前スレ
親や兄弟姉妹の事で相談したいです その12
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1314718182/
次スレは>>980さんお願いします。
親の年金で遊んでます
父親がお金を出してくれないから、母親からたかってます。
最低です。
働く働くといいながら、体が痛い、疲れたから来月から働くといつもいい続けて、半年が過ぎました。
もちろん独身です。
本人はイケメンだと言ってますが、顔もニキビ痕があり、歯も黄色くガチャっ歯です。今まで彼女の一人も出来た事がないくせに、彼女が前にいたといいきります。
写真も見た事ありません。
こんな兄は、生きていて楽しいんでしょうか？
あなたが物心付いてから、ずっと見たくも無い醜い家族像を
鼻先にぶら下げられてきた絶望と精神的苦痛、察するに余りあります。
あなたがどう家族に働きかけてみようとも、両親も兄も、その地獄から
「抜けたい、まともになりたい」と決心することは決してありませんので、
異常一家という狭いカプセルからサックリ脱出するのが楽だし得です。
母だけは助けたい、と思うでしょうが、その環境から母を連れ出しても
兄を見捨てられないので元の木阿弥、どころか、稼げなくなった母は
ニート兄を飼う費用を、あなたにたかるようになります。だから逃げて。
私は結婚して実家にはいません。
でも、実家に帰ると母にお金を置いてきます。
母にお金をくれって言われた事はありません。
でも、母にはお金がない事をのを知ってるからどうしても援助したくなります。
>>5
兄は45才です
現金を渡したら兄の小遣いが増額されるだけなんじゃないの。
金を渡さない父の方が正しいんだよ。
兄を家から追い出さないことについては異論もあるだろうけれど。
衣食住の最低限だけを与えて、それ以上を望むなら自力でしろという方針だとしたら、
それを背中から撃っているのが母であり、母に弾丸補給しているのが>3ということになる。
母と>3で兄をぬくぬくと育てていることに気付かないと。
11月上旬に兄から実家で「祖父の米寿の祝い」を正月にする会に誘われました
毎年 正月の前後は数日間、義実家で過ごしていたのですが、
今年は米寿と特別なので祖父の祝いに出る許しを義両親に得て（←疲れた）
義実家で過ごす日程を調節して祖父の祝いの為に備えました
（この時点で、祖父と同居している実の両親ではなく
遠距離別居している兄が企画した祝いの会という事に注意するべきでした
普段は祖父の事は同居している実の両親に全て任せています）
そして12月上旬に両親から「祖父の体調が悪いので中止する」というメールがきました
義実家に頭を下げて予定を変えて貰ったのにドタキャンかよ…('A`;)と
米寿の祝いがなくなったし義実家いつも通りの日程にするか夫と相談しましたが
予定をコロコロ変えられてそれに振り回されるのは不愉快との事で、
（昔そういうトラブルが義実家であって懲り懲りらしい）義実家には何も伝えませんでした
兄から「正月に予定しているから、ちゃんと空けているか？」というメールが来ました
ハァァ？中止になったんでしょ？ と両親に確認したところ「また集まるらしい」と…
どういう事なのかと弟に確認したところ祖父は体調が悪いので気が乗らないと
言ったそうなんですが兄が祖父を説得して祝いをするようにしたそうです
それで祝いの段取りをしたり私を誘ったりと
主催は自分なのに行かないなら行かないで何故自分に報告しないのか、と
今までは私は両親が主催だと思っていたのですが…
兄「ゲストの数の内に入れて予定を組んでいるのでお前が来ないのは困る、来いよ」
私「夫と相談して再度 連絡する」 とその場はお茶を濁しました
両親は祝いを中止したのを私にだけメールして弟にはしなかった？そうで
もしくは弟に体調不良の件を話して弟が後から祖父を説得したのかもしれませんが
正直 義実家に邪魔するのも精神的に疲れるので、もう祖父の祝いには出たくありません
夫に相談したところ、既に予定が入っているとでも何とでも話していい
祖父は日を改めて祝いを持って行こう という結論に達しました
兄への連絡は電話でなくてメールでいい、何なら俺が電話で話すとの事でメールで伝えました
が兄は納得していない様子で、電話をよこせ、と言ってきました
さて…どうしたものか多少のフェイクを入れて相談させて頂きました
何とか円満に断りたいんですが
兄は出席しないと納得しないだろうから。
電話して「申し訳ないけど予定が入ったので無理です。
ごめんなさい」と手短に話して、兄が何を言おうと
「年末で立て込んでいて…ごめんなさい」ととっとと電話を切ればいいと思うけれども。
お祝いには行きたくない、円満に断りたい、と
あれもこれも自分の思うようにというのは無理だと思う。
まぁ遠距離と言っても電車や車で二時間位の距離ですが
祖父と両親・兄・私・義実家 全ての家の距離が二時間づつ位離れていますかね
祖父と両親のいる実家には二、三ヶ月に一度くらい行きます
免許を持っていないので、義実家も実家も、行く時は夫の車頼りですね
「お前が来ないのは困る、来いよ」 の電話の時に
「もう予定が入っているのか？」と聞かれて
「いや、予定が入っている訳じゃないけど…」と言ってしまいました
その場のノリで嘘がつけませんでした
