【質問者は>>1必読】独身女性の質問スレ【既女お断り】　Part49

1 ：

独身女性から既婚男性に質問したり、雑談したりするスレです。
・質問者は一番最初の書き込み時トリップつけてください。（第三者のなりすまし防止の為）
・トリップの付け方は　↓　こちらを参照してください
　　　http://info.2ch.net/guide/faq.html#C7
・質問者は最初にできるだけ詳しく書いてください、後出しは集中砲火を受ける元です。
・既婚男性との恋愛関連問題は板(http://love6.2ch.net/furin/ )に行って該当スレを探してください。
・人生経験のあまりに足りない男性も書き込み不可でお願いします。
●よくある質問
Ｑ：男の人って○○○なんですか？
Ａ：そんなの人それぞれだから本人しか分かりません。
Ｑ：結婚を決心したきっかけは？
Ａ：千差万別です。
前スレ【質問者は>>1必読】独身女性の質問スレ【既女お断り】　Part48
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1285244982/
●回答する気団心得
ここは独身女性の質問に答えるスレです。基本的にレスのやり取りは質問者に対してだけにしてください。
既婚男性とはいえ色々な人が集まりますから、色々な回答が得られるのは当然です。
自分の考えと違うからと、他の回答者に対して横から否定や議論するのはやめましょう。
違う考えがあれば、質問者に対して答えてあげればいい事です。既男らしく大人の対応を願います。
議論や雑談がしたい人は、該当スレへ移動してください。

2 ：

２

3 ：

ﾎﾟﾆﾃ

4 ：

ここで大丈夫ですか？

5 ：

>>4
良いよん

6 ：

わざわざありがとうございます!
今日父親を誘って一緒に帰ったのですが、何も言えなかったです…
もし勘違いだったらとか呆れられたらと考えると…
先伸ばしは駄目ですよね…

7 ：

もしかしたらだけど、
父君は既に母君の異変につき承知しているかも知れないよ？
そして、娘から、その知り得たことの朴訥な吐露を受けて、
疑惑が確信に変わる、と...
あれ、俺釣られちゃってる？ｗ

8 ：

>>7
うーん
気付いてるようには思えないんだよなあ
ただもしかしたら母親にはばれたかもしれないです
母親のご飯を食べられない理由をダイエット中だから
とか言っておいてプッカとか食べてるんで

9 ：

>>6
先ずは妹と話して見たら？
男女入れ替えて、自分だったらと考えた時
親に相談する前に、自分に相談して欲しいと思うな
俺の場合、全く別の事だが
家族の中で、俺が知らされたのが一番最後だった事がある
悔しかったぞ
ものすごく
そう言うのも踏まえて考えると
やっぱり、妹と相談する事が先だと思うんだ
状況が違うから、一概には言えないけどね

10 ：

>>8
ごめんプッカって何？
カッブラーメン？
オジサンでごめん
でも母親は君が挙動不審?な理由までは気づいてないだろ
それならば問題はなさそうだな
お父さんに話しづらいのは理解できる
焦らずに諦めずにトライし続ければいいよ
あと、どうしても話の本質にせまれないなら、せめてお父さんに｢頑張れ｣って言ってあげてくれないか?
それだけでお父さんは頑張れるから

11 ：

>>9
もしそれで何も手につかなくなったらと思うと…
離婚までいかなかった場合を考えるとどうしても
私なりに妹を思って考えてるんですが
やはり伝えられなかったら辛いんですかね…

12 ：

>>11
疎外感は感じるんじゃ無いかな
それに君も、妹と話す事で気持ちに整理がつくんじゃ無いか？
妹さん、中3だから難しいよね

13 ：

>>10
あれ？
プッカって結構前からあるお菓子なはずですよ！
魚みたいな形のクッキー？の中にチョコが入ってるやつです！
もしかしたら気付かれてるかもしれないです…ｗ
普段ならどうしたの？何かあったの？ダイエット中ならお菓子なんて食べないでご飯食べなさい
とか言う人なんで、
やけに優しいんですよ。これいる？食べる？とか
いきなり頑張れはちょっとｗ
ただ頑張って言いたいです！
もし私の勘違いでも呆れないですかね？
嫌われたくないです…

14 ：

>>12
はい…
妹が大学生とかだったら話せるんですけど
私とは反対であまり心が強い子ではないので…うーん…

15 ：

>>13
プッカはお菓子かｗ
オジサンはお菓子と言ったら酒のツマミの柿ピーぐらいしか知らんからなorz
君の勘違いだろうがなんだろうが、娘に応援されて嬉しくない父親はいないよ
それだけで３日は徹夜できるわｗ
万が一勘違いなら勘違いで笑って済ましてくれるよ
でも、勘違いかどうかは君が一番良く分かってるんだろ？

