毒親に育ちで親になった人

1 ：2012/08/16 〜 最終レス ：2012/10/25

悩み、葛藤、色々ありませんか？
毒親にならないために気をつけてること、家族のあり方などなど語り合いたいです。
愚痴もＯＫ、泣き事もＯＫ。自分語りＯＫ。色んなご意見もききたいです。
ただ思いやりだけは忘れずにレスしてくださいね。

2 ：

それではまず自分から。
親とは絶縁済み、昨年母になりました。
娘はかわいくて仕方ありません。
義母から「ああいうのはやられたように子供にやっちゃうっていうよね。」と言われて、返す言葉がみつかりませんでした。
普段は優しい良トメさんなんだけど、私のことをこんな風にみてたのかと、悲しくなりました。

3 ：

なにを具体的に毒親にされたの？

4 ：

殴られたり、怒鳴られたりは日常でした。
未婚の母に彼氏ができたら、そいつからも過干渉や暴力暴言を受けました。
母親からは例えば…
我慢できずに室内でおもらしをしてしまったら、罵倒され殴られ、丸裸で外に放り出されました。
いつもビクビクしていましたよ。

5 ：

普通、自分が親になったら育ててくれた両親の大変さを知って
感謝するとか言うが、うちは真逆ｗ
両親に感謝できるまっとうな環境で育ちたかった

6 ：

子供できるまでは、何とか付き合えたけど
子供できたら、もう完全に拒絶反応が出ちゃって絶縁した。
４歳過ぎて自分に自我が出てきた頃からもう完全にダメだった。
何であんな扱いできたんだろう？
絶対許さない

7 ：

良父が危篤状態になったらしい。妹から連絡が来た。
あわてて毒母に連絡すると要領がわからない上に迷惑そう。
・行ったほうが良いのか？→あんたたちが来てもどうしようもない。
・容態はどうなんだ→大丈夫だとは思うけどまだ手術中（７時間越えた）で
先生は危ないかもって言っている。万が一もあるかもしれない。
・行くよ→来ても仕方がないでしょう？
どっちなんだよと思いつつ、中学生と小学生の子どもだけで留守番させるつもりで（夫は出張中）
万一子どもだけで何かあれば友人にお願いしようと思いたち連絡したら、預かってくれるとありがたいお話。
テンパりまくりの妹もつれて新幹線で地元に着いたのが午後１１時。手術は１０時間かかったらしい。
母への差し入れだの、ホテル確保だのしたけど、母は父のそばにいたいからと断わった。付き添いは一人限定。
翌朝は午後からしか面会ができないとのことで、朝だけ母に差し入れをと思ったら電話が来た。
嫌そうな声で「もう、ここ（重篤患者家族用の部屋）は嫌。家に帰っていいと医師が言うから帰って寝る！」
父の状態に関しては一切何も言わないまま電話が切れた。正午に見舞いに行って入院道具をそろえ病院に置いて、
母に連絡して妹だけ実家へ（何か寄ってほしそうな気配だった。）私は子どもが体調不良の連絡が来て先に帰宅。
すると、母溺愛の弟が今朝方病院到着→私たちに電話後帰ろうとした母とばったり→父のお見舞い＆病状確認
ウキウキ気分で自宅へ戻ってたと、妹から連絡が来た。
で、電話をしたら「色々用意したかったのに１人だったから出来なかった」だの「食事も買いに行けなかった」だの
「息子くんが車出して買い物に行ってくれてるの（はあと）」な感じを色々話してた。父も心配だったが、母も１人で
身動き取れないだろうから、子ども放り出して深夜近くなっても駆けつけたんだけど。差し入れも色々買ったんだけど。
ああ、やっぱり私と妹は母から愛されてないんだな〜と再確認してゲンナリ。
姉弟で産んでいる私の子どもたちにはこんな思いはさせたくないと再決心。
父は病状のせいで睡眠剤導入中だけど、意識は戻ったけど油断できないまま。
生きている父に会えた、生きている確認ができたから良いかと思いつつ、なにで自分が泣きたいんだかわからない。

8 ：

女々しいから↑書き捨て。

9 ：

>>5
わかる
産んでからますますどんな神経してたんだと理解できない気持ちが今まで以上に増えただけw
なんで掃除機で叩かれてたんだろう
縁切ってたけど孫もできたことだしで3年ぶりに縁復活
何回か会って反省してる様子だったけど電話中に娘が泣きだしたのになかなか電話を切ろうとしない
自分中心なのは相変わらずだわ
やっぱり近づきすぎるのはやめよう

10 ：

>>9
毒親には近づかない方がいい
こっちが精神やられるだけ
自分は葬式も行かないつもり
親不孝と言われようがなんと言われようが無理

11 ：

実母が苦手スレあるよー

12 ：

ごめん
あっちは実母限定だね
重複じゃなかったね
ごめんね

13 ：

私はどうしても他人を優先しちゃう癖を治したい。
いつもいつも親の顔色伺って捨てられないようにしがみついていたせいかな。
外食メニューひとつとっても連れの意見優先。
この前は子供が離R食の時間なのに、友人の都合にあわせてしまった。
「いいよ、いいよ」なんて軽くいって。
自分だけならいいけど、子供だけは犠牲にしちゃダメだと思いながら。
どうしたら治るかな。

14 ：

>>6
うちも子供2歳とちょっとで絶縁したよ。
うちはアトピーと複数アレルギー持ち（しかもアナフィラ持ち）の子なんだけど、本当に辛かった。
育児がじゃなく毒親が。
旦那は激務だし、私も未知な子供のアレルギーに対して理解や共感して寄り添ってくれる人なんて、
子供5ヶ月でアレルギーが発覚した時から誰1人としていなかった。
子供は接触でもアレルギーを起こしたから基本は母子で除去、特に私は食べ物以外肌につける物も
かなり制限しなければならなくなった。
毎日の除去や掃除と言った頑張りも「お前は親として子供の大切な機会を奪っている」と常に全否定
されてばっかりだった。
子供は2歳でやっとお肉と果物が食べられるようになったし、肌も少しずつだけど強くなってきてくれたから、
やっと少しは楽が出来るようになった。
その代わりイヤイヤ期がきて、また毒親どもは私の今までの育て方も、私の人格も過去の私も今の私も
全否定してきたので、それまでのストレスとイヤイヤ期のストレスと相まって私が病んだ。
さらに子供にも「我儘言ったり意地を張ってると潰す」と言って、1時間で3回も泣かせては怒鳴ったりした。
そして「お前の俺に対する態度1つで、俺はお前の子供なんて可愛がらなくなるし可愛いと思わなくなる」
と言ったので、そのまま精神科に駆け込んで毒父とサヨウナラした。
今もカウンセリング中。負の連鎖は絶対したくないんだ。
吐き捨てごめん。

