前スレ
ただ今片思い中～自分語りドンとこい～3恋目
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ただ今片思い中～自分語りドンとこい～4恋目
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俺、アキバ系で眼鏡で肥満で引っ込み思案。
好きな人、スリムで可愛くて笑顔が素敵で明るい。
いつか告白はしたいが、結婚までは考えてない。
切ない。
あの子の事ばっかり頑張って気付いたら自分は何も持ってなかった…
それに、ツキに見離されたのか、あの子と話す機会があまりない
先週までは良い感じだと勘違いしてたのにな
結局誰にでも優しいだけ…
デートOK貰ったけどきっと他の男でもOKだったんだろうな
その好意は｢友達｣に対する好意なんだよね…
はぁ…チラ裏スレ汚しネガティブ発言ごめん
玉砕覚悟でアドレスとか渡せば良かった(;_;)
チキン野郎は卒業したいのにいざ本番がくるとダメだ
ネガティブが止まらない、心臓もドキドキいってる、何か震えてきたかも…
ああ…コレが会いたくて震えるって奴か？
よし、頑張ろう…頑張ろう
全部任されたわけじゃないのにこのプレッシャー
君にとって私は友達で、それ以上でもそれ以下の存在にもならないんだね。ずっと。
もう君の隣で手をつないで歩く私なんて想像できないよ。
でも心が軽くなったし、なんか凄くホッとしている。
君は凄く頭良くてしっかりしてるし、私なんかよりもずっと美人でしっかりした女の子の方がお似合いなんだって
ここ最近、やっと心からそう思えるようになった。私なんかにはもったいないよ。
友達としてならずっと関係を続けていられるし、たまにあって話したり遊んだりもできる。
励ましたりからかったり、私に優しくしてくれる。それだけで幸せ。
初恋の人とそんないい友達関係になれた。他には何もいらないよ。
もうこの恋は諦めて別の恋に目を向け始めるけど、この好きって気持ちは多分冷めない。
君はずっと、私の大好きな人。
…なんか酔いながら書いてたらクサくなってしまったかも…でも吐き出せて良かった。
震災後でもしかしたら二度と伝えられないんじゃないかと何ともいえない気持ちに
先々週無事で来店してくれた。で帰りに追いかけて手紙渡して告白した
まあ既婚者だったのでこれで終わらせるつもりだった
手紙も二度と来ない前提で書き連ねたし我ながら気持ち悪いなぁ思う内容
でも、また、今日来た
工ｴｴｪｪ(´д｀)ｪｪｴｴ工ってなるわなそりゃ。え？読んだよね？読んだのに？何で来るの？
なんとか平静をよそって普段どおり接客したつもりだが
告白云々は華麗にスルー。その話題には一切触れずに退店。まあ、不自然、だよな
この先どうしたらいいか、どんな顔したらいいか分からんorz
なんぞこれ。いや、そもそもすべてが夢だったのか？
それともまだ苦しむのか？苦しめというのか？これは現実か？悪夢か？さっぱり分からん
今月姿入って見ない、
退職、異動、それとも・・・・・
彼の携帯番号は知ってて内線繋がらない時に2、3回会社の電話からかけてみたことがある。
そしてこの前、自分の携帯から彼の携帯にかけてみた。
その後、彼からも私の携帯に電話をくれた。
すごく嬉しかったけど全て業務中…プライベートでもかけてみたいけど…。
そしてアドレス交換したいけど何て言えばいいのか…困った。
いいんです。遠くから見つめているだけで胸がいっぱい。
すてきすぎます。大好きです。
週1でも2でも、あなたに会うのが楽しみで…
会えたり会えなかったり、それも変則的ではあったけど
楽しみだったんです。
会話したり、しなかったり。…それも然り。
何だか魂が抜けたようです。
あなたに会わないことが自分の中で“普通”になるまで
一体どれくらい掛かるんだろうかと考えます。
「好き」という気持ちも当然ながら、あなたの人柄が本当に好きです。
男の人にかわいいというのは違うかもしれないけど
本当にかわいいですよね。
かわいい…。ちょっとした一言とかはにかんだ笑顔とか
本当に好きです。
“断捨離”というのが流行ってますが、
私もある意味あなたの事をそうするべきなのかもって思ってます。
