結婚は出来ないと振られたけど、前向き
俺もお前がシッカリ子育て出来るか不安だし
仕事のサポート出来るか不安だし ウチの家庭に溶け込めるか不安だし
お前が求める男なんてきっと出会えないぞ
そして年齢に妥協して結婚するか 一生未婚女
そのとき後悔しても遅いぞ
こういう意見参考になるよ。
なんかほっとする。前向きしかない。
言われた瞬間ボロボロ涙がでてきてビックリした。
こんなに好きだったんだって。
でも言いたい事もちゃんといえたし後悔とかはゼロ。連絡先とか毎日していたメールは全部消した。
前に進みます。
嘘つきで、かげでこそこそしてる最低な人だった。
不思議と憎んだり恨んだりの気持ちが沸かなかったんだ・・
もっと大きい愛情で包めなかった自分の無力さが辛かった
こちらは一生懸命だったんだけどね・・
相手には伝わらなかったみたい
今はただスキでいるそれで満足してる自分がいる
他の人が無理。
前に進みたいのに、記憶を残しておきたい。
女のくせにキモイ自分。
孤独な中年になって泣くんだろうな。
寒さに耐えかねてこたつ買ったｗデザインとかどうでもいい安物の
しばらくは落ち込んでたけどこういう細かいことから吹っ切れたことを自覚してきた
後はこの板を卒業出来ればいいんだけどねぇ
はっきり別れがあったわけではないけど
こちらから連絡すれば返事は来るものの
あちらから連絡は来ない
誕生日は連絡来るかと期待したけどやっぱり来なかった
来ない連絡を待つのはもうやめる
あちらの中ではとっくに終わっている
自分のことを想ってくれない人を好きでいるのは
もうやめよう
互いの状況と、タイミングが合わなかっただけ。
彗星のように、またいつか、必ずチャンスがあると信じて、
できることは何でもベストを尽くして、勝負に備えます。
生きている限り、シングルでいる限り、あと50年もあるんだもの。
д`)。
д`)。
来ないかもと思っていたけど、やっぱり落ち込む。
私も前向きになれた！と思って、友達にもふっ切れた宣言してしまってるけど、時折ふと糸が切れて涙してしまう。
でも別れを苦しみながらも受け入れて、無理矢理前向こうとしてる自分最高に頑張ってるな！ｶｺｲｲ！って思えるよ！でもかなり時間がたった後だった。しょうがない。失恋は親族、親友の死に同等するような辛さだと思う。生きてるけど永遠の別れみたいなもんだ。
前向きの中にも涙は必要だよね。ただ間違いなく失恋直後より私は強くなってる。そう信じたい！
男性？女性？
当方これでも女！！
女性です。
私は生理一週間前からちょっとどんよりしてしまうけど、これはホルモンのせいだと割り切る！むしろ開き直る！
あーまた元カレの事考えちゃったよ…はぁ。等は負のスパイラル生む可能性大。一人部屋で考えて泣いたって、元カレは何も知らないんだから、なにひとつ迷惑かける事ないしね！
気分転換に語学系の検定、タイ検や世界遺産検定（笑）とか受けてみるのオススメ。
試験間近だと結構ガチで頑張らなきゃと思うから、泣いてる暇あんまりなかったりする。
長文すみません。
別れた直後は、縋ってしまったけど
好きだから相手のこと考えてけじめをつける
勿論復縁したい気持ちは有るけど
これって少しは前向きになれてるのかな?
