生きやすくなる。周りも自分も幸せ。
この間までやる気でてたのに面接受けたら鬱になった。
しかも販売…。
面接だけで、こんなになるのに続けられねぇよ。
ダルくて微熱でてきたし。
接客業なんて無理ぽ
> 工場とかの一人で部品チェックする仕事とか憧れる。
工場でも、チェックする人が何人もいるような所では、やはり、人間関係が煩わしい。
ずらりと並んでいるのを見ると、足がすくんだり逃げ帰りたくなってしまう。
吐き気してくる。全然知らないおばさんが話しかけてきたりするから、もう待合室とか地獄でしかない。怖い。
本格的に病気なんじゃないかと思い始めた。
ああいうのを堂々とできる神経が理解できんな
男便所でも、時間かけてずっと髪型整えてるやついるけど
人間関係がどろっとしてたり接客より陰険な奴が居たりする
今日は７時間バイト…
しかも小さい店だから休みづらいけど休みたい…
幼稚園から会食恐怖、視線恐怖、集団恐怖
小学１年の遠足で怖くて弁当吐いた
中学では視線恐怖で教室の机に座っても後ろの視線が怖くて顔を隠してた、バスケ部も顔を隠してドリブルしてた。当然辞めた
防衛の為に不良になり、意気がるふりして教室では一番後ろの角の席をいつも確保
不良仲間と学校サボりまくったが、本当は学校が怖かった
高校の部活も１日で辞めた
予備校などは電車が怖くて１日も通わず逃げた
大学はDQNが怖くて入学辞めようと思った
ここで自分の異常に気付き心療内科へ
小学中学高校と出席日数ギリギリ
社会に出ても怖くて会社山ほど退職した
引きこもりもした
自未遂、何回もした
そんな俺が対人を考えて目しか出ない完全防備の工場に入社した
だが超ブラックだった
通勤一時間半の所に配属
そして、なんと13時間労働休憩全くなし
盆休み正月休み？んなもんない
人間関係楽かと思ったら、工場長が常に監視して怒られる場所に配属になった
色んな事が怖くて怖くて入社一ヶ月でもう４日も休んでいる
早退も二回
朝が死ぬほど鬱だ
８ヶ月営業やってた時に結婚した嫁も、今は子供もいる
もう辞めたいけど嫁には社会不安障害なんて甘えと言われてしまい辞めたら離婚が決まっている
今日は体調悪くて会社休んでいる
明日は行かなきゃならない
休んでいるのを嫁は知らない
給料安くてつっこまれるのが怖い
今の俺は、そう、死にたい
ここで気持ちを吐き出したかった
2ちゃんだから叩かれるのかな
それも怖い
長文ごめんなさい
結婚だと・・・
なのに、DQNが怖くなるのか。情緒不安定だなあ。
脅迫するかのような人間とは、離婚する方がいいと思うよ。
過去にだっていろいろ逃げてるんだから、
ここで逃げようよ… 逃げるべきだ。
ルボックスとかで勢いで結婚した
後悔している
>>20
情緒不安定ですよ毎日
離婚か。。。
子供と離れるのか。。。
後悔して済む問題じゃないってことに気づけよ
子供に暴力とか、嫁との喧嘩が絶えないとかならすぐ離婚したほうが良いな
違うなら離婚とか考えるな
子供にだって甘えても良いんだ
家族なんだから持ちつ持たれつは当然、お前だけが苦労することない
甘えた分、お前が子供を大事にして甘やかしてやれば良い
あと今も通院してる？してないなら行け、できれば嫁と行け
で、一緒に診断を聞いてもらって、もっと嫁と話し合った方が良い
離婚含め、今のままじゃヤバイと思ってるんだろ？
どうせ離婚の話になるなら、やれることやってから決めていけば良い
まずはお前をもっと理解してもらえ
話はそこからだ
俺もSADと適応障害で4年ニートしたが、嫁に理解してもらって何とか生き残ってるぞ
で、職業訓練校に通って今はヘルパーをしている
未だSADが改善している様に思わんが、
長い休憩時間でそれなりに自分に折り合いが付けれるようになった
死にたいけど死にたくないもんなぁ
治らんものは治らんが前向きに生きることはできるはず
ただ俺は人より時間が必要なだけだ
そんなもので良いから、あまり自分を追い込むな
家族は大事にして、お前も大事にしてもらえ
長文すまなかった
見てます