ひとつのこだわりだったり、あなたに振り向いて欲しいとか
あなたと会話したいだとかの想いに
少しだけ。離れた方がいいかもしれない、と。
あなたの事は大好きですけど、私もあなたと会えない間成長したり
していきたいと思います…。
大好きなＷさんへ。
自分が書いたのかと思った…。
気になってた人と離れちゃってもう会えないだろうと思ったから、占いをして貰って諦めようとしたんだけどね。
自分の気持ちは届いてたみたいだし相手も気に掛けてくれてたみたいで、逆に諦められなくなってしまった…。
どうしたら良いんだろう。
せっかく話す機会があっても言葉が上手にでてこない
好きって気付く前は普通に楽しく話せてたのに
前よりあの人が遠くなったような気がする
分かりすぎて泣けるな
でも遠くに行ったのは自分の方なんだよな
踏み込むしかないだろ？と自分に言い聞かせてみるテスト
一回遊んだけど、めちゃくちゃ緊張して
何も良いところ見せられなかったー…orz
声震えるし、一人で舞い上がってたなぁ…
最近は毎日メールしてるけど、温度差感じる気もする。
やっぱ駄目だったよねー…自分でもそう思うもん。
…今度、ゴールデンウィークにまた逢えるから
その時は絶対前より良い女に見えるように
自分磨き頑張ります！
いろいろあったけど、まだ好きなんです。
駄目かも知れないけど…想うのは私の勝手だしね。
よし、頑張ろう。絶対振り向かせてやる！
異動の関係で４月からは来てくれない。
忙しいらしく｢またメールします｣とメールがきたきりメールがこない。
２週間以上彼に会えないことなんて先月までは考えられなかった。
私は待ってていいのかな…
この度自分が退職する事になったので、もう会えなくなります。
これまでそんなに打ち解けて話す事もなかったし、恋愛感情を抱いた事もなかったのに、会えなくなる事をなぜか凄くさみしく思います。
恋なのか何なのか、今まで味わった事のない感情に苦しんでいます。
勇気を出して連絡先を聞いてみたいけど、なんで仲良いわけでもないのに？ってなりそうだし…。
結局ありきたりの別れの言葉を交わしただけで、最後の出勤を終えました。
きっと私はなんとも思われていないだろうし、幸せになってくれたらそれで良いんだけど…。なんだろ、好きだったのかな？
早くあなたに会いたいです
早く会わないと、誰かにとられそうで怖いんです…
先輩が夏に引退する(>_<)
だから、玉砕覚悟で告白する！
もともと一方的な思いで、愛してもらえたことは一度もなかったけれど
思い出として心に食い込むことはできたと思っていた。
でも、それすらもできていなかったようだ。
寂しいね。
二十年間片思い。これからも一生、片想い。
それで愛することをやめられるかと言えば、違うだろう。
未来になにもないことを受け入れるってことも、結果のひとつさ。
いきなりメールとかしても絶対不自然だし、彼は彼でオタク仲間と楽しそうにしてるし、２次元しか愛せないとか言ってるし。
私が３次元にいる時点で負けてるよ…つらいよ。
せめてもの救いは、他の女に取られるという心配がないことです。
その子は我が強くて、空気が読めないこともしばしば…。
どうしてこんな子好きになっちゃったんだろう。
つくづく自分には見る目がないと思うｗ
それでもその子と話してると楽しいし、すごく笑顔になれる。
それだけでいいよね。
周りがどう言おうと俺には関係ない。
でも、メールで名前を呼んで「嬉しい」って言ってくれたとき、
真夜中なのにギターの録音を添付して送ってくれたとき、
やっぱり大好きだと思った。
君と同じクラスでいたくて、勉強したよ。
でも私は友達なんだ。
友達でいいかなって思ってたけど、一瞬でいいから、隣に居座ってみたい。
このまま好きでいるよ。最後に好きってちゃんと言うよ。
ありがとうっていうから、せめて友達でいてください。
初めて同じバス停から乗ることに気付いたときはテンションあがった。
けど高校の卒業式でボタン貰ったから絶対好きバレしてるんだ。
そして雨の日って混雑するから同じ停留所で乗るとめちゃくちゃ近いんだ。
最初嬉しかったけどよく考えたらこれ混雑に乗じて近づいてくる痴女扱いされても仕方なくね？