スレ汚しスマン。
オレは、失恋したら周りの環境変える事で、逃げてきた、忘れてきた。
貴女に振られた今もそうしようと思った。でも、やめた。
逃げてばっかりでは、何も変わらない。
歳も歳だし、最後の恋に決めたから、逃げないことにした。
もし、変えるとしたら、自分だと。
また、近いうちに会いに行く。無視される、それでいい。
貴女の気持ちを考えると、自分勝手すぎるから。
好きな気持ちは消せない、認める、逃げない。
一ヶ月に一回くらいは、会いに行くのを許して欲しい。
好きだ、大好きだ。
そんな事言ってないで、早くわすれなよ。
激しく迷惑行為。
此処に本物のストーカーを見たｗｗｗｗｗｗ
ま、せいぜいおまえの身体の自由がきけばいいな。
ﾊﾊﾊﾊﾊﾊ
>>28
心を開いてほしい、自分と向きあってほしいと想い（重い？）続けてきた恋心でしたが、色々と儚い夢だったと気付いてからは向こうも別れを意識してたみたいです
あなたの事よく知れて良かった。
好奇心からスタートして今それが満たされて…まあ満足です！
お互いまだ若いからこれからだよね
携帯から長文で流れ変えてしまいすみませんでした
どうしても書きたくなってしまいました
さよなら大好きだった人
そして会えたことに感謝する。
キモいと思われても最後だからいいや
頑張れ自分
http://twitter.com/udony/statuses/7396610887655426
悲しむ前に感謝して、前に進もう！頑張れ勘違い男の俺
そういう考え方が沢山あるなと最近思うようになってきた
ふと「何で私こんな最低男と付き合ったんだろう」と思うようにｗ
長引かなくて良かった。
まあ、たまには優しかった頃の彼を思い出して泣くと思う。
でも、嫌なところ多すぎだろｗ
色々学べたこともあったよ。それは素直に感謝。
次の彼の時はその教え通りに、イイ女で頑張る。
でももしいつかそんな人と出会えるとしたら
その時の私達はどれほど幸せなんだろう
二人で一緒に幸せを築くことはもう叶わないけれど、
それぞれ道は違ってもお互いが自分の幸せを見つけることができたら
私達の別れはすごく大きな意味を持つ運命だったんだって思える気がするよ
少しずつだけどそんな風に前向きに別れを受け入れられてきたよ
私にはもうできることはないけど、それが本当はすごく悔しくて悲しいんだけど・・・
大切な人の幸せを心から願える人になりたい
私も同じ。あそこに書き込んで「私、なんでこんな男と付き合ってたんだろ？」と思いました。
目が覚めた感じ。
お互いにもっといい女になろう。
それでもっといい恋しよう！
失恋は親族、親友の死に同等するような辛さだと思う。生きてるけど永遠の別れみたいなもんだ。
これに同意。まぁ「真剣に好きになった人」は、失恋しても辛いよね。
私はいままで失恋してもすぐに立ち直ってきたほうで
失恋でウジウジしてる人間は、異人種と思ってたくらいだ。
でも、今は深く理解できる。
本気で好きになると、傷つくときも真剣勝負の本気の傷であるｗ
だからこそ大事なんだよね。
前向きに頑張ろうと思ったら、3時間後には思い出して泣きたくなったり。
前に進みたいけど、悲しくなってしまう。
皆の前だから取り繕ってるだけかもだけど…
いまだに好きだから吹っ切れたって言い方は違うんだろうけど、今はその人と話せるだけで最高に楽しい。付き合えないのはわかってるのに。
これって前向きなのかな？
辛くて悔しい思いも沢山するけど、失恋する度に
成長してきたなって思えるようになった
失恋も悪いもんじゃないよ、自分次第で良い経験にできるよ
大切な人ができて、やっと前向きに進めるって。
正直な気持ちかは分からないけど、俺は、よかった。って思えた。
まだ大好きなのに、彼女の幸せを考えられるようになってた。
一年前の俺ならショックで鬱になってただろうｗ
昨日は二度目の失恋記念日
俺も過去ばっか振り返ってないで前向きになんなきゃな。
愛するがゆえに見守る愛もある(トキ)
俺も頑張ろ！
彼女の幸せを考えられる44は素敵です
私も早く元の幸せを祈れるようになりたい
なれるよう頑張る
私はあなたから旅立ちます。さよなら…。
なれるよう頑張ろうね
そして私達も幸せになろっ！
>>47
これから楽しいこと一杯待ってるよ
元気出していこ！
