物凄い勢いで誰かが悩み（質問）を＠復活138

1 ：11/12/30 〜 最終レス ：12/01/04

くだらない質問でもココでは叩かれません！（という設定です）
でも質問者は偽者多発してるんで、適当にトリップをつけてください。
次スレは>>980の方お願いします
(次スレが立つまでは書き込みを控えてください。)
立てられない場合は他の人にお願いしてください。
立てる気がない人は踏まないで下さい。
物凄い勢いで誰かが悩み（質問）を＠復活137
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1323317867/

2 ：

くだらない質問でもココでは叩かれません！（という設定です）
でも質問者は偽者多発してるんで、適当にトリップをつけてください。
次スレは>>980の方お願いします
(次スレが立つまでは書き込みを控えてください。)
立てられない場合は他の人にお願いしてください。
立てる気がない人は踏まないで下さい。
前スレ
物凄い勢いで誰かが悩み（質問）を＠復活137
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3 ：

年始年始で帰省中なんですが、うちの実家は窓拭きを全くしない家で、気になってます。
こういう家って珍しいんでしょうか。それとも意外と多いもんですか？
気にしなくてもいいですかね…？

4 ：

正月に叔父夫婦と会うとき、母が不妊に良いといわれているお茶を勧めようとしています。
叔母は子宮ガンを患って以来不妊で治療をしています。
事前に知った以上、私が全力で阻止しなければならないと思うのですが、弁がたつ方ではなく
どう言えば理解してくれるか分かりません。本人は善意しか持っていないので…
アドバイスをお願いします。

5 ：

>>4
衝突覚悟で｢渡すな｣と言えばいいだけ。
母親といざこざになるのが嫌か、叔母がイヤな気持ちになるのが嫌か、どちらか考えたらいいよ。

6 ：

>>4
こういう事は親兄弟であっても口を出すことではない
デリカシーがなさすぎる
で、いいかと。

7 ：

>>5さん
そうですよね…絶対に阻止しますが、きちんと理由というか、"何故駄目なのか"を
わかってもらわないと、また似たような事態が私の知らない所で起こる可能性
があると思って…

8 ：

>>6さん
善意とはいえありえませんよね。
・夫婦の事に口をはさむな
・デリカシーがない
・叔母の心を傷つけてもいいのか
ここまで言えば大丈夫かな？大丈夫じゃなくても妹とタッグで絶対止めます。ありがとうございました。

9 ：

>>8
「よかれと思って」
「○○のために」
って言うのが悪意が無い分一番やっかいだからね
自分がされて嫌な事に置き換えるとわかりやすいんだろうけど
こういう人には何を言っても届かない場合があるから
この際、嘘も方便で、過去に患った子宮癌の事を出して
医者と経過をみながらタイミングを図ってるかもしれないんだから
外野が口出しするのは叔母のプレッシャーにもなるっていう言い方もいいかも

10 ：

>>9さん
今、母に話したところ、一応？しぶしぶ？納得はしてくれたようです。
「あんたがそんなに言うならもう止めとこうかねー」と言われました。
とりあえず危機は回避できましたが、また何か言ったりやったりするようならその案を使おうと思います。

11 ：

>>10
渋々でも納得してくれたみたいでよかった！
実母が>>4母とソックリなんだけど、一度は聞き入れたように見せかけて
裏でこっそり「私はいいと思うんだけど、あの子がこんな事を言うんだわ〜、そんな事ないよね？」ってやる
とにかく自分が良いと思うものは皆喜んで受け入れる、という根拠の無い自信を持ってて頭が痛い
そのお茶は相談者が暫く預かって、母親の目に付かないようにするのはやりすぎかな？

12 ：

またやらかす事を心配しているけど、そういう人はその都度止めていくしかない。
何度も止められていると悟る人もいるけど。
一度言えば他のケースにも応用して考える事は無理だろう。何度も止めている
うちにやっと自分は今回の例に限らずおせっかいかもとか、人は嫌がるかもと
疑問を持つようになる。
性格を一言或いは一回の説得で直せる呪文なんてないから気長にやるほかない。

13 ：

今、一時的に茶を隠したってどうせまた何かしらやらかすだろ。
だいたい子宮がんだったなら茶ごときで妊娠するわけないんだし。
まぁ、問題は茶が効果あるかどうかじゃなく、無神経ってことだから
たとえばお母さんがダイエット中とかいうならしつこくダイエットの話をして嫌がらせて
あなたがやろうとしていたのはこういうことなんだよと判らせるぐらいしかないけど
自分で気づけないタイプの人って結局同じことをやらかすし
お母さんの行動を注意深く監視するぐらいしか対策はないんじゃないかなー。

