ないけど、じっくり相談したいことがある人は、ここを使いましょう。
>>960の方、次スレ立てお願いします。
立てられていない場合は>>970の方お願いします。
前スレ
【じっくり】相談/質問させて下さい79【意見募集】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1351191893/
★即レス期待・知識のある人に教えてもらいたいことはこちらへ
【質問】親切な人が答えてくれるかもｽﾚ157【育児】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1350547067/
★病気に関して相談などある方はこちらへ
●○●病気について統一スレ●○●
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1323951090/
★アンケートについてはこちらへ
【聞きたい】アンケート＠育児板9【知りたい】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1332319299/
★相談内容によっては、月齢別スレ等の専門スレで相談する方が良い場合もあります。
専用スレをうまく探せない・スレを立ててみたい方はこちらで質問してみて下さい。
【案内】スレッド立てる前にここで聞け！ 10【誘導】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1314462501/
リンク切れの際はスレタイで検索して下さい。
【じっくり】相談/質問させて下さい81【意見募集】 です
そこまで色々やってくれるのなら週一数時間くらいは行かせてやれば？
例えやってくれなくてもお互い自由な時間って必要だと思う。
一日まるっと、じゃなく数時間でしょ？
あなたが行かないで欲しいと言えばたぶんご主人は了解してくれると思うけれど
子供が大きくなる頃には
趣味もない友達もいない可哀想な人間になっちゃうよ…。
そんなに育児が大変なら保育園か託児所に入れて働けばいい。
育児に関して、既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでも
ないけど、じっくり相談したいことがある人は、ここを使いましょう。
>>960の方、次スレ立てお願いします。
立てられていない場合は>>970の方お願いします。
前スレ
【じっくり】相談/質問させて下さい80【意見募集】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1351191893/
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【質問】親切な人が答えてくれるかもｽﾚ157【育児】
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【聞きたい】アンケート＠育児板10【知りたい】
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★相談内容によっては、月齢別スレ等の専門スレで相談する方が良い場合もあります。
専用スレをうまく探せない・スレを立ててみたい方はこちらで質問してみて下さい。
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http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1314462501/
育児ストレスを目の前の旦那さんにぶつけてるだけだと思う
旦那さんはすごくよくやってくれている
しんどくても自分の役割なんだからある程度は踏ん張るしかないし
体調を崩すほど苦しいならそれを解消するための方法を考えるべき
原因をよく見極めず的外れにわかりやすい標的を作ってしまうと
自分も旦那さんも嫌いになってしまってよくない
今苦しんでいる人に厳しい意見だと思うけどよく考えてみてほしいです
それこそ3の言うように仕事はじめちゃうのもありだと思います。
自分は子供を一歳から保育園に預けましたが
しんどくて寂しくて非常につらい反面、開放感もありました
仕事して自分のお弁当まで作ってって、そんな旦那は希少だよw
求めればキリがないし、ある程度、自分の役割として割り切るしかないと思う。
これがずっと続くわけじゃないよ。
少しずつ少しずつ手も離れていくから。
私が15の時に25の人に告白されて、今まで仲のいいお兄ちゃんみたいだったのに
急に嫌悪感が湧いて断ってそれっきりだったことがある。
それでも、私とその人を何となく近づけないように動いてた母(話してるときに友達から電話だよと嘘を言うとか)には
また別の嫌な気持ちがしたから、娘さんやその彼氏に嫌なところを感じないのなら
本人たちに任せておいた方がいいように思います。
旦那さんは確かに普通以上によくやってくれてる。
それがわかってるからこそ、不満を感じる自分が辛いんだよね。
すごくサポートしてくれるけどあくまで自分のペースで予定を組める人と、
サポートしてもらってはいるけど旦那さんがOKで、子供もOKそうな時を見計らいながらの自由時間しかない人とでは
同じ2、3時間でも違うと思う。そう感じるのは別におかしくないと思うよ。
