でも冷静になって来た今、やっぱり別れて良かったと思う。
むしろあんなやつになんで執着してたのか…
本人に｢あれは間違いでした｣と言いたいくらい後悔。
迫った事が恥ずかしい。
そんなこんなで うぉちょーううああああー となってる人のためのスレ
ケンカした拍子に「付き合ってやってる」発言された時に別れるべきだった。
顔も見たくないような時に一緒にお風呂はいろ？ってメール来たときに感情通りに突き放せば良かった。
あの時の自分を殴ってでも止めたい。
何やってんだろ、人生最大の汚点。
優しい人なのかと思ったけど、自分が好かれたいばかりに
優しいフリしてただけだった。騙された。
来年は、心から優しい人に出会えますように。
嘘の優しさなんかいらない。
>>3 好かれたいから優しくするのは普通じゃない？
優しくしても貴方が応えないから愛想つかされたとかは？
なんであんなやつが大好きだったんだ！
即マイミク切ったが、今でも普通に話したりしてる不思議
実家産婦人科だし、親に会わせる顔なかった..
まだ19才だったあたし、体はたやすく許しちゃだめです。今なら死にもの狂いで止めに行きます。
私も簡単に受け入れた自分ひっぱたきたい
初彼氏に２週間で体許すってばかか
８ヶ月前の私へ
ありえないです
一年間を無駄に過ごします
夜更かしして肌ボロボロになります
リアルでなにもないからこそそうなってしまったのは分かります
でもあなたが好きなそれはただの幻想です
元彼が最低だってわかって泣きながら復縁求めた事を忘れてほしい！恥ずかしすぎる
まさにスレタイ
私のファーストキスとかえせ
みんな笑ってたんだろうな
周りなんか見えないくらいに
だからこそあなたとあいつの関係に気付かなかった
これこそ恥じだね
あんなに復縁したかったけど、別れたおかげで新しいも沢山あった
自信も少しはついた
今はあなたよりは少なくとも幸せだよ
特に下半身、口を念入りに。。。染みてｲﾀｯｗ
心もごしごし洗いたい。二度と繰り返したくありません！
嫌われていたかも知れないのに…
もう恥じないよ
あけおめメールからのお互い謝罪して、許せない気持ちで沢山だったけど気持ちが軽くなった
メールの通り、友達としていい関係築こう(*^^*)
ありがとう。強く成長できました！
そしてみなさんあけましておめでとう。
いい１年になりますように！
今だから言えること、ただ状況が見えて無かったね。盲目そのものだった。
でも、幸せだった。
これから、どこに行こうかな。
何より自分の立場を弁えた付き合い方が出来なかった
ああもっと大人でありたかった
後悔ばかり
それでも足りず、毎日毎日。
過去に戻れるなら告白する直前のリア充気取った自分を全力で止めに行きたい。
それがだめならせめてとピル代を返して欲しい
死ぬほど、恥じて下さい。
どれだけ卑怯な行為をしてきたか。
どれだけな行動をしているか。
どれだけ男性として人間てしてズルイのかを！
自業自得…
今になって、あなたの全てが愛しい。
馬鹿な自分が嫌になる。
だから捨てました。
お前なんか、私の生活には必要ありません。
本当は３人だが間違って体験人数を言ってしまった。８月１０日に戻りたい
26歳です…
多いですかね？
恥じていない お前は生きている価値さえない
自分を落とすような事はするんじゃなかった。
変な匂いがした。
思い出すだけで拒絶反応が出る。
恋は盲目、まさに…
嘘つかれたり嫌な行動、言動を散々されたのにしがみついてしまった過去は黒歴史…
どうか奴と付き合ってたことが周りにバレませんように。
頼むから余計なことは言わないでくれ
そっか…
さよなら。
あれだけいい所が無い人も珍しい。
30超えたおっさんが何やってんだ！
てか、１年前の自分にそう励ましたい。
っていうか忘れたことにしている。だってバカバカしいじゃん、
今別にアカノタニンなのに。
大好きだし本気で愛してた。
恥じるとしたら
自分の弱さ。
する必要のないサヨナラだったのに・・・
今はあいつといちゃいちゃらぶらぶしてたと思うと気持ち悪いや
あの時の自分のデレデレ度思い出すと ｳｧｱｱｱｱ＼(☆o☆)／てなる
ガチで自分幼かった。
世間知らず過ぎたわ…馬鹿馬鹿しい…。
テラ黒歴史wwww
その人にフラれたおかげでいい経験できてよかった。マジで。
あそこでフラれたから、今の私がいる。
今の人もいずれ近いうちにそうなるな〜。
疲れきって惰性と依存で縋り付いてただけだと真に気が付く。
はたからみてればどう考えても自分馬鹿らしい。
私はまた新しい環境に飛び込んで、新しい自分と新しいに喜ぶ。
それなのに臆病すぎて、諦めることばかり考えてた。
今さらあの頃みたいに戻れないのは分かってるけど。
嫌われて当然。
はぁ
好きだった頃、楽しかった頃の気持ち否定してまで生きてて楽しいか？ｗｗｗｗ
見抜けなかった…自分ばか
あの人と接触する前に戻りたい