14 ：

今回不妊のお茶はまずいと学習しても、別のケースではやるかもね。
例えば癌隠している人に癌の聞く怪しげな健康食品持って言ったりとか、よその
育児への余計な助言とか頼まれてない自己満足のボランティア行為とか。
でも斜め上の思考だから予見して予防する方法はないと思う。善意と思って
やるなら幾ら叱っても「今度はいいものだから」とその時はおもうだろうし。
その時その時対応していくしかないし。予防線張って防いでもそれが駄目ならこれと
躍起になって変な方法考えられても厄介。

15 ：

>>11-13さん
とりあえずお茶は私の部屋に隠しました。
母の性格は普段は無神経でもないしお節介でもないと思うのですが、叔父夫婦の子供の事
となるとなんか…うざいオバサンに豹変する気がします。
スレ違いなので割愛しますが叔父の家庭は少し複雑で叔母は後妻です。そういう要素が
お節介スイッチを入れているのかもしれません。とにかく今後も何かにつけて母を
しっかり見ていこうと思います。

16 ：

独居老人している伯母がいるのですが
この子供（私にとってはイトコ）がダメダメで
年金で細々暮らす伯母によく金をせびっています
私は伯母には世話になった事もあり
時々食事に連れて行ったり節目には贈り物などをしています
先日このイトコが私に少額ですがお金を借りていきました
多分返せないと思います
伯母に言ってもどうしようもないですし
言わない方がいいですよね
今後もイトコに関しては何もいわず
自分に出来る範囲の事を伯母にしてあげるという姿勢でいいのでしょうか
何かアドバイスいただけると幸いです

17 ：

>>16
なんでそんなやつにお金貸したの？
二度と貸しちゃだめだよ？
あと伯母さんには何らかの形で
伝えないとダメだと思う
近親者から借りるようになったらサラ金まで手を出すのなんて
あっというまだよ？
伯母さんの年金や家まで失うような事にならないように
早目に「イトコくんがお金借りに来たよ、困った事になってないといいけど」って
ちゃんと情報は上げたほうがいいと思うな〜

18 ：

いや、どちらかといえばサラ金とかカード会社のキャッシングが、
限度額一杯だから親戚に頼るんじゃないかな？
知り合い（親戚）に頭さげるよりそっちのほうが簡単だと思う。
どちらにしろ伯母さんには一応言っておいたほうがいいよ。危ないから。

19 ：

>>17
ありがとうございます
切羽詰まった様子で
母親には頼れない、助けて欲しい、すぐに返すからと言ってきたので
今回が初めてでたいした金額でなかったのもあり貸してしまいました
その際伯母には絶対言わないでと言われたのですが
しかし結局伯母からも借りていた事がわかりorz
返してもくれないようだし
伯母には今後も会うつもりなので
これからどうしたらものかと思いまして…
一回限りなら伯母には言わない方がいいのかと…
伯母は「なんとかして自分が返す」とか言いかねませんし
でも知らせておいた方がいいんですかね…
あ、伯母はもう家も失っています

20 ：

>>19
金を返してもらうと言われる事はともかく
そのあちこちから借りている金の使途はつかんでおかないと
伯母さんは大変な事になるんじゃないの？
いちおう実子なわけだしさ
あなたにとっては所詮親族だけど、伯母さんは母親なんだから
息子があちこちから金を借りているということ、その使途については
把握しておくべきじゃないのかなぁ
だから、伯母さんに知らせる事は確かに心労を増やす事にしかならないかもしれないけど
知らなくて良かったって類の事ではないと思うんだ。
そこんところブレないで伯母さんに伝えられるといいね。
あと、この時期は年末年始でどのスレも人がすくないと思うよー

21 ：

ありがとうございます
親きょうだいから日習的にお金を引っ張っているらしいイトコなので
「今回何かがあって」私に借りたというより
「金を借りる先に新たに私を加えた」のかな、みたいな感覚でいました
イトコに金を渡す時に借金があるのかと聞いたのですが
「え？そりゃあるに決まってるじゃん」と何を今更？的な反応でした
伯母は今回もお金を渡したそうですしそのへんの事情は知ってるかもしれませんね
伯母の嘆く姿を見たくないのと
自分が首を突っ込む事じゃないよな…というのもあり
伯母に今回の件は言わないつもりでしたが
知らせておいた方がよいという意見ばかりですね
年が明けたら
イトコは何か困っているのかと伯母に切り出してみようと思います