うちは言えばやってくれる旦那で、何もしない代わりに人にも何も批判がましいこと言わないから
そこが自分にとって居心地が良かった。
けど私も子供が生まれた後は同じような不満が溜まりまくって、旦那にもいつぶちまけようってドロドロしてたけど
ここでぶちまけてお互い気を使わない、相手の自由を尊重する関係が崩れると嫌だなと思って今に至るわ。
今子供3人いて、家族が好き勝手できるようにするのが私の仕事と割りきれたらふっ切れた。
994は「あなたが平均以上にやってくれてるのはわかってる上で、ちょっと愚痴らせて」と言って
今の気持ちをただ聞いてもらったらどうかな。
相手に要求してるんじゃなく、ただ聞くだけ聞いて、多分今だけの愚痴だからって言って。
毎日働いて家事育児もしている人の、週１数時間の外出くらい認めてあげなよ。
それも許せないくらいあなたの気持ちが追い詰められているなら、
数日実家に帰ってみては？
旦那に気持ちをぶつけるのはマズいと思う。
普段から帰ってこない父親だったので、子供が父親がいない生活を全く気にしてないのが救いです。
私のようになりませんように。
たくさんのご意見ありがとうございます
気持ちが不安定…産後鬱なのでは？とご意見ありましたが、そうなのかもしれません
疲れて家事は何もしてなくても文句は絶対言わない夫なので、感謝は言葉では言い表せないくらいなのです
本当によくやってくれている…自分でもわかってるはずなんですよね
でも、その感謝を忘れて？気に入らないことがあるとマイナス感情が爆発します
レスにあった通り、八つ当たり、旦那にぶつけてるだけ、なのかもしれないです
前スレでおっしゃってくれた方がいましたが、弱っているときとか疲れてる時に出掛けられるっていうのが、もうどうしようもなくイライラして
ただ、夫自身体調崩しても、別に助けはいらない自分で何とかするタイプなので、私のしんどさや心細さを理解できないのかもしれないですね
普段の感謝よりイライラが上回っての繰り返しで、悪循環です
確かに子供が大きくなった時、趣味もない友達もいない状況にはなってほしくないので、それも考えて一度話し合います
他にもご意見あれば、厳しくてかまいませんのでお願いします
＞ただ、夫自身体調崩しても、別に助けはいらない自分で何とかするタイプなので、
私のしんどさや心細さを理解できないのかもしれないですね
これだけやってもらっておきながら、まだこんな考えが出てくるっておかしいよ
もっと頼って欲しいって思うなら、あなたが頼られる存在になりなよ
自分はー、自分はーって子供じゃないんだからさ
精神的に参ってるって、それを盾にしてやりたい放題じゃん
不満が溜まってるってより、旦那に全てを求めすぎ
あなたが精神的に自立しなきゃいけないんじゃない？
旦那さんは不満があっても、あなたに負担を掛けないよう一人でやってるんじゃない？
不満があっても、外でストレス発散することであなたに優しく出来てるんじゃないの？
離婚される前に、精神科に行くなり友達を見つけるなりしたほうがいいよ
旦那に依存し過ぎ
要求のエスカレート、まさにそれですね…
最初から何もしてくれない人だとしたら、もう諦めてたと思います
私が我慢するのが当然だと
でも優しくされるとさらに上を求めて文句ばかり、完全に可愛くない妻になってますね
愛想つかされる前に何か改善しなくてはと思ってます
参考になるご意見、ありがとうございました
お互い思いやっていかないと夫婦としてより人としてやっていけなくなるよ
物凄い勢いで誰かが悩み（質問）を＠復活156
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1351575114/
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ72
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1352497065/
【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談76【限定】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1352356758/
望んでない時にはあれこれやるけど、本当に助けて欲しいときに知らん顔って
結構キツイと思うけどなー。
家事育児言わなくてもいろいろやってくれて仕事の愚痴も言わないし、
具合が悪くても自分で何とかする。
でもこっちが具合が悪い時もいつも通りのことをやってくれるけど「さらにプラスどーん！」はナシ。
不満を感じてしまうけど、でもよく考えれば、
いつも何も言わずやってくれてることがすでに本当はすごいことなんだってわかるはず。
本当に助けてほしい時なのかな？
旦那さんの出掛ける予定を聞いて不満を自分の中で爆発させた結果、
自分を追い込んで助けてほしい時期になっただけな気がする
飲み会はアレだけど、二次会を妻の体調不良でドタキャンって、よっぽど重病じゃないと
あり得ない話だと思うしなぁ
産後鬱で精神的にダメって話なら、さっさと病院池で済む話
べつに絶対かなきゃいけない仕事じゃない。行けば「よりよい仕事になる」ってやつ。
たのめば休んでくれる。
でもたのまないと当たり前のように休日もいなくなる。今日ももちろんいない。