戻った
なんの恋愛感情も持たない、どうでもいい人
近々そうなる
自己処理できる
付き合ってるうちに好きになるかなって期待したけど、
相手が働かないので、コイツと思うほど嫌いになりました。
そして忘れるべき人をますます愛してしまい、今とても苦しい。
くだらない男と付き合った時間は本当に無駄だったと思ってる。
無理して変な方向に行くんじゃなかった。
わたしのことを大好きていてくれる人と出会えたの
とっても幸せです
痛みも疲れも寂しさもきれいさっぱり消えてなくなった
むしろ過去に感謝してるくらい
あの時あの人にズルズル縋ってたら、この人とは出会えなかった
幸せ
もう戻ってくんなよ
わたしも！笑
一途すぎてバカみたいだったわ
向こうはコンパ行きまくりだったし
ありがとう！
ずっと辛かったけど、やっと幸せを掴んだんだ！
今の相手が全部忘れさせてくれた。
自分のことだけをひたすら一途に愛してくれる最高の人だよ。
同じだ。
でもこっちが倒れてた。
暴力反対！ＮＯ暴力！ダメ暴力！
それでも好きだから耐えて。元カレに気を使って。
メールしても返信ないのに、またメールして。
元カレの都合のいい時しか連絡ないのに、
連絡があれば喜んで他の約束があっても元カレ優先で。
送ってくれて帰る時もソワソワ早く帰りたげな元に次はいつ会える？とか…
ウザイ女だった。
こんな私にはさよならします！もう連絡しない。もう諦める。誘いも勇気出して断ります。
サッパリ忘れるのも勇気
煮え切らない自分と相手に執着していたのが馬鹿らしかった
私には本当の相手がいると今なら心から信じられる
私はトラウマになるほど酷く傷付いて、生きる屍状態になったけれど、彼にも酷いことをしてしまった
でも、お互いハナから傷付く必要はない
幸せになって欲しいと思う
またいつか笑顔で再会しましょう
今だけは笑顔でお礼を言えない私を許してください
今思い出すと過去の失敗を恥じるようなうわーっていう気持ち
これは落ち着いて心の中が整理できた証拠だと思いたい
おめでとう！羨ましい…私も早くそんな人と出会えて過去に感謝出来る日が来るといいな。
幸せにね！
家が無くなろうが病気悪化しようがどうでもいい。
あの女は俺をただ都合良く利用しただけだからな。
あんなずるい女見抜け無くて夢中だったとは情けない。
あんな女にプライド捨てて必死だった俺…周りからかなり笑い者にされてたな。とりあえず。ざまあ〜みろ〜
相手のイニ書くなら自分のも書くかせめて住所だけでも晒してくれ
地震で女の家ぶっ壊れたみたいだからスッキリしたな(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)笑い者で結構結構WW
で・・・MKってなんだったの？
俺の家は無事だが…停電何とかしろやあ〜糞東京電力
仕事片付けよー
あなたはイケメン元サッカー部で頭もいい
今はイケメン元野球部で性格が凄くいい
なんかごめんｗ嫌味みたいでごめんｗ
腹黒くてごめんなさい。別れ方が修羅場だったのです。
ここ数ヶ月楽しかったけどそれも自分だけだったんだなー
生き恥だぜ まったく
既に３つ上の姉ちゃんが帰っていた
俺は部屋に行きエロ雑誌を見た
10分ぐらい経った時かな
俺の名を呼ぶ姉ちゃんの声が聞こえた
無視してたがまた名前を呼ぶ声が聞こえてきた
「ねえ○○○来てよ〜ねえ」
エロ雑誌を見てた俺は面倒くさいと思いながらも姉ちゃんのいる部屋の前に行った
「何？なんだよ！姉ちゃん」
「入って」
俺は部屋に入った。
すると姉ちゃんが水着姿になって立っていた
なって立っていた
俺は恥ずかしながら「な…なにしてんの？」
と言った
すると姉ちゃんは「なにって見てほしくて」
俺は顔が熱くなった。顔が真っ赤だったろう
「はあ？…見てほしくてって？」
俺はとぼけたように言った
姉ちゃん「私の水着姿を見てほしくて。ねえ男ってこういうの見てやっぱり興奮するの？」
と言い、いろんなエロポーズを始めた
ますます俺は興奮した
俺「し…知らない…じゃあ行く…わ」
姉ちゃん「待ってよ似合ってる？」
俺「わからん」
姉ちゃん「似合ってないかな？」
俺「わからない……じゃあ」
姉ちゃん「照れてる？もしかして」
姉ちゃんが近づいてきた
目の前まで来て
俺はムラムラして興奮したのを必死に我慢しながら慌てて部屋を出た
逃げ出した
部屋に戻ったが姉ちゃんの色っぽい水着姿が忘れられなかった
すぐ後悔したけどその後もいい顔し続けてズルズル付き合って更に後悔の日々を送って…
全く失敗でした。魔がさした。あの時やめておけば良かったねorz
そんな恋をしています。
(´;ω;`)ﾄﾞﾝﾏｲ
半端なくきっついな・・・
ああー私の行い恥ずかしいわ、取り消したい黒歴史よ！
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