死にたいのではなく消えたい part10

1 ：

前スレ
死にたいのではなく消えたい part9
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1295948519/

2 ：

>>1 乙
リセットボタンがあるなら押す。そしてスタートボタンは押さない。
誰にも気づかれず、誰も傷つけず、願いがかなう。

3 ：

>>２
めっちゃわかる
生まれたことをなかったことにしたい

4 ：

私が生まれたということを、無かったことにしたい

5 ：

すれたて乙
なんで生まれて来たのか
一度もわかったことがない

6 ：

アニメでよくある
存在全て消される設定
うらやましい

7 ：

子供の時からそう思ってきたけど、
今ほど消えたたいと思ったことはない。
なぜ不惑？今不安しかないのに。

8 ：

本気で消えたい逃げたい１人じゃ勇気でない

9 ：

ずっと学校を休んでずっと家に居る
今の自分が恥ずかしくて情けなくてしょうがない
成人式なんかでられない
苦しむことなくこの世から消えたい

10 ：

http://yaplog.jp/nobizaemonn/

11 ：

ただただいなくなりたい。それだけ。

12 ：

死ぬのは痛くて怖くてできない
スイッチポンで存在消せたらいいのにって昔から思ってたよ
生まれてきたのは自分の意思じゃないんだから
やめる方はせめてもうちょっと楽に選ばせて欲しい
中二病っぽいけど、実はみんな生まれながらにその方法を知ってて
気付いたら消えれるんだ、って小説を思春期の頃に書いたことがあった
あれが実現しないかなって最近よく思いだす

13 ：

私もずっと学校に行ってない 情けなくて誰にも相談できない 働く意欲はある どこかに消えたい

14 ：

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

15 ：

消えたい。

16 ：

生存本能が強い裏返しなのかな
と自暴自棄

17 ：

産まれてきたことだけが悔やまれる

18 ：

なんで生きてるのか分からなくなった。
消えてしまいたい。

19 ：

生まれてこなかったことになればいいのに
消えたい

20 ：

もういやだ
隕石衝突しちゃえよ

21 ：

自己嫌悪がやばい
一生治らないきえたい

22 ：

バニシュ→デス使ってほしい

23 ：

自分は存在していたら駄目な気がする。
生きていたら他の人を不快にしてしまうし、手間取らせてしまうし、いらん事で怒らせてしまう。
そうならないように努力すればまだいいのに、自分はそれすらしない。もうどうしようもない人間だと思う。
死ぬのは怖いから消えたいけど、消えられないから苦しい。
…的な事を泣きながら親に言ったら、｢何それ、ドラマかなんかの影響？｣って言われた。
もういい。

24 ：

消えたい

25 ：

ドイツの衛星かなんか、自分に落ちればよかったのに。
人に当たる確率2000分の1…か…
たまに一緒に遊ぶ人間にも馬鹿にされ、社会的にも居場所がなく、やりたいこともない…
本当に生まれてきたくなかった

26 ：

22>会得したいな。バニシュ、デス

27 ：

男性の鬱はウザいが女性の鬱は良いとか言う奴がとてもウザい。
自分は天才で他の人間は堕落した人間ばかりだとよく言っている。

28 ：

誰か俺を今すぐ消してくれ頼む

29 ：

なんで生まれてきたんだろう
消えたい

30 ：

生まれてきてごめんなさい。

31 ：

生まれてきていけない人は居ない

32 ：

幼い頃は全てが友達だった
でも今は生まれてきた事後悔してる
自分って死んだらどこへ行くんだろう

33 ：

誰もがみんな自分の悪口を言う
名前も顔も知らない人に悪口言われるんですよ？！
もう学校行きたくないよお……

34 ：

>>26
デスも当然最重要だけど、バニシュは本当神だと思わないかい？

35 ：

死にたい

36 ：

もうなんか色々あってひきこもりたいし、みんなの記憶から私の情報が
消えてしまえばいいのに。
人間関係で悩みすぎて学校いくのが嫌になった。
上手く表現できないけど、幽霊みたいなもんになりたい。

37 ：

それでも学校について考えてやれる君を僕はすごいと思った

38 ：

死にたいんじゃなくて、消えたいって言う人って、周りの事考えてますって言いながら、結局自分の事しか考えていない

39 ：

私がいけない。おかしいんだ。と言いながら、でも、それが私だから仕方ないのに、何で誰も分かってくれない。って…結局人のせいかよ… 消えちゃえ

40 ：

誰も他人のせいになんかしてない 人のせいにできたらどんなに楽か でも周りは何も悪くない悪いのは自分ってわかってるから感情の持って行き場がなくて苦しい だから誰も傷つけずに消えたい