まぁ「夫が予定していた」とか後付で何とでもなるのかもしれませんが…
電話したら「私が非常識だ」とか、兄は罵詈雑言の嵐でしょうね
どういう予定だとかＡtoＺで責められそう
夫はまだ帰って来ない…残業に突入した頃なので夫から断って貰うべきか
兄と会話したくないです。
本来はどうするべきだったんでしょうかね。この話で一番悪いのって
中止を私にしか伝えていなかった父か、兄に中止の連絡をしなかった私か、さて…
兄とは冠婚葬祭以外で会わないし、メールや日常会話などは一切ありません
いまさら誰が悪いと言っても仕方ない。
ご主人が自分が電話をするというなら任せたらいいんじゃないの。
>もしくは弟に体調不良の件を話して弟が後から祖父を説得したのかもしれませんが
米寿さんは3兄弟？それとも兄と弟のフェイク？？
お祝いは祝う気持ちが大事なんだから兄のことは無視しちゃってよいかと。
ちなみに兄は独身？嫁がいたら振り回す旦那（米寿兄）にうんざりしてそうだねｗ
「電話に出ろやゴラァ」と返信が来たら、もう電話するしかないですね
別件で仕事や、義実家や、同僚の件でもゴタゴタしてるのに
更に同時進行でこれとは…あああああーｏｒｚもういやだああーーー
>両親は祝いを中止したのを私にだけメールして兄にはしなかった？そうで
>もしくは兄に体調不良の件を話して兄が後から祖父を説得したのかもしれませんが
正しい内容はこうです
兄は独身です
「親からお祝いがなくなったと連絡があったので
予定を入れたので参加できません。ごめんなさい。
年末で忙しく体調もすぐれないので、これで」と言って電話を切って
あとは出なきゃいいんだよ。
携帯メールも携帯電話も拒否しちゃえばいいんだよ。
家電に連絡してきたら旦那に任せて知らん振りすればいいよ。
何かあったときは両親経由で連絡来るだろうしほっとけほっとけ。
常に人の出方を伺って自分が悪者にならないように態度をあいまいにしてない？
それで面倒が起きたら、だってあの人が〜この人が〜と言い訳。
義実家のことも仕事のことも、そのハッキリしない態度が原因になってる気がする。
とりあえず今回は祖父のお祝いをメインに考えるなら祖父本人か両親に状況を確認し
お祝いができる状態なのか判断して今後の行動を決め、それを関係者に伝える。
兄のご機嫌取りをメインにするなら祖父の状態は考慮しない。土産でも持って行って
流石はお兄ちゃん！と煽て上げる。運良く祖父の体調が良くなってれば会いに行く。
どっちも大して関心が無いなら、予定をコロコロ変えられて振り回されるのは不愉快と
きっぱりお断りする。
良い大人なんだから夫を頼らないで自分でこんくらい自分でやりなよね。
「お前が来ないのは困る、来いよ」あたりもかなりｇｄｇｄ嫌味を言われまして…
そうですね、そう言わせていただきます…
なったほうがいいよ。
>>21
そうですね。祖父の状態がどうなっているのか再度両親に聞いてみます
>>23
そうですよね。
親も子離れできてねえ……
もうどうすればいいか……
……・すみません、頭落ち着いたら、数日中に相談にくると思います
昨日は興奮してしまって悪かった。自分にも悪いところはあった
狭い家だし親族が集まって長居は出来ない
一時間半いるだけでいいから来れないか？と聞かれました
おそらく祖父にも同じ事を言って短時間だからと承諾させたんでしょう…目に浮かびます
でももう行かないと決めたので「先約がある」の一点張りで押し通しました
祖父の米寿は後日改めて祝いますから…（夫とも相談済み）
親戚の中で来ないのはお前だけだ。どうしてなんだ、理由を説明してくれ
と言っていましたが「先約があるから」の一点張りで済ませました
「最初にあるのは俺との先約だろう？」とも言っていましたが「もう違う先約があるから」と
兄は「これだけ言っても駄目なら、もう何を言っても駄目なんだろう」と
無事に解決しました。有難うございました
下手に会話して相手に付け込まれる隙を作らずに
「駄目だから」の一点張りで通すのが一番ですね
これって新聞の勧誘とかと同じですね
なんにせよ第一歩を踏み出せてよかったけどさ
そういうタイプだと、相手の話に乗ってしまうんだろうね。
現在同棲中、入籍を控えていますがお互いの兄弟姉妹の顔合わせは
入籍より前にするべきでしょうか？
結婚式の直前、会場で行うのみでいいでしょうか？
お互いの両親を招待しての顔合わせ食事会はすでに行いました
（もちろん結婚話をしました）結納は省略する予定です
互いの実家と現在住んでいる場所が全て離れているのがネックです
お互い、兄弟も含めあまり社交的でも話し上手でもないので省略したいです
省略する場合の注意点などあったら教えてください
スレを跨いでしまってごめんなさい。
最後の書き込みをしてからこのスレを読むこともなく、また今までと変わらない毎日を過ごしていました。
皆さんの意見を読むのが怖くて逃げ出しました。
今日、いつも見ているまとめサイトに私の相談内容が記載されているのを見つけ、驚きました。
其処で沢山の方の意見を読んで、反省しました。
前スレで>短大か大学を出て〜…とありましたが、私の通う予定の専門学校は短大卒業の資格も卒業と同時に取得出来ます。
私が声優になりたかった理由は、私が小学生の時に家族旅行を留守番していた時に観た「タイタニック」の吹き替えに感動したからです。
