性的虐待

1 ：11/10/27 〜 最終レス ：12/01/25

父親からの性的虐待です。
もう過去のことになってしまったので
誰に相談するべきか、しないべきか
真剣に悩み、苦しんでます。
読みとりにくい文章になってしまうかもしれませんが、
聞いて下さる方いますでしょうか・・・？

2 ：

誰かに聞いてもらう事で悩みが軽くなることもあります
ただ、最初に聞いてくれるだけでいいのか、それに対して共感してほしいのか、回答がほしいのかはっきりさせておいた方がいいと思います

3 ：

心の傷になっていること、トラウマになっていることを
少し話させてもらいたと思います。
共感というよりは、回答というか・・・
アドバイスが欲しいです。
私の場合、虐待されているときは誰かに助けを求めたり、
打ち明けることが出来ませんでした。
時は経ちましたが、ひとりで抱え込み悩んでいること
父親と住み続けていることに限界を感じているんです。

4 ：

辛いですね…本当の父親?
お母さんはまともですか?

5 ：

忘れているときは普通に楽しく生きていられますが、
思い出してしまうと酷く落ち込んでしまいます。
確かに、実の私の父親です。
母は、少しだけヒステリックなところがあるんですが
まともだと思いますよ。
少しヒステリックなところがある母だから、話すべきか迷います。

6 ：

児童相談所って年齢でもないんだったら、とりあえず家出たら？
出てもﾄﾗｳﾏは消えないけどさ。父親と顔合わせたくないでしょ？
母親に話して何してほしいの？
母親も女だからさ、あなたの方を責めるかもよ？(浮気した男より相手の女を憎むみたいな)
母親によそよそしくされ、2人に虐待されてる気分になって余計ｼｮｯｸかと。

7 ：

児童相談所や警察、どこかでカウンセリングを
受けるなどいろいろ考えました。
実は、まだ学生なんです。
だから、まだ家を出て行くのは厳しいんです。
母にもし話せば、必ず大きなショックを受けるでしょう。
そのあと、私に対して敵意をむくか
父に対して敵意をむくかは分からないですが。
どちらに転がるとしても、今までのような見かけ上の幸せすら
失われることは間違いないですよね。

8 ：

ショックだろうと、母親なら味方になってくれると思うよ。

9 ：

母はどちらかというと最近父親のことをウザったがっています。
私と母は普通に仲が良いんです。
だから・・・私を責めることは多分ないでしょう。
でも、知らない方が幸せなことってあるじゃないですか？
母のことは大好きなので、悲しませたくないです。
もし母が真実を知ったらどんな顔をするんだろう。
精神を病んでしまうかもしれませんよね。
もしかしたら絶望で自ら命を絶ってしまうかもしれない・・・

10 ：

最近母に、「昔からずっと悩んでいた悩みがある」とだけ話しました。
すると母は、私が何か悩んでいること・苦しいことがあれば
何でも話して欲しいといいました。
でも、母が考えているような子供の悩みではないので
その時はもちろん、話せる訳はないと思いました。
もしもこんなに重い悩みではなかったら、
母は何でも相談してほしいと願うでしょう。
いまは私がひとり苦しみ、悲しみ、悩んでいるだけ。
でも、母に話したら悲しむ人が増えるだけです。
そんなことを考えるととても母には話せないです。

11 ：

12 ：

>>8
> ショックだろうと、母親なら味方になってくれると思うよ。
そうだといいのですけど・・・
母は知らないで平穏に過ごしているのと、知ってしまうのと
どちらが不幸だと思いますか？
２か月前までは、墓場まで持っていかなくてはならない秘密だと思っていました。
小さい時から父に「誰にも言わないで」と言われていたからです。
でも、それは口止めで私は洗脳されていたこと
本当はもっと早いうちに誰かに相談していればよかったことが
最近やっと分かったんです・・・。

13 ：

話さなければ、いずれ君の心を蝕むほどの傷。若いうちは、回復なんとかなるけど、僕みたいな年齢なるともう後戻り出来ない。
うつ病、パニック障害、自己愛、発達障害。境界性人格障害。色々持ってる。まだ、君の年齢だったら、助かるよ。