会社のメルアドにメールして連絡とることもできるし、会社に行ってるのは確かなんだけど。
本当にできた夫なんだけどね。だから甘えちゃうんだよね。
>>16さんのレス、まさに私の気持ちでした
でも、>>18さんの意見が全てかもしれません
息子が検査入院したとき、私が精神的にまいってしまい夫が仕事を休んで病院に2泊付き添ってくれた時のことを思い出しました
きっと私が精神的に弱いのが原因で、体調が悪くなるのかもしれません
本気で精神科を考えてみます
>>15さん、誘導ありがとうございます
次何かあればこっちで相談します
多少ええかっこしいとか八方美人なとこもある旦那さんなのかもね。家庭外の付き合いも現状維持したいというか。
女はそれが出産後は特に難しいからイライラするのかも。今自分の見てるものを同じ目線で見て生活して欲しいと特に夫には求めてしまうし。
でも子どもが大きくなるとうるさくない旦那が一番よー。旦那さんなりに家族を大切にしてると思えるなら、例えそれが自分の基準とは違っても許容することも大切かも。
当方学が無いため、分かりづらければ大変申し訳ございません
私 33歳 契約社員 年収220万
夫 4年前に他界
息子 小学6年生
娘 小学2年生
義父 59歳 来年定年 単身赴任中 サラリーマン（年収不明） 住宅ローン完済
義母 60歳 週3、6時間パート（控除内）
義妹 29歳 独身 現時点ではかなりの高収入だが不安定な仕事
私実家 結婚後絶縁
私と夫はいわゆるＤＱＮで、夫は高校中退後家出同然に上京
私も高校卒業後毒親から逃げるように上京し、何人かと付き合った後夫と出会う
お互いが20歳の時に私の妊娠が発覚
堕胎も考えたが、夫が義父母に頭を下げ、義実家に同居
地元に戻った夫は定職に付き、私は家事手伝い（といっても妊婦ということでほぼ義母任せ）
「嫁子のお陰でやっと息子がまともになった」と親戚に自慢しているような、
何であんなＤＱＮ息子＝夫が生まれたのかというくらい善良な義父母でした
長男誕生後、週3のパートなら義母と交代で赤ちゃんの面倒を見れるかなと思い職探しをしていたのですが
義妹の勧めと夫の援助で簿記の資格を取ることに
頭が悪すぎてやっと資格を取得できた頃、長女が誕生し、
幼稚園入園を期に経理関係のパーﾄをを始めましたが、間もなく夫が他界しました
夫他界後は、会社からの補償や保険が下り、すぐに路頭に迷うと言うことはありませんでした
そのお金で近くのマンションでも購入しようとしたのですが
「とにかく今は冷静じゃない、子供たちも不安定だ
動かずに暫くはここにいてはどうだ？
保険金は子供の学費に取っておけ、補償金は嫁子の老後のたくわえにしろ」
と義実家に言われ、とりあえずパートからフルタイムの契約社員にしてもらい
月１８万程度ですが収入を得ています
それからずるずると実家にい続け、
現在私３万、子供１人２万の計７万円を義実家に毎月入れています
この辺りで私と子供が住めるようなアパートを借りるとそのくらいの金額になるし
以前夫がいた時は毎月１２万入れていたので、金額は低いほうだと思います
平日の掃除洗濯は義母がやり、土日に私がちょっと気合を入れて掃除をします
食事は朝食が私、夕食は義母と半々ですが、義母は朝食は食べなひとです
義父は６年前から単身赴任をしていて、毎月１度、盆正月は半月くらい帰ってきます
義父、義母共にネトゲとようつべがあれば多少子供が騒ごうと、散らかってようと満足してくれます
これから反抗期に入る孫たちがいては、と、夫が高校時代に凹ませた壁を見ながら思い悩んでいます
さりげなく義母にその話をすると
「義父と2人でいてもきまづいけど、娘ちゃんが年頃になってあんなエロ爺と一緒じゃいやよね」
と、私の意向を尊重しようとしてくれているようです
（ちなみに、義父は義母にのみエロ爺で、他の女性には紳士です）
私の気持ちとしてはこのまま義実家に居たいです
毒親に育てられた私にとってここは、初めて出来た本当のわたしの家なので
ただ、義父母の人の良さにつけ込んで、もはや何の縁もない私が我が物顔で居座るのは、非常識ですよね
今、義妹がせっかくの三連休だからと私と子供を招待してくれた東京にいます
今夜義妹に今後の話をしようと思い、今の収入、義実家近辺の家賃相場などを控えたものを持っていっています
義実家を出た場合、母子家庭手当てを家計に含んで生活していくことになりますが
それは普通のことなのでしょうか？
むしろ子供を転校させて、賃金の高い東京で生活すべきでしょうか
思わず長文になってしまい申し訳ございません
東京は賃金も多少高いかもしれませんが、それ以上に家賃がすごく高いですよ
仕事のあてが東京にあるの？
23子は実の孫なんだから、他人が居座ってる、って訳じゃないと思う。
文面から、とても良い関係を築けてるように思うけど。
ぶっちゃけて、義実家に何か不満でもあるの？
無くて、義実家サイドも出て行けって言ってないなら、
子供達の為にも甘えててもいいと思うなぁ。
東京までの距離がどれぐらいなのかわからないけど、
それこそ引っ越したら、誰にも頼れない親子3人の生活になると思うけど、
その辺はお子さん、大丈夫？
子供の風邪ぐらいで仕事休んでられないし、
1人で家で寝かせておくぐらいの覚悟はしてる？
反抗期の子供達とあったけど、すでに何か問題でも発生してるの？
転校生というだけでいじめがあったりするもんだし