41 ：

「悪いのは私」「私がこんなんだから…」って言う人って「そんな事ないよ」って言ってもらいたいだけじゃん。
悪いのは私と思うなら、だまって努力すればいいし、病気なら治療すればいい。消えたいなら黙って消えればいい。

42 ：

>>41
貴方のおっしゃる通りです。
構ってちゃんです。
消えて無くなる方法をご教授ください。

43 ：

何で、そんな事を、教えなくちゃなんないんだよ… 自分を見つめて、改善しようって気になったら、きっと周りが手助けしてくれる。消えたいとか、死にたいとか、言ってるうちは、どんどん人は離れて行くって事だよ。

44 ：

それを言ってもしょうがないだろうに。手助けが欲しいのはむしろ今だろ？
その気になったら、どうとでも自分で動ける。

45 ：

ただ息してるだけなのに息がつまる。安心もなく大切なものもない。
好きなことはあるが誇れるものでもなく、ただ使われるだけ。流されるだけ。
消えたい。

46 ：

みんな、俺を無視する。
学生の頃から虐められたり、無視され続けてきた。
消えてしまいたい。存在感なんて無いけど、存在しなかったことにして欲しい。

47 ：

生まれ変わったら動物になりたい。
猫とか良いなぁ…

48 ：

私は生まれ変わりたくない
何者にもなりたくない
存在自体なくなればそれでいい

49 ：

生まれてきてごめんなさいという自責の念と何故産んだという憎しみが同居してどうしようもない

50 ：

人間なんてこりごり

51 ：

今日カウンセリングで生まれてきたことから全部無かった事にしたいって言ったらカウンセラーが泣きそうな顔をした
泣いたって何も変わらないのに無駄な事に心を奪われるんだな
こっちは消えられたら最高と思ってるのに

52 ：

生きるのめんどくさいからやめたいけど死ぬの怖い
クズクズクズクズ

53 ：

ダイジョウブ悪い夢を見てるだけだから

54 ：

>>53
凄く楽になった。

55 ：

はあ

56 ：

消えちゃいたいねほんと
頑張るのもうやだ
弱い自分もうやだ

57 ：

消えたい

58 ：

アル中で１９〜２０まで４回基地外病院入院したんだが、やっぱ酒を
やめるのは無理だ。俺にとっての精神安定剤は酒
病院のどの薬にも勝る

59 ：

元気な日に真面目に積極的に動いて勤務しても、休みが多けりゃ迷惑でしかない
病気なんて言い訳に過ぎないんだ…惜しい人と言われながら職場を去るのは辛いよ…
自分なりに頑張ったのに。

60 ：

存在しなければ誰にも迷惑かけることはなかった
今まで生きてきてごめんなさい

61 ：

迷惑をかけられたことに、怒りや嫌悪、悲しみを感じてくれる人がいるのね

62 ：

生きるのが辛くて、もうずっと限界近いけど
死んだら死んだで誰かに迷惑をかけると思うとない
跡形もなく消えることができたなら、どんなにか良いのに

63 ：

>>62
やさしいね
私は誰かに迷惑かけるからない、じゃなくて私が死んだところで喜ぶ人や無関心な人はいても悲しむ人がいない
自分のせいなのにそれが悔しくてない
家族からも知り合いからもいつも見下されて友達どころか信頼できる人間なんて一人もいない
散々バカにしてくれたこの人たちに沢山お返ししなくちゃ。犯罪でなく精神的な意味で。ああどうしようまだまだ生きなくちゃいけない
明日からもっと頑張るからどうか今だけは消えたいと思わせてください

64 ：

私は最近自分に障害があるのではないかと気ずきはじめました。
でも母にこんな事どう言い出したら良いのかわかりません
どうすれば…

65 ：

どうするもこうするもあるかよ
良いか悪いかじゃなくて自分の好きなようにやれよ

66 ：

疲れた消えたい
眠るように消えたい

67 ：

やっぱりね、私がいれば迷惑なんだな
絶対色んな人に嫌われてるしうざがられてるし煙たがられてる
自分でも思うもん、あぁ私ってウザい性格だなって
五億年ボタン欲しいわ

68 ：

雪が降った日に外で一晩寝ればるかな？

69 ：

もう早く人類滅亡しちゃえよ
消えたいよ

70 ：

何もかも取り上げられる
すっからかんサヨナラ

71 ：

消えたい
何も思い出したくない

72 ：

今まで自分のして来た事思い返すと恥ずかしくてたまらない。

73 ：

チラ裏なんだけど、私と妹すごい仲が悪いんだ。別に私は嫌いじゃないんだけど妹がすごい私のこと嫌いで…私が実家に帰省したことで妹が家出してそれで親が大喧嘩してるの見てなんか私なんていないほうがいいんだなって思った。
消えたい。生まれてこなきゃよかったって思った。
私が生まれてこなけりゃこんなんにもなってないけど死ぬ勇気はない。
でも生きる勇気もない。
なんなんだろう…
もう実家には帰れないな…

