母親の死がこんなにもつらいとは・・・その12

1 ：11/07/08 〜 最終レス ：12/01/09

お母さんが亡くなってしまったひとたちが
かたりあい、はげましあうスレです。
悲しみがいつまでも
拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
･sage進行でお願いします。(メール欄にsageと半角で入力)
･荒らしは徹底放置。
母親の死がこんなにもつらいとは・・・初代スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1070526105/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その２
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1119029827/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その３
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1134110666/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その４
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1144061024/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その５
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1158157321/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その６
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1172933486/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その７
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1184361579/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その８
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1206100700/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その9
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1218974685/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その10
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1238171439/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その11
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1265385271/

2 ：

１さん乙です

3 ：

1さん乙です。
明日は、昨年の秋に他界した母の納骨です。
入院してから3か月、一緒に暮らしていた父と弟は長くないと知っていたらしい。
でも、退院した日の夜に、二度と会えなくなるとは誰も思わなかった。
退院後の介護もみんなで習ったのに…
実家から再入院の連絡があり、タクシーで病院に向かったけれど、着いた時は、もう呼吸が止まっていた。
たった数時間だけど、退院でき家に帰れ喜んでくれて本当に良かった。
お母さん、その笑顔を私も見たかったよ。

4 ：

あぁ、このスレまた立ったのですね。
1さん乙です。ありがとうございます。
母が亡くなってもうすぐ一ヶ月経ちますが、立ち直れません。
母は東京で頑張る私を応援していたけれど、
母が居なくなって無性に田舎に帰りたくてたまりません。
母はもう居ないけど、それでも田舎に帰りたい。
一人暮らしになるし、仕事も見つかるか分からないけど…
お墓参りに頻繁に行きたいな。
お母さんが生きてた頃は年に1〜2回しか帰らなかったのに…
お母さんはどう思うかな、やっぱり東京で頑張ってたほうがいいのかな。
自分はちょっと鬱状態なのかもしれないけど、
母親の死で人生観が変わったような気がします。

5 ：

>>4
東京に出る時、お母ぁさんが励ましてくれたなら、もうちょっと頑張ってみたら？
4さんの書き込み見て、大学に入った時、母ぁさんが喜んでくれたの思い出した。
母ぁさんが、あれだけ喜んでくれて東京に来て20年経つのに、俺、何やってんだろ。
親孝行なんて全く出来なかったから、母ぁさんが少しでも喜んでくれるように頑張ら
ないとなぁ･･･
亡くなって半年経ったけど寂しいなぁ･･･毎日、日々をやり過ごすしか今は出来ない
けど、も少し、元気が出たら頑張って生きてこう。

6 ：

1さん乙です。
最初の1ヶ月は毎日ないてたけど
２ヶ月経った今は思い出すけど
悲しくて悲しくて辛いという気持ちが和らいできました。
２ヶ月で辛い気持ちが薄らぐのは薄情なんかなと
自分で思ってしまう。
お母さんがいなくては生きていけないのに！と思ってたけど
今はいなくても生きていかなきゃと思えるようになったからかな？

7 ：

１さん乙です。
明日は母の命日です。一年経ちました。
母は最期に「しっかりやれ」と私に言いました。
しっかりと生きていく事が一番の親孝行、
亡くなってしまった事に悔む事が親不孝だと考えるようになりました。
ただ、振り返って泣くときは思いっきり泣きます。
明後日はお墓を掃除にいきます。
炎天下で一時間強かかるのは正直しんどいけど（笑

8 ：

1さん乙です
今週末四十九日を迎え、納骨します。
この7週間痛感したのは、お供え物にかーちゃんの好きなものをあげようと思ってるのに、
それが思い出せない、自分の愚かさ・・・
思えばかーちゃんの食べ物を買ったり作ったりする基準は、俺の好きなものかどうかだったな
胃がんでものが食べられなくなってからも、俺の好きな料理を作り続けてくれたっけ。
「ありがとう」って言いたかったなぁ。

9 ：

病床で何か食べたい物はある？って聞くと、退院したら鰻が食べたいと、いつも言っていた、お母さん。
食べ物を飲み込む事ができず点滴で過ごした日々は辛かったんだろうな…
特に、鰻好きではなかったけど子供達が小さいころ、家族で食べに行っていたことを覚えていてくれたのかな？
もうすぐ丑の日、美味しい鰻を持ってお墓参りに行くからね。

10 ：

墓掃除の季節ですな。
今年初めて参加することになりました。

11 ：

新盆だ
帰って来たね
おかあさーん！

12 ：

こんなスレで大変不謹慎だけど昨日のＩＤ鬱になるな…

13 ：

>>12
why?