15 ：

>>13他人を優先してわがままは言わずにいても、人に好かれるかといえばそうじゃないんだよね。
私も同じ性格なんで、人にいい顔したがるクセはわかります。

16 ：

>>10
子供の為にもそうする
うちは私しか死んだ後のことをする人がいないから本人の了承のもと検体行きにした
葬式もせず通夜だけして検体におくる予定
介護がないことを祈る

17 ：

自分語りしてみる
自分では自覚がなかったけど父や姉から見ると
私は立派に負の連鎖をしているそうだ
「自分がされたことを反面教師にして育児しなよ」
とか「お前が親の失敗を踏襲するなよ」とか平気で
無責任なことを言うのが許せない
それは例えばいじめの加害者が被害者に向かって
「いじめにあうってどんな気持ちか分かっただろ？
お前はやるなよw」と言うのと近いんじゃないか？
「お前等が偉そうに言うなよ！」と返せず適当に
「ﾊｲﾊｲｽﾝﾏｾｰﾝ」でその場を流して後でムカムカ…
子供に自分がされたことと同じことをしたいんじゃ
ないのに結果的には同じなんて自覚無いだけに
どうすれば止められるんだかなぁー
「このままじゃ子供が可哀想だよ」とか言われたくないしイライラする

18 ：

>>17
推測ですが、お父さんやお姉さんも毒なのでは？
なんか心配っていうより、あなたを混乱させてやろうみたいな言動だと感じますよ。
その人達とも関わらない方が心安らぐ生活おくれるのではないですか？

なんかスレタイ日本語でおkですよね…
すみませんでした。

19 ：

>>18毒かまではわからないけど、仮に毒連鎖育児してたとしても何とかしようとは思ってないよね。
指摘してる俺様すごいだろ？だとおもう。

20 ：

自分が毒親になる恐怖もあるけど、それは自制出来そうな気もする。
今怖いのは毒Rと化した毒親。
自分のときは被害者が自分だったからまだマシだった。
今は自分の子どもへの悪影響が怖い。
毒を理解出来ないくらい小さいので洗脳されそう。
早く他界すれば全て解決だけど、女だからまだまだずっと生きていそうで頭痛い。
自分が親になった後での毒親の上手い扱い方、なんて本があればいいのに。

21 ：

お前父親なんていってきたら１００発殴るからな

22 ：

父→私の存在を無視で妹のみを溺愛。
母→暴力、暴言、家事炊事しないで遊び回る。
父が夜勤の日は小学校低学年の頃から夜も放置で飲みに行く。
自分の思い通りに私が行動しない、単に虫の居所が悪い時に折檻されてたし
朝ご飯なんて食べた事が無かった。洗濯も週に１度すれば良い方だったから
毎日履く靴下に困ってた。
思い返すとみじめな事ばっかりだったなあ・・・。
私は>>20さんとは逆で「自制」出来る自信が無いよ。
子供がささいないたずらや失敗をした時に思わず怒鳴ってしまって
泣いてる子供の表情が当時の自分と被ってハッと我に返る。
いつか自分も毒のように「殴ると手が痛いからものさしで叩いてるわw」って
酔っぱらって友達に電話したりするのかな・・・とか考えると泣けてくる。
今は遠く離れて暮らしてるから普段は会わないけど、帰省がね。
ちなみにうちも毒R化してるわ。

23 ：

育児板毒親多くない？

24 ：

自分の思い通りに子供が動かなかったらすぐにアスペ扱いしたりね
障害があるのはお前の心だろうと言いたいｗ

25 ：

423 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2012/0*/*(土) 05:27:57.01 ID:uGlF4jeb
【専門】ADD/ADHD専門スレッド part**【総合】：優しい名無しさん：
リタリン　「発達障害当事者のお薬服用についてどう思うか リタリン　そう、暇なんだよね。時間を違うことに使えば、人生変わる
あやまり癖のある人がやたらと、なぜか、うちのセミナーにあつまるのですよ！私は、あやまれない(^_^;)
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http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1296575069/83-95
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/292-293
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/302-312

26 ：

>>23-24
ﾊｹﾞﾄﾞ

27 ：

>>9
＞産んでからますますどんな神経してたんだと理解できない気持ちが今まで以上に増えただけw
＞なんで掃除機で叩かれてたんだろう
わかる。
毒は連鎖するっていうから親にはならない、と決めて生きてきたけど、やっぱり諦めきれなくて、カウンセリング行き終わって、夫の支えもあって、今育児中。
同じことをしてしまったらと恐怖していたけど、逆に全く違うんだって思えた。
あんなこと絶対できない。意味がわからない。
母が突然覚醒して毒父がいなくなったから言えるのもあるけど。
現在進行形で毒親と関係のある人は本当に大変だと思う。
いなくても思い出すだけで邪魔になるのに。

28 ：

自分では「自分がこうなったのは親のせい」っては思わないんだけど、
自分の兄がやっぱり「どうもオカシイ」って感じるような人間になったんだけど、
その兄みてると「兄がこうなったのは親のせいだよなあ」と思う。
「自分がこんな人間になったのは親のせい」とは思いたくないけど、
冷静に見るとやっぱ「親のせい」なんだろうと思う。
こんな自分が、本当に子どもに悪影響を与えていないか自信はない。
そもそもどう育てるのがよくで、どう育てるのが悪くて、
どういう人間になったらダメなのかも判らなくなってきた。
どういう人間が幸せで、どんな大人になったらokなのか。
そしてそういう大人を育てるのはどうしたらいいのか。
答えを知っている人はたぶんいないんだろうけど。
精一杯がんばるしかないよね。