16 ：

おっともう12時だ
お子チャマは寝る時間だぜ?
しっかり寝て元気に１日を送るのが君の仕事だよ
続きはまた明日な
おやすみなさい

17 ：

>>15
おいしいですよ!!
ちっちゃい頃からよく食べてましたｗ
なんかよくわからないんです
勘違いだったとしたら私が見た受信メールは女の人同士のえっちな会話？でもなんで一人称は僕だったの？
でも勘違いだったら？みたいなのが頭の中でぐるぐるしてます。
もし勘違いを証明するにしてもお金がかかるかもしれないいくらになるかわからないし
私の勘違いで振り回された父親には申し訳ないなと

18 ：

>>14
>心が強い子では無い
確かに難しい
後から話せば疎外感を感じるのは確実
でも、先に話せばショックを受けるかもしれないね

19 ：

>>17
こんど食べてみるよ
若い子から見たら堅物と思われるかもしらないけど、成長期の若者はたっぷりと睡眠をとるべきだとオジサンは思うのだよ
精神的に疲れてる時はなおさらね
今夜はもう寝なさい
明日また相談に乗らせてもらうよ
ここにいるオジサン達はハゲてたりメタボってたりするけど君の味方だよ
おやすみなさい

20 ：

>>17
親に申し訳ないとか、考える必要は無い
君が幸せである事が、1番の親孝行なんだよ

21 ：

やはり
妹と相談する事は必要なんじゃ無いかな
お母さんの携帯に気持ち悪いメールがあった、どう思う？と
結論は妹に聞かれない限り、妹に出させる
残酷なやり方かもしれないけど
結論を、お父さんに話す
後の判断は、大人の同士の話だから

22 ：

まずは父親に相談。
知ってて娘たちのために知らないフリしてるだけかもしれないし。
離婚してもいいってことと、父親についていくつもりだと伝えるっていう誰かの案が正解な気がする。
あとは父親が善きにはからうさ。
中学生の妹は知ってしまったら我慢できないと思うよ。
態度にでるか、直接言っちゃうかもね。
そうなると証拠隠滅されて、もっとズルい方法で汚ならしい遊びを継続するようになる。
くれぐれも慎重にな。かんばれ。

23 ：

>>22
みなさん色々言ってくれるんですけど
やっぱりこれが一番いいかなあと思うんです
妹に言うのは毎日友達の事で悩んだり愚痴を聞いたりしてるんで
その上に母親の浮気なんてかぶせたら

24 ：

>>23
自分達が幸せになる方法を考えなよ
お父さんにとって、それこそが幸せなんだからね
子供が無理している姿は、親にとってとても辛いんだからね

25 ：

まぁ、父親に報告して君が居づらいようなら一人暮らしを考えるとかじゃないかな？
妹には父親と同じタイミングで教えればいんじゃね？
って、他と同じ答えしか思いつかんわwすまんwww

26 ：

>>25
高校生がそう簡単に独り暮らしなんかできるかよ

27 ：

>>26
そうだな、すまんかった。

28 ：

>>23
妹さんに相談するか否かで迷ってるみたいだね
ならば先にお父さんに話してみては?
妹さんにどの段階で話すかは、お父さんと相談すればいいよ
ところで、ここまで離婚の方向だけのアドバイスに偏ってしまってるけど、もしお母さんが心の底から反省したら許せるかな？
それとももう絶対に許せない？

29 ：

>>28
わからないです。
その時にならなきゃさっぱり…
でも父親が選んだ方にすすみたいです

30 ：

>>29
家族としてやり直す為の必要条件は２つ
�@お母さんが心の底から反省すること
�A君やお父さんが心の底から許すこと
�@はお母さん次第だけど�Aは君次第
だけど努力してどうこうする物でもないからね
心が｢無理ｯ!!｣って感じたら、その時は素直にお父さんに言ったほうがいいよ
まあ、何はともあれまずはお父さんに相談だね
お父さんと1時間以上２人きりになれるチャンスあるかな？

31 ：

>>29
何もしなかった事に対する後悔
何か行動を起こし、その行動に対する後悔
どちらを選ぶかは、君次第だよ

32 ：

>>30
難しいかもしれないです
必ず妹か母親がいるので…
二人きりになれてもきりだせるか
>>31
やっぱりやった方が後悔しないですよね…

33 ：

>>32
一回だけ許す
学校サボっちゃえｗ
ただし一回だけだよ
�@朝普通に家を出る
�A学校に行かずにお父さんの職場の最寄り駅に
�B｢学校サボってでも２人で話したいことがある｣とメール
あ、でもこれじゃお父さんがすぐに対応できなかったら時間のロスが多いな
お父さんの職業や学校と職場の地理的条件もあるな
何にせよ切り出し辛かったらメールで宣戦布告しちゃいな
自ら退路を絶つことで勇気が出ることもある

