける能力高いんだよね

23 ：

毒は毎日、姑や父の悪口を言いまくっていました。
可哀そうな毒・・と思い、慰めていた日々。
でも本当は努力もせず、自己中心な考え方で物事を計っていただけ。
今思うと私は毒が吐く言葉を受け止め処理しきれずにずっと情緒不安定でした。
いつも何かにいらついてどうでもいいと思い毎日を生きていました。

24 ：

毒は私が思い通りにならないときは「親に反抗する悪い子」のレッテルを貼り、
家族や親戚に悪口を言いまくり、毒が同情を引くための道具になっていた部分もありました。

25 ：

今でも顔つき、声のトーン、視線など非言語コミュニケーションに敏感になり、相手の感情が
手に取るようにわかりすぎ、相手に合わせた言動を取ってしまいがちです。
支離滅裂ですみません。
今日弟からメールがあり、急に色々考えてしまうことが増えました。。
この辺でやめておきます。

26 ：

今フジで毒母について放送してたんだけど、
旦那が「でもウチのはレアケース」と言っていた。
まだ理解してくれる人がいるので、頑張れる。

27 ：

なぜ、母が最初に色々と不愉快になる事をしてきたのに
私から「何度も」許さないといけないの？
毎回、毎回同じ事の繰り返しで、こちらが我慢の限界でキレてるのに。
・年齢だから治らない
・娘が大人になれ
・あなただって逆に助けられた事があるだろう
と人は言うけど、本当に納得がいかない。

28 ：

喧嘩→機嫌を取ってくる→（本当に怒っている事を治すわけではない）
で、私は解消されていないから同じ事で怒る→喧嘩→機嫌…
の無限ループ。
もう相手をしなくてもいいよね？本心から疲れた。

29 ：

>これまで放置されてた分、母になんか期待しちゃって
これ解る。私も母を思考の外へ置いて自分の世界を見つめるようにしたら
急にすり寄ってきた。
その時になんか嬉しくて、ついつい仲良し親子をしてしまったのが
良くなかったなと思う（色々壊された）

30 ：

天真爛漫な子を見ると
切なくなる。ああいう態度は許されなかった。
いつも言葉の行間を探り、顔色を見て行動がピエロのようだった。

31 ：

>>25
あなたは相手に合わせてあげられる、聡い人だよ。
ただ、その能力を必要以上に使うことはない。
毒に合わせて自我を必要はもうない。
あなたのことを大事に思ってくれる人に、合わせたらいいんだよ。
そして時々、自分の思うことも主張したらどうだろう。
周りの人も実はあなたの本心が聞けて、嬉しいかもしれない。
もっと自由に生きていいんだよ、なんだか苦しそうだ。
弟さんからのメールは、何かを呼び起こしてしまう辛い内容だったのかな・・・？
吐きたくなったら、またここに書いてみてはどうかな？
無理にとは言わないけど。

32 ：

あんたと一緒にいるのはもううんざりだこんな家出ていきたいと散々文句言ってたくせに
子供が家を出ようとすると「お母さんを見捨てるのか」とか言ってくるからね。
一緒にいると文句言われるし離れると文句言われるしどっちにしろ文句言われる。
こっちがいくら気をつかっても毒親は文句言う。

33 ：

結局、子どもにも人格があることや人として、1個人としてちゃんと認めていないんだよね
そういえば、昔相談した人に「子どもを大切に思わない親はいない。あなたも子どもを持てば
お母さんの気持ちが分かるようになるよ」って言われたけど、
子どもができても母の行動は全く理解できないし母はやっぱりおかしいと確認できただけだったなあ

34 ：

長文すみません。
弟が結婚する事になったんだが、母に式や写真撮影のスタジオ、新婚旅行の航空代まで調べてくれって…
さすがにそこまで義母（私の母）や義姉（私）が調べる事でもないだろうと。
今時、スマホもネットの使える世代なのに。
２人にまかせて放っておいたら？そもそも、何で彼女に頼まれてもいないのにまだ決まってないのに、
ロケーション撮影の仮予約を義母がして、そこまでする必要ある？
本人に了解とって予約したよって言ったの？って言ったら、（母：だって番号知らないし）
それに仮予約だからいつでもキャンセル出来るしとの考えだし（ハァ）
シャシャリ出るの、迷惑じゃない？っていったら
あんたは何にもわかってない。彼らは結婚、初めてなんだから。
わからない事こんな式もあるんだよって教えてあげてもいいじゃない！薄情！
ってついにファビョーンしちゃった。
泣きながら喧嘩してかえってきた。人生で物ブン投げたりしないんだけど、あまりに頭来て
パソコンワシャーンって壊しちゃった。（10年程前のバイオで今は使ってない。データは別に移動済み）
なんでいっつもこうなるんだろうか。
私も弟と義妹の式は純粋に楽しみにしてる。