14 ：

>>12＝>>10なのでは？
まあ「おめでた」IDなんじゃないでしょうか
でもみんな少々規則性のある文字列っぽい気がしないでもない
さて、お墓の掃除に行かなきゃな！
アチィんだべなあ、、、霊園渋滞ってのもバカバカしいよな。
日にちをズラすか・・・
そう言えば母ちゃんは、今回の大災害を見てないんだよな。

15 ：

>>14
うちも見てない
生きてたけど意識不明だった

16 ：

うちの母さんは震災後だから
「水は買って飲めよ（都会ではないので飲み水＝水道水）、子供たちも水道水は飲ませるな」
としきりに水を心配してた時だったなぁ。

17 ：

今年は母のいない誕生日を初めてすごした
いつもこっちから電話して「あれ？今日だっけか？」って言ってくれるのに
今年は言ってくれない
一番ありがとう、○歳になったよって言いたい人なのに
家族は誕生日にケーキすら買ってくれなかったよ
「ケーキはいいよ」って遠慮気味に言ってもお母さんなら用意してくれたのに
本当に買わずに終わってしまった…
食事の準備するのも自分になってしまったからごちそうも作らずに
べそべそ泣いて終わってしまった

18 ：

>>17
遅れたけどお誕生日おめでとう
お母さんに代わって言うよ

19 ：

>>17
私もあなたの母ちゃんにかわって申し上げます。
お誕生日おめでとうございます。
素敵な一年になりますように。

20 ：

>>17
いくつになったの？
おめでとう。

21 ：

母親のことを考えると涙がでそうになる

22 ：

久々に寂しくって泣いちゃったよ。
母ぁさん、俺、苦しいけど、人並みの幸せなんて手にすることが出来る
ような人間じゃないけど、自分の気持ちに真摯に生きてくよ。
自分語り、すんまそん。

23 ：

つらいよね…

24 ：

時々○にたくなる時がある

25 ：

まだまだアッチへ行ったら母ちゃんに叱られる
歳を取ってから土産話を持ってゆっくり行かなくちゃ

26 ：

>>18-20
30歳になりました
母親が入院するまであんなに寂しがりやだとは思わなかったよ
早くお母さんのところに行きたい
でも死ぬ勇気もないからこうしてるって感じだ
>>22
ここで存分に自分語りして吐き出せばいいと思う
母親が亡くなった悲しみは同じ母親を亡くした人間にしかわからないよ
友人と遊びに行くとき、友人の母が気を使って顔だしてくれるけど
そういうのが一番ツラいのはわからないんだ
目の前で母子の会話されるのはしんどい

27 ：

母は信仰深く、親孝行
（祖母は健在で送金していたし、祖父の命日には必ず花を贈っていた）
で働き者で
（お金を入金しない父とは離婚して母親一人で育ててくれた）
親切者（悪口を言う人は誰もいない）にも関わらず
あんな惨い闘病生活をさせたあげく、死亡させるとは。
ご飯もまともに食べられず、お風呂も入れず、歩く事も会話も出来なくなった。
「一日でも数時間でもいいから会話をさせて欲しい。私の寿命を３０年・４０年縮めても構わない」
そう願ったら一日だけ叶った。そういう願い事だけは叶えてくれる。
車椅子に乗せて少しだけ散歩した。母とは少しだけ会話出来た。
そんな状況でも私の体調の事を心配していた母。
その２日後、大吐血して安楽死させざるをえなくなった。
安楽死させた事が良い選択だったのか。
神も仏もないんだと思った。
私がゴジラか豊臣秀吉か大魔神だったら神社仏閣を大破壊してやりたいと、当時思った。