今日も吐き気と不安で行けなかった
弱いです。自分が嫌になる
薬山ほど飲んでるのに
子供に暴力なんて考えられません
嫁には、心からすまないと思ってるが、ルボックス飲んでた時に人が変わって暴力してしまっていた
薬変えて狂暴さがなくなって、仕事が決まって嫁が戻って来てくれた
ただ、今の仕事辞めたら離婚という条件で
子供は大事にしている
そんな俺の薬による暴力と、薬を飲んでも変わらない無職や仕事の続かなさに、嫁は俺を一切信用せず、
社会不安障害は甘えという結論に至ったらしい
昔は嫁も心療内科行ってくれてたのが、今は。。
今も通院しています。
今のままじゃヤバイと思ってる
> どうせ離婚の話になるなら、やれることやってから
俺には、自分を変えて仕事に行く力が欲しい。それがやれる事、それしか道はないと思っている
> 俺もSADと適応障害で4年ニートしたが、嫁に理解してもらって何とか生き残ってるぞ
奥さん良い方ですね
うちはもう、理解していたのが、１年あまりで愛想が尽きたようです。
自業自得ですよね
> 治らんものは治らんが前向きに生きることはできるはず
前向きになれないんです。とてもとてもなりたいのに
今は目の前の13時間労働休憩なしと、監視に怯えてばかり
自分を追い込みたくないけど、周りから追い込まれています。
家族を大事にしているつもりだけど、今は大量に薬飲んで自分にいっぱいいっぱいです。。
長文ありがとう
こちらも長文ごめんなさい
嫁じゃなくて、おまえが悪いのかよ！なんで書かないんだよ
卑怯者
マジで最悪だな…DV野郎なんて誰だって呆れるわ
子どもが本当に大事なら、別れようね
既に相当傷ついてるからね…
母親に暴力振るわれた傷は一生消えない
子どもに甘える親って、一体……
> 卑怯者
なんとでも言ってください
2ちゃんだから叩かれるのは承知
ただ、ルボックス辞めてからは償いで嫁を大切にしてる
ルボックス恨んでるから
あんなに人格変わる薬なんて捨てた
ルボックスやめて以来嫁を心底大事にしてる。申し訳ない気持ちしかない
子どもに甘えてないです
今は家族を大事にするために社会不安障害を何とかしたい、それが願いです
「薬の所為」にするのをやめたら？
薬に頼ってたって、よくならないよ？
「前向きになることを強要」したって悪化するだけだよ？
後ろ向きな自分を認めることから始めろよ
いろんな本でも読んで勉強しろよ
２ちゃんでなくても、暴力夫なんて叩かれるに決まってんだろがアホか…
薬の仕業？
じゃああの時の狂暴な自分、辞めて戻って穏やかな性格になった今の自分はどう説明すればいいのですか？
薬に頼ってたって、よくはなりませんよね。わかっています
色んな本読みました。
はい、後ろ向きな自分を認めてみます
> ２ちゃんでなくても、暴力夫なんて叩かれるに決まってんだろがアホか…
アホとか言わないで下さい
もう人格元に戻って償っているんです。
あなたは、このスレにいますが、どういうかたなの？
社会不安障害じゃないの？
随分ご立派に見えますが
社会不安障害の俺がそうじゃない健常者に怒られてるみたいです
薬のせいで暴力的になったといいながら
また別の薬を飲み続けるのは理解できんなー 副作用怖くないの？？？
しかも、山ほど大量に飲んでんの？？
それでも改善に向かってるわけでもなし
嫁が信じないのも当然の結果だと思わないのか？
SADだからこそ、俺も心理的な勉強してるんだけどな
それを踏まえて、子どもとは別れるべきだと言ってんの
はっきりいって、暴力振るうような人間といるのは怖いからな
それが、親だなんて、子どもにしたら最悪の環境だろ
常に怯えて生活してるんだぞ
おまえが変わったと思ってたって、他人に（幼い子供に）それが分かるわけがないし
> SADが人に暴力振るうなんて信じられないからね…
> 薬のせいで暴力的になったといいながら
だから、はっきり薬のせいなんですよ？医者に人格変わったから、違うの出して下さいっていったんです。
医者も、ssriはまれに攻撃的になるからと言って切りました