29 ：

>>27うんうん、絶縁してても苦しむのにね。

30 ：

>>29
ほんとに、思い出したくもないのに。
うちなんかもう、毒父は行方も生死もわかんない（夜逃げ同然で父置いて引っ越して、しばらくジサツをほのめかすメールとか来てた。する気ない、できないくせに）のに、十年近く経った今ですら自分の中に根付いちゃってるものを感じて恨めしくてたまらない。
こっちが大人になって許してやることで楽になる、とは言うけど、やっぱり許せないものは許せないし、忘れたくても忘れられない。と、認めざるをえない感じ。
もうそれも自分と受け入れて、つきあっていくしかないのかな。
それに、もし本当にスッカリ忘れられてしまえるとしても、そうしたら無意識に子どもに何かしでかしてしまうんじゃないかってこわくて、
恨んで根に持ち続けることで、最低限「普通の親」の範疇からはみ出さない育児をしたいって考えてる。
考えすぎだよって言われるけど、頭で抑えてないとこわいよ。

31 ：

緩和して通院の必要なくなったんだけど、毒親（ボーダー）の影響で私も境界例入ってしまってる。
今、育休中。
引き継ぎしてきた後輩が優秀かついい子で、個人的にも好きなんだけど、居場所がなくなっていく感じがすごく勝手だけどしんどい。
自分には夫と子どもがいる、必要としてくれる人がいるって言い聞かせるけど、そんなのって重荷だと思うし、これが毒親の始まりなのかなって不安になる。
仮に私は子どものためにいるんだとしても、子どもは私のためにいるんじゃない。
わかってるのにきつい。
吐き出しごめん。

32 ：

自覚があれば周りに迷惑はかけないと思う。でも自分がしんどいよね。
なんかいつも何かやってないと、それもしんどい事、辛い事をしてないとダメな気がする。
それをしない私は存在価値がないと。

33 ：

>>32
ありがとう。
本当に、迷惑かけるのだけは避けたくて。
夫婦や家族なら多少の迷惑はお互いさま、あって当然って夫や友だちは言ってくれるんだけど、毒親育ちとは「迷惑」のレベルが違うと思うんだよね‥かけていい迷惑といけない迷惑の違いがわからない‥。
なのに、迷惑かけられる方は、変に「かけられて当然」みたいな感覚。
＞なんかいつも何かやってないと、それもしんどい事、辛い事をしてないとダメな気がする。
そうなんだよね。
もう自由に、楽に、幸せになっていいはずなんだけどね‥

34 ：

>>31
すごく分かる。
父親自己愛、母親は父親と共依存、自分もボダぎみ、しかも子供は持病持ちで手がかかる。
妊娠中は、自分が子供に嫉妬したらどうしようってすごく怖かったけど、産んだら可愛い
すぎてそんな気や不安はすっかりなくなった。
でも、可愛いし子供に依存しすぎたらどうしようと思うし、持病の世話をしていると代理
ミュンヒになったらどうしようって不安はいつもある。
子供はいつまでも病気じゃなくちゃいけなくなっちゃいそうで。
今はカウンセリング通いつつの育児で、代理ミュンヒの不安はカウンセラーに言ってある
から、月に1回は必ず母子で見てもらってる。
幸い旦那は本当にいい人で大好きなので、子供への依存は旦那へスライドさせたり、今も
趣味にしがみついて趣味で自分の居場所をつくるべく頑張りたいなと思ってる。
うちは1人っ子決定だから子供に重点を置きすぎず、自分のことをほどほどに構わないと
子供への負担が大きくなるだろうし、子供を構い過ぎるのもまた毒親だよなぁと思う。

35 ：

>>34
31です、ありがとう。
そうだね、夫もだけど趣味とか、何か子どもだけを存在理由にしないようにしていこうと思う。
代理ミュンヒハウゼンとか他人事じゃないや。>>34さんは予防の意識が高くてすごいなって思ったよ。
出産を機にカウンセリング卒業したんだけど、調子崩す前に、あぶないかもと思ったら相談することにする。

36 ：

まともな家庭で育って実母と仲いい人ってホント羨ましい

37 ：

>>9
縁てそんな簡単に切ったり復活させたりできるものなの？？
その発想に驚き

38 ：

>>36
すごくよくわかる
あと頻繁に実家帰ったり里帰り出産できる人
親に子供預けられる人
羨ましいよ…

39 ：

>>28
私も同じように考えてた
考えれば考えるほどわからなくなるから
人に迷惑かけず自立して自分のメシは自分で稼げる人になって欲しいという目標にした
親なら皆そうだろうけどw
あとは自分がされて嫌だったことはしないとかくらいだ

40 ：

>>32うわー私はそれだ。
過労でうつになるまで働いたり。
まあ毒親育ちじゃなくてもそんな人いるけど。
楽しいことに罪悪感感じて旅行いってもこれがバレたら親孝行を強いる毒に何を言われるやらと思った。
かといって観光や豪華な食事など何かしても喜ばない。
私が泣いても奉仕させてケチをつけ続けて、どこまで忠誠心があるのか試し続けるのは経験済みだから会わない。

41 ：

徹子の部屋に雪村いづみとその娘が出てて
娘がオブラートに包みながら雪村の毒親っぷりを話したのだけど
「なにそれ？あなたよく覚えてるわねそんなこと」
「私全然覚えてない、キャハハハ」
の繰り返し
さすがの徹子さんも「全く覚えていないの？ひどいわね」「やった当人は忘れるものなのね」
不穏な空気で最後はコンサートの宣伝
娘が歌詞も曲順も覚えないと愚痴ったら
「歌詞なんかモニターに出るんだもん」とけろり飲み物を口から離さず番組終了
戦慄が走った

42 ：

母親に、しょちゅうどうでもいい事で怒られてばっかりいた、
自分が悪いと思っていたら、たまたま一緒にいた従妹のおばさんが、
そんな事でそんなに怒らなくっていいじゃない！と母に言ってくれて、
自分が悪いんじゃないと思ったら泣けてきたのを覚えてる。
小学生の時から、お菓子がご飯代わりの事が多かった、おこづかい
もらって、お酒を毎日買いに行かされた。
そんな母はアル中で亡くなったけど、まだ心の傷が癒えなくて
コミュ障だし、あんまり親しくないママ友と話す時、おどおどして
しまって、自信なくて辛い。
でも子供は可愛いと思えるから良かった。でもたまに、ちょっとした事で
子供をきつく怒ってしまう事があって、気を付けてる。
後、自分がご飯をまともに作ってもらえなかったからか、食事に無頓着に
なりがちになるので、最近料理を覚えて頑張って作ってる。
とにかくイライラしやすいから、子供が小さいうちは、専業主婦に徹し
ようと思ってる。仕事したら、確実にインナーチャイルド酷くなりそう。
でも、仕事したい．．お仕事されている方、育児と両立出来ますか？

