※基本的にまったりとsage進行でお願いします。
※薬＆自傷自慢、コテ叩き＆暴力的な内容は適したスレでお願いします。
■前スレ
チラシの裏 15枚目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1312546316/
薬のせいで一日中眠い
今日も一日中眠い
明日もな気分
どうぞお大事に
今日も疲れたけど夜空の星がきれいだった
どんな事例においても自分に非があって何も言えない
あなたの言ったこと、そっくりそのまま反省する
わからない
この季節の呪いなのかな
もう捨てられたくない
ずっと一緒に居たい
私は変わらなければあなたと居る資格がない
でも、自分をしてまであなたに適応しようとして
もしあなたを失ったとき
私はどうなるの
なんで？
つうかここ数日の記憶があまりない。
前職から３年経ったのか
むかしから違和感ある。落ち着かない。みんなが気を遣ってる。仲いいようにしなきゃ！みたいな。みんなちょっと回避の気があるんだろーか。揉め事めんどくさい。めんどくさい事にならない為にめんどくさいことやる。
いつも本音で話すとかキモいけど、やっぱり居心地はよくない。今更だけど。一人が一番楽。あと動物。動物とネットがあれば大丈夫かもな
どう足掻いても私には親を失った人の本当の気持ちなんて分かってあげられないし、本人もそれは分かってる。
何を言っても「あなたに私の何が分かるの」で終わりそう
同情されてるだけって思って欲しくない、本当にいろんなこと一緒に考えたり、したりしたいだけなのになぁ…。
この件でお前がおかしくなっても俺は責任取らないと堂々と言われたショックで
そいつに片思いしてたのがそれ以来逆恨みみたいになって元からおかしかった頭が糖質発症
安定剤の大量服薬にハマって今年閉鎖病棟に入院させられた
弟が隠れゲイでリア充、兄はイケメンリア充で劣等感ハンパない
最近は兄の彼女が大嫌い、弟が気持ち悪いくせに見下してくるから胃が痛い
ってことをどこかに吐き出したかったけど書きこもうとした板ではローカルルール違反だったのでこちらに
でも苦手な生き物もいた。コップは持参しないといけないらしい。
ガーデニングは欠席したい。虫がいるから。
返事早くしないといけない。迷う。
昼寝しようかな…なんて、したら夜まで寝ちゃうよね。
あぁ寝たい。
死にたくないのに死にたいが口癖ー。幸せになりたいを口癖にしたい。
忍法帳だのなんだのめんどくさいしむかつく。
誰も怒ってる人なんかいなくて、本当に優しくて良い人ばっかりで。
ゆっくりしっかり治しておいでなんてな。
こんなに良い人ばっかりなのに、仕事が出来ない。もう自分を偽れない。だませない。
ばっくれも同然な自分に情けを掛けてくれる。
私はこんなに弱い人間だったかな。でも周りは素敵なものでいっぱいだよ。
このことを、誰よりもアンタに伝えたかった。
寒いのもあるんだろうけど、もう少し寝ててもいいんじゃないの。
あと、空腹はどうしよう。何か食べた方がいいのかどうか。
とりあえず、布団から出ないで書き込みできる点に於いて、スマホにかえて良かった。
ガラケーだと画面が小さい上にその時々の好きな濃さでフィルターかけられなかったし。
それにしても寒いなあ。ストーブ焚いてると思えない。
具合悪い
早く効け
アロマディフューサー買っちゃおうかな
幸せウサギって私と似てる
ぐずりいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
もうヤク漬けにして放っといてほしいいいいいいいいいいい
>>1さんありがとう
笑うのも話すのも相づちもつらいです
人に会うのつらいです
すみません
虚しい
世界は輝いていた
◇◇ /￣| ◇◇
◇◇ ＼ |＿_| ◇◇
彡 O(,,ﾟДﾟ) /
( Ｐ `O
／彡#＿|ミ＼
</｣_|凵_ゝ
【ラッキーAA】
このAAを見た人はコピペでもいいので
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください
そうすれば１４日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です
あのスレ荒れ過ぎ。
何大喜びで釣られてんだ。阿呆か。
最近やっと薬離れし始めてたのにな…。
まあ、lain入手後で良かったと思っておくのが健全か。