34 ：

>>32
多分ね
どちらを選択しても後悔するんじゃ無いかな
だから、シッカリと気持ちを固めないとね
後で後悔したとしても、正しい選択したんだと自信を持てる様にね

35 ：

>>34
何そのハッピーエンドは有り得ないような言い方
母親が(浮気?のことだけじゃなく父親への態度等も)改心して、それを父親や本人が受け入れることができたらハッピーエンドじゃね？
離婚は次善策だろ
見て見ぬフリは無策

36 ：

>>33
学校は週に一回しかないんで
いつでも大丈夫なんですけど
昼休みの合間って訳にもいかないんですよ メールもいいかなとは思うけどいつがいいのかなあ…
>>34
自分の出来る限りの事はしたいとは思ってます
>>35
どうなるかわからないんで最悪の事考えてる行動しないと後悔するみたいな感じだと私は受け取ってます!
私にとってどういう結果がハッピーエンドなのかは後からわかる事だとは思うんで
今やれる事をゆっくりやっていきます

37 ：

>>36
君自身の時間は融通が利くみたいだから
｢２人でナイショの話をしたいから時間を作って欲しい｣とメールしてみては？
それにしても初期に比べるとだいぶ落ち着いたようでオジサンは少し安心したよ
12時過ぎたからオヤスミナサイ

38 ：

妹と泣きながら話し合いしてきました。
話してよかったです！
私達の結論としては父親の意見にしたがいます

39 ：

>>38
ここから先は、両親の問題だから
君たちは、頑張る必要なんか無いんだよ
頑張るのは、お父さんの仕事だ
君たちは、自分達の幸せを考えなよ
それこそが、お父さんの幸せなんだからね

40 ：

久しぶりにトリップつけるからできてるかな？
喪女25歳です。好きになるのは既婚男性（特に中年）ばかりで一生失恋してます。
独男はなんか色気がなくて。
質問は事務職って男から見て底辺なイメージですか？
学歴とか気にしますか？
お嫁さんを選んだ理由も知りたいです。

41 ：

>>40
女性の学歴なんか気にしないよ。
事務職が底辺だとも思わない。
その女性に家庭預けて外に
戦いに出れるかどうかで選んだ。
40の頭の中が昭和なおっさんの意見
だから、最近の共働きあたり前な
若い奴はわからんw

42 ：

>>39
はい!
とりあえず父親に話せる機会があまりないのでしばらくは二人でだまってようって話になりました。

43 ：

>>42
あまり時間をおきすぎると
また、辛くなるから気をつけて
秘密という物は、重い荷物と一緒だから
抱える人数は多い方が楽なんだからね

44 ：

>>43
本当にそうです
妹に話たらびっくりするぐらい楽になれました!!
皆さんが言うように妹は私が思ってたより大人で
ねちねち考えてもしょうがない私達がお父さんに話したら後お父さんとお母さんの事だから
って言ってましたｗ今の中３は大人すぎるｗ

45 ：

>>40
地味が駄目なのではなく、地味な私はダメでしょ？と言う身構えで来られると
例え魅力があって好いても、ガード硬いなと割り切って付き合う事になるんで
物怖じは損ではあるよ
夢を選んだ理由は話が通じる人、だ

46 ：

夢じゃねえ、嫁だ
はっははー

47 ：

>>44良かった。
けど、父親にはなるべく早く相談して。

48 ：

http://tubeq.net/list/12/3/
ここに勝手に投稿されちゃいました
削除依頼もむしされて
誰とでもSEXしちゃいけないの？

49 ：

トリちゃんとつけれてるかな？
既男の皆様、とりわけ娘をお持ちの方に質問です。
�@娘が一生高齢独身で病気しながら働いてるのを見るのは辛いですか？やはりちゃんと結婚して孫の顔を見せて欲しいですか？それともぶっちゃけどうでもいいですか？
�Aよく父親に女の癖に可愛げがない、色気ないと言って怒られるのですが、気団の皆様は具体的にどんなの時に愛嬌・色気がある、あるいはないと感じますか？
�B父親とうまくいってない、あるいは父性が足りない家庭で育った女性は男関係で幸せになれない、という意見についてどう思いますか？
当方スペック
・長女、下に弟1人
・25歳院生
・顔面:宇多田をさらに薄くした感じ
・体型:篠崎愛
・彼氏いない歴＝年齢、問答無用で
単純な質問でごめんなさい。
今まで両親、特にとーちゃんとめちゃくちゃ仲悪かったんだけど、もういい歳だし、そこそこ仲いいかな、くらいにはなりたいんです。

50 ：

無理に結婚しなくてもいいと思うけどな、結婚という制度自体が崩壊しつつあるからな
結婚して子を産んで添い遂げるとは限らない時代でしょ？
親を安心させたいからでなく、自分がしたいからじゃないと崩壊しやすいよ