そして保育士になる理由も、きちんとあります。親に言われたから…だけが理由ではありません。
板汚しすみません。
今更書き込むことを許してください。本当にごめんなさい。
自分 弟・大学生
兄 社会人
兄と二人暮らしをしています
兄から電話が来て、
兄「公共料金の領収書をFAXしてほしいんだけど、今日帰る？」
俺「20時30分くらいかな」
兄「じゃあ家帰ったら連絡ちょうだい」
俺「わかっ…
兄「ﾌﾞﾂｯ」
俺「……切られた」
しかし、自分が予定を勘違いしていて、20時を過ぎても帰れないでいたので、連絡しました
俺「予定ミスっててまだ帰ってない、これから友達とご飯食べて帰るから22時30分くらいにな……
兄「ﾌﾞﾂｯ」
俺「（＾ω＾#）ﾋﾞｷﾋﾞｷ」
俺「話してる途中で電話切るなよ」
兄「俺が悪かった。でも折り返すって言ったし（聞こえてない）、俺とお前は対等じゃない、今領収書が必要なのはお前のためでもあるし、お前が20時30分に帰るって言ったから人を待たせてんだよ」
という会話をしました
自分の言い分としては、20時30分に帰るって言ったのは悪かったけど、それほど時間に追い詰められる程ギリギリになったのは兄自身のせいであるということと、
対等でないという主張は認めるけど、頼み方というのがあるだろうということです
成人してからこんなしょうもない喧嘩（一応どちらも謝ったし、言い争いにはなってませんが）をして、みっともないと思いますが、
やりきれない思いがあって相談しました
どちらも悪いところはあるかと思いますが、自分はそこまで怒られなければいけないほどのことをしたのでしょうか？
よろしくお願いします
「友達と飯食って帰るから22時30分になる」
ではなく
「友達と飯食って帰ったら22時30分になるんだけど大丈夫？」
という聞き方でした
結局友達の誘いは断って帰りましたが……
読みづらかったらすみませんが、お願いします
「コテハン名#適当な英数字」 を名前欄に入れればコテハンになるから
なりたいものを目指すのは別に悪いことじゃないよ。
でもさ、その場合自立は難しいこともあるわけ。
もしくは、生活のためにダブルワーク（水商売とかね）をせざるを得なかったり。
親から離れて暮らしたいというのが何より大事ならば
自立した生活を送るにはどうしたらいいかを考えないといけない。
あなたには、そういう考えが欠けているんだよ。
なんかきにしすぎじゃないの？
普通はそういう兄弟喧嘩があってもすぐ忘れるよ。
あまりに毎回面倒な兄なら必要以外では連絡とらなきゃいいし。
3年専門通って短大の資格を得られるとしても
そもそも二年短大に行けば資格もとれるし就職も幅が広がるんだよね
単純に学費考えても一年分で数百万無駄遣い
しかも借金しないと学費も払えないような貧乏育ち
一年余分に学校通って得られるのは二年で取れる資格
同級生に一年後れを取って就職しても短卒と学歴で給料に差がついてさらに薄給
ワーキングプアに借金のコンボで一生実家暮らし確定
余程の馬鹿でないと保育の専門学校なんて選ばないよｗ
人生の負け組み確定おめでとう
>>37さん
一応、色々パソコンや携帯で調べたりしています。
考えが欠けていると言われたのはやはり、私の考えが甘いからですね。というよりは、考えていない…。
>>39さん
>余程の馬鹿でないと保育の専門学校なんて選ばないよｗ
人生の負け組み確定おめでとう
私の地人は馬鹿だらけですね。
負け組み認定ありがとうございました。
あと、もしこれをまとめサイトの管理人さんが見たのなら、お願いがあります。過去にまとめサイトに載せた記事を消して頂きたいのです。身バレする可能性があるので。
何度もすみません。皆さんのレスをじっくり読んでもっと考えようと思います。ご意見ありがとうございました。失礼します。
保育士って一人暮らしするのは大変だよ。
私の友人で保育士がいるけど、実家から出てる人は週に2、3回キャバとかの夜のバイトするか同棲してるかって子が多かったみたいよ。
じゃないと給料安くて生活するのが厳しいみたいだし。
保育園の先生って若い子しかいないからずっとやってる子もいないみたいだよ。
たまに実家から食べ物送ってもらったり小遣いか仕送りでもしてもらえる環境なら保育士でもいいけど、そうじゃないなら考えたほうがいいよ。
大学に行けないなら看護学校をお勧めする。
看護師なら辞めたりしてもバイトでもそこそこ給料いいし。
生活にすこし余裕が出る給料を貰えるなら夢を追う為に何かできるでしょ。
実家が頼れない保育士じゃギリギリだよ。
考えてるから声優を諦めたんじゃないの？
そういう事はサイトを探して管理人さんに自分でお願いすべきでしょ。
そういうとこが甘えてると指摘されてるところ。
それに身バレしたってせいぜい甘ったれた考えが親や友人にバレて
少々居心地の悪い思いをするだけなんだから身から出た錆と諦める。
いろいろ書いてる人はいるけど現実としてあなたの能力じゃ無理だから。
今は時間を無駄にしてる余裕は無いんだから今の自分に出来ることして
少しでもステップアップすべき。すぐに自立できなくても次に繋がる。
どうせ馬鹿だから、なんて不貞腐れて構ってくれるのは家族だけ
世間じゃ努力しない言い訳としか見られないんだから言わない方が良いよ。