疑われてたらどうしよう
ていうか気持ち悪がられてたらどうしよう
美容院の年下アシスタントくん
だから月１で会えればいい方…
なのにこないだ行ったらアシスタントくん休みの日○|￣｜＿
楽しみにしてたのに…また来月まで自分磨きだよ…………
私のこと嫌いではない確信はあるけど、接客業だからなんとも言えないよね～
チャラそうだし
片思いだけて楽しいけど、やっぱりもやもやするー！！
あ～大好きなんだけどー！
>>26
私の好きな人もアニオタで二次元にどっぷり
二次元に嫉妬する自分が虚しいし恥ずかしいよ…。
情けないな。
いくつになっても人間は人に恋し続けるんだよ
ＧＷなんて無くていい
もっと好きになりたい
次は１２日…我慢できる気がしない(;_;)
同じ部活の先輩が気になってる。まだ片想いとも言えないかもしれない、けど気になるし友情的な意味では確実に好きだ。恋人がいそうな感じなのが気になって気になって仕方ない('A`)どこで片想いと判断したらいいんだ…
たったそれだけなのにちょっとドキドキして、生活パターン似てるのかなとか嬉しくなる。
向こう発のメッセージなんてほとんど来ないし、独り相撲なんだけどね。
他の先輩にでも、その人に恋人がいるのか聞いてみてはどう？
いないと聞いて嬉しくなったら片思いに近いんじゃない？
基準は人それぞれだけど。
無愛想でそっけない態度のときは正直怖いけど
たぶんそう思われるのは嫌なんだろうからなるべく怖がらないようにしなくちゃ
不器用そうな人だよねって友達も言ってたし…。
そっちとは一年くらい前から親しくなったらしいけど、この事を話したのは今まで私にだけっていうね...
相手の女性は、大人しくて明るくなく、お洒落も知らないし可愛いわけでもない(彼が言ってた)。
でも彼はまじめだから、ぽっと出の女に乗り替えるなんてできないと思う。
しかも彼は明日から所属が変わって、女性と勤務態勢が同じになるorz
でもＢちゃんはＣくんの事が好き。
Ｃくんは数年付き合ってる彼女がいる。
私は実際は違うのに周りよりは少しスキルが高くて姉御肌だから完璧に見られがち。
本当は物凄いドジっ子だけど強がりだから自力でリカバリーするタイプ。
一方、Ｂちゃんは頑張り屋だけどちょっと抜けてるドジっ子で、自力じゃなくて周りに助けを求める可愛いタイプ。
Ａ先輩とは趣味もかぶってるし２人きりではないものの何度もご飯行ってるのに､なんだか２人だけでは盛り上がらない｡
なんだかなぁ。
男の人が好きになってくれるタイプじゃ ないんだよね…つらい
最初はただ可愛い人だと思ってた。
たまにサークルで会う時に少しずつ話してるうちにだんだん惹かれてった。
別の先輩から聞いたら彼氏はいないらしい。
でも勇気が出ない。メアドも聞けない。
男子校だったなんてただの言い訳だよね。
たまにある合同練習で会えるのを楽しみにしてることしかできない。
同じ職場なんだけど、シフトが違う時が多い。
会話は、挨拶程度。
自分の容姿はキャイ～ン天野似の眼鏡小太り小柄アニヲタ。
相手の容姿はトリンドル玲奈似の細身でストレートパーマが可愛い女子大生。
自分より、なぜか相手から挨拶して来る方が多い。
しかし、まともな会話はしたことが無い。
交際とか結婚とかは考えて無いけど、自分の思いは伝えたい。
ただそれだけ。
そりゃバイトだったら
社員には自分からすすんで挨拶するよ
バイトスレでは社員や店長が好きってレス結構多いし頑張って
45です。
相手とまともな会話はしたことが皆無ですが、何とか努力して、少しずつ前進して行きたいと思います。
失恋した後の辛さは分かっているので、いつかは告白したいです。
顔みたいよ―
ダイエットがんばる…
最近、その彼氏と別れそうって聞いてチャンスが来たと思ったのに今度は俺の親友とくっつきそうってどういうことだよ
親友はよく相談に乗ってくれたしアドバイスも沢山くれたのに
人間不信になりそうだ
まだ事務的な会話しかなく、仲良くなりたい、その人のことを知りたいと思ってるんですが、なかなか…同じフロアではないのでチャンスがない
今日は事務的会話すらなかったし、諦めずにこれから地道に話しかけよー