51 ：

>>49
�Bは、確かにそういうところがあるだろうな、と思う。
人間関係のいろはを学ぶ一番最初が家庭だから。
幼いときに家族との良い関係を体験できていないと、
大人になって他人と家族関係を結ぶやり方が身についていなくて
失敗することがあるのかもしれない。
父親を恨む気持ちがあって仲良くできずにいるなら、
まずは自分から相手を許すことだと思う。
それが自分自身を開放することに繋がって、
見方、考え方が変われば、関係性も変えられるだろうから。

52 ：

>>49
1、25ならまだ焦らなくてもいいような気がする。＞一生独身でいようと決めるには早すぎる
　　正直、何人もの男と取っ替え引っ替え付き合ってるより安心ではあるが、結婚して孫云々の前に
　　体のほうが心配だな。病気しがちという点がね。娘が元気でいるのがまず一番。
2、まずは言葉遣い。「おまえ」「〜だろ」という言葉は論外。昨今は下品な言葉遣い（男言葉）を使う女性が
　　かっこいいと思う風潮なのか、乱れすぎてると思う。あとは「ありがとう」「ごめんなさい」をきちんと言えるかどうか。
　　娘に対して色気云々は思ったことがないからごめんね。
3、どうだろう？父親のせいにするのもどうかと思うが、親の躾次第かなとも思う。
　　

53 ：

ごめん。3はちょっと言葉足らずだった。
夜中に遊んでいる女性はやっぱり、異性関係や人間関係もだらしなさそうに思えるから
躾のきちんとされている人は、自然と異性との距離感のとりかたもわかってるように思う。
躾＝それだけ愛情を注いだ　ってことだと思うから。

54 ：

>>49
�@娘が独身で病気しながら働いてるのを見るのは想像でも辛いですよ。
けど、結婚する為の結婚は不幸になるので、しなくていい。
�Aテレビやパソコンに向かう姿勢や食事をする姿などは、よく観察します。
最も幻滅するパターンは言葉づかいがダメなとき。
いずれにせよアホ丸出しはイカン。
�B父性が足りない家庭で育ったことは、ある女性が男心が分からないことに関するエクスキューズにはならない。
長年染み付いた男なんてっていう価値観を持ってたりするなら、相当意識して治さないとね。
あと、母ちゃんが父ちゃんを馬鹿にするような発言をする家の女はロクデナシだったなあ。

とにかく、父親と仲良くなりたいなら素直にそう伝えなさい。

55 ：

>>49
父性がどうとかは良く分からないんだが、孫の顔を見せられて喜ばない
爺様ってあまり見た事は無いよね。
それと今のような経済的に男が弱く（総合的にも？）なっている時代だと
３０歳過ぎるころには結婚してきちんと生活できる能力のある男はほとんど
先見の明のある女性達に狩られ尽くされている状況なのは確か。
男は何歳になっても相手してくれる女性があれば子供を持てるけど女の場合
『女の人生は時間との戦い＆競争』ってのが事実だから、子供を本当に
持ちたいのであれば２５歳であったとしても決して早いスタートでは無いよ。

56 ：

>>49
変な男を連れて来られるのが一番つらい

57 ：

>>49
３．シングルマザーに育てられた女性はみんな男関係で幸せになれない、ってことはないだろ。
そんなこと言ってたら、２５歳にもなって甘ったれんな、とは思う。

58 ：

皆様ご回答ありがとうございます。
>>50様
確かに自分がしたくないのに無理に結婚しても後々辛くなりますよね。
一応結婚したいなとは思っていますが、したい相手がいるとか子供が欲しいとか共に過ごす伴侶が欲しいというより、
何となくひとりぼっちな将来へのぼんやりとした不安からしたいだけのような気がします。
>>52様
心当たりがありすぎてドキッとしました…
友達におまえってよく言ってしまうし思ったことをストレートに言ってしまうので悪口とかも悪気なしに言ってると思います。
夜遊びや外泊もよくしますが、親に咎められた事は全くありません。
あらためて客観視してみたら最悪ですね。
改善します。

59 ：

>>54様
TV、PC…友達がいる時は猫かぶってちゃんとした姿勢してますが、
1人の時や家族の前だとグダグダです…oh
言葉使いも、例え仲のよい友達であっても崩さないようにします。
男性に対する偏見も、母親の愚痴を長年聞き続けた＋男友達の本音を聞きすぎたせいで、無意識にあるかもしれません。
＞素直にそう伝えなさい
これが1番難しいです…口聞いたらすぐ喧嘩しちゃうんで。
でもそうするのが1番近道なのは確か。
>>55様
ものすごく現実的なお話ありがとうございます。
今まで交際経験が全くないせいか、経済力や将来性で男の人を嗅ぎ分けるほど大人じゃなくて、純粋に好きか嫌いか、愛されてるかだけで判断してしまいます。
そもそも私には男を捕まえるスキルが一切ないので、お目当ての人が現れたところで何をしていいのか全くわかりません…