自分の子供がこんなボケたこと言ったらと思うとつい力も入る。
けど余所の子だもんな。ごめん、もう控えるよ。
保育士の現実を知りませんでした。
私が保育士になれたら、きっとバイトと掛け持ちなどをするんでしょうね。
>>42さん
諦めたのではなく、初めからつきたい職業ではなかったです。無理だということは百も承知ですし。
ただ、憧れていました。
声だけで人を幸せな気持ちに出来るなんて凄いなぁ…と。
なので私は保育士になり、施設などで働きたいと思っていたんです。
生まれてきて良かった、と、施設の子供たちに思ってもらいたくて。
>>43さん
信じられないことに、そのまとめサイトさんにメールボックスが無かったんです。
パソコンのメアドは書いてあり、そこに送ったんですがメールは返ってきてしまいました。
消えると言っておきながら、また現れてすみません。
>>42さん
>なので私は保育士になり、施設などで働きたいと思っていたんです。
生まれてきて良かった、と、施設の子供たちに思ってもらいたくて。
違う形で他人を幸せな気持ちにしたい、ということが抜けていました。
私って気持ち悪いなぁと思います。
前に何かの板で見ましたが、「虐待されるのは虐待される方に原因がある」…これ、間違っていませんね。
私に非があったんだと思います。
くだらないことを相談してしまい、板を汚してしまってすみませんでした。
本当に消えます。
ありがとうございました。
ちげーだろ。馬鹿は何でもかんでも十把一絡げにして語りたがるな…
まとめの予防線を張ってるんだろ…と思ったらそういう事情か
＞虐待されるのは虐待される方に原因がある
んーなわけねぇだろwwwww 親も子も選べないんだよ
異常に釣りくせーわ
大人ならガキの戯言には大らかに対応する余裕を見せて欲しいね
あ、身体は大人で脳みそは子供の逆コナン君かｗ失礼ｗｗｗ
>異常に釣りくせーわ
釣りだったら、今までされてきたことは全部無くなりますね。
小学校６年生まで義父や、例えば父親と入浴するのは普通ですか？
私の友達に触ったり、ちょっかいかけたりしますか？
人気の無いところで私の首を絞めたりしますか？
糞アマ、雌豚、役たたず、なんて言いますか？
普通に皆さん、自分の子供や養子にそんなこと言うんでしょうか。
私は義父の全てが気持ち悪いです。
それに、私には浮気して母を捨てた人間の血が流れているんです。
そんな人間の血が流れている子供だから、気持ち悪くて殴っているのかなぁとぼんやり考えていました。
今も、そう思っています。
何度も何度もごめんなさい。
でも、それが未だに不思議で、未だに気持ち悪いので書き込みさせていただきました。
実家から離れたい、親から離れたいと思うならば
離れて生きていけるだけの金を稼ぐことが大事。
稼げるようになるにはどうしたらいいか。
それを考えましょう。
親子、兄弟、友人など、近い関係になればなるほど
甘えが出ることは珍しくありません。
なので、あなたのお兄さんみたいな人は珍しくないし
あなたのように兄弟にイラっとする人も珍しくありません。
どっちが悪いとか言っても何も変わりません。
兄の言動にいちいち引っかからないように自分を変えるのが一番です。
つか繊細なティーンが酸いも甘いも噛み分けた
嫌味大好きの婆にまみれて冷静でいられるのかね…
下衆な妄想が多くお前に気を遣ったレスなんて少数派だぜ？
電話を途中で切られた事、兄弟は対等ではない発言
この辺にイラッとしてるのか？ ぶっちゃけ些細な事だよ
電話の最中で勝手に切る兄はマナー違反で一般常識がない
つか電話の途中で切らないなんて小学生でも分かる話だ罠
お前を見くびってわざとやってるのならともかく、他人にやってたらヤバイ
俺「20時30分くらいかな」 兄「じゃあ家帰ったら連絡ちょうだい」
俺「わかっ… 」 兄「ﾌﾞﾂｯ」 俺「……切られた」
つか、この時点で兄は怒っていたのか、単に癖になってるのかどっちなんだ？
34の文章が下手なせいで何が言いたいのかが見えてこない
兄が途中で電話を切ったりしたのは、勤務中で忙しく、仕方なくとのことでした
しかも切るときには、自分に対して折り返し連絡すると言っていたようでした
その時彼も別に怒っていたわけではなく、ある意味仕方なかったのかもしれません
（電話をいきなり切るのは自分に失礼とは思いますが、お客さんを優先するべきだと思うし、
そういう事情なら兄弟の間柄なので格別気にはしません）
結局兄とはお互いに謝って、仲直り出来ました
どうもありがとうございました
>>34よりもＪＫの方がまともな文章書いてるよ
まぁＪＫは長すぎて要点が分からなんという欠点があるが
それでも相談に乗って下さったかたはありがとうございます
皆さんの高い国語力についていけるように勉強がんばるニダ
まぁ兄弟喧嘩なんてすぐ仲直りする事も多いし余程酷い事じゃなきゃ気にしないほうがいいよ。
普通はそんな感じに電話切られても腹は立っても「なんだよもーしょーがねぇな」で終わるよw
考えすぎないようにね。
実家への帰省時期がバラバラで、もう何年も顔合わせてないです。
別に仲が悪いわけではありませんが、携帯のアドレスは知ってるものの、連絡も取ってません。
これから先も、特別な冠婚葬祭の時ぐらいしか会わないかもしれません。
一般的に兄弟でこういう状況ってそんなに珍しいことではないんでしょうか？