22 ：

>>21
そだね、伯母さんには何らかの形で知らせたほうが
伯母さんのためだと思う。
借金が当たり前になっている人間は、あっというまに転がり落ちるから
あなたも巻き添えにならないように気をつけて、借金は今後お断りしたほうが
良いと思います。

23 ：

親がキチガイ＆エネであることを認めたら、辛くて辛くてたまりません。
この気持ちをどうやって乗り切ればいいですか？

24 ：

>>23
親とは距離を置いて接点をもたない事だね
まだ脛かじってるなら
割り切って独立への準備に専念することだ
今気づいたんならそんなすぐ乗りこえられるもんじゃない
時間も必要だからね

25 ：

>>16
イトコさん、おいしい金づるゲットしましたね。これからもタカリに来るだろうし
ばあさんの面倒も子・バカイトコに能力がないと血のつながりの近い順に
降りてきますからね。

26 ：

>>24
わかりました…
バイトしようにも手が震えたり離人感が出たりするのでちょっと時間置きます

27 ：

>>26
手が震えるのも対人関係も時間置くだけじゃ何も進歩しないよ。
少しづつでいいからバイトでも何でも人と接することに慣れてったほうがいい。
親から離れて他に目を向けてみることも必要。

28 ：

>伯母の嘆く姿を見たくないのと
嘆く原因の従兄弟を育てたのはその伯母なわけで・・・
まだ気がついてないだけで、“あれ？？”って思えるコトが
伯母にあると思うな
従兄弟に叱れない、注意できない、ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾀとか

29 ：

私（既婚）の実家は自営業です。
年末年始は、超多忙で、三食コンビニは当たり前、両親の睡眠時間は平均四時間という日が続きます。
そんな中、帰省してくる弟一家（嫁、二歳児、一歳児）は、いつもお客様気分全開でやってきます。
私の母は、何のおもてなしもできないから、うちには一泊くらいでいいから、弟嫁の実家（車で二時間）に早めに帰ったらどう？と提案するも、弟嫁は自分の実家にしょっちゅう帰っている手前、申し訳ないと、今年は一週間も私実家に滞在予定。
その間、弟嫁がするのは、育児と自分の洗濯物のみ。（弟と甥の分は母がしている）
親孝行のつもりか、帰ってきてフラフラの父に子ども二人のお風呂を入れさせ（今日は無理と言っても聞かない）、
母も、ずっとコンビニ弁当ばかりというわけにもいかないから、無理してご飯を作っています。
去年は、まだ私も未婚で実家にいたので、家事はほとんどしていたのですが、もう嫁に行くからと弟に「来年からは、家のこと頼んだよ」ときちんと話はしたのですが…（嫁ができないなら弟がやれ、とも）
私は、妊娠中で両親のために働くのはいいが、弟一家の家事をしに実家に行くのは、癪なので。
あんまり強く言い過ぎると孫の顔は見せない！となりかねないので、自分たちだけの家事くらいはしてほしい、できないなら長く滞在しないでほしいと上手く伝える方法はないでしょうか？

30 ：

忙しいから来るな！くらい強く言わないと駄目なんじゃない？
弟さんはなんで家業を理解してないのかな。
あと両親がいつまでも若いつもりなのかもしれない。

31 ：

弟夫婦がただ単にお子ちゃまで、親孝行してるつもりでやってるのなら、
29で書いたことと、今やってることは親に迷惑をかけることでしかないと
はっきり言えば改善すると思うんだけど、
最悪「孫に会わせない」をちらつかせるようなら、
だったらそれでしょうがないと言う必要もあるかもしれない。

32 ：

初孫はっちゃけ？

33 ：

>>29
「何で家の人間が今の時期は忙しいから一泊くらいでと提案してるのに
無視して長居するの？忙しい親のフォローのために長居して家事を手伝う
ならともかく今の状況だと親に負担かけるだけ」
と、噛み砕いて説明してみたら？
あとは、親孝行がしたいなら家業が暇な時に両親に弟宅に来てもらい
親孝行するという提案をしてみるとか。
もちろん嫁が一日くらいと言っても一週間くらい泊り込んでもらい
上げ膳据え膳でおもてなしをするのが前提で。
自分が受ける立場にならないと迷惑の想像を出来ない人っているからね。
ただ正直な感想、善意にしては状況を考えてない頭が悪すぎる行動だから
本当は>>29実家に嫌がらせをしてるのかもしれない、とも思う。