28 ：

ここはお母さんのスレなのにスレ違いですまん。
最愛の祖母が癌で無くなりました。母が１才の時に
亡くなった母の母の後妻として神威である（私の）祖父のもとへ
23歳で無理矢理、嫁がされ、子を産むこともなく、母と私を
二代に渡り育ててくれました。
末期がんでガリガリに痩せて抗がん剤を投与することもなく、
老人施設で死を待つ毎日でした。どんな気持ちだったろう？
実の母でない私の母は冷たく、私が毎朝毎晩、見舞いに
行ってました。
私にとっては事実上の母みたいなものでした。お金さえあれば
東京でスカイツリー見ながら墨田川下りとか、京都の祇園まつりとか
連れてってあげたかった。

29 ：

>>26
ありがと。俺、38歳にもなって情けないんだけど。
孤男で、世を拗ねて生きてる人間だから、無性に寂しくなるんだよね。
世を拗ねて天邪鬼で生きてるのに、寂しいときだけ、母ぁさんの事思い
出してベソベソして、悲しみの寸借詐欺をしてるような自分が許せない
複雑な気持ちの中にいる。
母親くらいの年齢の人と、自分くらいの年齢の人が連れ立って歩いてる
のはキツイね。学生時代に一緒に歩いた場所とか思い出すけど、もう一緒
にあることも出来ないと思うと、自分の不甲斐なさと言うか、手遅れ感が
ガランドウの胸の中にカラっ風みたいに吹き抜けるだけでさ。
>>28
血の繋がりもなく若い人生を捧げてくれたんだから、お祖母さんでなくって
間違いなく28さんにとっての母親なんじゃない？厳しかっただろう人生を無償
の愛に捧げてくれたことを思うと、言葉に言い尽くせない思いがあるよね。

30 ：

16日最愛の母がガンで死にました。
というよりも母は抗がん剤でされました。
つい一週間前までは凄く元気だったのに・・・
お通夜葬式役所周りと忙しい日々で悲しんでる暇はありませんでしたが
ようやく昨日頃から仕事に復帰しようやく母が死んだのだと実感しました。
年老いた父とこれから生きていかないといけないのですが痴呆が少し
入っていて自信ありません。
これからどうやって生きていこうか正直いって途方に暮れています。

31 ：

>>26
30ならお母さんもまだまだ若かったのでは？
38で既婚の私ですらつらいよ。

32 ：

親なんて死んでも、痛くも痒くもねーな。

33 ：

今日２２日は母が亡くなってちょうど１年！
今日はお母さんの好きだったお寿司、ふんぱつしてとるから、食べようね。
なんだか１年たっても、辛いよ。でもメソメソしてたらお母さんだって心配するよね…。
頑張るね！有り難うお母さん!!

34 ：

親、早くー

35 ：

皆さん、sageましょう
sageないと荒しが来るので。

36 ：

sageるには「E-mail (省略可) :」欄に半角英数で sage と入力してください。

37 ：

たまに我が子を抱いていて可愛いと思うとき
ふと「死んだお母さんも孫をこういう気持ちで抱きたかっただろうなぁ」と思うと
切なくなる。
あとせめて一年寿命が長ければ、この子の成長する姿を見られただろうに。

38 ：

お母さんの大切にしていたぬいぐるみだけが今の私の真の理解者
もうくたくただけど、死ぬまで持ってるよ

39 ：

私のお母さんは5年前に死んだ。突然の別れでいまだに悲しい、すごく会いたい。昔に戻ってご飯食べたりおしゃべりしたい。

40 ：

妹が妊娠してつわりがひどく実家にいます。
父親では料理が限られてくるので、週３回くらい
主人を置いて実家に泊まって家事をしてるけど
こういうとき母がいないと辛い・・・

41 ：

>>40
妹さんをあなたの家に、ってのは難しいのかな

42 ：

>>41
主人と妹はうちに長期間泊まるのはお互い嫌がる感じです。
妹は実家で寝そべったり楽に過ごしてるので気を遣うのが疲れるかも

43 ：

今さっき母さんの夢見て、少し○にたくなった
○んでも会えんことはわかってるけど、どうしていいかわからない
今学校のことが無気力で母さんが亡くなって2年たって
母さんがいたから頑張れたのかと思う
そんなこと思うのは遅いと思うかもしれないが
自分が駄目なのを母さんのせいにするのもいやだと思う
相談できる人もいないし、父親は嫌いではないけど接しづらい
長文すみません