死別とは言え片親だと見知らぬ土地で何を言われるかわからんよ。
義実家にいるということは両親の面倒見るとか考えてる？
そこまでの覚悟がないなら
下の子供がもう少し大きくなったら家を出る事を話してもいいかもしれない。
東京の仕事の当ては、今夜義妹に相談してみようと思っていますが
都内の家賃までは頭に入っていませんでした
結婚後お金に関しては何の心配も無かったのでかなり経済観念が甘い自覚はあります
義実家は、親戚も含めて本当に善良な方ばかりで
良い関係が築けているというよりも、あちらの環境が良かっただけです
私なんて底辺育ちのＤＱＮです
子供のことですが
上の子が１年生から一度も休んだことの無い優良児です
下の子はたまに高熱を出しますが、来年は三年生になるし、免疫も付いてくるかなあと楽観していました
今までは義母が仕事を休んで面倒を見てくれていたのですが、それもなくなるんですよね
反抗期が心配なのは、私と夫の血を受け継いでいるからです
長男は夫の遺品のヤンキー漫画に夢中で、将来はボクサーになるらしいです
最近の息子の言動に、義両親、義妹も夫に段々似てきていると言っていますし
転校先でいじめられたら・・・よりも、逆の心配をしたほうがいいような子供です
長女は口が達者で、息子とは違う意味で苦労しそうです
義実家は将来的には施設に行くような事をたまに言っていますが、
そこまで具体的な事を考えているのかよく分かりません
このまま一緒に暮らせるのであれば、できる限り助け合いたいし
夫と私の親はあの二人しかいないので
普通の子供が親にするような親孝行はする義務があると思っています
義実家に住んでいる事をもっと責められると思っていました
このままこの状況を甘んじていいのであれば、そうしたいです
ただ、義両親の本当の娘である義妹の事を考えると、私が独占して良いのかと思ってしまいます
壁に穴あけるような反抗期が必ず来るわけじゃないだろうし。
そんなに自分の子供が信用できんの？
将来義父母の介護（施設に入れる手配も含む）をする覚悟があり、
良い関係を築けているのなら住まい現状維持でいいと思う。
介護はゴメンなら、近距離別居はどう？
東京の状況を知っているの？
賃金が高くても家賃が高い、塾代も高いのでは？
現在の場所で３３〜３４歳のうちに正社員になる道を探してはどうだろう？
義父と義母の介護をする覚悟はあるんでしょ？
頼るだけ頼って老後は知りませんじゃないのなら、現状維持で良いんじゃないかな？
家賃は分からないけれど、月極め駐車場代は５０００円〜、１万だと少し高い印象。
都内だと駐車場代毎月２万〜らしいです。
そういう気持ちでいるなら義両親に本音で話してみたらどうかなあ。
ここで相談しても義両親が本当はどう思ってるのか聞いてみないと。
しかし現実問題、収入の事を考えると義両親との同居は続けた方が良いわな（勿論義両親が拒否しなければ）
私の兄弟は現在求職中なのだが、地元と東京どちらで就職するか比較していみると
確かに東京の方が求人も給料も多いのだが、生活費を考えると東京に行ってまで
就職する必要は無いかもしれないと言っている
ここは義両親に甘えて、働きながらより良い条件で働くことが出来るような資格を取って
貯蓄できるようにしてはどうだろうか？
住んでくれたら、こんなにありがたいことはないだろうと思う。
ずっと同居していて関係がいいなら尚更。
息子が最後にくれた贈り物だと思うわ。
義妹だったとしたら、自分はどこに嫁ぐかわからないから、将来の父母の面倒も
見てくれるかもしれない義姉にはずっと一緒にいてほしい。
自分が結婚しても、しなくても。独身を貫くとしても後々一人になるのは寂しいし。
>>23はすごく人間ができている気立てのいい人なんだろうね。
上でみんなも言ってくれているけど、義両親とちゃんと話し合って、向こうに好意があるなら
そのまま甘え続けていいと思うよ。
お子さん達だって、今の家でみんなから愛情深く育ててもらってるんだから、これからの反抗期を
>>23がしっかり受け止めてあげれば、同じことは繰り返さないんじゃないかな。がんばってね。
毒親育ちだとそう思うのは分かるわ。
義妹とは、住み続けても良いのかとか、ご両親の老後のこととかを話しておいた方がいいね。
正直そういう暮らしをしてた人が東京で自分たちだけでとか、絶対反対ｗ
今地震があり、義妹に電話をしていました
子供2人が職場に見学に行っているので
義父母からもメールと着信がありました
義母は実の娘よりも先に私に電話をくれたみたいで、泣きそうです
義父母の子供である孫がいる以上、非常識ではないと言う言葉が心強いです
それよりも、むしろ義父母の老後の心配をしなくてはいけないのかとも、思いました
自分の悩みは目前のことばかりで、考えが足りなかったです
これから義妹と合流し、夕飯を食べに行くのですが
それからここで頂いた意見を元に自分の気持ちを話したいです
・夫が他界してからも、ずるずると義両親の元に世話になっていたが、今後も続けたい
・先のことはまだ考えていないが、自分の収入を考えると、せめて子供が大きくなるまでは義両親の元に居たい
・もちろん義父母の気持ちもあるが、ああいう人たちなので私には遠慮して本音が言えないかもしれない
・義妹からも義両親の気持ちを聞いて欲しい
・義妹の意見はどうか
・もし家を出るのであれば、今後の収支についてアドバイスが欲しい
・義両親の老後について