34 ：

嫁に行った小姑が口を挟む権利はゼロだね。

35 ：

お正月気分の味わえる料理を教えてください。
主人が煮物や豆などの一般的なお節が好きではないので
お節は紅白かまぼこやハムを切って並べたくらいで済ませました。
そこで教えていただきたいのが、今晩の献立についてです。
まだ２日だし少しでもお正月色のあるものがいいなと思うのですが
料理センスが無いので、茶碗蒸しくらいしか思いつきません。
お正月雰囲気のある料理ってどんなものがありますか？
ちなみに、大晦日はお刺身とカニ鍋と夜中に年越しそば
１日は海老や蛤料理と朝の残りのお節とおでんでした。

36 ：

フカヒレの姿煮込み

37 ：

>>35
お刺身や海老、かまぼこは食べるんだね。後は肉かな。
野菜はどうなの？煮物は食べないようだし、野菜が少ないようだけど。
煮物は駄目でもおでんや鍋の野菜は食べるのかな？それとも野菜は
避けて食べてる？
正月で魚系なら数の子とか荒巻鮭が有名だけど、それはもう出した？
ただ、好きなものだけ並べるというのも、一日限りの行事食ならともかく
体にも悪いし甘やかしすぎのような気も・・・・・・。

38 ：

>>36
フカヒレ・・・見たことないしそんなお金もないです(´・ω・`)
>>37
野菜は、鍋やおでんだと好きみたいなんですが生野菜とかだと
食べるのは食べるけどあまり好まないみたいです。
煮物は普段おかずで出したら食べるのですが、正月なので
嫌々食べさすのはちょっと可哀想かなと思ってしまって。
数の子は出しました、まだ残ってます。
鮭は今日お弁当に入れてしまいました・・・。
やっぱり野菜不足ですよね、寒いし鍋とかが無難なのかな。

39 ：

>>35
ハレの日ってことでしゃぶしゃぶとかすきやきではいかがでしょうか？

40 ：

思い付くのは栗きんとん、ごまめくらいかなぁ

41 ：

>>39>>40
野菜もとれるししゃぶしゃぶ良いですね！
さつま芋も丁度沢山あるし、栗きんとんにも挑戦して
お正月気分を出してみようと思います。
おやつにも良さそうです。
皆さん色々アドバイスありがとうございました。
お陰で栄養の偏りにも気付けて、今日のメニューも決まりました！
とても助かりました。

42 ：

携帯から失礼します。
読みにくかったらすみません。
１９歳のくそがきに教えてください…。
お恥ずかしながら私はでき婚で今妊娠８ヶ月目です。
妊娠が分かるまで彼とはお互い１ｋの家で一人暮らしだったので家を行き来して、妊娠が分かってからはとりあえず彼の家に引っ越しました。
安定期に入ってから引っ越す予定でしたが、私が切迫早産と言われ自宅安静となったので、とりあえず落ち着くまで引っ越すのは延期になりました。
非常識とは分かっていても、出産後はこの家に帰ってくる事になります。
一人暮らし用なので泣き声などで苦情が管理会社にいくと、やはりすぐに出ていかないといけなくなりますか？
私は関東在住、実家は九州でしかも毒親で里帰りは無理で、義実家も九州なので行くのは無理です。
ちなみに、私達は１階角部屋、このマンションは裏に学校や交番がありますが、新宿で言う歌舞伎町みたいな所が近いので夜職の方が多いらしいです。
あと１日家にいますが、入り口のドアの音、廊下を歩く音、家のドアの音以外は人住んでるの？ってくらい音が全くしません。
彼ならホテルなり漫喫なり避難できますが、さすがに私が赤ちゃん連れて避難は無理かと…。
予定では３ヶ月くらいになるまで引っ越しは待とうと思っています。

43 ：

>>29
バカ嫁すぐる

44 ：

>>42
田舎の安い一軒家とか借りれないの？
多少不便でも、子供できたら今より広い家がいいわけだし探してみたら？

45 ：

>>44
確かに子供が出来たら広い家に引っ越すのが１番ですが…一軒家を借りる予定はありません。
来週の検診で入院の可能性もあるので、引っ越し自体が今は無理なんです。
私みたいに赤ちゃんと１ｋの狭い家でしばらく過ごす、過ごした、なんて方いらっしゃらないでしょうが…苦情が来たらすぐ出ていかないといけなくなりますかね？