44 ：

>>43
お気持ちお察しします
自分も同じ感じだから
お母さんに相談したら何て言ったかな・・・と考えて
行動するようにしてみたらどうかな

45 ：

あくまでも私の事だけど・・・・
「母の事は忘れる」
「母の事でクヨクヨ迷っていると母が困るはず」
「母の事は（出来るだけ）振り返らない」
「振り返って（過去の思い出を思い出して）泣きたい時は（一人で）思いっきり泣く」
最近はこう考えて生きてます。。。。

46 ：

親孝行したい時には親はなし」
という言葉が今は､身にしみています。
結論から言うと､私の母はまだ生きておりますが､数年前から認知症に陥り､その進行は急激で､
私は仕事を辞め､約二年間在宅介護をしてきましたが､ついに手に負えなくなり､一昨年の暮れに入院させる事になりました。
母が認知症になった最大の要因は､母に対する私な暴言､言葉の暴力であり、また介護中は認知症になった母に対する虐待もあり、
今となっては取り返しの付かない事をしてしまったと悔やんでも悔やみ切れない思いで､
母が二度と生きて帰って来る事のない実家で､健康だった頃の優しい母を思い出し､自分を責めて暮らしております。
認知症になったとはいえ、まだ母は生きているのですから、このスレッドの主旨からは場違いかもしれませんが､
ただ単に肉体が生きているというだけで、私が誰なのか何も解らず、脳死患者より少しまし程度に変わり果てた母の姿は、
私にとってはもお既に死んだと同然でもありますが､ここに書き込まれている他の皆様に比べたら、
私の母はまだ生きているだけ幸せなのかもしれません。
母への面会は数分程度ですが、毎日必ず行く様にしてます。
何も解らなくなった母の耳元で
「お母ちゃんごめんな。お母ちゃん有り難う、おおきにな」
とだけ言って帰りますが、今更何を言ってもどうにも成る訳でなく、ただの自己満足だと思ってます。
まだ母の手の温もりを感じられるだけ幸せだと思ってます。
スレ違い本当に失礼しました。

47 ：

責任を感じても何にも良い事なんかない
後悔しても何の解決にもならない
本当の原因なんか誰にも判らない
残り時間は悔いの無い様に
でも決して自分が潰れない様に
自分が潰れちゃ共倒れ、もっと悔いが残る
適度な”適当”さを受け入れましょう
自分自身を許さないと、悲しみが増えます
ウチは母ちゃん死んで親父が惚けた、そして二人暮らし
常に自分自身の手抜きを許さなかったら気がオカシクなる

48 ：

>>47
有り難うございます。
母に対してしてきた親不孝を自分自身で内観して問い質し､自分を責める毎日でしたが、
どんなに正当そうなな答えが見つかったところで、それは所詮､自分自身の正当化であり言い訳にしかならないと思ってます。
残され時間で自分で出来る事といえば、とりあえず毎日面会へ行き､母が生きていてくれる事を確認して､自己満足な行動で納得するしかありません。
その事で今更自分の罪が許され母が元に回復する訳ではありませんが､
今の自分にはそれくらいしか出来ません。
辛いです｡

49 ：

>>48
47さんの言うとおり。今できることを、精いっぱいやれば良いと思う。
どんなに酷い事言っても、母親は子供の事を心配してる。クヨクヨ後悔してる
姿は、お母ぁさんも望んでないと思うよ。
母親を亡くして振り返ってみると、帰省すると嬉しそうにしてくれたな、って。
大した息子じゃないのにね。

50 ：

>>49
有り難うございます。
そうです。どんなに酷い事を言っても私の事を憎まずに､いつも心配してくれていた優しい母なだけに､尚更自責の思いでいっぱいなのです｡
この世の中で､あんなけ私の事を思ってくれている存在は他にはいないし､1番大切にしなければならないのはわかってはいたのですが、
そんな母に対する甘えというか､逆にいつまでも子供扱いされる事が鬱陶しく感じたりして､粗末な扱いをしてしまった事が悔やまれてなりません。
とはいえ、いつまでも過ぎてしまった事を後悔しても､今更どうにもなりません。
世の中の厳しい現実を前にして､とりあえず今を精一杯前向きに生きるしかありません。
今を一生懸命に生きる事が母の1番望んでくれる事だと思ってます。