髪長くてメガネかけてて一見パッとしないけど、守ってあげたくなる感じがしてそこも含めて凄く好きになった。
GW中もずっと頭の中が彼女のことでいっぱいでキツい。
早く学校始まらないかなぁ…
もしかしたらその親友は、お前が好きになる前からその子のことが好きだったのかも知れないだろ。
だとしたらお前の恋愛相談を聞いてる間、親友は自分の惚れた相手がお前とくっつくようにアドバイスせざるを得ない辛い立場だった筈だ。
嘆く前に他の視点で物事を考えてみたら、何かが変わるかも知れない……し、なんも変わらないかも知れないけど。
やめればよかった…
その人高確率で私のレジに並んぶんだけど
そんなわけないか…たまたまだよね！
あーすぐ期待しちゃう自分バカみたい。
けど最初のころは目を合わせないし無言だったのに最近はレジ来たときまっすぐ顔見てくるし一応返事してくれるようにはなった。
それだけでドキドキしちゃってダメだ…
でその男性と同じ会社の服着た他の人もたまに私のレジに並ぶけど
その人ガンミしてくるんだよなあ、ちょっと怖いくらいに。
目力ぱねーんだよ後藤！(名札つけてるから名前知ってる)
自惚れすぎだな自分。
色々有ったけど、幸せだった。一緒にいる時間本当に幸せだったよ。
君のことは今でも大好きだけど、もうちょっと耐えられそうにない！
何を考えているかわからないし、何をしているのかわからない。
次会えるのもいつかわからない。
怖くてこっちから動けない、誘えない聞けないよ。
あと会えば会話が続くのに、メールが続かない。
だから多分もうダメなんだろう。
最初君はどんなつもりだったんだろう！遊びでしたか？体目的でしたか？ゲーム感覚？
今でも何を考えているのかよくわからない。大好きだけど信じることができない。
そういうのって相性が良くないって皆いうし、きっとそうなんだろう。
何を考えているのか本当にわからない。
今でも大好きだよ、抱きついてキスしたい！困らせたい！けどうまくいかない。
君は別に私のこと好きなわけじゃないんだよね、わかるよ。
愛されるとわかるもん。ただの万人への優しさとは違うってわかる。
酔っ払ったときに好きって言われて、あの時とても切なかった。
ありがとう凄く楽しかった。優しくしてもらって嬉しかった！いい思い出だよ、ありがとう。
本当にありがとう楽しかった。悩んでいる時以外幸せだった。頑張ってね。
モテそうなやつだなと思ってはいたけどショックだ…
どんだけ好きなんだよｗ
い～つか正夢～♪
大学だったら本気で頑張らないとただの他人で終わってしまう…
つか、そこはすっと手を差し出すなり、いっその事こっちから手ぐらい自然に握っちゃえよ俺のバカーorz
車でお家の傍まで無事に送ってお別れ。うん、楽しかったし良いのですが。
そもそも俺が勝手に好きなだけだし、10歳上の彼女は子持ちのと来たもんだ…甲斐性無しの俺なんかと何かあったりしたら、それはそれで問題なんだよね(´・ω・`)
例えば、昼御飯を一緒に食べてみるとか、学園祭で相手が所属するサークルの屋台に行ってみるとか、簡単な事から始めればどうですか？
まず異性のかかわりがその美容師しかないんだが…
大学の同じゼミで、普通に仲の良い男友達だったんだよ。
元彼に浮気されてフラれてどん底だった時に、
３月のあの大地震があった。東京もすごく揺れたんだ。
電車止まってたけど、その人と私の家は歩いて5分くらいの距離で。
１人暮らしで怖かったので、泊めさせてもらった。
その時からになった。
好きになるつもりじゃなかったのに。
「彼女とか彼氏とか面倒だよね」って相手もよく言ってるのに。
その軽さが都合良くて、利用して甘えてたのに。
寂しさが紛れるだけで十分、なんて思ってたのに。
笑顔見ると嬉しくて、触られると幸せになる。
こんな始まり方をした恋愛がうまく行く訳ないのに。
何からはじめたらいいのかな
美容師なのに超無口で自分が必死に話題を提供してる感じ。
でも、私の話にたまにすごい笑ってくれる笑顔が、可愛くてしょうがない。
めっちゃ草食系だけど、ある日頭を撫で撫でしてくれた時に、恋に落ちた。
電話のが手っ取り早いってだけなんだろうけど、時間にしてたった三分程度の会話なんだけど…
思わぬタイミングで声を聞く事が出来て、それだけで何だか幸せ