46 ：

１Kからの引越しなら旦那1人でもできる。
もしくは義実家母に手伝いに来てもらうとか。

47 ：

>>46
ドウイ。自分でやろうと思うことなし。夫婦二人で1Kなら、一人でやることも十分可能なはず。
夜勤の人が多いアパートなら、やはり引っ越しも視野に入れた方がいいと思う。
あと、お仲間が欲しいならこっちじゃない？
【泣き声】アパートorコーポでの子育て【音漏れ】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1253080616/

48 ：

>>47
あ、二行目はなんか変だったorz
「一人暮らしが多いアパート」だね。

49 ：

エビアンでいいと思うの

50 ：

>>45
単身者用に子連れで住む、っていうのは契約違反になるので
早く家探したほうがいいですよ。
苦情が来なくても、契約違反がバレた時点で退去させられてもしょうがないです。

51 ：

29です。
嫁に出た身分で、長男に意見するのは差し出がましいかとは思ったのですが、母から不満をたびたび聞かされていたので、なんとかできないかとご相談させていただきました。
弟は小さい頃から、土日が休みの安定した仕事を好み、家業を継がずに離れたところで会社員になりました。
弟嫁の実家は、核家族で、お母さんが専業主婦ということもあり、もてなされて当然といった感じなのだと思います。
皆様のアドバイス通り、弟に噛み砕いてメールを送りました。
私も若い頃は、実家の稼業を嫌い、「私は商売人じゃない！」と手伝いを放棄していた時期もあるので、今まで、あまり強くは言えませんでした。
先ほど母から着信がありましたが、出られなかったので（折り返しても出ず）、もしかしたら、短気な弟が何やらやらかしているのではないかと不安です。

52 ：

無駄な改行を減らしてくれ

53 ：

>>51
改行キーは一回ずつでいいよ。
それにしても幼稚というか、頭のまわらない弟夫妻だねえ。
親がてんてこ舞いしてたら普通は察するだろうに。
言いたいことが伝わってるといいね。跡ついでないんだし、
長男云々は関係ないよ。

54 ：

test

55 ：

夫の会社が倒産していたことを初めて知った。
来月から私の収入だけで暮らしていかないといけません。
今パニック状態です。
気持ちが前に向かなくて泣きそうです。

56 ：

>>55
それで質問は？ここは愚痴スレではなくて質疑応答スレだから、質問がないなら
他のスレにどうぞ。ただ聞いてスレとかチラシの裏とか。

57 ：

すみません。
スレ違いでした。

58 ：

>>42
3ヶ月なら足音とかはないだろうから、泣き声の騒音になるね。
うちはあまり泣かない子供達で夜泣きもなかったけど、昼間はできるだけ家にいないようにしてた。
あと、産まれるまでに品物をそえて挨拶をきちんとしておけばいいかな。
うるさく感じたらすぐに教えてくださいって、留守宅には手紙を添えて。
うちは、5年の間3人の子供と1kのアパートに住んでいたけど、苦情はなかったけど
どういう人が住んでいて、子供の声が嫌な人もいるかもしれないから、大丈夫とは言い切れない。
苦情があったら居づらいだろうし、契約違反で退去を迫られる可能性もあるので
とにかくお互いのために、引っ越し先を早く探してね。

59 ：

>>50
入居した後に妊娠して出産したっつーんんであれば
契約違反にならないと何かで見たか聞いたか読んだ覚えあるなあ

60 ：

飲み子がいる方に質問です。今度彼とその友達(面識有)とその奥さんと赤ちゃんと日帰り旅行に行きます。
彼の運転で行くのですが、奥さんが困ったら助けてやってねと言われていまして…何か困る事ってありますか?奥さんと赤ちゃんとは面識はあまりありません。
行き先は温泉施設もあります。(入るかわかりませんが)奥さんが体洗う時とか抱いていればいいのかな?位しか困った場面が浮かばないのですが、どういう時にどんな気遣いがあると嬉しいのでしょうか?
面識のない人に赤ちゃんをあまり触らせたくないんじゃないかとか、私がなにかして下手こいたら困るとか悪い方に考えてしまって…助けて下さい。