51 ：

お母さんもっと生きていて欲しかった

52 ：

親孝行したい時には親はなし
と言う前に
いつまでも在ると思うな親と金
を肝に命じておくべきかも。
親不孝したい時には親はなし
と言えるくらいの孝行息子でいたかった。

53 ：

母の遺品の中で財布だけは・・・・
泥棒してるみたいで辛い。
母の財布からお金を失敬した事ないのに。
兄貴は卑怯だ。さっさと逃げやがって。

54 ：

母と同居してた
だから家にも家の周りにも母の思い出がいっぱい
仕事が終わって、電車が家に近づいてくると
「あーこの駅の近くのレストランでランチしたな」とか
いろいろ思い出されて泣きたくなる
毎日毎日思い出す
こうやってる今でも、部屋から母が出て来そうな気がしてる
お母さん！悲しいよ悲しいよ

55 ：

久しぶりに母が死んだ時の死に顔を思いだして泣いてしまった。
母も今私が生きている30代の頃があり
母は私を
痛みと戦いながら切ない思いをして産んでくれて
赤ん坊の頃はかわいいかわいいと言いながら抱っこして
初めて歩いた日は感動してくれて
学生時代は学校で困ったことがないか心配してくれたり
就職したら多分少し安心して見守ってくれて
結婚した時は多分自分の役目を終えたという気持ちでいてくれ
私が子供を出産し孫に会えた喜びをかみしめながら
母はく日まで私をいつも心配して見守って育ててくれた…
そんな日々が
過去にあったんだよなって思うとまた泣けてくる。
私も娘がいて、これから私も母と同じように歩んでいくのだろう。

56 ：

このスレッドを読んで、
「ああ〜俺だけじゃないんだ｡皆同じ思いでいるんだ」
と慰められます｡
しかし､母親の死は､早かれ遅かれ､誰にでもいつかは訪れる事｡
いい歳をして､いつまでも「お母ちゃん､お母ちゃん」とは言っていられないのも現実｡
親より先にくという最大の親不孝だけは免れたと思っております。

57 ：

最後の１行同意
でもこのスレで弱音を吐き出してるだけだよ
普段の生活は淡々と送ってる
周りの人は、自分は既に母親の死を克服したと思ってると思う

58 ：

亡くなった母親に対する思いは誰でも皆同じなんでしょう。
本当に母親の死を克服させてくれるのは時間だけかもしれませんね。

59 ：

つらいね。いまだに信じられない。

60 ：

ずっと今まで好きな事ばかりしてんの これからだって変ぇるつもりゎなぃ
だから幸せなの
たくさんの事を教ゎった ぃなくなるまでずっと 小さな音が聞こぇなくなるまでずっと。
とにかく我慢の人。 そして小さな幸せを見つけるのが誰ょりも得意な人。
もぉ2年になるかな
心の準備ってつもりでもなかったけど ぁなたがぃなくなる日ゎ笑顔でお疲れ様を言ぉぅと思ってた
ぁなたが生きた全てが掛け替えのなぃ物と思ぅから。
結局、良い言葉なんか出る訳もなく ぁまりにも静かで小さすぎて ぁなたの音か自分の音かも分からず、まだ、まだ、ここにぃると思ってた。 ぃっ行ってしまったのか分からなぃ

みんな泣いてたね
ぁの時からなんも時間を進めてぃません。
ずっと認めたくなかったし だから 言えなかった。
2年経っちゃったけど
お疲れ様でした。
みんなぁなたが大好きですょ。

61 ：

ギャル文字世代なんだね
お母さん若かったんでしょ
辛かったね

62 ：

＞親より先にくという最大の親不孝だけは免れたと思っております。
私の母は、母の母（私からみれば祖母）より先にったんよ。
祖母は９０歳過ぎてるし、体調悪いし、本当の事は言えない。
「おかあさんは元気にしちょるか？」
と質問されても
「なんとか元気にしとるよ」
と、嘘を言わねばならない。
母には安楽死を選択させなくてはならず
祖母には大嘘を言わなくてはならない
私はなにか悪い事をした？
死んでも２人には会えないな。
この親不孝ぶり、開き直って笑うしかない。