43 ：

>>42両立してたけど、一年半でギブアップした。
家事しないナマケモノ毒母よりは料理も掃除もレベルは上でいたくて、
夜12時まで家事して、自分の時間は通期電車だけだったよ。

44 ：

ありがとう
しばらく専業だな…

45 ：

うちの毒は仕事のストレスを子供イジメで晴らしてる感じだったので
怖くて仕事できない。

46 ：

うちもそうだった。会社の愚痴を小学生の私に延々と聞かせて、
気に入らないと箒で殴る。
人の前で私のことを罵倒したり罵ったりしてストレス発散してた。
本当に反面教師にしかなってない。

47 ：

私も毒親に育てられました。
恥ずかしいことに、子供を産むまで、
自分の親が毒親だって気付きませんでした。
自分が子供を育ててみて、この子の稼いだお金を自分の浪費に使えるか？とか
こんなことで叩いたりするか？と、自分のされてきたことを色々思い出して
初めて自覚しました。
苦しみましたが、理解ある夫に助けられ、毒親とは連絡を絶っています。
現在、娘は小学校に通っています。
幼児の頃の記憶はほとんど無いけど、小学生時代に入ってくると
覚えていることも沢山あるので、娘の姿を見ていると
フラッシュバックのようなものが起きて時々辛くなります。
しかし、変な表現で申し訳ないのですが、
その頃の自分の影を亡霊のように娘に憑りつかせて、
その霊を慰めるような気持ちで娘に接するようにしたら
気持ちが落ち着いてきました。
娘を愛する、育てると同時に、自分の当時の満たされなかった思いを
今の自分が母となって埋めてあげているようなイメージです。
これでいいのかは分かりませんが、毒親にならないよう気を付けていきたいし、
苦しい気持ちも解消したいです。

48 ：

>>47
完全にあなたは私か？状態ｗ
私も娘を優しく育てることで、自分の苦しみが癒えているのを感じるよ。
「おかーさん、入学前に九九を完全に覚えなくても、男の子と公園で遊んでも
　あなたの言うバカのR売にはなりませんよ〜」って言ってやりたい。
連絡しないけどね。
ただ妹の傷が深くて、絶対子供作らないモードになってるので、
妹はこの先救われることは無いのかな？と思うとせつない。もう34だし。

49 ：

>>48
うちも子供で育て直ししてるかんじ。
48さんの妹さんは34ならまだまにあうから、子供のよさを伝えてあげてほしい。
子供がカーチャン大好き！ ってなってる時も癒されるよー

50 ：

>>49
私もちょっと前までそう言ってたんだ。産んだらなんとかなるよ、カワイイよって。
でも負の連鎖で、妹が虐待し始めたら、その子を引き取るくらいの覚悟がないとダメだって
いろんな板の毒親スレ見て気がついた。絶縁、解毒に成功した人ばかりじゃないからね。
妹はもう時間切れを待ってる感じ。でも産めなくなってから、やっぱり欲しかったって思ったら
どうするのかな…産む気になったら全力でサポートする気はあるんだけどね。

51 ：

47です。同じような方がいらっしゃって良かった。
憑りつかせるとかキモいって言われるかと・・・ｗ
>>48さんの妹さんも、いい方向に進めればいいですね。
産む前に気付いているなら、きっとお子さんを愛して育てられるだろうになぁ。
いっそ、このスレを見せるとかｗ

52 ：

子供に対して、共感したり思いやったり優しくしたり、が、無自覚にできるようになりたい。
今日も、園で、子供が鼻血を出すようなケガをしたんだけど
周りのお母さん方が優しくて「痛かったよね」「大丈夫？」って自然に出てる感じなのに
私は、私の子なのに、「ホラ知ったこっちゃないよ、よく見ないで走るからだよ」とか
自然に思ってた。
毒母が、私が性犯罪にあった時、私はものすごく悲しくて悲しくて悲しかったのに
「ホラ知ったこっちゃないよ、アンタの脇が甘いからだよ」と
言い捨てて終わったのを思い出した。
その時私が欲しかったのは、心配と、共感と、一緒に傷んであげる事だったのに、
私が今日子供に示そうとした態度は、毒と同じで、愕然としたよ。
園に迎えに行くのが辛いのも、色んな小さいことで、私の情緒面での欠落を感じるから。
子供の頃に、ちゃんと優しさを育んで育てられたかったよ。
今から自分で自分に優しさを育んで、子供にもちゃんと分けてやって育ててあげないと、
私と同じ辛さを抱えた大人がまた増えるだけだから
今日はごめんね。

53 ：

変な話だけど可愛がらないと可愛いがれないとおもう。
はじめは真似事みたいに可愛い可愛いって口先だけでも言っててだんだん暗示にかかる、って感じで。
これは確かな話だけど愛されて育った自分の存在や価値に微塵の疑問も持たず、
可愛い可愛いと言われてた子は子ども産んでもすんなり、これもなんの疑問も持たず、
可愛がって愛して育ててる。でいい頃合いに子供より自分優先出来るくらいの自己愛もあって、
けしていっぱいいっぱいになったりしない。それにそういう子の親だから育児に協力してくれるし。
親の愛は子供への資産だよね。次の子供にまで引き継がれる。そう思うと育児は本当に試練だよ。

54 ：

>>53
当たり前のことなのかもだけど目からうろこ！
忘れないでおくよ、ステキな視点をありがとう！

55 ：

>>52
今だって充分やさしいお母さんだよ。
子供の気持ち考えてあげてて。読んでて涙出たよ。

56 ：

みんな頑張ってるんだね。涙が止まらないよ。
きっとみんないいお母さんなんだよね。自信もってね！(自分にも)
最近色々あって、毎日塞ぎ込んで一人で泣く日々が続いてた。過去を思い出して。
このスレのみんなに救われた。
>>33の言葉でなんかもう、やばい。
幸せになっていいんだよね。私。

57 ：

私も娘を育てながらインナーチャイルドを慰めている感じ。
毒親は義実家に私のネガキャンと自分の美化を繰り返してなんとか
私の娘を会おうとする。
私のことが愛せなかった虚しい人生。
娘を生き甲斐というか幸せなおばあちゃん☆の演出に使いたいんだろうけど、
毒の人生はもう終わってる。
私がもう何年も産後うつだから連絡してこないんだと都合のいい解釈してるとことか流石すぎる。。
じゃあ同じく絶縁してる弟はなんで逃走したんだっていう。
友達もいなくて80こえた祖母しか話し相手いないのに、何が楽しくて生きてるんだか、はよ首吊れよとおもう。