以前、他で聞いたところ、社会人になればそんなものと言われましたが…
そんなもんだ。
特別仲が良いとかでないと連絡しないと思うぞ。
後はたまに現状報告するとかしないと連絡自体しなくなるしな。
それぞれ立派に巣立ったって感じだと思う。
寂しいなって思うなら予定聞いて一緒に帰省して飲めばいいじゃないか。
ここでいいか分からないのですが、ご相談です。
「父、母、私、妹」の四人家族でした。
私と妹が父の浮気に気付いた2〜3日後に、母が突如他界しました
(幸か不幸か、母は父の浮気のことは知らずにすみました)。
母が亡くなった時点では、私も妹も学生だったため、
その後、父と暮らしをともにしましたが、自分も妹も最早
社会人となったため、家を出ようと思っています。
やはり母を裏切っていた父が許せません。
そこで、ご相談なのですが、家を出て父との関係を断つことは、
客観的に見て、良い判断だと思われるでしょうか、
それとも、おかしな判断でしょうか。
父を許せない気持ちもあるのですが、母との思い出のある実家に
もう戻れないと思うと悲しいですし、また、父には
ここまで育ててもらった恩があるので、突き放してしまうのも、
恩知らずのような気がします。父との関係を再構築する努力を
普通ならすべきなのでしょうか。
決断する前にできるだけ多くの方のご意見をうかがえたらと思い、
書き込ませていただきました。
どのような形での縁切りを考えているのですか？
父親に対して許せないと伝えた事はありますか？
それによって返答が変わると思います。
シンプルな内容にしようと思ったら、状況を省きすぎてしまいました。
父に許せないとは伝えてありますが、少し状況が複雑ですので、
説明させてください。時系列順に出来事を書かせていただきます。
・父、教会やクリスチャンの人たちの集まりに通い出す。家族、謎に思う。
家庭的に誰もクリスチャンではないので、母と妹は快く思わず。
私は、この時点では、信仰の自由かと思い、放っておく。
↓
・父の浮気に私と妹が気付く。三人で話し合い。ここで、父が教会や
集会に急に通い出したのは、浮気をしていた罪の意識を少しでも
軽くしたいがために通っていたことが判明。とりあえず、
浮気相手とは縁を切り、母には隠すことで一致。
↓
・交通事故で母他界。父も大怪我を負う。
↓
・状況が状況なだけに、過去のことは水に流し、
三人で協力してやっていこうという話に
(私たちはここで一度、浮気を許す方向で考えました)。
父は大いに反省し、亡くなってしまったとはいえ、
これからは何でも母を一番に考えた上で行動すると約束。
母が嫌がっていた教会や集会通いもやめると言う。
↓
・退院し、怪我も治り、職場復帰すると、なぜだかまだ
クリスチャンの集まりには参加し続ける父(教会へは行かなくなりましたが)。
↓
・自分たちからすれば、なぜ？という状況になり、父への不信感が募っている。
私個人の考えでは、キリスト教に関わること自体は、
全く何の問題もないと思っているのですが、
今回の場合の問題点は、「キリスト教がいけない」ということではなく、
生前の母の意向を尊重し、キリスト教とは関わらないと言ったにもかかわらず、
なぜまだ関わり続けるのか、「母を一番に考える」という約束は嘘だったのか、
結局、何の反省もないのか、というところにあります。
また、父が教会やらクリスチャンやらの集まりに参加し出したのは、
「浮気の罪の意識を軽くしたい」という動機があったとの告白があったので、
私と妹からすれば、「父とキリスト教」は「父の浮気」と切って切り離せないため、
キリスト教自体に問題がなくとも、父には関わって欲しくないと思っています。
ここらへんのことを父にはさんざん説明しており、
自分たちが父のことをもう一度信用するきっかけとして、
クリスチャンの方たちとの集まりに参加するのはやめて欲しい旨を
伝えています。「浮気しました、すみません」「はい、そうですか」
とはいかないので、何とか目に見える形で、
誠意を見せて欲しいと頼んでいるのですが、聞き入れてもらえません。
では、自分たちは、一体何を持って、
父が反省したと考えればいいのか…？
というところに現在きており、もう諦めて縁を切るしか
方法がないのかなと思うようになりました
(縁の切り方の具体的内容は考えていません)。
長くなり、申し訳ございません。
内容が重く、周りに話せる人がいないので、
読んでいただいて、ありがとうございます。
教会に通い始めたことを集まりの人達に告白する。
集まりに参加し続けるなら教会にも通う。
これらの条件を呑むなら父親の信仰は本物でしょう。
拒否するなら気の良い人達の中で良い顔してたいだけ。
きっぱり見捨てて良いと思います。
それぞれ両親とは会話するし、姉の産んだ甥の面倒もよく見るが…
姉と自分はもう十数年は挨拶すら交わしていない。
物心ついたときには仲悪かった。もう話さないのが普通で、どう会話したらいいのかも分からない。
これって改善した方がいい…？異常…？
将来的に親の葬儀等、問題なく済むのならこのままでいいかなと思うのですが、みなさんはどうでしたか？
(話さない理由の一つとして、共通の会話がない。性格・価値観の不一致等があるかなと思います)
64の言うとおり兄弟はそっけないのが多いが、やはり各家庭の事情による