35 ：

文章のまとまりがなく、読み難くてすみません。

36 ：

>>34
うちは義妹が手作りのペーパーアイテム等々
（私に気を遣ったんだろうけど）色々質問してきて
（そもそもワードやパワポは苦手だと言っていた）
話を聞きながら、手伝ったりしていたら
（出過ぎないように控えめにね）
何を思ったのか「しゃしゃり出るな！」と母に盛大に切れられたよｗ
いつも同じで
・会話をするのは時間の無駄だし面倒
・聞きかじった事のみで状況と感情を判断
・少しでも思い通りに事が運ばないといきなりキレる
変だと思っているなら、やわらかくとか言葉を選んで
注意することが無いので
・勝手に我慢して
・勝手に想像して
・勝手にキレてます
あなたと同様に「それって大丈夫なの？」とか
「早めに準備したら？」とか言う私は
母にとって「面倒くさい奴」との認識らしいのでｗ
早々に耳のシャッターが下りるらしくｗ聞いちゃいません。
で、ぐちゃぐちゃになってから「何でだろう？」とか
相手が私と勘違いして、私に怒っていても庇ってくれやしませんしｗ
うちも簡単に「別に断ればいいじゃん」と言いますよ。
基本「コレをしたら誰かに迷惑が掛かるかも」とは
考えずに母は生きてます。
娘には凄く厳しく接して来た癖にねｗ
だから私は神経質できっちりしいな性格ですよｗ

37 ：

>>7
うちもそっくり。
知り合いのお嫁さんが、息子を進学校へ入れて学費をたくさん払ってることを
頭が悪いくせに、家柄だって公務員程度のくせに医者にしようとしてる、と悪口言ってる。
得意な言葉は、分相応。
ちょっとだれかがなにか希望につながるようなこと（受験、塾通い、資格のための勉強、オーディション、
不妊治療、転職、見合い、にはげむ、等々）すると、不幸になるよ、という。
また、自分の忠告を無視したら、そんなに幸せだと、どんでんがえしがあるんじゃないのかしら、とつぶやく。
転職に成功したかもしれないけど、あの人の旦那さんって、仕事うまくいってないんじゃないの？というような
話にする。
カウンセラーに話したら、話さえぎられた。その人も母親問題で摂食障害になったり
実娘もいるからきっとなにかあるんだと思う。
その人離婚してるせいもあるとおもうんだけど、
全面的に母であるって素晴らしい、うちの子どもは最高路線にしてるみたいなので
毒親なんて、この世の中にいないことにしてると思った。
夫がこの世にいないように。

38 ：

何で母親の言うことは絶対に正しいと思ってたんだろう。
今32歳だけど他の人達はもっと早くに気付いてたの？
高校生くらいの時にはすでに、母親にコントロールされない自我が出来上がってて、
二十歳になる頃には母親の意思ににコントロールされない自分みたいなのが出来てるの？
独身の頃は、母親が自分の一番の理解者、私が母親の一番の理解者、そう信じて疑うこともなかった。
結婚して夫と生活し、実家を外から見たら、我が家は何だかおかしな家族だってことに気が付いた。
いや、私がおかしくなってしまったのか？
あれ、私って実母のこと苦手？って思った瞬間から、彼女に対する色々な疑念が渦巻いている。
自分語りスマソ

39 ：

>>38　全く一緒。夫と家族になってから洗脳が解けた。
そんで夫の家族が(特に義母が)ごくごく正常な親子関係だったから余計実母との違いに気付いた。
たとえば、私が病気になる
→実母　お母さんだってしんどい！あれやこれや（ｒｙ
→義母　ひたすら心配。何か出来ることない？など優しい言葉をかけてくれる
って感じでおかしいことに気付いてった。
母にずっと父の悪口を聞かされていたから父大嫌いだったし、今はそれをすごく反省してる

40 ：

>>38
お母さんが望むいいこだったんだね、きっと。
うちは毒母が暴君ｗだったし、親戚（毒の姉妹）からも「あなたも大変ね」
的なことを小さい頃から言われていたので、薄々どちらがおかしいか
気付いていた。
なので、大学進学を機に地方大学を受験し、進学してそのまま実家に戻らず
就職した。結婚も県外の人と。
旦那さんや、旦那さんの兄弟、家族と接してみて、きっと外の世界を知ることが
出来たんだと思う。「あれー家族ってこんな（いいもの）？」みたいな。
おかしくなっていないよ、コントロール外の所に出て感情が正常に機能しだしただけだよ。

41 ：

>>38
私は結婚関係なく、なんか変だなーって感情がむかしからあって、でも母親は絶対みたいに意識してて…
二歳の子供にたいする態度とかに母からやられたこと(とられた態度など)を重ねて自己嫌悪になり、ググったらＡＣとか当てはまって　ん？　って目覚めた感じ。子育て中に気づけてよかった。

42 ：

レスありがとうございます。
皆さん薄々実母との違和感に気付いているのですね。
私は今思えば違和感は沢山あったけど、それが実母に対する違和感だなんて思いもしなかった。
>>41
私もふとしたきっかけでACの診断したらドンピシャで、そこで初めて気付きました。
でも気付いてからも自分との葛藤に地獄ですけどね…

43 ：

私は40後半だけど、やっと最近洗脳がとけたよ。
毒母は飴と鞭の使い分けが上手で、人生損した感が強いよ。
今は会っても私の方からはぎこちない言葉しか出てこない。
わだかまりは母が死んでももう消えないだろうし
もっと早く気付きたかった。
今でも、ニコニコ笑顔の優しいお母さんがいる家庭に生まれたかったと思う。
少なくとも私は自分の子供には私のような思いはさせていないはず・・・分からんけど

