自未遂した人に質問です！！

1 ：11/09/04 〜 最終レス ：12/01/26

なかったことを後悔してる？
生き延びて良かったと思ってる？

2 ：

してる
思ってない

3 ：

してない
よかったとも思ってない

4 ：

後悔してる
心臓一回止まったのにちくしょう
生き延びたくなんかなかった

5 ：

どうでも良かった
ただ生まれたものはいつか死ぬ
自未遂してあの虚無感はいったいなんだったんだろう…

6 ：

失敗して身体障害者だ
残念だ・・・

7 ：

Paix2 (ぺぺ)　「いのちの理由」
http://www.youtube.com/watch?v=0nkmkCDLmUE
私が生まれてきた訳は
父と母とに出会うため
私が生まれてきた訳は
きょうだいたちに出会うため
私が生まれてきた訳は
友達みんなに出会うため
私が生まれてきた訳は
愛しいあなたに出会うため
春来れば 花自ずから咲くように
秋くれば 葉は自ずから散るように
しあわせになるために 誰もが生まれてきたんだよ
悲しみの花の後からは 喜びの実が実るように

8 ：

未遂もまだできてない。早く死にたい。

9 ：

後悔はしてない。
生き延びたというか…
自分は在るべくして今ここに居るんだな
っと思います。

10 ：

わからない
いろいろと親にすまないと思ってる

11 ：

なかったことを残念に思ってる
生きようと思えば生きられるが虚しいだけ

12 ：

なかったのを後悔しまくり。
生き残った前と後で記憶力がガッツリ落ちて、数年ぶりに就けた仕事に
今月で首宣告。

13 ：

安楽死したいよ…

14 ：

>>7
お務めご苦労様でした

15 ：

親に泣かれて、それでもまた自未遂しての繰り返しだった
今は何となく生きてるけどまたいつか死にたくなるんだろ

16 ：

睡眠薬で自未遂したけど死にきれなくて精神病院の閉鎖病棟行きだった

17 ：

気がついたらベッドの上よ。
２日位意識なかったらしい。
なんで生き延びちまったんだろうと、今でも思うが、親が泣いていた。
やったことを責める事無く、抱き締めてくれた。

18 ：

辛かった時は、今回もダメだったって、しねなかったことが辛かったけど、10年かかって鬱状態から抜け出した。
人生にちゃんと色がついて、今は死ななくてよかったって思う。
私が必至で死のうとするのをみて両親はどんな気持ちだったかと思うと申し訳なくて泣ける。

19 ：

首つったらだんだん気持ちよくなってきてなぜか三途の川の夢みたんだが
体が異常に痙攣して目が覚めてしまった

20 ：

死にそこなったことを後悔してる。
死ぬことでしか救われないからまたやる。
それでれば超ハッピー。

21 ：

後悔する時としない時がある

22 ：

.
　　　　　　　　　検索　　　韓国はなぜ反日か？



.

23 ：

なかった事を本当に残念に思う。
また、やる時が来ると思うけど、今はどうでも良くなってる感じ。

24 ：

>>薬が合ったんですか？
薬なし完治できたんですか？

25 ：

>>16
うせろ馬鹿自未遂にはいんねーから
いちいち書いてアピールすんな
ボケ視ね

26 ：

>>25
死ぬのはお前だ人間のゴミクズ野郎が　氏ねじゃなくて

27 ：

なかったことを後悔してる
その後生きていいことが皆無だったわけじゃないが、たぶんまたやるだろう

28 ：

>>26
お前がボケ

29 ：

なかったこと後悔してる
あのときてたら、こんな思いしなくて済んだのに。
生き残ってよかったなんて、とても思えない。

30 ：

あぼーん

31 ：

宗教は「自したら地獄に行く、自分をすわけだから人と一緒なんだ」と言うくせに、
「人犯でも○○様のもとで救われる」って、
おい、なんか矛盾してないか

32 ：

>>28
お前がアホ

33 ：

「幸福の科学」は、
自したら「本来の寿命が来るまでこの世を彷徨う」「自したことに気付かない」「他人に憑依し自させる」
とは言ってるけど、
地獄に落ちるとは言ってないな。
ってか、「自した霊に憑依されて自した人」は、
自分の意志の自ではないのに、やはり死後は同じような運命に遭うのか？
そもそも自か事故死かなんて警察でさえ判断に困ることがあるのに
あの世では誰がどうやって判断するんだよ
流産、事故死、病死、されるなど不可抗力で親より先に死んでも賽の河原？
親に虐待でされた場合も？