ちなみに私はこんなに優しい義母と取っ組み合いの喧嘩をしたり
義父とことあるごとに口喧嘩をするようなＤＱＮです
先週も買ってすらいない宝くじが当選したら妄想で、義母と大喧嘩になり、半日無視しました
良い人だと勘違いなさらないよう
財産が住んでいる家と土地くらいしかない場合、義妹さんが自分の取り分を主張して、
家と土地を売って分けることになるかもしれない。
（御主人亡き後、義両親と同居して面倒見てきたのに、相続で
実の子供に権利を主張されて母子で追い出された、という話を聞いた）
義両親と養子縁組する（あなたを養女にしてもらう）と、
義両親の子供は三人ということになり（御主人の分はお子さんが半分ずつもらう）
あなたにも三分の一の権利が発生するが、
義妹の権利が三分の一に減ってしまうし、義両親にも
財産目当てと思われるから、もっと時間が経って信頼関係が
出来てからの方がいいと思う。
充分腹割った関係じゃないかw
どんなDQNな息子でも早逝されたら親は辛いよ。
たぶん、義両親はあなたや孫の存在で随分気持ちが楽になったと思う。
亡くなった夫のかわりにしっかり親孝行してあげて欲しいな。
喧嘩の原因にもっとﾜﾛﾀｗｗｗ
かわいいなｗ
義妹さんはもちろんだけど、義両親とも今の気持ちを腹割って話してみたらいいんじゃないかな
勝手な推測ではあるけど、悪い内容はこないと思うんだ。たぶん。
思い悩むより親孝行してあげるほうが恩返しになりそうな関係に見えるので
回答者は、ローカルルールを守ったうえで回答してください
適切な誘導が出来ない、自分の意見を言いたいだけの方は荒らしと同じですよ
>>39は以降、相談があったら下記スレに移動して続けてください
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★64
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1344434672/
物凄い勢いで誰かが悩み（質問）を＠復活156
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1351575114/
単純に私があなたの義父母だったら、もうあなたは嫁というより娘みたいなもんだし、
孫たちとの生活に慣れてきたのに急に出て行かれたら寂しいけどな。
今のところボクサー志望の男子がいると年よりばかりの家で心強いし、
口達者の女子もいてにぎやかでいいけどな。
自分なら家を出て行くタイミングとしては、息子さんが実際に義父母さんに暴力をふるうようになったときと
義妹さんが将来転職や結婚等で家に戻りたいというとき。
その辺をうまく義妹さんに伝えられたらいいんだけど。
すぐ上のレスが読めませんか？
ここは育児版ですし、既に誘導しています
あなたは育児に関係のない話をする荒らしですか？
文面からだと「仲が良い」と言える関係じゃないか。
この手の問題は義両親だけでなく、義妹との関係と気持ちが大事だと思うんだ。
でもそれもクリアしてそうだね。
義実家の人全員が、あなた達にいて欲しいなら居ても良いと思う。
でも私があなたなら出るな。
>>46
育児板の方は、どうしてローカルルールを守ろうとしないんでしょうか？
自分自身はルールも守れず注意も聞き入れないのに、
子供にはルールを守りなさいと教えているんですか？
モンペだなんだと騒がれていますが、>>45>>47のような方のことなんでしょうね
こちらこそ、言い方がきつくなり申し訳ありませんでした。
板違いだったようで申し訳ございませんでした
義妹と話した後の報告をさせていただきたいのですが
該当スレが分からないため、
お手数ですが誘導していただけないでしょうか？
相談ではないため>>44は違うかなあと思いまして
★その後いかがですか？in育児板★42
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1346311523/
その後いかがですか？ 72
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1349955228/
家庭板にどうぞ
娘は同じクラスのＡちゃんとＢちゃんと仲良しでした。
娘のクラスでは先生の方針で授業中に何度も注意されても言うことを聞かず
騒がしい子が一番前の教卓に並んだ場所に机を移動させられる事になっています。
今までは問題児とされる男の子３人が座らされている状態で
その３人は普段から問題行動も多く、クラス替えの際は同じクラスにして欲しくないと
他の父兄から思われているような問題児でした。
最近になってＢちゃんがその問題児が座る席に２度ほど座らされるようになりました。
女子では初めてだそうです。
するとクラスの女子たちが「女の子のくせにあんな席に座らされるって恥ずかしいよねﾌﾟﾌﾟﾌﾟ」
といった感じで距離を置くようになり、仲良しだったＡちゃんまでが娘に対し
「Ｂちゃんと仲良くしているとこっちまで恥ずかしいからハブにしよう」と持ちかけてきたそうです。
娘はＢちゃんとも仲良くしたいけど、恥ずかしいと思われるのも嫌らしく私に相談してきました。
私は騒がしい子は罰として特別席に座らせる事は当然であると思っていたので
娘に対し「あんな席に座らされるのは恥だから。ちゃんと授業は聞いていてね」と言っていました。
これが悪かったのでしょうか?