ある兄弟（30代）は気持ち悪いほど仲良しで時々飯を喰ったりもするけど、
ある兄弟は特に不仲ではないが冠婚葬祭以外顔を合わせない
の先 墓・介護・遺産などなど…嫌でも話し合ったり蜜に連絡を取らざる得ない時がくるが、
普段 点がない事が不満でないならそれでいいんじゃないの
かなり特殊なケースだよね…>>70の回答に感謝しつつ、一旦仕切り直して
宗教に詳しい人が多い違う場所で相談した方がいいんじゃね？
そういう特殊なケースは全く分からん
アドバイスいただき、どうもありがとうございます！
おかげで、自分の頭の中が一気に整理されました。
父と話す時に、後一歩踏みきれない感じがいつもしていたのですが、
それがまさに「信仰が本物だとしたら、それを奪って良いものか？」
という疑問があったからなのだと、今、気付きました。
私が父と話す時は、「信仰をやめる」という選択肢しか
考慮していなかったのですが、「信仰を続ける」という選択肢も
ご提案いただいた条件とともに出してみれば、
より公平に話し合いが進められる気がします。
と、ここまで書きながら考えたのですが、
どう考えても父がその条件をのむとは思えませんし、
そもそも、教会に通っていない時点で、
信仰心はあまり強くないように思いますし、
まさにその「良い顔していたいだけ」というのが、
悲しいですが現在の状況のような気がします…。
ただ、これで、話し合いの時に、今まで何となく
逃げられていた父にもう一歩迫れる気がします。
もう一度、よく話してみて、今後のことを決めたいと思います。
助言いただき、本当にどうもありがとうございました！
甥の面倒もみるのに共通の話題が無いの？
とりあえず挨拶はしとけ。返事が無くてもしとけ。
挨拶は自分はあなたの存在を認識してるというアピールだから。
向こうも現状が問題と考えてるなら続けてれば挨拶を返してくる。
挨拶ができる程度の間柄なら事務的な話はできる。
それでも無視され続けるなら関係修復は無理と思って諦めろ。
兄弟と何十年も話さないケースは割と多い。
取り返しのつかない喧嘩でもしたんでなければ、親が倒れた時には話さなきゃならないので
自然に話せるようになるよ。
ただやっぱり普段から仲は良い方がイイに越したことないよね。
アドバイスいただき、どうもありがとうございます！
こんな夜遅くに書き込んでみても、誰も反応してくれないのでは？
と思っていたので、気にかけていただいて嬉しいです。
今回の件の本質は、「母のことを一番に考えると言ったのに、
結局、あれは嘘だったのでは？信用できない！」というところに
あると思っているので、「家庭」のところで良いのかなと思って
書き込んでしまいました。
宗教に詳しいところだと、宗教メインで話が取り上げられ、
例えば、「キリスト教を悪く言うな！」等、
違う方向に話が進んでしまうのではないかと危惧しています。
(もちろん、「キリスト教自体がダメ」という話では全くなく、
誤解のないように文章には気を付けたつもりですが、
全ての人に理解してもらう文章を書くのは難しいですからね…。)
気にし過ぎならもちろん良いのですが。
書き込みがほぼ初めてで、どんなところに
どんな内容を書いて良いのか分からないため、
間違っていたら申し訳ありませんでした！
肉親だから仲良くしなきゃ、会話しなきゃって思ってた自分がいることに気づいた。
肉親だろうがそうでなかろうが、嫌なヤツはいるし、
無理にどうにかしようとしなくてもいいのかな、と最近思う。
もう亡くなっている方の気持ちって受け手の好きに出来るよね。
父は懺悔の気持ちより自分の楽な方に傾いてる様に見えるから、
「もうあいつ(母)も許してくれてるはず」と思っていそう。
ちゃんと信仰してたら違うのだけど、キリスト教のさわりは、
「悔い改めれば救われる」だから、その都合良い部分に(勝手に)救われていそう。
「母に対する裏切りは勿論、娘の事も裏切っていた事が許せない。
その後の約束を反故にした時点で再度裏切られていて許せない。」
と自分自身の訴えを伝えたらどうかと思う。
それでもダメなら縁切りで問題ないかと。
ただ実子だと介護義務とか発生するだろうし、妹さんとも話し合ってね。
罪を犯した身で信仰に入ることへの許しを請うものじゃないのかね。
もう教会に通ってないって時点で悔い改めてなんかないじゃん。
母親を騙してたように善良な人達を騙してぬくぬくしてるだけだ。
ダメで弱かった自分を語っても受け入れてくれる、それどころか
優しくして励ましてくれる人たちに持ち上げてもらいたいだけ。
言っちゃ悪いが浮気して反省してやり直そうとした矢先に妻を失った可哀想な旦那
という持ちネタをフルに活用してるように思える。
家族をほったらかしにして、宗教にはまるひとは大抵ええかっこしい。
本来の自分を見つめ直すんじゃなくて、イイ角度に自分にスポットライト当ててくれる人を
探してるんだよ。
いい加減にしないと縁切りするって強く言っていいと思う。
ご返信いただき、どうもありがとうございます。
「懺悔より楽な方へ」というのは、まさにその通りですね…。
元から宗教等の非科学的なことは一切信じないような人でしたので、
余程救いが欲しかったのかと思いますが、浮気しておいて辛いなんて
かなり勝手なものだと思います。
気持ちを代弁していただいてありがとうございます。