63 ：

>>62
書き込まれた文面の内容だけから判断すれば､あなたは何も悪い事はしてないと思いますし､親不孝でもないと思います｡
ここに書き込み出来ない様な他の何かで 負い目を感じておられて､その事に対する罪の意識が御在りなら､こちらではわかりませんが｡
少なくともあなたは､あなたの母親よりも長生きしているという事に関しては親不孝ではないと思います｡

64 ：

母が満面の笑みで肉をほおばっている写真とか
死に顔も写真に撮ってあって、ビデオには母が出てくるものだけを
選んで編集した。なんでそんな奴写すんだ。お母さん写せよ（怒）と昔の自分をのろいながら。
最近は見ると発狂しそうなくらい辛いので、見ることが出来なくなりました。
亡くなって8ヶ月は立つのに、日に日に悲しみが強くなる。
上のほうで抗癌剤にされたという方がおられましたがうちもそうでした。
母はとにかく僕には迷惑をかけたくないと父に大学病院に連れて行っていましたが、
主治医の方は良い方でしたが、その日は手術でおらず。点滴をうっても自力で歩けなかったそうです。
入院させてくださいと頼んだそうですが、法律と空き部屋の関係でダメでした。
あの時僕が送り係なら「お母さん。このままじゃ死んじゃうからここで倒れて。
僕が母が倒れましたって騒げば緊急入院できるから。と思うと辛い悔しい。
そして明くる日の朝、真っ黒な血を吐いて窒息して亡くなりました。
それ以来死が怖くなくなり、自のことばかり今も考えている。
でも痛いのは嫌だというヘタレですが。
雷がなっているときはカサを上に上げて落ちて来いと祈り
隕石が振ってきて僕の頭を吹き飛ばしてくださいと願って、、、、
でもダメですねえ。
無慈悲な者達よ、俺を末期がんにしろ
と神をののしったこともありました。
ただこれだけは言えます。
血液検査で癌と言われても治療も受けないし、酒ばかり飲んで、母をした医者の駐車場で、遺書を何通か服に入れながら、
豪快に血を吐いて死にたいな。もしくはそこの医者で首吊り自をしたいな、と思っています。

65 ：

>>64
医療 闇権力 抗癌剤 で検索されると､色々出てくると思いますが､
お母さんを死に至らしめた真の犯人は､製薬会社と医療関係者の金銭絡みの癒着､
更には闇で社会を支配する国際金融資本等の支配体制とも言えるでしょう。

66 ：

めそめそするな

67 ：

めそめそするのは１ヶ月だけだぞ。なくのは１，２週間だけだ
写真とか部屋に残すのは一年だけだぞ
一年たったら心にしまえ

68 ：

>>67
仏壇の遺影はどうする？

69 ：

それは年齢や家庭それぞれでしょ
辛いこと聞くなよおまえ

70 ：

>>62
私の祖母も８８歳でまだ健在
老人ホームに入ってるんだけど
母の死がショックでボケが酷くなっちゃってさ
きつい祖母ちゃんで、母もさんざ泣かされた（実子）し
私ともさんざやりあったのだけれど今は泣いてすがってくる。
でもこの人、周囲に優しくしなかったから、長男とかから結構放置されてて
彼女見てると反面教師だなとつくづく思う。
ちなみに私は会えば優しくはするけど必要以上になにかするほど愛してない。
明日は母の一周忌だ。
もう一年経つんだな……あの炎天下、毎日ホスピスに通ったことを思い出すよ。

71 ：

>>82
自分語りばかりになってたスマソ
気に病むことは無いと思うよ
順番通りに行かないことってあるんだよ、君のせいじゃない

72 ：

従姉妹の母親は子供達の目の前で自。
従姉妹が中学生の時。
今は４４歳になったけど、性格が歪んでしまい未だに直らない。

73 ：

いや〜、母者　早く死なないかな〜

74 ：

みんな、ゴメン。
釣られてみる。
って思われる人は長生きしちゃうんだよ。
なぜなら憎まれっ子だから。性格わるいから。
だからあんたの母親は残念ながら長生きすんだよバーカ。
あんたもっていろんな人から思われて憎まれながら長生きすればいい。