44 ：

負の連鎖が怖い。

45 ：

>>38
社会人になって自分の家が変だと気づいた。
完全に解けたのは結婚してからです。

46 ：

朝子供連れて散歩してたら毒の乗った車が横ぎった。
連絡もしてないし実家に顔出さないから巡回？気持ち悪い。
どっか別のところに行くつもりで通るような道じゃないもの。
手を振られた。振り返さなかった。足を止めて振り向きもせずそのままその場を去った。
止まって振り向いて「お母さん久しぶり〜子供もこんなに成長したわ」ってやると思ったのかね。
まだ上の子が幼稚園に行ってる時で良かった。
まだ対向車線越しで良かった。後ろから来られて止まられたら恐怖だわ。

47 ：

洗脳が溶ける段階が一番キツイ気がする。
まさに今、その段階。

48 ：

>>36
レスありがとうございます。そうそう、そんな感じです。
36さんは義妹さんから頼まれてたんですね。
私は義妹からも調べてほしいって頼まれてないし、もちろん、母も頼まれてないのですがｗ
まだお嫁さんの携帯番号も知らない仲なのに、勝手に撮影の予約するなんて普通じゃないし
私が姑にそんな事されたら嫌だ。ってつっかかってたら、こっちの状況わかってないんだから口出すなと。
じゃあどんな状況か説明してと言うとあーアンタと話してたら面倒臭い！って。
彼らの新居探しの時も、母関係ないのに、彼らとは別に情報誌等を見て探してた。
その時も「おかぁさんが住むんじゃないんだから、関係ないじゃんｗ」って言ったんだけどね。
っていうか弟の結婚式でなんで母娘が揉めてるのか意味不明過ぎる。
母がおかしな事言っててもスルーするスキルを見につけたい。
そして、母と姑が怒鳴りあいの喧嘩してて嫌だなぁうるさいなぁって思ってた子供の頃と
今の状況まったく一緒でゾッとしたわ。なんなんだろうこの連鎖、怖い。

49 ：

毒から出てる｢私って一番頑張ってて、一番大変で、一番可哀想なの!｣ってオーラがとにかく嫌!!
私がちょっと他の人のことを褒めたり｢大変なのに頑張てるよねー｣みたいな事を言うと
もの凄い剣幕で｢そんなことない!私のほうが何倍も大変だった!!｣とか言ってキレ出す。
もう本当にめんどくさい

50 ：

わかるわかる。うちもそう。
義母のことなんも苦労してないとか、ディスるから病気で子宮全摘出した話をした。
そしたら、「子宮ないから生理痛なくて羨ましい」から始まり悪口雑言。酷すぎる。
私は生理痛がひどくてとか、更年期がなんちゃらだとか。
まぁ母は私が流産した時に「私のほうが不幸。それに流産しかけたから私も一緒」だとか言ってきた人だからね。
流産しかけただけで生まれてんじゃんみたいな。
自分が一番不幸じゃないと気が済まないんだろうね。

51 ：

それで思い出したけど、「子宮がないなら女じゃないじゃん」と言い放った。
ほんと、どうしようもない奴だと思ったよ。
顔真っ赤にしながら口とんがらせて言ってたわ。
さんざん私が家にいた時色々あったくせに、私が義母と仲良くするのが許せないらしい。
だったら自分のしたこととか、言ってきたこと振り返ってみたら良いのに。

52 ：

>>48
＞私が姑にそんな事されたら嫌だ
コレで思い出した。>>38ですが
いつも「突然」に「自分の都合」で行動するのがデフォなんだけど
うちは主人が休日が不規則だと結婚前からさんざん話してきたのに
（遅くとも1ヶ月前に休みを申請しないと他人に迷惑が掛かるとも）
1W前とかに突然「みんなで○日に旅行に行こう！」と誘ってきて
「ムリだよ。旦那も急に休めないし、うちは今余裕が無いから」と
断ったら
「旅費は出してあげるし、旦那君は別にムリして行かなくてもいいじゃん」
と軽く応えたので
「あのさ、前もって言ってくれたら休みが取れて一緒に行けるのに
それに同じ事を私が姑にやられたら嫌な気分がするよ」と
懇々と説教したんだけど
「あー面倒くさい旦那だわ。気分よく妻子に行ってこいと言えないの？
小さい男だね」だって。
で、本音を漏らしたんだけど
「だって、息子夫婦は嫁の実家に行くって言うから、私は１人で
暇じゃん。退屈だし、孫も楽しめるしいいじゃん」だって。
だから「急な予定」だったらしい。

53 ：

うちは息子夫婦には最大級に気を遣って、娘夫婦は
「自分の都合を優先」させてもいいし「勝手にしてもいい」
と位置付けてますよ。
（主人の母親が猛毒なので、それよりはマシだし
本来なら嫁ぎ先がやるべき事を「してあげてる」太っ腹な私（母）
と思ってるみたい）
私にとって、母は毒親だから「してやってる」と思われて
コントロールされるぐらいなら夫婦のみでやれる範囲で
生活していきたいと思っているんだけどね。