それで今は嫁に、穏やかに変わったと言われていますが？
> はっきりいって、暴力振るうような人間といるのは怖いからな
> それが、親だなんて、子どもにしたら最悪の環境だろ
> 常に怯えて生活してるんだぞ
> おまえが変わったと思ってたって、他人に（幼い子供に）それが分かるわけがないし
だからもう薬辞めて変わったと、人格元に戻って償っていると何回も言ってるでしょう？
あなたは何者なの？上から目線で
医者かカウンセラーですか？
それとも2ちゃんねるだからかな
俺の事は関係ないとか言われるんでしょうか
あなたは何者ですか、SADで克服して、立派になっているんですか？
嫁の事ばかり書いてるけど
子どもの事は二の次ですか？
子どもの心理やACについての本を読んでね
当然、DVに関する本もな
まれにしか起こらないのだから、暴力的なやつは特殊なんだよ
薬のせいにするのはやめようね
子供は宝のようにしてます
二の次なんてどこに書きましたか？
>>32
ルボックス飲むまでは、怒ったことあるの？と言われる位でしたが
実際人に手を出すなんて考えられなかった
明らかに薬のせいですが
認めないんですね
製薬会社社員か精神科医ですか？
あなた憶測で書かないで下さい。
私を見たこともないでしょう
それから私の質問には答えませんね。
あなたがどんな人なのか
人に押し付けたり説教したりして、
じゃああなたは何が出来てますか？
教えてください
所詮2ちゃんなんですね
書き込みしてみて悪く言われてる所以がわかりました
あなたはどれだけの本を読んだの？
そのわりには、人に押し付けたり説教したり徳のある人には見えませんね
なんで、効いてるかどうか分からない薬を大量に飲むの？
嫁が不信に思うのも当然ですね
どんなふうに子どもに接してるの？ 子どもに対する思いは？
「大切にしてる」なんてことは誰にでもいえる
虐待してる親も、人前では平気で言う…
薬の力で、結婚し
薬のせいで、暴力ふるい
それでもいまだに、飲み続けてる
薬で人格が変わるとか、本気で思ってるわけじゃないよな？ｗ
（薬に依存してるだけなのに）
俺はあらゆる本を読んで、認知療法とかもやって、薬なんかに頼らず自分と向き合ってるけど？？
で、あんたは何かやってるの？何の本を読んでるの
病院頼みでよくなる状態じゃないだろ
上から目線で言ってるわけじゃなくて、（自覚がまるでない）無神経なDV野郎に怒ってるだけなんだけど
薬の力だけで、凶暴性が現れるなら、そんな薬を販売するなと訴える人がいるはずだけどね
どうしても薬の所為にしたいんだね
？
答えてますが？
子供とは休みは遊び、お世話をし、お風呂に入れ、出来ることはしています！
> 「大切にしてる」なんてことは誰にでもいえる
> 虐待してる親も、人前では平気で言う…
あなた何なの？何様？ふざけるのもいい加減にしてください。
あなたはどうしてもただのDV にしたいようですね。勝手に思ってれば？
薬で人格が変わるのを体験したから書いたのに、
俺もいい加減頭に来ます
あなた馬鹿じゃないの？www
> 俺はあらゆる本を読んで、認知療法とかもやって、薬なんかに頼らず自分と向き合ってるけど？？
ふうん、で、結果がこれ？
相手を上から馬鹿にするアホになったんですねw頭でっかちのww
無神経なDV野郎か。。今は薬辞めて反省して償っているんですって何回も言ってもわからないんですねw
あんたは無神経な言葉のDV野郎だ
俺だって薬訴えたいよww
雑談にもなりません
2ちゃんに書き込みしなきゃ良かった
もう二度と見ない
来んなとか言うんでしょうね
管理者でもないのにw
精々人に対して冷たい言葉投げつけていて下さいねw
俺は現実で家族を大事にして社会不安障害と戦いますから
時間の無駄遣いしちゃったよ
見てないけど精々書き込み頑張ってね
すまん、俺のせいでアホに貼り憑かれてしまったようだな＾＾；
DRWNZy0Zの言うことは気にするな
こいつもアホなりに色々あるんだろう
でもこいつも一つ良いこと言っていて