58 ：

子供に絵本の読み聞かせをしようと思ったけど何をどう読むのかわからない
自分の記憶をたどっても親に絵本とか読んでもらった記憶が無い
家に絵本があったかすら怪しい
３歳の頃にコマ付きの自転車に乗れるようになって一人で朝から図書館行って
平仮名しか読めないから自分で読める絵本を夢中で探してた
図書館でたまにやってる紙芝居の読み聞かせが楽しくて紙芝居を借りて帰ったけど
家族の誰も読んでくれなくて自分のために一人で裏と表を交互に見て紙芝居読んでた
漢字もカタカナも読めないから何となく絵を見て想像したり
思い出したら泣けてきた

59 ：

無理無理
どうせ子供もお前達みたいに育つよ

60 ：

みんな、インナーチャイルドを慰められててすごい。
自分も、カウンセラーさんに「子供を育てながら自分の育て直しを」て言われてるけど
なかなかできてない気がする。
小さかった頃の自分を思うと可哀相になってしまって、何で親はああだったんだろう？
ああいうことできたんだろう？って所で止まってしまう。
>>52もすごく分かる。
自分は子供を持つ前から旦那に対してそうで、そういう自分がすごく嫌いだった。
「だから〇〇しときなよって言ってたじゃん！」て言って、優しく看病できなくて。
やっぱり自分も親から「あんたが〇しなかったから」とか同じこと言われてたんだよね。
でも旦那は全然そうじゃなくて、私が病気した時は優しくて、子供には旦那のようになってもらいたいと思った。
だから子供には、転んだりして「痛い〜！」って泣いた時には「痛かったね、痛いの痛いの
飛んでけ〜」って抱きしめたりしてる。
でも、この前妹（バツイチ実家で同居、毒に染まってる）に「お姉ちゃんは大袈裟だと思う」
って言われて少し悩む。
妹は幼稚園教諭と保育士の資格がある、元小児科の茄子。
「私はこれならこれくらいと判断して子供に泣くな、泣くことじゃないって言う。痛みを
味わって我慢させることも必要」と言われてしまって、ただ抱きしめるだけじゃダメなのかなと分からなくなってしまった。

61 ：

>>60
私は、妹さんの意見には反対だな。
「そのくらい痛くないよ」って言われても、子供は実際に痛いから泣くわけで。
怪我したりして子供が傷ついてる時だけヨシヨシしてあげて、あとは基本放置、
ってしちゃうと、子供はちょっとのことでも
大げさに痛がる子供になってしまうと思う。構ってほしいから。
でも普段から基本は子供の気持ちや感覚に共感してあげて、
その上で励ましてあげたりすれば大丈夫だと思う。
うちは娘をそうやって育てて、小学生の今、ちょっとの怪我じゃ頑張ってこらえるし、
人の痛みを思いやれる子に育ってくれてると思う。

62 ：

前スレで見たんだけど、ここ喪女板だったの？知らなかった。
喪板に立てればいいのに。酷いね。

63 ：

ああごめん、スレ間違って書いちゃった

64 ：

>>61
60だけど、なるほどー。
我慢強いお姉ちゃんだね、偉いな。
うちの子も61さんのお子さんみたいになってくれるといいな。
うちの子3歳、姪っ子は10ヶ月上、口内炎で物が食べれなくてグッタリするまで病院に
連れて行かれない姪っ子に胸が痛くなるよ。
自分は親に共感なんてされたことなかったけど、育児板に来て、子供に共感してあげる
ことの大切さを初めて知ったよ。
毒親育ちって、ハードモードからの育児スタートだなとつくづく思う。
うちは妹が姪っ子に対して毒親になっていて辛い。
「この子は本当に育て難い子なの」って言って、姪っ子のフォローを一切しない。
誰か他人といる時って、子供が上手に立ち回れるように親は無意識に子供のフォローを
するもんだと思ってたけど、妹はそれを一切しないで「ね、育て難いでしょ？私ホント
大変なの」って姪っ子自身を嫌わせる（姪っ子には、周りに疎まれることで身を持って
知れと言う態度）方向に絶対に持って行く。
本人は子供好きと言ってて、欲しがって作った子に無意識でそれをやっててすごく恐い。

65 ：

ここにいる人にちょっと質問いいですか。
気分の悪い質問だったら、どうぞスルーしてください。
毒親に育てられた子と、中絶されて生んでもらえなかった子、
どちらが可哀想と思いますか？

66 ：

>>65
どちらが可哀相、という尺度自体が失礼だと思うけど、
私は、毒の座敷牢で暮らしていた間は、毎日死ぬことを考えていたし
どうして生きねばならんのかずっと苦しかった。人間に生まれたくなかった。
ダンゴムシに生まれたかった。
毒の元から全力で逃げても、まともな社会人でないため、
周囲の人にそれはそれは迷惑をかけて今に至っている。
普通に育った人や、普通の親である人は、私を見て困惑していたし
上司に当たる人も正直迷惑だったと思う。
なので、極論だけど、周りの人の迷惑度という観点で見ると、
中絶されて生まれなかったほうが良いと思われる。
そもそも毒自体が迷惑な親になってると思うので。周りの人間を不幸せに巻き込んで生きてるようなもんだから。
自分が毒である自覚があって間違って産んでしまった人は、
とても苦しい作業で有るけど、毒の連鎖を断ち切って欲しい。

67 ：

>>60
妹さんの対応は職務上取るべき対応であって、親の役割とは違うよ。
毒かどうかはおいといて、子供に関わる職業についている人にありがちな勘違い。
いざ自分が親になったら状況が全然違って愕然とした、みたいな保育士さんのレスは２ちゃんにも沢山転がってるよ。
自信もってね。旦那さん見習って。

