死にたくなったら書き込むスレ★３

1 ：11/11/01 〜 最終レス ：12/01/09

死にたい
※前スレ
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/break/1315679284/

2 ：

２か・・・
ここには仲間がたくさんいる。

3 ：

死にたい

4 ：

死ぬ死ぬ詐欺は真っ先に死ぬべきだと思うのなー

5 ：

相手に彼女出来た

6 ：

死にたいなんて、親や友達に言えない。だから、ここで言ってる。

7 ：

相手結婚した。死にたい。
生きていたくない。

8 ：

辛いね

9 ：

>>7
私も相手が結婚した。絶望した。

10 ：

またゲロ吐いちまった
頭痛い
苦しい
つらい
泣きたい
やる気でない
死にたい
悔しい
むかつく
はぁ…

11 ：

もう嫌だ
辛い

12 ：

もうほっといてくれ。俺は安楽死したいだけなんだ(T_T)

13 ：

もういろいろ疲れたぁ。
楽にるなら今すぐ死にたい。

14 ：

楽にるなら今すぐ死にたい。もう何も見たくない。聞きたくない。考えたくない。

15 ：

あたしも＞＜

16 ：

しんどい

17 ：

♪黄色い日本ぶっ潰せ〜世界の地図から消しちまえ

18 ：

なーんかよくわかんねえわ
誰にも迷惑とか悲しい想いとかさせないなら今すぐにでも楽になりたいわ

19 ：

しにたい。生きててもいいことない。頑張っても全然報われない。生きたいのに生きられない人に私の寿命をあげたい。

20 ：

私も
もう疲れた

21 ：

辛いことしかないのに何故生きているんだろう

22 ：

死にたい。
告白して「今は彼女を作る気はない」って振られて、
でもその後も実家暮らしなのに何日も泊めてもらったり遊んだりして
手繋いでくれたり、キスしてくれたり、少しは希望あるんだと思ってた。
それが昨日のアレは何？
3人で喋っててもう一人が「もう恋愛とか面倒くさいしいいっすｗ」って言ったら
「なんだかんだで一人が楽だよねー」とか「皆友達のまんまの状態が一番楽しいよ」とか。
私が聞いてるの解ってるのにそういうこと言う？まだ諦めてないって知ってるでしょ？
まだ可能性あるとか思ってた自分馬鹿みたい。死にたい。
地球滅亡の予言早く当たってよ。

23 ：

辛すぎ疲れた

24 ：

>>10
後ろ２つ以外は一緒だ。

25 ：

声を聞く度、目が合う度に辛くなる。なのにどうしても彼の目の前から消える勇気が湧かない

26 ：

会いたくないのに会わなきゃいけない
無理して笑わなきゃいけない
彼は私を好きではなくなったんだから
もうあの頃には戻れないんだ
いっそ死んでしまいたい

27 ：

毎日毎日死にたい

28 ：

皆暗すぎワロエナイwwwwww
「いつだって死んでやんよ」
みたいな俺は頭おかしいのか？

29 ：

罪悪感で押しつぶされそう
でも、それ以上に相手に辛い思いさせてきたから
このまま辛い思いして生きた方が償いになるのかな
自分が幸せになろうだなんて思えない

30 ：

死にたい

31 ：

>>28
別に後のこと何も考えずに簡単にるなら「いつだって死んでやんよ」状態だけど？
死にたい。と死んでもいい。は違うでしょ？

32 ：

失恋だけが直接的な原因じゃないけど
生きなきゃいけない事に
疑問を感じて何年も過ごしてるからなぁ・・・

33 ：

人混みが辛い
どんなに人がいても、どんなにいい女がいても、本気で好きになる女そういないからなあ…

34 ：

今日誕生日なのに元に会えない＆祝ってもらえない
こんなに苦しくて悲しい思いするなら産まれてこなきゃ良かった

35 ：

>>34 お誕生日おめでとう

36 ：

自業自得で振られて、相手の好きだという気持ちはおろか信用まで失ってしまった。
今までつもり重なるやるべきことを見ないようにして、恋愛で蓋をしてきたから、今一気にそれらへの焦燥感、不安感が襲って来た。
そしてそんな不安を聞いてくれる人も居なくなった。
相手を責めるような余地は無く、すべて自分の責任。
自己嫌悪で死にたい。