54 ：

>>42
なんだか似ている部分多数…
私は今妊娠中。上の娘の誕生日、旦那仕事で出産前の二人きりですごせる最後の誕生日だったから母子のんびりでかける予定をたてていたら急に　そっちに行く　と言い出して、予定があるからと断っても聞く耳もたず。
挙げ句文句いいだして『勝手にどうぞ』的な捨て台詞はかれた。
なんでもかんでも自分の都合や言い分が通らないとしばらーく不機嫌でめんどくせー。けど同居じゃないから放置。　

55 ：

>>53
毒親ってなんでこちらの気持ちや都合も考えずに勝手に押し付けてくるのかね。
普通は相手の意思とか気持ちとか聞くよね？
断るとせっかくやってあげてるのにと怒るから面倒。
でもこちらが頼み事するとものすごい嫌な顔されるから自分でやったほうが気楽。

56 ：

>>55
＞でもこちらが頼み事するとものすごい嫌な顔されるから
もしくは軽く「いいよ」と引き受けておいて
後になって「あの時○○してやったのに」とか言うよねｗｗｗ
で、母に頼まれごとをされた時に、普通に用事があるから断ると
「自分勝手だ」と罵られたり。
うちの母は娘と雑談するのは死ぬほどくだらないと思っているし
会話しなくても娘が考えている事はお見通しだと思っているので
以前は、私から話を振って会話をするようにしてきたけど
「煩い・うっとおしい」と怒鳴りつけられてからは止めました。
だから私は母の気持ちを慮ったり、察したりするのも出来なくなりましたｗ
だって、会話をしてないから何を考えているのか分かんないもんｗ
そんな態度が母には不満なようだけどｗ
拒否したのは「お前（母）」だっつーのｗｗｗ
私だって、お互いの気持ちや都合を気遣いながら
長続きする友達と会話していたほうが楽しいしｗ
母自身が「してやってる」という考え方を失くさない限り
私から歩み寄ることはないわ。
してもらった行為に対しては礼を言うけど、ただそれだけ。
今までは「してもらったから多少の融通は利かせよう」と
してきたけれども、そもそもしてくれるのは「母の都合」と
「母のしたい事」のみだったことに気付いたから。

57 ：

旦那から盆休みの帰省を提案された
父や親戚、地元の友人には会いたい気もするけど母には会いたくない
皆さんに比べたら微毒かもだけど
旦那だって会う度に感じ悪い事言われて、何だかなーって言ってるのに
自分の気持ち掻き乱されたり子供の頃の事を思い出すのが辛い
憎しみとか哀しみとかで身体中が負のエネルギーでいっぱいになるのが気持ち悪い
わざわざ休みとってお金と時間使って嫌な思いしに行くなんて最悪

58 ：

>>56
会話にならないよね。
例えば「今日暑いねー」と母に言うと「それくらい我慢しろ！」と言われて会話終了する。
何気ない会話とかも成り立たない。
話しかけると嫌な言葉しか返ってこない。
会話すると嫌な気分にしかならない。

59 ：

>>58
あなたは私ですかｗｗｗ
ま〜ったく同じです。
以前から私が図書館へ行くと聞くと
母「ついでに何冊か私の分も借りてきて」
私「いや、趣味が分からないし会員になって自分で借りたほうが良いよ」
母「え〜面倒くさいもん」
で、考え抜いていくつか借りていくと
母「えーこれ？」とか「なかなか面白い感じだね」の上から目線。
が続いたので、依頼を無視していたら
ある日、会員カードと本が置いてあったので
私「図書館で借りてきたんだね（ごく普通のトーン）」
母「はっ？悪いのっ！？」
私「…」
＞何気ない会話とかも成り立たない。
＞話しかけると嫌な言葉しか返ってこない。
＞会話すると嫌な気分にしかならない。
本当にその通りｗｗｗ
しかも他人にはそんな対応をしないから
「私にだけ」敵意むき出しみたいｗｗｗ
でも他人はそれを「お母さんあなたに甘えてるんだよ」と言うけどね。
いや「憎んでる」の間違いでしょうｗｗｗ
自分の愚痴は許して欲しいけど、娘の愚痴は許さないという
信念があるとしか思えない。

60 ：

子供の頃から、母に叱られて謝ると「うるさい！」と余計叱られ、母の感情を逆撫でしないように静かに目障りにならないように大人しくしていると「謝らないなんて強情で反省がみられない！」と叱られ…
どうしたらよいかわからないまま31歳になった今も同じように叱られてます。
妊婦なんだから余計なストレスかけられたくないけれど、実家とは徒歩15分の近距離。産後二週間ほど実家に泊まる予定だけど何か嫌な予感する