34 ：

>>33
地獄に落ちる、って解釈は間違ってるかな。
正しくは、自したら、「地獄のような世界が待っている。決して、楽にはならない」
自した直後は、自分が死んだ事すらよく分からない。しかし、遺族が悲しむ姿を見て、はじめて、大変な事をしてしまったと気づく。
例えるなら、暗くて寒い誰もいない牢屋に、ずっと閉じ込められるんだ。
そこは出口の見えないトンネルのようなもので、自する以前より深い苦しみが待っている、と私は解釈する。
イエス・キリストは、すべての人間はこの世で苦しみがあってもいづれ救われると言っている。
自せずに、生を全うした人を神様は褒め称えるんじゃないかな。また、神様はすべての人間がそうあってほしいと願っていると思う。

35 ：

>>32
てめーがカス

36 ：

だから、なるべく、自は避けたいってのが人間社会の暗黙のルールだろう。
人者などは、この世で牢屋に入って更生させられるし、
罪を悔い改めれば、必ず地獄に落ちるとは言い切れない。
だから、自だけは、あの世では最も重い罪に相当すると聞いた。
自者が誰かを引き寄せているかは分からないが、先祖がそうさせるってのは、聞いた事ある。
いづれにせよ、自はよくないと私は思うし、自したいと悩む人には突き放さずに親身に相談に乗るべきだと思う。
全ての人が安らぎを感じる世界になりますように。

37 ：

なかったことに後悔。
自してなかったって一番最悪な気がする
周りの目は優しくなるどころか突き放される。
心配してほしくて
結果的にない市販の睡眠薬大量摂取とかするのだけは
やめといた方がいいよ

38 ：

生き返りたくなかった。
あの時ていれば、今、苦しまなくてよかったのに。
安楽死する自由がほしい。

39 ：

どうだろう？
ミスって八年ぐらい経ったけど、まだ死ななくて良かったとは思えない
だけどもう迷惑かけられないのでとりあえず社会に適応してるかのように振る舞ってるけど、死に場所を探してる気がする
長生きしたいとも思ってないし自分を大切にもできない
だからせめて人の役に立ってこうとそういう方向性に向かってる

40 ：

とか簡単に言うなよ。

41 ：

知らないうちに死ぬような事してた
こうして生きてるけどね
ばよかったのに

42 ：

後悔してる。自は家族に迷惑かかるけど生きてた方が迷惑だと最近気づいた

43 ：

じゃあ生きてお金稼げばいいじゃない。

44 ：

>>38>>39
うせろ馬鹿
スレタイ読めボケ

45 ：

加護に聞けよ

46 ：

怖いからみんなやっぱり手加減してしまうみたいだな、自ってwww

47 ：

ネット上の致死量情報は、アテにならないことがわかった。。。

48 ：

発作的なものだったからどっちでもいいと思ってる
生きたいとも死にたいとも思ってない

49 ：

自は「逃げ」でしかないと思います。
みなさんが自を思いとどまれるような動画を作りました。
拙いですが、観てください。
きっと生きる勇気が出て来ると思います。
http://www.youtube.com/watch?v=BLVF9C95C2Y

50 ：

なくて後悔はしてる。
でも、生き延びたからにはそれなりに生きるかなって気にもなってる。
と、身障になった自分が言ってみる。

51 ：

目覚めた時感じたのはまだ生きてるって絶望だけ

52 ：

酒飲んでＯＤして瀉血してちょっとした林で一日発見されなかったけど、生き延びてしまった。
ブラックアウトした後から、病院から出てきた後の記憶があやふや。
物覚えがすごく悪くなった気がする。
後悔はしていない。
基本的な考えはなにも変わらない、また自する機会を伺いながら生きているだけ

53 ：

病院にかつぎ込まれて朦朧とした頭で胃洗浄拒否ったらカテーテル入れられた
抜くとき死ぬほど痛かった

54 ：

未遂の未遂かもしれないが投下。
今日の明け方前、近所で１時間ぐらい線路をながめて貨物列車を見送った。先頭の連結器が怖くて飛び込めなかった。
幹線国道に出てみた。ジャージにたおるを持って早朝ウォーキングを装った。
けど、交通量少なすぎ。交通事故じゃなくて自の疑いをかけられそう。
少し歩いて汗と一緒に毒気が抜けたのか｢何やってんだろ、自分｣
とりあえずカバンに着替えその他を入れた入院バッグまで用意して精神科行ってきたよ。｢自願望が止まらないからなんとかしてくれ｣って。
実行にはうつさなかったけど、なんだか負けた気分だよ。