14 ：

虐待から解放されてからは、誰にも言わないで胸にとっておくしかないと思い、
我慢し、忘れることで解決しようと思っていました。
でも、最近精神的にきてます。学校に居る時はまだいいんですが、
夜寝る時やバイト中、嫌でもこのことが頭に浮かんでしまって
おぞましさと恐怖で涙がボロボロ止まらないともあります。
母親に一番最初に打ち明けるのは
さすがに私も辞めた方がいいと思います。
でも、どこへ相談するのが正しいかわかりません。

15 ：

カウンセラーの先生に相談したら？

16 ：

>>13
貴方も大変な苦労をされてるんですね・・・。
言いにくいんですが、実は半年前まで心療内科に通っていました。
未成年だと心の変化が多く、何の病気だと決められないらしいので病名は聞いていません。
小学校からのいじめが原因で自分が壊れてしまったと思っていました。
でも今考えると、いじめだけでなく
父から受けていた虐待のせいもあるのかもしれませんよね。
私も、躁鬱の人が服用するような安定剤を処方されていました。
別の医院では、パニック症候群、自律神経失調症と診断されたことがありました。

17 ：

>>15
カウンセラーの先生とは、学校のカウンセラーですか？
それとも、お金を払って受けるカウンセリングのことですか？

18 ：

お金の方。でも母親には早めに言った方がいい。手遅れにならないうちに。

19 ：

父親に「恨んでいるが、家を出る為の経済的援助をするなら昔の事は母には言わない」と取引を持ち掛けて
一人暮らししたら？

20 ：

自分の娘に欲情するクズ親おれが●してやりたい

21 ：

同じ境遇だった私がきましたよ。
大人になった今でもその事実がつらいよな。私はその時期の記憶がなくなってるよ。未だに思い出せない。
主は誰にもいってないの？

22 ：

>>18
レスありがとうございます、やはりお金の方ですか。
先ほどもお話ししたように私は一度精神を病んだことがあったので
心療内科や、カウンセリングに関しては母親に理解を得られています。
いまは心療内科も通っていませんが、医者とは別で
無料で受けられる本格的（？）なカウンセリングを受けていたことがあります。
さっきドライブがてら、いろいろ母親と話していました。
その中で「またカウンセリングを受けに行くかもしれないけどいい？」と聞いたら、
今度はお金がかかるカウンセリングだとしても、協力してくれると言ってくれました。
こんなことを人に話すのは、本当に私が駄目になる寸前じゃないと
相手の方に申し訳ない気がするのですが、また壊れてしまってからでは遅いですもんね。
真剣にカウンセリングのことは考えてるので、早いうちに行きます！

23 ：

あ、大事な事言い忘れてました。
他人の方に話すより先に母親に話した方がいいんでしょうか・・・？

24 ：

>>19
貴重な意見ありがとうございます。
父親に経済的な援助を申し出るというのは
全く考えたことがありませんでした。
私が学生を終え、職について安定してからでないと
一人暮らしは不可能だと考えていたので、
それについても視野にいれて考えてみようと思います。
ですが、今の父親は一度職を失ってからの再就職なので
パートの母よりも経済的に安定してます。
なので現実的に無理っぽい気がしますね・・・残念です。

25 ：

壊れた身から言うけれど。無理のないよう、進めて言って。
僕の場合、母さんが無関心で僕に無理しかさせない様な人だったから、壊れちゃった。人の話を全く聞いてくれないの。
頑張って。応援してる。

26 ：

母親に話すか、他人に話すかだなんて、決まってるじゃない。自分の話したい方にだよ。

27 ：

ごめんなさい・・・
ちょっといま心が不安定なので思い切り書き間違えしました。
父親は2つめの職業なので、父よりも母の方が
（とはいってもパートですが）経済的には安定してるんです。
だから父に経済的なことを頼るのは無理そうです。
>>21
あなたも苦しんでいるんですね。記憶は飛んでも
苦しみや悲しみは同じなんですよね・・・
私はまだ誰にも話せていません。
いまは誰に話したらよいか、話さない方がよいか悩んでいます。