お疲れ様って言って貰って、それだけで疲れなんか吹っ飛んでしまった
もうすぐ30になろうって毒男が、子持ちで年上な相手に叶わない片想いとか
ちょっと電話で話せたってだけで幸福な気持ちになって、思わずチラ裏な長文書き込みとか
俺って超キメぇｗｗｗ…はぁ
もう都合10年くらいの片恋。
一時期は、部屋に遊びに来る程度まで仲良かったんだけど、
いろいろあって、こないだ数年振りに2人で食事。
で、前は、名字（呼び捨て）か「お前」って呼ばれてたのに、
こないだは「君（きみ）」って呼ばれてて…、どんな意識なのかな？と。
ちなみに、私（♀）→彼は、昔から変わらず、下の名前＋君（くん）付け。
必死で抵抗したので咳が出る
泣きたいのに涙も出ない
叫びたいのに叫べない
心の中でひたすらあのひとの名前を呼ぶ
助けてほしい
ここから連れ出してほしい
呼べば飛んできてくれるのはTVのなかのヒーローだけだ
現実世界で平凡な何者でも無いわたしは自分でなんとかするしかない
いままでそうしてきたように
穏やかに降り注ぐ陽射しが庭の緑を一層濃くしてそして時間だけが意味を無くす
生物であることの厭わしさを感じる一方で身勝手な心はあのひとをただ願うのだ
想い叶わぬならいっそ溶けてしまいたいと
空気になれるならあの体に取り込まれたいと
好きなひと
もうすぐ雨が降るよ
それが強く抑えつけてあればあるほど醸し出される空気のようなものに反応するようになった
何故そんなものを読み取ろうとするのか
他ならぬ自分自身が日々躍起になって己の欲と葛藤しているからだろう
同じ匂いがする、というのかも知れない
ある小説家の書く刑事が好きで
物語の中の彼は休みになるとスニーカーを洗うのを欠かさない
降り積もり染めていくような日々の穢れを洗い流さんとするかのように必死にすら見える
葡萄のような瞳の女に惹かれつつも彼はその一線を越えることは出来ない
ファンとしては頁をめくれば、永遠に34の男が葛藤する姿に会えるというのはやはりどこか嬉しい
そう、葛藤して抑圧を抱えたひと
瞳を見ればその影が深く映るようだった
何か問いかけるようにしながらその言葉すら呑み込んでふいに視線を外し再び前だけを向いて歩き出す
細い躰の少し曲がった背中だけを見せて
傍にいても彼の抱えた孤独には触れ得ないで終わるのだろうか
その重石を取り払って互いに抑圧から解放されたらこの日常は変わるだろうか
すきなひと
その背中にいつも問いかけているのに
これはデートのお誘いということでいいんですか
自分は男です
なんでただの女友達の愚痴に付き合うために家まで送ってくれるのさ。
あなたにとっては当たり前のことなのかもしれないけど
私は他人に優しくされ慣れてないから勘違いしちゃうじゃん。
あーもう。どうしたら両思いになれるんだ。
早くデート誘えよｗｗｗ生ものだろｗｗｗ
答えられないと、宿題とか言って引っ張るし。
我ながら馬鹿だと呆れるわｗ
今まで全く話した事なかったけど、最近本当に少しずつ話せるようになった
友達と帰っていたら、あちらも友達と帰っていて横を通りすぎていった
友達と別れたあと一人で歩いていたら、あっち振り返って止まって話しかけてくれた
こっちは自分から話しかけられなくてなんとなく素通りしようと思ってたのに…
ちょっとしか話せなかったけど嬉しかった
アドレス知りたい、もう少し仲良くなりたい
あの人の成分が足りて無いのが実感できちゃう…声が聞きたい
遠目からでも良いから、視界の端に捉えておきたい…むしろ捕らえたい！とか書き込みしてる俺キモスｗ
でも好きだ
いつも無表情なのに ふと笑うときがすごいかっこいい
眼科だし数ヶ月に一回くらいしか会えないし、私のこと覚えてるかもわからないが
今度行く機会があれば思い切ってメアド渡してみようと思う。
しかし拒否られたりしそうで怖い
でもこないだ二人で飲みに行った時に好きな子と順調だって話されたし、変なとこ信用されてるし、好きな子と付き合ったとしても普通に遊んでくれるらしいしね！だって友達だからねｗ
仲いい友達つらいｗｗ
もう今更どうにもならんｗｗ
まだ凄く好きなわけじゃないし、さっさと自分の中で友達に戻したい。