61 ：

>>60
彼の友人一家と一緒に旅行、ってことだよね？
だったら、お風呂入ってる間赤ちゃんだっこしてるとかは父親である彼友人がやることだよ。
赤ちゃんってのは匂いとかでお母さんかどうかを見分けてて、
知らない人にだっこされると不安になるものだから。まぁ、性格によるけど。
子連れだと荷物が多くなるから、持って手伝うとかそのぐらいでいいと思うよ。

62 ：

>>61
人見知りする子らしく、知らない人に抱っこされると泣いてしまうようです。旦那である彼友でも泣いてしまうらしい…。
何か困った事があったら遠慮なく言って下さい。と声を掛けておけば間違いないですかね?
彼には「もの凄く気遣いが出来るであろう彼女」を期待されていて胃が痛いです。

63 ：

なんでそんな無茶な期待してるのかね、彼は。
女性というものに何かの幻想を抱いてるんだろうか。

64 ：

女性に幻想を抱いているというより
気の利く女を連れてる自分をアピールしたいんでしょ
児連れで友達どうしで温泉旅行って、彼氏とその友達で盛り上がってるだけじゃないの？
友人の奥さんだって本当に行きたがってんだかわからないよ

65 ：

その旅行断った方が良くない？
赤ん坊つれの旅行は途中で体調崩したりとか怖いし。トラブルに巻き込まれ
かねない。たまさかのケースを思うだろうけど、飲み子はすぐ熱を出したり
ひきつけたり大変だよ。
特に相手の奥さんが積極的でないなら、後でうらまれる事にもなりかねないし。
無神経な旦那が同じく無神経な友人カップルと旅行に連れ出したとかいって。
嫁と児いじめ旅行の片棒担いだ形になったら大変。

66 ：

>>59
>>42が契約してた部屋で妊娠・出産ならそれで通るかもしれないけど
>>42は既に彼の1kに転がり込んでるから無理っしょ
彼側管理会社からすれば「単身者用の物件で所帯持つだけでなく赤ん坊もか！」
ってなもんで

67 ：

プリマでそういう人いたよね。踏ませ奥だっけ。＜単身者用の物件で所帯持つだけでなく赤ん坊も

68 ：

>>63
>>64
>>65
元々は彼と私で行く予定でしたが、彼が私と彼友と彼友奥さんと一緒に遊ぶ・旅行に行くっていうのに凄く憧れていて、一緒に行ってもいい?という流れになりました。
もう旅行まで日もないですし了承したのは私ですから、出来る限りの事はしたいと思います。奥さんはこの旅行をどう思っているのか分からないのですが、人当たりの良い人なので打ち解けられるように頑張ります。
皆さん有難うございました。

69 ：

彼友奥さん、断りきれなかったんだろうな…

70 ：

なるほど、妻や子供のことを考えられない男と、その友達の身勝手なドリームで押し付け男
その男の満足の為には迷惑かもと思っても強行する空気読めない彼女か。
赤ん坊抱えて旅行だけでも苦労なのに、まして温泉だしこの面子だと苦労するだろうね。ボク
ちゃんが憧れている事優先でひっぱりまわしそう。
しかも彼女も打ち解けられるようにとか距離なし希望みたいだし。
相手の奥さんも逃げた方がいいかもね。ただその前に奥さんや子供の健康に問題が起き
なきゃいいけど。
以前プリマにいた旦那の友人カップルが自分たちの憩いの場とかいって距離なして押しかけ
たりしまくって嫁さんが逃げた話思い出した。

71 ：

>>68
いい機会だから彼の様子をよく見ておいで。
彼が>64さんの言うような面を持っているとしたら
結婚してから苦労すると思う。

72 ：

相手の奥さん、この人たちに手を触れて欲しくないんじゃい？
子供もないなら面倒の味方も知らないだろうし、甘く考えていそう。自分がこうしたいが
優先だから、預けている間になにかあったら怖い。
授とか温泉の問題もあるから「なにかして欲しい」でなく「しないで欲しい」をまず
絶対にしない事が優先じゃない？相手がして欲しくないことは自分達の意思より優先。
幾ら仲良くしたいとか可愛がるつもりでも、相手が迷惑なら押し付けに過ぎないからね。
もちろん直前に「やっぱり旅行遠慮したい」も含めて全て受け入れる。

73 ：

この板でも繰り返し出る話題だよね。
双方の奥さんや家族込みで付き合いたがる旦那に迷惑する人。
旅行中はさりげなく気がきかないふりをして、今のうちに幻想を
打ち砕いておくのもありだと思うよ。