おっしゃる通り、二度裏切られた感じがしており、
浮気が発覚するまでは、大変尊敬する父でしたので、
ここまで信頼できない人だったとは…という状態です。
介護に関しては、冷たいかもしれませんが、
こうなった以上、どうしても面倒は見切れないと思っています。
ただ、ここまで面倒を見てもらった恩はありますので、
必要なお金だけ出して、あとは一切関わらないようにするつもりです。
ご返信いただき、どうもありがとうございます。
たとえ何をしても、キリスト教を信仰しさえすれば
オッケーと思っているようであれば、どういう神経を
しているのやら疑ってしまいますね…。
悔い改めてはいないでしょうね、実の父親が
こんな人だったのかと悲しくなります…。
ご返信いただき、どうもありがとうございます！
プライドが高く、社会的立場を気にする人ですので、
浮気の話は多分、誰にもしていないと思います。
「浮気して反省してやり直そうとした矢先に妻を失った可哀想な旦那」
という持ちネタをフルに活用というよりは、ただ単に
「妻を失った可哀想な旦那」をフル活用ということだと思います。
もちろん、こちらのほうがよりタチが悪いですが…。
そうなんですよね、特定されると困るので、あいまいな記述になりますが、
クリスチャンの集まりは、いわゆる社会的ステータスの高い人たちが
数多く集まっているようなので、その中にいて必要とされているという状況が、
父は好きなのだと思います。
妹は以前から怒りが爆発していて、父とはかなり疎遠になってしまったのですが、
私は普段、あまり怒らないというか、事なかれ主義なので、
母が他界してからの数年間、この状況に対して見て見ぬふりをしてきてしまいました
(妹が怒っているので、自分は妹と父をつなぐ役目を果たして、
家族がばらばらにならないようにしないとと思っていました)。
ですが、事故からもう数年経つので、私もいい加減、我慢の限界で、
みなさんの意見をうかがいたいと思いました。
「縁を切ることも視野に入れている」と伝えても良いと考える方もいらっしゃって、
自分の考えがおかしすぎるわけではないと分かり、何だかほっとしました。
事故以来、感情面がすっかり麻痺してしまった感じで、
自分の感じることに自信を持てないでいたので、助かります。
どうもありがとうございました。
もともと生真面目な方だということが文面から伺えます。
大人になっていろいろ物がわかれば見ない振りにも限界があるでしょう。
奇麗事に言いくるめられることなく、自分が、おかしい、納得いかない、と
思うその感覚を大切にして下さい。それには必ず理由があるはずです。
慣れてないんだろうけど全レスはしなくても良いですよ。お疲れ様でした。
親父が懺悔する相手は神じゃねぇだろ
懺悔したい悪事がない者にとっちゃ宗教なんて必要ないのかね
つかキリスト教もそんな使い方をされて、それでいいのか？
何か使い方間違ってね？
キリスト教に御父さんが通っているから縁切りしたいって
それ、「浮気と繋がる記憶を亡母の遺志にすり替え」てる言い訳に聞こえるよ
母を失った父の心の穴をあなたが埋めることが出来ないから
父は宗教の集いに救いを求めるんだろう
あなたがそれを止めさせるのは、父の人生を縛る娘に見えるよ
縁切りすればいいよ
親離れしろよ
基地害が湧いてきたな
＞家族がばらばらにならないようにしないとと思っていました)。
怒りを表せる妹さんの方が正常、裏を返せばあなたは感情を無意識に押さえて
ダメージを受けないように心を閉ざしてるから怒れないんじゃないか？危険だよそれ。
妹さんを後ろから撃つような行為にならないように、お父さんとは疎遠にしていった方が
全員の為だと思う。超乙。
母が私を妊娠しているときに、父が病気で亡くなりました。
私は母方の祖父母の近くで母と暮らしてきました。
私が小学生の頃は、お盆やお彼岸に母に連れられ父のお墓参りをし、
その帰りに父方の祖父母の家に寄って顔を見せるのが習慣でした。
しかし、私が中学生になったくらいから、母は父のお墓参りをやめてしまいました。
そしてお墓参りをしたふりをして、父方の祖父母の家に行っていました。
（この頃、父方の祖父が亡くなっています）
今ではお盆、お彼岸、正月も、父方の祖母の家には行っていません。
私は母が父のお墓参りをやめたことに、子供心にも違和感を持っていましたが、
そのことを母に問い詰めたことはありませんでした。
母は父について私にあまり語ったことがありません。
なので私は父に関する質問は母にしてはいけないものだと思ってきました。
母方の祖父母や、母が語った数少ない情報によると、
母は父の事を好きではなかったが、父の熱烈なアプローチに押されて結婚したらしいです。
母は再婚はしていませんが、それは父を思ってのことではなく、
単に縁がなかったからです。
芸能人の結婚のニュースを聞くと「芸能人はがいっぱいあっていいな」
と、羨ましがっているくらいです。
私の相談というのは、母は異常なのか？ということです。
自分の夫のお墓参りに行かないなんて、かなりの薄情者に思えます。
私も私で、もういい大人なのだから、一人でも父のお墓参りに行けばいいのですが、
行動に移さずに今まで来てしまいました。
（最後にお墓へ行ったのが子供の頃なので、道がわからないというのもありますが）
母は普段は口は悪いですが理解のある優しい人です。