68 ：

>>65
えっと、マジレスして大丈夫かな。空気読めてなかったらごめん。
ここは毒親に育てられた前提のスレだから、つまり、自分が中絶されて生まれてこられなかったほうがよかったかと捉えていいかな。
私個人としては生んでもらえてよかったよ。今はそう思える。
でも、例えば思春期の頃に人生が終わってしまっていたら「こんな人生なら生まれてきたくなかった！」という結論だったと思う。
今は大人になって、自分の食い扶持は自分で稼いで、毒親に頼らなくてよくなったから。それに夫と子どもがいる。
苦しいこともあるし忘れられない恨み辛みも少なくないけど、幸せもある。
私が中絶されていたら子どもに会えなかったと思うと、悲しい。
でもこれは結果論だから、子どもに同じ想いはさせない。絶対にさせたくない。

69 ：

>>66、68
どうもありがとう。
NANAを読んでて、ナナが「まともに育てられないなら産むべきじゃねぇんだよ
世の中、フザけた母親が多過ぎるよ」
と言ったのに対して、
「別にフザけて産んだワケじゃないと思うよ
ちゃんと育てられなかったのは、きっと色々やむを得ない事情があったからで
子供ができたら産んで育てたいと思うのは当然だもん」
と、言った小松奈々の言葉にものすごく不自然さというか、自分勝手な憤りを
感じたもので。。
まともに育てた経験もないくせに、自分の無責任に妊娠したことも棚にあげて、
何考えてたんだ？と。しかもナナの母親がナナが4歳の時に、嘘をついて、男作って
蒸発したのも知ってるくせに、「色々やむを得ない事情があった」とか言えんのか？
そういう育て方をされたナナを前にして、まず自分の自己中さに心底恥じるところだろうに、
あまりに自己中さに怒りを感じたよ。スレチすみません。

70 ：

ああ・・ナナは・・・まあ、色々とアレなマンガだから・・・。

71 ：

>>70
やっぱりアレな漫画なんだよね？？ああ、よかった。。。ε-

72 ：

無責任どうこうに限って言えば、いまの団塊辺りの方が、よっぽど、何も考えないで
子供産んでたと思うよ。
経済右肩上がりで子供の将来の心配なんて、いまより全然少なかった。
子どもは産んで当たり前、そういう価値観だったし。
団塊に毒が多いのも、自身の子育て適性とか将来の心配とか
なーーーーんも考えないで子ども産んだ親が多いからだと思う。
あと核家族の走りだったし、まだまだ男社会だったし、
母親一人による子育て環境が、実は今よりずっと貧弱で、
父親の母親サポートも足りてなくて、その辺のしわ寄せが全部子どもへのメンタル虐待に行ってると思う。

73 ：

NANAはね‥登場人物みんなちょっとアレっていうね‥
まともに育てられねえなら〜も極論すぎるし、産んで育てたいのが当然〜も浅はかすぎるよね。そんな白か黒かっていう次元の問題ではないはず。
ただ、ハチは頭弱いなぁ甘ったれだなぁと思うけど、こういう子は夫や家族がしっかりしてたら円満な家庭ってものを自然と、「当然」のごとく作れてしまうのかも、とも思う。極端に大きなトラブルとかなければ。
愛されて育ってるから、そんな台詞が出るんだし。
ちょっとヌケたママ、くらいで、子どもがかえってしっかりしたりして。
漫画にあれこれ言ってもしかたないけどさ。

74 ：

>>69
内容よく知らないからズレてたらゴメンだけど
ちゃんと育てられなかった事を「やむをえない事情があったから」で済むと思ってる
ような人が親になる事が「フザけてる」って言ってるんじゃないのかな。
それなのに何の言い訳にもならない返ししかしてないからトンJンなんじゃない？
育児って誰もが失敗も無く完璧にこなせるものじゃない。
だから、反省したり学んだりで改善する事がすごく重要なのにそこは「仕方ない」で思考停止して
とりあえず産みたい育てたい！それが当然だから！ってなんだそりゃ。

75 ：

自分の子供には母親は何があっても自分を愛してくれるんだ、と思って欲しい
だから○○をしたから〜とかではない、何でもないときにこそ愛情を伝えているし、
叱るときは人格ではなくて事象を叱るようにしてる(叩かれて痛くて嫌だなって思ったからお母さん怒ったんだよ、とか)
最近は信頼関係築けてきたような自信も持ちはじめてた
昨日、子供がちょっとした誤解をして私を叩いた
そしたら夫に、相手は2歳なんだから誤解させるような態度を取るのが悪い、と言われてしまった
私だって誤解を解いて仲直りしようと思っていたけど、そもそも根本の自分の子供に対する態度がダメだって言われて
子育ての自信が全く無くなってしまった。自分は冗談でしたつもりだったし。自分も毒なのか、それすら判断つかない
普通のお母さんがどう子供に接するのか、本当に分からないんだよ…

76 ：

自分がまともに育っていないので
何が正しいのか、おかしいのかわからない。
親になんか相談できないし。
子育てって難しい…

77 ：

産む時はちゃんと考えてなかったなぁ。妊娠〜出産直後までは自分の身のほうが大事だったし。
でも今は子供の為なら何でもできるよ。自分が死んで子供が助かるなら喜んでRる。
愛情に満ちた毎日をくれる子供に、今はとても感謝してる。
>>76
私は育児書複数買って、自分の気持ちに近いものを抜き出してる。
育児書の内容てんでバラバラだよｗ正解なんてないのが育児なんだと思ってるよ。
相談も複数の人にしてる。意識してやってるのは、自分で自分を不幸にしないこと。
毒親見てると、解決方法をわざと探さずに不幸になりに行ってるとしか思えないから。

78 ：

私もなにが正しくてなにが良くないかわからない。
過保護と必要な関わりの線引きが出来ない。
今4歳の上の子が母子分離不安があるっぽくて、うまくやって来れなかった自分を突きつけられてる気持ち。
絶縁まで行くほどの強毒じゃないので付き合いは続いていて、親がおかしいのは旦那も知っている。
「あれがおかしいと分かってて、自分はそうしないって思ってるなら大丈夫だ」て言ってくれるけど
こうやって子の態度に出てくると絶望に近い気持ちになる。
今更だけどカウンセリングとか通った方がいいのかな…
典型的愛玩用子の実弟が、モラハラ全開の精神的DV野郎に育ってしまって今妻子と別居中。
奥さんからSOSをもらって相談役になってるけど、自分まで取り込まれそうで正直もう関わりたくない。
でも彼女はやり直したいと言ってる…
それ病気だから治らないから期待とか持たずにさっさと逃げてくれ。
そして、不幸の連鎖を切ってくれ。
姪っ子見てると、過去の自分を見ているようでいたたまれない。
私みたいに病んだ大人になってほしくないよ…