55 ：

50錠ほどｿﾞﾛﾌﾄとｼﾞﾒﾄｯｸｽ飲んで朦朧とし、玄関ﾄﾞｱﾉﾌﾞに腰紐を掛け首吊りました。締め直しても24時間経っても下を汚して意識少し飛ぶだけ。
諦め切れず這いずって外に出て、道路に寝る。上下黒い服、雨だし、轢かれるはず。なるべく過失にならないように遺書用意。が、なかなか轢かれず、泥水盛大に浴びるだけ。
朦朧としてたのでどのぐらいそうしてたか分かりませんが、見ず知らずの女性がタクシーの中から気づいて、目的地でもないのに降りて、助けてくれました。
ドロドロの私を家まで送って、着替えさせ、更に駆け付けた旦那様がその間に発信履歴から元彼を呼び出し。
元彼に迷惑かけるつもりなく救急車は自分で呼び、一人で行きます、彼は関係ありませんと言ったのに、警察が付き添えと強要したらしく結局巻き添え。
精神科に通ってたこと隠し通してきたのに両親にも全バレ。
翌日、診察受けるも興奮し過ぎて強制退室、鎮静剤点滴。
仕事は長期休業の診断が下り、自宅療養に入ります。
収入無くなるし、生活は心配だけど、もう辛かったの隠さなくていいと思ったら多少生きる気にはなった。けど、今後の現実問題考えたらまた心折れるかも。

56 ：

後悔してますね‥
自未遂から心が病んでる
病気と認識できず
苦しくて寝れなくて
精神病薬に頼り
お酒に溺れ
体も心もボロボロ
仕事もできなく辞めてしまいニートの引きこもり

57 ：

すまぬ下げ忘れた。
首吊りは汚れるってなんとなく聞いてたから、出来る限り準備して臨んだけど、それでも多少は汚れる。
胃も腸もスカスカのつもりでも、空っぽじゃないんだなぁ…。
自分で片付けるとき、非常に情けなくなります。
なかったことも、迷惑かけたことも、心配かけたことも。

58 ：

未遂で終わってよかった。
病気の間は恐ろしい程周りが見えなくなるからな

59 ：

自して助けられ
心筋梗塞で心臓止まったのに
また助けられ …
それが去年の12/24
せれでも死にたい気持ちは変わらない
次は首吊ってしぬよ

60 ：

毎日１００人程度自してるんだろ
俺が死んだところでそのうちの１人だ

61 ：

>>44
お前本当に人間のクズだな　いやゴミ以下

62 ：

おまえが

63 ：

半端ないＯＤしたら、閉鎖に放り込まれて、
コントミンとセロクエル中心に飲んでたけど、
あれって定番なの？

64 ：

(´･ω･`)知りたいなら、病院の関係者にその時勇気出して聞けばよかったのに。

65 ：

>>62
分かったからさっさとよ

66 ：

ああ、そうかもね。
もし>>64さんが不運にもそんな境遇に陥ってしまったら訊いてみるのもいいかも。
俺は今後（があったら嫌だけど）も絶対に訊かないけどね。「分不相応」なマネだから。

67 ：

>>66
(´･ω･`)俺は自するような境遇でもないしそんなこと興味ないし聞こうとも思わないよ。
ただ、おまえがクレッションマーク付けてるからレス返してあげただけだよ。
そんな書き方することないと思うけどな、相応しくないシチュエーションだとしても「聞くは一時の恥」とも言うしな。

68 ：

>>67
説明が難しいけれど、例えばそのＯＤした薬を管突っ込んで取り出していた
夜勤の若い医師２名に、俺が「これが胃洗浄という奴ですか」と言ったら、
二人で不思議そうに顔を見合わせて結局ガン無視されたよ。それぐらいの
「立場」なんよ。だから医師に「自未遂者の薬の処方の定番？」などと
訊くのは至難の業ということ。あとこのスレ「自未遂した人に質問です！！」だよ？

69 ：

ビニール袋自で未遂した人いますか？
未遂した原因がわかっていれば、教えてください。

70 ：

両親が心配するので｢もうしない｣と言っているのは建前で、心底なかったことへの罪悪感と後悔とでいっぱいです
未遂をしてから、死への焦燥をより感じるようになりました
普段通り過ごしている裏側でいつも、｢早く死ななきゃ｣｢生きていてはいけない｣と思っています
恐らく、普段通り過ごすことに疲れたら、今度こそ死ぬと思います