75 ：

もし今私が死んだらお母さんに会えるかな…といつも考えています。
病気も事故も怖くない。お母さんに会いたい。
実家に帰れば車の音だけで嬉しそうに飛び出して来てくれたお母さん。なんで死んじゃったの？お母さん会いたい会いたい会いたい。

76 ：

おかんは喜ばねぇよ
急ぎ足は

77 ：

>>75
お母さんは君の活躍を天国から望んでいる。

78 ：

親が死んだからと、残された子供が､それを悲しんで後を追う様な行為は､あの世の親からすれば､正に本末転倒ととしか言えまい。

79 ：

生を全うしてお母さんに会いに行くならいいけど
そうでなければお母さんと同じところに行けなくなるのでは
オカっぽくてすまん

80 ：

愛する形が 肉親であれ 配偶者 恋人であれ
失えば虚無感に襲われ 後を追いたくなる気持ちも 否定出来ない。
その時に 何か自分を変えれる思いがなければ
後を追うのも 運命なのかも知れない。
命を繋ぐのも自分 絶つのも自分。
良く自分自身の心に問いただし 選んで欲しいよね。

81 ：

>>65
うちと同じ症状（癌で転移）の人が重粒線治療、樹状細胞ワクチン療法、
分子標的薬の併合でがんを克服した話を聞いた。
お金があればＰＥＴで早期発見できたのに検査扱いで保険効かないから
それもできなかった。
本来ならまだ生きてるはずなのにうちは貧乏でそれら最先端医療を受けさせて
やれなかったのがかわいそうで悔しくて。

82 ：

助けてください
母は私が小学生の時に死んで十年が経ちます
立ち直って元気に過ごしていたのに、今自してしまいたい程つらい状況になり母に頼りたいです…
母の胸でおもいっきり泣きたい…
母さえいてくれたらこんなに思い詰めずに済んだのに
こんな気持ちはどうしたら良いですか
今まで唯一の心のよりどころだった母方の祖母ももう永くはないです
祖母までいなくなってしまったら私はどうやって生きていけば良いのでしょうか

83 ：

それはおまえが母親とは関係なく
人生に問題があるだけ
しれをクリアするだけだ

84 ：

>>82
別スレでレスしてた人かな
小学生の時にお母さんを亡くしたなんて辛かったね
よく頑張ったね。偉いよ
今でもよく頑張ってるあなたの様子を、お母さんはいつも見てると思うよ
つらい時は「お母さんどうしたらいいの！？助けて！」って心の中で叫べばいいと思う
ここにもいつでも愚痴りに来て
私も時々愚痴ってる
吐き出すと少し楽になるよね

85 ：

>>82
あれもやらなきゃ、これもやらなきゃ、将来どうしよう、なんて考えない。
毎日起きてご飯食べて寝るだけで良いと、毎日をやり過ごせば時間が解決
してくれるよ。俺は実践中。
昨日も辛くって、夜、彷徨うみたいに街歩いて一杯引っ掛けて来たら、
落ち着いた。夏休みは気晴らしでツーリングでも行こうかと。
仕事はやらねーｗ
気楽に行こうよ。

86 ：

>>82
元気に毎日過ごせているように思えても、ふとしたときにとても寂しくなるよね。
自分が辛いとき、本当に味方になってくれるのはお母さんだけで、そのお母さんがいないことの不安は、実際なってみないと計り知れないね。
大丈夫ですよ、きっとうまくいきますから。
泣いてもいいと思います。
他の方も言ってるように、あまりまわりに気を使いすぎないように、好きなように生きればいいんです。
ひとりじゃないですよ。

87 ：

>>82
私もいま不安の中。
母が生きていたら、こんな不安抱えなかった。
何かトラブルがあるたび母がいてくれれば…
頼るんではなく、話を聞いてアドバイスもらえるだけで
気持ちが全然違うんだよね
困ったことがあっても周りは所詮他人ごとだから
フーンくらいで親身になってくれない
父親や兄弟すらそんな感じ。
だけど母親だけは違う。
自分のことのように考えてくれて場合によっては無償の愛の手を差し伸べてくれる。