今でも好きだし、忘れられないところもあるし、また一緒にいられたら楽しいんだろうけど。
信頼崩されて、その信頼を取り戻すようなことを元彼が出来るのかとか考えたら、きっと出来ない。
戻ったらまた同じことの繰り返しだ。きっと、今同じことを向こうがしてる最中だろうし。
振られた側だけど、気分的に振ったようなものだ。
別れてよかった、っていうより、なるべくしてこうなったなーって思う。
かませ犬だったけど、許す許さないじゃない、同じ人間っていうフィールドにすらいないからどうでもいい。
恋は失ってない、彼が目の前にいないだけ
別れを告げたのは私だけど、まだ貰ったペアリングつけてる
うだうだと別れを拒み、戻れないと悟ったあなたは
友達として会いたいと言ってたね
それを断ち切ったのは私
つらかった
でもこれで良かったんだよ？
あなたには、あなたを認めてくれるお似合いの可愛い子がきっとできるはず
いつか私の気持ちがあなたにもわかる日が来ることを信じてます
こうゆうやつむかつく。
どんな気持ちなの？
…でも案の定、全く大切にされなくて、楽しかった思い出さえ色褪せちゃった。今考えればどんなに辛くてもやり直すべきじゃなかったと思う。
そうしたらあんなに惨めな私も見せずに済んだし、きれいな思い出で終われたのに。
今は心に穴が空いたみたいだけど、これで良かったんだ…。
悪気のない言動に傷つけられ限界だったの
私は私を一番に愛してくれる男じゃないと嫌だった
きまって…相手の事思って別れたとか言うけど思ってないよなー
あと振った奴が…幸せになってね…とか言うけどウルセーわ
それなら振るなよと言いたいわ！
でも…まだ好きです 涙
理由は、学業と家庭のことで忙しくて、私のことまで考えられないから
付き合ってる期間で私は彼にどんどん自信を無くさせてしまったと思う
あなたは素敵な人なんだよってちゃんと伝えたい
彼が新しい環境になじんで、私が就職決まってるであろう５月になったら
もう一度連絡してそれだけはちゃんと伝えるつもり
ごめんなさい
でもあなたは私のことなんて好きじゃない、ってことがよくわかったの
それも私の未熟さが原因だったのだけれど…
さよならしても寂しくて傷付くのは私だけ
あなたはお別れを想定しても飄々としていた
わたしとの一部始終に関して、冷たく感じるほどに、あまりにも明るくあっさりと割り切っていた
自分に自信があまりにもなさすぎて、愛される自信も持てなかった
自立します
強くさせてくれてありがとう
本当の愛と幸せとパートナーを見つける覚悟を決意させてくれてありがとう
わたしはあなたのおかげで成長しました
いつかお礼を言わせてください
偉いなあ
私はまだそこまで思えないけど、いつかそんな風に思えるようになりたい
逃げて傷つけて、最後はめちゃくちゃ傷つけられた
自業自得
傷が癒えたら感謝できるようになっていたい
＞それなら振るなよと言いたいわ！
>>55
完全同意ｗｗｗ 本当に幸せになって欲しい、幸せにしたい！と思っている人を振ることはない
のが、人間の心理。しかし不必要な人間は切りたい心理が働く。
大切な人とは別れたくない。振りたくない。ずっと一緒にいたい。
言われた方は複雑な気持ちになること間違いなしなのにねー
普通にKYだろw
切られたってことは不必要なのねorz
喜んでもらおうとプレゼント探してた俺がバカみたいだ
誕生日経過後にガッツリ乗り換え行動してるしほんと幻滅
でもそのおかげで前向き！！！
大学が楽しいらしい、高校はボッチで寂しかったから利用してたんだと思う、もう俺は必要なくなったんだと思う
総合格闘技頑張るぞお(^^)
いっぱい練習するぞお
僕も同じだよ(^^)
大学入学のお祝いに欲しがってたギターを１ヶ月探して、家にある金目の物を売ってお金捻出して購入
その他に色々買ったり作ったり沢山プレゼント用意してた
でも、大学入学してから楽しいらしくて俺は必要なくなったんだと(^^)
寂しさの埋め合わせとしての俺だったんだお
でもおかげでやりたい事に集中しようと思う
こんな別れ生きてれば何度だって起こる
凄く楽しんでるお、別れを
俺は頑張るお
わざわざそんな考えというか、普通にそうじゃん。
必要が無いから連絡もしない。振る。付き合えない。復縁もない。