71 ：

ODやる人って死ぬ気ないよね
つーか基本的に自未遂する人は心のどこかで死にたくないって思ってるんだよ
本当に死ぬ気があれば自は大抵成功するだろう
「家族に見つかっちゃって…」とか言う人もいるけど、
心のどこかで見つけてほしい気持ちがあったから見つかるような場所で決行したんじゃないの？

72 ：

>>71
ODだけじゃないねぇ。
プラス練炭とか排気ガスとか混ぜるな危険ガスとか使わないとね。
自分、自するときは崖の上からひもなしバンジーかなぁ、
と思ってるのですが、致死率低いんですかね？
例えば和歌山の三段壁とか…

73 ：

>>65
おまえが

74 ：

>>71
故・フランク永井氏なんかが正にそれだな。
首吊り自とかいっても、家族がちゃんと発見して一命を取りとめているし、
その後23年も生き続けて（禁治産者としてだが）結局76歳で亡くなっている。
死ぬ気なんて全然無し。貴方の仰る通りだ。しかし、よく解ったな、凄過ぎ。
「誰もまだ自者自身の心理をありのままに書いたものはない」 芥川龍之介

75 ：

(´･ω･`)このスレ全然レスなかったけど、俺のおかげで沢山のレスが付いたみたいだ。
クレッションマーク書いて質問してた人もこれで満足だろう。

76 ：

こんな場所にまで粘着する奴が要るのか
わかったようなゴタク列べてイイ気なもんだ

77 ：

>>70さん
わたしも同じように思っています。
ここに書き込んでることだけがすべての気持ちじゃないと思うけど・・・
私はＯＤしてませんでした。
自分はまだ学生だし、周りから見たらただのかまってちゃんだったのかも。

78 ：

＞67
＞俺は自するような境遇でもないしそんなこと興味ないし
＞おまえがクレッションマーク付けてるからレス返してあげただけ
＞75
＞俺のおかげで沢山のレスが付いた
＞クレッションマーク書いて質問してた人もこれで満足だろう
無関係なレスで、肝心の質問のレスが流れただけだアホ
にもかかわらず『俺のおかげ』とか…馬鹿かコイツ？
それに何なんだ、その上から目線は？最低のクズだな
『自するような境遇でない』クレッション(´･ω･`)君は、
自未遂した人のスレには、もう二度と来なくていいよ、巣に帰れカス

79 ：

>>74
それはまた別の話でしょ
家族や友人の顔も見分けられない程の脳障害出てるのに、再び自なんてできるわけない
永井さんの場合は、ある意味、自は成功したんだよ

80 ：

私も聞きたいんだが、この間友人が自未遂した。
友人は自身が友達に自されていて、される側の気持ち知っていて
自分ならそんな思い誰かにさせたくない、って言ってたのに…
やっぱり自分のこと心配してくれる人のこととか
友達のことなんてどうでもよくなるものなのかな。
大事だった人とか、死にたい気持に負けるほどの程度ってことなの？

81 ：

>>80
逆だよ
大事な人に迷惑かけるとか、友人に心配かけてしまうとか
振り切らなきゃいけない程、死にたくなるんだよ
生きてるのが死ぬより辛い（と感じる）から自に至る

82 ：

>>78
(´･ω･`)そう言う言い方は良くないな、今は幸せに過ごせて自せずに済んでいるだけだから。
このスレに言葉を荒げず何か書き込むと言うことはスレタイに関連したことがあるから書き込むわけだし、またそんな風に言葉を荒げたり親切な書き込みを見て上から目線と捉えるのは君らの心の狭さだと思うよ。

83 ：

>>81
それはそれで、
迷惑なんてかかってないし、あなたは居ていいんだよとか
そういう周りの気持ちは結局何一つ伝わってないってことになるな。
結局、自己完結してしまっている気がする。
相手を大事にすることは自分を大事にすることになるし、
その逆もまたしかりだと思う。
精神の状態如何で、そんな当たり前なことすらわからなくなるのが怖いと思った。
まぁなんにせよ未遂で済んで良かったよ。
元気になれば、また思いだせると思うし
やりたいこともたくさんあった子だからそれが出来ればいいと思う。

84 ：

>>31
とんでもなく　たしかに！

85 ：

>>34
http://darknessofasia.blogspot.com/2011/01/blog-post_5583.html?utm_source=BP_recent
そんな詭弁なんてだいっ嫌いだ。