はあ、ホリゾン飲んどこ。
ちっくしょー何なんだよこれ…マジ甘えとかですか…そうだったらどんなにいいか…
もう本当におかしい。色々おかしすぎて気持ち悪いです…
地球爆発しろ
まったく面倒くさいばかりで集中力がないのは薬の呪いですか？
もう普通に変えたい元に戻したい
原始人だーーーーーーーーーー
にげろーーーーーー
あたまおかしくなりそう
規制
まあいいけど
それにしてもやる気が出なくて困ってるお・・
誰か漏れにやる気くれお・・・余ってるんなら吸い取ってやるからお遠慮するなお
ホラホラホラホラ
つか、寒い
どうしてくれよう、どうしてくれよう
てか、どうしよう
病気を理由にフったけどまあデブスでキモい奴だったってのが第一かな
自分を守るために病気を理由にしましたｗ
これからも態度変えないでねとか言われたけど尋常じゃなく怖くて見ることすらできなかった
てかフる電話したとき過呼吸になったので察して欲し
お前が嫌いでキモいから見れない避けてる訳じゃなく怖いから体が固まってどうしようもないってこと
後フった後後ろから抱きついてくるのまじでやめろ
私言ったよね？人にさわられるの怖いからって何でさわるの私にいやがらせしたかったの？
でも告られる少し前に首摘まれてコリッとしたとか言われたのが決定打だったわ
服の上からだったけどキモすぎて思い出す度に鳥肌毎日風呂で念入りに洗った
んでそいつ私にはあいつ嫌いとか言ってた奴に今乗り換えて告白したらしい
返事こないらしくてざまあきもいからね
私への告白メールもキモいって言われる前に自分で私キモいんだっていって逃げ道作った感じが嫌だった
後顔文字キモい怖い怖い怖い
名前見るだけで吐き気と呼吸困難で死ぬかと思った
お前吹っ切れた吹っ切れた言ってるけどただ愛されたかっただけだろ誰でも良かったんだろかす
なんなんだよ私のこと振り回しやがってふざけんなしねしねしね
やっぱ私も好きだったんじゃなくてこのキモブス根暗やろうならいけるって思ったんだろ
死にたいあああごめんな
それでも頑張って仕事してたけど職場で倒れて自分でも限界だと思い
事情を上司に話したら「あなたのそれは鬱じゃなくて悪い霊がついてる！
仕事を辞めて治るものじゃない！徐霊師紹介してあげる！」だと
僕もう疲れたよ
大丈夫なのかその上司…
上司も相当メンタルヤバいんじゃないか
残念でしたね。まあキモいし性格悪いしえせメンだし不細工だし？
切り替えたとか言ってるけど自分のこと愛してくれない奴に興味ないだけでしょ？
本当に内面も外見も不細工だという事実に気づきなさい
誰にも愛されないまましね
死にたい
ギブギブ
限界です
自分の能力の限界とっくに超えてるよー
働いて、自分一人を養って生きるので精一杯です
自分一人で二家族も支えるなんて無理だよー
一人で大勢を支えてなおかつ幸せに暮らしている立派な人も
沢山いるだろうけど自分には無理ですー
支えて貰える立場が羨ましい
来世ではそっちの立場で産まれたい
もうすぐ来世！
私は一日中思っていたのに
恩着せがましいですか
二人の距離は前よりも遠くなりましたね
待つのには疲れました
なのに今でも好きです
一番にあなたにおめでとうって言われたかった
毎日毎日私は思っているのに
あなたは私をちっともかすめないで
慌ただしく日々を送るんですね
私だって慌ただしい
なのにあなたがいつも頭の端で私を見ている
こんなに強い気持ちでも届かないことがあるなんて
もう疲れたとしか言いようがない
って言われたから手伝うかーって思ったのだけど…
でも役立たずって言われたことが引っ掛かって手伝う気になれない
ごめんなさい
→プリンベラン＋ガスポート→４日目今だに胃の調子おかしい上に腹も痛い
繁盛しすぎも考えものだな。先生も病んでるし。
ちなみに評判がいいわけではなく、近隣にここしか心療内科がない
自分はもう妄想の中でしか生きられない
現実だけで生きろというのは無理です
こんな意味もなく虚しかない現実の中で生きるのは無理です
自分の中の国で生きることくらい許して下さい
あと四時間で仕事
会社行きたくない
一人きりで仕事したい
マジでトラウマレベル
何か愚痴すらうまく吐き出せなくて苦しいな
いなくなりたい
甘えもいい加減にしよう
私のはきっと甘えだから病気じゃないからがんばらなきゃいけない
怖いけどちゃんとしなきゃいけない
あの子に謝りたい