必要であれば受け入れる。
受け入れないのは「必要じゃない（いらない）」から
それを信じてさらに自分らしく生きられるよう努力するのみ。
幸せになるためと教えている
相手より大人になった
縁のある相手じゃなかった
いろんな言い方があるけど
今は耐えるしかない
耐えてその先に何かが見えるまで
きっと今よりもっと大人になれるはずだから
綺麗事じゃなくそこは感謝してる
変にすがらなかったからか今も結構仲いい
友達にはなれないけどイイ元恋人同士くらいにはなれそう
多分今結構前向きだと思う自分
けど本当に今イイかんじなんだよな
付き合ってた時よりそりゃ連絡は減ったけど。
３日に一回は電話くるし変な気負いがなくなったからか素直に本当の彼が見えるよ
ウジウジしてるよりはいいとおもって頑張る
早く自分に自信をつけて新しい恋したい！
付き合ってなかったからかな？
自分もされたことあるからわかる
けどなんとか前向きにいこ
今は辛い気持ちを自分でセーブコントロール出来るようになる修行期間とでも思っちゃえ
まだ気持ち整理出来てないけどきっと縁の無い人だったんだなって思い始めてる
なんだかんだつながりあると、相手に引きずられて冷静さがわからないでいた
思い切って誘ったら、誘い自体はOKだけど相手に彼氏が最近出来たことが発覚。悲しくて悔しかった。
でも友達としては関係を続けたいって言われたから、希望は捨ててない。
いつか振り向かせられるかもしれないから。
そりゃぁそうでしょう。
不必要と判断したんだから。
結局、振られた方は、振った方に必要ないと判断されたんだよ。
グサッとくるけど、それから目をそむけちゃいけない。
もっと色々立ち直る良い方法は沢山あるはずよ
散々人格否定されたけどね、こんな私にだって信念ややりたい事や好きな事がたくさんあるんだよ！
消耗しきって思考停止してたあの頃。
依存気味だったかも。
私は社畜だけど、平凡な幸せが欲しい。
やっぱりオシャレするの好きだし、褒めてもらうのも大好き。
生き物に触ったり、図鑑を眺めたりするのが好き。
ギャグ漫画が好き、ガンダムが好き、ネタトークが好き、散歩が好き。読書も買い物も音楽も甘いものも大好きだ！
金にはならなくても、作りたいものがある。
お前に否定されても、スイーツ臭いと言われても私は私。関係ない。
やっと解放されたんだ。
言われた酷い言葉の数々がまだズシンと残っててつい卑屈になりそうだけど、これからはもっと自分を大事にしたい、そういう意味で前向きになってる。
今どき視力検査検査でもするのかよ…って言うような柄物の服を着てるような田舎者(笑)
家賃高いけど、家財道具は粗大ゴミみたいなものばっかり(笑)
結婚までの時間潰しと財布がわりだったんだなとやっと気付いた。
別れ際にもしっかりオレからの土産を持って帰った(笑)
高い授業料払ってオンナはだけじゃ無いんだなと気付いた(笑)
…オレ前向き(笑)
今度こそ本物だと思っていたけどね。
でもだんだん強い人間になっていけるよね。
早くまた真剣に人を愛したい。
自分を良い人間に仕立てようとすべきじゃない。
思いっきり振ってやる優しさがない奴はダメ。
なにが優しさと考えるかもその人次第。
そこにあるのは不成立という事実だけ。
それがあの人かもしれないし、あの人以上になる事は確実
だってこんなに楽しい思い出ができて、本気で愛して、辛い思いをしていろんな経験をした自分が居るんだから
今の自分は過去より良い人間になった。だから前を向こう、自分の経験した事を忘れないで
今出来る事を精一杯しておこう。冬が来たなら春はそんなに遠くないはずだから
応援している幸せになれ
絶対に許さないからな。あーあ、怒りに変わってきた。
もう新ができたぞ。お前の自信過剰と自意識過剰と被害妄想には
笑いが止まらんよ。ざまあみろ。ずっとそのまま不幸でいろや。
お前にはそれが一番お似合いだよ。
好きで好きでしかたがなかった
諦めるとか忘れるとか出来ないと思ってた
でも引っ越すのを機に、思い出のものをどんどん捨ててったら、案外スッキリしてきた
今はなんかすげー平気
早く新しい恋をしたい
次は一生一緒にいてくれる人を探すんだ
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