担任の先生にこの話をした方がいいのか悩んでいます。
明日にでも担任へ相談してください。
育児に関する専門的な質問でもないし、じっくり相談には当てはまってると思うけどな
みんな普通にレスして誰の邪魔をしてるわけでもないじゃん
荒らし認定に驚き
とりあえず ID:8LzUDri3 自治厨乙w
育児に関する質問じゃないからダメなんだよ
馬鹿なの？理解できないなら黙ってろよ、低能カス
これは>>55の問題ではなくて、Ｂちゃん家の問題だと思う。急に騒ぎ出す子になったのかな？
担任は座らされたＢちゃんのケアとかしているのだろうか。
騒ぎ方が酷い、>>55娘や他の友達に対して暴力的だったりするなら距離を置かせてみるけど、授業妨害以外では普段通りののいい子なら難しいね。
育児っていうより家庭板向けだと思うよ。
そこまで必死にならなくてもいいのではw
親の立場からすると
特別席に座らされるような問題児と一緒にいると恥ずかしいというより
影響されたり、十把一絡げで問題児に見られたりしないか
そういう方が心配だわ。
Ｂちゃんも友達が離れたことで反省して大人しくなるかも知れないし
少し離れてもいいように思うけどな。
あとはやはりＢちゃんちの問題だと思う。
私だったら担任の先生に話したり(チクったり)はしない。
先生の態度によっては娘の立場が
Ｂちゃん以上に微妙になりそうな気もするしね。
あなたは「育児」の意味わかってんの？ｗ
>>23見て育児に無関係！と本気で思ってるなら死んだほうがいいよ♪
馬鹿はどっち？
育児に関係があるかって、子持ちかどうかってことじゃないでしょ
これが、義父母と子の育て方でトラブってるって相談なら別
質問者親子と義父母との同居を存続させるべきかという「家庭問題」でしょ
あとね、質問者が非難されてるわけじゃない
あなたみたいに、ローカルルールを守らない回答者が注意されてるんだよ
質問者はきちんと理解して〆てる
あなたみたいに馬鹿な回答者のせいで質問者が嫌な思いをすることになる
育児板のローカルール貼ってあげるから意味を理解しろ、低能
ここは育児について語る板です。子供のいない人も男の人も、楽しく育児について語り合いましょう。
南向き戸建住み、門扉がなく階段をあがり玄関と庭へあがる形の外構です。
オープン外構に近い形だからかもしれませんが、
子どもたちの遊びの延長で庭に頻繁に来られるのが嫌で我慢できません。
並びの戸建も同様な作りのお宅がありますが、それでも上がられるのは我が家が多いです。
幼稚園に通っている頃は帰り道に皆が寄り道していくような感じになりました。
我が子を含む子どもたちがわーっと走って庭に駆け上がり
遊び出すのでその間ママたちはおしゃべりしたり・・・。
たまには良いのですが頻繁となるとやはり迷惑になってきてストレスになり、
用事を作ったり、時間をずらしたりして距離を置くようにしたので卒園の頃には
ほとんど無くなりました。
現在は小学生になったのですが、ほぼ公園遊びにシフトしました。
しかし、公園に遊びに行っても、また友達を連れて庭で遊びだしたりします。
また、家で遊べないと言っている日でも庭なら良いでしょ？と我が子が言ってきます。
今日は無理だと公園で遊ぶように促しても、また庭へ戻ってきて・・・という感じです。
リビングに隣接しているので安らげない、片づけをしない、
中には傍若無人な振る舞いの子がいる、面識の無い子がたまに交じってる。
今日も他所の子がボールを蹴って外壁にぶつけたのですぐに叱りつけました。
すぐにお開きにさせて我が子を叱りました。
これまでも我が子にも何度も庭で遊ばないことなど散々言いつくしてるのですが
結局ルールを破ります。その事も怒ったのですが反省してもまた同じことの繰り返しで。
どう約束させたら良いのか、ルール決めをどうしたら良いか。
あまりにも頭にきて、冷静に考えられない自分がいます。
これまでの実績で遊んでも良いと我が子自身が思っていることも一因だろうし、
我が子は気軽に連れてくることも原因の一つだと思います。
本当にストレスに思っていて、一緒になって遊んでいる子にも
このままだと怒鳴りつけてしまいそうです。
解決策やアドバイスを頂けないでしょうか。
そこまで言っても我が子が聞かないってちょっと珍しいほうかなとは感じるけど…。
単純に質問なんだけど、状況によっては遊んでもOKなときもあって、お子さんがその違いをよく把握出来てないってことはない？
あと考えられるのは友達に押し切られてしまうとかかな。
ワルガキ席にいったくらいでハブにしようと持ちかけられて
娘さんが悩んで親に相談してるのになんだその返事。釣りなの？
子供にいじめを教えるの？
距離をおきたければＡちゃんが自分ひとりでやればいい。共同、加担はいじめ。
娘さんが自分の意思でＢちゃんと距離をおきたいというなら無理にとめることではないけど。
お子さんが友達を連れてきてしまったら「仕方ないわ」と