28 ：

母親との関係にもよるよね。本当にお母さんが信頼できなきゃ、話せない。下手したら家族がバラバラになるもん。
私は母親には言えなかった。

29 ：

私はもう随分前のことだし、今は親元離れたから、気持ちに整理ついたかな。今はたまに実家にも帰ってる。父親とも普通に話す。
私は抱えられなくなって、今付き合ってる人と、妹にだけ話してしまった。妹も被害者だったんだけど。
未だに考えると今の状況とかも踏まえて自分は頭おかしいのかなって考えそうになるから、出来るだけ考えないようになった。
正直今がいい結果なのかは、わからない。今でもどうすべきかはわからない。

30 ：

同じ経験ある
俺も昔は、誰にも言わずに…と思っていたけど、今は後悔してる
>>1さんはいくつ？そういう心の傷は、見て見ぬフリせず
早いうちに向き合っておいたほうが良いと思いますよ

31 ：

何度もありがとうございます。
自分のペースでだんだんと進めて行こうと思います。
今の段階では、母親には遅くても
私が出て行く時、一人暮らしを始める前に
打ち明けようかと考えています。
だた、それまで自分だけで悩んでいるのが辛すぎるので
誰か話せそうな人がいないか考えています。
（カウンリングとは別で私のことを知っている人にも話したいと考えています。）
>>28
母との関係は良好で、仲も良いす。しかし母まで、私と一緒に壊れてしまったら？
と考えると、怖くてまだ話せないで居ます。
幼い時は、ただ「誰にも言わないで」という父の言葉を信じていただけでなく
母や家族に言ったら、父がどうなってしまうか分からないですし
幼いながらも、家族が離れ離れになってしまう事は感じていました。
私が性的な虐待を我慢してさえいれば、家族はそのままだったので
我慢する方向で１０年以上だらだらと放置してしまいました。
真剣に考えるのも怖かったから、楽な方へ逃げ「我慢という」選択肢を選んでいました。

32 ：

うんうん、とにかく、あなたは悪くないってことだけは知っててほしい。父親が悪い。
あなたがこの世に生まれたこと、あなたが女の子だったこと、あなたが当時幼かったこと、全部悪いことじゃない。
いつかあなたが生きてて本当に良かったって思える日が来ることを願ってる。

33 ：

精神性と食物
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

34 ：

皆、同じなんだね。僕も我慢しつづけて、もうこの歳。全て失っちゃった。
僕が壊れてから家族関係は、表面上。僕が嫌ってるだけなんだけどね。でも、もう家族として誰も見れないから。
信頼関係あっていいね。僕はもうあとは死ぬだけって考えてるから。
頑張ってね。それじゃ。

35 ：

>>29
やはり、ひとりで抱えているのには無理のある問題ですよね。
誰かに打ち明けられたことは、とても勇気の要ることだったと思います。
まさか妹さんまで同じ被害に遭われていたんですね・・・私は女兄弟がいないことが幸いです。

私も自分の頭がおかしいんじゃないかと考えてしまうし
実際、性格も少なからず歪んだんじゃないかと思います。
自分の駄目なところは考えすぎないのがいいですね。
>>30
あなたもですか・・・
私も、つい最近まで誰にも言うべきじゃないと思っていました。
しかし最近考え方が変わり、誰かに打ち明けてみようと思っています。
時間が経つと言いにくくなりますもんね・・・。
すごく参考になるアドバイスありがとうございます。
もう逃げないで向き合ってみようと思います。
歳は・・・言いにくいんですが18です。

36 ：

>>32
本当に私は悪くないんでしょうか。
10年以上放置って言い方がおかしかったです。
10年ぐらいのあいだ、黙って虐待をされ続けていました。
それが止まったのはちょうど1年前ぐらいです。
私がはっきりと嫌がったからやめてくれたのですが遅すぎました・・・
社会的にも薄々いけないことだと気付き始めても
拒否したら今度は父親が壊れてしまうんじゃないかと思うと拒否出来ませんでした。
幼いという歳ではなくなっても、ハッキリ嫌と言えないところが悪かったです。

37 ：

何も悪くない、だってそれは洗脳だから。あなたがいつか社会に出れば自分は悪くないってわかるよ。私もずっと自分が悪いって思ってたけど、いろいろ知って違うってわかった。ただ、本当に好きな人が出来たときはやっぱり罪悪感があったかな…。
やめてって言えたの偉いよ。ずっと父親に支配されてたんだよ。その支配から自分で抜け出したあなたは、凄い勇気があると思う。