88 ：

おまえらへたれなだけだ。
二週間まで泣いて二ヶ月落ち込んで あとは切り替えろ。
めそめそしやがって

89 ：

めそめそするのは母親のせいじゃない、おまえ自身の生活がゴミ、おまえ自身が駄目人間なだけだ
それを母親がしんで悲しいと言い訳にしてるにすぎない。

90 ：

もうすぐで母親が癌で死ぬかもしんない
日々体調が悪くなっていってる母親を見るのが辛い
母親が死んだらもう私生きていけない一緒に死にたい

91 ：

>>90
あなたのお母さん、まだ亡くなってないんだから
まだできる事はあるよ
一緒に過ごす時を大事に大事にしてください
そしてそれを忘れないで下さい

92 ：

>>90
気休めにならないかもしれないけど
お別れする日があとどのくらいなのか
おおよそ分かっているのはまだ良いよ
私なんてその日も与えられなかった。
さようならも言えなかった。
前日まで元気で当たり前だけど翌日に死ぬとは予想もしてなかった
だから普通に多く語らずいつものように自分ちに帰宅した。
どのような形でも死なれるのは悲しいけど
きっと私のような形よりももっと辛い状況の人がいるかもと思って
なんとか日々を過ごしてる

93 ：

私のお母さんも癌で病気と闘って闘って死んでいった。
私もお母さん死んだらもう生きていけない。死んじゃう、と思った。
でも人間そんな簡単にない。
私はお母さんが死ぬ寸前まで病気と闘った姿を見たら、人生どんな辛いことがあっても自できない。絶対自しない。
癌に命の限り闘ったお母さんに申し訳たたない。
だから頑張ろう。

94 ：

>>93
その通りだね。私は1年経ったけど、その気持ちよくわかる。
最後、看取ったけど、死にざまというか、必死に最後まで一息、一息頑張った姿見て、自なんてできないと思った。
母の口癖で体が弱く、何年も寝たきりだったけど、自はしないと言っていた。すごい人だなと思った。
私は弱かったけど、そのたび、母親の偉大さが身にしみた。

95 ：

>>90
俺も92さんと同じく、前日まで元気だったのに突然死なれた。離れて暮らしてた
から最後に会ったのが１年以上前だった。最後に上京時に会ったから、最後に
分かれた場所を通るたびに、「何で最後の別れになるのが分らなかったんだろ
う。何でアッサリ、いつものように分かれたんだろう」って悲しくなる。
どんなに残りの時間を大切にしても、きっと後悔する。でも、やれる事やれば
前を向いて進む事が早くできるかも知れない。それも残された者の自分勝手な
理屈かも知れないけど。残された者の勝手な理屈とは関係なしに、不安なお母
ぁさんの助けになってやって下さい。近くに居てあげるだけで良いと思う。
今日も辛くて、ふらつき回って一杯引っ掛けて来ちゃったよ。良い歳こいて
ダメな息子だよな･･･

96 ：

>>89
煽りに乗せられてしまうけど、自分がゴミで駄目なのは良く分ってる。都合の
良い時だけ、「母の死が辛くて何も出来ない」なんて言い訳を弄して、母の
死をもてあそぶような自分にホトホト嫌気がさしてるのさ。
でも寂しくて寂しくて、自分が卑しくて卑しくて、道に迷ってるんだよ。
言われなくても分ってるから、葛藤して、苦しいんだよ。

97 ：

>>90
自分も同じ状況です。母がいなくなったら天涯孤独。
最愛の人物を失う恐怖で夜中に何度も起きてしまいます。
自は人生の敗者と思っていた自分が、今は後追い自する人の気持ちが
なんとなく分かる。
でも末期でつらい中でも自分の体を心配してくれる母を見ると自分の弱さを悟りました。
母の死を克服できる自信はないけど今は出来るだけ傍にいようと思います。

98 ：

スレチですが。。
私は小学生の時父親をガンでなくしました。
下に弟や妹が沢山いたし母親も精神的に弱り働けない状態になっていたので泣くわけにもいかず、おとうさんが死んだとわかった瞬間にはもう悲しいという感情を捨てていました。
だけどやっぱり寂しくてお風呂の中に顔つっこんで毎日ワンワン泣いてた。
あー。おかあさんに会いたいな。明日帰ろう。笑

99 ：

スレチもいいとこ
最後の一文は特に

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