>>「前向きになることを強要」したって悪化するだけだよ？
後ろ向きな自分を認めることから始めろよ
こんな事言われんでも分かってるだろうけど
毎日の自己分析は大事なのも分かってるはず
そんな俺も自己分析から結論出したものの、
結論通りに行動できるまで4年かかったし、未だ狂いそうになってるけどな
でも冷静に見つめる時間はいくらでも必要だと思う
子供のことは気にするな
嫁と子供を大事にしてるんだろ？
子供に嫌われてないんだろ？
世の中忌み嫌われている父親だっているのに立派じゃないか
そこだけは自信もてよ
今は仕事が辛くてどうしようもないのかも知れんが
お前が潰れたら結局家族はバラバラになるだろうし、
父親がそんなことになった子供も不幸だ
自分を大事にすることも子供のための一つだと認識していた方が良い
あとはもうここに来るな
下らん言い争いをするために来たんじゃないんだろ
もっと自分の為になるコミュニティを探してみなよ、案外色々あるもんだよ
自分の非を認めずに薬のせいにしてるから、嫁に呆れられてんだろ…
まあ、メンヘル板のSAD親スレで、自分勝手な親同士馴れ合っててください
アホいうなとか言ってるやつが、同じこと言うてるし
攻撃的なレスの仕方が穏やかじゃない
薬中やアル中で、暴力振るっても、
「薬物や酒の所為なんです」って言い張るのかね…？
SADなのに不良仲間に入ってたとか、よくわからんやつだ
自宅にいるときや、友人と喋りながら歩いてる時は普通なんだけどさ
いざ一人で街中、特に人の多い場所を歩くと、変な表現だが「歩き方がわからない」状態になる
で、「歩き方がおかしいから周りの人に変に思われる」って思って余計に歩き方が変になる…
俺は歩き方が変に思われてないかな？と考えながら歩くから結局ぎこちない歩き方になる
やっぱり同じような人いたんだ
ちょっと安心した。辛いよね
何だか「歩く」っていう当たり前のことができなくなっちゃう
本来、歩行っていうのはほとんど無意識だと思うんだけど、意識的に歩くからそういうことになっちゃうんだろうね
対向車線の歩道なんかも、車の運転手の視線が気になってしまう
それ凄くわかる
俺はもう横断歩道は一人では渡らないことにしてる
渡る必要があるときは車が過ぎ去るタイミングを見計らって渡ってる
というより横断歩道でボタンを押せない…
自分一人のために沢山の車が止まってしまうことに対して申し訳なさを感じる…
脳の検査（MRI等）をすれば良いかと思います。
ありがとう
本気で考えてる
親を怖がってたの？
マネキンとか人の目を異常な怖がり方してたらしい
幼稚園に入ってからは虐められ、弁当吐いたりしてた
そこから先は。。。言うまでもない、脇あせダラダラでまさにSAD全快の人生だった
お盆と夏休みのせいで子供も大人もいるんだね…
昔SADと診断されたけど最近は良くなってたと感じてた(薬も飲まないで生活してた)し外出も苦でなかったんだけどな
薬も飲まずに過ごせてたのなら
回復に向かっているってことだよ
無理に外出せず、ゆっくり過ごせばよくなっていくと思うよ
調子が良くなってもいきなり人が多い場所には行かないで、徐々に慣らしていけばいい
逃げるべきか、会うべきか。
俺は次の日が休みの日はいつも深夜2時とか3時に
住宅街とか近場にある神社とか森とかうろうろする
道路には車も人もほとんどいないから、人の目を気にしなくていいしね
昼間の喧騒が嘘みたいで凄く解放感がある
唯一の欠点は完全に不審者に見られるってことか
暗闇から突然誰かが来たら、かなり怖いよ
おなかすいても我慢
うまく言えるかどうかが不安で仕方ない。
家にいれば統失の親の面倒で二重苦
統合失調症の場合お世話は何するの？
大学では図書館が一番落ち着く
よくある
そんなに変なのかな…
ジロジロ見られて辛い
また周りから変な目で見られて引きこもりそうで怖い
それに勉強一切する気になれない
SAD以前に生きてく自信がない
特に可愛い玩具コレクターのサイトを見ること
後はちょっとした手芸したりだなあ