61 ：

>>60
同じようなタイプの母＠60代で、私＠30代だけど
産前・産後のストレスは半端なかったです。
生まれるまでは自宅（同じく徒歩10分の距離）で過ごしたけど
母の都合もあるだろうと気遣って、検診のたびに連絡したけど
「予定日より早まりそう」×2回言ったら
「毎回そう言ってるけど、全然じゃない」
「早く生まれないの？」
「まだなの？」と会う度に言われて、上の子のグズグズとも重なって
毎晩泣けてきたし、予定日近くに軽い陣痛が毎晩来てたけど
「軽くはくるんだけどな…」と話したら
「まだなの？」「早く」攻撃が始まってしまい
ストレスからか陣痛は遠のいたし、結局予定日を遅れたんだけど
「早いかもとか言ってた癖に何なの？」と罵られｗ
陣痛中も立ち会ったけど、思わず声を出したら
「煩い！痛いって言っても痛みはなくならないし
いい年齢で恥ずかしいから黙れ！」と罵られｗ
産後は、母の都合で部屋に来られ、寝た子を起こされたり
私が少し体調が回復して、ウロウロしてたら
「歩いて暇なら掃除しろ！」と怒りながら言われ…。
普通の「娘が妊娠して里帰りして来るのを迎えてくれるお母さん」
とは思わない方が良いかも。
うちは、だけど『妊婦だろうが関係ない』対応でしたからｗｗｗ
私は、今思えば『なるべく顔を合わさず、してくれた事のみに
ありがとうとだけ言って、後は赤ちゃんと自分の世話のみに
体力を使えばよかったな』と思ってます。
可愛い赤ちゃんを♪辛いことがあったら吐き出せ〜

62 ：

会話が成り立たない毒母姉がいます。
やっと毒だと断定できました。精神的サディストです。
遅すぎるけど、こういうことが他人に相談できなかったから、一人であれこれ悩み続けるしかなかった。
このスレは、ものすごく価値があると思います。

63 ：

>>60
私は産後里帰りしない予定なんだけど、甘いかな
あの毒の協力も必要なくらいやっぱりきついのかな
できれば赤を母に一瞬でも任せたくない。
二人目の産後の人でも、里帰りしないとやっていけないっていってたし。
(上はもう中学生)
一人で新居でやりきるなんて甘いんだろうか。
しかも私不器用だからな…。チャキチャキしてるわけじゃないんだ。
でもはいつくばりながらも新居のが楽な気が…。
実家は、行ったら、｢やっぱりこうなった…｣ってストレス抱えて終了予感
実母に赤２人あずけて仕事バリバリの職場の先輩とかみると
ほんとうらやましいっていうか、赤の面倒常識でみられる人なんだなって
思ったら普通の事なのにうらやましくて。
うちなら、ホコリ溜めの上に赤おくと思うし
赤に石鹸ついたまますすいでない手で触ると思う
汚いとか刺激になるとか感覚が一切ない母なので、危険。
私も石鹸のままよく触れられた。皿洗いの泡をきちんとすすがないで
ドアのぶもったり、いろんな家事やるんだよね。
病気なんかな。そう思ってるんだけど。病名検討つかない。
赤ちゃんだけは守りたい。でも一人では産後きついのかな。
でも実母健在の人ばっかりじゃないもんね。
一人でやりきってる人いるよね。

64 ：

>>59
うちの診断できるんですね。当たってますww
最後の一言、これにつきるわ。
娘の愚痴は親不孝に認定される。何をされてたとしても。
親族に言ったら、親はあと長くないよ？と。
こんだけ罵倒され人生だったのに、
まだ素晴らしい母だと絶賛でもしないといけないのか。
あの壮絶を我慢してきただけで、親孝行のはずなんだけどね〜。

65 ：

>>58
だよね。
職場で｢暑いねー｣の会話すると｢今週全部暑いみたいだねー｣とか
｢ほんと今日暑いねー。昨日寒かったのにー｣とか普通の会話になるのにね
｢私の方があついんだから！！｣
｢あんたなんか何もしてないのにあついの！？｣
｢私なんか忙しいからﾅﾝﾀﾗ〜！！｣
自分偉い、他人馬鹿にする会話しか成立しない。
よくあの会話から自分偉いあんたは無能につなげられるなと…。
やれといわれてもとっさにできないよ（笑）

66 ：

>>63
私は自宅に母が一週間ほど泊りに来ました。
病院から自宅に戻る車中で、ずっと、自分の話を語り続けた
事から始まり、「ずっと、こうしていたいわぁ」とこのまま
居つくのでは？と不安になる発言もあり、母が帰った日は、
心底ほっとしました。
母子ともにご健康であれば、私は手伝いがこなくとも平気だと
思います。
頑張って下さい。

67 ：

>>63
私も一人目のときは実母に1週間くらい、
(そのあとはちょうど正月で主人が家にいた)
二人目のときは義母に2週間きてもらいました。
里帰りよりは、自分のテリトリーのほうがまだ気が楽ではないでしょうか。
普通に1か月とか里帰りする人が羨ましく思ったりもするけど、
案外何とかなりますよ。お身体大切になさってくださいね。

68 ：

>>63
私は実家に帰らなかったよ。
夫の帰宅が早く、夫の協力があったからかもしれないけど、一人目で1〜３歳
とかの上の子のお世話がなければどうにかなると思います。
うちは子供は一人だけど、２人目でも里帰りせずに頑張っている人もいる
ようですし。
ストレスためて実母に面倒見て貰うより、自分の家で自分のペースでのんびり
過ごす方が良いと思います。
ましてや石鹸のついた手で人を触るようなお母さんなんて・・。
面倒見てもらった事も後々、恩に着せられるだろうし。
買い物も今はネットスーパー等で配達して貰えるし、１週間や２週間くらい
インスタントや出来合いの物を食べたりしてもOKと思って乗り切って下さい。