38 ：

あんまカウンセリングとか真に受けんな
あれ洗脳だから
本当は心の病気なんかねえよ
金吸い取られるだけ
ホントに仲いいやつか、真剣に話聞いてくれるやつに話すだけで充分

39 ：

>>37
本当にありがとう。そういってもらえると救われます。
逆に色々知るほどに、自分に悪さがあったと思ってしまっていました。
一度相談サイトで相談した時に、人のせいばかりにするなと言われたからです。
父親が悪いと言ってくれる方が居ると少し気が楽になります。
虐待されていること自体は嫌で嫌で仕方なかったのに、
嫌だと言って虐待が止まったら、どうなってしまうか分からなくて怖かったんです。
いまは、体に触れられることも一切なくなったので本当に拒否出来てよかったと思っています。
>>38
カウンセリングも洗脳だとお考えになりますか？
私は心療内科が洗脳だと感じ、勝手に通院をやめました。
症状を抑えられはするものの、よくなっているのか現状維持なのか
分からなくてこのまま薬に依存し、お金がかかるのが嫌になったからです。
心の病気がないっていうのは共感出来ませんが、一理あります。
一昔前までは心の病気って概念もありませんでしたもんね。
仲のよい人に話すことも大事だと思います。
ただ、気分のよい話ではないので友達に話しても大丈夫かどうか・・・。

40 ：

気分が良かろうが悪かろうが
仲いい奴ならちゃんと話聞いてもらえるだろ
俺が言いてえのはまず知ってる人に話聞いてもらって楽になれってこと
知ってる人に聞いてもらえば
その問題が自分だけの問題じゃなくなって
二人の問題になるから少しは軽くなるだろ
もっと多くなればその分楽になる
やたら滅多話せば言いわけではないが
カウンセリングは他の奴のも聞いてるわけだし、金なり自分の立場ってのもあって聞いてるだけだから、密な返答がもらえねーかもしれねーから
信用すんなってこと

41 ：

＞本当に私は悪くないんでしょうか。
＞10年ぐらいのあいだ、黙って虐待をされ続けていました。
＞それが止まったのはちょうど1年前ぐらいです。
１０年間耐えたことは間違ってたかもしれないし、そうじゃないかもしれない。
すくなくとも、そういうつらい状況で正しく判断できるならそいつは子供じゃない。
あんたも俺も、子供が親を必要とするのは「判断を委ねる相手」が必要だからだ。
あんたはその相手から虐げられた。どうすりゃよかったってんだ。
まったく悪くない。
子供だった自分のその時の判断が正しかったかどうか、今後のために検証してみるのは構わない。
でもそれがこうじて「判断ミスで招いた被害だったのかも」とか少しでも思うくらいなら
そこを考えるのはやめたほうがいい。子供だったのでしょうがない、で十分。
蛇足だが、あと、あまりネットに長居すること自体おすすめしない。
もしかしていくばくか癒しを得た気持ちになってるかもしれないが、
そのうちバカが入り込んで二次被害を与えにくるからな。

42 ：

お母さんはきっと、知りたくはないだろうね。
でも、１０年もの間、一番ひどいやり方で傷つけられて来た>>1の心が
楽になるのなら、話していいと思う。
お母さんの心を守る為に、生涯胸に秘めると誓える位強くなるのは
普通の人間には無理だろうから。
カウンセリングも、心療内科も、友達に話すのも、根本にあるのは同じ事だよ。
第一段階は>>1が、「自分はひどい事をされていた」「全て父親が悪い」「自分は何も悪くなかった」という事実を見つける事。
第ニ段階は、「辛かった」「怖かった」「悲しかった」「憎かった」という
当時の自分の感情（愛情や、家庭がなくなる不安から、我慢したり感じないようにしていた感情）を全て吐き出して明らかにする事。
最後に、自分の中の怒りと向き合う事。怒りや恐怖と付き合いながら、自分の力で幸せに生きる方法を見つける事。