華の女子大生なのに地味な趣味…
友達と遊ぶのが年に数回あるかないかだし
自分から外出する行動力ないから家で一人でできることしかない
携帯ゲームは趣味の一つになるのかな
電車とか視線が怖くて携帯見るふりしてたら気がまぎれるから始めたらはまった
映画は家で見るんですか？映画館とか行きます？
>>79
俺も電車で本読んだりしてるけど、人の視線には効果なしです。
見られてるんじゃないか、と思うだけで緊張します。
>>80
どこかへ撮りに行くんですか？
でも人通りのある所だと緊張して撮れない
観光地みたいな場所なら皆撮ってるしいいんだけど
映画は家でも映画館でも
暗くなると周りが気にならなくなるから基本暗闇大好き
授業も暗くしてビデオ見るのがいい
まぁ今に始まったことではないけども。
一筋で来たから家で絵の仕事したい…
今はバイトの電話もできない家事手伝い
家事も絵も好きだけど社会に出られなくては
一人でこの先生きのこれない､親に申し訳ない
ちなみに俺はWebデザイン自宅SOHOで生計たててるよ
勉強ずっと必要だし、具合悪いときはメールもキツイから楽ではないけど会社勤めよりマシだから
「イラストレイター」って雑誌があるのかな？
検索してみたけど、出てこなかった
絵を応募するにも沢山あって、どこに応募すればいいのか混乱する
絵本系か萌えっぽい一枚イラストが多いんだけどねｗ
確かに自宅だと逆に休みづらかったりしそう
精神力辛くても営業よりはマシかもしれん
ごめん雑誌名間違えた
チョイスっていって毎月応募できるよ
やるだけやってみよう！！
社会を忌避したい一方で
できないゆえに人と親密な関係を作れたらなあという
渇望みたいなものがあるんだけど
だからこういう掲示板にも書き込むし。
そういう人っていない？
俺も出来る事なら親密な関係を築きたいよ
おー見てみたけどデジタルじゃだめそう…
これを機にアナログに戻ってみようかな
とりあえずこの雑誌買って応募してみる！
わくわくしてきたーありがとう！
@SOHO
lansers
自宅で何とか稼ぎましょうや
俺はずっとさまよってたけど、ネットを通じて知り合ったSADの人と付き合って同棲して数年経ちます
この世界には自分に理解ある人は必ずいます！！
おお、いいサイト教えてくれてありがとう！
雑誌も買ってきた｡ちょっと敷居が高い気がするけどチャレンジしてみる
ついでに病院も行ってきて､よくなってきてはいるものの
ベンゾ系の頓服じゃ根本治らないんじゃないか？
と聞いたら、あとは経験、慣れの問題だといわれた
確かにそうだが…かなりの壁だわ
いいなぁ…ネットを通じて知り合えるなんて…
自分を少しでも理解してくれる人がいたら少し救われそうだけど…
そのイラストレーションのコンペは難しいけど、パソコンで絵を描くならいくつか道があるよ
①自分のホームページを作って作品を載せる
これは必須
②SOHOサイトで小さな仕事でいいからやる
③あとはデザインやサイト制作は本を買って勉強するのが大事
金はかかるけどネットの情報だけでプロになるのは無理
大きな本屋さんに行くよりAmazonの通販レビューで選んだ方がいい
わかんないことあったら何でも聞いてよ
俺自分がSAD苦しんできたからSADの人は応援したい
>>96
ブログで知り合ったんよ
自分の今までや今の状況を書いていくだけで似たような人が集まってくるからSADにブログは必須だと思う
ネットを上手く使えばきっとたくましく生き残れるよ
タメになります。
教えて頂いてありがとうございました。
まずはSOHOで小さな仕事にチャレンジしてみます
有名な人物デッサンとパースの本は持ってるけど
他にお勧めなのはないですかね？
これはスレ違いかな?
ありがとうございます、非常に助かっています
ブログかあ…日記みたいなのはやったことないな
それも別方向でやってよう
希望ってあるんですね
うまくいってるみたいで良かったです
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