79 ：

>>77不幸になりにいく、て毒親をうまく言い当てているとおもう。
ご近所や友人に嫌われるように、夫婦仲が悪くなるように、
貧乏になるように、子どもらに逃げられるようにわざわざ行動するよね。
かといって自殺してくれることはない。

80 ：

何が正しくて何が悪いのか普通が何なのかは、健常な家庭で育った人も分かってないんだよ。
自分ちの常識はよそじゃ非常識で、みんな自分の周囲と自分の価値観をすり合わせながら
自分の家ルールを作って、家庭を作って行ってる。
私たちがその基準探しに悩むのは、正しいか悪いか・普通かキチガイかの二元論に囚われて
いるせいだよ。
その二元論の押し付けこそが、毒親が毒親と言われる所以でもあると思う。
私たちはいつも毒親に答えを求められたし、正しくても正しくなくても認められなかった。
私たちは答えを絶対に出さなければいけないと思ってしまうけど、分からなかったら分から
ないままで模索すればいいんだよ。
絶対に答えを出さなきゃいけないんじゃなくて、持ち越したまま生きてていいの。
模索する姿勢が大切で、毒親みたいに答えが判った気になって思考停止さえしなければいい。
答えを出すことが他人から認められるんじゃなくて、答えを探す姿勢がどのような姿勢かで
他人が自分を認めてくれるもんだよ。
自分もずーっと正しい母親とは？普通の子とは？って考えてた。
けど、ACか人格障害か忘れたけど、その特徴の一つに二元
論があると知って目から鱗だったよ。
せめて自分だけでも、自分を追い込んでしまうのをやめてあげていいと思う。

81 ：

>>80
いいこと言うなぁ。しみた。ありがとう。

私は軽い人格障害持ちなんだけど、二元論化してしまいがちな傾向が確かにある。認知療法の診療とカウンセリングで繰り返し指摘してもらって、だいぶ柔らかくなったと思う。
結婚生活や育児がわからない、自信がない
→自分（黒）が欠落しているからダメ
→周り（白）はきっとできているはず
毒じゃない親とそこで育った人は「あちら」側（白）、毒親と毒を食らった自分は「こちら」側（黒）の人間。
「あちら」はキレイで「こちら」は荒んでいて暗く、両者の溝は絶対的に埋められない。
‥とつい思ってしまうけど、本当はみんなグレーなんだよね。
というか、初めての育児で自信まんまんなほうが危険だよね。過信だよね。
あまり自責、自虐的にならないように、深呼吸しながらいこう。。

82 ：

>>81
> 毒じゃない親とそこで育った人は「あちら」側（白）、毒親と毒を食らった自分は「こちら」側（黒）の人間。
うんうん、わかる。
自分はもう生まれも育ちも悪い、負け組の人間みたいに思う。
毒親が疎遠にしても、一言だけかいたハガキや
父や親戚の悪口と妄想を並べた封書を送ってくるんだけど
捨てるのにも精神的苦痛を感じる。
毒親のほうから娘と縁を切りたいと思わせるにはどうしたらいいんだろう。
今度引っ越すんだけど、毒と連絡をとっている義両親は
毒の「娘に無視されているカワイソウな老いぼれ」演出を信じきっているから
「居場所を知らせないなんてかわいそう」とかいって
住所を教えてしまうとおもう。
今までのことを責めて責めて平手打ちしても、それでも粘着して
自分のことをかまって欲しがる毒なんで
相当のことでないと「もう会わない」とは言わないと思う。
一回、ガソリンかけてライター持って「今までのことを謝れ」とか
やったほうがいいのかなあ？
歩けないよう片足切ったほうがいいかなとか、両手両足縛って
火をつけてくる放火プランとか考え始めたら止まらないんだよ。

83 ：

>>82
旦那さんは、82さんの親が毒だってことを理解してくれていますか？
もし理解してくれてるなら、旦那さんと一緒に一度義実家で、
腹を割って、毒親だということをきちんと説明した方がいいと思います。
義実家が毒親の方を信じているということは、
返せば義実家はあなたのことを親不孝者と誤解してるってことですよね？
それは今後のためにも良くないと思います。
お辛いでしょうが、自分のされたことを義両親にお話しして、
「貴方だったら自分の子に、こんなことができますか？」と訊いてみてください。
きっと分かってくれると思いますよ。
私の義母も、事情を話していたにも関わらず
最初は私の母に同情気味でしたが、上記の質問をしたらハッとした顔をして
ようやく理解してくれました。
毒親からの手紙類は、読まずに赤字で「受け取り拒否」と書いてハンコ押して
ポストに投函か、郵便局へ。これも私がやった手です。すぐ来なくなりましたよ。
郵便屋さんが返送してくるので、恥ずかしくなったんでしょう。
貴方は毒母の悪口のゴミ箱ではありません。ゴミは捨てた本人の元へ返してやりましょう。

84 ：

今日も毒父が夢に出てきて鬱。
警察沙汰になったことなんてなかったんだけど、
警察に通報する夢でスカッとしたんだけど、
夢に出てくるってことは自分の中でまだ引きずってるんだろうな。
きっと一生引きずる気がする。
結婚や出産は幸せなイベントだったけど、子育てすればするほど、
自分の小さい頃を思い出して辛くなる。

85 ：

ふと思ったんだけど、
毒じゃない親って本当に存在するのかな？そんな神様みたいな親いるかな？
親だって人間なんだから。。なんて思ったりしちゃ甘いかｗ

86 ：

毒されすぎ
というか、本当にただの躾だったり、反抗期や思春期の親への反発や嫌悪感、または大人同士としての相性の悪さを毒と同一視しているならそれはそれでどうかと

87 ：

>>82
＞住所を教えてしまうとおもう。
うん、私も旦那さんとすり合わせて義実家にきっちり話すに一票。
旦那さんが理解してくれないなら、そもそも旦那さんが問題（いわゆるエネ夫）だと思う。
毒親駆除のために前科つけるくらいなら、本当のことを話してだめなら多少誇張してでも義実家を味方につけたほうがいいと思う。
>>82 さんの人生がもったいないよ。

88 ：

毒じゃない親は勿論いると思う
毒にも軽いのと重いのがあるから・・・・

89 ：

何を毒と受け止めて自分に納得させるかだと思ってる
主観的にされて嫌だった事も、客観的に見てそれはどうなんだろうと思う事も
うちは暴力やサイマーでなかった分、言葉や態度がホントに辛かった