69 ：

>>63
産後の大変さは子の性質と自分の体の回復具合によるよ
手伝い無しでいけるかは、入院中の子と自分の状態で判断するとか
里帰りしない人のスレや、産後は新生児のスレを見ると役立つかも

70 ：

>>64
>>65
こんなに似たような母親を持つ同士がいるとは！
出来るならリアルで愚痴って分かち合いたいですｗｗｗ
自分は簡単に断るし、引き受けても嫌味を言ったりする癖に
娘が同じ事をすると、お返ししなくちゃ気がすまないらしく
「はっ？！」「別に」「何か悪いの？」と返してきます。
そもそも「気分を悪くされたからお返ししてやろう」って
感じること自体『嫌い・憎らしい』ってことじゃんねｗ
それを『甘え＝しょうがないから許してやる』という
考え方にはどうしてもならないわ。
相手が嫌っているのに何故すがりついてまで親子でいなくちゃ
いけないの？と思ってしまって。
「お前は甘え下手で扱いにくい」やら「考えすぎだ」などなど
罵倒の言葉は数知れず。いい言葉は思い出せないですｗ
そういう風に育てたのはあんたじゃんｗｗｗ

71 ：

悪気なく微妙なことを口に出す母親、大人になってから苦手なことに気付いた
まあ私は18で家を出たから、当時はそんなに分かってなかっただけかな
第一子の出産を機に母親が家に来ることも増えたんだけど、毎回微妙なことを言う
子どもを眺めながら「そういえば�D�Dちゃん（従姉妹）のところは障害があって歩けないのよ」
「�D�Dちゃん（同級生）のところは生まれつき重病で亡くなったの」等々
で？って感じだし、何より他人のお子さんの不幸を何でわざわざ私に教える？
他人の不幸を引き合いに出して、我が孫が健康であることを喜んでるのか？
こういうところが本当に嫌だ
私が「そういうの聞きたくない」と突っぱねてもキョトンとしてるし
他にも、寝てる赤子の顔を鶏がつつき回した小説の話とかしてくる
かなり胸糞悪いけど、本人は悪気ないみたいで、疲れてくるよ

72 ：

こっちが不快感を示すと「お前は冗談も通じない」とか「話しにくい」とか言い出す。
逆にこっちが冗談を言えば「相手の身になれ」、不快になる冗談はただの嫌がらせだとブチ切れ。

73 ：

>63
毒のストレスにさらされるくらいなら、家で頑張った方が楽だよー。
うちは一人目も二人目も帰ってませんwww
二人目の時は、入院中の上の子のお世話は保育園にお任せ。
毒母より安定感あるし信頼できるし保育士さんの方が何でも話せる母親って感じ。
あと産後の凸訪問には気をつけてね。かなり神経やられるから。

74 ：

>>63
帝王切開で上の子も居るしキツイと思い来てもらったけど最悪だった
2日で帰りやがったけど最初から来てもらわない方が良かったわ
本当に精神衛生上とってもよくない
1人目なら尚更なんとかなると思う
確か「里帰りしない人(里も来ない人)」？って専スレあるから参考にするよろし

75 ：

>>72
うちも同じ事を言われるけど
あれってどういう心理で言うんだろうか？
他人にはやらないんだけど
身内に、しかも娘には殊更強く言うんだよね。

76 ：

>>75
「自分が嫌なことは人にもしない」
って小さい頃先生とかに言われたよね。
自分は何を言っても（娘が）サンドバッグになるから
いいけど、自分がサンドバッグになるのは絶対嫌なのよねｗ
繊細なアテクシ！だろうから

77 ：

>>76
世間一般からは勿論、母親にも言われたよｗ
「自分が嫌なことは人にもしない」と。
で、母にやられた事や母がしてこちらが不快に思うことを
そのまんまなぞらえると「あんたは非常識」「人の気持ちを考えろ」
と怒り出す。
さんざん人の揚げ足を取るくせに、ちょっとでも私が
突っ込みを入れると凄い切れたりｗｗ
娘をサンドバックにすればするほど
相手をしなくなるのが分からないのだろうか？

78 ：

祖母が亡くなって帰省してきた
相変わらず父が気の毒で見てられない
しかし母に言わせると「こんなクソつまらない男と結婚してあげたすばらしい私、優しい私」
もう父は全てを諦めてるから、私が何を言っても仕方ないんだけど、罵倒されっぱなしの人生、嫌にならないのかな…

79 ：

自分の意に沿わない他人の発言を全てスルーする。
子供の頃は「言うタイミングが悪かったのかな」とか「間違って伝わっちゃったのかな」とか
自分のミスを疑ってたけど、メールをやり取りするようになって確信した。
あの人、人の話理解する気ない…
メール読んでると昔ストーカー被害にあってた時の「どうしよう、言葉が通じない」感を思い出す。

80 ：

>>65
あるあるｗ
あたしのほうが家事で動き回って暑いのよ！とかキレられる。
話しかけると必ず文句やイヤミが返ってくる。

81 ：

>>71
ウチの母と一緒。まさに微妙な事ばっかり言ってくる。
知り合いが亡くなった又は病気になった話。ご近所のお孫さんに障害があって、そのお子さんの母親がうつ気味とか。私に言う必要は無いし、
あと自分の入れ歯の調子なんて延々語られても、どう反応してあげて良いかわからない。