60 ：

>>56様
喪女なのでその辺りは全く心配いりませんw
ただ、ストーカーと痴漢にやたらあいやすいのを何とかしたい…
警察の冷めた対応を目の当たりにする度にどうしてもっと可愛い子を狙わないのかと小一時間(ry
>>57様
もちろん、皆が皆というわけではない事はわかっています。
片親でも素敵な男性と付き合っていて幸せそうな友達とかもいるので。
ただそのような意見を耳にして実際どうなのかしらとふと思っただけです。

61 ：

>>60
貴方は、自分の魅力に気付いてないだけでは？
＞ただ、ストーカーと痴漢にやたらあいやすいのを何とかしたい…
少なくとも
魅力のない人にはストーカーしませんよ
少し落ち着いて偏見を捨てて
ニュートラルな目線で周りを見てみたら？
意外と近くに貴女に好意を持っている人が居るかもしれないよ
だけはやめようねw
女房が居るのに他の女に手を出すのはロクデナシだからw

62 ：

既婚男性に質問です。
妻と顔を合わせたくなくて外食のみ、平日は寝静まる時間まで外で時間をつぶしてから帰宅という男性がいます。
子供はまだ小さくてとても可愛く思っていて、休日はいつも家族全員でどこかに出かけているそうです。
男の子には跡取りとして期待していて、特に可愛がっている様子。子供たちの前では妻とも仲良くしているようです。
私はその男性のことが好きですが、そういう男性は子供のために離婚しない意志があるのでしょうか？
まだ小さい子供たちがいる男性にとって、離婚はありえないものですか？
（なお、私は思いを伝えていませんしをする気はありませんので、その点の指摘は無用です）

63 ：

ありえなくは無いけど、子供のために現状維持、回復が望ましいと考えるだろうな
貴方はもし付き合うとして他人の産んだ子供の母親になる覚悟があるの？

64 ：

>>62
あなたとヤリたいがために、かわいそうな男を演じたり色々言うかもしれないけど、離婚は絶対しないね。
寝静まるまで外で時間潰すってわざわざ言ったり、実際にそういう姿を見せてるかもしれない時点で下心しか感じない。
その男は本音では子供はもちろん嫁が大好き。
それなのに嫁にレスられたりしてるから、すねてるメンヘラ女みたいな性質の持ち主。
あなたのことは好きなのかもしれないけど、スケベ心が中心で、愛したりはしない。

65 ：

>>63
回答ありがとうございます。
その場合はもちろん子供も受け入れるつもりです。離婚して子供と一緒に私のところに来てほしい。
でも子供はまだ小さいので、もし彼が離婚しても親権はとれないでしょう。
だから、子供を可愛がっている彼が離婚する可能性はないように思えて…。

66 ：

>>64
回答ありがとうございます。
離婚する気はなさそう、と私も思います。悲しいです。
ただ言葉足らずで申し訳ありませんが、彼が自分で不幸話をしたことはありません。
会社帰りに人の多いある場所で見かけて、その様子が気になって時々行ったら、必ずそこにいました。
つまらなそうな暗い顔でぼんやり座っていて、時間をつぶしてるように見えました。
見てはいけないものを見た感じで、私も迷ったけど声をかけられませんでした。
奥様にレスられてふてくされてる男性みたいな雰囲気は感じますｗ
あと恐妻家な気がします。ただの女の勘ですけどね…。私を特別好きでもなく女好きだとも思います。

67 ：

>>66
そうかい。
なかなか切ない状況だが、気団としてではなく一人の人間として言わせてもらうよ。
彼が自発的に家庭を捨てるまでは一切のアクションは止めてください。
それ以前のアクションは、あなたが修羅の道に足を踏み入れたことを意味します。

68 ：

>>67
だから>>62に書いた通り。をする気はないから、そういう指摘は無用ですよ。
率直に言えば、その男性が離婚するのを待ってるんです。
奥様に愛されてないふうに見えるから。
それで離婚して、彼が独身になったら付き合いたい。
でも、いつまで待てばいいか分からない。離婚するかどうかも分からない。
諦めるべき時を考えあぐねていて、離婚の可能性の有無について、気団の見解をお聞きしたいんです。

69 ：

>>68
子供の為に離婚を躊躇している部分は有るんじゃ無いかな
あとは
元々、好きあって結婚したんだろうから
奥に対する情もあるだろうね
それに
幸せなんて人それぞれ
家に帰り辛いかもしれないけど
帰って、子供の寝顔を見る瞬間が一番幸せなのかもしれないよ

70 ：

個人的には違う男捜した方がいいだろと思いますが、そうもいかないのが恋愛でしょうから
何方か味方を作って真意を聞き出してもらったらいかがでしょう
他人の家庭を壊すことは推奨しませんが、何かしら動かないと進展が無いのも確かでしょう