37 ：

元とは別れて4ヶ月ほど経つがなかなか苦しさがなくならない。
同じ学校だから見ないように会わないように努力しても
たまに目撃してしまう。
その度に心が張り裂けそうなほど苦しくなる。
相手はきっともう男ができたんだろうなぁ。
別れるときは強がってたくせに今はもう生きているのが辛いほど苦しい。
なぜこの世に生まれてきたのだろう。
なんのためにここにいるんだろう。
出来るなら、また笑って話せるようになりたい。
でももう無理だろう。
今はただ死にたい。

38 ：

>>37
高校？大学？
学生なら、まだ最長でも３〜４年だし
卒業までというゴールが見えてる分いいと思うが。
これが、同じ職場だともっと悲惨だよ・・・

39 ：

38さんはそのような境遇なんですか？

40 ：

ﾒｰﾙしちゃった。もちろん返信こない。今夜は死にたくなるな。

41 ：

恋というものを教えてくれてありがとう。
とってもとっても幸せでした。

42 ：

俺はもう闘わん…

43 ：

早く終わらないかな、疲れた
何もかも真っ暗だな
目覚めないで 終わりにして

44 ：

いつか嫌でも終わりが来るんだから
そんなこと言わないで下さい！

45 ：

不慮の事故で死にたい
死にたかったってことは周りにばれたくない

46 ：

何でばれたくないの？

47 ：

ああ、もう嫌だ。
そんな男でいいの？大事にされてないんじゃない？
って周りが言ってたのに耳を貸さなかった。
「〜なところも確かにあるけど
　それほど酷くないし、〜なところもあるし。」
って誤魔化し続けてた。辛くて辛くて終わりにしたい
って願ったこともあったはずなのに。辛いのは私だけじゃない
彼だって頑張ってる、今は余裕が無いだけだって･･･。
他の人と比較すると少し変なのかもしれないけど
そういうのって比較するものじゃないし！って･･･。
思ってた私はなんて馬鹿なんだろう･･･。
もう周りには馬鹿な女だと見放されてしまった。
彼と付き合える女は私くらいなものだって呆れ顔で言われても
それなら運命の相手ってことだって嬉しく思ってた阿呆は私だ･･･。
それも知ってたけど、彼の傍で彼を支えられるなら
馬鹿女の称号の１つや２つ、どうでも良い事だって。思ってたのになぁ･･･。
最後の言葉は「ようするに本命が空席のままの暇潰しだった」って
「さすがに４年も利用しつくして悪いとは思うけど、責任はとらないよ」って
意味で言ってたんだってこと今更気がついた、何か言い返してやればよかった･･･。
散々馬鹿にされて、びっくりするぐらい大事にされてないのが明白だったのに
口先ですら誤魔化しきれてなかったのに、どうしてあんなに好きだったんだろう。
居心地が良かったならもうそれで良かったなんて、一瞬でも本気で思って
至らなかった自分を責めた自分を、そのことで苦しんだ自分をしたい･･･。

48 ：

今から本気で愛してる女と別れてきます
将来を誓い合った…やっと出会えた最愛の彼女
彼女はもう違う道へ進み始めたから俺はもう必要無くなった
もう生きる意味み無くしたから後は彼女の幸せを願いながら死ぬだけ

49 ：

>>39
そだよ。ちなみに今日も仕事。。

50 ：

それはいやですね…。
最近は他の男と歩いてる所を目撃しちゃうんじゃないかって恐れてます

51 ：

彼女と一緒に暮らすんだって
私が死のうと思ってた日に…
これってもう死ぬべきだって言われてるようなものだよね
もう頑張ろうって気なんか湧かない
やっぱり死ぬしか楽になれる道なんてないんだよ
神様なんていないし救いなんてどこにも無いわ

52 ：

まずは病院に行こうね
死ぬのはいつでもるよ

53 ：

病院なんて意味ない

54 ：

自分だけが苦しい思いをしている訳じゃないって言うのは分かっていたけど、
実際にこういう掲示板で本当に自分だけじゃないんだって知ることが出来てちょっと気が楽になった。

55 ：

早く死にたいな。
無念の死を遂げた人の身代わりになりたいよ。

56 ：

死にたい

57 ：

死にたい

58 ：

辛い
もう生きていたくない
消えたい

59 ：

私も死にたい
以前は強気で生意気な女の子とか言われてたけど元カレといると普通の女の子になってしまってた…彼がいたからこそ心から笑えていたのに。
今は人を好きになることさえできない。
死にたいし消えたい。私が完全にいなくなれば元カレも楽になるのに。