なし崩しで庭で遊ぶのを黙認してしまってない？
毅然とした態度で「庭に入るのは絶対ダメ！」って
お子さんと友達にはっきり言ってる？
実力行使すればOKもらえちゃうなら
あとでお子さんに「連れて来るな」と言ったって聞きゃしないよ。
「なんでダメなの？」ってお子さんや友達に聞かれたら
「理由は秘密。だけどもううちの庭では遊べないことになったから。
もう絶対ダメだから他で遊んで」
とだけ言って追い返すがいいよ。
「片付けないから」とか下手に理由を言うと
「これからはちゃんと片付けるからいいでしょう」ってことになるから。
それでも聞かないならお子さんはもちろん
友達にも怒鳴り付けちゃっていいと思うよ。
これでこれからははっきり庭に入るなと言える理由が…
私 は バ カ ま で 読 ん だ ♪
釣れるみたいだからここを釣り場にしよっとｗ
>>45
すぐ上のレスが読めませんか？
ここは育児版ですし、既に誘導しています
あなたは育児に関係のない話をする荒らしですか？
48 ：名無しの心子知らず ：sage ：2012/11/24(土) 21:54:47.12 ID:8LzUDri3(3)
>>47
>>46
育児板の方は、どうしてローカルルールを守ろうとしないんでしょうか？
自分自身はルールも守れず注意も聞き入れないのに、
子供にはルールを守りなさいと教えているんですか？
モンペだなんだと騒がれていますが、>>45>>47のような方のことなんでしょうね
50 ：名無しの心子知らず ：sage ：2012/11/24(土) 22:06:24.78 ID:8LzUDri3(3)
>>49
こちらこそ、言い方がきつくなり申し訳ありませんでした。
更年期！？pgr
>娘に対し「あんな席に座らされるのは恥だから。ちゃんと授業は聞いていてね」と言っていました
上記のセリフは娘の悩みを打ち明けられる前に常日頃言っていたセリフです。
特別席＝問題児が座る席 みたいな印象を植え付けてしまったのではないかと思っています。
問題児の３人の男の子達は授業参観等で母親たちの前で先生に怒られてもニヤニヤ笑っている
ような子供達なので、先生が特別席を作るのも仕方がない事だと思っていましたが
これも問題なのでしょうか?
別にそれは構わないと思うけどな。
とりあえずうちも友達にあの子をハブろうｗ、と持ちかけられ娘に相談された事があった。
その時は連絡帳ではなく電話で全てを担任に伝えた。
低学年のうちなら早く手を打てばいじめに繋がることは担任の指導で回避できると思う。
こういうのをきっかけにいじめが何年も続いたりって珍しい事じゃないので
早めに担任に相談してください。
常日頃言うのは問題ないと思います
先生は「晒し者にする意図では無くて、目を配れるようにするため」って言えるけど、実際その状況に置かれたらイコール恥という空気になるのは予測出来ることだし、むしろ恥ずかしく思えないのもダメだからねえ。
だから、まさかBちゃんが座ると思ってなかったときにそう言ってたのは構わないと思うけどな。
仲間外れにするんじゃなくて、Bちゃんがもう座らなくていいように協力しようよ！ってAちゃんに言ってみるとかは？
これもうちょっと年頃の高学年以降くらいだとただのお節介だけど、2年生くらいならそういうのもありなんじゃない。
同意
先生だってクラスで仲間はずれを出すために、作ってる席じゃないでしょう。
B子ちゃんがどれだけ授業中に迷惑行為をしたのかわからないけど、
楽しすぎてはしゃいじゃって、ってことが何回か続いただけなら
それだけで女子からハブられるっていうのはかわいそうだし、
何より今後のイジメにつながないためにも、一刻も早く担任に伝えてほしい。
問題児は黙って先生の近くに座らせておけばいいだけでわざわざ「特別席」なんて
ものを作らなければよかったんじゃないだろうか
悪ガキ3人組はそれこそ「3人組」だから仲間はずれなんてのは今はないだろうけど
Bちゃんのように突発的に座らせられた子なんかだと仲間はずれの対象にされて
そのままイジメられっ子になってしまいかねない
担任の先生がイジメがおこりうる環境を作っているようにしか思えないんだけど
あとお母さんも言い方マズいとおもう
2年生の子にそういうこといってもそれだとまるで「特別席に座ってるような恥ずかしい子」
っとBちゃんのことを言ってるようにしか受け取れないと思いますよ
子供から友達取っちゃダメだよ
ちょっと授業中に別の子と話してたりして先生の勘に触ったとかそんなことだろうし
特別席って>>55が言ってるだけじゃないの？
てか、名称がついてなくても何らかの呼称はつけられるから同じじゃん
>>55の言い方についても追記レスあるし、全部のレスを100回くらい読んでからレスしたら？
変なところばっかり噛みついてモンペみたいだよ
それが特別席でしょ、言い方なんてなんでもいいさ
そうすね
恥ずかしい子認定して仲間外れにするものなの?
小学二年生で?おませか?