71 ：

>>68
諦めるべき時は今でしょ。
将来その人が離婚して告白してきたら、その時の状況によって答えればいいし。

72 ：

>>61様
＞少なくとも
＞魅力のない人にはストーカーしませんよ
ストーカー被害歴で己の女性としての価値なんて全く感じられないですよ…
慰めて下さってありがとうございます。
＞偏見を捨てて
確かに過去の経験上、向こうから近づいてくるorやたら優しくしてきたり甘やかしてくる男性＝ヤバいやつ！と本能的に感じて避けてしまいます。
普通に接してくる男性については全く平気で、つきあいがあっさりしているぶん女性といるよりも安心します。
＞だけはやめようねw
それは大丈夫だと胸をはれます。
相手から誘ってきた来た場合は上記の理由でオートブロックしてしまいますし、
こちらから既女様にケンカ売る行為などチキンの私には絶対できませんw

73 ：

昨夜は寝落ちしてました。ごめんなさい。
皆様回答ありがとうございます。
>>69
子供の寝顔を見るのが幸せ、大いにあると思います。以前そう言ってた気もします。
奥様との仲は>>62>>66から推察してますが確かにそれでも情はあるかもしれないし、
子供の母親として必要と考えてるかもしれないですね。その気団は怜悧で周到で行動的、
精神的にもタフみたいで上述のように見える生活ぶりでもバリバリ仕事をこなし結果を出してます。
まさにお子さんが活力源なのかもしれません。

74 ：

>>70
そうですね。相手の真意を知ったりこちらの気持ちが伝わらなければ何の進展もない…。
ほどほどに協力してくれそうな人物、今は思い当たりませんがよく考えてみます。
あとこれは最悪なのですが、正直に言いますと私には遠からず婚約しそうな長年の相手がいます。
むろん相手のことは大切にしていますし家族同然に好きですが、もう恋愛感情はなく親友と化しています。
だからその気団への憧れが際立ってしまい、このまま今の相手と結婚していいのか悩んでいます。
相手には本当に申し訳ない限りですが、内心の感情を消せなくて苦しんでいます。

75 ：

>>71
そうですね。諦めるべき時は今ですよね。
私自身の状況も>>70に書いた通りですし、もう豆腐に頭打ちつけまくって氏にたいです…。
私は結婚と仕事の都合で、半年後には遠くに引越し、気団に会う機会はなくなります。
万一にもいつか私が離婚して、仕事の関係で今の土地に戻ってくる機会があれば…
その頃には、気団も離婚してるかもしれませんねｗ
そうなれば堂々と彼を口説けるのですが。いったいお互い何歳だよとｗ

76 ：

>>71
私自身の状況>>70ではなく>>74でした。書き間違えてしまいました。

77 ：

>>62
子供のためにと、子供の前で嫁と仲良くできるのならまだまだ。
子供が好きなら尚更、子供の為に何でも我慢できる。離婚はありえないな。
子供が成人して自分の元から巣立って、嫁との仲が修復不可能なほど
悪化していれば、その時に離婚はあり得るかもしれん。

78 ：

>>74
あなた、それって初めに書くべきことじゃないか！
ただのマリッジブルーで、他人の家庭とか憧れの気団の離婚とかいう言葉を口に出すもんじゃないよ。
結論、憧れの気団は離婚しないので諦めましょう。
また、あなたは婚約者とやらとも結婚すべきではない。
あなたがその婚約者を不幸にすることが予想されるからです。

79 ：

>>74
一度、婚約者とよく話し合って見たら？
今まで見えていなかったものが
見えるようになるかもしれないよ

80 ：

>>78にまるっと同意なんだが、こんな盛大な後出しも珍しいな。
確かに単なるマリッジブルーじゃん。
良く読むと、その既婚者のどこが良いのか、全然書いてないんだよな。
家族同様な存在になって「ときめかない」ようになってしまった、
事実上の婚約者との結婚が不安で、頼りがいありそうな既婚者に目が行ってるだけ。
万が一、結婚をやめて、既婚者が離婚して付き合えるようになったとしても、
光速でさめていくと思う。
婚約者に比べて、その既婚者のどこが勝っているか、ちゃんと自分の中で答えはあるのかね？

81 ：

>>77
回答ありがとうございます。
そうですね…私も彼は絶対離婚しない気がします。色んな意味で性質、考え方がそのタイプのような。
一生手の届かない存在だと諦めて気団のことは忘れたいです。一番欲しかった回答かもしれません。

82 ：

>>78
マリッジブルーなどではありませんよ。時系列が違います。
気団とのは約三年前、結婚の流れになったのは最近。気団のことは出会った時から好きでした。
でも既婚者だと知り、ずっと自制してきました。既婚者でさえなければとうの昔に告白していました。
また、今の彼氏とは約七年前からの付き合いで、その間も仲が良くずっと続いていました。
気団に言い寄るために彼氏と別れようと思ったこともありますが、迷った末に実行できませんでした。
彼氏に対し申し訳ないのは、いわゆる心の二股をしていた点です。
現実では、彼氏との絆は相当深く、彼氏を人として最も愛しているのは間違いありません。
私と結婚してくれることに感謝していますし、私は現実に二股をするタイプでもない。
彼を悲しませることはしないし、幸せにできるよう最大限努力するつもりですよ。
それと同時に、心の中の気団を消すことができず苦しんでいるのも事実なんです。