60 ：

すっげえ死にたい

61 ：

もう女の子と遊んだのかなぁ…
私が男の子と遊んでもどうも思わないんだよね、あぁ、死にたい。

62 ：

死んだら元カノは少しは気に掛けてくれるのかなぁ〜？

63 ：

あぁ死にたい
不慮の事故にでも巻き込まれないかな

64 ：

死にたい
人生上手くいかないなら生きてる意味なんてない
こんなに辛い思いをして毎日過ごしていくくらいなら死んでしまった方がまし

65 ：

働いて貯めた金3000万
親にくれてやって死にたいわ

66 ：

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

67 ：

死にたい死にたい死にたい

68 ：

もう死んでもまあいいか
交際４年の元は、最後の１年私と別れるかどうしようか考え続けてたらしい。
そして踏ん切りがついて、去年別れを切り出したそうだ。
いいなああっちは。いいだけ準備してから別れたんだから。
せめてときどきメールしたり、恋人がいないうちなら遊んだりしようなんて話してたのに、
ついにメールの返信も来なくなった。
復縁迫ったりしてないのに。ただ、最近仕事どう？って聞いただけなのに。
友達にもなってくれないじゃん。
きっと新しい彼女できたんだろうな。
なんでだよ。
なんで私はまだ幸せになれないんだよ。
１年間頑張ってきたけど、先が見えないよ。
復縁できなくても友達でいたかったのにメールもくれないよ。
もういやだ。
町中を歩くのも嫌だ。
街中に出てくる人は幸せアピールするために来てるとしか思えない。
クリスマスの飾りつけも嫌だ。クリスマスなんて嫌いだ。
私が振られた日なんだからめでたいわけない。
でも働いている場所のせいでクリスマスを意識せずにいられない。
つらいよ。

69 ：

拒絶されてしまう。私、相当重たいお荷物だったみたいだね。もう私にむかって笑ってくれることはないんだね。
それなら死んでしまおうか
あなたに二度と愛されないのなら生きてる意味がない
どうせ今私が死んだって気にもとめないんでしょ
私のために悲しみの涙を流してくれるわけないんでしょ
辛い。死にたい

70 ：

生き甲斐が無くなった。
明日の朝目が覚めなかったら良いのに。
自は、周りの人に迷惑や傷を残すから出来ない。
ぽっくりきたい。

71 ：

何かいい方法ないかな。
自でもなく気づいたら死んでるって方法

72 ：

>>71
天寿を全うする

73 ：

即時性が欲しいな・・・
相手が幸せになっていることは確認できたし
死にたい

74 ：

彼氏と約束したディズニーランドへの旅行｡｡｡
去年の冬からクリスマスに行こうって約束してた。
夏から計画立てた。ホテルとって飛行機とって･･･
二人で計画を話した。すごく楽しみだった。
でも、もう彼氏はいない。
飛行機キャンセルしてホテルキャンセルして･･･
すごく楽しみだったのに･･･あと2ヶ月で行けるって思ってたのに
別れる時に旅行なんて嫌い。行きたくなかったと言われた。
彼氏は優しかったから･･･言えなかったんだろう。
だから、イヤイヤでも話をあわせてくれてたんだと思う。
申し訳ない。
でも、でも、我侭だけど･･･悲しすぎる。
クリスマス前に死にたい。

75 ：

>>70
分かる。
飛び降りも服薬も周りに迷惑かかるからできないよね…

76 ：

>>74
別れの原因とかは何だったの？
一人で抱えてても、苦しいだけだから
よかったら、ここで吐き出してみて下さい。

77 ：

>>74
わかるよ　ラブラブだったのにドタキャンされると、
約束をしたその時も本当は行く気なかったのかなって思うよね
キャンセルする時とか辛くてやりきれなくなるよねわかるよ
泣けてきた

78 ：

1ヶ月たって大分楽になったはずだったのに、急に涙が出てきた。
死んだら元のこと考えなくてすむのに。

79 ：

3か月経ったけど、未だにひとりになったら泣いてばかりだよ。
人前では強がって平気な感じでいるから余計しんどい。
弱いところ見せられる人を失ってしまって、本当に毎日つらい。

80 ：

>>76
別れの原因は私が彼氏に依存しすぎてしまったこと。
ネガティブだったし重くなっちゃたんだって･･･
突然耐え切れなくなったって爆発しちゃった。
３年付き合ってたんだけど･･･
別れの2週間前にもデート行って、数日前にもご飯食べて･･･
ラブラブだと思ってたし突然だから置いてきぼりされた気分。
でも、彼氏は悪くないし、仕方ないんだけれど･･･何だか悲しくて｡｡｡
話を聞いてくれてありがとう。
>>77
キャンセルの時は、時間が巻き戻せたら･･･とか
何で早く言ってくれなかったのとか
自分は別れてハイ終わりだから良いんだろうけれど･･･とかすごく思った。
でも、自分が蒔いた種だし仕方ないよね｡｡｡
レスしてくれて本当にありがとう。