息苦しいのも涙がでるのもわざとで甘えだからがんばらなきゃいけない
ごめんなさいお母さんがんばるよ
死にたいごめんなさい死にたいよ
もっと人並みの普通の暮らしがしたかった
お先真っ暗…全部夢ならいいのに
洗濯物に変な匂いついて気持ち悪い
明日洗い直しだ、厄介だなぁ
臭い匂いは耐えられないからとても着られない
カラオケとか行きたい
なんか忙しいなー
ご飯いっぱい食べちゃった
幸せが遠のく
2日連続でその人からのメール着音で目が覚めた
勿論事務的な内容だけど、それでも思い出になった
今日は薬飲んだかどうかよく分からない
また眠りにつく、今後はもう鳴ることはないだろう
スプーンごちゃごちゃ、鍋もがちゃんがちゃん。眉間にシワよってるし。
変な店。
家中にあるアルコールと薬かき集めて全部飲んだりしたいとか。
別に死にたいからそうするとかいうわけじゃないんだけどなにこれ。
肩が凄く痛いのもあるけど、月のものが来てると怠さが半端無い。
安眠と快適な目覚めをください、かなりマジで。
つーか、寝る時は寒いのに目が覚めた瞬間に汗がドバーッと出るのは何なの。
実際のぼせてるし。
掛け布団はタオルケットなのに、寝起きが暑いっておかしくね？
昨晩、3時くらいまで宿題に付き合わされてヘトヘト
鏡の中の自分が色白すぎて引く
生活していく上で外出が必要なのは病院だけだ
まあそれもイザとなれば救急車があるからいいか
瑞浪のイジメ自?中学生の民事の判決が出ましたよっと。
相手の名前を残したしたとしても、さまざまなもみ消しの結果が
「いじめはなかった」という事で決着ですか？
最近も自した子が居たよね？
スレまで立ってたけどそのなかで「遺書に相手の名前を書いておけ」
と、えらく言ってた奴らが居たが結果がこれですけど？
おそらくこの判例が出た事によって今後遺書に何かを書いたとしても、
省みられる事がなくなるということになりますよ。
これは一地方の事じゃないですよ。
人し大国日本に近づいてきた結果ですね。
弱者の真実に力なんてない
強者が真実だと定義したことが後付けで真実扱いされるだけ
歴史だってそうやって改竄されて伝えられて来たんじゃないかとさえ思う
なんで、足あげるの
やってほしいならメールなりすればいいのに
会話する気もなくなる
書き込みも間違えたが他にも間違えた
もういや
自分の馬鹿
何やってもダメだ
いや何もやってないんだけどさ
思いっきり泣きたい
今笑ってるあの××にもいつ不幸が振りかかるか誰もわからん
××よ、今は自分の幸せをひけらかして優越に浸ってるがいい
別に恨みはしないし××の不幸も願わないが
他人の痛みを想像できない××とはもう友達でいられる気がしない
ここ1、2ヶ月、ほんとにいい感じで過ごしてたのになんで？まあたぶん月のもののせいなんだけど。
振り返ってみるとほんとにここ1、2ヶ月は有意義だった。空いてる時間は全部趣味に費やした。寝る間も惜しんでやったもんな。
毎日やってたのに、今日は無理かも。食べまくって吐かなきゃ。今日一日無駄にするだけですめばいいけど、連続しちゃったら今の趣味に対するモチベーション下がりそうでやだな。
普通に食事ができるってあんなに楽しいことだったんだな・・・
寒い時は、ぬくいものに限る。
生姜が流行ってくれて良かった。
悪魔みたいな奴らだからきっと喜ぶだろうな
お腹も痛い
抱っこされたい
自分ごときが幸せになると罰が当たるような気がしてくる
酷い扱いをうけるのは不快なのに、そういう人にばかり付き従ってしまう
お前は何を考えているのか分からないとよく言われるが、全く同感
自分も自分が何を考えているのか分からない
そうこうしてたら姉ちゃん×②も帰宅したからちゃんと用意してさー
それぞれ好みを反映して作ってさー
散らかった調理器具片付けてさー各人食い終わったのもザッと片付けてさー
ようやく自分の飯だぜってなってさー
そしたらダイニングの明かり勿体ないから消してしまえって
リビングからの光だけで薄暗い中で冷えたご飯食ってさー
なんかもう疲れた
家族ってこんなんなのかいな？
自分がどれだけ計算高くて自分を守ろうとしてるか身にしみる
結局口からでるのは奇麗事の加害者ぶりだけど心の中では被害者としか思ってない
相手のことも憎んでる。けど自分の居場所がなくなりかけてたら必死にすがろうとするんだ
何なんだろう私汚い
だいたい被害者って何だよ被害受けてねーじゃないですか
勝手に傷ついて傷つけただけじゃんね