83 ：

分からなくもないが、そういうの男から見たら、ただのスケベ心だからな。
保険かけつつ、より大きな契約も視野に入れてますって感じがちょっと気持ち悪い。
そんだけ尊敬してる愛してる感謝してるってんなら、どっかのデキるレスられ夫と秤にかけたりしないでほしい。
つーか、あなた、サレてる婚約者の方だったりする？

84 ：

>>79
おっしゃる通りだと思います。でも私は彼氏に話す勇気はありません…。
>>78のように長期間、内心で彼を裏切っていたことを知られたら、彼を傷つけてしまうと思います。
彼氏に対しては墓場まで持っていく秘密と、自分の中ではすでにカテゴライズされているのです。
でも、今後も気持ちの整理がつかないようなら、彼氏に話さざるを得ませんね。
助言ありがとうございます。

85 ：

間違えました。
>>78じゃなくて>>83ですorz

86 ：

>>80
マリッジブルーではないですよ。>>82に書いた通りです。
気団の魅力については、昨日までに書いた通りですよ。非常に頭が切れて行動的で有能でかっこいい。
さらに言えば、なおかつ子供にデレデレだったり女好きだったり地の性格は単純シンプルという二面性。
まあ本来これは枝葉の話で、わざわざ掲示板に書くほどでもなかったのですが…。
彼氏についても長年パートナーでいるほど好きなのは、また別の魅力があるからでして。
勝ち負けをつけるような問題ではないですよ。異性を好きになるのは直感ですしね。

87 ：

>>83
彼氏は保険ではないですよ。本気で付き合ってきました。私は本人です。
あと、私が書いてもいないことを少し脚色されていますよ。
他にもそういう方はいらっしゃいますが、きちんと読んでから書いて頂きたいです。
それでも良かれと思い書いて頂けたなら、気持ちがありがたいので嬉しいのですが、
思いつきの野次馬さんに見える件も…こちらは一件一件返事を書くのは時間がかかり大変ですからね。
適当に書かれたような内容は、以後、返答を省略させていただきますので悪しからず。

88 ：

>>81-87
つつかれそうなところは後だし、丁寧に見えて実は慇懃無礼な物言い、
相談の趣旨からズレ出した細かな反論と、とにかくプライドが高いことはわかった。
ちょっと幼いな、とは思うがね。
これ以上はスレが荒れそうだから控えてくれないか。
結論は>>71で出てるし。

89 ：

>>88
たしかに必要な回答はもう頂いたので、このレスで終わりにします。
ただ、あなたは違うかもしれませんが、中にはかなりテキトーな回答者の方もいるでしょう。
それを言いたかったんですよ。憶測で、まったく本意でないことをあれこれ書かれると、
放置するわけにもいかないし、時間を削っていちいち返答するのは大変なものです。
掲示板に書いた程度の少ない情報で、見たこともない赤の他人を言い当てることはできませんからね。
憶測が連続すると回答者の能力いかんに関わらず的外れになってしまうのはやむを得ませんし。
彼氏のこともなにげなく話に出しただけで、それについては散々悩んで長年考えた末に、
すでに自分なりに結論を出しているわけです。何も知らない他人の口出しは無用ってことｗ
こう文章に書くとまた怒ってるように見えるのかもしれませんが、全然怒ってるんじゃなくて、
気団にいろいろ相手してもらって、楽しく嬉しくはあるんですよ。
ただ時間があまりなくて、本意でないことに返事をするのがきつくなってしまったんです。
良かれと思い真面目に回答してくださった方々には、本当に感謝しています。ありがとう。
くだんの気団はいっときの幻に過ぎないと忘れて、パートナーを幸せにするよう頑張ります。
皆様さようなら。

90 ：

　　　　　　　　　　　　 ／）
　　　　　　　　　　　／／／）
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　　　／　　　　 i f　,.r='"-‐'つ＿＿＿_　　　こまけぇこたぁいいんだよ！！
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　　　　／　 　,i　　　,二ﾆ⊃（ ●）.　（●）＼
　　　/　 　　ﾉ　　　 ilﾞフ::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼
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91 ：