43 ：

カウンセリングって今は基本的に患者の話を聞いて、それがどんなものでも受け入れるっていうスタイルが主流だよ。先生にもよるけど。
話すことっていっても、色んな話し方があるから、1が話し相手にどんなことを求めているか考えてみたら？
お母さんに話したら守ってもらえるかも。友達に話したら一緒に泣いてくれるかも。カウンセラーだったら全てを黙って聞いてくれるかも。何を求めているかで自分が話していいかな、と思えたときに話してみるといいかもね。
自分を傷つける父親すら守る1だから、話したら相手を苦しませると考えてるかもだけど、多分いつか、この人には話せる、話したいと思える人が現れるよきっと。

44 ：

精神科やカウンセリングって正直無意味だろうと思う
先生は話を聞いて薬を処方するだけ
そのうち薬がないと生活できなくなる
根元を断たないと病気は治らない
あなたの場合、母親に話すること、あなたが悪いのではなく父親が悪いということをはっきりさせることだと思う

45 ：

今日は訳あってパソコンが使えないので携帯からの書き込みです。
改行など、読みにくかったらごめんなさい。
ここについたレスは、全部目を通しました。
でも、携帯からだと思うように書き込みが出来ないので
ほんとうは返信コメントしたいんですが後回しにします。
カウンセリングのことについてだけは、いま触れておきます。
私はまたカウンセリングを受けようか悩んでいましたが、
薬にはもう頼る必要はないと思うし、もう一生安定剤などは飲みたくないと考えています。
薬は処方されないけど、話を聞いてくれるような場所は
カウンセリング以外にありますか？

46 ：

あと、とても知りたいことがあります。
私はもう18歳になってしまったので、
児童相談所に話して対応してもらえるかどうかよく分かりません。
最後に虐待をされたのが17歳だったから、ギリギリ児童相談所でも
対応してもらえるような気がするんですが、どうなんでしょうね・・・。
児童相談所で相談したい内容は、
私がいまの家、父親から離れて住めるよう
県や市が、もしくはそれ以外の機関が金銭面で支援してもらうことが可能かどうかです。

47 ：

連続投稿をすることになってしまってごめんなさい。
本当にこんなどこの誰かも真実か否かも解らないような相談に
皆さんが親身になって答えてくださっていることに感謝しています。
匿名じゃないと話せない弱い私でごめんなさい。
実を言うと・・・
今日母方の祖母に話すことが出来ました。
その祖母は私が赤ちゃんの時からずっと一緒に住んでいた大好きな祖母で、
働きに出ている母よりも共にする時間の多かった祖母です。
打ち明けていた時は怖くて震えが止まりませんでしたが、
いまはまだ辛いですが、だいぶ楽になりました。
私が母に直接話せるまで、秘密にすること
祖母が知ったことを父親に感づかれないようにすることを約束してくれました。
とりあえず少しの安心を得られましたが、
今日も寝られそうにないです…。
長文駄文ごめんなさい。
また来ます・・・。

48 ：

>>47
お疲れさん
よかったな一歩前進したんじゃね？
ゆっくりでいいから少しずつ解決してこうぜ
たぶん相談所行っても金銭面は見てくれないと思う、１８だと働ける歳なわけだし
場所の提供くらいなら、してくれるんじゃね？

49 ：

>>45
よかったね
もう君は家の中でひとりじゃないよ

50 ：

>>45
各県や市に公立の女性センターというところがあって相談もやってるみたいよ
母親に打ち明けて、父親だけ別居してもらうか、あなたと祖母だけ別居させてもらうほうがいいんじゃないかな
多分父親と一緒にいる限りあなたの精神不安定は治らないと思うから