82 ：

うちの母親も悪気無く微妙なことを言うタイプ。
ずっと昔、体の不自由なホームレスのおじいさんとすれ違ったことがあるんだけど、
無遠慮にその人のことしげしげと眺めるんだよね。
で、すれ違った後に
「ねえねえあの人どうしてあんな風になっちゃったのかしら？？」
って好奇心むき出しの顔で私に聞いてくるんだよ。
まだ中学生ぐらいだった私でも
「気の毒に」とか目をそらすぐらいの気遣いは持ってたのに、
そういうのが全くないんだよね。
自分の親がそういう人間だっていうのが情けないやら恥ずかしいやらで
本当に嫌いになったよ。

83 ：

>>81
>>82
普通に考えて、聞いた相手が喜ぶ内容か？って思うよね
帝王切開で産んだ後には、赤の顔がきれいだと誉められると
「産道を通ってないからきれいな顔してるんだって聞いたよ〜」とか…
他人に微妙に失礼なこと言うのもあるある
臨月に産院に一緒に行ったら、インド人らしき妊婦さんがいたんだけど
「ほら！妊婦っていうのはああいう風に全体的に太くなるんだよ！
あんたはお腹ばっかり大きくて〜」
って、デカい声で…。失礼だろうが。日本語分からんと思ったのか知らんけど
日本で出産するくらいなんだから日本語分かるはず
本当に恥ずかしいわ

84 ：

そういう非常識で失礼な発言を指摘すると
「アンタにだから言ったのに！！」ってなるんだよね。
他人にも平気で言ってるくせに。絶対非を認めない。

85 ：

自分のことをサバサバした人だと思っているウチの母親。
サバサバじゃなくて無神経で空気読めないだけなんだよ。
「〜してやった」「私ばかり気を使ってる」って…本気で言ってるから怖い。
台風の被害がなかったか、気遣って電話したら大後悔。
自分の愚痴ばかり言いたいだけ。しかも私だけ大変アピしつこい。
母を見限れたら楽になるのに。洗脳から解放されるのって難しい。
他人に話すと、「お母さんは寂しいのよ」とか「苦労されたから」って諭される。
それを理解した上で苦しいんだけどね。

86 ：

心の中でいつも夢を見て期待している自分がいる。
自分の親や身内にそんな淡い気持ちを抱えても無理なのに。
諦めずしつこく愛情を求める自分を捨てなければ。
甘い夢や期待を捨て、自分には得られないものだと諦め、
自分や世間にとっての普通や常識は通じない、当たり前じゃないとし、
隣の芝を青く思わず、自己憐憫に浸ることなく、もっと強く生きていかねば。
あと少しで吹っ切れそう。
あと数ヶ月で子供が産まれる。
出産しました報告をするか悩んでいるが、退院後で良いだろうと納得しつつある。
報告したところで産院に見舞いなど来ないし。
電話ですら何を言われるかわかったものではない。
無駄に傷つくことはない。
もう同じような繰り返しはしないよう、自分から踏ん張らないとね。

87 ：

>>86
私も秋に出産を控えてる。
でも妊娠した事も言ってないし、出産しても言わないつもり。
何か言われて私が傷つく分はまだしも、夫や子が傷つくのは嫌だから。
お互い頑張ろうね。

88 ：

>>87
レスありがとう。
私も秋に出産だよ、一緒だね。
お互いに頑張ろうね、旦那とこれから産まれてくる子を大切にしようね。
応援しているよ。
そうなんだよね。
旦那と子を傷つけられるのは許せない。
そして旦那と子が傷つくと私も傷つく。
なので今の家族を守るために、自分がもっと賢く強くならなきゃって、
子供が産まれる前に決意というかね、そういうのをしておきたくて。
ありがとう。

89 ：

テレビのトーク番組が大好きで「人の話を聞くのっておもしろいわね〜。あんたは会話にならないからつまらないわ」とか言われる。
こっちが話かけても否定しかしてこないから会話続かないのに。
どうしろっていうんだろう。

90 ：

>>82ですが。
母の悪気ない無神経発言で思い出したことをもう少し。
その昔、とある事件の加害者がマスコミのカメラの前で殺されるという事件があったのだが、
そんなことをしてもなんの解決にもならないのにと若かりし日の私は思ったものだが、
母は「スカッとするわね〜ｗ」という感想。もうどん引き。
また別の事件で、
とある高校で遅刻しそうになった女子生徒が校門にはさまれて死亡するという
痛ましい事件があったのだが、それに対しても
「遅刻するから悪いのよ。早起きすればよかったのに」とか。
遅刻したら殺されても仕方がないとでも言いたいのか。
もうね、普通の人としての会話が出来ないのよ。
人として恥ずかしいぐらいのレベル。
「母の人間性が嫌い」と他人に言っても「どうして？生みのお母さんなんでしょ？？」と理解されない。
母の無神経発言を言いたい衝動に駆られるけど、他人に言ったら私まで人間性を疑われそうで言えない。
だってこちらが望んだことではないけど、生みの親なんだから。
こんな人間が私の親なのかと心底恨んだよ。