回答者全員おつかれ

92 ：

ただ単に痛い人だったのだなあ。

93 ：

テスト

94 ：

初めまして。長文ですが、質問させて下さい。
転勤を繰り返すお仕事柄の方で、そのことで奥さんのご実家とトラブルになったことがあるorなっている方、いらっしゃいますか？トラブルまでは言わなくても、イザコザになったりや、ちょっと嫌味言われたことある、など・・・
どうやってトラブルを解消されましたか？もしくは、どうやって相手の心情をなだめられましたか？
結婚を考えている彼氏がいるのですが、職業柄、転勤が多くなりそうです。運良く一カ所で住み続けられるかも知れませんが、もしも遥か離れた土地で仕事が見つかったりしたらそちらに行く、を繰り返す可能性があります。
そして、私の母親がそういった生活を嫌悪しています。私の仕事や子供の成長を心配してのことですが、ほとんどは母親の自分勝手な好き嫌い感情です。
母親は、彼氏の仕事を知って、娘である私が自分から離れて暮らす可能性がある、孫と離れるかも知れない、というだけで、彼氏のことを嫌っています。彼氏に仕事を変えてもらうわけにはいかず、困っています・・・

95 ：

>>94
俺はそういう立場になったことはないけど（友人にはいる）、
商社マンの奥さんなんかどうするんだよ、と言いたい。
＞母親の自分勝手な好き嫌い感情
＞娘である私が自分から離れて暮らす可能性がある、孫と離れるかも
本当にそう思っているのが確かなら、母親は、娘の幸せ＜自分の幸せ、という人だから、
決していい親とは言えないなあ。子離れできてない。
母親が「毒親」である可能性を念頭に置いて説得すべきだ。ただし本当に「毒親」の場合は、
説得はできないだろうけど。
ま、母親の気持ちはある程度わかる。本当に心配してるかもしれないし。
転勤の多い生活は確かにしんどいから、自分でもきちんと考えるべし。
母親も本気で心配しているなら、いざ結婚が現実味を帯びたら、
良い方に豹変する可能性はあるね。

96 ：

オレ転勤族。
嫁は分かってて結婚してくれた。
いざこざにはならないねえ。
義母は孫と娘にさえ会えれば満足なので、文句言われる前に定期的に里帰りさせてるし、金がないときは呼び寄せれば楽。
現在3歳の娘が中学生になるころには、一軒家にして、単身赴任するつもりと伝えてある。

97 ：

>>95
母親が毒親？ダメ親なのはわかっています。
父親は理解がありますが、母親は学歴や出身地で人を評価する人。正直、悩みは転勤に関することだけではありません。
母親が、遠隔地に住む可能性のある結婚を反対するのは、「私が倒れたりしたらどうするの」と言っていたので、私を将来の介護要員として見ている面もあります。(私は3姉弟妹の一番上)理想は市内結婚だそうで。
娘の幸せ<自分の幸せ、というより、「私は親(私の祖父母)に孝行したのだから、お前も親の悲しむことはしないのは当たり前でしょ」だそうです。
商社マンの奥さんの話を出して頂きましたが、多分そういう方々を「不幸な人」と考えていると思います。
母親の周りには医者の奥さんや弁護士の奥さんなど、「転勤しない(ついでに裕福な)職」の妻の座をゲットした人が結構いるので、そういう人を「成功した人」と考えています。
だからなおさら私の彼氏が気に入らないようです。
私もいい大人なので、親と喧嘩ばかりせず、穏便に彼氏との結婚を認めてもらう努力をしたいのですが、どうしても感情的になってしまって、説得なんかどうやったらいいのか分からなくなってしまっていて・・・

98 ：

>>97
ああ、ダメ親だね、そりゃ。)>96の案なんかまるで通じそうにないな。
俺はちょっと立場が違うが、宗教狂いのキチガイ義母との絶縁を
画策中なので、少しは理解できる。
俺も人の子であり親であるけど、親から受けた恩は子に返すのが普通。
俺の実親もそう願っている。
正直、穏便に認めてもらうなんて無理だろ。冷静に、絶縁することを常に視野に入れながら、
活動することだ。過剰に親に配慮するのは無駄。それどころか、彼氏との仲が壊れたりしたら
本末転倒だ。それでは君にも問題があることになる。
ちなみに姑は、俺らの結婚前、宗教で娘（俺の妻）ともめて、結婚式に出ないと
言い出したが、「おお上等だ。不在でも強行するから」と宣言したら、
最終的に折れたよ。
君にあてはまるかどうかはわからないけど、それぐらいの気構えがあった方がいい。ガンバレ。

99 ：

>>97
なかなか厄介なお母さんのようだね。
ご両親の力関係にもよるが、君自身が間に入るより父親に任せてしまってはどうかな？
母親の考え方は凝り固まっているようだし、娘である（若輩者の）君がいった所できくような人ではなさそうだ。
できるだけ、父親がいるときに母親と話すようにして、言い合いになりそうになったら静かに立ち去る。
あとは彼自身に頑張ってもらうしかないかな。説得というより、彼の「人柄」に惚れさせるしかあるまい。
子離れできてないからこそ、余計に「娘を取られる」と思って彼のことを嫌いになっている部分もありそう。

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