74 ：

もう私には誰もいない
あの人ももういい
話すとろくなことないから
だけどさみしい
あの人はメールだけ
だけどうざがられてる
ひとりぼっち
さみしい
でもひとりじゃなきゃだめなんだ
もう私には誰もいない
もう誰も信じない
私は一人で生きてひとりで死んで行く
何も期待しないし誰とも関わらない
もう私には誰もいない

75 ：

裏切ってばかりで
みんなに合わせる顔がない
もういやだ
楽になりたい
消えたい

76 ：

君には消えないで欲しい
いてくれるだけでありがたい人がいる
君に助けられている人がいるんだよ
君は知らないだろうけど

77 ：

俺を必要としてくれる人？いない。断言出来る。
あえて言えば、携帯屋さん位かな。
俺は、公共の敵。

78 ：

君みたいな人はとても綺麗にトイレを利用することを知ってるよ
ちゃんと次の人の事を考えている
世の中は自分勝手な人ばかりだからね
食べ物を残さず食べることも知っているよ
作ってくれた人、食べ物を育てた人、素材自体がどれだけ喜んでいるか
じゅうぶんに世の中のためになっているんだよ
君は知らないだろうけど

79 ：

消えて楽になりたい
やらなきゃいけないことなんて何一つできてない
もう何もしたくない
将来の夢を夢と思えなくなった
ただただ現実から目を背けたい
もういざこざに付き合わされるのは嫌だ
消えたい

80 ：

犬とかってさ安楽死させてもらえるでしょ？
これ人間もやってもらえたらいいのに。

81 ：

冗談でもなんて言っちゃだめだよね
あーもうなんで言っちゃったんだろう
私が消えるべきなのに
消えたいよ

82 ：

！ この空と海と大自然の美しさのわからんやつは、生きる値打ちなどない！
by BJ

83 ：

消えたい
不安感が消えない

84 ：

死=痛みを伴う「蒸発」
っていうのは分かっていても
やっぱり頭が恐怖を感じてるんだよね

85 ：

他人の目が怖い
集団行動が苦痛
気力も体力もない
いてもいなくても同じなら最新からいない方が良かった

86 ：

すーっと消えたい

87 ：

>>85
うん

88 ：

ロスチャイルドさんたちは、私が自するまで嫌がらせを続けるつもりみたい。
私の母親を自させただけじゃ足りないみたい。

89 ：

後40年以上フルタイムで働くとか意味わからんわ
意味を持たせるために結婚して子供作んのかな？
今の収入でそうしたらカツカツだろうし、こんな未来の無い時代に子供作ってもかわいそうだとすら思う

90 ：

消えた〜〜〜〜〜〜〜い

91 ：

何もなかったことにして欲しい
記憶喪失になりたい
中学生のころに帰りたい
言いたいことあるんなら本人に直接言えよ
それでどれだけ傷ついたとかわからんのだろうな
最低
　
眠ったら変な夢ばかり見るからもう眠りたくない
昨日は歯が抜け落ちる夢だった
夢占いで検索してさらに落ち込んだ

92 ：

ほんとなんで生きてるんだろ
死にたいって思うけど色んなこと考えちゃってできない。勇気もない
いっそ産まれてこなきゃよかったのに。
最初からなかったことにしたい消えたい

93 ：

だれか私に二フラム唱えてくれ。光の中に消え去りたい。

94 ：

私なんか死んでしまえ

95 ：

なんならメガザル覚えたい
無駄な命…を希望のあった命へ繋げたらどれだけエコだろうか

96 ：

誰とも会わない、メールも電話もしない独りぼっちの日が何日も続く。
自分の存在価値を見失う。
生きている意味も資格もない。
もし僕が死んだら見つけてもらえるのは何日後？
消えたい・・・
僕がこの世に存在していた事実を消したい。
今まで僕に関わった人の記憶から僕を消して、僕自身を消して下さい。

97 ：

ある意味消えて無くなれた
鬱引きこもり後人に会うのもメールや電話減りましたが 心が少し楽になったよ
自分の存在自体消えてくような感覚で

最近友が近くにくるからと誘ってもらえたのに無理だと思い 連絡できない

98 ：

気にするなと言われても人間そうそう根っこは変わらないよ
何でもない会話すら神経擦り減らして馬鹿だと自分でも思うけど

99 ：

明日には消えてる
だから今思い悩む必要はない
そう考えるだけで少し楽
本当に消えたらもっと楽なのにな

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