74 ：

インフルやノロが流行っている真冬に児連れて旅行したい母親なんていないだろうに。
しかも赤ん坊に温泉は絶対禁忌。夜鳴きしたら他の部屋にも迷惑掛けるだろうしずっと
一緒だと授場所も困るだろうし気を使うことばっかりだよね。
直前に体調壊してキャンセルさせてと言って来ても、直前からキャンセルなしなんて
いわないで彼氏説得役引き受けてあげようね。

75 ：

>>74
日帰りだから夜泣きの心配はなさそう。
それはそれで、強行日程になりはしないかっていう心配はあるけど。

76 ：

一番悪いのは誘いを受ける彼の友達だけど、変な憧れで誘う彼も変。
奥さんにしたら旦那の友達でも他人なのにその彼女はもっと他人。距離なしだけ
でも辛いだろうに赤ん坊つれてなんて、幾ら憧れても我慢すべき身勝手だ。
迷惑かもと指摘されてるのに一緒についていって、相手がいい人そうだから仲良く
なりたいという相談者もちょっとズレてる。
皆で児と児抱えたお母さん虐めているような結果にならないといいね。

77 ：

彼も彼友も悪いけど、あと悪いのは断れない友妻で、相談者がそこまで責められるのはなんかちょっと違う気がする。

78 ：

相手の妻も悪くはないんじゃない？だって奥さんが納得して引き受けたとは
書いてないもの。彼友が勝手に返事した可能性も高い。
相談者は・・・・最初の時点では悪くないけど、迷惑かもという意見に対して
彼の憧れだからとか直前だしって行く気満々な辺りがちょっとね。
それに本人も相手の意思確かめずに仲良くしたいようだから。
叩くとか責めるというより、空気読め、自分たちの都合だけでなく相手の事も
考えろって注意だと思う。

79 ：

消えようかと思っていましたが、もう少しだけ。
彼には何回か今回の旅行について確認しましたし、彼友とも面識があるので奥さんと赤ちゃんは本当に大丈夫なのかと伺いました。奥さんの意見だけ分かりません。
私としては「気を遣える彼女」を何が気を遣える状態なのかも分からないのに期待されているので凄く気が重い旅行です。ただ、して欲しいこと、絶対にして欲しく無い事だけは何かあったら困るので最初に確認します。
奥さんが嫌がるのなら、赤ちゃんには勿論触れませんし仲良くしたくなさそうなら無理に仲良くなろうだなんて思っていません。
私が気を遣えたと思っても相手が距離梨と思ったり図々しいと思わないか心配だし怖いです。もうどうすればいいのかよく分かりません。ROMります
貴重な意見有難うございました。これ以降もレスが出るようなら有り難く読んで参考にさせて頂きます。

80 ：

＞奥さんの意見だけ分かりません。
ああ、やっぱり。
＞絶対にして欲しく無い事だけは何かあったら困るので最初に確認します。
それがいえる関係ならいいけどねえ。だって旦那の友人のさらに彼女なんて
知らない人だし、周りに味方いないからいいにくそう。
それに子持ちでもないから、母親から見て想像外の事しちゃうかもしれない。
それは相手が予測不能だろうから、最初に聞いたからと安心したら駄目だよ
逐一許可得るぐらいの気持ちでないと大失敗する。

81 ：

お聞きしたいのですが、宜しくお願いします。
主人の仕事の付き合いがある方から宅配でお年賀と称して何か送られてきました。
宅配で送られてきたのは初めてなので(自宅に挨拶に来られた方にはもてなしの振る舞いをお返しとしていました)どうしたらよいのでしょうか。
どなたかお知恵を貸してくだされば幸いです。

82 ：

私は眠っていて電話(家電)に気づかず出ない、父は起きている
→起こしに来て「うるさいから早く出ろ」
私が外(庭など家周り)に出ていて電話に気づかない
→家に戻ると
「電話来てた」『誰？』「〇〇さん」『何だって？』「出てないから分からない」
なんなんだよ…
気づいてるなら出てくれてもいいし、番号確認しに近づいたんなら出てよ…
全部私が出なくちゃいけないの？