86 ：

>>81
わかる。生きていることが苦しいから死にたくなる
私は遺された立場なんだけど今ならあの人の気持ちもわかるし、
今は私自身希死念慮で苦しんでる
未遂っていうかＯＤは何度もした
もしかしたら生きたいのかもしれない
本気できたければ同じ方法選べばいいしＯＤなんて確実じゃない事を選ばないよね

87 ：

>>83
そりゃ伝わらないよ
自志願者にとって、灼けた鉄板から降りる。水面から顔を出すといった行動が自なんだから
生きてることそのものが火傷や窒息みたいなもの
周囲の優しさすら苦痛になってるかもしれない
冷たい言い方だけど、周囲がどんなに頑張っても本気で死のうと思っている人は救えない
その人の苦しみを全部取り除いて、生活の保証を一生涯みるなんて不可能でしょ？
逆にそれができれば救える

88 ：

そんな簡単な問題のように語れるの？

89 ：

何回もしたんだけど必ず変なタイミングで見つかっちゃうんだ…
それだけ弱ってる
旦那は全く理解してくれない
無関心。
色々なメンクリの先生からも治らないって言われた
別な病気は発生するし
後に目も遺伝で見えなくもなる
他にもっと原因はあるけど
いつも死にたい気持ちと戦って生きてるかな
全て捨てたいが障害者かかえてるんよ、、
毎日朝になるのが嫌なんやわ

90 ：

なぁ…空メールとか理解不能な一言メールとか
よこすようになった友人がいるんだが、これってまずいのか？
何か変だから大丈夫？って聞き返しても返事がない。
未遂する前ってそういうことし出す？
メル友なんで、返事がないとどうしようもないんだが。

91 ：

>>86
ＯＤやったていちいち書いてアピールしなくていいよ
やるのはいいけど自未遂にもはいんねーからいちいちアピールすんな
かまってちゃん

92 ：

今日までだけど･･･。
自予防週間
ttp://www8.cao.go.jp/jisatsutaisaku/index.html

93 ：

>>90
気にしないこと
親友や肉親、恋人や伴侶でも止められないものだから、メル友が何か出来るわけがない
心配する気持ちはわかるし、立派な心がけだけど
相手の一生を背負う覚悟がないなら止めるだけ無駄。自分が病むよ
自然淘汰なんだと割り切るしかない

94 ：

>>93
禿同。
いくら自分は大丈夫だと思ってても、必ず引きずり込まれる。
空メール、イミフメールが全て自の予兆にはならないと思うから、
とりあえず様子みたら？

95 ：

>>93 >>94
ありがとう。
もう自分は病んでるよ。通院歴は5年になる。
でもどうも原因は、この間会った時に自分が症状を見せてしまったせいみたいなんだ。
いつも心配してくれてたんだけど、俺の文面はこんなだし、
大丈夫とか言い続けてたから、想像の範疇を超えていたらしい。
イミフメールも俺を心配するような雰囲気漂わせつつなんかヤバそう。
唯一理解できそうなメールが「あなたは生きてください」みたいな内容。
どうしてこうなった。

96 ：

>>91
あいかわらずＯＤには厳しいね
ＯＤ以外にも吊りとかしたけどさ病院送りになったのはＯＤだけだったよ
ＯＤだからってバカにしちゃダメさ
やしないけど垂れ流しになった。
あのままきたかったよ
所詮こんなところでぼやいてるけど死にたいけどないのさ

97 ：

ればよかったね〜
遺書を残せばよかったね〜
途中で苦しくて現実に戻らなければよかったね〜
親に見つかればよかったね〜
変に復活しちゃうとなおさら後悔が大きくなるな

98 ：

ODするためにアモキサン溜め込んでる。
まだ60錠位しかないけど。
125錠までは長い道のりです

99 ：

>>82
＞このスレに言葉を荒げず何か書き込む
＞そんな風に言葉を荒げたり
スレ違いだけども、閑話休題
荒げる（あらげる）は誤りで、荒らげる（あららげる）が正しいんだって！
些細な雑学知識だけど、生きて行く自信や興味の足しになるかも
あら・げる【荒げる】 ［動ガ下一］
「あららげる（荒らげる）」の誤用。
http://dictionary.goo.ne.jp/leaf/jn2/7139/m0u/
あらら・げる【荒らげる】 ［動ガ下一］［文］あらら・ぐ［ガ下二］
声や態度などを荒くする。荒々しくする。「言葉を―・げる」
[補説]近年「声をあらげる」とすることもあるが、誤り。
http://dictionary.goo.ne.jp/leaf/jn2/7356/m0u/

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