死別スレ　その２

1 ：2012/06/30 〜 最終レス ：2012/10/26

穏やかに語りあいましょう
まだ苦しみの中にある人が多いので、
好きな時に書き込んで、語りたいときに語りましょう
何もしたくないときは、何もしなくて良いです

荒らしは徹底スルー
良序公俗に反する事の書き込み禁止
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死別スレ
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/x1/1312076604/
関連スレ
死別からの再出発
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/x1/1340608418/

2 ：

乙

3 ：

主人にそばにいてほしい。

4 ：

死にたい。

5 ：

パパに会いたい

6 ：

私も逝きたい。
あっちで一緒に暮らしたい。
もう独りぼっちは嫌。
死んで楽になりたい。

7 ：

死んだら楽になるのかな？
自ら命を絶って逢いに行ったとして、あいつは喜んでくれるのかな？
それとも死んだら楽になる・あいつと逢えるってのは、妄想でしかないのかな？
迷っているうちはRない・・・。

8 ：

こんなこと書くと叱られちゃうのは分かってるけど…
ミクシィの死別のコミュを見ていると、何だかな…って思うんだ。
父親や母親、祖父母を亡くしたくらいで
ぐちゃぐちゃ言ってんじゃねえよ！こちとら、最愛の伴侶を亡くしたんだい！
私だって、祖父母はみんな死んじゃったし、父親だって、私が高校生の時に死んじゃったぞ！
たくさんの人と死別をしたけど、伴侶との死別ほど辛いことはないぞ！
親や祖父母を亡くしたくらいで…
もうやめます。
スレ汚し、すみません。

9 ：

自分がこの世で一番つらい、なんて思わないでね

10 ：

別に自分が一番辛いなんて思ってないよ。
ただね、祖父母との死別、親との死別、伴侶との死別、これらをすべて体験した私の身にしてみれば
伴侶との死別ほど辛い体験は無いって言いたかっただけ。
祖父母や親と死別したくらいで、ぎゃーぎゃー言ってんじゃないって言いたかっただけ。
別に私がこの世で一番辛いだなんて思ってない。
私の経験した死別の中で、伴侶との死別ほど辛い体験は無かったといいたかっただけ。

11 ：

そうかもしれないけど、心の痛みは人それぞれ。
比較する意味もなければ批判する意味もない。
それは経験した者でなければ解らない。

12 ：

まあね。ペットと一緒のお墓入りたいという人もいるし、
私はパパに会いたい。

13 ：

亡くなって６年たつので精神的にかなり回復はしたけど、
といって一般の人とは違うね。
パパに会いたい。

14 ：

回復・・・なのかね？
俺は諦めの度合いがどんどん高くなっていく気がする。
この先何があっても、どんな事があっても、もう会えないんだっていう諦め。

15 ：

でも、確かに伴侶の死は特別と何かで読んだ事がある。

16 ：

私はお寺のご住職に「伴侶の死ほど大きな喪失感を感じるできごとはない」って言われたな
今日もため息ばかりだ

17 ：

お寺の墓地清掃料を払わなくてはいけない。
年間５千円。
墓もいまだに蘇東坡だけ。
墓は値段が高いから。

18 ：

死別が人生最大のストレス？
っての何処かで見た覚えが…
何しても死ぬまでの暇潰しにしか感じれない。

19 ：

死んだダンナに今一番お願いしたいこと。
頼む、あたしの便秘を治してくれ！！！！　だ。

もう帰ってこないと痛感したから、せめて私の幸せのためにあの世から守ってくれ！と思う今日この頃だ。

20 ：

>>18
それ知ってるよ。「社会再適応評価尺度」ってヤツ。
アメリカの心理学者が調査した結果をまとめたヤツね。
それによれば「配偶者との死別」が人生で一番辛い出来事なんだってさ。
一番辛いことを経験しちゃった私、もう何が起こってもビビらない。

21 ：

辛いよね。
それに鬱がはいっていたと思う。
それでも仕事してたし。
しにたい。

22 ：

「しにたい」か…
死んだら楽になれそうな気はするな。
俺も早く死にたいよ…

23 ：

気分がよくなったり悪くなったりする。
今は大丈夫。

24 ：

不安定なんだよ。
結局。

25 ：

>>20
死別の後、その次が離婚、別居と続くのね。
死別後5年で再婚し、1.5年で別居、さらに1.5年で離婚した俺は、メンタルR不全だな。
現在、親が入院中で今後も嫌なことが続くのではと、不安定で複雑な思いが自分で整理ができなくなっている気がする。

26 ：

子供のために心底喜んだり頑張ったりできる人間が私しかいない。
辛い。
消化するだけの人生。全うできる自信がない。
死にたい。でも背負っている物がたくさんありすぎてRない。
生き地獄だよ。
主人を恨んでます。