83 ：

>>82
誤爆orz

84 ：

>>81
ご主人に聞きなさい

85 ：

ヤフーの知恵袋っていう質問サイトがありますよね。
1年中昼間から夜中まで10分おきぐらいに回答してる主婦はどういう性格だと思いますか？

86 ：

>>85
よく言えば根気強い
わるく言えば粘着質

87 ：

>>79
そこまで気が重いなら自分の懸念を率直に彼氏に話すべきだと思うけどなあ。
きっと結婚も考えてる彼氏なんでしょ？無駄に気を使いすぎだと思う。もっと本音で
いかないと自分の首絞める羽目になって、どのみち長続きしないよ。
私は既婚小梨だけど、子供が特に好きでないうえ扱いにも慣れていないので
同じシチュエーションになりそうになったら旦那とよーく話し合うな。
で、細かい気遣いを諦めてもらうか、旅行参加をやめてもらうか選ばせる。

88 ：

ごめん、つけたし。
もし率直に自分の考えを伝えてみて、キレたり「気にしすぎだって」とろくに
とりあわなかったりする彼氏なら、今後のことを考え直してもいいと思う。
結婚したら他の面でも苦労するのが見えているから。素直に耳を傾けて
話し合える人なら心配は少ないけど。
「男同士の友情」＝「妻と家族同士の深い交流」と思い込む旦那になると
厄介だよ。あなたもよほどおおらかでないと続かないだろうね。
長々失礼しました。いい方向に行きますように。

89 ：

>>79
「もの凄く気遣いが出来るであろう彼女」を人に期待する前に
「もの凄く気遣いが出来る彼氏」になれよ、なってから人に期待しろよって感じだね
自分（彼）は全然あなた（彼女）や友達の奥さんに気を遣えてないのに
あなたにそれを要求するなんて人としておかしくない？
結婚もしてないのに随分偉そうな男なのかな
彼女や奥さんより、友達や外面、世間体を大事にするタイプだね

90 ：

>>79
彼氏は赤ちゃんのこと詳しいの？
赤ちゃんってちょっとした事が危険に繋がったりするそうだよ。
自分は子供いなくてよく知らないから余計に怖いと思う。
同じ車に乗って行くなら、車内で咳するのも怖くて出来ないくらいだよ。
もし当日風邪気味で赤ちゃんにうつしてしまったら？
もっと怖い病気をうつしてしまったら？
さすがに首は据わってるとは思うけ抱っこだって慣れてないと怖いよ。
赤ちゃんによってはよく動く子もいるし、重い子もいるし。
もし彼氏も>>79も、ちょっとしたことくらいなら出来ると
赤ちゃんのことを軽く考えてるんだとしたら何だかなあって思う。

91 ：

チャイルドシートとかちゃんと用意してるのか心配

92 ：

しつこい

93 ：

>>60
気を遣うべきは貴女ではなく誘った彼の方だよ。
例えば誘った中にお年寄りがいたら、施設はバリアフリーで
エレベーターの有無の確認、場合によっては部屋は１Ｆを選ぶなど
そういう気遣いが必要。
食事をする場合は個々の好みやアレルギーなんかを気にしたりね。
彼は飲み子がいると知って誘ってるけど、色々ちゃんと考えてるのかな。
母じゃない場合はミルクを作る場所とか、オムツの問題とか設備的にも色々。

94 ：

>>93
そんな小手先に気遣いしても迷惑な物は迷惑だし、赤ん坊抱えて危険は危険。
相談者が悪くないにしても、ここでこれだけ迷惑かも？と聞いたら一言ぐらい
孝いう事は迷惑だと彼に教えてあげてもいいんじゃない？男はこういう事に中々
気付かないから。それこそ気のつく女だしね。
迷惑かも？と聞いても「彼が憧れてるし」と言って一緒に行くなら同罪じゃないかな。

95 ：

同罪ってのは言い過ぎじゃないの？
おそらく若い人だと思うし
まあ十中八九この旅行がきっかけで別れると思うわ
むしろ見極めるきっかけ与えてくれてありがたいかもしれん
向こうの奥の本心がわからないけど、それこそOK出したのならそちらも自己責任だしね

96 ：

>>95
若いから知らないならともかくこれだけ指摘された後で彼の満足を優先なら
相手にとっては無神経の同罪というか共犯者だよ。
相手の奥さんだけは旦那通してしかないから了承したか分からないけど
相談者は自分の意思で了承したわけだしね。

97 ：

私と子供(１歳)が風邪をひいて寝てます。
旦那はパRへ。
私はつい怒ってしまいました。
悪かったでしょうか。
今から謝るべきでしょうか…。

98 ：

>>86 ありがとうございました！

99 ：

>>97
あまりほめられたことじゃないと思うが、普段からそうなの？

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