90 ：

>>83
夫は親が毒だと理解しています、こちらに寄生して養ってもらおうという気満々の
毒のことを嫌がってもいます。
義両親には、毒親が毒だということも話したし、子供の頃殴る蹴るされて
顔にアザをつくって通学していたということも話したけれど
精神科にいって毒親のカウンセリングを受けていたという事は知りません。
だから、自分の中で消化できてるような家族のケンカだと思っているかもしれません。
手紙や宅配は受取拒否しています。
自分が精神病だったことや、そこまで子を虐待するような家庭wて
思われると、ただでさえ居場所がないのに嫁という立場が悪くなるというのが
怖い面もあります。
>>87
義実家は
「だって親じゃない！」
「おかあさん、さみしいのよ。娘が独立して東京へいっちゃって」
「あなたのことが心配なのよ」
ていうのがすごいので、正直、義実家とも距離をおいていて、超近所なのになるべく
会わないようにしているという状況。
「嫌だと思うけど、あなたのお母さんからお菓子が送られてきたから。娘に
食べさせたいと思うから」てしょうもない田舎菓子渡してきたり。
それは愛情じゃなく、恩着せのマーキングのため、誰もかまってくれないからなんとか
かまってもらおうと必死でイヤゲモノを送りつけてくるからとは説明していますが
「まっ・・ひどい・・・」みたいな顔してるし、しょっちゅう義実家に電話して
毒が私のネガキャンしている成果が出ているのかと思います。
もう電話で話すのとか精神的に無理なんだけれど、真実の姿を録音して
渡すとかしたほうがいいかもしれませんね・・・・家事調停もかんがえたのだけど
毒のいる田舎に行くのがいやで。

91 ：

>>90
貴方が義両親に話さないでいる内容の方が、本当に理解してもらうために
必要な情報なのではないでしょうか。
それを話さず、毒母からのイヤゲモノなどの真意を必死に伝えようとしても、
義両親には、貴方がまだ反抗期を引きずってる、くらいに捉えられてしまうのかも。
主に旦那さんから義両親に事実を説明してもらった方が、
義両親も真実を分かってくれるかも知れないですね。
あえて下世話な書き方をしてしまいますが、
「実家と嫁の仲を取り持ってあげようとしてる私たち」から
「毒親から嫁を守ってあげた！嫁に、我が子のように懐いてもらえてる私たち」に
義実家がシフトチェンジしてくれるような上手な言い方を、
旦那さんと模索してみるといいかも知れないです。
的外れなアドバイスだったらごめんなさい。
82さんの心が少しでも楽になりますように・・・。

92 ：

>>90
＞「だって親じゃない！」
あ〜‥これはだめな感じ‥
いるよね、こういう人。。
>>90さんの毒親の話題以前に、義親と嫁としての関係はどうなんですか？
言い過ぎかもしれないけど悪意は本当にないんだろうか。
本当にないなら>>91 さんの言うような
＞「毒親から嫁を守ってあげた！嫁に、我が子のように懐いてもらえてる私たち」に義実家がシフトチェンジ
‥が、よさそう‥。

93 ：

送ってしまった。余計なお世話ごめんね。
良い方向に行くよう祈ってます。

94 ：

親に気を遣って(幼い頃からの癖でもある)
久し振りにこちらから電話をしてみた。
案の定というか、毒をもらった。
電話するんじゃなかった。
電話した自分が悔しい。歯痒い。

95 ：

>>91
> 貴方が義両親に話さないでいる内容の方が、本当に理解してもらうために
> 必要な情報なのではないでしょうか。
そうですね、今日一日それを考えていました。
もうそろそろ私や弟が精神科行きになって自殺未遂もしたことなど
話さなければいけない時がきたかも、キチな嫁だと思われそうだけど。
> 「毒親から嫁を守ってあげた！嫁に、我が子のように懐いてもらえてる私たち」
それいいですね。
義両親の仲では、私の娘の誕生日や年末年始などイベントごとに家に呼んでもらって
自分たちばかり悪いなあと引け目に思っているらしく、、、
そこを毒もいいないいなと羨ましがって義両親の罪悪感を募らせているようなので
義両親の罪悪感をとかないといけないなあとおもいます。
>>94
それありがち。好きで”親孝行”していると、何か言われても流せると思うのだけど
いやいや親孝行すると何を言われても傷つくんですよね。
親孝行で電話してあげてるのにあたたかい言葉をかけられないわけ？とか・・・

96 ：

毒親か、考えたこともなかったんだけど指摘されて1から読んだら共感できるないようザクザク。
今、子供と遊ぶってどうしたら良いかわからなくて悩んでたんだけど遊んでもらった記憶自体ないんだもんわからなくて当然なんだってわかった。
私がすることには未だに何で〇〇出来ないの？〇〇くらい出来るでしょって言葉から入る
ずーっと否定されてきたから子供にも何で、何で、どうしてそうなの？としかることが多かった。負の連鎖早く止めなきゃ

97 ：

>>96
気付けて良かったですね。
今からでも大丈夫。苦しいこともあるかもしれませんが、
みんなで良い道を模索しながら頑張っていきましょう。

98 ：

39.0度近い発熱で、1歳の子供を連れて夕食や風邪薬の買い物、
上の子の幼稚園のお迎えが厳しい。
滅多に頼ることはないけど、近所に住む実母に買い物とお迎えをお願いしたら、断られた。
夕方からコンサートか何かに行くらしい。
自分の娯楽の前に病んだ子供や孫のためにほんの20分位で済むことでも、いつも手助けしてくれない。自分優先。
毒親って、相手が弱っていたり病んでる時こそ、より冷たく素っ気なくなりませんか？
毎回そうなんだけど、昔からの疑問です。
私の兄弟は生まれてきたことに失望して、早々に自殺した。
兄弟に先を越されたから、私はRないけど、時々消えたくなる。
毒親は子供二人死んだら、ハッと我に変えるかな？
いや、一時的にショックは受けるだろうけど、たぶん変わらないだろうね。
兄弟が家族への遺書を残して死んでも、毒親ぶりは変わりはしなかったから。
私亡き後、こんな親達にに私の子供は関わらせたくないから、私は意地でも生きる。

99 ：

生きる、しかない。

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