27 ：

子どもはいないし、親は毒
私の人生、終わってるよ
自Rると会えないっていうし
誰か殺してくれないかな

28 ：

自Rると会えないっていうのは、単なる脅しか
自殺が出来ない人の言い訳。
だから自殺しろとは言わないけど。
自Rると会えないって言う人が一番嫌いだ。
なんでせっぱつまってる人を脅迫するんだろう。

29 ：

自Rると会えないなんて言われると絶望的な気持ちになる。
伴侶のいない生き地獄から解放される唯一の手段が自殺なのに。
「自Rると向こうで会えない」なんて変な脅しは止めて欲しい。

30 ：

>>28,>>29
同意。
自Rるとあっちの世界で会えないっていう人、今までたくさんいたけど
そもそもあっちの世界なんてあるの？
そりゃあ、あって欲しいし、向こうに行ったらまた会えると思えばうれしいけど
あっちの世界があるって確信持ってる人、いるのかな？
内心では、あっちの世界は無いと思ってるくせに、「自殺したらあっちで会えない」なんて言う人、大嫌い。
死んで無になるだけなら、死んじゃった方が楽。
かといって、自Rる勇気があるわけじゃないんだけど…

31 ：

>>30
あっちの世界があるって確信はないけど、もしあったらどうするかっていう
シミュレーションはかなーーーーーり詳しく脳内で妄想してるｗ
我ながらかなり気持ちが悪い。
あなたのことはどうでもいいけど、ただ単に
自分の寝覚めが悪くなるのが嫌だから自殺しないでほしい、
て正直に言ってくれるのならともかく、あっちで会えないよって
こちらのために言ってる感出してくる人、偽善者すぎ。

32 ：

>>31　全く同感。偽善者多すぎ。

33 ：

相手が自死だったので
自分も後追いしたら向こうではあうことが叶わないと漠然と思っているよ
そこから動けないと言われているのなら自分があいにいくために今生きている
死のうと思えば随分と簡単にRるんだと思う
みんなが思っているほど難しくないよ
あんなにあっさり死んじゃうんだもの、かんたんだよ
残された人のことを思うと知ってしまうと選べる手段じゃないけどね

34 ：

うちは病死だったけど、慰めとか励ましの言葉は要らないな。
自分で充分わかってるから。
言葉を貰うと返事をしないといけないし。
親友は何も言わずに私の肩に手を置いて微笑んでくれただけだったけど
それが一番嬉しかった。

35 ：

連れ合いの自死に続いて、心を冷やす事がいろいろ起こりすぎて、
二回目の月命日だというのにほぼ無感情。
悲嘆のプロセスに入り切れてないのか、悼むところまでいかない。
自分がただ薄情な人間なだけかもしれない。
子なしで実家に身を寄せていると、あの幸せな生活がそもそも
夢だったんじゃないかと思える。

36 ：

２回目ならそんなもんだよ。
１年で再婚とかの方が意味不明。

37 ：

でも淋しいから代わりを探してしまうんよね・・・

38 ：

でも６年経ったので、精神的にはだいぶよい。
お寺の墓地清掃料５千円払わないと。

39 ：

６年か…
先は長いな…

40 ：

まあ、あっという間だよ。
俺も今年の夏でまる7年。
小さかった子供のこと思い出すと涙出ることもあるかな？
今、トトロ放送してるね。
病院のお母さんを心配してサツキが泣くシーンがあるでしょ?
たぶん泣けてしまう。
うちは、死んでしまったから。
子供とは一緒に観られないな。

41 ：

子どもでもいれば、６年なんて、あっという間だろうな。
だけど子どもがいない俺にとっては一日一日が長すぎる。
嫁がいた頃は、一日が充実していて、あっという間に時間が過ぎたんだけどな。
>>39
俺にとっても６年は長いよ。長すぎるよ。
できれば６年も経つ前に死にたい。

42 ：

実家に戻ったけど、実親の理解もなく、泣きたくなっても泣けない。
一人で感情をさらけ出して泣けるところなんて、ない気がする。
どこに行って泣いたらいいの？カラオケBox？

43 ：

そういう時は弱っているから、布団の中

44 ：

パパに会いたい。

45 ：

会いたいって言うか、幸せにしてやりたかった。
ごめんな…。

46 ：

死別スレ復活してたんだね。
一時、どっかの板で荒らされて、ここ2年くらい遠ざかってたよ
5年経ったけど、悲しみの種類が変わってきてる
最初は道を歩いてるだけで思い出に潰されそうになった
（この店であんな話をしたな、この散髪屋が行きつけだったな等）
今は、ああいう人にはもう会えそうもないなという諦め・・・
旦那に向かってつぶやく癖は、5年間治らない
時間が経っても未来への希望が持てないってのも辛いな。