51 ：

http://www.youtube.com/watch?v=hmaZSGwXh4o

52 ：

母親に打ち明けても、娘の味方になるか、それとも｢心が傷ついた｣と自分が一番の被害者になるか、
父親の味方になって娘の妄想だとか娘が誘ったと決め付けるか、どういう展開になるか分からないし、
たとえ娘の味方になると言っても、娘の望むような対応をしてくれるとは限らない。
もしかしたら、家の恥になるからと言ってカウンセリングをやめさせられるかもしれない。
それに、お母さんが実は知っているけどやめさせられない、別居や離婚に踏み切れないでいる、
という可能性もある。
（10年もの間、自分の夫と娘を見ていて何も気付かないのはおかしいと思う）
児童相談所など第三者に相談して、自分で話すか代わりに言ってもらうか決める。
そして、自分に何かあった時のことも考えておいたらいいよ。
例えば、もし自分と連絡が取れなくなった時、祖母に連絡してほしいとか
強制的に介入して欲しいとか。
もう児童という年齢じゃないとか時間が経ちすぎていると躊躇してるのかもしれないけど、
出来るだけ早く行動したほうがいい。
未成年や学生の身分でなくなれば、相談に乗ってくれる場所が少なくなるし、
年齢が上がれば｢もう大人なんだから（自分で何とかしろ）｣という雰囲気になる。
今のうちにしっかり心の傷を治して、自立して社会に出る準備を整えて欲しい。
児童相談所は一応17歳までが対象だけど、相談すれば適当な対応窓口を紹介してくれるはず。

53 ：

>>50に同意
一回距離を置いた方がいいと思う
祖母に話してあるのなら、協力してもらうのもあり。
>>1は焦らず自分のペースで解決していけばいい。
とにかく、周りの協力や理解が得られたらかなり楽になると思うから、どっかで吐き出してみては？

54 ：

『毒になる親』講談社＋α文庫
第７章　性的な行為をする親
｢近親相姦とはどういうことか｣
｢近親相姦に関する誤解｣　
　１　近親相姦などというのはめったになく、まれなものだ。
　２　近親相姦などというものは貧困家庭や教養のない人々の間で、
　　　あるいは都会から遠く離れた過疎地でおこることである。
　３　そういうことをする人間は、社会的にも性的にも逸脱した変質者である。
　４　性的に満たされない生活を送っている人間がそういうことをする。
　５　特に10代の少女は大人の男性を誘惑するようなそぶりを見せることがよくあり、
　　　少なくともいたずらなどをされる責任の一部は本人にもある。
　６　ほとんどの近親相姦の話は子供の性的な願望が作り出した空想や白昼夢で、作り話だ。
　７　子供がいたずらされるのはほとんどが見知らぬ相手からであって、
　　　家族などよく知っている人からそのようなことをされることはあまりない。

55 ：

｢一見素晴らしい一家になぜそのようなことが起こるのか｣
｢強要のさまざまな形｣
｢なぜ子供は黙っているのか｣
｢不潔感に悩む子供｣
｢押しやられる記憶｣
｢嘘の代償の生活｣
｢何も言わないもう片方の親｣
｢近親相姦（的行為）の残す物｣
　１　愛情に満ちた人間関係とはどんなものかよく分からない
　２　健全な性関係がうまく持てない
　３　自己を処罰する
｢空しい希望｣
（第７章　結論）
だが、正しい心理学療法を受ければ、そのような被害者も
自分が本来持っている力と人間としての尊厳を取り戻すことが出来る。
自分の抱える問題を正しく理解し、助けを求めることは、
心が健康であるばかりでなく勇気があることを示している証拠に他ならないのである。

56 ：

私、いま思うと15年くらい続いてたのを思い出した。
私、このスレッドたてたことも忘れてた、
私はやっぱり気を違えてたんじゃなくて、気を違えた人に心を病まされてたみたい・・・
敬語とか、丁寧な言葉話してる余裕がない。片言でごめんなさい。
私は、お父さんの方が精神病なんじゃないかと思ってた。
精神を病んだ人は何をするか分からないじゃないですか。
子供だったころは、きっと子供ながらにお父さんに気を使い過ぎてたんだと思います。
少しでもいい子になりたくて、物凄く嫌なことを我慢してたのかも。

57 ：

続きです。
木曜日あたりから色々ありました。
まず最初にこの掲示板でみなさんに、相談に乗ってもらいました。
金曜日は、色々祖母と話してたら、やっと・・・やっと父親にされてたことを気付いてくれた。
たしか、日曜くらいに(よく覚えてません。)母親に・・・母親にもこの事打ち明けました。
その後次男も知ることになって・・・次男が色々調べて、こういう時は、更なる事件に巻き込まれないようどうちゃらってことでｗｗｗｗｗ
母、次男、私の三人で警察に赴きました・・・
私はいままで嘘で土台を固めないと生きていけなかった。
だから、小さいときから嘘を平気でつく大嘘つきだったのかと思ってた・・・
でも、嘘つきな自分が大嫌いだったことも思い出した。