しかし、この一点だけが引っ掛かっています。
皆さんから見て、私の母は非常識でしょうか？
自分が「夫婦が愛しあった結果の子供」ではないと判明して動揺してるんでしょ。
母が薄情であれなんであれ、夫の墓参りを止めた、これがありのまま、夫婦の真実。
30歳なので、もう幻想に別れを告げて良い時期でしょう。
> 子供心にも違和感を持っていましたが、
> そのことを母に問い詰めたことはありませんでした。
そうやって自分が産まれた理由に触れないように、子供のあなたは自分で自分を
一生懸命守ってきたんだね。もう張り詰めなくていいんだよ。よく堪えてきたね。
思春期の女の子じゃあるまいし勝手に想像めぐらす前に母親に聞けば良いのに。
子供を妊娠中に夫が亡くなって中学生になるまで墓参りしてたなら良いじゃない。
それに父方祖父母の家には行ってたんでしょ。祖母が今も家にいるとは限らない。
好きじゃなかったけど熱烈なアプローチに押されたなんてノロケ言ってる母親が
薄情なんてことは無いと思うよ。
こういう人が、生前の夫との間に胸キュンエピソードがあれこれあったとして、
それを娘に恥ずかしがらず素直にありのままに披露するだろうか？という疑問。
自分の気持ちとしましては、周りに気軽に話せる話題ではなかったため
(話そうと思っても上手く言葉にならず、情けないことに
何だか泣いてしまいそうで、友人にも彼女にもうまく伝えられません…)、
見ず知らずの自分のためにわざわざお時間を取って考えていただけるとは、
とても嬉しく、ついつい全てに返信してしまいました。
ネット上で身の上相談なんて考えたこともなかったのですが、
こんなふうにご返信いただけて、とても感動しています。
ご助言いただき、どうもありがとうございました！
>>86
おっしゃる通りだと思います。私自身はクリスチャンではありませんが、
周りにクリスチャンの友人がたくさんいてそれを見てきているので、
宗教をこんな使い方で良いのかと思ってしまいます…。
>>89
ご返信いただき、どうもありがとうございます。
そうですね、多分、自分自身が傷つくのも嫌で、
この話題をできるだけ回避しようとしてきたのだと思います。
>妹さんを後ろから撃つような行為にならないように
はい、その通りですね。妹にとっては、おそらく私が唯一信頼できる家族
となってしまったので、今後、この状況がどんなふうに進むことになっても、
妹を裏切るような真似だけは、絶対にしないようにします。
ご指摘いただいた点、よく理解しているつもりでおります。
私が今回書き込んだ理由もまさにその点(父が本当にキリスト教を
必要としている場合、それを奪っても良いものかということ)が問題で、
これまで「縁を切る」と強く出られなかったのは、
ここがどうにも引っかかっていたためです。
この問題に関しては、>>70でアドバイスいただき、>>74で返信しましたが、
父が浮気に対して反省し改心した上で、それでも、なおキリスト教を
必要とするのであれば、私はとやかく言うつもりは全くありません。
が、現状としては、本当に浮気を反省しているようには見えない上、
今となっては教会にすら通っていないところを見ると、
信仰心からクリスチャンの集いに参加しているわけではなさそうなので、
私や妹は、疑問や憤りを感じている次第です。
「母の遺志とすり替えている」という話ですが、
これまで詳細には説明しませんでしたが、父がキリスト教を信仰することを
母は泣くほど嫌がっていたので、「すり替え」というわけではありません。
母の言い分としては、「私や子どもたちがいて十分に幸せな家庭があるのに、
一体何が不満で宗教を必要とするのか」ということで、妹も似た考えでした。
個人的には、家庭と宗教は全くの別次元に存在していると考えているため、
この母と妹の考えには賛同できず、当初は父を擁護していました。
このような考えなので、いくら母の遺志とは言え、
頭ごなしに「キリスト教全面禁止」となるのはおかしい話だと思います。
ただ、浮気に対するけじめがないのもまたおかしな話だと考えますので、
「キリスト教をやめる」か、あるいは、「続けるなら続けるで
筋を通してから続けて欲しい」とそんな気持ちでいます。
>>70で助言いただいたおかげで、考え方が整理されました。
忘れ形見というものもあるわけだし
そんな事は親子間では聞き辛いだろ…
まぁ世間体があるから隙でもない相手と結婚したなんてよくある話だよ
90の両親がどうだったかは知らんが
>>90
母は異常なのか？と聞かれると薄情だとは思うが別に異常ではない
父方の父母の家に言って墓参りしなかったならﾏﾝﾄﾞｸｾってワケじゃなくて
意図的に墓参りしたくなかった理由があるのかも知れんが
非常識か？と言われると…何とも言えないね
両親が墓に入っている訳でもないのに墓参りとかに拘る家族もいるけどね
ぶっちゃけ墓参りなんて何らかの法的な拘束力があるわけでもなし
良識つーか…そういう範囲内だからね
行くのは必須か、出来れば言った方が良いか…
この辺もそれぞれ地方や年代や何やらかにやらで色々あるだろうから
個人的には「年一回は最低でも行くべき」だと思うけどね、あくまで個人的には
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