47 ：

世間は夏休み気分だね。
ツレが逝って３回目の夏。
ツレがいたら、今頃私たちは海外旅行中だろうな。
もう二度と旅行することなんて無いんだろうな。

48 ：

ほんとに。遠くへ出かけるということが無くなったな。

49 ：

そうか、みんな一緒なんだな
俺は嫁の墓が遠方にあるんで(内縁だった故)年に1回、そこまでは行くが
その嫁の墓か、二人で過ごした今住んでる家以外に居ると凄くいたたまれなくてね
今年は墓参りの後、ぐるっと日本周りたいなと思ってはいるんだが、無理だろうな

50 ：

俺は東京都民。
嫁の生前は、毎年、
夏には嫁と海外へ、
年末年始とゴールデンウィークは嫁の実家、北海道へ行ってたよ。
嫁が亡くなって２度めの夏になるけど
夏休み、正月、ゴールデンウィークは嫁の実家で過ごさせてもらってる。
自分の実家の親は糞親なので、顔も見たくない。
それに対して嫁の親や兄弟は良い人ばかり。
嫁の実家に行く時には、必ず嫁の位牌を持って行きます。
これが唯一の遠出かな…
俺ももう、旅行なんてしないだろうな…
ふぅ。ためいきばかりだな。

51 ：

大好きだった人が骨になってしまう体験をしたら、
誰でも普通じゃなくなると思います。
何年経っても、臨終の顔は忘れられない。
うちは義両親が微妙に毒なので、
50さんみたいな接し方はできないな。

52 ：

50です。
51さん、義両親が毒っていうのは辛いね。
俺は義親と義弟の傍が一番癒される。
嫁を亡くした俺に、一番寄り添ってくれるのは、義両親と義弟だし。

実のご両親はまとも？
それなら実両親と過ごすといいよ。

53 ：

50さん、レスありがとうございます。51です。
実家は母が他界しており、父だけなので
あまり心配をかけたくありません。
できるだけ孫の顔は見せるようにしています。
幸い、実妹と実弟が私を心配して
まめにメールをくれるので、
それで救われています。
でも「ありがとう、私は元気だから心配しないでね」
と強がってしまうのは治りませんね。

54 ：

>>53
お父様からしたら娘はいくつになっても可愛い娘だよ。
たまには甘えちゃってもいいと思うお。

55 ：

再出発スレのが人多いね
悪い事じゃないよね人間希望は必要だよね

56 ：

人が多いのか、同じ人が何度も書き込んでるのかは分からないけどね。
私はこっちのスレの方が居心地がいい。
だって「早く死にたい、あっちでツレと再会したい」なんて呟けるのは
ここだけだもん。

57 ：

私もこちらですね。
あちらのかたは殆ど立ち直ってるんじゃないですか？
私 希望もでてきたけどこちらかな。

58 ：

やっぱりわけて良かったですよ。
苦しみをあんまり感じない人もいるわけですから。

59 ：

今みてきたけどすごい立ち直りだわ。
いいことです。
でも一緒にはいられない。

60 ：

そうだね。
立ち直れた人を批判するつもりもないし
立ち直ろうとしている人の脚を引っ張るつもりもない。
立ち直れるのなら、それに越したことはない。
でも俺はこっちにしか書き込めない。

61 ：

ぶっちゃけどっちにも出入りしてるわ。

62 ：

はーいﾉｼ
私もです

63 ：

いろんなパターンがあると思うんだけど私が感じたのは
ある人にとっては半年、またある人にとっては５年、ある人にとっては８年など、
再出発や新しい世界を考える日ってのは各々で違うのかもしれない。
でも、あちらの書き込みにも多いけど
「今、○○の彼と付き合っていて将来を考えてます」って人が
なんらかの理由で相手とダメになった場合、
あっけなくまたこちらに戻ったりする。
すんなりうまくいった人はそのまま再出発へまっしぐら。
これは自分の経験談です。。

64 ：

あ、私はダメなほうです
仕事も男もダメでした。

65 ：

駄目だったのは死別と関係ありましたか？

66 ：

死別直後に病気を発症してしまい、それと関係あります・・

67 ：

あっちことっちを行ったり来たりだ。
まだ立ち直りきっていないが、以前よりは吹っ切れたとは思っている。

68 ：

立ち直る、っていうのとはちょっと違う気がする。
立ち直って元気になったからと言って、故人を忘れたというわけじゃ決してないし、
なんていうのか、配偶者の死を俺の人生のなかできっちりと受け入れられるようになれる、というか、
あいつは俺の中でかけがえのない存在になったというか、ある意味諦めにも似た感覚だけど、
忘れたとかじゃない。
うまく言えないけど、文字通り前に進むという感覚。
俺の残りの人生を一人の人間として生きる以上、また誰かを愛したりすることは、
すごく自然で健康的なことだと思ってるし、天国であいつも安心するような気がするんだよね。
まだ、その段階じゃないけどね。
ただ、違和感感じることがあって、このスレでは、立ち直るっていうと、
まるで「非情な人間」と思われるフシないか？
そうではないってこと、俺は伝えたいんだが、うまく言えないよ。