相手が悪いとこ一つもないとは思わない。けどわるいのは！私って分かってるよね
なんか自分自身を守る言葉やいいわけがすらすら出てくるのが一番やだ
鬱が悪化傾向にあり
アロマ買ってきた
ディフューザー高かったけど、癒されたいとても疲れる
どうして切り離せないんだろう
どうしても大好きだ
ストーカーになりそう
何事にも価値が見いだせない＼(^o^)／
最近自分はﾎﾞﾀﾞかも、って思ってる
不安
誰かが私の味方になってくれて絶対に裏切らないでくれたらいいのになぁ
根性腐りまくりのクズだから成人なのに親に捨てられるのを恐れてる
死んじゃうのも怖い
何をしてもみんなにバカにされたり叩かれたりする気がして怖い
こう思うのは、もしかしたら私の妄想かもしれないけど、私がクズなのは事実だからそうあるべきとも思ってる
だから、もし私の味方になってくれる人が現れても、それを信じられる理由がない
私が他人だったらこんなクズと関わりたくもないわ
母は私を嘘つきで他人を騙したがってる人間だと言った
人を騙す、人に騙される、どっちがマシかという二択から選べというから、私は騙す方を選んだだけなのに
こんな女性に、認めてるよ、なんて言われてどうしろって言うの
混乱するわ
私は実体のない理想の母親像に執着してるマザコンなんだろうな
私を産んで私を育てた一人の女性にたいしてではなくで母親という存在そのものに執着してる気がする
だから私を産んだ女にもあれは母親だから…って期待してしまう
死にたい
あれは母親じゃないし
父や祖母は優しい、というか私に甘いけど、やっぱり優しい母親が欲しいな
生まれてこなければよかったよ
私は自らの意思で今、こうして生きている訳だけど、私の人生ってなんなんだろうな
何にもないや
親もこんなハズレ引くくらいならなんてしなかっただろうな
死ぬのは無理
私は死ぬほど追い詰められていないし、他人のために死んでやれるほどお人好しじゃないんだわ
自できてたらここまでクズじゃなかったんだろうな
みんな運がないね
某スレ195ありがとう。
かなり鬱はいってるときに君のレス見て救われた。
言われた通り、早朝に電話で親に思いの丈を伝えたよ。
なんとか家族バラバラにならずにすみそうだ。
本当に195のお陰で一歩踏み出せた。
ありがとう。
やっぱ死んどけば良かった七月に首吊ったとき暴れず我慢すれば良かった
首吊りって苦しくないよね尋常じゃない恐怖感で暴れちゃうだけで
でもあの恐怖を思い出すと吊れない怖い
上手く吊れてればあの子傷つけなかったし、もう迷惑かけなかったし辛いこともなかった
甘えてられるのも後一年。それまでにるかな？
不治の病の人とかわったげたいなんて不謹慎かな
震災で死んだ人たちと代わりたいとか思ってごめんなさい
さっき歩いてスーパー行ってきたよ。出てないから何もないしね
何か書いてて虚しくなってきた
当たり前の事だよね買い物とかさ…
もういいや
IDもクズにカスだよ…オロローン
多い時は１日３回とか・・
自分がいやらし過ぎてもういや
いつも濡れてるすぐ濡れちゃう
１日に何回も替えたり・・
でも男に積極的にいけない
だから○○ニーの悪循環
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50
こっちにだけ怒鳴ってブチ切れし自分だけ出来る女きどってんじゃねえよ
足も冷たい
ストーブかな
頑張ろう
いつもしんどいけど
薬飲んでも全然ダメだ
頓服も飲むか
とある家の犬にも触らせてもらったのに
あぁ、苦しい
なんかすごい悲しいんだよ
物悲しいなんてもんじゃない
いつもいつも悲しい気分でいるけど
今日はいつもの20倍は悲しい
悲しいを通り越してもう苦しい
あぁしんどい、辛い、誰か助けて
あああああああああああああああああ
死ぬ前の苦しみを三度味わって、まだ生きてるって、ある意味地獄。
立ち上がって歩こうと思ってもすぐ転び、再び立ち上がって歩こうと思ってもすぐ転びの繰り返し。
せめてく時は楽にきたいと思うのは甘えでしょうか。
たかが便所の落書きだし馬鹿馬鹿しいと思ってやめるチャンスなんだろうけど
心の底から苛々して憎くて痛めつけてやりたいと思ってしまう
この辛さを思い知らせてやりたいと思ってしまう自分が嫌だ
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