久しぶりに会話できた時に不意にこみ上げてきて泣きそうになる自分がいて
穏やかなあなたに何もかもをぶちまけてこのまま終わりにしてもいいかも、とすら思えた
相変わらずあなたがわからない
その涼しい顔からは想像出来ないほどのことも影でやってのける
そのくせまるで少女のように怖じけて遠慮がちな姿に更に戸惑う
トレースされた視線や足跡を辿ったら何が見えたのだろう
監視なのか関心なのか 一向にわからない
会えない日々にも募る思いが自分を突き動かしてきた
それだけが支えだったし、これからもそうであればいいと思う
でも何故だろうね
感じる心が煩わしくて心なんてどうしてあるのか
そんな子供じみた疑問を煩悶する度に機械になってしまいたいと何処かで切望するんだ
ただ自分にできることはあなたが健やかであるようにと祈るだけ
あなたの望む幸福の光がその足もとを照らすようにと願うだけ
素敵です
恐縮です m(_ _)m
レスごめん
でもあなたみたいな文章書きたいと思った
そんなふうに言われたのは初めてです///
稚文の愚痴ですがどうにも収まらなくて書いてしまいます
でもそう仰っていただけると嬉しいですね ありがとうございます
どうぞあなたの恋が叶いますように
ボタンを押してあの人には言わず夢中で走りました
お母さんに塩撒かれてもいいから必ず行くと決めました
とにかくあなたに会うと決めました
胸が苦しくなるほど人を好きになったのは初めてのこと
時々見せる真剣な表情に見とれてしまいます
あなたにとって私はただの後輩だってことはよく分かってます
どうすればあなたに思ってもらえるのでしょうか…？
占いみながら何座だっけ？
てか、いつだっけ？って話題を無駄に
するせいで、どうでもいい人から大事な人まで誕生日を把握してるよ。おすすめ
元々君からメールよこす事も無かったよね
誕生日おめでとうメールくらいか…？君から発のメールは。
会えても周りに人がいると下向いて足プラプラ、話しかけても何か素っ気ない感じ
でも二人きりだと笑顔も見せてプライベートの話しもしてくれる
それなのにメールじゃ肝心な事に答えてくれない。
休みの日の夜に「忙しくてメール返せなかった」ってなんだよ…
そんな謝メールいりませんから質問くらい答えてくれ！
そんなに男が信用できないのか？
ほほぅ…色んな人とその話題をするのが肝ですかね。㌧ｸｽ
私が仲良くなりたいのはあなたなのに、どういうわけかあなたのお父様との距離ばかり縮まってるような気がします
上司だから当然といえば当然ですが
この立場を利用できるほどの勇気と知恵がありません…
普段気をつけていた筈だったのに疲れて散漫になっていたのか相手の注意を怠ってしまった
自分なりに必死に噛り付いて頑張ってきたのにこんなことで、と自分に腹立ちが収まらずひとりカラオケ店の一室で咽び泣く
こんなことでこんなことでと死にたいくらいの情けなさが身を捩らせる
とにかく忘れたい一心で泣きながら何時間もポップスやバラード、演歌だろうがロックだろうが哀しい歌ばかり歌い続けた
あなたがそこにいたらギョッとしたろう
〆はメタルでシャウトしまくる自分
こんな姿は誰にも見せられたものではない
男は外に出たら七人の敵がいるというけれどもそれは性別を限った話ではなくなっているように思える
味方もそれなりにいてくれるがやはり敵も存外増えてきた
器用に振る舞えない自分はそれでも自分をいくしかない
でも最後の敵は己自身
内なる葛藤と挫折を繰り返すそんな日々に他ならない
一度告白してフラれて、何度も何度も忘れようと努力してみたけど、出来ない。
フラれた後も友達として連絡取り合ってくれて嬉しかったけど、最近全然メールしなくなって寂しくなってきたかな。
自分を客観視すると本当に気持ち悪くてしょうがない…
自分からメールしたり
遊びに誘ったりできたのに
今はもうできない。
何においても優秀なのがが憎い。
愛と憎しみは対義語ではないと聞いたことがありますが、今ようやく納得です。
最近気になる人がそのタイプだわ
何やっても自分より上
自分が雑魚過ぎて眼中にすら入ってないだろうと思うとつらい
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