69 ：

まぁ実際に非情に見えるほどウキウキした人間もいるからなんだろうね。
（いくらなんでも他界して半年で再婚とかありえん　と思ってしまうし）
亭主元気で留守が良い、みたいに考えてた人には
やっぱり本当に仲の良かった夫婦からすれば、悲しみは薄いと思うし。。
「亭主元気で留守がいいと思ってたけど、悲しいんですよ」
なんて言いたくなるものかもしれないけど
やっぱり仲の良かった夫婦のソレとは全然違うと思うから立ち直りは早いのかな。

70 ：

ああ鬱陶しい。
再出発でウキウキ軽い人間は向こうへ行ってくれ。

71 ：

こっちに再出発でウキウキしてる人なんていないじゃん

72 ：

出た
鬱陶しい厨

73 ：

鬱陶しいんだよ!!

74 ：

向こうがあるんだから向こういけ！

75 ：

Rないくせに、死にたいとかネガティブなことばかりで、
つらい悲しい気持ちからどんどん卑屈な方向に向いてる、負のループ臭満載だな
前向きな人に対してはとことん罵倒
それじゃ死ぬまであなたの周りはどんより雲がかかって、ずっと雨降り人生
瀬戸内寂聴さんの説法でも聞きに行ったら？

76 ：

>>75
あっちへ行け。
そして地獄に堕ちろ。

77 ：

だからね。
ここはネガティブなことを言って落ち込んでいいスレなの
鬱を引きずっていいスレなの
どこにも持って行き場のない感情を誰にも咎められることなく表出する事で少しでも癒えてもらいたい。
もう明るくいたいなら再出発スレ行けばいいのに。

78 ：

>>77
同意。
よくぞ言ってくれました。

79 ：

パパ お腹すいた。

80 ：

発言小町のスカイツリーに死別家庭の子供も同伴させてくれと頼まれて断ったら薄情とキレられたってスレ…
死別家庭はみなそんな感覚持ってるなんて思われたくないわ〜

81 ：

パパ 体痛い。

82 ：

頭が痛い

83 ：

ネガティブって時には安心するよね。
だいじょぶだいじょぶ！元気元気！なんて人とは温度差が合わない時の
ここは駆け込み寺だから。

84 ：

沈んでいる時に見たくない発言もあるけど、「鬱陶しい」などと書かれているのを見るのは、それ以上に私は不快です。
黙ってスルーしていればいいじゃないかと思います。ここでは議論みたいなことしたくないし、みたくもない。

85 ：

それもスルーしたらええやん

86 ：

だいたいポジティブって何？
旦那は自分の幸せ願ってるって勝手に思って旦那の仏壇の前で他の男とRでもする事？
そりゃそう思えたら、気分いいし幸せ者だよ。

87 ：

ここにすみたいと思っている人はもっともっと複雑な心の彩を抱えてるわ。

88 ：

仏壇返し　

89 ：

ワロタ

90 ：

>>86
おいおい、飛躍しすぎｗ
どんな思考回路してんねん？
そんな普通の人なら考えたこともないこと、あなたの頭の中にあるんだ？
へぇ〜ｗ

91 ：

>>そりゃそう思えたら、気分いいし幸せ者だよ。
ひぇーーーーーーーっ

92 ：

>>85
そうだね。
結構な頻度でみるからつい・・・
私は、暑い時期がきて、セミが鳴き出すと思い出してしまう。
あいつが逝ってしまった時を、状況が理解できていなかった小さかった子供の言動を・・・。

93 ：

私は>>86じゃないけど、
これは考えたことがある。嫌だなあと。　＞「旦那の仏壇の前で他の男とR」
だからこの５年間、やっと付き合う人が出来ても家に男を入れたことが無い

94 ：

何もわざわざ仏壇の前ですることないよ

95 ：

ものの例えでしょ。
私も自分の車の横の席に仕事関係者しか載せるのは嫌だった。
そこは旦那の席だったから。
実際付き合いそうな男がいたけど、
何気にそこに載せるのは断ったわ。

96 ：

だからそのようなことにあまり抵抗もなさそうな、
ウキウキ再出発とはあいいれないから、
向こうに書き込め鬱陶しい。

97 ：

以前 死別前からRがいて、死別後もRとの関係が続いていた人も向こうのスレ行ってくださいね。
何をして幸せになろうが自由ですが。

98 ：

なにカリカリしてるの？

99 ：

そう、そんな閉鎖的な発言はやめて。

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