81 ：

死にたい死にたい死にたい死にたいなにもない未来もなにも なにひとつ
虚しい。感情の行き先がわからない。扱いきれない。苦しい
ころしてくれ

82 ：

干渉と親切さは違うよね。次、心からお互いが居たいと思う人と結ばれたいね

83 ：

死にたい死にたい辛い辛い
行き場のない辛さに耐えなきゃいけない人生って何？
こんな思いするために頑張ってきたわけじゃないのに
向こうが幸せに過ごしているのを考えると死にたくなる
誰かにしてほしい
重い病気で死にたい
もう無理です

84 ：

死にたい
愛してるのに別れを選んでしまった
生きる意味も気力も無く心が空っぽ
死ぬ勇気もないから…誰かしてくれないかな

85 ：

>79さんの書き込みにびっくりしました。
まるで今の私だ…

86 ：

今日、無灯火の自転車に当てられそうになった
当たって、その弾みで車とかに当たってたらよかったのに

87 ：

もう本気で恋愛なんてしたくない。死にたい

88 ：

別れてから毎日、もしかしたら戻れるかもとか、もう本当に無理なんだろうなとか考えてて疲れた
明日にでも居眠り運転した大型トラックに衝突されて死にますように

89 ：

決めた。
今度本気で死にたくなるようなことがあったらタバコ食って死ぬ。

90 ：

望みがなさすぎてしんどい
来るか来ないか分からない電話を待つのも疲れた
彼女と別れればいいのにとか考えてしまう自分が嫌だ
もう何も考えたくない
死んで楽になりたい

91 ：

何本お酒飲んで海に飛び込んだら溺れるかな
優しくて穏やかなのは長所だよ、誇りを持てって
お前が弱音を吐けないのもちゃんとわかってるって
俺だけはお前を置いていかない、裏切ったりなんて絶対にしないから
もっと信頼してって。頼られるのは嬉しいことだから安心してって。
言ってた昔を思い出してしまった。
なのに別れの言葉は
文句が少なくて楽だった。でも張り合いがないね、つまらない。
だってさ、嘘つき･･･。
見る目が無いのかな、もうこんな思い嫌だ。死にたい。

92 ：

>>91　とりあえず、俺のために生きろ

93 ：

考えなければ現実が目の前にあるし、先のことを考えれば絶望しか存在しない。

94 ：

案外、皆苦死む方法しか思いついてないんだな。
今は情報制限もあるせいだろうか。
ローン不可（笑）の保険外安楽死科なんてものが出来たら繁盛しそうだな。
世の中どうせ金なんだし、金で死を選んだっていいんじゃないかって思う。
そうしたら死にたいやつは必死に働くだろうな。
８割ぐらいはその過程で生きる道を選びそうだし。
俺は確実に２割にはいるけど。
世の中金だけど治らないもんってあるよね。
永遠の生き地獄を味わうぐらいなら選ばせて欲しい。
死んだ方がまだ救われる
幸せになれないのがわかってる
なのに税金のために死ぬなだなんて残酷な社会だなー。

95 ：

多分死ぬよ　彼は間もなく結婚する　
お相手の女性は華奢なネコ系美人で外資系企業お勤めで年収1000万超ｗ
全部詰んだ、全ての状況がぴったりと死に向かって整った
失恋は契機に過ぎないかもしれないが、まあ最大の理由
まあしょうがないよね〜後は周囲への迷惑を最小限に抑えて実行する
…実際に死ぬ人のスレって別にあるのかなｗ

96 ：

そんな美女＋才女と結婚するんだったら、なんで私なんかを中途半端に相手にしたかなあと
もう少し早く切って欲しかったわ
彼について責めたくなるのはこの点位かな
あとは本当に素敵で大好きだったので、もう何か混乱していて辛い

97 ：

タバコどれだけ食べたらるの
ほんと死にたい

98 ：

心臓が痛いのー
心が痛いのー
泣きながら叫びたいのー
息の根をとめてー
目覚めたくないのー

99 ：

>>97
3箱むしゃむしゃ食べたけどなかったよ
死にたい

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