たぶん同じ事を男子がしても「一緒にいると恥ずかしいからハブろうぜ」にはならないと思うけど。
逆に低学年では先生に反抗するような目立つ子がクラスの人気者になったりする。
保護者の反応は違うけど。
普通の子でもぐるっと取り囲んで真ん中の子をいじめたりくらいはします
一年生からやります
ちゃんとできない子に目を配るため先生が配慮してくれてるんだから
できない子はできないもん
訓練次第でそのうちできるようになるのかもしれないし
だからその席を悪い意味での特別席と名付けたのはよくなかった
できない子が頑張るための席という意味にするべきだったんじゃないか
こういういじめっぽいことが起きた、となると
できない子をケアするために特別席に座らせる、ということが不可能になる
そうするとクラスが荒れる まずいよね
今子供は2歳、産まれるまでは自分の時間が取れない(1人になれない)
事がこんなに辛いとは思っていませんでした。
誰かに相談しても、1人になれるわけではないので根本的には解決しません。
(月に数回旦那に子供をみてもらって外出するが、
結局家に帰ればいつもの生活に戻ってしまうので結局同じ)
もう離婚して子供の親権を旦那に譲るしか方法はないのでしょうか？
(自分の悩みを解消する手段として、という意味)
旦那の事も好きではない、子供は可愛いけれど自分の時間が取れないのは辛い。
そして子供の相手をするのもしんどい。
母親として何か間違っているという認識はあります…
働いて保育園に預けるのではダメなのかな。
うつっぽいように見える。いきなり決断はしないほうがいい。
心療内科に行くとか、一時期親戚に預かってもらうとか
選択肢はあるんじゃないかな。
小学校に行ったら朝から夕方まで帰ってこないよ。その状態まで乗り切るというのはありなのかな。
もしくは満三歳で入れる幼稚園探して入れたら？
朝8時半に登園して14時半帰り。
それから昼寝二時間すれば17時くらいまで自分の時間できる。
自分の時間そんだけあればじゅうぶんでしょ。
子供が可愛いなら手放したら後悔するよ絶対に。
つか自分が希望して生んだんだしせめて18までは責任もてよなー。
自分も一人の時間必要な人間だけど離婚して子供押し付けるは酷い！
犬猫じゃないんだよ？
責めるより落としどころを探ったほうがいいよ
私のような人ってかなり少数派なんだと思いますが、
仕事に向き不向きがあるように子育てにも同じ事が言えるわけで、
かといって投げ出すわけにもいかないから毎日嫌だ嫌だ思いながらも、
一応それなりに子育てはしています。
基本の世話はもちろんですが(生活リズムや食事など気を使っています)、
公園などに連れていったり…
心から面倒だと思っているけどなんとかやっている。
ただ、こういう状態って子供にも見透かされている気がするので、
なんか私にとっても子供にとっても良い事ないなぁと思ってしまいます。
日中ほとんど笑う事ないですし…今日なんて多分一度も笑っていない。
働きに出るという話は旦那とも最近しています。
やはりこれが1番現実的になのかもしれないですね。
少数派でもないでしょ。
私は割と仕事命の人が多い職種で、産後も育休がっつり取るタイプとそうでない人にはっきり分かれる。
仕事大好き、育児は苦手と結構言ってる人多いんだよね。ちなみに職場は医療系だけどね。
仕事が育児の息抜きに、
育児が仕事の息抜きに、相互に作用するということはある。
働きに出ればいんじゃない。
世の中3歳にもならない子供を保育園に入れるなんてムキーって
人もいるから実にいろいろだと思う。
子供は嫌いだから育てたくない。旦那が頼むから産んでやったんだ。って言って、即効復帰のママも居たし、自分が特別変わってるなんて思わなくていいよ。
皆、同じように思ってるよ
まあでも、大々的に子供の相手や世話が苦手と言えるお国柄でもないですし、
内心そう思いながらも頑張っている方は沢山いるでしょうね。
私も仕事をする事で、良い方向に持って行けたらいいのですが。
フルタイム勤務でも待機児童が出てしまう地区住みなので、
無認可に入れる＋それでいて少しは収入にプラスになる仕事となると
探すのが大変そうですが、あまり選り好みせず求職活動していこうと思います。
1人になりたい、好きな時間に寝起きして、好きなものを食べたいって
普通の感情だよ
私も自分の時間がないのがつらかった
旦那に相談しても、母親のくせに何言ってるんだと説教されてた
今は週2で自治体がやってる一時保育に預けてるよ
利用目的にも母親のリフレッシュってあるし、自治体だから安い
86さんの住んでるところにもないか問い合わせてみたらどうだろう
預け始めた最初の頃は、泣いてないかな？って心配したり
仕事してるわけじゃないのに預けることに罪悪感あったけど
今はすごくこの時間が励みになってる
次の保育日はあれやろう！って楽しみができるし
ストレス発散するせいか子どもにイライラしなくなったし
じっくり掃除や料理する日も作ったりで旦那もまぁ満足してるみたい
子どもも保育スペースで他の子と交流するおかげで言葉とか一気に成長したよ
なので普通に心療内科か精神科にかかって
保育園にいれてもらいなさい
それまでは一時保育でしのぐか
それでも無理ならR児院に預ける
追い詰められてからやりはじめても遅いから
明日にでも動きなさいな
それで普通の生活が送れる様になったらパートなり仕事して、子どもと接する時間を愛おしく思えばいい
なんだそれ。偽の診断書もらえって？
パート勤務じゃ保育園はいれずに託児所利用で高い金払ってた自分がバカらしくなるわ。
民間の託児所に入れろやボケ。
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