58 ：

更に続きです・・・
警察に行ったら、まず事実確認で女性警察官の方とお話をしました。
誰にでも、聞いている質問らしいし、別に疑られてる気も一切しなかったけど。本当の事なんだよね？(言い回しこそちがいますがｗｗｗ)と聞かれ、
確かに本当のことです、と私は言いました。
私がおかしい子だと思われないように、いままで頑張りすぎて生きてきてたみたい。
とにかく私は警察にも、その後警察官の方々の配慮で日曜日の夜精神科に連れていってもらった病院にも、私が正直に話したことは、信じてもらえたみたいです。
私にとっては耐え難い質問を沢山されたけど、私は全身ガクガク震えながら暴れだすこともなくその診察を耐え抜きました。
その診察は私や家族が拒否しようが、強制的に県知事の命令で受けなければいけないものだったらしいです。
とにかく最終的に、病院の先生にも疑われなかった。
私は、その診察中うなだれながらも暴れだすことがなかったので、強制的に隔離病棟に隔離されることもなかった・・・

59 ：

警察官にも、精神科の先生にも、一番知られることを恐れた家族にも、疑われなかった。
私は、なんで今まで黙っていたんだろうって、ちょっと馬鹿らしくなりますｗｗｗｗｗｗ
草生やしたりしてないと、本当やってられない！！！！！！！
悔しい悔しい。悔しくてたまらないｗｗｗ
別居していた長男も、一時的に帰って来ました。
まあ、離婚することになったので当たり前といったら当たり前ですね。
私は家族に知られると見かけ上の幸せがどこかへ行ってしまう気がしていました。
憎むべきは父親なのに、いつの間にか、家族を憎むのが癖になってたのかな？
わからないわからない。
わからないことだらけで頭がかち割れそう。
よくわからないけど、つねられているような、針などの鋭いものでチクチク繰り返し刺されているような痛みを感じます。
でも、月曜日行った昔の心療内科でもらった安定剤や、市販で買って持っていたロキソニンを飲むと痛みを忘れることができます。一時的にね・・・ｗ

60 ：

話しを戻します。
私は前までか(というか先日まで)、あんなに家族から知られることを恐れていた。
だけど家族の話を聞くと、微塵にも疑がう気持ちはわかなかったらしいです。
お父さんは、そういう事が出来る人だって私以外の家族は知ってたみたい・・・
私は、なんで独りで頑張って居たんだろう。幼少期の頃は、何も知らなかったからだよね・・・本当そうだよね？そう思いたい・・・
とにかく、私は妄想癖や危ない趣味を持った人かとまで、最近では思ってた。
だから、私にも罪を犯している意識がちゃんとあったんだね・・・
途中からの私の人生は、性格がコロコロ変わった気がする。
なりたい性格を演じていたのかもしれない。
昨日の月曜日、30分に一回は不安で怖くて堪らなくなってトイレへ駆け込んでいた。
とにかく周りの人に、正直にありのままの私の気持ちと、確かに起きた事実を、覚えている範囲で伝えた。
そうしたら、誰にも疑われなかった。

61 ：

よかったね自分に正直にな

62 ：

疑われなくてよかったね。
信じてもらえてよかったね。
まだ実感ないよね？多分…
こんな簡単だったの？あんなに疑われる事が怖くて、自分がおかしいんじゃないかと
思ってたのに、言えばこんなに簡単に信じてくれたの？って考えると
混乱するよね。
じゃあなんで私はいままでずっと我慢してたんだ？
なんでさっさと言わなかったんだろう？とか。
お父さんがそういう人だってわかってたんなら、なんでみんな私が
あんな事されないように守ってくれなかったの？って言う怒りも、多分あるよね。
でもお母さんはあなたを信じて離婚する。
これは本当に大きな事だと思う。
今は、ダムの栓を抜いたみたいに、色々な感情が流れ込んで来て
代わる代わる色々な気分があふれて来て、ぐちゃぐちゃだと思うけど、
それは当たり前の事だから、まずはどんな感情が出てくるのか、
濁流がおさまるまでは、ただ自分で自分を見つめるのが良いと思う。
一時的な感情は、全部あなたの本当の気持ちだし、同時に、「それだけがあなたの本当の気持ち」というのは
多分ないと思う。