91 ：

私は母が苦手です
でも母は毒親ではない
いたって普通だ
でもでも苦手でどうしても優しくできない
子供のころからそうだった
一緒にいて楽しくない
一緒にいたくない
何をされたわけでも何を言われたわけでもないのに
母からのメールや電話もものすごく苦痛
こんなこと誰にも理解してもらえない
周りからは薄情者だと責められる
自分でもそうだと思って落ち込んでしまう

92 ：

>>63
私一人でやったよ。母に、子供産まないほうがいい、手伝えない、等々言われてたから。
なんでも聞いて。
産後入院すんでから、赤の世話と授、自分のこと（おもに食事と排泄のみ）だけやってた。
育児用品が助けてくれるよ。
コンビとかの、ゆりかごになる、揺れて子守唄がなって寝かしつけてくれる椅子が最高に役だったよ。
泣いて抱っこできないときはそれにのせてゆすると寝た・。
1才過ぎて親の家に宿泊したんだけど、やっぱり子供に嫌われてるもんだから、人前で泣かれて逆切れしてたｗ
目を離したらご機嫌を取ろうと、自分の箸で食事たべさせてた。
られた、と思った。つねに相手のことを思うよりも、自分にとって都合がいいように、行動する人なんだよね。
虫歯菌うつされるからそれから会ってない。

93 ：

>91
同じような気持ちの人にしか共感してもらえないよ。
ここで愚痴なり、何なり吐いて、自分以外にも母が苦手な人がいる！
とわかっただけでだいぶ気分が違うと思うよ。
うっかり他人に言うと諭されて、余計憂鬱になるから
母の話は出さない、振られたら適当に済ますよ。
親子でも相性が合わなくても珍しくないさ。

94 ：

>>91
そういう場合もあるんだな、ってただ思うだけ。
ここでは誰も貴女を薄情だとかなんだとかって思わないんじゃないかな。
親って子供に「可愛い」って言うものなんだ、ってここ数年で初めて知ったよ。
父親は可愛いってよく言ってたけど、母親からその言葉は聞いたことがない。
何故だと聞いたら「両親揃って可愛いって言うとおかしいから」だって。
結局は悔しかったんでしょうよ、私がチヤホヤされるのが。

95 ：

>>91
それって感情の問題だよね。
母は悪くない、と毒親の子だって思い込んでることがあるよ。
感情がわいてくる原因を探る、とかしたらどうでしょうか。
心理のカウンセラーにかかるとか。今の母親が嫌いな状態が、苦痛だ、生きにくい
と感じるならね。
私も、仲良し親子風にふるまったこともあった。
でも、ヨーク考えたら小さいころ母にたたかれた、しつこくたたかれたことって
心に残ってるよ。
許すことが自分の感情を改善し、開放するらしいけど
難しいよ。私も、楽になる方法を教えてほしいくらいだ。
父には一度だけしかられてたたかれたけど
そっちはあまり不快とは思わないんだから不思議。
母は、はっきりと私に痛みを与えようとしてた、というのもあるけどね。
２人とも、しつけの一環として、まさに自分たちは正しいという前提でやってた。
私もそうしないか、常に自制しないと難しいと思う。
子供に、行儀よく迷惑をかけない行動をとらせたい、と思うほうだから。

96 ：

ヒステリックな母親の機嫌をうかがいながら生きてきたから、
他人にも媚びなくちゃいけないと思ってた
でも、毒親だとわかってから、媚びる必要がなかったと気づいて
そのせいか、他人に対してもどう接したらいいかわからなくなってしまった
何を話したらいいかわからない

97 ：

>>95
>父には一度だけしかられてたたかれたけど
お父さんは教え諭す、という明確な目的を持って叩いたんだろうね。
お母さんはなんかレス見ていると八つ当たり？を含んでいる気がする。
全然違ったらごめんね。叩いて萎縮させたり、叩かれたくないから
何々しなくては、と思わせるのは躾じゃないよね・・・。
かという自分も手と口が一緒に出るタイプの母だったから、よく叩かれたな。
あんた叩くと石頭だから手が痛い！って怒られたこともｗ
子供に「いいこだね」って言いながら、常にいいこってなんだ？って考える。
自分（私、親）にとっての（都合の）いいこになっていないか、自問自答・・・。
>>96
何でもいいんだよ。持っているものが素敵なら、その話から。
お天気の話、昨日食べたものの話、最近読んだ本の話。
大切なのは、「相手の話を聞くこと」と、「ヘンに気を使わないこと」
じゃないかな。へりくだる必要は全く無いし、延々相手の話ばっかり
聞く必要もない。ゆっくり、身近な人から練習していったらどうかな。
ずっと顔色伺う時間が長かったんだね、しんどかったね。

98 ：

うちは毒母姉ががっちりダッグ組んでて辛かった。毒姉は私を汚い言葉で罵る大声で怒鳴る暴力振るうでやりたい放題。
毒母は私が延々罵られ続けてる最中、なぜかいつも姉に見えない机の下で私をなだめるように足を｢トン・・トン・・トン・・｣
そんなことせずにさっさと姉を叱って黙らせてくれよ！！今あの時の足の感触を思い出すと心底ゾッとする。

99 ：

同居の実母がワンマン過干渉
ふりまわされてくたくたです
早く死にたい…

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