63 ：

家族の事を、愛しているのも憎んでいるのも信じているのも疑っているのも
許す気持ちも許せない気持ちも日替わりで出てくるのが
全部まとめてあなたの気持ちだから、統一感がなくても、
今は気にしないで、「自分が快適な場所や、安心できるものの側にいる」「辛い場所、辛いものからは遠ざかる」事を考えて欲しい。
あなたの人生を踏み潰していたお父さんが、やっとあなたの人生から
退場処分をくらった。
安全な場所にいる。
すぐに「何もなかった普通の人」みたいにはならないけど
安全な場所でこれから育って行くんだ…と考えて欲しい。
辛かった事は言ったらいいし、言いたくない事は言わなくていい。
敵であるお父さんを好きでも構わないし、したいと思ったって構わない。
両方でも構わない。
武装勢力に誘拐されて何十年も監禁されてた子がようやく助け出されて
急に平和なわが家に戻ったような状態なんだから、しばらく混乱は続くと思うけど、
それは仕方ない事だからあんまり考えなくていいよ。

64 ：

>>1
よかった。がんばったね!!お疲れ様。
これからもﾄﾗｳﾏとは戦って行かなきゃいけないけど、状況は必ず良くなってくんだってこと信じて人生楽しむんだよ。
解決するためにここまで自分で行動出来たことは凄いことだよ。

65 ：

大変ですね。
1人で悩まず、気軽に相談できる人に相談などするといいでしょう。
かんばってください、応援しています。

66 ：

ちょっと読んでて背筋が寒くなったのは俺だけか…？
>>56から一気に怖くなったんだけど

67 ：

68 ：

下目黒の「恐怖の精神虐待魔」、2011年6月8日水曜日、東急バス弦巻営業所で鬼畜のがいる！ めぐろ区民キャンパスで子供を襲ったんだ！！
！あのは被害者を廃人寸前まで追い込んでる
んだ！ 障害者＝権力者だって思い込んで
る被害妄想野郎だ！！！ 確かにあのは子供突き飛ばすくらいの力がある！ 走れるんだ！！！腹デカくねえんだ！！
！それで抵抗されたら脅すんだ！散々罵声吐かれて奴が行ったときに被害者は小さい声でって言ったんだ気弱そうで聞こえないように言ったんだ
！なのにあの行ったと思ったらいきなり走ってきて「君が」とかいい言葉とキタネエ言葉混ぜたキモい言葉はいて逃げたんだ
気弱でビビリな子供相手に！！！そんな鬼畜許せるわけないだろ！！ひどいんだしかも被害者はバスの中で襲われるのが世界で一番怖がって
たのにそれよりもひどいやり方でイジメやがったんだ！
学校でも自図るほどにイジメられてる可哀想な被害者をよ！
しかも見てたやつらまったく無表情だったんだその上通報もしないんだ！
目撃者で無表情で虐待されるところを黙って見てた運転手や乗客共もクズのように扱ってくれ！被害者はあんなでもいじめっ子でも
ねえただの通りすがりのにって言われて本当にされると思って恐怖してるんだ！それで精神異常起こしてするつもりもない人予告書いて、あのはまだ反省もしてないからな！そ
してこのことを全国の警察とかに訴えてくれ！あのが鬼畜だってことを！今俺と同じ世田谷の科学技術学園の通信制に通ってるが
被害者は虐待のショでバスを待つだけで心に苦痛をもたらすんだぜ！野郎のせいでさ！学校に行くだけで心に痛みが走るんだ！このままじゃ被害者は過労
死する！あのが被害者をすんだ！
野郎逮捕してくれ。あのはまだ障害者＝権力者って被害妄想してしかも障害者に成りすまして罪のない子供襲ってるな。それで抵抗されたら自分から先に手を出しといて
悪者扱いして精神的に虐げる超鬼畜バ
バアだからな。これであのは子供自させたり病死させるきっかけ作るかもだからな。まあ下目黒中で噂になればあいつも終わりだ！人前で堂々と虐待するキチガイだからな！

69 ：12/01/25

こんなとこに書いても噂にはならんよ。